現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

シングルマザーとの結婚で悩んでいます 携帯からの書き込み

michi15
2017年11月11日 21:58

30代後半の男です。
相手は4歳年下のシングルマザーです。
6歳の女の子と4歳の男の子がいます。

出会いは飲み屋で、客として通ってました。
しばらくして告白され付き合うこととなりました。もうすぐ2年になります。
子供とも一緒に出かけるようになり自分的には良い関係で付き合えていると思います。

夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます。実家住まいなので同棲はまだしていません。

悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。
不満に思うのは次のようなことです。
1会う時間があまり取れない
2会いたい時は買い物したいとき
3自分より友達や家族を優先される

1については、少し遠距離なのもありますが会えない時は1ヶ月会えないこともあります。
2については、考えすぎかもしれませんがそう感じます。
3については、友達や家族の予定が無いときに自分と会うって感じがします。久しぶりに会えるときでも共通の友達を連れてくることがあります。

それでも彼女のことは好きだし、自分が我慢すればすむことなのかなと思うのですが。。。
結婚したら豹変しないかなとか、自分の収入が減れば愛想尽かされるのかなとか不安になることがあります。

自分の感覚ではホントに好きならもっと都合つけて会ったりとか、生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです。。。

こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?
どんなご意見でも頂けるとうれしいです。

ユーザーID:2617829798  


お気に入り登録数:1180
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:174本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
地雷
純一
2017年11月11日 22:55

>生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁ

「あなた」が水商売を辞めさせたんでしょ?。

>自分が我慢すればすむことなのかなと思うのですが

結婚すれば我慢したり譲るところがたくさんでてきます。結婚する前、しかも同居もしてないのにこんな事で疑問を持つなら無理だと思います。

>生活を支えてくれる人が欲しいだけ

そういう風にしか見えません。

ユーザーID:9366865862
わかってるのに
りんご
2017年11月11日 22:57

自分で、
金目当てにされている
ってわかってて、ここで後押しをしてもらいたいってことですよね

じゃ、確認してみましょう
しばらくとぴ主から連絡するのをやめて、
生活費のフォローも止める
相手から生活費についての話があったら
事情があり送金できなくなった
とだけ言ってみてください

彼女がどうでるか。。

送金してくれないと生活できないと騒ぐのか
送金できるようになったら連絡してほしいというのか

その返事でさすがにとぴ主も
決断できるはずです

ユーザーID:7580738643
止めとこうか…携帯からの書き込み
今宵の月のように
2017年11月11日 22:58

愛されているようには思えない。
「都合の良い女」 男性版かな。

ユーザーID:1464203767
親は悲しいな
レモン好き
2017年11月11日 23:04

トピ主さんの不安は現実になるでしょうね。
親は悲しいな。
一生独身で居てくれた方がマシ。

援助を止めてみたらどうですか?
すぐ次の人を見つけると思う。

ユーザーID:4139611126
残念ながら携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月11日 23:05

不審に思ってしまいますね。
たまに会う時は、買い物の時や、友達同伴って、どういうことかと不審に思いますよ。
買い物はトピ主さんが買ってあげるの?
足りない生活費はフォローしてるって、金額にもよります。
一度、それらの支援を無くして様子を見れば、すぐに分かりますよ。
トピ主さんに会っても、何のメリットも無くなり、それでも会うようなら見込みあり。会わなくなるなら見込みなし。

今時点で不安に思う付き合いしかできないのに、二児の父親になんかなれますか?
想像以上に大変で、先々色々ありますよ。

ユーザーID:2658334876
割り切れないなら考えない方がいいでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月11日 23:11

現状、あなたはモテないし、彼女には愛されてないわけですね。
向こうから告白されたといいますが…?

お客とかタニマチという立場が不満だ、あるいは不安だというなら結婚はしない方がいいでしょう。

ユーザーID:5520742600
自分に正直になろう
さかな
2017年11月11日 23:21

あなたが感じたことが全てです。
これは紛れもない事実です。

ユーザーID:7107582348
悪い予感は何気に当たる携帯からの書き込み
そのま
2017年11月11日 23:23

なんだろ、会いたい!と言われてそれが毎回買い物。
もしくは荷物持ちとか?
まぁ社交的な人なのかもしれませんけど、わたしなら、はっきりとその感じるのを伝え、それが無理ならお別れを考えます。

ユーザーID:7431294702
親が泣くよ
yuki
2017年11月11日 23:24

もちろん、あなたと付き合うのは生活援助ありきでしょう。だってそれが条件だから。「昼間の仕事をしてほしい、足りない分は何とかする」らしいことを言ったんですね。

彼女からしたらあなたの希望で、夜の仕事から昼の仕事に変わってあげたんだから生活費援助くらい当たり前、欲しい物も買えそうなら買って貰う。

その辺りの駆け引きは、夜の仕事をしていたんだから慣れてます。私をもっと独占したいなら、もっともっとお金を出して、って事です。
彼女がお金目当てだけであなたと付き合ってるかどうか、知りたかったら

「ごめん、ここんとこ苦しくて、実家の状態が変わって、秋から今までの倍の生活費を入れている。だから悪いけど君への援助出来なくなってしまった。

親は生んで育ててくれたから、やっぱり見捨てられない。血の繋がりってこうなんだと自分でも驚いている。

こうなった以上、君といつまでも付き合えないし、、もうそれどころでない感じなんだ」

と言ってみたら良いと思います。怒るでしょうが、サッと離れていきます。

まだ30代なのに、2人の子持ちのシングルマザーと結婚などしたら、あなたの親は一生悲嘆のどん底に落ちます。いくら良い女性であっても、それが間違いのない親の気持ちです。

あなたを慈しみ命がけで頑張って育てて来たご両親。その余生を暗黒にしてまで、その女性と結婚出来ますか?

早く別れるほど、その女性も次へ行きやすいのです。生活費援助だけの相手でも、年齢が行くほど条件は悪化しますからね。

ユーザーID:2168658291
援助恋愛
ふ〜ん
2017年11月11日 23:34

 普通の恋愛で、彼が彼女の生活費なんて出しません。

 生活のために、あなたと付き合ってるだけです。
彼女が連れてきた、友達の分も集られてるようですが
結婚をする気が無いならともかく
マトモな結婚したいなら、止めなさい。
その彼女は、あなたを幸せにしてくれません。

その女性はマトモな常識を持ってないです。

 あ〜、それと、たぶん他にも男います。

ユーザーID:3612448337
覚悟はありますか・・?
ロミロミ
2017年11月11日 23:42

いろいろ心配があるようですが、それよりも2人の子供を自分の子供として育てる覚悟はありますか?
このまま行くと結婚につながるのではないでしょうか。。本当に覚悟(金銭面とか)があるなら全てを
受け入れ結婚すれば解決するのでは。。でないなら別れた方が良いと思います。

ユーザーID:7739109963
既に揉めそうな気がする
ぱる
2017年11月11日 23:44

>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます。

この状態で彼女から逃げ切れますか?

>悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

その通りだと思いますし、子供がいたら仕方ないとも思います。

自分の子供は、欲しくないのですか?
もし、実子も希望なら別れた方がいいと思います。
不安要素を持ちながら結婚しても、上手く行かないと思いますし、ご両親も賛成しないと思います。

すんなり、別れられるとは思わない方がいいですよ。
間違っても、「貴方との子供が出来た」なんて言われるような事はしないように。
現実というか、実際は知りませんが、トピを読む限り、蟻地獄に落ちた蟻を連想してしまいました、すみません。
既に、用意周到に周辺を固められているように思いましたが…。

ユーザーID:5270179333
答えもう出ていますよ
美々
2017年11月11日 23:45

不満に思ってる事私も全部おかしいと感じます。
本当にあなたを好きなら子どもの為にも結婚を迫ってくると思うし、1か月も会えないなんてことしないです。
悲しいけどたぶんその彼女のメリットだけのお金だけの付き合いにしか思えない。
下手したら他にもそういう関係を結んでる男性がいてもおかしくないです。
とにかくあなたの優先順位が低いことが何よりの証拠じゃありませんか。
そしてお人良しなあなたはそんな彼女を責めたりしないんですよね。
めんどくさくなくお金を援助してもらえるんだもんこんないい事ないですよ。
そんな不健全な関係でよくも2年近くも続いていると思います。
一度もうお金の援助できなくなるから別れたいと言ってみてください、案外あっさりと承諾しそうです。
もう充分彼女を支えたんですからもう目を覚ましたほうがいいですよ。
ほんと悪い事いいませんから。

ユーザーID:0015810033
やめとけ
イカ焼き
2017年11月11日 23:46

そういう感覚は付き合っている本人、つまりトピ主さんのみが
感じることが出来るのです。トピ主さんがそう思うなら、確実
に金ヅルだということです。

時間とお金の無駄です。もっとマトモな人と付き合いましょう。

ユーザーID:6786952627
結婚て
ムン
2017年11月11日 23:47

買い物したい時に会うとは、代金はトピ主さんて事?
そうだったら完全に財布にされてるね。
家族や友人優先もこの先トピ主さんとの結婚を考えているなら
ありえないかな。
まずは恋人優先でしょう笑

でもまず、トピ主さんは結婚して彼女の子の養育費など払える自信があるの?
彼女が求めているのは、まさにそこ。
経済力です。
あまり会えないとの事。
嫌な言い方だけど、彼女にはトピ主さんのような男性が他にもいると思いますよ。
生活を支えてくれる男性が1人だとは限らないですから。
よくよーく冷静に考えてみて。

ユーザーID:4909925853
あと2年
冬がきた
2017年11月12日 1:02

うーん、、なんとも言えない。
急いで結婚しなきゃいけないような感じじゃないんでしょ?
だったらそのまま長くてあと2年、つきあってみたら。

彼女のことを好きって言ってるけど、人の恋愛感情って最長4年でドキドキ系は去るって言われてますから、あなたの脳内の恋愛状態がその頃にはだんだんと冷静なものになっていくと思う。その時に改めて、彼女を好きか、愛しているのか、それから決めても遅くはないのでは。

まあ一つ問題なのは、つきあいが長くなると「情」が芽生えてしまうことだけどね。

たまに会った時にあなたが「自分に会いたいというよりも買い物がしたいだけだな」って感じるのって、危ないと思う。
そういう直感は大事にしたほうがいいです。
お金だけ巻き上げられて、ごめん、好きな人できたからってパッと去っていかれないように気をつけて。

恋愛に双方の我慢や歩み寄りは必要ですけど、あなたのしてる我慢はちょっとおかしい類のものだと思いますよ。
だいたいその状態の彼女にあなたが結婚の話をしたとして、受け入れるかどうかもわからない気がする。

ユーザーID:7007301795
びっくり
にゃー
2017年11月12日 1:05

足りない生活費をフォローって、具体的にどのくらいの金額なんでしょうか?

>会えない時は1ヶ月会えない (彼女都合?)
>久しぶりに会えるときでも共通の友達を連れてくることがある
月々お金を貰っている立場では、ちょっと有り得ないと思うのですが・・・

>彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけ
厳しい事を言うようですが、その通りだと思いますよ。
ひょっとしたら、他にも彼がいたりするかも・・・
結婚はお勧めしないですね。
仮に結婚したとしても、子供の養子縁組みは様子を見てから決めた方が良いです。
後々揉めるかも知れないですよ。

ユーザーID:5295119513
やめなよ〜
匿名
2017年11月12日 1:11

自らすすんでATMになることはないでしょ。
これから他人の子供の生活費とか出すの?大変だよ・・・。
それなら自分の子供にって思わないの?
30代後半なら、まだ自分の子供持てますよ・・・。

少なくとも悩んでいるうちは絶対やめた方がよいです。
どう考えても金づるとしか思えません。

というか、結婚する必要ないじゃん。
相手ももう子供産む気ないでしょ。
なんのために結婚するの?メリットないじゃん。

ユーザーID:9456252578
やめた方がいい携帯からの書き込み
ゆか
2017年11月12日 1:13

私の知り合いと似てる
遠距離をいいことに店で知り合った客 2人とつきあってる。金づるだって言ってるよ。

その彼女と別れるとしても、仕事やめさせてるんだよね 責任とれとか揉めそうだね。

ユーザーID:8290914960
直感は当たる
あやか
2017年11月12日 1:22

悪いけど、
お金目当てだと思うよ

生活安定のため 手頃な男性を捕まえただけに思える。

相談女になって 既婚男性にちょっかいかけて存在アピール
奥さんが不機嫌になって家庭不和で離婚になったところから
掠めとる

だいたいデートで 共通の友人連れてくるって意味不明。

昔元彼Aが デートに自分の職場の友達(女性)連れてきて
馬鹿にしてるのかなとイラついた事はあった
その場はにこやかに対応したけど、すぐ別れた

トピ主さんてタダのカモだと思うよ
買い物したい時だけ連絡とかって
馬鹿にされてると思うけど

昔 自分は無職でお金無い時
彼Bとのデートが辛くて(割り勘主義だったので)
別れを切り出した事があったけど
彼は私のレベルに合わせたデートに変えてくれた
公園(無料) 市のスポーツセンターとか
お金のかからない遊びや、安いファミレスで合わせてくれた
だからBと結婚した

シンママで生活が大変だろうと 人にタカるのはどうかと思う
貧しくとも分相応の生活すべきだし
付き合う相手には誠実であるべきだと思う

彼女のような人は 誰にでも告白して
落とせたら うまく利用するようなタイプだと思うよ

シンママ全部がだめだとは思わないけど
彼女のようなタイプは やめておいたほうがいい
直感てのはほぼ当たるものだよ

ユーザーID:1463119383
結婚前提でもないのに携帯からの書き込み
ミント
2017年11月12日 1:57

もう彼女の生活費を援助しているのですか?

それはっきり言って「金ヅル」にされてますよ。
彼女の方から寄ってきたんでしょ?
トピ主さんいいカモにされているだけですね。

トピ主さんとの付き合いは後回し。
お金出してくれるから適当にあしらっておこうというのが見え見えです。

一般的に考えても、自分は初婚で相手は二人の子連れではたいへんなことが目に見えています。
子どもの継父になるし、いずれ自分たちの子どもが生まれたらますます複雑になります。
結婚はそういうことも考えないとね。

トピ主さんはかなりお人好しなんだろうな。
人間を見極める力を持たないと痛い目にあいますよ。

私が身内や友人なら「やめろ−」の大合唱です。

ユーザーID:7555349847
トピさんも分っているはず
いやいや
2017年11月12日 2:14

シングルマザーで、子供二人を実家に預け、夜の仕事をしながら、生活していた。その飲み屋にやって来たお客のトピ様。どう考えても、生活の安定の為の結婚でしょう。

相手から告白されただけで、簡単に生活の援助したり、仕事を変えさせたり、、、お金目当てにおつきあいが長引くのは当たり前。

買い物のときはATM代わり、会うときは、友達も一緒にいる。なんで、其れが良い関係なのか?
それでも、好きなら子供も、親も、全てトピ様が引き受けるつもりに成らなければ、直ぐ駄目になりそう。

そんな女性の何処が良いのか?こればかりは、本人にしか、わかりません。

ユーザーID:8069781202
様子見携帯からの書き込み
みゅう
2017年11月12日 2:20

もう少し様子をみたらどうでしょうか。やはり一緒に住んでみるとわかる事もあるかもしれません。

ユーザーID:4674315799
現状は中途半端なのでは?
オッサン
2017年11月12日 2:25

>自分の感覚ではホントに好きならもっと都合つけて会ったりとか、
>生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです。。。

心の底から同感します。
しかし、

>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。
>足りない生活費はフォローしてます。

この時点で、トピ主さんは「対等な恋愛相手」から「余り裕福でないパトロン」
の立場になりましたので、現状は仕方ないでしょう。

>こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

はい。

ユーザーID:6231790214
お金を出すのはデート代まで
たかこ
2017年11月12日 2:41

まだ結婚したわけじゃないのに
生活の支援まですることが間違ってると思います

お客のなかでお金出してくれそうな人を
今迄から彼女はいつも探してたんじゃないかなと思います

実家住まいなのは彼女の方がそうなのですか?
6歳と4歳の子がいたら夜の仕事も無理だったろうし
友達と遊びに出かける時間なんて作れないだろうなと思ったので
お子さんを実家で見てもらいながら出かけているのかなと。

1か月全く会えないこともあるということで・・・
結婚しない方がいいと思う
そもそも彼女は結婚したがっているのですか?
シングルマザーだけでは離婚経験があるのか未婚なのかもわかりませんが
子供を見てくれる人がいて
お金を入れてくれる彼氏もいて
遊ぶ友達もいる
こういう環境なら
結婚した方が彼女にとって自由がなくなるので
マメに尽くさなくてもお金だけは払ってくれる人がいるという状況だけの方が
都合がいいんだろうと思います

彼女が実家で暮らしているなら
家賃などもまるまる払っているわけではないでしょうし
生活費が足りないなんてこともないのでは?

