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シングルマザーとの結婚で悩んでいます 携帯からの書き込み

michi15
2017年11月11日 21:58
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レス数:174本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚前提でもないのに携帯からの書き込み
ミント
2017年11月12日 1:57

もう彼女の生活費を援助しているのですか?

それはっきり言って「金ヅル」にされてますよ。
彼女の方から寄ってきたんでしょ?
トピ主さんいいカモにされているだけですね。

トピ主さんとの付き合いは後回し。
お金出してくれるから適当にあしらっておこうというのが見え見えです。

一般的に考えても、自分は初婚で相手は二人の子連れではたいへんなことが目に見えています。
子どもの継父になるし、いずれ自分たちの子どもが生まれたらますます複雑になります。
結婚はそういうことも考えないとね。

トピ主さんはかなりお人好しなんだろうな。
人間を見極める力を持たないと痛い目にあいますよ。

私が身内や友人なら「やめろ−」の大合唱です。

ユーザーID:7555349847
トピさんも分っているはず
いやいや
2017年11月12日 2:14

シングルマザーで、子供二人を実家に預け、夜の仕事をしながら、生活していた。その飲み屋にやって来たお客のトピ様。どう考えても、生活の安定の為の結婚でしょう。

相手から告白されただけで、簡単に生活の援助したり、仕事を変えさせたり、、、お金目当てにおつきあいが長引くのは当たり前。

買い物のときはATM代わり、会うときは、友達も一緒にいる。なんで、其れが良い関係なのか?
それでも、好きなら子供も、親も、全てトピ様が引き受けるつもりに成らなければ、直ぐ駄目になりそう。

そんな女性の何処が良いのか?こればかりは、本人にしか、わかりません。

ユーザーID:8069781202
様子見携帯からの書き込み
みゅう
2017年11月12日 2:20

もう少し様子をみたらどうでしょうか。やはり一緒に住んでみるとわかる事もあるかもしれません。

ユーザーID:4674315799
現状は中途半端なのでは?
オッサン
2017年11月12日 2:25

>自分の感覚ではホントに好きならもっと都合つけて会ったりとか、
>生活を支えてるのでもう少し感謝してくれても良いのかなぁって思うんです。。。

心の底から同感します。
しかし、

>夜の仕事はもうやめてもらい、昼の仕事をしてもらっています。
>足りない生活費はフォローしてます。

この時点で、トピ主さんは「対等な恋愛相手」から「余り裕福でないパトロン」
の立場になりましたので、現状は仕方ないでしょう。

>こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

はい。

ユーザーID:6231790214
お金を出すのはデート代まで
たかこ
2017年11月12日 2:41

まだ結婚したわけじゃないのに
生活の支援まですることが間違ってると思います

お客のなかでお金出してくれそうな人を
今迄から彼女はいつも探してたんじゃないかなと思います

実家住まいなのは彼女の方がそうなのですか?
6歳と4歳の子がいたら夜の仕事も無理だったろうし
友達と遊びに出かける時間なんて作れないだろうなと思ったので
お子さんを実家で見てもらいながら出かけているのかなと。

1か月全く会えないこともあるということで・・・
結婚しない方がいいと思う
そもそも彼女は結婚したがっているのですか?
シングルマザーだけでは離婚経験があるのか未婚なのかもわかりませんが
子供を見てくれる人がいて
お金を入れてくれる彼氏もいて
遊ぶ友達もいる
こういう環境なら
結婚した方が彼女にとって自由がなくなるので
マメに尽くさなくてもお金だけは払ってくれる人がいるという状況だけの方が
都合がいいんだろうと思います

彼女が実家で暮らしているなら
家賃などもまるまる払っているわけではないでしょうし
生活費が足りないなんてこともないのでは?

遊ぶお金に回されていませんか?

