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子供3人。夫が離婚したがっています。 携帯からの書き込み

Nao
2017年11月11日 12:26

夫40歳、妻32歳です。
子供は8歳、2歳、0歳2ヶ月です。

夫は子煩悩です。
夜泣き対応やお風呂など家事育児を進んで手伝ってくれます。お金がない中、子供にお土産物を買って来たり、親子仲は良いです。

私は、在宅の仕事をしており、家賃と駐車代が無料で月五万円の現金収入があります。

家族仲良く楽しく暮らしていました。

しかし、金銭面で問題を抱えています。

夫は前職のブラック企業の強制飲み会などで、借り入れをしてしまい、現在は借りては返すの自転車操業。
借金の額や返済時期について、頑なに口を閉ざしています。

営業職なので、「あとちょっとで、役職上がって給料も上がるから」しか言いません。実際に少しずつ給料が上がってるのは事実です。

しかし、こちらとしては、家計の収支は把握したいし、貯金が思うように出来ていない以上、夫婦で話し合って、食費や光熱費など絞れるところは絞ったり、今後のライフプランについて話し合いんです。

しかし、夫は、どれだけ丁寧に聞いても、家計の話になると自室にこもります。

借金について責めた事はありません。
しかし、夫にとって少しでも触れられる事が凄まじいプレッシャーとの事です。毎日妻子のために必死で働いてるのに、家でまで責められたくないと。

私も「このままだと、子供3人が苦労する」や「私も家事育児に仕事もしてるのだから、家計を把握する権利はあると思う」と言ったところ、「もう無理。仕事も辞めて離婚したい」と。

確かに夫は、毎日必死で働いて、現在では浪費もしていません。私と家計を共有したところで借金が減る訳でもなく。私は何も言わずに、ニコニコしておいた方が良いのでしょうか。

このまま家計を放置するのも嫌ですが、母子家庭になったら、余計に子供は苦労しそうです。

ユーザーID:3795345387  


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タイトル 投稿者 更新時間
話し合いは必要
心配する母
2017年11月11日 13:24

安易に離婚だなんて口に出してほしくないですね
お金は生活していく上で重要ですから
主さんが把握したいのは当然です
それについて逃げてばかりのご主人は
ズルイです
離婚を言い出してる以上
双方の親を交えて話し合いする必要が
あると思います

ユーザーID:3770957256
こんな状態で
匿名
2017年11月11日 13:32

よく3人も子ども作りましたね。
トピ主さんがもう少し稼げるならまだ分かるんだけど。

トピ主に明かしたら、責められるのは必須、
だから何も言わないんじゃないですか。

こういうことは2人目作るときに2人で話し合うことでは?

私なら、ブラック企業の旦那いつ辞めるか、体調が悪くなり
休職の可能性もあるし、自分は五万しか稼げない、
2人目は考えてしまいますし、よく話し合います。

今更明かして、責められるだけ責められ、
解決策もない、トピ主が何とか出来るわけでもなく、
責められるんですよ、言わないだろうな。

3人も何も考えずに作り、
にっちもさっちも行かなくなる、
当たり前のことでは?

ユーザーID:2579853093
立場を変えてみては?
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月11日 13:35

月々の生活費はわかるんだから、いまは夫が家計管理してるってこと?

子煩悩な夫に育児と家事を多めにしてもらって、あなたが外へ出て大黒柱になったら管理できると思います。

家賃や駐車場がタダというのは、本来タダなんじゃなく夫が払ってるなら、そこをあなたが出す。

自分はアレとコレとソレをいまやっていて、だからそれで十分だと自分のできる範囲で威張ってもしょうがない。

夫もできる範囲でOKならいいだろうがそうはいかないから無理をしているんでしょう。

お金のことで安心したいなら自分が十分に稼いで管理することです。

自分は月に5万のこなせる範囲でいいことにして、心配だ安心したいでは虫がいいでしょう。

ユーザーID:4027235521
短気は損気
乾杯
2017年11月11日 13:52

お子さんが3人もおられる以上、勢いで離婚すべきではありません。
ご主人を追い込んでもいいことはなさそうなので、とりあえず「現在浪費していない」「給与が上がってきている」という結果を「良し」としませんか?
加えて、将来不安があるならご自分も実入りをあげる努力をしましょう。

情報共有は大切ですが、それが第一ではありません。
トピ主さん自身低収入に違いないのですから、ご夫婦で力を合わせて暮らしていくのが大前提です。
下の子はまだ2か月。
なにが大切か、今一度考えてください。

