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文句の多いご老人の対処法

ほとほと困ったさん
2017年11月11日 18:57

トピをご覧下さってありがとうございます

一年ほど前に今住んでる場所に引っ越して来ました
悩みと言うのは、お隣に住んでる一人暮らしのお婆さんの事です

この方、人の顔を見れば、文句ばかり
今の季節ですと、玄関の前に掃いても掃いても枯葉が家の前に舞っております
(ちなみにうちには樹木はありませんので他所からの枯葉です)
一度注意を受けた所、気をつけて片付けてはおりますが
朝片付けても、風が強ければ昼には枯葉が落ちていたりします
それがどうも気に入らないようで、私だけじゃなく
主人にも何度もくどくど文句を言ってきます

認知症は入ってないと思うのですが
この方は自分の言いたい事を何度も聞かせたい性質らしく
ネチネチくどくどと「もうその話は10回以上聞いたし、今日だけで三回も同じ事言ってます!」と
怒鳴りたくなります

相手は、お年寄りなので変わる事は無いと思います
受け流せばいいのですが、毎度こちらを見かけると
文句言う為にすっ飛んできますのでうんざりします
こちらとしては文句を言われた事は
なるべく気をつけたり注意して迷惑をかけないようにしているつもりですが
多分、問題なんてどうでもよく、単に文句を言って発散したいのでしょう

不動産屋の方にも「隣のお年寄りは、あんまり相手にしない方が良いですよ」と言われていましたが
甘く見てました

正直もう顔も見たく無いし、口も聞きたくありません
高齢なので、これから何十年も続くわけではないと思いすが
家から出るのも、家に帰るのもコソコソしてる状態です
見つかると重箱の隅を突くような文句やこちらの身上調査でうんざりです

受け流しが得意な方、秘伝を伝授して下さい!

ユーザーID:1099120203  


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タイトル 投稿者 更新時間
いますよね携帯からの書き込み
こもも
2017年11月11日 21:05

私は同居の祖母がそんな感じだったのでお気持ち分かります。

もうね、相手は「ただ自分の話を聞かせたい」だけなので、真面目に聞いてあげても時間の無駄です。
話の途中でも「あ、すみません用事があるんで〜」と言いながら去りましょう。「話の途中よ!」と言われたら聞こえないふり。

私も最初は我慢して話が終わるまで「うんうん」と聞き流していましたが、その時間が無駄に感じるようになってからは逃げる事を覚えました。

ユーザーID:4574726177
マウンティング
コボちゃん
2017年11月11日 21:43

まず誤ってはダメですね。
マウンティングしまくりましょう。
全く違う話を上からかぶせます。
相手が全く理解できない内容を
まくし立てるのです。
インターネットや先端技術や
国際政治経済など良いでしょう。
相手を黙らせるために
あなたがベラベラと捲し立てる。
相手の返事などいらない。
会話が成立する必要はありません。

ユーザーID:8629591785
相手にしない携帯からの書き込み
コロ助
2017年11月11日 21:53

何を言われても「そうですか〜。」と返事する。
落ち葉を片付けろと言われても「そうですか〜。大変ですね。」と他人事にしてしまう。
曖昧に返事をして相手にしなければいいと思います。

ユーザーID:0998672665
引っ越す
しい
2017年11月11日 22:01

逃げます、引っ越します。

ユーザーID:7405292157
原因が
ジジコマチ
2017年11月11日 22:47

 お宅ではない事を何故主張しないのでしょうか?
 そして何故コソコソするのでしょうか?
 認知症でないと思うなら、しっかり主張・説明しましょう。
 仮に認知症でも、はっきり主張すればある程度、了解する場合もありますよ。
 日本人の悪い癖は、「どうせ・・」と思い、ウヤムヤに遣り過ごそうとするところですが、これが禍根を招くケースが結構ありますよね。