ユーザーID:0173977557
その通り
ckcc
2017年11月12日 5:15

>悩んでいるのは、彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまうのです。

自分でもよくわかっていらっしゃるじゃないですか。

残念ですが、、、
まったくその通りだと思います。

それでもよければ、結婚なさえばいいでしょ。

ユーザーID:4029183412
はい、貴方はお財布君です
子持ちの女
2017年11月12日 5:56

久しぶりに会える時に友達を連れてくる??? 酷いですねぇ。
それって貴方とは絶対にロマンチックな展開にならないようにという女の作戦ですね。それ以外の理由はありません。貴方への愛情や感謝が少しでもあればそんな失礼なことはしません。100歩下がって考えて、貴方がどういう人物か友達に見てもらおうと思った可能性はありますけど。でも回数が続くなら、貴方といい関係にならないよう予防線張ってるだけです。

その他の部分でも、はっきりいって貴方はお財布扱いです。2人の子供を連れてのシンママは確かに大変。そこへ来て貴方のようないいカモが登場。
実家住まいの男だから家に誘われることはない。実家住まいなら自由になるお金が沢山あるはず。上手くいけば労働(体の関係)なしにたまにご飯食べる程度でいろいろ経済援助してもらえるとみたのでしょう。大当たりです。
子供たちにもお金のかかる外食や外出をさせてあげられるしね。

結婚したら豹変するしない以前に、最初っからおかしいですよ。

飲み屋で夜バイトしてた時、子供たちの面倒は誰が見てたの?もし実家が面倒見てたなら危険信号。子持ちの娘が飲み屋でバイトなんて普通の感覚の親なら反対しますから。
結婚したら実家も一緒に貴方の世話になるとかいう展開になるかもしれない。

子連れ女性と子供たちの将来を助けるスポンサーとして生きる覚悟がなければ別れたほうがいい。こんな母親を持った子供たちにとっては貴方は希望の星ですけどね。利用されるか、自分の人生を大切にするか、早めに決めた方がいいですよ。

ユーザーID:4802026077
そりゃあ
アンガス
2017年11月12日 6:06

そりゃあ子供が二人いて、夜の仕事を辞めさせたなら、
金がなければ始まらない関係でしょう。

2人で子供をもう一人作ればよいのでは?

ユーザーID:3452900987
撤退しましょう。。。!
グズロク
2017年11月12日 6:35

トピ主さんとしてはショックだと思いますが…
あなたの勘は当たってます
99%の確率で利用されています!

相手の方はトピ主さんに対して
“私に惚れ切ってるから、何でも私の思い通り〜”
と思ってますよ

きっと容姿の可愛い女性なのでしょうが…

トピ主さんは好きになって、お店に通いつめたんですね
もう、相手の方が何枚も上手(うわて)です
都合の良いおサイフになってますよ
昼の仕事に変えさせた…
ということは、結構な金額を援助してますね

会う回数も極端に少ないですし
下手したら、本命のお相手がいる可能性もありますよ

とにかく、まだ結婚もしていないのだから
せめて、金銭的な援助をするのはやめませんか?
ただ、お金でつなぎ止めているにすぎません

と、いうか本当は大至急全面的に撤退したほうがいいです
目を覚ましましょう

ユーザーID:4179080121
パトロン以下だよ。
愛よりお金!。
2017年11月12日 7:14

ごめんなさいね。嫌なタイトルで。

>こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

今迄結婚も意識してないで経済援助だけしていたのですか?。
だとしたら其れこそパトロンだと思いました。
でもパトロンの男性は普通優先されるのですがね。。。

彼女ももう結婚という形にとらわれたくないのかもしれませんね。
でも此のままじゃ援助してくれるトピ主さんは当り前の存在となりませんか?。

いっその事プロポーズしてみたら如何ですか?。OKするのかなあ?。
結婚したら豹変しないかなと書いてますがどう豹変すると思うのですか?。
私からすると既にトピ主さんは都合の良い男性と化していますが。
「亭主元気で留守がいい」と意地悪なCMが昔ありましたが、結婚はされていませんがまるでそんな感じです。