遊ぶお金に回されていませんか?

ユーザーID:0173977557
その通り
ckcc
2017年11月12日 5:15

>悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

自分でもよくわかっていらっしゃるじゃないですか。

残念ですが、、、
まったくその通りだと思います。

それでもよければ、結婚なさえばいいでしょ。

ユーザーID:4029183412
はい、貴方はお財布君です
子持ちの女
2017年11月12日 5:56

久しぶりに会える時に友達を連れてくる??? 酷いですねぇ。
それって貴方とは絶対にロマンチックな展開にならないようにという女の作戦ですね。それ以外の理由はありません。貴方への愛情や感謝が少しでもあればそんな失礼なことはしません。100歩下がって考えて、貴方がどういう人物か友達に見てもらおうと思った可能性はありますけど。でも回数が続くなら、貴方といい関係にならないよう予防線張ってるだけです。

その他の部分でも、はっきりいって貴方はお財布扱いです。2人の子供を連れてのシンママは確かに大変。そこへ来て貴方のようないいカモが登場。
実家住まいの男だから家に誘われることはない。実家住まいなら自由になるお金が沢山あるはず。上手くいけば労働(体の関係)なしにたまにご飯食べる程度でいろいろ経済援助してもらえるとみたのでしょう。大当たりです。
子供たちにもお金のかかる外食や外出をさせてあげられるしね。

結婚したら豹変するしない以前に、最初っからおかしいですよ。

飲み屋で夜バイトしてた時、子供たちの面倒は誰が見てたの?もし実家が面倒見てたなら危険信号。子持ちの娘が飲み屋でバイトなんて普通の感覚の親なら反対しますから。
結婚したら実家も一緒に貴方の世話になるとかいう展開になるかもしれない。

子連れ女性と子供たちの将来を助けるスポンサーとして生きる覚悟がなければ別れたほうがいい。こんな母親を持った子供たちにとっては貴方は希望の星ですけどね。利用されるか、自分の人生を大切にするか、早めに決めた方がいいですよ。

ユーザーID:4802026077
そりゃあ
アンガス
2017年11月12日 6:06

そりゃあ子供が二人いて、夜の仕事を辞めさせたなら、
金がなければ始まらない関係でしょう。

2人で子供をもう一人作ればよいのでは?

ユーザーID:3452900987
撤退しましょう。。。!
グズロク
2017年11月12日 6:35

トピ主さんとしてはショックだと思いますが…
あなたの勘は当たってます
99%の確率で利用されています!

相手の方はトピ主さんに対して
“私に惚れ切ってるから、何でも私の思い通り〜”
と思ってますよ

きっと容姿の可愛い女性なのでしょうが…

トピ主さんは好きになって、お店に通いつめたんですね
もう、相手の方が何枚も上手(うわて)です
都合の良いおサイフになってますよ
昼の仕事に変えさせた…
ということは、結構な金額を援助してますね

会う回数も極端に少ないですし
下手したら、本命のお相手がいる可能性もありますよ

とにかく、まだ結婚もしていないのだから
せめて、金銭的な援助をするのはやめませんか?
ただ、お金でつなぎ止めているにすぎません

と、いうか本当は大至急全面的に撤退したほうがいいです
目を覚ましましょう

ユーザーID:4179080121
パトロン以下だよ。
愛よりお金!。
2017年11月12日 7:14

ごめんなさいね。嫌なタイトルで。

>こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

今迄結婚も意識してないで経済援助だけしていたのですか?。
だとしたら其れこそパトロンだと思いました。
でもパトロンの男性は普通優先されるのですがね。。。

彼女ももう結婚という形にとらわれたくないのかもしれませんね。
でも此のままじゃ援助してくれるトピ主さんは当り前の存在となりませんか?。

いっその事プロポーズしてみたら如何ですか?。OKするのかなあ?。
結婚したら豹変しないかなと書いてますがどう豹変すると思うのですか?。
私からすると既にトピ主さんは都合の良い男性と化していますが。
「亭主元気で留守がいい」と意地悪なCMが昔ありましたが、結婚はされていませんがまるでそんな感じです。

彼女から愛情感じますか?。
プロポーズして断られたらもう援助出来ないと言って反応見たら如何ですか?。
大人のトピ主さんが好きでやっているのだから他人がどうのこうの言うのもオカシイけれど妻でも家族でもないのによく援助しているなあと思います。

トピ主さんの感当たっていると思います。
第一久し振りに会うのに共通の友達連れてくるとは恋人同士じゃなくただの友達扱いじゃないですか?。
彼女はトピ主さんが援助してくれそうだったから付き合おうと言ったのではないですか?。

ユーザーID:1988185168
生活していれば恋愛優先とはいかないのでは?
タルタル
2017年11月12日 7:21

学生なら貴方の言っているような事も判りますが、生活して子供も育てているんですよね? 恋愛優先ていうのは難しいだろうし、そうした場合大人として・親としてどうなのかと思ってしまいます。
 シングルな理由は判っているんでしょうか? その理由次第で貴方の不安が現実的になるかどうか判断できませんかね。
 取りあえず、貴方の不安を正直に話して話し合ってみては。

ユーザーID:2204674125
知人は連れて行かない
モタ
2017年11月12日 7:27

本当に好きだったら、久々のデートなのに知人は連れて行かないです。
だってベタベタ、ラブラブできないじゃないですか。

ほぼトピ主さんの懸念している通りだと思います。

これは、彼女を試す意味で、「会社経営している友人の連帯保証人になってて夜逃げされた。借金を肩代わりしなければならなくなった。」とでも言ってみれば良いですよ。
愛が無ければ離れて行くでしょうし、愛があれば、一緒に頑張って返済しようとします。

相手をしっかり見極めてください。

ユーザーID:5578451778
どう考えてもダメ携帯からの書き込み
ポコン
2017年11月12日 7:54

付き合っているうちから 金づる にされていると薄々感じていらっしゃるんてすよね
しかも 自分より友人優先 自分の都合のいい時だけ会おうとする しかも 飲み屋で知り合った

突っ込みどころ満載ですよ
絶対やめた方がいいです

私の息子だったら 100%反対します
子供じゃないんだから冷静になって考えて下さい

ユーザーID:7323693730
あなたはもう気づいているんですよね。
匿名
2017年11月12日 8:03

結婚も同棲も考えない方がいいですよ。おそらく子供を育てるための金づるだと思っています。一般的に言っても夜働いて子供を育てるって短絡的ですよね。離婚だか死別だか知りませんが子持ち女の立場で告白とはズーズーし過ぎると思います。あなたの親は泣きますよ。ただあなたの選んだ人だから我慢をすると思います。年を取るとその人の本性が見えてきます。ここは相手がどう思っているかどうかではなく親のためにもご自分のためにも断ち切ってください。魔の手ですよ。

ユーザーID:1951356670
彼女も結婚希望なのですか。
gomen
2017年11月12日 8:38

2年も付き合っているから結婚しなければいけないとでも思っているのですか。
彼女は再婚希望なのですか。

書いてあるのは貴方が感じている通りだと思うから、貴方の親の立場に立てば止めて欲しいです。
恋愛の密度も無いし、貴方の収入が絡んでいる気がするからです。
貴方のその年齢で他人の子供二人を受け入れられるかかなり??です。

今の時点で貴方の悩みは現実味があるので、止めた方が無難です。
そして彼女から告白されてとあるので、自分向きの男を探していた可能性は捨てきれないからです。

ユーザーID:6540721704
目を覚まして
さくら
2017年11月12日 8:47

おそらく金づるです。
読むだけでわかります。
子供連れていけば真剣に付き合ってる風にみえるかな?って計算です。

好きだから結婚したいなんて気持ち全くないと思いますよ。

お金のため生活のため渋々結婚受けてくれる可能性はありますが、まぁ今の適当に会うだけで生活支えてもらってる便利な人から面倒な結婚は選ばないでしょう。

あ、でもそろそろ良い年だし掴んでおくかって感じで結婚するかな?
将来お金も相続したいし〜とか考えてるかも。

とりあえず、どうやってお金渡してるのかわかりませんが、来月から何も言わずお金渡さないでみてください。

きっと焦って連絡してくると思います。

お金入れて欲しいとか言われたら、「なかなか会える時間取ってくれないし、自分の優先度低いみたいだし、色々考えたけど結婚もしてないのにお金渡すのおかしいって友達に指摘されたから、お金入れるのやめるね。」って言ってみてください。

お金のためにしがみついてくるか、ふざけんなとサッと関係切られるかどっちかですよ。

ユーザーID:4334093052
どうかな
yuki
2017年11月12日 8:54

一般的には、結婚も離婚も迷うならやめた方がいいです。

というか、そもそも『結婚』を前提としたお付き合いなんですか?

彼女の考えるお付き合いというのは援助してくれる人という意味なのでは?

あなたが実家暮らしで一緒に住まないにしても、結婚する気があるなら昼の仕事に就く時点であなたの住んでいる地域に引っ越してきそうだし、上のお子さんが6歳なら小学校に上がる前に結婚とかそういう流れになりそうだけど。

月にどれくらい援助してるんですか?

軽く考えているみたいだけど、母子家庭だと公的扶助が色々あります。実際には常態として生活費を援助してくれる人がいるのに、彼女はそれを申告してないと思います。

彼女と結婚せずに貢ぎ続けるってことはそういうことです。

ユーザーID:3557309808
正直なシングルマザー
いつか
2017年11月12日 9:00

>>彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまう

 彼女は正直な人なんですね。全然誉めていません。ずるい人は結婚までは本性を隠します。結婚してから、「こんなはずではなかった」というトピが小町にもたくさん立ちます。もちろん、女性の側から夫についてそういうトピもあるわけですけどね。

 入籍したら本性むき出し、トピ主のいう「豹変」になるのは明らかです。そもそも彼女がなぜ離婚しているのか。死別というなら仕方ないですが、そうでないなら彼女の言い分は鵜呑みにはできません。2人も子供をもうけながら離婚って、一般的に双方に問題がありますよ。

 そして、今は彼女には子供が大事、次に友人や家族。トピ主はその次です。

>>こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

 トピ主の優先順位が一番低いことを割り切れるまでは結婚しないほうがいいですね。私なら割り切る前に別れたほうがいいと思いますけど。彼女の中では、

「夫は私の生活を金銭面、子供友人家族との交際を支えてくれる人。それをできるのが夫の甲斐性であり、器の大きさ。そういう夫こそ愛している」

 子供が独立した後はトピ主に向き合うかもしれませんけど、20年以上先でしょう。

ユーザーID:1852763086
辞めといたら?
おやめなさい
2017年11月12日 9:00

いくらトピ主さんが彼女を好きでも相手の気持ちがその程度じゃ、結婚してもサイフ替わりにされるだけのような気がします。
同棲もしてないのに金銭なんて渡す必要ありませんよ。

それに血のつながらない子供二人も育てる覚悟あるの?
自分の子供できたら経済的にも大変よ。
そもそも、トピ主さんの子供を産む気あるのかな?彼女。

出会った飲み屋ってキャバクラかなんか?
普通の独身のお相手見つけなよ、その彼女じゃあご両親だって喜ばないでしょう。
30代ならまだ20代だってなんとかなるよ(笑)

ユーザーID:1814636014
トピ主かわいそう
地味子
2017年11月12日 9:01

わざわざ結婚しないほうがいいよ。
自分のお金は自分のために使いなよ。

他に好きな人もいないんなら、たまにその人とつきあうこと自体は構わないと思うけどね。

ユーザーID:0579547489
一理ある
やめよう
2017年11月12日 9:05

確かに、シングルマザーで2人子どもがいたら、生活は厳しいでしょうね。
>足りない生活費はフォローしている 
>会いたいときは買い物をしたいとき
この2つは彼女にとって非常に好都合なトピ主さんであることは確かです。
しかも、彼女のほうから告白されているのですから。
しばらく様子伺いで、生活費のフォローをやめてみてはいかがですか?
フォローをやめた途端に会いたいという回数が急に増えたとしたら、明らかにあなたはATM要員として確保されていることが判明するのでは。
会う時間があまりとれないというのも、他にパパ候補がいるのかもしれませんし。
相手の素行がよくわからないまま結婚はおすすめしません。

ユーザーID:2994965597
トピ主の悩んでいる事は
永遠の愛
2017年11月12日 9:06

何れ現実になる気がします。トピ主には子連れのシングルマザーとの結婚は無理だと思いますよ。結婚前にこれだけの不平・不信があるのなら。多分ですが結婚してもいずれ別れると思います。トピ主の予感は当たると思いますよ。悩んでいる間は結婚はしない方がいいと思いますよ。彼女との愛は何時かは冷めますから。愛が冷めても彼女の子供の父親を演じられますか?

ユーザーID:4012645685
彼女は結婚するつもりないのでは?
うーん
2017年11月12日 9:35

滅多に会わなくてもお金を援助してくれて子供と夜も一緒にいられる。
結婚してないから面倒な夫の世話もしなくていい。
彼女にとっては今がベストな状態だと思うのでトピ主さんが結婚を考えない方がいいでしょうかって悩むのはズレてると思います。悩むなら別れた方がいいでしょうか?じゃないと意味ないよ。

お子さんがもう少し大きくなって働きやすくなったらトピ主さんは用済みじゃないでしょうか。
お金と時間を無駄に使ってると思いますが、それでも好きなら仕方ないですね。
他に男性がいることも十分考えられますよ。

ユーザーID:1275009351
「働き蜂」募集中でしょ
働け働け
2017年11月12日 10:04

>不満に思うのは次のようなことです。
>1会う時間があまり取れない
>2会いたい時は買い物したいとき
>3自分より友達や家族を優先される

どこに「自分的には良い関係で付き合えている」ところがあるのですか?

単なる労役要員として求められているだけでしょ!

ご褒美が「何か」あるでしょうけど、そんなもの、普通の結婚だともっとたくさんもらえるんじゃないのかな?

ユーザーID:9918507985
やめておいた方が
みにか
2017年11月12日 10:05

20代の息子がおります
そのような状況を想定することあります
周りにシングルマザーが多いのでそういうこともあり得るだろうと

今はまだ子供さんが小さいので教育費がかかりませんが
これからばんばんかかりますよ
大学に行くとなったらウン百万ですよ
自分の子供なら惜しいと思いませんがどうしても他人の子という事実は頭のどこかに
あると思います
それを奥さんがカバーするくらいあなたに感謝して尽くしてくれるなら…

損得勘定は拭えません
愛だけじゃ生活できない、というか愛も感じられないなら
やめておいたほうがいいと私が親なら言います

そして私の親は再婚で私は連れ子の立場でしたが
継母はいい人だったのでしょうが出て行きたいくらい地獄でした
注意されても「親でもないあなたに言われたくない」ってのもあり素直になれませんでした
揉め事もしょっちゅうでしたよ
出て行ってから次に笑顔で会えるまで10年かかりました
今は大好きな人ではありますが一緒に暮らすのは嫌です

ユーザーID:3881263752
金目当て以外の何物でもない
匿名
2017年11月12日 10:19

あなたに愛情はありません

生活するため
自分の家族を生かすためのツールがほしいだけ
あなたはそのツール

誰が見ても同じ感想
どうするかはあなたの自由

生活費の援助を恋人から受ける時点で
金目当てのしたたか女だと普通は気づく

例え男からも申し出だとしても
普通の女なら拒否するもんですよ

結婚したら殺されるまではいかないかもしれないが
身ぐるみはがされてポイは間違いない

ユーザーID:1824997878
直感的ですが携帯からの書き込み
ぷらむ
2017年11月12日 10:21

やめた方が良いと思います。誰だって荷が重いような関係、結婚前から今のように感じているなら上手くいくはずがないです。既に使われてるように感じてしまうトピ主さん、そう感じさせてしまう行動をしている彼女ってことですよね。

子持ちシンママと結婚すると言うのは、向こうが子供優先なのも受け入れないといけないですよね。

迷うくらいなら、わざわざそんな重荷を背負うことないと思いますよ。一時的に辛いかもしれませんが、長い目で見ればやめた方が良いはず。

ユーザーID:9488609262
我慢は続かない
小心者
2017年11月12日 10:34

あなたの思っている通り、あなたは財布です。
いい加減に目を覚まさないと一生を棒に振りますよ。
飲食店で働いて数多いお客の中からあなたが選ばれた。選ばれたというのは、あなたが落としやすかったからですよ。

ユーザーID:2779003887
そうですね携帯からの書き込み
なな
2017年11月12日 10:34


文章を読む限りでは私も、生活を支えてくれる人が欲しいだけのように思います。

今後のこと、一度しっかりと話し合った方が良いのでは?