ユーザーID:5256267583
一度話し合いするのは?
ねこ
2017年11月11日 23:04

お婆さん、寂しいのでしょうか。

主様は優しい人のようなので、ズケズケ言いながら話したいのだと思います。

怖いご主人なら、きつい言葉で怒鳴るでしょうが旦那さんもいい人みたいですね。

それでも、文句ばかり言うご近所さんは困りますね。

区長さんや民生委員さんに相談されてはどうですか?
そんな大ごとにしたくないと思われるなら、一度強く意見されてもいいと思います。

何も悪いことをしてないのに、こそこそする必要はありません。
身に覚えのない文句を言われては不愉快だ。
止めてほしい。
ご近所なのだから、気持ち良く暮らしたいなど、
はっきり気持ちを伝えて下さい。

それでも駄目なら誰かに間に入ってもらうしかないでしょう。

ユーザーID:2392616327
友達が欲しいのでは?
賢人
2017年11月12日 0:23

年を取っていくと、色んな理由でだんだん人が避けるようになって、寂しくなります。人との接点が欲しくなってきます。 これは認知症或る無しには関係なく、誰かが傍にいて話し相手になってあげたら解決するのではないでしょうか?

文句ばかり言うという態度はご自身が満足されてる生活をされてないという証拠です。それは、話し相手になってあげたり、何か散歩とか一緒にしてあげたらかなり落ち着いて、文句の数も減ります。

どうか、煙たがらずに友達になって下さい。これは、若い人達の義務だとも思います。貴方様も何時かはこういう時期が来るのだと自覚したら、何かしてやりたいと思うでしょう?

ユーザーID:1163734061
たとえばですが
ひろひろ
2017年11月12日 3:15

「身近な樹木の辞典」みたいな本を買います。そんな大きくない、安い古本でいいです。図書館のでもいいです。
隣の奥様が文句を言い始めたら
「そうなんです!! まずどこの家の木か調べないといけないと思うんです!! いっしょに調べましょう。
はっぱの形から木の種類がわかるはずです。そしてご近所のどの家にその木があるか調べて・・・
まず葉っぱを全種類集めましょう」
とか、ややこしい方向に話を持って行きます。
集める用の箱とかポストイットとかペンとか面倒そうなアイテムもそろえるといいです。
たぶん逃げます。

相手は、あなたが自分の話を聞いて、しかも言うことを聞いてくれるから粘着するのです。
相手の都合の悪そうな話をしましょう。
ただし「◯◯さんの家の木では」とかほかの家を巻き込むと別のトラブルになるかもしれませんので、
「木の種類を調べましょう」とか「役所に相談するために毎日写真を撮って書類を作りましょう」とかの、
他人を巻き込まず、ひたすら面倒そうな話を工夫する必要があります。

あとは、こっちからも相談するという手もあります。
空気を読まずに「うちも木を植えようかと思っていて。杉と楓だったらどっちがいいと思います?」とか聞いてみたら楽しいかもしれません。

ユーザーID:2717223126
民生委員さんに相談 自治会に相談
ふー
2017年11月12日 6:31

効力は限られますが。

民生委員さんに相談、自治会に相談はいかがでしょうか?


「毎回のクレームが迷惑だ。
でも、もしや認知症の懸念はないか、心配もしている。親戚もしくは地域の保健師に、連絡を入れてもらえないか」、相談。


不動産やさんが知っているレベルならば、何度かご近所トラブルを起こしている証ですから。
これを契機に、施設に入所する場合もあるかもしれません。



それよりは、賃貸契約ならば、不動産やに交渉して、
「相手にしなければいいレベルではない。こちらは、心身のダメージを受けていて、外出時にビクビクしている。
御社が引っ越し費用を全額負担の上、別の物件を紹介してほしい。」
と、引っ越してはいかがでしょうか。

負担大ですが、体を壊すよりいいと思います。
ご近所トラブルでは、被害者がメンタルダウンすることが、実に多いので。

逃げるが勝ち、も、ひとつの手です。

ユーザーID:2085131801
そういう時は
小心者
2017年11月12日 11:08

「この枯れ葉のもとになっているお宅に行ってください。おばあさん、くどいよ」
あなた方夫婦が反論しないので言っているんです。高齢者でも言いたいときは言っていいんですよ。

ユーザーID:9407168826
そそくさと失礼する
kaorin
2017年11月12日 11:30

 物理的に話せないようにすればいいんじゃないのでしょうか。
 相手がこちらのほうに来る間に、笑顔で会釈して家に入ってしまう。笑顔で会釈して門の外に出てしまう。
 いちいち本気で相手にしているとこちらが参ってしまいます。
 
