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発言小町

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家族に絶縁されました。 携帯からの書き込み

章子
2017年11月11日 15:26

私は40代の専業主婦。子供はいません。

母は60代で数年前に父親が他界して年金で生活していました。私には兄がいて、兄の子供が中学に上がるのを機に母と同居すると勝手に決めてしまいました。

両親に対していい思い出もなく兄と比較されて育ったため、結婚後疎遠にして手伝いはしていません。

そんな私を母と兄は毛嫌いをして勝手に実家を引越し、母から絶縁すると言われました。すぐに連絡しましたが着信拒否をしています。

母親なら子供を心配しませんか?
母親と兄の対応に納得出来ません。

ユーザーID:5090262517  


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タイトル 投稿者 更新時間
母親の面倒見る気あるの?
スイカ
2017年11月11日 16:21

心配して貰いたいのその年で?
どう考えてもあなたが親の心配する年でしょもう。

兄が引き取って面倒見てくれてお前関わるなってのなら、
万々歳じゃないんですか?
いままで何もしてこなかったなら、これからも何もするてもりないんでしょ?
いいじゃん丁度。

私はこの話で一番災難なのは多分兄嫁だと思うから、
トピ主が母親の面倒見る気があるならそりゃ是非話をひっくり返してあげて欲しいと思うけど。
面倒見る気がないなら黙ってラッキーと思っておけばいいのでは。

ユーザーID:7692838873
向こうが勝手にすることなんだから、
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月11日 16:41

あなたに納得してもらう必要はないんでしょうね。

疎遠にして手伝わなかったのが向こうとしちゃ「納得がいかない」んでしょう。

心配しないのはお互い様だからしょうがないともいえる。

「兄と比較されて」という僻みをのりこえて、あなたが親や兄によくしてやっていたら立派な人になっていたかもしれません。

ところで、子供がいないのに専業主婦なのはなぜですか?

あなたがバリバリ働いて金持ちになっていたら、頼りにされるから絶縁もなかったでしょう。

ユーザーID:5420581746
トピ主さんの年頃ならば
甘夏
2017年11月11日 16:44

子どもの方が母親の心配するものなのですがね。お兄様のように。

今までトピ主さんの方から疎遠にしていたのですから、今更お母様に絶縁されたところで実態は何も変わりませんよね?どうせ介護するつもりも無いのでしょう?

 >母親と兄の対応に納得出来ません。

トピ主さんが疎遠にした時には、彼らの納得のうえだったのですか?

血を分けた我が子も無く、お父様も他界されている。トピ主さんが家族と呼べるのは、この世にご主人一人きりになってしまいました。せめてご主人には愛想を尽かされないよう、精々大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:2382582125
いいではないですか?
冬子
2017年11月11日 16:56

お互いいい歳をしているのですから、もう親子だ兄弟と言っても

特に絶縁しても大きな影響があるとは思えません。

毛嫌いされているのだったら無理に関わる必要はありません。

しばらくはほっておいたらいいのです。

ユーザーID:1391113942
そんな母と兄が必要ですか?
ぱる
2017年11月11日 17:33

こちらから絶縁でいいんじゃないかと。

そのうち、必ず何らかの連絡は来ますから。
本人達からではないかもしれませんけど。

ユーザーID:0515616705
反抗期か?
おっ
2017年11月11日 18:06

疎遠に「した」んですよね?
絶縁されて慌てて連絡したって、どうしてですか??
自分は嫌いだけど、母親には心配して欲しかった?

大人なんだから、言葉で言わなきゃ。。
甘えたいなら会いに行ったら?
文句を言いたいなら、顔を見て言ったら?

ユーザーID:5861624592
?
匿名子
2017年11月11日 18:33

あなたが疎遠にしていたのでしょう

絶縁されて良かったですね

ユーザーID:6156284969
元からの関係です携帯からの書き込み
ハラ
2017年11月11日 18:42

急に悪くなった関係じゃないですよね?

結婚後はトピ主さんの方から疎遠にしたのでしょ?
だったら「今さら」だと思いますよ。

お兄さんは母親の面倒を看るために
同居したということ。
まさかトピ主さんは、「嫌いな母親」のお世話をするとでも言うの?

自分がないがしろにされたから、怒っているだけではないですか。

親の方から子どもを絶縁するのはよほどのことです。
親兄弟から毛嫌いされるなんて、想像もつかないです。

いったい何があったのかわかりませんが、かなり根が深そうですね。

自分から疎遠にした結果、そこまでされた母親と兄をいつまでも追いかけてもムダなような気がしますけど。
冷たいようですが、私なら「もうこの世に存在していない人」と思いますね。

今の自分の生活を大切にする方100倍いいじゃないですか。

ユーザーID:3036864297
疎遠にしたかったのはあなたでは?
3人娘の母
2017年11月11日 19:08

なんとなーくですが、父親が大変な時も何もせず文句だけいっていたのでは?
自分が疎遠にしていたのなら、もっと疎遠になってよかったじゃん。

専業主婦なら、親が大変な時とかいろいろ手伝いませんか?
親が子供を心配するのが普通なら、子供だって一人暮らしの年金生活高齢者のことを心配しますし、手伝いだってしますけど?

ユーザーID:5129527429
なんで?
ねこ
2017年11月11日 19:28

自分から疎遠にしたんだから、このまま疎遠でいいじゃない?

ユーザーID:7946854337
自分から疎遠にしたくせに
あまなつ
2017年11月11日 19:51

>母親なら子供を心配しませんか?

