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家族に捨てられました。 携帯からの書き込み

ビタミン
2017年11月11日 23:27

24女です。家族に捨てられ今は一人暮らしをしています。先月の事です。

両親共パートで弟は専門生。私は正社員です。手取り16万で月5万を家にいれています。+奨学金と携帯代ですね。貧しいながらもどこの家庭よりも仲の良い家族だと自信を持っていました。世の中なにがあるか分かりませんね。

キッカケは些細な事でしたので割愛します。いつもの喧嘩の様に私が拗ねて部屋に引きこもり…。親がゴメンねを言いにくるのを待つというもの。(もちろん私に非がある時は自分から謝りに行きますよ)上記の通り私は給料が入ると家に5万を入れているのですが、引きこもっている間は自分に関する食費だとかの費用は全て自分でやりくりをしていました。

そこから、自分で全て行なっているのだからお金を渡すのはおかしい!とりあえず通帳返して!(通帳は親管理なので)と言いました。母は5万引いてからだ!と頑なに返しません。それで頭に来て罵詈雑言放ち部屋に戻りました。後から母から話を聞いてやってきた父が「話をしよう」とやってきましたが、頭に血が上っていた私はそれを無視し、最終的には出てってやる!と言うと「ならば今すぐ出て行け!」と言われ「出てってやるさ!」と、次の日荷物をまとめ家出をしました。親が愛していたのは私でなくお金を入れる私なのだと、悲しくなりました。もはや喧嘩のキッカケはどうでもいいです。金の切れ目は縁の切れ目ですね。

そこからは仕事をしながら友人宅に居候しました。数週間経ったある日父からLINEが届きました。大人気なかった。話をしましょう、と。私は応え父と話し合いをしました。思いの丈をぶつけ父も「お前が帰ってこれる様一緒に考えていこう」と言いました。表には出しませんでしたが正直嬉しかったです。母からも「子どもに恨みの心を持たせてしまい親失格ですいつでも戻ってきてください待ってます」とLINEがきました。

続く

ユーザーID:9822551851  


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タイトル 投稿者 更新時間
喧嘩の原因は解決しましたか?
10人10色
2017年11月17日 1:23

ぱっと見は、トピ主さんが親にわがままを言って
喧嘩をふっかけて言いたい放題言って勝手に出て行ったように見えます。
がしかし、きっかけになった最初の喧嘩の原因は
全く解決していないのではありませんか?
喧嘩しても毎回、最終的にはトピ主さんの気持ちが
親から無視されて流されて終わってきたのでは?
それらが溜まり溜まった結果、トピ主さんの感情が爆発したのでは?

トピ主さんが親と喧嘩したのは、何か問題があったからですよね?
その問題が解決することなく、親が猫なで声でゴメンねなんて
言って来たらムカつきますよ。ごまかしですから。
その後通帳の返却で喧嘩になったようですが、
それは親がしたごまかしへの苛立ちが原因では?

24歳で通帳を親が管理って変です。
トピ主さんの親は、いい年したトピ主さんを子供扱いしています。
これだけでもトピ主さんがイライラするのは当然ですよ。

お父さまからのラインの内容も変です。
お父さまからの返信は一見するとまともです。
がしかし、結局は最初の喧嘩の原因となったトピ主さんの気持は
無視されて、流されたのではありませんか?

お母さまからのラインの内容も変です。
「親失格です」と一見しおらしく謝罪しているように見えますが、
「謝ったのだから、トピ主は親を許せ」と強要していませんか?
謝罪より先に、トピ主さんの困っていることを解決してくれましたか?

これらの一連のやりとりで、トピ主さんが最初にイライラして喧嘩になった
問題は解決しましたか?
全くしていないのではありませんか?

>家族と仲直りする事はできるのでしょうか?

トピ主さんの考える仲直りとは、
もしかしてトピ主さんが自分自身の心を捨てて
親の思い通りの子供として振る舞うことではありませんか?

ユーザーID:7775096903
二度目です携帯からの書き込み
こねっち
2017年11月17日 0:28

ごめんなさい。本文を読みおとしてました。
5万円と別に、奨学金と携帯代金ですね。
勘違いした事をお詫び申し上げます。


でも、他の事に関しては、意見は変わりません。
ただ、通帳は返却されたのでしょうか?
あと、残金は計算が合っているのでしょうか?
もし、使われていたのなら、主さんはご家族から離れられて良かったのかもしれません。


これから大変かもしれませんが、なるべく早目に収入が増える仕事を探さないと、採用条件は年々厳しくなりますよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:6349609112
一言も謝ってないよね
ふ〜ん
2017年11月16日 19:55

 血縁だからと甘え過ぎたね。
親は心配だから、謝ってるけど あなたは?