ユーザーID:2559813591
うん
カフェ
2017年11月11日 14:06

仲良しの家族なんでしょ、基本は。
それで子供3人も作った。
家計が自転車操業であれ、旦那さんは頑張ってる。
あなたは一家の太陽みたいな存在になって、今日もご飯が食べられることに感謝し、ニコニコお母さんでいるのがいいんじゃないかな。

離婚したって地獄ですよ?その状態じゃ。

ユーザーID:4811471440
私なら携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月11日 14:21

夫の両親に相談します。

ユーザーID:6665482867
聞いてどうなる?
さかな
2017年11月11日 15:24

夫婦だからといって互いの収入を知らなければならない義務はありません。
我が家も知りません。死んだときに手続きの困らないように準備してあるのであとはノータッチです。
私もトピ主さんの配偶者ならばいいたくありません。
言ったところなにも変わりませんので。
おこさんが2か月ならそろそろ働けますね。
もし働き始めたりなにか行動に移すならば言ってもいいと思います。
しかし、そうでもないなら言ったところストレスが増えるだけで変わらないでしょう?
トピ主さんに話すことでなにか事態が好転しますか?
私にはそうは思えません。
トピ主さんの育児休業はいつまでのご予定ですか?
その状態ならば生後60日前から預けられる保育園に預けて働いた方がいいのでは。
長くとも生後半年までですよね。それ以上は家にいても負債でしかないと思います。
各国の歴史が証明していますが、子どもはべったりそばにいなくともまっとうに育ちます。
このままだと子どもの将来がと責めるのにトピ主さんはそれっぽっちしか稼がないのですか?
ここでトピ主さんも月手取り25万もって来るだけで全然違いますよ。
言葉にも重みが出ます。トピ主さんは口は出すけど解決人任せという一番質が悪いタイプです。
ブラックで、仕方ない借入だったのですよね?
浪費癖などはなく、ブラック勤務という環境さえ変えれば借金などしないのですよね?
ならば、トピ主さんが踏ん張ってでも、子どもが短期的に少し負担が増えても、
転職して安定するまでトピ主さんが家計を支え、子どもが小さいうちに軌道に乗せた方がいいのでは?
先延ばしにしてなにかいいことがありますか?
借金の原因をなくさなければ意味がないかと。
お互いに自分のいいように言っているから、そんなんでは収入の話もしたくなくなりますよ。
健全な家庭なら資産の開示などいらないですよ。

ユーザーID:4216994211
ご主人逃げてますね
オレンジ
2017年11月11日 15:37

ご主人に聞いてみたらいかがですか。
会社辞めて離婚したいというけれど、その後どうするのか。
おそらく何も返事がないことでしょう。
嫌なことから逃げているだけですもの。

お子さんもいることだし無責任すぎます。
そのような状況では離婚したって養育費だって支払いできないのに
現実逃避にも程がありますよ。
それにトピ主さんは追い詰めるようなこと
責めたりもせずに見守っていますし
よく耐えて家庭を守っているなあと思います。

ご主人には徐々にでも話をしていくしかないでしょうね。
ニコニコしていればいいのでしょうかとありますが
そんなことしているとトピ主さんが疲弊しますよ。
話をしようとしてもご主人が向き合わず逃げるなら
そのうちトピ主さんの気持ちが冷め
トピ主さんが見切りをつけるような気がします。
その時はトピ主さんも覚悟の時でしょうし
向き合わず話ができない人といてもこの先やっていけないと思います。

ユーザーID:0669221041
見守ってやってもらえないかな
もし
2017年11月11日 16:10

38歳の男性です。

確かに、Naoさんが心配するのも大変わかります。
家族なんだからこそ情報を共有してお互いフォローし合っていこう・・・という考えはすばらしいと思います。

ただ、子煩悩な父親、無駄遣いをしていない、
仕事を必死にがんばっている・・・

このように旦那が見えるのなら、
旦那の借金、家計をまかせるのも、
一つの家族の協力なのかなと私は感じました。

なので、できるのなら、何も言わずニコニコではなく、
毎晩遅くまで働いている旦那の疲れをとるよう、
協力してほしいな・・・と感じます。

借金について責めてもいないのにすさまじいプレッシャー・・・。
本当に必死に、自分の責任を持って返済しようと
どんな不平不満なことも我慢し、仕事をがんばっているように
思えます。 ・・・家族のために