ユーザーID:9978840576
やめといたほうが
マイナンバー
2017年11月12日 10:35

お金と、子供の父親が欲しいのでしょう。お友達と出かけるにしてもあなたと同棲できたら子供預けて行けますしね。

ユーザーID:0926750426
その通りじゃないですか?
金星
2017年11月12日 10:40

そもそも主さんはお客だった訳でしょう?
主さんの懐具合を吟味して援助してもらえそうなので付き合ってるのでしょうね。
実際、結婚もしてないのに主さんは援助してるようですし・・。

おそらく彼女の本音は主さんと結婚せずして援助だけして欲しい!だと思いますけどね。

ユーザーID:2508324319
すみません結婚反対です。
pepe
2017年11月12日 10:40


>2会いたい時は買い物したいとき

この勘が当たっていると思いますよ。

シングルマザーさんの生活費が欲しいって気持ち
が手に取るように伝わってきます。



早く忘れて他の人を探しましょう、結婚されたら
お金を当てにされ、利用されます。


それでもいいのなら、どうぞ。

ユーザーID:1617963519
あら携帯からの書き込み
リリス
2017年11月12日 10:41

都合のいい女、、ならぬ都合のいい男ですね、主さん。
とことん彼女に利用されてますね。
そのシングルマザーさん遣り手です。

彼女が大切なものは自分の子供です。主さんじゃありません。
でも主さんか彼女が大切で彼女の為に何でもしてあげたいならそれを理解した上で援助してあげたら如何ですか?
シングルマザーは大変だしお金も沢山いりますからね。
主さん次第じゃないですか?

ユーザーID:7252411294
やめたほうがいい
おぽ
2017年11月12日 10:55

別れましょう。
辞めた方がいい。

生活費も出してもらっておきながら、
一か月会えない、
友人優先なんて、ありえないです。

まだ30後半。
血のつながりもない、二人の子、そして友人優先の母親。
いずれ後悔しますよ。
あと、まだ結婚してもないのに、なぜ生活援助??
デート代を出すのはいいけど、生活援助はすぐに辞めましょう。

ユーザーID:6161037804
我慢の人生?
サユミ
2017年11月12日 10:57

>それでも彼女のことは好きだし、自分が我慢すればすむことなのかなと思うのですが。。。

我慢とは、どういう我慢。

愛は感じられないが、彼女が好きだから一方通行の気持ちでも我慢するということ。
ただのATMで良いから、そこは我慢してでも彼女と居たいということ。

愛情はほぼ無く、お金目当ての男であると感じますが、そういう人生を受け入れられるの?
愛情を求めず、ATMとして割り切る。
そういう人生を我慢出来るのなら、良いのでは?

側から見たら哀れな人生でしかないけど、あなたが良いならそれで良い。
ただし、後でグジグジ文句を言わないことです。
最初から分かっていて、それでも自分で選んだ人生なのだから。

ユーザーID:6826688362
そう都合良くはいかない
わんてん
2017年11月12日 11:02

まあ、生活費を支援して、夜の仕事を辞めさせてって、ということは、パトロンみたいなものだから、そういう関係になるのは仕方ないと思います。
小学生の子供を二人も抱えていたら、生活は大変です。恋愛脳になっているヒマは無いんじゃないかな?
第一、実際に普通に結婚している人でも、早々にATM扱いになっている(最初からそれ狙いも含め)旦那はごまんといます。
当然、収入が減ったり、失職すれば、蜘蛛の子を散らすように逃げるところも多い。
あなたが真に欲しい「愛」が感じられないなら、その「支援」を一度止めることです。それでもついて行きたいと言ってくれば、本物の可能性が高いでしょう。そうじゃなくて、悪態ついて、他の男に走れるようであれば、それだけのことだったということです。
私的には、バツイチ子持ちの女が夜の店で告白して寄ってくる段階で、お金中心だろうなと思いますが、誰でもという訳ではないから、あなたが彼女を本当に好きなら、全てを受け入れる覚悟が必要ですね。

ユーザーID:5125888701
やめたほうが良い
ワンキックマン
2017年11月12日 11:04

その女性との結婚はやめた方がいいです。
貧すれば鈍するとの言葉があるように、その女性はトピ主さんと真摯に向き合っていません。
シングルマザーで生活に余裕がないのかもしれませんが、そういう状態だからこそ人間としての本性が表に出て来ているのです。
逆に言えば、そんな状態でもトピ主さんを気遣える女性じゃないと、結婚後の生活はうまく行かないと思います。

1はシングルマザーで多忙なのだとして、2はトピ主さんにお金を出させたりするのですか?
買い物内容にもよりますが、その女性の家族のための生活雑貨や食料を買うのにトピ主さんにお金を出させたりしているなら、躊躇なくお別れがいいです。
3はちょっと気になるのですが、その女性は、トピ主さんと深い関係になるのを避けるために、第三者を同席させているとは考えられませんか?

ユーザーID:7771111961
三十代既婚男性です。
するたな
2017年11月12日 11:10

あなたが感じていることが全て正解だとは限りませんが、件の彼女の評価は
ここにつく全ての小町のレスよりも、実際に会って肌で感じているあなたの
感覚が一番正しいと私は思います。

30代後半であるなら今まで何人かの女性とお付き合いの経験もあるでしょうし
あなたの文章からは浮ついた危うさのようなものは感じず、冷静に自分と相手の
未来を考えているように思えます。

私の友人にその女性と同じ年代のシングルマザーがいます。
5歳の娘がいて現在婚活中でたまに相談を受けるのですが、相手の男性への気持ちと
同じかそれ以上に、娘を含む自分達の生活を安定させてくれるか、という物差しで
見ることが増えてきた、と言います。
それも当然だとは思います。

再婚、特に子供を持つ女性は初婚の女性とは結婚に対しての意識が全く違います。
よりリアルに言ってしまえば、お金と安定した生活を求める気持ちの強さが。
あなたが自分への愛情よりも彼女がそちらを優先している、ということを理解し
その上で自分はそれでも構わないんだ、という気持ちがあるならいいと思います。

ですが、あなたが私の個人的な友人でこのような相談を受けたなら。

「もっといい相手がいるからその子は諦めろよ」

と言います。

初婚のあなたには荷が勝ちすぎる相手だと思うからです。
私なら、まずは「あなただけを」愛してくれる人との結婚を勧めます。

ユーザーID:1199139691
当然、貴方は財布です。
とろりん
2017年11月12日 11:25

シングルマザーが考える事は、子供二人と自分の今後の
生活の事だけです。貴方は生活していく為のATMです。
どうせ、ATMになるのならどこの男の子か分からない
子供を背負う必要が有りますか?
仮に結婚をしても養子縁組をしてはいけません。
後で厄介になります。
バツイチは仕方ないとしても、シングルマザーは避け
ましょう。

ユーザーID:3380681428
あなたの不安は当たっている
まりりん
2017年11月12日 11:27

あなたの今の年齢なら、バツイチなんて女性出なくても、他にたくさんいい人がいますよ。

その女性は、シングルマザーとして一生懸命二人の子を育てなければならないのです。
そこに都合よく生活面の援助をしてくれる人が現れれば、都合があるときにあなたに声がかかるのは当然ですよ。

その女性とは、静かにフェードアウトして、次に行きましょう。

ユーザーID:2255035744
お財布がわりです。やめたほうがいい。
バツイチ
2017年11月12日 11:30

結婚する前から、子供がいるからといっても、二人の時間をあまり作ろうとしない彼女とは、結婚しない方がいいと思いますよ。

今でさえ、あなたを大切にしてないのに。

結婚したら、生活に追われて、もっとひどくなります。

彼女から声をかけたのは、養ってもらいたいから。
勘違いしたらいけません。

惚れた弱みなんて、さらさらありません。
結婚したら、それまで。

30代ならまだ他にいそうな感じします。

ユーザーID:0188002182
お金目当て携帯からの書き込み
ねこっぴ
2017年11月12日 11:45

会いたい時は買い物したい時って。わかりやすい人ですね。
生活費の援助を一切やめて、試したらどうですか?

ユーザーID:2228870956
一意見ですが
木枯らし
2017年11月12日 11:49

結婚はやめておいた方がいいかもしれませんね。

理由としては、
主様自身が不安に感じているし、自分の感覚が一番大切です。
2人の血の繋がらない子どもを責任をもって育てていくことは重い現実です。何があっても我が子のように愛情を注いで育てていけるというほど彼女のことを好きなのでしょうか?
彼女さんの行動は、主様に純粋な愛情を持っているとは言えないと思います。
母親なのですから子どもを最優先にすることは理解できますが、友だちを優先するのは理解できません。
彼女が独身であるなら、時に友だちを優先することもあるのでしょうけど、今の彼女のシングルマザーで初婚の男性に責任を負わせようとしている状況を考えると、彼女は主様にも十分な配慮をしなければならないと思います。しかし、彼女は主様をないがしろにしています。

>2会いたい時は買い物したいとき

これは、要するにデート=買い物であり、主様が支払いをさせられているということでしょうか?
もし、そうだとしたら、金づると見られていることは確定的であるでしょうね。

結婚前からないがしろにされている男性が結婚後に大切にしてもらえることはないと思います。要するに今以上に良くなることはありません。

よって結論は、結婚しない方が良いと思います。

ユーザーID:9807015727
恋愛の延長線上でいるなら結婚しない方がいい
ムー
2017年11月12日 11:52

貴方の予想は当たってると思います。
シングルマザーで2人の子供を抱えてる彼女が一番望んでるのは、安定した給料を持ってきてくれる
男性との結婚でしょう。
彼女は既に2人の子供の母親であって、結婚相手に求めてるのは経済力と子供の父親なんですよ。
でも私はそれがいけないとは思いません。

貴方にシングルマザーと結婚する覚悟というか、自覚があまり無いのが問題なんだと思います。
結婚したら自分との子供を望む事も無理かもしれないって理解出来てますか?
新しい父親との間に子供が産まれたら、今いる子供が一番に愛して貰えないかもしれない。
そう考える女性は多いです。
普通の恋愛の延長線上で結婚を考えてる気でいるなら結婚は辞めた方がいいと思います。
貴方の想い描いてるような結婚生活は望めないでしょう。

多分ですけど、貴方の今の立ち位置は恋人ではなく、パトロンだと思います。
たまにデートすれば彼女の生活を金銭で援助してくれる貴方。
彼女の方は貴方との結婚は考えてないかもしれませんね。
子供が最優先なのは当然としても、友人より大切にしてくれないって事は今のままの関係を望んでるのかも。

結婚したいのなら、子供より貴方を優先してくれる初婚の相手の方が貴方に合ってると思いますよ。

ユーザーID:5543644354
結婚しない方が良い携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年11月12日 12:09

ただのお金目的ですね。
結婚しても、浮気や家事放棄をするタイプだと思います。
絶対、結婚しない方が良いです。

ユーザーID:6557097758
そりゃそうだろう
匿名
2017年11月12日 12:25

トピ主は30代後半にもなってなに夢みたいなことを。
独身だからしょうがないのかね。

あちらは2人の小さい子どもの母親ですよ。
1人で2人の子どもを育てるのは大変です。
出来れば年収の高い自分のお眼鏡にかなった
なるべく若い人と結婚して、子どもと自分を支えて欲しいと
思うもの。

そして貴方は彼女のお眼鏡に叶った。
血の繋がらない夫との連れ子との可哀想な事件も多いから
貴方はよっぽど吟味されたかも。
理由は彼女からの告白ですよ。
この人は大丈夫だ、誰かにとられる前に告白しようってね。

あと2人もいたら貴方となんてあまり会えないし、
家族優先当たり前です。
子どもを優先しつも文句言わない人と
決めてるんじゃないですか?

でも最初から生活費出しすぎだよね。
彼女の中では結婚確定だと思ってますよ。
結婚もしてないのに、同棲女みたいに
支えて、金も出して…
尽くしすぎなんじゃないの?

だから軽く見られて、なめられるのです。

貴方にも問題があると思うな。

ユーザーID:8571308862
優先順位が違う二人
最強の嫁
2017年11月12日 12:48

別れることをおすすめします。

彼女はもう母親であり貴方だけを優先することは不可能です。
もし貴方に不満があるまま結婚しても、一番にはなれません。

援助出来たいたお金が無くなり、生活はきつくなる。
出来るだけ会いに来てくれないか?と言えば彼女も貴方の扱いが変わってくると思います。

援助ありきの交際をしてしまうのは問題です。
最優先してほしいなら離婚歴も子供もいない女性と出会って下さい。

ユーザーID:1480496915
再考ですね。
富士山の麓住人
2017年11月12日 12:49

お辛いだろうけど そこに「愛」は感じられないなあ。
私の友人があなたの立場なら 反対するな。

少し距離を置いて再考してね。

ユーザーID:3146998762
金蔓だろうね。
呑兵
2017年11月12日 12:49

トピさん優先でなくては無理でしょ。

暇つぶしと考えた方がいいと思うよ。

ユーザーID:7100008789
ズバリでしょう
ema
2017年11月12日 13:06

現状の付き合い方を見ていると
>彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけ…
これに尽きると思います。

小さな子供が2人もいて生活費までフォローしてくれる自分の都合で会うだけの都合のいい彼氏なんですよ。

早く目を覚ましてください。
私があなたの母親なら本当にやり切れません。
サッサと別れて、きちんとした仕事のあるキチンとしたお嬢さんと恋愛してください。

離婚歴のある人は離婚理由がどうであれ、必ず何か問題のある人間です。
一人で子育てしているかわいそうな彼女等と惑わされないように。

キチンと現実を見ましょう。
結婚なんてもってのほかです。

ユーザーID:8886768407
お別れしたほうがいいです
akireta
2017年11月12日 13:22

>生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまう

そんな風に感じるなら止めたほうがいいです。

あなたから告白して相手が「私には・・・」と後ずさりしているのをグイグイと寄り切ったならともかく、マイナス条件を持つほうから言い寄ってくるのはどうかと思います。

この相手ならと少し舐められている部分もあるかもしれません。

彼女が20代なかばくらいで、子供も結婚歴もなかったとしても自分を相手にしたかどうかと客観的に考えてみてください。

そうすればどうするべきか結論は見えると思います。

ユーザーID:2810653782
その直感は正しいと思います。
ちまる
2017年11月12日 13:26

>彼女が自分を好きなのではなく
>ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけと感じる

…その直感は正しいと思いますし、直感に従うべきだと思いますよ。

彼・彼女という関係に限らず、人と付き合っていく中で相手に対してそう思うことって、あまりないと思います。

ということは、それはあなたの本能がそう感じている、言っているのだと思いますし、それに従った方がいいのではないでしょうか。

子供のいるシンママなら自分の思い通りにならないことも、会えないこともあると思いますよ。

でも、あなたはそれがそういった事情ではなく、自分が後回しにされていたり、彼女の暇つぶしやお財布代わりに使われていると感じるのですよね。

彼女からしたら、家事育児は家族に手助けしてもらい、働いているとは言えお金の心配がなく、もっと言えば遠距離でお金だけもらえて自由を満喫、謳歌できる今の生活がベストなのです。

自分が我慢すれば済むことなんて、その我慢が一生続く生活に、彼女とその親に半ば食い物にされるような生活が一生出来ますか。

あなたにはもっと相応しい女性がいると思いますし、そんな女性にあなたが一生懸命働いたお金を使う必要はありません。

何より、自分の直感を信じるべきだと思います。

ユーザーID:7541319920
彼氏ではないとアピールしているのでは?
弥冨金魚
2017年11月12日 13:46

デートに他人を連れてくることで
「私達は男女の中ではありません」って
アピールでは?
でも、金づるは欲しいと

「結婚する意志はあるのか?」
だけ、はっきりさせては?