>「どうせお金でしょ、10月末までいさせてよ」

 情けなくて泣けてくる。
家賃・光熱費などモロモロ5万で生活出来るはずがない。
親の愛に胡坐をかいて、感謝も謝罪も何も見えない。
親に世話になってるのに、家のルールに腹を立て
スネて引きこもって、その態度なら
もっと早い段階で、追い出すわね。

 24歳、ギリギリですね。
最後の親の愛。最後の躾けです。
きっちり謝るまで、家には入れないでしょうね。

 菓子折り持って、正装して、毎週、実家へ謝りに行く。
「どうぞ」と言われるまでは、家に一歩も入らない。
親も入れないでしょうけどね。プライド捨てて謝りなさい。

ユーザーID:6987529816
今回の事は引き金だと思う
あずきバー
2017年11月16日 18:14

ずーーーーっと昔から、トピ主の不遜かつ親を親とも思わない態度に、堪忍袋の緒が切れたんです。
今回の事で。

家族は、そんな母親をずーーーーっと心配してたのです。
だから、誰も味方になってくれなかった。
最後の良心、父でさえも。

トピ主、反省・後悔を容易く口にしていますが、家族を捨てたのはあなたが先です。
忘れないで下さい。

仲直りの方法ですが、兄弟が協力してくれなければ無理です。
何故か分かりますか?
母親は、もうトピ主の母親を辞めたからですよ。
先に娘である事を放棄したから、仕方ない。
昔から相当愛情表現がひねくれた態度だったと思いますし。
小さい時は仕方ないけど、もう24歳でしょ?
疲れちゃったんだよ、お母さん。
他の兄弟がまともなら、もういいや、と諦めたんだよ。

そのぐらい、傷付けて失望させたんですよ、トピ主。

だから、母親にもう一度娘として仲良くして欲しいなら、今回の事だけでなく、今までの全ての行いをきちんと反省し、謝罪する。
これしか方法は、無い。
自分の言い訳を聞かせて、謝るように仕向ける為に「話し合い」を持ちかけても、誰も参加しないですよ。

私の弟がトピ主とほぼ同じで、お互い絶縁宣言してましたから。
母親に対するひどい態度をとる兄弟が同じ子供として嫌でしたが、でも私には可愛い弟なんです。
だから、二人の間を奔走しました。
時にほっといたり、時に誤解をさりげなくほどいたり。
今は、盆・正月はもちろん、母親の日、誕生日に会いに来たり、電話もお互いにしてますよ。
仕事のストレスも相談してるようです。

だから、上手く仲直りできる例はあります。
ただ、友人でもない親戚でもない、兄弟の助けは必ず必要になります。
まずは、兄弟に心から謝罪し、仲直りして下さいとお願いしてはどうでしょうか?

ユーザーID:9878342720
家賃は?食費は?光熱費は?
フリージア
2017年11月16日 18:05

24で実家暮らしで、家賃、食費、光熱費、雑費で5万は安いよね。

一人暮らししたら家賃にも足りないんじゃない?

ま、よーく考えることだね。

ユーザーID:3674425216
頑張って
にこまる
2017年11月16日 17:27

短大卒業後、自分の稼ぎだけで一人暮らしをしています。
就職したらそれが当たり前だったので、
トピ主さんがなぜ家族に捨てられたという感覚になっているのか理解できません。

家に五万って、家賃や光熱費として考えるとそんなものではないですか?
家に入れる金額が三万ぐらいの方もいるから、凄く出している感覚なのかもしれませんが。

仲直りはできますよ。
年末年始の時にさりげなく連絡すれば、大丈夫だと思いますよ。
私は年に一度正月に帰省するぐらいしか関わっていませんけど
そんな関係をトピ主さんの年齢ぐらい続けていますから。

ユーザーID:2682654229
フレッシュですね
若いなぁ
2017年11月16日 16:55

たしかに24歳で月5万円は大金ですよね、だから家族全員の面倒を見てるつもりになってしまったのですね。1度怒ると手が付けられないみたいだし、家を出てご自分の力で暮らしていくのも人生修行になるんじゃないのかな。