なので、本人がそういうならそこは任せて、
旦那を信じるという家族協力ができればよいなと感じました。

ユーザーID:7448395308
辛口ですが
ピー
2017年11月11日 18:18

よく3人の子供を作りましたね。旦那さんが、何に疲れたか知りませんが、仕事を辞めて離婚したいなんて。たいへんですね。

ユーザーID:7685559463
トピ主さんが働く
おっ
2017年11月11日 18:25

トピ主さんが働いて、旦那さんが主夫になればいい。
そして、トピ主さんが家計を握る。

ユーザーID:5752711738
家計はどうなってますか?
SUZUKI
2017年11月11日 19:34

トピ主さんのご希望のレスではありませんが、ひとこと。
ご主人は何年か前から借金があるんですよね?
それで3人目のお子さんが2か月というのは、その状態でも3人目を作った訳ですね?
ときどき小町で、どうしてその状況で子供を作っちゃうんだろうという人を見かけますが、トピ主さんもその一人ですね。

それとご主人が借金があるのは置くとして、お宅の家計が今どうなっているか、数字を挙げてもらえますか?
このトピだとご主人に借金があること、子供が3人いることしかわかりません。
ご主人は離婚したがっているというより、何事にも逃げ腰なんでしょう。
でも離婚して2軒の家庭になれば今よりはお金がかかりそうに思いますが、それをご主人は払えるんでしょうか?

ユーザーID:3081857626
苦しいですよね。携帯からの書き込み
くみ
2017年11月11日 19:56

誰にでも触れられたくない部分はあります。

でも、それが家族の運命を左右する物事であるならば解決せざるを得ませんね。

ご主人はとても真面目な方なのだと思います。
でも、お子さんが可愛いにも拘わらず、離婚とまで言わせてしまうほど頑なに拒否をするとなると、もしかすると人には言えない何かに、依存している可能性がなくもありません。
ご主人のような方は、あなたや家族に弱音を吐くことができず事態を悪化させ、犯罪にまでてを染めてしまうのでは…。と、心配になります

例えば、ご主人がこの人なら…と思える、ご友人や、ご兄弟、少し強い立場で話のわかる叔父様などご主人が信頼し素直に話せるような方に、協力を頼んでみてはいかがでしょうか?

夫婦の問題は他の誰にも話さないというご家庭もあれば、何でもオープンにお嫁さんのご実家やご主人のご両親に話ができる環境だったりとそれぞれ夫婦の数ほど形が異なるとは思いますが、家庭そのものが壊れるような危機になりつつあるのですから、ご主人のことが本当に心配であれば、転職を考えるなり第三者に入ってもらうなり本気で解決することを、私はお薦めします。

ユーザーID:8576636008
考えが甘すぎる
匿名男性
2017年11月11日 21:14

厳しいこというようですが、ちょっと現状認識が甘すぎませんか。
当初の借金が仮にやむ得なかったとしても、未だに借りて返しての自転車操業ですか?
それって多分実態は元本が全然減ってなくて、利息を返してるだけの状況なんじゃないの?
つまり、元本は相当大きいと考えられます。
返済が計画通りならそんな状況にならないし、額面は着実に減っていくのだから、いくら
今がきつくともそこまで精神的に追い詰められはしないでしょう。
隠してる夫も問題ですが、言われるままにスルーしてるあなたもどうかしていますよ。

それで、借金の実態を知ってどうするのですか?
個人的な貯蓄から一括で返済しますか?
それとも仕事を倍にして返済に充てます?
多分、額の大きさを聞いたら平静を無くしてそれこそ責め立てずにいられないのでは?
貴女が今まで夫を責めずに来てるのは、返済自体は貴女に関係ないと思ってるからでしょ。
自分の生活さえ成り立つならと、見てみぬふりしてきただけでは。

聞く以上、借金はいくらと想定しているのですか?
1000万だと言われたらどうしますか?
その額だともう破産してますが、未だ借り入れせざるを得ない返済額と考えると、
残債が300万円以上はあるのでは。
これ、消費者金融だと月5万でも元本は全然減りません。
そして、普通に考えれば返済のための借金は極めて不毛です。
つまり借金してる以上、現状返済は出来ていないと考えるべきです。

今あなたがすべきことは、知る権利を主張することじゃなくて、現実的な返済です。
親に頭を下げてでも早期に返済しないと本当に破産しますよ。
そして、この状況で離婚しても慰謝料も養育費もまず望めないし、貴方自身も
負債を背負うことになりかねない。
どうも借金は夫の問題だと思ってる節がありますが、他人事だと思わないことです。