ユーザーID:6681753661
結婚は止めたほうがいいと思います。
40代2人娘の母親
2017年11月12日 13:47

本当に好きあっているなら、毎日でも会いたいと思うし、もっとトピ主さんに対して感謝の意を示すはず。
失礼ですが、トピ文からは彼女からのトピ主さんに対する愛情が感じられません。彼女は楽な生活がしたいために結婚を考えていると思います。

お望みのレスが出来ずすみません。それにしても、疑うのは簡単だけど、信じるのは難しいですね…。

ユーザーID:7829436123
残念ですが・・・携帯からの書き込み
み〜しゃ
2017年11月12日 14:49

提供された情報だけで判断すると、あなたは彼女から「金づる」と捉えられているとしか言えません。

特に引っかかった点はここです。

〉久しぶりに会えるときでも共通の友達を連れてくることがあります

久しぶりにあえるという時ですらこの対応ならば、あなたの存在は彼女にとって、その友達以上のものではないということでしょう。

ここに書いてある不満なり不安なりを彼女に直接ぶつけてみてはいかがですか。
2年も交際されているのでしたら、それぐらいの突っ込んだ話し合いができてしかるべきです。それができないなら、しょせん、彼女とはその程度の関係しか築けなかった間柄ということです。傷口を広げないうちに決断しましょう。

ユーザーID:7052466391
やめておいた方か良いですよ
モンブラン
2017年11月12日 14:49

彼女は中々強かそうですね。
恐らくあなたの感覚は間違っていません。
普通の感覚ならバツイチ子持ちの女性から告白なんてしません。
金づるになりそうだとロックオンされたのでしょう。
しかもあなたは優しいと言えば聞こえはいいですが恐らく強く自分の意見が言えない弱腰のところがあるのでしょう。
本来なら金づるに対して気取られるようなことはしませんが、あなたが大人しいからドンドン厚かましくなっていているようです。

もっと誠実な女性と一緒になりましょう。
あなたにとってもですがあなたのご両親もその方が喜ばれると思います。

ユーザーID:6885191962
止めた方が良いと思う
2017年11月12日 15:22

そういう直感って意外と当たると思ってます。
1〜3に関しては、何度もそう感じさせる場面があったから、もしや…からやっぱりに変わっているのではないですか。

自分達を支えてくれる大切な男性ではあるかもしれませんが、トピ主さんが愛し愛される女性との子供を授かり、幸せな家庭を作りたいという結婚観をお持ちなら、その女性は止めた方が良いと思う。

今好きでも一方通行の愛は、いつか終わりを迎えます。
相思相愛の愛も、時間が経てば愛情の形が変わってきます。
愛がない関係は、変わりようがなく冷めた時点で終了です。

トピ主さんの言うように、本当に好きなら会いたいので、黙っても都合をつけて会おうとするし、生活を支えてくれることへの感謝も生まれるはずです。

今でこうなら結婚後は、もっと顕著になると思います。
結婚前から我慢というのは、あまりに寂しいです。

お付き合いならいいけど結婚は、しない方が良いと思います。
トピ主さんが男性とはいえ、将来結婚を考えているなら、今の彼女と別れて別の方を探すべきです。
時間もお金も将来のために費やすべきです。考え直してみた方が良いと思います。

ユーザーID:4041593580
控えめなところが都合いい。
ゆきうさぎ
2017年11月12日 15:32

飲み屋でシンママと出会う、か。
その間、子供たちはどうしていたのかな。

トピ主さん、自身の疑問を
相手にぶつけるような強い性格じゃないんだよね。
あんまり恋愛経験もないのかな。

トピ主さんも彼女が欲しかったから、
まぁ、お互い様、ってところか。

彼女にしたら、転がしやすかったのかも。
付き合っているだけで生活費のフォローって。
彼女はラッキーだね。

子供くらい会わせてあげるよね。
援助しやすくなるし。

彼女は結婚なんか考えてないかもしれないのに。

他に相手が見つからないと
恋愛も譲歩に次ぐ譲歩で大変だね。

それでも彼女を手放したくないなら、
それでいいんじゃない?

トピ主さんの思い描く、彼女が熱烈トピ主さんに入れあげる
恋愛なんて一生無理だろうから。

利用されるだけでもよしとすれば。

お似合いだよ。
目を覚まさなくてもいいんじゃない。

ユーザーID:4774847417
直感はあたります
ikomu
2017年11月12日 15:42

貴方は、金づるにされているだけです。

ユーザーID:7833132636
レスします
かたひざいたし
2017年11月12日 15:43

自分を優先順位の一位にしてもらえないと納得できないんですね。

シングルマザーさんの優先順位一位って、大抵子どもなんじゃないかな……。

ユーザーID:7391810882
そんなのある意味あたりまえ
おやおや
2017年11月12日 15:46

子供も小さいんだからシングルマザーが
第一に考えるのは子供です。

恋愛よりも生活です。

そういう意味では彼女の行動は
あたりまえのことなんじゃないの。

それが嫌なら付き合いは止めることですね。

結婚しても彼女の子供にかかるお金の問題とか
考慮することたくさんありますよ。
彼女は結婚してもちゃんと働くのかしら?

あなた自身の子供を持てるかもわからない。

今、変だな?と思うのであればもう離れましょう。
トピ主がかなう相手ではありません。

ユーザーID:9392938656
結婚を焦らないで
mononoke
2017年11月12日 16:10

あなたは自分の年齢のこともあり結婚を焦っていませんか?

その女性との結婚は凶です。止めたほうが賢明です。

幼い子供を振り回すだけです。バツ2になりそうな予感がします。

ユーザーID:7581645514
相手がシングルマザーで無いとかんがえてみて
さくらさくら
2017年11月12日 17:13

子供も一緒だと考えるのがシングルマザーとの再婚だとはわかりますが、取り敢えず。

相手とは遠距離。その場合は離婚経験者だろうが初婚だろうが関係の無い恋愛の条件があります。

お互いにさみしいのを理解しあうこと(愛情の確認を怠らない)。
お互いに会うためのお金を出し合う事(時と場合によりますが)。
お互いの不満は隠さずにぶつけ合う事(どちらかが一方的に我慢する関係は必ず破綻します)。
これらの全ての下敷きに「相手への思いやり」がある事。

遠距離恋愛一年半後に結婚した私達のルールです。

相手にはお子さんがいるので、身近で頼りになる身内を大事にしたいのかな?とも思いますが、デートにまで連れてくるのは不思議な人ですよね。

言い方は悪いですが、トピ主さんはとてもいいATMになってのかな〜という印象です。

自分が病気になって収入が減る、親の介護等で手助けが必要になる、会社の業績が悪くなって収入そのものが無くなる…
という時にその相手はトピ主さんを全力で支えてくれそうですか?

そんな事態にはならない、では無くよくよく考えてみて下さい。
お互いを支え合って家庭を運営していく、それが結婚です。

違うかもしれませんが、その相手は初めてお付き合いした女性でしょうか?
なんとも表現できない違和感を感じる相手との恋愛は時間とお金の消耗戦です。
負けを認めたくなくて追い続けないようにご注意下さい。

ユーザーID:9314851148
やめなさい
匿名
2017年11月12日 17:16

あなたの感は当たってます。離婚理由は知りませんが彼女があなたを好きで
ないのは誰にも分かります。本当に好きな男性なら僅かな時間でも会いたいもの。
今でさえそんな態度なら結婚したら確実に豹変するでしょうね。
今も本命の男性はいるのでは?その男性を優先して会えないだけでは?
結婚はやめておいたほうがいいです。あなたの子供は産んでもらえないですよ。
自分を好きではない女の子供の面倒をみるんですか?

ユーザーID:1853343601
結婚どころか付き合いも考えた方がよいと思います
やす
2017年11月12日 17:29

文面を読む限り、彼女の愛情が感じられませんよ。
失礼ですが、彼女にとってトピ主さんは、良き理解者であり、都合の良いお財布では。

久しぶりに会うのに友達連れは、男性として愛されてない証拠だと思います。 
自分さえ我慢すればって、そうやって気持ちを飲み込んでも、
この先も同じだと思いませんか?

結婚て、お互いが想い合えないと、ほんとしんどいです。
虚しさが続くと、頑張る意味さえわからなくなります。
その状況で彼女とその子供に、自分の時間とお金を費やし続ける覚悟がありますか?

もし彼女の愛情を確かめたいなら、給料が下がるから、援助ができないと伝えてみては?

女性はこの世に35億います。
今回うまくいかなくても、優しいトピ主なら大丈夫ですよ!
応援してますよ!

ユーザーID:7351704420
やめた方がいいです。携帯からの書き込み
ふふみ
2017年11月12日 19:19

金づるですね。今のうちに逃げないと、大怪我しますよ。

ユーザーID:4030027528
自らそういう事しているのに何故?
はにゃ
2017年11月12日 21:02

4つ年下の6歳と4歳の子持ちの元水商売の30前半女性と交際。
きっかけは客として行ったら口説かれたから。
2年も付き合って
>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています

子供の為に稼がなきゃならない人間に仕事を「やめてもらい」、
自分が望む仕事を「してもらって」。
こんな事しておいてなんで今更
>彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまう

とか言ってんの?
「だけ」かどうかはともかくも、「生活を支えてくれる」は絶
対条件に決まってる。それなしではトピ主とは付き合ってない。
付き合い始めたのが20代前半の若造ならともかくも、30半ばな
ら分かりそうなもんじゃん。
だって、子供が2人もいるんだよ?
付き合い始めた頃は4歳と2歳でまだお金かからないし、親がどう
にても出来た年齢だけど1人はもう小学生でしょ。


>結婚したら豹変しないかなとか、自分の収入が減れば愛想尽かされるのかなとか不安になることがあります

いや、豹変も何も今だってトピ主は「二の次、三の次」じゃん。
だけど、友達はともかくも家族優先に不満を持つのはどうよ?
だって、幼児2人の母子家庭なんだよ。
離れて住んでる男優先の方が変でしょ。
結婚したらがもっと進んで「完全無視されるかも」って心配し
てるの?
それはしないでしょ。メリット無いもの。
短期間でトピ主に逃げられたらろくな慰謝料取れないし、養子
縁組してなきゃ養育費も同様。
ただ、無職になったら彼女が逃げるかもね。


>ホントに好きならもっと都合つけて会ったりとか、生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです。。。

結局もっと会って、デートして、感謝されたらそれで良い訳?
そんな甘っちょろい感覚で結婚して、他の男の子供を2人も育て
られるの?

ユーザーID:1857640039
やめときましょう携帯からの書き込み
ママプリン
2017年11月12日 21:28

トピ主様が、私の家族だったら・・・
反対します。
トピ文を読む限りでは、はっきり申し上げて、彼女に良い印象を受けません。
もっと他に素敵な女性がいるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4053655289
お気づきでしょ
にゃんこ
2017年11月12日 21:56

すでにご自分でもお気づきのとおり、ただ利用されているだけです。
自分はただのお財布なのだ、と割り切ってお付き合いするかそんなのは嫌だ、と別れるかどっちかしかないです。
この先この女性は同居してくれることも、結婚してくれることも、
あなたの子を産んでくれることもないでしょう。

あなたのお付き合いと同時進行でほかの男と付き合うことも覚悟したうえで
それでも彼女と会って付き合ってる気分が味わえればそれでいい、と思うのなら
お付き合いを続けてもいいのではないですか?

ユーザーID:8387647802
当たり前
フフ
2017年11月12日 22:45

そりゃ金払ってくれる人は欲しいに決まってますよ。

不思議なんですが、そんな風に悩むならいっそ援助をストップすりゃ
いいだけの話。それで相手が縁を切るなら、貴方はそれだけの男だったって事。

なぜわざわざ子連れを選ぶのか。
女に金を全部取られてしまいますよ。

ユーザーID:6005921107
トピ主さんには子供の居ない女性の方がいい
トリ
2017年11月12日 22:52

生活を支えてくれる男性を狙っているシングルマザーは多いですよ。
女1人で2人の子供を育てるのは大変ですから。
自分に都合の良い時だけ会えて、生活費のフォローもしてくれる。
彼女はトピ主さんを賢く利用していますね。

トピ主さんが彼女のそういう強かな点も含めて愛しているのなら良いのですが
割にあわないと考えているのなら、もう別れてしまいましょう。
30代後半なら、初婚の女性または、離婚歴があっても子供は居ない女性と結婚したほうが良さそう。

彼女の本心を知りたいのなら「会社を辞める事になるかもしれない。」と一芝居打ってみたらいいですよ。
それで彼女の態度が悪くなるようなら、やっぱり「お金目当て」というコト。
なるべく早く彼女を篩にかけたほうがいいです。

ユーザーID:1886205780
水商売のばついち
れいちゃん
2017年11月13日 1:06

初婚なら普通は結婚しないと思う

ユーザーID:7981702459
あなたは財布としか思われてないよ
こあら
2017年11月13日 2:08

保険に入れられて、毒盛られないように注意だね。
お金渡すのやめたら?
お金だけもらって、まだ夜の仕事でもしてるんじゃないのかな。

ユーザーID:0054536008
やめておいたら?
momoti33
2017年11月13日 7:27

不安になるのなら、やめておいたら?

家族や友人を優先させるって、お子さんを優先ならわかりますが彼女の親や友人ってこと?
主さんが時間できたから〜ではなく、最初から約束していたのに反故されるってこと?
共働きをするにしても、血のつながらない子2人を養育しなきゃいけないんですよ
場合によっては、自分の子を持つのもあきらめることになるかも・・・
お子さんについての話ってされてます?

すべてのシンママがそうとはいえないけど、自分の生活を楽にするための段背を探す人も居ます
よーく考えて行動した方がいいですよ

ユーザーID:8689526322
覚悟なさすぎ
uma
2017年11月13日 8:48

>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます

と彼女の人生に無理やり自分から口出ししておいて、

>都合つけて会ったりとか、生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです

とは…

>悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです

結婚したら生活を支えてくれる人そのものにならなければいけません

それがシングルマザーと結婚するってことです

相手はもう母親、結婚に夢や甘さを求めるのでなく「生活」を求めているのですよ

自分を一番にしてほしい、考えてほしいのなら、マザーじゃない女性とお付き合いなさい

覚悟なさすぎです

ユーザーID:9646411914
その勘は正しいと
Pr.猫股足袋
2017年11月13日 9:09

>彼女が自分を好きなのではなく、
>ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです

今まで小町に何度も出てきた話題ですが、「恋は盲目」の正反対に
そういうネガティブな勘は正しいと思います。

ユーザーID:2161943525
そういう勘は大事
美味しい関係
2017年11月13日 9:16

とくに、2は嫌な匂いがプンプンですね。

そもそも、生活費のフォローなんてしちゃ駄目でしょう。
まだ婚姻関係にないのだから、それはパトロンですよ。
いわば金づるです。

本当にあなたを愛しているかどうか、
お金のかからないデートをしてみることでしょうか。

今月はピンチだとか、収入減とか、言ってみても良いでしょうね。

ユーザーID:0291460758
だって子供がいるんだよ?
図書館の魔女
2017年11月13日 10:07

シングルマザーってことはそういう事だよ。
トピ主さんは彼女ができて(子供がいるけど)、ラブラブで新婚生活。と思っているんじゃない?
シングルマザーさんはラブラブで新婚生活は終わっていて、いまは子育てしているんだよ。あなたと結婚すると言うよりは自分と子供と言う家族の中にトピ主を迎え入れると思うのが普通だと思うけど。
逆に子供をほっぽり出して、トピ主と会いに行って、ラブラブって方が人間としてどうかと思うけどねぇ。

ラブラブと子育てを両立できる人も居るでしょうけど、できない人も居るって。

ユーザーID:1087306265
残念ながら携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月13日 10:23

都合のよい財布扱いですね。2年も付き合っていて彼女は実家住まいで生活費の援助は貰う、しかし会うのは彼女の都合がよい時って何ですか?実家住まいならば貴方の援助なんて要らないはずでしょ?まぁ貴方が利用されるだけでも人生かけると思うならば、貴方の人生ですから他人がとやかく言う筋合いではありませんけど男としてどうなの?って話しです。此れからお金の掛かる二人の子持ち女性をワザワザ背負い込む必要は無いのでは?彼女が離婚した理由は聞いたのですか?出会いが飲み屋と言うのも真心が無い場所ですよね。結婚はしない方が宜しいと思いますし、お金も出さない方が貴方の為です。

ユーザーID:2739201083
お子さんが一番なのは分かる
とんとん
2017年11月13日 10:27

でも、お友達の方が優先順位が上というのは…寂しいですよね。
読んだ感じでは私もmichi15さんはお財布担当、という感じを受けます。
結婚は焦らない方がいい。妊娠させない様気を付けて下さい。

ユーザーID:7686813646
不満の原因
かっこう
2017年11月13日 10:29

まず一つ目の会う時間が取れないというのは、子供が二人いればそういうものだと思います。(同じ年ごろの子が二人います)独身の知人からは、最近引きこもり気味だねと言われますが、子持ちの現実的な生活を想像できないんだなと思います。

二つ目の買い物の時に会えるというのは、これは推測の域をでませんが、子供がいて仕事をしていて、なんだかんだ口実を作って用事で外出できるのは買い物です。子供を置いてデートしてきます、とは無責任な親です。その点、トピ主は、親の義務や責任感をまだ理解していないように思えます。

三つ目の友達と家族を優先するのも、これも推測ですが女性として理解できるところがあります。男女の仲は好きだ、嫌いだ、飽きた、浮気、と縁が切れますが、家族や友人は裏切りません。人生で大事なのはそうした人間関係です。子供のためでもあります(母親が捨てられると子供も傷つく)。トピ主が絶対に裏切らない家族になれば、同じ扱いを受けると思います。

要は、トピ主はお付き合いの相手であって別れても影響を小さくしておきたい気持ちの表れがトピ主の不満の原因になっていて、家族や友人と同等の相手にまだなっていないということだと思います。

トピ主の書いた内容を見ると、若い20代のお付き合いのような幼い恋愛の印象を持ちました。未婚で子供もいなければ当然ですが、そこが彼女とのギャップでしょうね。

ユーザーID:8474735850
いいように使われているような、、
あのにます
2017年11月13日 10:31

生活費出しているって、、、。
やめたほうがいいですよ。いいように使われている感じがします。

他にいい人いないんですか?
シングルマザーしかも子供二人って、、。結婚する気?