彼女から愛情感じますか?。
プロポーズして断られたらもう援助出来ないと言って反応見たら如何ですか?。
大人のトピ主さんが好きでやっているのだから他人がどうのこうの言うのもオカシイけれど妻でも家族でもないのによく援助しているなあと思います。

トピ主さんの感当たっていると思います。
第一久し振りに会うのに共通の友達連れてくるとは恋人同士じゃなくただの友達扱いじゃないですか?。
彼女はトピ主さんが援助してくれそうだったから付き合おうと言ったのではないですか?。

ユーザーID:1988185168
生活していれば恋愛優先とはいかないのでは?
タルタル
2017年11月12日 7:21

学生なら貴方の言っているような事も判りますが、生活して子供も育てているんですよね? 恋愛優先ていうのは難しいだろうし、そうした場合大人として・親としてどうなのかと思ってしまいます。
 シングルな理由は判っているんでしょうか? その理由次第で貴方の不安が現実的になるかどうか判断できませんかね。
 取りあえず、貴方の不安を正直に話して話し合ってみては。

ユーザーID:2204674125
知人は連れて行かない
モタ
2017年11月12日 7:27

本当に好きだったら、久々のデートなのに知人は連れて行かないです。
だってベタベタ、ラブラブできないじゃないですか。

ほぼトピ主さんの懸念している通りだと思います。

これは、彼女を試す意味で、「会社経営している友人の連帯保証人になってて夜逃げされた。借金を肩代わりしなければならなくなった。」とでも言ってみれば良いですよ。
愛が無ければ離れて行くでしょうし、愛があれば、一緒に頑張って返済しようとします。

相手をしっかり見極めてください。

ユーザーID:5578451778
どう考えてもダメ携帯からの書き込み
ポコン
2017年11月12日 7:54

付き合っているうちから 金づる にされていると薄々感じていらっしゃるんてすよね
しかも 自分より友人優先 自分の都合のいい時だけ会おうとする しかも 飲み屋で知り合った

突っ込みどころ満載ですよ
絶対やめた方がいいです

私の息子だったら 100%反対します
子供じゃないんだから冷静になって考えて下さい

ユーザーID:7323693730
あなたはもう気づいているんですよね。
匿名
2017年11月12日 8:03

結婚も同棲も考えない方がいいですよ。おそらく子供を育てるための金づるだと思っています。一般的に言っても夜働いて子供を育てるって短絡的ですよね。離婚だか死別だか知りませんが子持ち女の立場で告白とはズーズーし過ぎると思います。あなたの親は泣きますよ。ただあなたの選んだ人だから我慢をすると思います。年を取るとその人の本性が見えてきます。ここは相手がどう思っているかどうかではなく親のためにもご自分のためにも断ち切ってください。魔の手ですよ。

ユーザーID:1951356670
彼女も結婚希望なのですか。
gomen
2017年11月12日 8:38

2年も付き合っているから結婚しなければいけないとでも思っているのですか。
彼女は再婚希望なのですか。

書いてあるのは貴方が感じている通りだと思うから、貴方の親の立場に立てば止めて欲しいです。
恋愛の密度も無いし、貴方の収入が絡んでいる気がするからです。
貴方のその年齢で他人の子供二人を受け入れられるかかなり??です。

今の時点で貴方の悩みは現実味があるので、止めた方が無難です。
そして彼女から告白されてとあるので、自分向きの男を探していた可能性は捨てきれないからです。

ユーザーID:6540721704
目を覚まして
さくら
2017年11月12日 8:47

おそらく金づるです。
読むだけでわかります。
子供連れていけば真剣に付き合ってる風にみえるかな?って計算です。

好きだから結婚したいなんて気持ち全くないと思いますよ。

お金のため生活のため渋々結婚受けてくれる可能性はありますが、まぁ今の適当に会うだけで生活支えてもらってる便利な人から面倒な結婚は選ばないでしょう。

あ、でもそろそろ良い年だし掴んでおくかって感じで結婚するかな?
将来お金も相続したいし〜とか考えてるかも。

とりあえず、どうやってお金渡してるのかわかりませんが、来月から何も言わずお金渡さないでみてください。

きっと焦って連絡してくると思います。

お金入れて欲しいとか言われたら、「なかなか会える時間取ってくれないし、自分の優先度低いみたいだし、色々考えたけど結婚もしてないのにお金渡すのおかしいって友達に指摘されたから、お金入れるのやめるね。」って言ってみてください。