 確かにさびしいのだと思います。しかしあなたはヘルパーでも何でもないのだから、そういうのはご家族がデイケアに行かせるなり、趣味の集まりに連れてくなり責任取るべきでしょう。
  
 認知症ではないとしても、愚痴ばかりとかそういうのは老齢に伴う精神的問題の一種の可能性もあると思います。
 

ユーザーID:3463776476
問題を抱えてる方かも?
まみ
2017年11月12日 13:28

孤独を拗らせ自分を客観的に見ることができない人は、人から嫌われたり人を困らせたりする事でしか対話ができないのですよ。
ゴミ屋敷や騒音おばさんとかと同じ類では?
実際、落ち葉でその方が迷惑を被っているというより、攻撃できる材料でしかないように思われます。
だからいくら掃除しても、そのおばあちゃんにとってはその事自体が問題ではないんですよ。
おばあちゃんの内面の問題が、他人へのお小言へと繋がっているのでしょう。

おばあちゃんの孤独が癒やされればいいように思うのですが、いかがでしょうか。
こちらから話しかけたり、ちょっとしたものを差し上げたり褒めたりして、いい気分にさせてあげてみたらどうですか?
笑わすことができれば、かなり関係は改善できますよ。ユーモアに自信はおありですか?
敵ではない仲間だと思って貰えればいいのですがね。
すっとんできたら、すっとんで逃げてみたりしてふざけてみたら?
また、ご近所さんにも相談してみては?
誰にでもからむのか、トピヌシさん宅だけに拘っているのかで、問題が違う気がします。

また、認知症ではないとトピヌシさんはおっしゃいますが、あなたの家に樹木がないのに文句を言ってくるんだから普通ではないのでは?
軽度だと他人には判断できません。 身の回りのこともできるし、他人と会話したりできますから。
認知症ではない病気かもしれません。家族か親戚とトピヌシさんがお話しできるといいのですが。
おばあちゃんの行動がエスカレートしてしまうかもしれないことが一番心配ですよね。
お一人暮らしですからご様子が気になることを、行政に相談してみることもいいかもしれません。

ユーザーID:8713460580
怒鳴りましょう携帯からの書き込み
詩音
2017年11月12日 22:27

後で「暴言を言われた。」と被害者面されるのも嫌なので、録音機片手に相手の言い分を聞きましょう。
その上で、理路整然と反論。その上でガチャガチャ言うなら最後に怒鳴りましょう。

こういうお年寄り増えてます。寂しいから誰でも良いから相手をして欲しい気持ちがそうさせるんだと思いますが、迷惑極まりないです。
民選員さんに相談も良いかもしれません。

ユーザーID:6465326353
トピ主です
ほとほと困ったさん(トピ主)
2017年11月13日 18:17

色々なご意見ありがとうございます

相手が高齢(多分80前後位)と言う事で、あまり強く言うのは
かわいそうというのもあります
それに古くから住んでらっしゃる方なので
こちらが反撃すると、年寄りを虐めたようにも見えるだろうなと躊躇します
周囲も高齢の方が多いです
多少は反論をしても、耳が遠い&人の話を全く聞かない方なので
自分の言いたい事だけをズケズケ言うだけです

多分あの性格だと、まともに話を聞いてくれる人は皆無で寂しいのだろうと思います

向こうは文句と言う形で私達夫婦とコミュニュケーションを取ってるつもりなのかもしれません

でも話をまともに聞いてるとHPがじわじわ削られて
この頃は隣の方に似た高齢の方を見ても回れ右で逃げてしまいます

一番嫌なのがネチネチ何度も同じ話をする事ですね
一度なら、こちらに非があれば謝罪して気を付けるのですが
すでに解決してる事も(枯葉以外も色々ありますが身バレが困るので伏せます)
掘り返してネチネチくどくどエンドレス
うちが住む前の事まで言い出すほどです

お年寄りとの世間話が特に嫌ではないのですが(あまり長いのは困りますが)
とにかく色々不満を抱えているのか、不平不満文句が多く全く好きになれません
お友達になれとは、へそで茶を沸かす並みに無理です