まだ30代なんだから、他にいい人いますよ。

ユーザーID:1546751643
う〜ん
amanorui
2017年11月13日 10:38

残念だけど、あなたは相手にとって都合のいい相手にでしかないと思いますよ。
あなたに対して誠意が感じられない。

はっきり言うと、あなたは金ずるでしかない。
相手は経済的に安定したいだけ。

あなたの好意をいい事に、結婚なんかしたら好き勝手するでしょう。

挙句の果てに、一生懸命気をつかい子供を大きくしてやっても
結婚式には元の父親を呼びたいと言われるでしょう。胸くそ悪いですよ。
そんな例、この欄にはいくらでもあったでしょ?

悪いことは言わない。
あなたは若いんだから、好き好んで
子連れ女なんか相手にする事ないです。

いくらでもよい相手が見つかると思う。

早く別れた方が、あなたの為です。

ユーザーID:8062324807
やめとけ
エリッサ
2017年11月13日 10:59

トピ主様が思っているとおりだよ、多分。

会う時間が取れないのが子供の事情以外なら、かなり危険かも。
買い物したい時に会いたいって、もう完璧にお金目当てだよね。
3はかなりまずいかも。家族は仕方ないけど、友達優先は結婚相手としては向かないかも。

私がトピ主様なら、信用調査入れるところ。

知人が昔同じ状況で結婚したけど、1年と少しで奥さんに有り金もって逃げられたよ。
それと同じになるかもね。
結婚してからもお友達との飲み会、お友達とのおかいもの、お友達と旅行で、後になってわかったことだけど、それすべて不倫だったしね。

離れていてのお金って、感謝の気持ちも薄れるよ。
結婚っていうより、かのじょの予備の財布になるのをやめたら?
人に簡単にお金を出してもらってフォローしてもらう体質の人は危険だよ。

ユーザーID:1182928964
今のあなたは誰とでもいいから「結婚」「交際」がしたいだけ。
なんとも
2017年11月13日 11:10

あなたの文面から、すでにあなたの答えは出ている気がします。
あなたは、あまり愛されていないと感じるんでしょう?
その予感はまず「正しい」と思ってよろしい。

それでも彼女が好き・・・っていうのは、要は「結婚を前提として交際している女性がいる」っていう今の状態が好きなだけなんですよ。
あなた自身、今の彼女に対して心から信頼もしてないし、愛してませんよ。

結婚は「我慢して」するものじゃない。
ある程度お互いの価値観のすり合わせとかは必要だとしても、「自分は金づるにされているだけだよな」と感じながら相手の態度に不信感をもちつつ妥協して結婚するなんてありえない。

このまま、結婚すれば彼女はあなたが不満に思っている態度のありとあらゆるものについて「私はあなたよりも子供を優先している」「子供が何よりも優先だからあなたとの愛情表現は後回しになるの。わかって」とか言って、「子供」をダシにあなたへの愛情が薄いことの言い訳にするのは明らか。

今はつらいかもしれないけれど、その彼女さんとはお別れした方がいい。
「あなたのため」にも「彼女のため」ためにもね。

断言します。
絶対に今の彼女さんと結婚しても「あなたが」幸せになれない。
100%。

ユーザーID:9252950868
それは…
ヨセミテ
2017年11月13日 11:23

いわゆる「旦那」ってやつですね。
通いで逢って、お金の援助があるという状態ですから。

恋人関係なら、彼女からもっと温かみを感じるでしょう。

ユーザーID:0429894048
恐らく
ぽむぽむ
2017年11月13日 11:36

現実から目を逸らしたいところでしょうが、
恐らくそのシングルマザーの方があなたに望んでいるのは経済的な安定を得ることだけでしょう。
あなたに対し愛情があるかは分かりませんが、聞けばあると答えるでしょう。
二人の子供を抱え、女手一つで生活していくのは容易ではないでしょう。
会うときは買い物するとき とありますが、支払いは誰がしていますか?
告白され付き合うようになったのは、そこに相手の打算が無いと思えますか?
仮にあなたが今の仕事を解雇されたと言ったとすると、彼女との付き合いは変わらず続きそうですか?
冷静に全体像を俯瞰して観察した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6045186030
冷静になって考える
達観者
2017年11月13日 11:36

自分が我慢すれば‥って、結婚前からコレじゃ、結婚する意味は何??

主が思うとおり、単なるATMでしょ。
主に対する相手からの愛情が感じられないのに、結婚する必要はナシ。
別れたほうが良いと思います。

ユーザーID:1639737133
シングルマザーさんとの結婚を悩まれている方へ携帯からの書き込み
aki
2017年11月13日 11:54

悩まれるの、よく分かります!
私もシングルマザーです。
相手の方は結婚を望まれているのでしょうか?
お子さんがまだ手がかかる年の様ですね?
まだ一緒になる前から、あれこれ悩む位なら結婚は急がなくても良いのではなぃでしょうか?
どうしても彼女で無ければならないと思うのならば、そのように彼女の気持ちを勘繰る事も悩むことも無いのでは?
お互いにもっと良く知り合う事が必要な気がします。
経済的な援助は彼女さんがお願いしてくるのですか?そこも少し重要なポイントだと思いますよ!

ユーザーID:0756393661
やめたほうがいい携帯からの書き込み
あやな
2017年11月13日 11:55

そもそもあなたは子持ち女性を受け入れて生活出来るような男性ではない。

30代後半まで独身だった。掃除は当たり前として炊事は一通り出来ますか、一人で行える趣味はありますか。

30代後半で飲み屋通いの男性で、掃除だけは少しだけって人しか知りません。ちなみにお金にもルーズです。
6才と4才の二人のお子さんを抱えての生活は忙しい。自分に加えて二人。つまり3人の毎日のルーチンを一人だけで管理するだけでも独身とは雲泥の差。
本当に出かけられるのは確かに「買い物」くらい。
生活必需品を買いに、子供を実母やファミサポにお願いして、ようやく出れるでしょう。それでも子供が気になって上の空になる可能性も多々あり。

あなたが生活費を出してるってのも、あなたが申し出てる(納得してる)ことでしょう。感謝が欲しい。しかも見下してる。金出してやってんのにって。

私ならお金もらわない。ズルズルいきそうだし。
こうなるのは嫌だし、シングルは難しい。

既婚で小学生の子供のみの自分でさえ、独身友人との時間を取るのもちょっと無理かな。フルタイムだし時間ない。休日は子供の病院や、せいぜい頑張って腰上げて美容院。
1日開けるなら掃除など全てふりきって開き直って外出で精一杯。

1日、彼女の家で過ごせませんか。朝から夜まで。クタクタになりますよ。神経使うし。

独身と子持ち+シングルの壁は大きい。
あなたが暇すぎる。お金も持ってない印象だし。
現実が見えてない。

うまくいかない。付き合ってる癖にシングルの生活が想像出来ない構ってちゃんなんて、私なら重いし結婚なんて嫌。子供が3人になる。プラスアルファ程度の生活費なんて悪いが不要。
やめたほうがいい。
彼女もズルズルお金もらうマネしてやり方が嫌い。
こんな付き合いかたは良くない。だらしない。

ユーザーID:6307037795
やめとけやめとけ
じん
2017年11月13日 12:14

あなたはただのATMとアシにしか見られていないよ。

つまり都合のいい人としか見られてない。

それに血の繋がらない子供を育てる覚悟はある?

>ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

もう自分の中で答えは出てるんじゃない?

早めに手を引く事をおすすめします。

ユーザーID:0524044207
恋人じゃだめ
魅音
2017年11月13日 12:17

シングルなら子どもに惨めな思いをさせないように…と子ども優先になるのは仕方ないかと思います。
結婚と同時にあなたは父親にならなければなりません。あまり普通の甘い生活は期待しない方がいいと思いますが。

仕事も辞めさせたのであれば、あまり身勝手なことは言えないと思います。

彼女がどういうお金の使い方をしているか、今後の就業やあなたとの子どものこと、住まいのこと。
子どもと夫婦に対する価値観がきちんと同じ方向を向いているか?

独身男女のお付き合いであればなかなか一から十まで腹を割って話し合う事も難しいかもしれませんが、あなたの場合結婚したら即出来上がった家庭の調整こら入らなければなりません。

結婚してある程度変わるのは普通です。
その日喧嘩しても離れた場所に帰り、会いたくなった時に会えばいいのではなく、もめたらそのままずーっと相手は同じ空間にいるんです。結婚てそういうものです。

彼女がどうして離婚になったのか…若くして結婚しているようなので、相手が父親の自覚がなかったという内容かもしれませんが、100パーセント相手が悪いですか??

2度の離婚は子どもの心に傷を残します。
そんなふんわりした気持ちならやめた方がいいと思いますが。

ユーザーID:7638778170
わざわざ苦労を買う必要はない
おばさん
2017年11月13日 12:21

そこまで気づいているのなら何も迷うことはないですよね。
わざわざ苦労するのが分かりきっている結婚なんてするもんじゃないです。

結婚前はなんの迷いのなく幸せいっぱいのカップルでさえ簡単に離婚してしまうもの。
相手は二人も子供を抱えて大変なのでしょうけど、そもそも離婚理由は何なんですか?
結婚相手を金づるにしか見られないような人なのでしょうか。

あなたがお人好しで大人しそうだから狙われたって感じかもしれませんね。
私の感覚としては、まだ幼い子供が二人もいるのに、自ら客の男性に告白すること自体が???なんですけどね。
このあたりから考えても普通はありえないなあと思いました。

ユーザーID:0287114055
なんだか心配。携帯からの書き込み
あこ
2017年11月13日 12:32

彼女さんのお家へ行かれたことはありますか?
生活が見えると思いますよ。

ユーザーID:8661615542
人間の直感は当たります
でーたん
2017年11月13日 12:36

あなたが悩んでいるなら、結婚は延期した方がいいです。もし、結婚に何も遮るものがないなら、相手に子供がいても、あなたは結婚に踏み切ったはずです。
でも、あなたは悩んでいますよね。それが、偽らざる答ですよ。

シングルマザーとの結婚がうまくいくかどうかは、相手の子供の年齢にもよると思います。
乳幼児期や学童期の小さい時期から関わっていればいいけど、あと数年で相手の女の子は難しい年齢になります。
自分の子でも育てるのが大変なのに他人の子なんて、相当の覚悟と意思がないと続きません。

あなたが彼女に対して「会いたい時は、買いたい時」と言っているのは、彼女が物を集るからでしょうか?
彼女がほしいものを当たり前のように、あなたに払わせるんですか?
利用されているだけで対等なつきあいではないので、私は別れた方がいいと思います。
そして、何故、あなたと会う時に彼女が友達を連れてくるのか分からない。
あなたを大事にしていない証拠です。

これだけは私と約束してください。
絶対に「自分が我慢すれば済むのか」とは思わないでください。
今の違和感は、将来の決裂につながります。
訳ありの人と疑問を感じながらつきあうのは、時間の無駄です。
人柄がいいなら、シングルマザーでも反対はしませんが、彼女は危険です。

ユーザーID:6216290326
考え過ぎ携帯からの書き込み
ポリポリ
2017年11月13日 12:38

さり気なくお金を要求されたりすればそれは危ない
でも主の3つの理由だけなら考え過ぎかな

ユーザーID:1354933934
「ナイト願望」にケリをつけて。彼女の方が何枚も上手です
湖畔
2017年11月13日 12:39

これは、トピ主さんの問題です。
>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。
ということで、自分の希望を通したことから生活費をフォローしているのだと思います。「騎士(ナイト)願望」がおありかなと思いました。

側から見ると、お付き合いしている段階で生活費をフォローしているのは、夜の仕事をしている方へのパトロンとそう変わりありません。

対等な関係を築きたければ、率直に話をしてみることです。
先方は二児の母かつ夜の仕事をしていたのであれば、トピ主さんは丸め込まれるかもしれませんが、話し合いを持たずに忸怩たる思いでいるよりはよいかと。

このまま結婚すれば、トピ主さんが心配している未来が確実にやってきます。
それも、トピ主さんが選んだ人生だと割り切れるならばいいのですが。
「結婚を考えない」まま時間だけ経てば、お子さんや家族を盾に結婚せざるを得ない状況に追い込まれるでしょう。彼女の方が何枚も上手な印象です。
トピ主さん、一生に一度しかない人生です。どんな方向に進むにしろ、納得のいく人生を歩んでください。

ユーザーID:4898760139
恋人とは別の世帯ですよ。
neko
2017年11月13日 12:51

『こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?』
はい、そう思います。

そして出来れば足りない生活費をフォローするのはお止めになった方が良い。
これがそもそも二人の関係にヒビを入れているのだと思います。

あなたのお金を出している以上『生活を支えてるのでもう少し
感謝してくれても良い』と思うでしょう?

でも彼女からすれば『夜の仕事はもうやめてもらい、
昼の仕事をしてもらっています』なら当たり前と思っているのでは?

あなたが恋人の生活を支えるからこそ
それが歪みになり正常な関係が築けないのです。

彼女があなたと結婚を考えるなら、自ら夜の仕事とは縁を切って
足りない家計は節約や掛け持ちをして賄うものだと思います。

恋人の気持ちを逆手にとって、夜の仕事をしない事を引き換えに
恋人に生活のフォローをさせる、もしくは援助を断らないのは
自立した女性の考えとは思えません。

取りあえず生活費のフォローは止めてください。
彼女がちゃんと自立した女性なら文句は言わない筈です。
今まで恋人ってだけで出してくれたことに感謝こそすれ
あなたを責めるようなら、彼女にとってあなたが『財布』って事です。

そして彼女があなたとの結婚を望むなら夜の仕事には戻らない。
戻るならあなたとの結婚よりお金が好きって事ですよ。

恋人は別に世帯を持ってます。何よりも子供が中心の筈です。
彼女があなたと限り、これは崩れませんし、崩してはいけません。

あなたはその辺りを「なあなあ」にしたからこそ
苦しむ事になったのですよ。

ユーザーID:4520795522
やめたら??携帯からの書き込み
なつ
2017年11月13日 12:56

好き以外に何がありますか?結婚して、実生活営むと好きとか言ってられないですよ。現実が待ってます。
彼女の人格で尊敬できるところはありますか?
この人は一生裏切らないという自信を持てますか?
信頼関係は揺らぎないですか?