私は結婚するまで実家暮らしだったので、結婚してからどれだけ生活費がかかるのか分かってびっくりしましたよ。まぁ、ご自分の分だけなので最小限で済むのでしょうけど、健康の為にもなるべく自炊はしてくださいね。それから掃除・洗濯は必衰ですよ。家賃・光熱費や契約している携帯なども滞りなく支払って(引き落としが一番望ましい)とりあえずは1人暮らしを楽しんでくださいね。

多分、その間に生活する大変さ(楽しさ)もわかってくるでしょうから、そうなった時(1年以上かな・・・)に会いに行って謝ればいいと思いますよ、自立した女性としてね。その頃には生活に対する共通の話題も出ているだろうし、何より実家で暮らしていた時の反省点も見えていると思います(また一緒に暮らすかどうかは別として)。

時間はかかるかもですが和解はできると思いますよ。
それまでに主様は今以上に輝けるように頑張ってくださいね。

ユーザーID:9324599021
給与振込口座の通帳と印鑑は、親元のままなの?
わからないことだらけ
2017年11月16日 16:45

独立するのに良い機会だとは思いますが、給与振り込み口座の通帳と印鑑がおそらく親元にあるままのようになっているような感じですね。それは親から返してもらえるのでしょうか?

もし、どうしてもどうしても返してもらえないようなら、早急に給与振込口座を変えるとか、前の口座は解約するかもしくは通帳印鑑を紛失として、印鑑を変えて通帳も新しくしないと、非常にマズイのでは?

通帳を見せないところをみると、なんか怪しい匂いがします。

ただ・・・あまり感情的になりませんように。

ユーザーID:0071432001
五万プラスでは?
みこ
2017年11月16日 16:41

私の読み間違いかもしれませんが、
トピ主さんはおうちに
5万円+自分の奨学金と携帯代を払っている、
と読みました。

ここのみなさんの解釈は5万円で
携帯代と奨学金を払っている、ですよね。

どちらが正しいのでしょうか?

ユーザーID:0488720852
まず冷静になりましょう
yuuno
2017年11月16日 14:06

人間だから、近くにいればけんかしてお互い頭に血が上ることもあるでしょう。でも、それをそのままぶつけたら、人間関係が粉々に砕けてしまってもう修復は不可能になることだってある。その一歩手前で踏みとどまらないといけないってこと。きっと今回のことで分かったでしょう。

あなたはどんなに自分の怒りをぶつけてもご両親が受け止めてくれると思っていたんだよね。でもご両親にも限度があったということ。あなたの書きぶりからして、あなたは家族の中で暴君だったのでしょうね。それでもご両親は仲直りのきっかけを作ろうとして手をさしのべたのに、その手を振り放ったのはあなたの方。ご家族にとってみれば、あなたにこそ捨てられた、と思っているでしょう。

でも、あなたの気持ちも分からなくはありません。私の母は過干渉で、大好きだったけれど、干渉されるのにイライラして激しく反発し、ずいぶん酷い言葉を投げつけた時期もありました。母は10年前に亡くなったけれど、そのことを考えると今でも泣きたくなります。だから私も一人暮らしをしました。それはいい選択だったと思います。

きっとお互いに近すぎて甘えすぎているのが問題だと思うから、一人暮らしをするのはいいことだと思います。時間がたてば頭が冷えますよ、あなたもご家族も。そうしたら仲直りをしたいと素直に伝えるのがいいと思います。

また同じ間違いをしないようにね。

ユーザーID:4667629111
親が甘やかして育てた結果
momo
2017年11月16日 13:27

本当に24歳ですか?

>いつもの喧嘩の様に私が拗ねて部屋に引きこもり…。親がゴメンねを言いにくるのを待つ

こんなことよく恥ずかしげもなく書けますね・・

奨学金も携帯代も自分が払うべきお金でしょ?稼ぐ能力があるんだから。
さらに家に住まわせてもらってたんだから5万でも安いよ。。

これまでも怒りに任せて親を振り回してきたんでしょうね。そのたびに謝らせて満足して・・・・

>金の切れ目は縁の切れ目ですね。
って何にもわかってなさすぎて笑えます。親に散々頼ってたくせに何様なんでしょ?
そういうところが子供なんですよ。友人宅に居候も迷惑だし。

もう家、戻らなくていいですから。親との距離が近すぎるんでしょう。まずは親と対等になってください。あなたがそんな子供じみた行動ばかりとるから、親も安心して外に出せなかったんでは?