そうですね。
ちゃんとした関係を築けている母親なら、いくつになっても子供の事を心配するでしょう。

ただ、子供なら歳を取った親を心配しませんか?
40代なら、もう自分の心配をしてもらうより、親を心配する年齢ですよ。
ま、これも、ちゃんとした関係あってのものですけどね。

トピ主さんは、ご両親に対していい思い出もないからと、自ら疎遠にしたのでしょ?
年金暮らしで夫を亡くして独り身の母親の世話どころか、手伝いすらもしたくないくらいに、お母様とは関わりたくなかったんじゃないですか?
お兄様がお母様と同居してくれるなら、トピ主さんはこれからも関わらずにいられますし、無理矢理、母親の面倒見ろなどと言われる事もないですよ。
絶縁されて何の問題があるんでしょうか?

もしかして、自分が相手を切り捨てるのはOKだけど、自分が切り捨てられるのは我慢ならないって事?
それとも、疎遠にする事で「私がいないと大変だって思い知ればいい」とばかりに困らせてるつもりが、実は全く困ってなどいなかったって事実を見せつけられて、腹を立てているのかな?

ユーザーID:2168382844
なぜ今になって?
いまさら?
2017年11月11日 20:08

章子さん自身が、結婚後の疎遠というコースを選んで、手伝いもしてなくて……

「毛嫌い」だとか、「勝手に実家を引越し」とか、「絶縁」とか、全てなるべくしてなったのではないですか。

お兄さん一家がお母さんと同居をしてくれるのは、疎遠を選んだ章子さんには、願ったり叶ったりじゃないですか。
ここは、「ありがとう」でしょう。

>母親なら子供を心配しませんか?
>母親と兄の対応に納得出来ません。

章子さん自ら、これらを導いたのですから、思い通りに事が進んだと喜ぶところですよ。

ユーザーID:2235621225
疎遠にしたんですよね携帯からの書き込み
なになに
2017年11月11日 20:16

絶縁されてもいいじゃないですか?

元々トピ主の方から疎遠にしていたわけだから。
親なのに子供の心配をしないと立腹してますが、母子関係が成立していない状況なら機能もしないと思いますよ。

ユーザーID:9594002104
自分勝手でしょう
momoti33
2017年11月11日 20:57

あのー、自分からはかかわりたくないからかかわってないんですよね?
主さんは疎遠でいいって思っていたけど、相手から絶縁された…

自分はいいのに、他人からされたら腹が立つってことですか?
親なら子供の心配をする・・
まあこれって当たり前なんですが、子も年老いた親の心配をするものではないの?
自分から連絡・接触を断っておいて、心配はしろってどういう了見なんです?

確かに主母にもどうかなぁーって点はありそうだけど
主さんにも問題ありそうって思いますが…
両親に主兄と比較されて差別されたというのなら、主両親は毒親なんでしょうね
で、その毒親に連絡してきてほしいんですか?
そんな親なら、相手から離れてもらえて喜ぶところじゃないんです?

ユーザーID:5755936525
とぴ主です携帯からの書き込み
章子(トピ主)
2017年11月11日 21:14

今は分かりませんが、母はパートしてたし世話しなければいけないような状態ではありませんでした。

兄とはさまざまな事で比較されてきたのです。
兄は浪人して難関私大に受かりその後は大手企業ですが、私は高卒でパートしてました。結婚も私は結婚式すらしてないのに、兄は両親が式代を払って結婚式をしているのです。

納得がいかないので、私の旦那もそれなりに収入ありますが父に毎月小遣いをもらって使っていました。

その事で両親が喧嘩をしたらしく、母が兄に相談していたため私を絶縁したと母から聞かされています。

だからといって、血の繋がった我が子や兄妹を絶縁していいんですか?勝手に実家を引越し、住所すら教えようとしない母と兄夫婦に納得出来ません。

ユーザーID:5090262517
それはないよ
チャヌ
2017年11月11日 21:25

トピ主さんから疎遠にして
全てお兄さんに丸投げして、
何も手伝っていないのに、
母親と兄の対応に納得出来ません。
と言っても仕方がないと思うけど。
自分勝手なトピ主さん、お母さんも
トピ主さんの事を居ない者と思い
諦めているんでしょうね。
頼りになるのは一緒に暮らしてくれる
息子だけだと。
だから心配なんてしませんよ。
自分から望んでした疎遠が
絶縁というかたちになっただけ。
トピ主さんにとっては願ったり叶ったり、
今まで通りでいいのでは?
トピ主さんはいったい何が不満なんでしょ。
よくわからないトピですね。

ユーザーID:8995840467
棚上げがお上手ですね。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2017年11月11日 21:35

「結婚後疎遠にして手伝いはしない」…

世間一般は、それを「絶縁」と呼ぶのではありませんか?

ユーザーID:4692609983
勝手かな
こねこ
2017年11月11日 22:10

自ら結婚後疎遠にしておきながら、兄と母の対応が納得いかないとは
ずいぶん身勝手な方ですね。
納得いかないのなら、そんな状態になる前に自分から歩み寄ればよかったじゃないですか?
母親は子供が心配ですが、絶縁するとまでいうのなら
トピ主さんとの溝は深いってことでしょう。

ユーザーID:0004969346
自分から疎遠にして置いて、、
渋柿
2017年11月11日 22:17

自分から実家を手伝いもせず疎遠にして置きながら、
実家が引越ししたら連絡したいと思うのは少々身勝手な様に思います。

貴女の母親もお兄さんも、既に貴女を家族と考えていない様ですので、
貴女が長年、実家を疎遠にして来た結果でしょう。

もう実家は無かったと思い諦める事ですね。
残念ですが自業自得でしょう。

ユーザーID:0468195629
矛盾してますね
らんまる
2017年11月11日 22:20

昔から色々あったとはいえ、あなたが疎遠にしていたのではないですか?
絶縁されたからと言って、何か不都合なことがおこるのでしょうか?
今までの関係と変わらないですよね。

ユーザーID:5299266730
 
現在位置は
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