しっかり考えて下さい。トピ主さんが、全くもてない、女性に縁がないタイプで彼女を逃したら天涯孤独と思うのなら、ご自身で選択して下さい。

ユーザーID:5534146345
あなたと会うとき子供は?
らい
2017年11月13日 14:54

子供がいると都合つけて二人で会えるようにするのはかなり大変ですが、子供はどうしているのでしょう?
実家?友達?それとも託児所?平日なら幼稚園か学校?
週末なら子供がいるし、預かってくれる人の都合もあるし、子供のいない女性と比べたら身軽に動けませんよ。

それを一つとってもあなたとの時間を確保するのはかなり大変かと。

ただ、あなたが感じるようにお金だけをあてにされているかな?という印象もあります。
小さい子供もいるし、若いうちに再婚したいと考えているのでしょう。
お金や生活の不安からあなたに頼りたいと考えていても仕方ないかなとも思えますが…

ユーザーID:6496851239
見極めてから決める携帯からの書き込み
まるる
2017年11月13日 15:00

悩んでいることが解決しないまま結婚してもその問題は解決しませんよ。 迷いがあるなら、結婚は今決めるべきではないと思います。彼女への不信感を拭わないと。トピ主さんが不安になる気持ちは分かるかも。金銭面を援助しているなら感謝はあって当たり前なのに感謝されていないんですか?そもそも実家にいるのに、彼氏が援助って必要なんでしょうか。例えばデート代を全部払うとかなら助かりますが、生活費を援助してるんですよね。トピ主さんから援助を申し出たならアレですが、ちょっと図々しく思います。 意外と人の感って馬鹿にならないので、トピ主さんが不信に思うなら冷静に彼女を見た方が良いと思います。それに、お子さんの事もあるので、生半可な気持ちじゃ結婚したら駄目だと思います。

ユーザーID:7910204825
そうですね
ささ
2017年11月13日 15:10

そうですね、悩んでいる間は結婚しない方が良いかもしれない。

子供の母親と結婚するという理解がまだ足りていない気がする。
荷物の軽い恋愛をしたいなら、最初から身軽な女性に手をつけることです。

彼氏なのにもっと尊重という意見は凄く分かりますが、相手の友人が貴方より後に知り合った人ならまだしも、離婚後の独身時代を支えてくれている友人でしょ?

成人した人がすぐに大人になれないように、子供生まれたらすぐに親にはなれないように、彼氏できたからとそこまで変えられるものなのか。

相手の余裕度が分からない以上は想像だけで話するとギクシャクするだけでしょ。
変に勘ぐって居心地悪くして、逃げられる。
旦那が仕事頑張ってるのを浮気疑う女性と同じというか。

少しずつ伝えてみたらどうですか?
相手に貴方に割く余裕が無いならそれこそ結婚しても意味無いかも。
まだ早いってことです。
成人するまでは彼氏彼女の別財布が良いような気もするなぁ。
援助体質が疑問なら、それこそお付き合いしない方がいい。
自立してる女性と付き合うしかない。

ただ、他の人と比較していろいろ問題点挙げてたらキリが無いけどね。
問題だと思うところに問題が無い人たちは必ずいるわけで、Aさんは関係性に問題なくて良いなぁ、Bさんは家のお金出してもらえる親が居て良いなぁ、Cさんは互いの休みや帰宅時間が同じようで良いなぁ。キリが無いです。

ユーザーID:7183747139
所謂スポンサーという事なのでは?
うずらまま
2017年11月13日 15:22

彼女さんですが、実はまだ夜の仕事を続けているのでは
ないかと私は感じました。
それが、なかなか貴方と会う時間がとれない理由なのではないかしら?

夜の商売の女性って、他の客の男性もチヤホヤする存在ゆえに
その女性の方から告白されるとなると、男性は舞い上がってしまう
のだと思いますが、店で酒の相手をしているだけの付き合いで
貴方の何処に彼女は惹かれたのでしょう?
その程度の付き合いでは貴方の人となり等は分からないはずですし
要するに貴方の経済力に魅力を感じて、貴方に近づいてきたのだと
考える事が自然な事だと思いますよ。

案外、貴方以外にも彼女を経済的に支えている男性は他にいるのでは
ないかと私は感じました。

ユーザーID:1018178333
その違和感はよく考えろというサイン!
ねんねこ
2017年11月13日 15:39

多分トピ主さんが考えている通りだと思います。


彼女はトピ主さんのことは好きという気持ちはあるでしょうが、恋してる、好きで好きでたまらないというのとは違うかな。生活も援助してくれるし、パパになって欲しい気持ちの方が強いのではないかと。


トピ主さんがそれでもいいのなら、結婚も有りだと思います。実際、シングルマザーでパパが欲しいから結婚したという人もいますしね。


でもここに来て、トピ主さんが悩んでいる。

今の段階で不満に不安に思うということは、結婚は今決めない方が良いでしょう。



彼女は信頼出来る人ですか?邪推ですが、会えない時間 男友達とかに会ったりしていないですか?援助が当たり前になり、感謝もなく、買い物の時だけ会う、せっかくのデートも共通の知人付きなんて・・・お財布代わりにされていませんか?不満に思うのは当たり前だと思います。


まずは結婚話の前に、2人きりでご自身の気持ちを話す機会を設けてみたらどうですか?結婚したら離婚するのも大変ですよ。じっくり話し合い、考えて決断して下さいね。結婚するならば今のモヤモヤ取り除いておかないとね。



彼女は収入のいい夜の仕事から昼間の仕事に変えた。生活も変え、結婚前なのに援助してもらいトピ主を頼っている状況で、もしも別れることになったとしても色々モメそう。

今は別れるなど選択肢にないかもしれないけど、結婚するにしても、きちんと今後の人生についてしっかり考えて下さいね。

ユーザーID:7391988008
もう充分でしょ?
ちび
2017年11月13日 15:54

彼女がトピ主さんを金ヅルと思っているかどうかは、
そりゃ彼女じゃなきゃわかりません。
だけど久しぶりに会える日に友達連れてきたり
彼女が買い物したい時にしか会えないのは、残念ながら…
トピ主と彼女には温度差がかなりあるように思います。

だけどもう2年も付き合って支えたのだから、充分じゃないですか?
トピ主だってそれなりに良い思いもしたでしょう?
彼女との結婚はただの妄想だという事もわかっていますよね?
借りにたとえ彼女が結婚を承諾したとしても、
トピ主はご両親を説得する覚悟、ないでしょう?
夜のお店で出会ってしかも連れ子が二人も…社会的にも印象が悪すぎです。
彼女はそれすらもわかっていて、トピ主さんと付かず離れずのお付き合いをしているのではないかと私は思います。

それに彼女、別のお店でまだ夜のお仕事をしているのではないですか?
「生活の足し」ではなく「裕福な生活の保証」を模索していると思いますよ。

ユーザーID:6223505954
金目当てですよ。
ねこのねっこ
2017年11月13日 16:05

 引っかかっちゃったね。向こうは、金目当てだよ。どうしてお金を渡したの?

 バカだね〜。

 他人の子供を育てる覚悟はできてますか?

 世間ではよくある話だよ、独身の中年男を飲み屋で探して、アパートを借りさせて子供と一緒に転がり込んでくる。

 同棲なんかしたら、追い出せないよ。

 今が、考え時。両親の介護の話もきちんとしないと。

 「俺は、ATMじゃない。」とはっきり言えば良い。

 こういう人ってあなたと別れたらまた、夜の世界へ戻っていくよ。

 あなたも勝手。世間体が悪いから昼の仕事に変えてもらったとかさ。

 どっちもどっちです。

 

ユーザーID:5312677968
久しぶりなのに携帯からの書き込み
モグラ
2017年11月13日 16:35

共通の友人を連れて来るんですか。。好きなひととは二人きりで会いたいものだと思います。


こんな言い方は悲しいけど、主さん、利用されてませんか?



その彼女、あまり信用しないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:8481024010
どういう関係?
たか
2017年11月13日 17:01

なぜ結婚の約束をしていないのに、相手の仕事を辞めさせたのでしょう?
彼女は十分にリスクを負っているではないですか。

他の男性へのアプローチもあるかもしれませんが、彼女は3人の生活を守るために必要なことをしているのだと思います。

トピ主が覚悟もないまま彼女の生活に深入りしているだけにしか見えません。

ユーザーID:5833316941
やめておきましょう携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年11月13日 17:10

そういった直感は当たるものです。焦っているのでしょうけど、まだトピ主さんの年齢なら、いい女性(まともな女性)と結婚できますよ。今のトピ主さんは、『彼女のことが好きなんだ』と、自分に言い聞かせているだけです。よく考えてください。

ユーザーID:9145853491
民間調査所使った方が良いよ
はあ
2017年11月13日 18:17

結婚したい!って場合、一ヶ月会えないとかアリエナイです。
夜の商売を止めてるもウソ。
あなたとしか付き合ってないのもウソ。

最悪、子どもの父親または新しい恋人と同棲中でしょう。

シングルマザーだからと、夜の仕事はしません。
昼の仕事だからと、男に生活費をせびりません。

結婚する気、ないと思いますよ、相手に。

ユーザーID:9596469786
ああそれ
くま
2017年11月13日 18:46

独身の友人(男性)も狙われた(笑)

逃げたほうがいい。

ユーザーID:6872949055
やめたほうがいい
yuki
2017年11月13日 19:34

私もシングルですが、まだ幼い子供を持つ身でありながら男性に告白するなんてありえません。せめて子供に手がかからなくなるまで待ちます。そんなだらしない女性やめた方がいいです。水商売をやめさせお金を援助するなんて早まったことをしましたね。一度甘い汁を吸わせると面倒です。早めにいったん白紙に戻しましょう。

ユーザーID:0063839485
とりあえず、お金があるのなら携帯からの書き込み
ミルル
2017年11月13日 19:50

一度、民間調査所でも探偵でも何でも使って 彼女との結婚にホントに支障はないのかを
念のために確認しておいたら良いじゃないですか?

まず会えない間に浮気をされていないか(本命は別にいないか)は
知っておきたいトコロですね
あと理由の説明できない借金(ギャンブル癖等)をかかえてはいないか、とかね

ただこれだけは知っておいて下さい トピ主さん。
シングルマザーだと、子供やお友達との時間は何より優先せざるをえない場合があることを。
彼女にとっての一番は【常にお子さん】なのだという事を!

彼女にとって子供が一番なのは当たり前です。母親なのですから
もし子供と過ごす時間を削ってまで、恋人(トピ主さん)を優先する女性だったなら
それはつまり、ろくな女性ではないという事です

お友達については、いざという時に子供の世話を助け合ったりも出来ますし
育児についての相談などが出来る相手というのは母親にはとても必要だし、
そう考えると友達というのはやはり、大切に付き合っておきたい存在になるのです

シングルマザーとの結婚は、恋愛感覚ではしてはいけないものです
何故ならば結婚したら子供の【親】とならねばならないのですから

いくら たまに会うトピ主さんと子供が仲良くなれていたとしても、
子供たちと暮らす事・親としての責任を背負うことは全くの別物なのです
赤の他人たちと暮らし、家族になるのは きっと想像以上の苦難ですよ

子供たちから【家族として】受け入れてもらうのは、簡単では無いかもしれません
だって母親が勝手に連れてきた【義父という名の、赤の他人】なワケですから

あくまで基本的には、ですけど。それなりの覚悟・愛情・経済力なくして
シングルマザーとの結婚は成立しない

その事をくれぐれも、お忘れなきように

ユーザーID:1834826736
誠意と覚悟が足りないトピ主さん
2017年11月13日 19:56

>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます。実家住まいなので同棲はまだしていません。

結婚前提で、夜の仕事をやめてもらったのですよね。それで生活費が足りなくなったら、辞めろと言ったトピ主さんが足りない分を出すのは当然ではないですか。

>ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

今更こんなことを悩むなら、夜の仕事をやめさせたりしなければよかった。
本来なら、彼女が夜の仕事を辞めた時点で結婚すべきでしょう。
実家住まいだから同棲してないって、意味不明です。

トピ主さん、そろそろ彼女に飽きてきたんじゃないの?それとも子供二人の親になるのが負担になってきたのかな。

子供二人を育てながら仕事して、頻繁にデートする時間があると思いますか?
シングルマザーと付き合って結婚するのは生半可な決意では出来ないことです。
トピ主さんにはその覚悟が徹底的に抜けている。

彼女さんのためには別れてさしあげた方がいいのではないですか。
もちろん、慰謝料は十分にあげてね。
トピ主さんの進言で稼ぎの良い夜の仕事を辞めたのですから、また戻って以前の収入を得られるまでの生活費を十分にね。

ユーザーID:7132912606
直感は誤たない、判断は誤る
白猫
2017年11月13日 23:15

共通の友人を連れてきてのデートって、それって恋人同士じゃないでしょう。
ただの友人です。

月に1度のデートっていうのも有り得ない。週に1度でも会い足りないくらいでないと、結婚なんて無理です。

貴方の直感はそのまま大当たりです。
たぶん、結婚したら、もっと悪い方に豹変しますし、
貴方に収入がなくなったらそれで、もう帰ってこないでしょう。

そこまで判っていたら、正しい判断ができる筈です。

次からは飲み屋の女性を口説くのは止めましょう。これは出会いが悪すぎます。

ユーザーID:8910159660
そのシングルマザーさん結婚する気ないよ
せつこ
2017年11月14日 0:05

だって普通、結婚する気があるなら新しいパパに慣れさせるために頻繁に子連れデートするはずだよ?
それで相手が「たまには二人だけでデートしたい」って言うお悩みトピックを立ち上げたりするんだよ。
でもトピ主さんの場合は滅多に会えない。だもんね。
一ヶ月も会えない時があるとか根本的におかしいわ。
本気で結婚を考えてるならありえない。
夜の仕事を辞めさせて彼女の生活費をフォローしてるらしいけど別れた方が良いよ。
いくらかの手切れ金払って別れちゃいな。
向こうがごねるなら弁護士に頼んで交渉はすべて弁護士任せでも良い。
30代後半だからって焦って変なの掴まないでね。

ユーザーID:4152215593
結婚やめたら?
クリ
2017年11月14日 0:58

違和感があるときは結婚しないほうがいいです。
恋愛の影響を受けていない脳のふかーいところから、
「実はやばいぞ」と警告が出ているんだよね。

あなたも実はわかっている。
わかっているのに、警告を無視して、
ドツボにはまって不幸な結婚生活に
突入しちゃうのよ。

違和感のない、あなたにあった女性が
必ずいるはずです。

彼女さんを試すようで人が悪いけど、
「僕は自分の子供も二人は欲しい、
結婚したら、僕ももっと頑張るけど、
君もスキルアップしてもっと稼いで」
と言ってみたら?

