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発言小町

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家族に捨てられました。 携帯からの書き込み

ビタミン
2017年11月11日 23:27

24女です。家族に捨てられ今は一人暮らしをしています。先月の事です。

両親共パートで弟は専門生。私は正社員です。手取り16万で月5万を家にいれています。+奨学金と携帯代ですね。貧しいながらもどこの家庭よりも仲の良い家族だと自信を持っていました。世の中なにがあるか分かりませんね。

キッカケは些細な事でしたので割愛します。いつもの喧嘩の様に私が拗ねて部屋に引きこもり…。親がゴメンねを言いにくるのを待つというもの。(もちろん私に非がある時は自分から謝りに行きますよ)上記の通り私は給料が入ると家に5万を入れているのですが、引きこもっている間は自分に関する食費だとかの費用は全て自分でやりくりをしていました。

そこから、自分で全て行なっているのだからお金を渡すのはおかしい!とりあえず通帳返して!(通帳は親管理なので)と言いました。母は5万引いてからだ!と頑なに返しません。それで頭に来て罵詈雑言放ち部屋に戻りました。後から母から話を聞いてやってきた父が「話をしよう」とやってきましたが、頭に血が上っていた私はそれを無視し、最終的には出てってやる!と言うと「ならば今すぐ出て行け!」と言われ「出てってやるさ!」と、次の日荷物をまとめ家出をしました。親が愛していたのは私でなくお金を入れる私なのだと、悲しくなりました。もはや喧嘩のキッカケはどうでもいいです。金の切れ目は縁の切れ目ですね。

そこからは仕事をしながら友人宅に居候しました。数週間経ったある日父からLINEが届きました。大人気なかった。話をしましょう、と。私は応え父と話し合いをしました。思いの丈をぶつけ父も「お前が帰ってこれる様一緒に考えていこう」と言いました。表には出しませんでしたが正直嬉しかったです。母からも「子どもに恨みの心を持たせてしまい親失格ですいつでも戻ってきてください待ってます」とLINEがきました。

続く

ユーザーID:9822551851  


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タイトル 投稿者 更新時間
何故だ?
Jun
2018年1月11日 8:54

>とても悲しくなりました。仲直りのタイミングを逃しすぎました。また自分の対応の幼稚さには呆れます。

やらかした後で
自分がやってることで悲しくなり
自分の至らなさを自覚している。

普通、小町でこういう投書があると
トピ主は同じことをしても
何言われても
ひたすら自己弁護に終始するのがお決まりのパターン。

でもこの人は自分のやらかしたことを
素直に反省している。

何故きちんと自分を客観視出来る人が
そんな粗相を?

根は悪くない人だと思うけど
瞬間湯沸かし器的にカッカする性格を
なんとかしないと一生家族と会えないのでは?

ユーザーID:5256565481
いつか謝りにいきなさい
ひまわり
2018年1月6日 7:07

反省しているのでしょう?
1人はさびしでしょう?

お父さんもお母さんも、いつでもトピさんを待ってますよ
「お前が帰ってこれる様一緒に考えていこう」と言ってくれたことがうれしかったのでしょう?
それを その時 言葉にしましょ
「待っています」とありましたね

いつか、こちらから出向いて、きちんと謝りましょう
もう メールなどでいうようなことではないんです
目を見て話してください

「親が謝るのを待つ幼稚な行動」と自分で気が付いているんですね

もう大丈夫
1人でも暮らしていけますよ
実家に戻らなくてもいいけど、結婚するまでは戻るのもありかな

好きな人とかはいないのですか?
お友達のところに居候していたのであれば、1人暮らしのお友達なのかな?

好きな人ができて結婚したら、親とは別家庭です
30歳までに結婚してもあと数年 一緒に過ごす時間は数年です
その数年を 楽しく過ごすごしても怒って過ごしても 同じ時間が流れます

よく考えてください

1人暮らしをして 寂しい気持ちは溢れているようですが
生活は苦しくないのですか?

1人でアパートを借りたのですか?
保証人は誰がなってくれたのでしょう?

携帯代が高額になっていても払う気があった場合は、先に高額になるが払う意志がありますとを伝えておくべきでしたね
ご両親にもお金の工面をする時間が必要ですから、突然の高額の引き落としは予定が狂います

「高額な請求をしてしまってすみません」と謝るべきところだったけど
そのくらいいいじゃないという思いが攻撃的な文にしてしまったのでしょう?
その辺りもきちんと謝りましょうね

相手も太鼓同じで、叩いたように響くのですよ

ユーザーID:2399057498
今までも弟さんと差別されてきたのでは?
通りすがり
2017年11月27日 15:34

仲が良い家族って思わないとやっていられないから そう思ってきただけなんじゃないかと。

弟の学費は?親が支払ってるの?
あなただけ奨学金なの?

とか

通帳を預かり本人に渡さないなど・・親としての資質に疑問が私はありますね。


自立のキッカケはともかく これでよかったんじゃないかなって思います。
将来溺愛していた弟が結婚でもして 気に食わない嫁がきたら、介護になったら、
貴女にすり寄って来ると思いますが 都合の良いように特定の子を利用しようとするような親であれば 距離を置いたほうが良いです。

ユーザーID:0279817864
ちょっと幼稚すぎる
南斗
2017年11月22日 22:36

仕事はちゃんとできてますか?
ちゃんと稼げさえすれば一人でもなんとかなりますよ。

もうさ、家族というだけでそこまで甘えて攻撃的になるのなら、あなたのためにも家族などいない方がいいのですよ。
何をしても何を言っても許してくれて、自分のご機嫌をとってくれる人なんてこの世に存在はしません。
たとえ血の繋がった家族でも、ものには限度があるのですよ。
あ、男に依存するのもやめたほうがいい。
あなたのような人は、相手を怒らせたり追い詰めて、愛情を確かめようとするから。