親御さんは自分の子育ての結果を嘆いてるでしょう。まぁしょうがないですね。

ユーザーID:2535335443
自業自得です
くまーな
2017年11月16日 13:09

厳しい意見かもしれませんが、すべて主の自業自得で、察してちゃん、構ってちゃんの結果です。

>なぜ私が怒っているか貴方達で話し合って下さい

あなたの気持ちなんてあなたにしかわからないの。
自分がどう思ったのか、どこが気に入らなかったのか、きちんと説明しなさいな。

本当に幼稚。喧嘩して子供の通帳返さない主の母も幼稚。
貧乏って人の心も貧しくしますね、その典型です。

私は24の頃手取り20万もらっており、その半分である10万を家に入れていました。
ボーナスも半額。
それとは別に、旅行に連れていったり、食事に連れていったりしました。
喧嘩してもお金のことは絶対に言いませんでした。
だってそれは私が育ててもらった時にかかったお金のほんの一部だと思っているし、
せめてもの親孝行だと思っていたから。
お互いに感謝の気持ちを持つのが親子です。
あなたたち、お互いに忘れてませんか?

数年一人暮らししてから、家族のことをもう一度考えてみてはどうですか?

ユーザーID:6489575523
続きを読んで
じじ
2017年11月16日 13:07

仲直りできますよ、絶対に。
それには、今までの自分の考えかたや言動がどれだけおかしかったかをしっかり自覚して、きちっと改めるんですよ。

まず、自立して自分の給料でちゃんと生活して、その厳しさを味わいぬくこと。そしたら実家にいた時にどれだけ家族の世話になっていたか、本当の意味でわかる。そしたら、ひたすらこつこつと謙虚に生きていくことです。

そうしていれば、いつか必ず家族と連絡が取れるときがくる。何年かかるかわからないけどね。その時に、きちっと自分のあやまちを認めて謝れば、また戻れるよ。

捨てられたんじゃなくて、可愛い子には旅をさせよということ。
生半可な態度では、あなたの強烈な甘えはなくならないから、心を鬼にしているんだと思いますよ。


人とうまくやっていくには感謝の心だよ。
これからは、なんでもしてもらったことへの感謝の心を育てよう。
まっ裸で無人島で生きていくことを想像してみな。自分一人じゃ数日だってまともに生きていけないよ。
着る服、食べるもの、家、何だってあなたの目の前にとても便利に存在するために、どれだけ多くの人の手が必要か。
初めて作り出した人、改良を重ねた人々、あなたの分まで生産してくれる人々、あなたのところまで運んでくれる人々、あなたがその便利さを享受できる環境を整えてくれた家族。
たった月に5万ぽっち、金はらえばいいだろって話じゃないんだよ。

ユーザーID:8758131012
修復できると思ってるのがすごい
びっくり
2017年11月16日 9:46

親子だから、時間がいろいろ解決してくれることはあると思いますが…。
トピ主さんもトピ主さん親も、「それを言ったらおしまい」的な言葉をバンバン言いあっているのに仲直りできると思っているのが凄いです。

親子と言えど、人に決して言ってはいけない、言ったら取り返しのつかない言葉がありますよ。

ユーザーID:0864434408
仲直りしたかったの?
イチゴ大福
2017年11月16日 5:23

続きを読んだけど、とてもじゃないけど家族と仲直りしたい人の態度じゃないです。
どこをどう読んでも家族に喧嘩を売り続けているのはトピ主さんなんですけれど、書いてらっしゃるご本人はわからないのでしょうか?

まず家族の愛とお金は切り離して考えてください。

ご家族の愛情は疑う余地ないと思います。それは本文やレスの文からでも分かります。
でも24にもなる娘の子供っぽさや暴力的な物言いには辟易してるのではないかしら。
出て行くと逆上してる娘に対して、確かにもう成人してるのだし止める理由もないと思われても当然です。
可愛い子には旅をさせよ、という決断ができたのでしょう。

いつもの喧嘩のように、という事は喧嘩は日常茶飯事なのでしょうか?
罵詈雑言とか棘のある攻撃的な文とか、頭に血が上って出ていってやると言うとか、トピ主さんのスタンダードがものすごいんですけど、今までは家族に守られていたからそういう態度で生きてこれましたが、独立したからには、そのような子供っぽい甘えた意識では駄目ですよ。

家を出て独立したのはトピ主さんご自身の意思でしたことです。家族に捨てられたわけではありません。
両親を折れさせるため、謝罪させるため、喧嘩に負けない意地でやったにせよ、決めたのはご自分だという事をお忘れなく。
一人暮らしが軌道に乗るまで大変かと思います。
一般的に親の苦労を理解したり親への感謝や有り難みを感じられるようになるのは親元を離れてからですから、貴方のような甘えん坊には一人暮らしは必要不可欠なステップです。