彼女が「ぶー!無理!」とか
「私の子供を二人で育てればいい」
とか言ったら、結婚取り消して、
逃げなさい。

ユーザーID:8021255710
自分の心が引っかかっている
ライト
2017年11月14日 3:46

彼女はシングルマザーとして覚悟をして、夜の飲み屋で働いていたんですよね?
あなたは彼女に何を求めているのですか?
どのくらい好きか?好き嫌いの問題ではないんです。
まず、彼女はあなたの彼女である前に
6歳の女の子と4歳の男の子、二人の子供の母親です。

優先順位の一番は子供、二番は自分(自分の子を守るために必要)、
好きな人は三番以降になります。
この順序は母親としては逆転しないでしょう。

優先順位の上位二つを守るために、三番の人に経済基盤(ATM的な役割)を求めても仕方ないです。だって母親ですからね。
あなたと出会った時点で既に「母親」だった。
金目当てと割り切っている訳では無いかも知れませんし、どこかで割り切っているのかも知れません。
子供たちを大事にしてくれる父親がいた方が子供が有利になるという計算も当たり前のように発生するでしょう。
母親は、子供よりもあなたを優先することはありません。あったとしたら人間性を疑います。気持ちの大小は関係ない。

あなたが彼女を本当に愛するなら三番目であることを受け入れないといけません。彼女の1番と2番は彼女そのものだからです。

いまは6歳と4歳の「子供」ですが、子供は成長することを忘れないでください。
思春期など、成長を見守る覚悟はあるのですか?
親戚付き合いに堂々と参加させることができますか?
血の繋がらない二人の子供は、血の繋がらない成人女性と成人男性になります。
大人になれば離婚した父親に似てきたり、もっと成長して結婚して孫ができた時、その孫はあなたには似ていません。

一時的に付き合っていたいのか、先20年以上添い遂げたいのか、
自分・彼女・子供の年齢を20年分一覧にして並べて眺めてみてください。
そこに自分の人生が見えたなら、結婚を考えてみてもいいかもしれませんね。相手に問うよりも自分の心で決めたらいいことだと思います

ユーザーID:4740201569
彼女の気持ちを考えたことがありますか?
ぼにーた
2017年11月14日 5:53

シングルマザーで子供を二人育てていくって凄く大変。
歯を食いしばって辛いことに耐えていかなきゃならないんです。
職場ででどんな屈辱にも耐えて歯を食いしばってニコニコしていたのでしょう。
そんな彼女にあなたは心を惹かれたのでしょうね。

そして今、彼女は歯を食いしばってあなたと付き合っている。
嫌で嫌でたまらないけど、体力的にも精神力的にも、仕事を続けていくのは大変だから、歯を食いしばって我慢してあなたと付き合っているんです。

嫌で嫌でたまらない。それでも子供と自分の生活費のためにあなたと付き合い、帰宅してからお風呂で体をゴシゴシ洗いながら泣いているんですよ。

シングルマザー、あなたが思うほど楽ではありませんよ。

ユーザーID:6548147364
いいカッコしすぎた
なな
2017年11月14日 7:13

彼女は子供を二人も抱えたシングルマザーですよ。自分のことより何より、子どもたちの生活を優先させるのはアタリマエのこと。あなたもそれを承知で彼女とおつきあいをされているのでしょう。水商売の女性の仕事をやめさせて、昼間のもっと収入の低い仕事をさせたのはトピ主さんです。彼女もそのまま飲み屋で働いていたら、もっと収入があって余裕のある暮らしをしていたのでしょう。トピ主さんの言うことを聞いて、仕事を変え足りない分をトピ主さんが補填する生活を始めたわけですね。こんなの、普通の会社員なら長いこと続けれられませんよ。どのくらいトピ主さんが彼女に渡しているかはわかりませんが、こんなパトロンのような真似、よほどお金に余裕のある人しかしません。彼女がお金にしか興味が無いと嘆く前に、自分のしていることの格好悪さを考えたほうがいいです。大した収入もないのにパトロンの真似などやめたほうがいいです。彼女を真摯に妻としたいなら、ちゃんとプロポーズして子どもたちの父親としてもやっていく覚悟を今持つべきです。ダラダラと今の関係を続けるのは彼女と子どもたちのためにも良いはずはないです。覚悟がないなら、すぐに別れて差し上げてください。

ユーザーID:4057560018
子供の反抗期に耐えられますか?
もうすぐ50歳の主婦
2017年11月14日 7:32

子供の反抗期は実子でもつらいものです。
会社の方々に、中学生〜高校生の反抗期の態度を聞いてみることをお勧めします。

生活費を見てやり、面倒を見てやり、大学の費用まで出してやっても、感謝なんてしてくれませんよ。

母親の態度が「便利な財布を捕まえた!」ですからね。

多分、あなたの子供を生むこともないでしょう。(こっそり避妊等して)

シンママの子供たちを養子にしたら、実家の財産もそのうち持って行かれてしまいますね。

>友達や家族の予定が無いときに自分と会うって感じがします。

あなたの他にも援助するパトロン、もしくは本命の彼がいそうな気がします。

ユーザーID:9019490521
実家に行ってないのかなぁ
みずな
2017年11月14日 9:11

出戻りの娘(姉妹)が、彼氏ができて少し援助もしてくれて、やっと夜の商売を辞められたとなったら、親やキョウダイは「彼氏を優先させなさい」と言うと思うんですよね・・・。

彼女さんは、援助して貰っている事を言ってないか、周囲にはトピ主さんの方が会いたくない・会えないと言っているとか嘘を言ってませんか?

「家族を優先するなら、家族に援助して貰えば良いだろう。俺は必要ないって事だ」と言ってみては?
「は?心の狭い男!」とキレてくれたら、「そんな男とは別れたいって事か?」と別れれば良いし。

「いやーん。アナタが優先に決まってるじゃなーい」と営業モードに入るとしても、一時的だと思いますけどね。
あとは、トピ主さんが気が済むまで付き合えば良いと思うけど。女を見る目がないねぇ・・・。親が泣くよ?

ユーザーID:2270949811
深入りしすぎましたなあ…
うどん
2017年11月14日 9:43

> 夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。

このようにさせたなら

> 足りない生活費はフォローしてます。

これはしょうがないですね。
そして

> 彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が
> 欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

こう思ったなら、「結婚後の豹変」どころかもう「地(じ)」が
出ていますよ。つまり、貴方が懸念している通りです。
彼女は貴方の財布としての能力を主な要素として結婚を考えて
いるのでしょう。

そして「貴方をそういう扱いにしても構わない」と思っている。
ですから、結婚前なのに既に実利的な行動を露骨にとってきており、
貴方を財布扱いする局面が目立つのだと思います。

相手が貴方を好きかどうか、などということは当人にしかわから
ないが、大切なことは貴方は「彼女が自分を財布扱いし始めている」
と認識していることです。

今後、結婚すればその傾向は進むことはあってもなくなっていく
ことはまずないと思われますし、そう考えないとリスクヘッジの
観点から問題があると言わざるを得ません。

既に子のある独身女性が、自分や子の生存を優先しようとするのは
ごく自然なことで責められるようなことではない。問題は、そこに
システムとして組み込まれる覚悟が、貴方にあるかどうかだけです。

それでもいい、それほどに彼女を愛しているならその通りになれば
それが彼女や彼女が愛する子たちの為になるのですから本望でしょう。
ですが、自分が財布扱いされたり、彼女が自分を優先しないことに
憂慮するようなら、正直なところ結婚などやめておくことをお勧め
します。

ただ、それにしても貴方は既に相手の仕事について口を出してしまい、
しかも生活費すら与えていますから、もう深入りしすぎている。
私ならこれ以上マズいことにならないうちに手を引くでしょう。

ユーザーID:3643347687
やめたほうがいい…
匿名
2017年11月14日 9:50

それは都合よく使われてますよ。

まずは経済的な支援をやめるところからやってみたら?
それで彼女がどう出るのか見てはどうでしょうか。

もし結婚しても長続きしませんよ、たぶん。

ユーザーID:8575950051
ご意見ありがとうございます
michi15
2017年11月14日 9:58

トピ主です。
返事が出来ておらず申し訳ありません。。。

全てのレス読ませて頂きました。
やっぱり自分は良いように利用されてたんですかね。。。

お金を渡すのは確かにためらっていたのですが、彼女が一生懸命昼も夜も働いて、体調を崩したりするのを見てて、彼女を助けてあげられるのは自分だけかなと勘違いしちゃってました。。。

一応質問のあったこと、回答したいと思います。
フォローは 月10万くらいです。
買い物はほぼ自分が出してあげます。
彼女は実家で私は1人暮らしです。
住んでいるのはお互い四国で車で2時間くらいです。
彼女も結婚を考えていると言ってくれています。
上の娘もお父さんになってと言ってくれました。

ここまで深入りしてしまっているので、正直引きにくくなっています。
自分の両親にも話して、最初は反対されましたが、自分の意思を尊重して、今は交際は認めてくれています。
でもこのような状態を知れば反対されますよね。。。

ユーザーID:6092166809
やりたいの?
かなきり
2017年11月14日 10:02

めでたくATMとベビーシッターになるわけですね。わかります。

夜のお仕事してとら、そりゃー男の人のあしらいは上手ですよ。
私も仕事柄接待で上司にくっついてスナックやラウンジ行きますが、良くこんなつまらん会話や失礼な言動に笑顔でサラーっと応対できるなと思いますもん。
彼女らは女性相手でもやはり応対上手。
もし彼女さんがキャバクラとかであれば、そこに一層の『色』が入るんです。彼女らの対応というのは、人を集められる『技術』です。
トピ主はそういう部分抜きで、本当にちゃんと付き合えてますか?

そもそも何で付き合ってるだけの彼女に生活費出すの?あなた歴代彼女にお小遣いや生活費出すような付き合いしてきたの??

そりゃ結婚したら足りない分とかじゃなく、全部自分のものに出来るんだから離さないよね…。
結婚したものの、レスになり、子どもあなたに預けて今まで我慢してた夜の飲み会に出かけて…そんの未来でしょ。
そもそもなんであなたと会うのが最下層の用事??何で仕事でもないのにあなてが我慢するの??

好きだから付き合ってるのは当たり前。
好きだけど、その相手と家庭を築いていく覚悟がお互いできるか考えるのが結婚。
でなきゃ、好きにぬったらみーんな結婚しなきゃいけない理論じゃないですか。

ユーザーID:7638778170
後戻りできるかどうか
ブレスアンドサイ
2017年11月14日 10:03

>しばらくして告白され付き合うこととなりました。
>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。足りない生活費はフォローしてます。

良い関係で付き合えているという割に不満たらたらですね。
実家暮らしなので同棲しない…とは、どういう事です?
彼女に家にきて貰いたいが、拒否されたのなら、主さんが彼女の家に転がり込めばいいだけじゃないんですか?
そもそも結婚する気あるのかないのか、聞きたいのは彼女の方でしょうね。

今フォロー(金銭援助)していることを「やめたい」と言いだす勇気が主さんにありますか?
夜の仕事を辞めさせた責任をどう取りますか?
こんな気持ちじゃ結婚は考えない方がいいですか?って…じゃあ、逆に聞きたいです。どういう気持ちで夜の仕事をやめさせ、生活の援助をしているんですか?

いずれは結婚…と、思ってるなら早い方がいいと思います。
結婚も考えられない相手に、中途半端に資金援助なんてすべきじゃなかったと今回の事は勉強になった…で、終了させたいなら宣告も早めにしてあげてください。
(さっきは主さんの責任を問いましたが、恋愛中なんて結局は自己責任ですよ)


ジブリアニメの釜爺の言葉を思い出しました。
「手ぇ出すなら、終いまでやれ」

彼女さんの振舞は、ちょっと手伝ってもらったらみんなが石炭を投げ出した煤渡り(まっくろくろすけ)と同じことだと思いました。

ユーザーID:4212861883
そもそも付き合ってる認識は相手にはないと思う
元気
2017年11月14日 10:40

あしながおじさん、スポンサーでしかないような気がします。
たまにしか会えないけど友人連れてくるって、あなたと二人きりになりたくないのよ。
シングルマザーが子供たちを連れてくるのは仕方ないかな・・・とは思うけど。

ユーザーID:3629193734
これからの事について話し合う
カイザー
2017年11月14日 11:17

そうですね〜、結婚する予定なんですね?
印象としては、トピ主さんがまだ恋愛から抜け切れていない感じかな〜。
結婚って生活することだから・・・お子さんが二人いれば、教育費もかかってくるでしょうし。
そういう具体的なところを話し合っておられるのでしょうか?

トピ主さんが一方的に支える関係になってしまうのはまずいとは思いますが、二人で協力して生活していけるのかな?

ユーザーID:3568982093
告白の内容は?
スライム
2017年11月14日 11:32

彼女からの告白の割には、
随分とノメり込んでいますね。

毎月サポートしている生活費はいくら位ですか?

友人同伴で会いに来る時点で普通は気付くものですが・・・

未知なる結婚後の豹変を心配するよりも、
今現在の関係を精査した方が賢明かと。

お金は振込かな?
会いたいのならせめて手渡しにしなきゃね。

ユーザーID:1883331195
友人に会わせると話しては?
まずは落ち着いて
2017年11月14日 12:32

飲み屋での出会いならなおのこと、友人に会わせる話して反応みては?

というか主さんお友達います?友人いないタイプでこの手の女性に入れ込むのは
ハイリスクだと思うよ。もしくは、彼女の友人と会うと彼女が言った時に
「自分も同席させてよ。結婚考えてるなら…」とサラッと提案するとか…

親きょうだいや友人に、自信をもって報告できる話ですか?
ご自身でよくよく内省して、熟慮して行動することを勧めます。

ユーザーID:9768164788
余計なお世話ですが・・・
ピグモン
2017年11月14日 14:44

大事な時間とお金をその方に捧げても後悔しないというならかまいませんが、彼女、ほかにもお相手がいるでしょう。
もしかしたらそちらが本命かもしれません。。
援助までしてもらっているのに、友達優先、って。。
足元みられてますね。目を覚まして下さいまし!

ユーザーID:0529903662
告白するのは好きじゃないときもあると思う
バツイチ
2017年11月14日 15:00

他のトピで「専業主婦なのに、なぜ威張るのか・・・」みたいなトピがありましたよね。

おとなしい男性が妻に告白され結婚したのに、小遣いは少ないは、少ないなかから古着を買ったら文句言われ・・・みたいなのが少し前にありましたよね。

よく男性が「釣った魚にはエサはやらない」って言うでしょ?
男女逆でもあり得るんですよ。

告白されたから、俺の方が優位、なんて思っていたら大間違いですよ。

こいつを落としたら、一生安泰だと思って告白する人なんて山ほどいるんだから。

その点でダイジョブと思っていたら、痛い目に遭いますよ。

気を付けてね。

ユーザーID:0188002182
残念だけど・・・
通りすがり
2017年11月14日 16:46

そういうカンは大事にしたほうがいいのでは。
私も思いますよ、あなたはただの金づる。
極端な話、水商売やめても、この人(主さん)がいるから今のとこ大丈夫だわ、と。
気付いてよかったですね。
しばらく援助やめてみたら? 何と言ってくるか。

ユーザーID:5304527009
青臭いと感じます。
しほ
2017年11月14日 18:05

以前、私は水商売をしてました。

その立場から意見させて頂くと、トピ主さんは決して
嫌われていないと思います。

ただ、相手は若いし、お子さんもいるのなら
彼氏以前に生きるだけで必死な立場でしょう。

そして、彼女に水商売を引退させたトピ主さん。
その話だけで、結婚を決意したのかと思いますが
していなかったのですね。

なんか、そこが色んな覚悟がないです。

だったら引退させたのは間違いでしたよ。
お客の立場で、彼女にお金をちらつかせて
仕事を辞めさせた責任は、少しあると思いますよ。

水商売って、色んな男性に会います。

正直申しますと、口だけでも、
彼女の世話をしたいという男性は
他にもいらっしゃったと思います。

水商売する人は
魅力的な方が多く、かつお金がとても欲しいってことです。

つきつめていうと
色んな意味で、余裕のある男性しか相手にしちゃいけない
女性達なんですよ。

結局、元水商売だったり、子持ちだったりする彼女を
下に見てませんか?
お金を多少出したから、全力で相手しろってことでしょう?

精神的に対等な恋愛をお求めでしたら、彼女とは合わないと思いますよ。

ユーザーID:5233076752
子供が大変になるよ。
とも
2017年11月14日 20:05

水商売の玄人って素人とはもう根本的に人間が違うんだけどその辺りどう思ってます?

初心な素人男性を手のひらで転がすなんてお茶のこさいさい。

それが彼女達の仕事だからね。。。

子供らに今後お金が数千万かかります。10代になれば口も聞きません。老後はポイです。

あなたのご両親だって血を分けたお孫さんの顔が見たいでしょうに。

80の父が言ってました。「結婚相手は平凡な人がよい。」父の知人に有名な映画監督がいますが、

結婚相手には女優やモデル、芸能人でなくて、しゅつじ出生も容姿も平凡な一般女性を選んだんだそうです。

芸能界には美人が山のようにいて、監督と結婚したがる女優もすごく多かったらしいですが。

なぜだか分かりますか、、?ね?