ユーザーID:0537724965
だいぶ甘い
美々
2017年11月11日 21:46

家賃と駐車場代が無料で生活が苦しいってよくわからないですね。
お子さんもまだそこまでお金がかかる年齢ではないし。
今現在の借金額が正確にわからないのがいちばん問題ですよね。
ご主人を子煩悩と評価されてるけど子どもが3人いたらそれぐらいは当たり前かなと自分は思ってしまう…。

何にも言わずニコニコは甘やかしている事と同じだから良くないですよ。
借金の理由はブラック企業でうんぬんは言い訳でご主人の意志の弱さはもちろんの事、夫婦二人の計画性のなさ、その都度しなければならない話し合いの不十分さが積み重なった事が大きな理由に思います。
まずは借金額を教えてもらうようタイミングを見計らって聞き出すのが先決です。
何の罪もないお子さん3人を悲しませないようにしてください。
親になると言うのはそれぐらい責任重大なのですから。

ユーザーID:6732911344
弁護士に相談した方が良いんじゃないの?
バニラ
2017年11月11日 23:04

弁護士、ファイナンシャルプランナーとか、プロに相談に乗ってもらうのはどうですか?
トピ主さんに聞かれたくないなら御主人が単独で、入って行って、外で待つとか。
キチンと相談したと言う確証が欲しいでしょ
1人で抱えて、払わなくて良いものまで払っていたら、勿体ないし
こういうブラックな物でも、期限があるので、早くしないと時効で、身動き取れなくなるかも
御主人が、法にも、金融にも、明るいなら良いけど、明るいならブラックで騙されないと思うので
離婚はするしにしてもしないにしても、相談した方が良い
だって、離婚してもしなくても、その負債は子供に影響あります。
子煩悩だというけど、子供への責任感はイマイチだと思う

ユーザーID:6232749374
いつから?
りんご
2017年11月11日 23:52

いつからそんなに金銭面で苦労してるんですか?
こんな状態なのに子供を3人も妊娠したの?
もしそうなら
とぴ主もかなり、子供に対して無責任ですよ
そんなに金で苦労してるのに子供を妊娠するって。。

ユーザーID:3115092063
母子家庭に
りんご
2017年11月12日 1:25

なったら 1番に困るのは 貴方ですよ どうして食べて行くの?

ユーザーID:8544830639
いや
いくつき
2017年11月12日 9:06

離婚といえば追及をやめてくれるから言ってるだけですよ

いくらご主人が離婚したいと言っても
ご主人の意向だけで離婚は出来ません。
離婚したいと言われてもそれに応じなければ良いだけのこと。

ユーザーID:3512633850
お金と人生を舐めてる夫婦だなぁ
はにゃ
2017年11月12日 12:22

その状態で良く3人も作りましたね。
>現在は借りては返すの自転車操業。
借金の額や返済時期について、頑なに口を閉ざしています。

な夫との間に3人も作るならば、「夫が無職になって、かつ、
数百万円単位の借金があっても私が返せる」って経済力が
なきゃ地獄を見るって考えて無くてもわかるでしょ。
しかも、飲み会〜要は飲み代のために言い出せないほどの
額の借金って。
それ、普通の居酒屋レベルの飲み会じゃないよ。夜の時間
まで縛る会社なら風俗の可能性大。
その話が本当だとして、だけど。


>営業職なので、「あとちょっとで、役職上がって給料も上がるから」しか言いません

は?
営業職「なので」と「役職上がって」ってどこで繋がるん
ですか?
事務ならまだわかるけど、ノルマのある営業は成績上がら
なきゃ役職も給与も上がらないのが常識でしょ。
ってか40歳って出世コース乗ってるか、外れたかもう結果
出てる時期ですけど?


>私と家計を共有したところで借金が減る訳でもなく

その状態で3人も作るって本当に謎…
「貧しくてもかまわないの」って言うポリシーがあるなら
まだわかる。
だけど貧しいのは嫌なんでしょ。子供達を中卒で働かせる
気はないんでしょ。
なのになんで借金額を絶対に言わない人間との間に3人も
作ったの?
夫が借金額を言わないのはとてもじゃないけど言えない
額だって思わないのは何故?
家賃も駐車代も無料で借金まみれって相当だよ。
「身内にお金を借りて返済できなきゃ、自己破産の可能
性大」とか思わないのは何故?


>私と家計を共有したところで借金が減る訳でもなく

トピ主が何も言わなきゃ、更にまた借金するでしょ。
ある業者に返済する為に更に別の業者に。
とか、なんで思わないの?
だからこそ「家族仲良く楽しく暮らして」が出来るんで
しょうけど、親としては無責任だよね。

ユーザーID:4524289051
 
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