これから先親と仲直りですることはできるのでしょうか、という質問ですが、出来ます。
でもご両親からの謝罪を待っていては駄目ですよ。絶縁を切り出したのはご自分です。ごめんなさいと言うのはトピ主さんです。仲の良かった親子関係に戻すため、甘えた自分から脱出するための大事な一歩ですよ。

ユーザーID:8162464465
ふるさとは、遠くにあって思うもの
すだち
2017年11月16日 5:10

親に捨てられたと言うより、自分で切り開いたのでは、ないでしょうか。

近くにありすぎて、ありがたみが、わからなかったのでは、ないでしょうか。

家を出た時に、拗ねた態度で出て行くようならば、まだ親をどこかで頼っているのでは。
最早、24。早い人は結婚もしている年齢。

5年、10年と離れると、ありがたみが、わかります。ただ実家への居場所は確実に
無くなりますけど。

親元を出て、一人暮らしをして、最初に、ありがたみを知ったのは病気になったとき。
若いと薬の買い置きすらなく、歩くのも厳しい状態で、天井が、ぐるぐる回る程
熱で、もうろうとして。何も食べられない状態。コンビニ便利ですね。
でもコンビニにも行けないくらい弱っている時。
次に、怪我。不自由になった際に、無償の愛(慈愛)で支えてくれるのは家族。
不自由な体を労わり、身辺を世話してくれる。他人は、どうだろう。
最初は同情、そのうち偽善の皮がはがれ、嫌がられる。まぁ、お金があれば
お金で解決できるけど、そこには愛が無いから、痒いところには手が届かないだろうね。

結婚して子供ができると、本当に親のありがたみが、よくわかる。
そして、子供は親の心をわからない。そう、今、中2のせがれの反抗期に手を焼いてます。

親のありがたみが、わかる時に、自然とね。思うんです。
ふるさとは、遠くにあって思うもの。そして哀しくうたうもの。

このまま絶縁すれば、いいんじゃないですか。気が付く事がおおくあるので。
みとめたくないものだなぁ、若さゆえの過ち。

ユーザーID:4900954314
自立しようよ
ため息
2017年11月16日 0:11

出てってやると啖呵を切って、罵詈雑言放って、嫌味満載で10万叩きつけて、縁を切るとMMSを送ったんでしょ。

どこからどう見ても、主さんのほうから絶縁してるじゃありませんか。

主さんは「捨てられた」んじゃなくて、「捨てた」んです。

被害者ヅラしないの。

ユーザーID:6859485984
自業自得でしょ
かな
2017年11月16日 0:05

トピ主の言い方って、完全に親を見下してるよね。
両親がパートで自分は正社員だから?

16万のうちの5万は大きいけど。
親もパートで苦しいのわかってて、意地の悪い態度よね。

今まで優しい両親だったのなら、100%トピ主が悪い。
しばらく一人で生活してみなさいよ。

ユーザーID:9396043728
嫌だぁ、こんな娘
私も親ですが
2017年11月15日 23:49

トピ主さん、今まで育ててもらって、三食、洗濯と
赤ちゃんの時から、親にはお世話になっているのですよ。

二十歳を過ぎて、良い大人に成長したかと思えば、親に向かって
金目当て・・などと、よく言えましたね。

叩き出されて当然です。

あのね、親も人間なのですよ。あなたより、人生経験がある分、懐が深いの。
だから、謝る必要ないのに、謝ったふりをして、あなたが帰りやすくして
くれたの。

それを娘が調子に乗って、言いたい放題。

そりゃ、堪忍袋の緒が切れるわ。 親も、相当傷ついているだろうね。
24年も育てて、これじゃあね。気の毒・・。

ユーザーID:2242955671
独立するよいきっかけだと思いましょう
黒ちわわ
2017年11月15日 23:18

どうして通帳を親が管理していたのでしょうか?
トピ主さんの家庭はとても変わっていると思います。

今回のこと、トピ主さんは後悔しているようですが
良いきっかけと思って、とりあえず1年を目標に
一人暮らしを続行してみましょう。
家族から離れて暮らすことで、世の中のことをが色々見えてくると思います。

24歳で一人暮らしなんて普通です。
トピ主さんは親との距離が近すぎるので、喧嘩が多いのだと思います。

まずは銀行へ行って、通帳を再発行してもらうことです。
定期的に記帳した内容を確認していませんよね?
最悪、マイナスで借金になっているのではと心配しています。

ユーザーID:7786492477
 
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