夜の商売とか、シングルマザー、ハードル高すぎです。

ユーザーID:8657862204
結婚するしかないと思う、相手が離さないはず。
hipi
2017年11月14日 22:21

あなたには悪いけれど、相手があなたが逃げようとすると、すがり付いてきて結局は逃げられないと思う。

あなたは相手が好きだし情もあるから、こうやって悩んでいても、結局結婚することになるんじゃないかな。

あ、もちろん彼女は金づる逃すまじ!であの手この手ですがりついてくるのですよ。
あなたのことは、お金くれるから同じ家の中にいるくらいは我慢するって感じだと思います。

まじめに逃げようと思うなら、まず彼女が妊娠していないことをさりげなく両者で確認できる状況を作ったあと、仕事が忙しくて、などと言って会う回数(体の関係はなし)を減らしていくことです。卑怯ですがフェードアウトができれば一番いいと思います。すがりつく隙を与えないのです。

でも、そんなひどいことあなたにはできないのではないかな?

だから結婚するしかないと思う。
幸せに離れないとだろうけど。

ユーザーID:4811794590
なぜ自分からATMになったのか
アラカンです
2017年11月15日 7:47

彼女はシングルで二人も子供も抱え、経済的に苦しいから夜の勤めをしていたんでしょ?
未婚フリーの遊び人が真面な仕事に就かないで、夜のバイトしているのとは訳が違う。
新卒では真面な会社に勤めてた人だって、寿退社して子供出来た後に再就職すれば、良い会社には行かれない。
離婚して慰謝料と養育費で生活できれば良いけど、元夫が理不尽なら彼女は二人養うほど働かなければならないんだよ。
子供が小さい内はフルで働けないけど、でも稼ぎが必要だ。だから夜なんでしょ?

なのに結婚もしないで仕事辞めさせた。
当然彼女の稼ぎは減る。
そしたら貴方の稼ぎを頼らざるを得ない。

俺の金をあてにするな?
なら彼女から稼げる仕事を奪うなよ!!
彼女は貴方と違って、二人の人間の生活と未来を背負っているの。
貴方みたいに親元にいて守られながら、理想だけ言って好きな女一人守れない男とは違う。

何故、俺の金、と言って惜しむくらいなら、彼女に仕事を辞めさせた?

これで彼女を捨てた場合、彼女からしたら二度も男に騙されたことになり、男性不信になるかもね。
前夫もダメ男だったのは、状況からお察し。

ユーザーID:2756215955
安易に相手の生活基盤をうばってはいけません
ねこ
2017年11月15日 9:44

レスしてるほどんどの人が夜の仕事を辞めさせた意味をわかっていないと思います。

これってつまり、給料が3分の1になったということですよね。
子どもがいるのに。
あなたのわががまで、
相手の収入を7割減らさせたんですよね。
(申し訳ないですが、この時点で生活費渡すのはあたりまえとおもいます…)

そもそも、結婚もしてないのに相手の仕事に口出しするトピ主がどうかしてます。
それで「愛されてないからやっぱりやーめた」とトピ主が言ったら、相手の生活は破綻してしまうわけですよね。

ちょっと非常識かなと思います。。

水商売は多くの女性から目の敵にされてるので批判トピが多くなりますが
それでも子どもを養うためにその仕事を選んでる人もいるわけで
彼らなりの努力があると思うんですよ。
トピ主が安直すぎです、本当に。

もしもトピ主が別れを選ぶとしても、
数ヶ月分は生活費を渡すのが筋というものではないかと思います。

念をおしますが、【安易な考えで相手の生活を変えさせるようなことは二度としないでください】

ユーザーID:4705331142
逃げるさ
50代既婚男
2017年11月15日 13:52

夜のお仕事されている方に、時々捕まっちゃう話ですね。
男としてじゃなく、スポンサー扱いですね。
飴と鞭じゃないけど、上手く操って男を繋ぎ止める事が上手いんだわ。
シングルさんとかバツイチさんに多いよね。

トピ主さんが熱を上げている状況で、そう感じるのは態度が露骨なんだろう。
悪い事は言わない、逃げましょ!

勘違いされると困りますので、
夜のお仕事されている方が全てそうじゃない!は付け加えます。

ユーザーID:6904930934
1回フォローしている生活費断ってみたら?
通りすがり
2017年11月15日 15:01

実家で色々あって今月と来月は生活費フォロー出来ないと言ってみたら?
買い物の時お金出さないでみたら?そこで相手がどう出るか。

結婚したら豹変というか、もうすでにそうなってますよね?

ただ、収入源である夜の仕事を辞めさせたのはトピ主さんなので、そこをどう折り合いつけるかですよね。シングルマザーが生活の安定を求めるのは仕方ないかもしれませんね。

20代後半とか30代前半ならそんな人やめなよと言うところですが・・・30代後半なんですよね?難しいところですね。

ユーザーID:1678414190
引くに引けない状況では
kaname
2017年11月15日 15:32

>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。
こんなことさせてしまったのなら、もう引くに引けないでしょう。
トピ主さんがご自身の問題に置き換えて考えてみてください。
誰かのためお仕事を変えるってかなりのおおごとですよね?
しかも収入が低い方にですよね?
男性と女性は違うと思うかもしれませんが、彼女はもう子供がいて自分が家庭の大黒柱なんですから、あなたの場合よりも大きな問題ですよ。

私は既婚で子どもがいますが、子どもがいれば子ども優先の生活になるのは当然です。
子どもを預ける時間ができたら買い物に走るのも当然です。
小さい子どもがいたら家に置いていけないし、子連れでの買い物は大変ってことくらいわかりますよね?
それともトピ主さんは彼女に、彼氏のために子どもをしょっちゅう人に預けたり、小さい子だけで留守番させるような母親であって欲しいんですか?
少し遠距離なら子どもを何時間も預けることになるでしょうから、なかなか会えないのは当然です。
子どもがいるのですから、当たり前の生活が送れる経済力を求められるのも当たり前です。
親の再婚のせいで子どもを経済的に困窮させるなんてダメに決まってるでしょう。

彼女がデートに友達を同伴させたり、生活費をフォローしてもらってるのは、彼女にもいただけない部分があると思いますが、
子持ちの母親と付き合った上に仕事を変えさせたんだったら、あなたにはすでに重い責任が発生しています。
彼女の収入は世帯の収入、子どものためのお金なんですから。
結婚に気乗りしなくなったならやめた方が良いでしょうが、手切れ金や法がらみの手続きくらいは覚悟なさい。
次に子持ちの方や妙齢の方と付き合う時は、相手の状況もよく考えて行動することです。
間違っても単に付き合ってるだけの段階で仕事を変えさせたり経済的に援助したりしないようにね。

ユーザーID:2675967425
即刻別れる
デミン
2017年11月15日 21:13

そんな二人もの子持ちに告白されてその気になって付き合って、おまけに水商売を止めさせたのはあなたでしょう。この時点であなたは金づるにされたのは、目に見えています。

あなた自身がそういうつもりはなくても、その女性にしてみれば、そういう風に受け取られます。

今からでもいいから、即刻あなたの本音や思いをぶちまけて、別れてください。人の子供を育てるのは決して容易ではありません。

あなたは年の割には、純情ですね。

ユーザーID:3422145880
悩んだら、親御さんの顔を思い浮かべて
ローリー
2017年11月15日 21:46

老いゆく親を心配させてはいけないよ。
残り3つの親孝行だと思って

覚悟を決めて、別れなさいな。

ユーザーID:0577578877
トピ主です
michi15
2017年11月15日 22:08

トピ主です。

たくさんのご意見ありがとうございます。
一人一人ご返事したいのですがこんなにいっぱいレスがあるとは思わず、ご容赦下さい。

また何件かの質問に回答したいと思います。

付き合った経緯は、営業で好きって言ってるんじゃないよって言われて、客として割り切っていたつもりでしたが抑えきれずに自分から結婚前提で付き合って欲しいと言いました。もちろん子供のこととか全て理解した上でした。

彼女の夜の仕事は付き合うこととなった後に嫌なら辞めて良いよと言って彼女も昼の仕事だけにしました。生活費は自分から提案しました。もっと好きになって欲しかったんでしょうね。

子供や両親のことはもちろん自分より優先するのは理解しているのですが、兄弟や職場やママ友の予定も自分の予定より優先されることがあるので、は?となるんです。
でも、友達や家族がいないと子育てが成り立たなかったのではというレスを頂き、そうなのかなと少し納得できました。ありがとうございます。

文章が下手くそで申し訳ありません。

皆さまからの貴重なご意見、ホントに参考になります。
少しずつになるかもしれませんが、返信していきたいと思います。

ユーザーID:5885432584
知り合いが同じ状況です携帯からの書き込み
あんな
2017年11月15日 22:55

20年弱結婚してもらえず、貢ぎ続けてます。
子供が中学になったらあなたの地元にいきます、高校になったら…大学卒業したら…いま社会人ですが遠距離のままです。
出会いは出会い系でした。
知り合いは両親が亡くなりましたがお通夜にも来てくれなかったし、彼女は年に1回くらいしか会いにきません。
知り合いは行く度に貢いでます。
親が生きてる時に彼女に会い結婚の意思を確認したら「私は来たいけど呼んでくれないんです」と大嘘ついてたそうです。
周りはそんなバツイチ子持ちにしか相手にされない程もてないんだねと呆れてます。

ユーザーID:6557868125
結婚にメリットがない
黒ちわわ
2017年11月16日 0:22

トピ主さんのメリットではなくて、彼女の方に結婚のメリットがありません。

離婚した相手が養育費を出しているなら
結婚したら減額されるかもしれませんし
母子手当などの補助もなくなります。
自由時間もなくなって、友人や他の恋人?との時間もなくなります。
トピ主さんの世話もしないといけなくなるし
面倒な親戚付き合いも始まりますよね。

今の状態なら月に1、2回会うだけで月10万。(日給5万!)
友人を連れて行けば体の関係も持たなくて住むし
欲しいものを手当とは別に買ってもらえるし。
いいこと尽くめです。

もし私が彼女なら、結婚を匂わせつつ結婚しませんね。
もし具体的にあなたが結婚を迫ってきたら
子供をネタに、中学を卒業するまでとか
高校を卒業するまではとか、引き延ばすかも。

ところで彼女の家に行ったことは?両親にあったことはありますか?
最悪の場合、彼女には他に男がいるんじゃないかと思います。
だからトピ主さんと会う時に友人を連れてきて
ただ友人に会うだけだよっていう体を、装っているのかなって思いましたけど。

ユーザーID:9304794903
分かってて付き合ったのはあなた
シングルマザー
2017年11月16日 10:56

シングルマザーを下に思っていませんか?
普通に付き合ってても友達優先ってことありますよね。
それに加えて誰よりも優先すべき家族がいます。
お金の援助はあなたの提案でしょ?
シングルマザーって時間ないんですよ。
会いたいときは買い物したいときって、休みに買い物しないでいつするんですか?
私はそうなるのが分かるから付き合いませんでしたが…。

お金目当てとか言われてますし、確かにそうかもしれません。
女性が子供二人抱えて生きていくってすごく大変なことなんですよ。
支えてあげる気がないのなら、結婚なんて簡単に言わないでください。

ユーザーID:5410170649
バイバイしたほうが良くない?
既婚者
2017年11月16日 12:32

まず、フォローの月10万円を止めて様子見をしては如何ですか?

大体さ、女慣れしていなさそうなトピ主さんが「あれ、これ変かも」って気付くくらいに変な対応されているわけですよ。
だから正直に言うね、その彼女、とても変です。
形だけのお付き合いも結婚も、おそらくトピ主さんから頂く月10万のフォロー目当て。

って、おばちゃんは思うんだ。

両親も反対っていうけれど、普通に初婚男性が子持ちの女性と結婚したいって言う話、どこの親御さんも最初は反対すると思うよ。
トピ主さんに信頼できる友人がいるかどうか不明だし、いたとしても既婚者で忙しいと思うから、まずご両親に一度、相談してみたら良いと思う。間違いなく反対されるよ。それ、トピ主さんもわかっているよね。

トピ主さんには幸せになる権利がある。
彼女や彼女の子供たちを幸せにしないといけない義務はない。
そして、完全にお金目当ての対応をされている。
今、これを読んでいる人にわかるのはそれだけね。
それでもトピ主さんは彼女が好き? そこ、重要だと思うんだけど、書いていませんね。

助けてあげないといけない。頼られている。深入りした。
これ、勘違いだからね。
「やっぱりオレ、初婚だし、相手も初婚が良い」
で、終わりにできるから。普通の願望だし、高望でもないから。
子供のフォローは親である彼女の役目で、トピ主さんの役目じゃないの。
そんなふうに我が子に勘違いさせた彼女が悪いの。罪悪感は抱かなくても良いのよ。

罪悪感と義務感で結婚したとして、誰が幸せになるんだろうね。

ユーザーID:6454029369
馬鹿なことしたよね
ラム
2017年11月16日 15:09

援助だけならともかく、仕事まで変えさせるなんてさ。
これで援助打ち切ったら、責められますよ。
あなたが仕事変えさせたんだと。

十中八九、彼女はトピ主さんに気が無いと思うし
お金目当てだと思うから、結婚は絶対に止めたほうがいいと思うけど
別れる時、確実に揉めると思いますよ。
念のため、法律に詳しい人に相談してはどうですか?

ユーザーID:5186373259
良いことなし
 60代です
2017年11月16日 17:48

やめること。なんで二人も他人の子供を育てるのですか。今後どれだけのお金がかかるか。
付き合いだけにしたらどうですか、もう少し頭つかいましょう。
買い物で何か買ってほしいときだけ合うなんて、解って来たのですね。もうお別れしたら良い

これから、貴男の楽しみはなくなりますよ。人の子育てるだけの一生なんて、アホですかなんてつまらない。
相手はもう貴方の子供はいらないでしょう。確りしなさいよ。自分の親御さんの事を考えて下さい。

別れて普通の人とお付き合いしましょう。

ユーザーID:2926684619
金は出しても…
匿名
2017年11月16日 18:45

結婚の覚悟はしてなかったんですね。

金は出すから彼女を独占したい、
自分を優先して欲しいってだけでやってしまったのかな?
子どもがいる女に何を考えているんだか。
トピ主を一番に出来る訳がない。
一番は子どもなんだから。

そして10万も援助って…
入れ込みすぎ。

そして親の反対を押し切って付き合ったんだ。

そして、若者みたいな愚痴…情けないですね。

ユーザーID:8571308862
11/14 9:58のトピ主表示なしレスを拝見しました
ランタナ
2017年11月17日 8:08

月10万の援助?
扶養範囲内パートより多い金額ではないですか。
しかも買い物はほとんど主様の支払い??
開いた口がふさがりません。
ここは皆さんおっしゃるように、いくばくかの手切れ金渡して
お別れしたほうがいいのではないでしょうか。
この先の主様の人生とご両親のお気持ちを考えたら、別れるのが最善だと思うのですが。

30代後半なら、主様や彼女と同年代の初婚もちろん子供なしの女性とお付き合いする希望も
まだまだありますよ。
好きだから会いたい、ほんの少しの時間でも一緒にいたいと心から思える相手と
幸せになってほしいと思います。
この先そういう相手と出会えなくても、今の彼女と血のつながらない子供二人と
家族になるよりは、一生独身のほうがまだしもましなのではないかと思えるほどです。

どうか目をさまして。道をあやまらないでください。
主様を大切に育てたご両親を悲しませないでください。

ユーザーID:8584330623
追加レス読みました。月10万とはこれまた。。。
月10万!!
2017年11月17日 16:11

月10万ってビックリしました。
トピ主さん稼ぎがいいのですね。
現金で10万渡しているのでしょうか?。+買い物云々?。
彼女実家暮らしなんですね。その月10万の幾らかは彼女の親御さんに渡って居るのではないですか?。

これでプロポーズして断られたら「詐欺」です。結婚詐欺。知ってますよね?。
深入りしていると言いますが私から見たらお金だけせっせと払い深入りどころか全く何も始まってない様に思えますが?。

そんなに好きならすぐプロポーズして、それで言い訳作って断られたら彼女全くトピ主さんと結婚を考えて居ませんよ。単に「都合の良い男」って事です。
口だけなら結婚したい。なんて幾らでも言えますよ。

同情から始まった生活費かもしれませんがいくらなんでも多過ぎでますね。
これで結婚出来なかったら凄い高い社会勉強って事になります。
トピ主さんの親御さんも情けないって泣くだろうなあ。

ユーザーID:1988185168
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です