お金のためにしがみついてくるか、ふざけんなとサッと関係切られるかどっちかですよ。

ユーザーID:4334093052
どうかな
yuki
2017年11月12日 8:54

一般的には、結婚も離婚も迷うならやめた方がいいです。

というか、そもそも『結婚』を前提としたお付き合いなんですか?

彼女の考えるお付き合いというのは援助してくれる人という意味なのでは?

あなたが実家暮らしで一緒に住まないにしても、結婚する気があるなら昼の仕事に就く時点であなたの住んでいる地域に引っ越してきそうだし、上のお子さんが6歳なら小学校に上がる前に結婚とかそういう流れになりそうだけど。

月にどれくらい援助してるんですか?

軽く考えているみたいだけど、母子家庭だと公的扶助が色々あります。実際には常態として生活費を援助してくれる人がいるのに、彼女はそれを申告してないと思います。

彼女と結婚せずに貢ぎ続けるってことはそういうことです。

ユーザーID:3557309808
正直なシングルマザー
いつか
2017年11月12日 9:00

>>彼女が自分を好きなのではなく、ただ生活を支えてくれる人が欲しいだけという感じを受けてしまう

 彼女は正直な人なんですね。全然誉めていません。ずるい人は結婚までは本性を隠します。結婚してから、「こんなはずではなかった」というトピが小町にもたくさん立ちます。もちろん、女性の側から夫についてそういうトピもあるわけですけどね。

 入籍したら本性むき出し、トピ主のいう「豹変」になるのは明らかです。そもそも彼女がなぜ離婚しているのか。死別というなら仕方ないですが、そうでないなら彼女の言い分は鵜呑みにはできません。2人も子供をもうけながら離婚って、一般的に双方に問題がありますよ。

 そして、今は彼女には子供が大事、次に友人や家族。トピ主はその次です。

>>こうやって悩んでいるうちは結婚を考えない方がよいでしょうか?

 トピ主の優先順位が一番低いことを割り切れるまでは結婚しないほうがいいですね。私なら割り切る前に別れたほうがいいと思いますけど。彼女の中では、

「夫は私の生活を金銭面、子供友人家族との交際を支えてくれる人。それをできるのが夫の甲斐性であり、器の大きさ。そういう夫こそ愛している」

 子供が独立した後はトピ主に向き合うかもしれませんけど、20年以上先でしょう。

ユーザーID:1852763086
辞めといたら?
おやめなさい
2017年11月12日 9:00

いくらトピ主さんが彼女を好きでも相手の気持ちがその程度じゃ、結婚してもサイフ替わりにされるだけのような気がします。
同棲もしてないのに金銭なんて渡す必要ありませんよ。

それに血のつながらない子供二人も育てる覚悟あるの?
自分の子供できたら経済的にも大変よ。
そもそも、トピ主さんの子供を産む気あるのかな?彼女。

出会った飲み屋ってキャバクラかなんか?
普通の独身のお相手見つけなよ、その彼女じゃあご両親だって喜ばないでしょう。
30代ならまだ20代だってなんとかなるよ(笑)

ユーザーID:1814636014
トピ主かわいそう
地味子
2017年11月12日 9:01

わざわざ結婚しないほうがいいよ。
自分のお金は自分のために使いなよ。

他に好きな人もいないんなら、たまにその人とつきあうこと自体は構わないと思うけどね。

ユーザーID:0579547489
 
現在位置は
です