それから持ち家なので、そう簡単に引越しはできません

かわいそうな方だとは思いますが、いつかブチ切れて怒鳴ってしまうか
「その話何度も伺いましたけど?」と
特大の嫌味を言ってしまいそうな自分が怖いんです

ユーザーID:1099120203
ゆるめのコミュニケーションで
お茶猫
2017年11月15日 0:05

似たようなご近所さんっているんですね。

うちの近所の方も
人の姿をみると飛んできて
根ほり葉ほり聞いてくるし
小さなことで文句をつけてきて
ちょっと憂鬱でした。

うるさい人だな〜と思って
苦手だったんですが
最近はほとんど言われなくなりました。

これがいい方法かはわからないのですが

>あんまり相手にしない方が良い

わたしは逆に
軽く関わるといいんじゃないかな?
と思っています。

姿を見たら、
まずこちらから挨拶をして近づき
一言話しかけます。
体調などをうかがいます。

こんにちは、寒くなってきたけど
お身体、大丈夫ですか〜?って。

するとあちこち悪い、病院に行ってるなど
その方の話になるので
15分くらいつきあうつもりで
うんうんとお話しを聞いています。

いつのまにか文句ではなく
世間話で、ではまた〜
と終わるようになってきました。

お年よりの好きそうな甘いお菓子を
お分けすると
意外にも照れたような
嬉しさいっぱいのお顔をされたので
今は苦手ではなくなってきました。

あそこの娘は男の車に送られて帰宅した
あの家は宅配便がよく停まってて迷惑など
相変わらずなところも多いんですが
やはり根本は寂しさから?と感じます。

毛嫌いすると自分も憂鬱なので。。
ゆるくコミュニケーションをとるくらいが
いいのではないかなぁ。と思います。

ユーザーID:7442118983
民生委員さんへ
パインガーデン
2017年11月15日 13:57

お知らせして時々訪問してもらうとかどうでしょうか、やはり奥底にはさみしい気持ちがあるのでしょう。

地域包括支援センターにも連絡すれば何か対策をアドバイスをくれるかもしれません。

直接接してたらきりがないと思います。何かあれば(なくても)なんでも難癖付ける理由になりますから。

ご家族はおられないのでしょうかね?疎遠であればそういうことも理由の一つでしょう。

ユーザーID:0952046343
すごくわかります
もとこ
2017年11月17日 12:57

私の近所にも80過ぎと思われるご婦人がいます。
しょっちゅう家の前を掃いたりほかの近所の方と立ち話しています。
私が自宅の花壇の手入れをしていると寄ってきて、私達が住む前に住んでいた方のお話をされます。。正直、聞かされても困りますよね…。
そして我が家は一人娘でもう家も出ているのですが、どうして一人しか産まなかったのかだとか
言ってくるんです。若い時に生まれた子なので、ご婦人からしてみたら若い私ならまだ産めるかのように
言ってきます。もうアラフィフですよ。わたし(苦笑)。
鬱陶しいです。
まだ越してきて数年で親しい付き合いもないので認知症なのかはわかりません。
でも耳は高齢なのでやや遠いです。私も真面目に相手するのはやめました。
こちらに気付いて寄って来そうになったら挨拶だけしてサッと家に入るか、
つかまってしまったらさも家の中から誰かに呼ばれたかのように
「はーい?!」と自宅に向かって返事して、すみませ〜ん!と言って家に入ります。
大丈夫、お年寄りは次のお喋り相手を見つけて移動して行きます。
こちらのことなんて気にしていませんから。少し離れた場所で挨拶した時なんて、
私のこと、どこの誰だかわかっていないようでしたよ。
家の前に居ないと、誰だか認識していないようでした。だから悩むのやめました。
出来るだけ関わらず、気づかぬふり。適当にあしらう。に尽きます。
こちらが消耗するのがアホらしいからです。
もう少しの辛抱ですしね。私も同じ様にならないように気を付けていきたいです。
トピ主さんも上手くスルー出来ますように、頑張ってくださいね!

ユーザーID:5142135710
 
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