とにかく一人で頑張りなさいよ。
まずは、人を傷つけたという意識を持てるようになるといいですね。
相手が悪いから攻撃したとか、言い返したなんて考えてるうちはどうしようもありません。
自分が気に入らないから、相手に嫌な思いをさせてやるってだけのなんの生産性もない無駄な会話で身を滅ぼしてるんですから。

ユーザーID:8286326592
自分から家族を切り捨てておいて
シトロン
2017年11月20日 22:48

被害者意識満載って一体何なの?あなたの方だよね、家族を
拒絶したの。なんで満足しないの?思った通りになったのに。
謝罪したけりゃ好きな時にすればいいと思いますよ。
だけど、相手がそれを受け入れるかどうかは別の話。
家族が受け入れられないと言ったとしても、仕方ないんですよ。
それは喧嘩売ったほうが甘受しましょうね。

ユーザーID:3032934675
恥ずかしい
ポップ
2017年11月20日 19:59

読んでいて恥ずかしくなりました。
24歳にもなってその態度はあり得ません。
こんなになるまで甘やかし続けたご両親にぞっとします。とはいえ、今回のことでようやく娘の育て方を誤ったことを反省したようですね。
あなたのために、心を鬼にしてくれたのですよ。
これまでは娘が世間知らずでもわがままでも構わない、娘が世間で恥をかいてもいいと思っていたのに、このままではいけない、一度親元から離して自立させるべきだと気づいたのです。
いい機会です。最低でも一年は自分の力だけで生きてみてください。生きるということがどれほど難しいことで、どれほど親に甘えていたかわかると思います。

ユーザーID:7454425359
内容を読む限り
ラトーヤ
2017年11月20日 15:21

反抗期の中学生レベルですね。これを24歳にもなってやっているのだから、正直救いようがないと思う。

他の方も言う通り、トピ主は家族に捨てられたのではなく、自分で家族仲改善の道を全て切り捨てただけ。トピ主に「とても悲しくなりました」などと口にする資格はありません。全てトピ主のしたことが招いた当然の結果です。

家族仲云々以前に、24歳にしてその幼稚さでは根本的な「人としての資質」に問題があるとしか思えません。家族間だけでなく、友人や職場の人間関係にも問題があるのでは。

ユーザーID:9087942513
甘えん坊
ネコ
2017年11月18日 18:43

トピ主は甘えん坊だね。
同じような態度を同僚や他人にも取っていますか?
家族だけですか?

今のままでは家族にも嫌われますよ。
後悔しているのなら素直に謝りなさい。

そしてこの機会に独立、自立しなさい。

潮時です。

ユーザーID:0972146522
直接行って反省の言葉と一緒に平謝りです
ダメよダメよ
2017年11月18日 18:30

私の両親も決して裕福な家庭ではなく他の兄弟と一緒に若い頃は同居して給料のほとんどを援助していました。5万円どころの話ではありません。自営業をしていましたが父親の病気でお店をたたんで失職。
その時期に弟の大学進学があったので入学費のほとんどを私が援助しました。が、返金は一切求めていません。自分が生まれて来た時から愛情たっぷりに育てて来てくれた両親への感謝には値をつけられないくらいの気持ちがあるから
必要ならば今でも私の有り金を全部叩いても良いくらい両親に孝行してあげたいです。

トピ主さんの件ですが、両親はわかってらっしゃると思います。毎月5万円のお金で一人暮らしはやってけないですよ。光熱費、賃貸、生活費、交通費、通信費と考えると逆に両親の負担の方がはるかに大きかったんじゃないかな。
いわば、5万円「だけ」であなたはやっていけてたのに勘違いして上から目線で親に踏ん反り返ってたから怒られたのです。当然のことでしょう。
今の親の心境からすれば崖から突き落として自分の力で一人で這い上がってみろと、甘えた子供に対する試練を与えてるんでしょうね。そうなる前に自分で自覚することが出来てればよかったんですけど。
頑張ってくださいね。

世の中には恵まれて育ってて甘やかされ放題でものほほんと生きてる人間もいますが、貧しい家庭から育っても何かを学ぶことだってあると思いますよ。

ユーザーID:6679825430
家族に暴言を送ったら、許して貰えません
キルド
2017年11月18日 16:23

被害者意識が強烈なトピ文ですね。

生活費を毎月五万、さらに奨学金と携帯代を娘から受け取る、、
ご両親は裕福では無いからこそ、薄給の娘に心苦しかったと思います。

家族1人1人に対して、心をエグる様な傷つける内容を送りつけたそうですが
猛毒級の破壊力が有った様ですね。

父親の立場、母親の立場、弟の立場で、この猛毒を送りつけたら?
半年も有れば余裕で笑える内容でしょうか?

家族なんだから、心から許して
今後家族として何事も無かった様に受け入れろ!
何なら傷ついた私に謝罪して貰いたい!
これがトピ主さんの要求です。

幸い一人暮らしも可能な収入ですから
取り敢えず一年、一人暮らしを楽しみましょうよ。

トピ主さんの主張のように
自分が家族の犠牲になってたのか?

それとも家族がいたからこそ自分が救われていたのか?

家族に送りつけた猛毒の文面を読み返すのも
相手の気持ちを想像する助けになるでしょう。

とても読み返す気分で無いなら構いませんよ。
読み返す時期が、冷静になった時だと思いますよ。

ユーザーID:9081600861
酷すぎ携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月18日 13:24

もちろんあなたの態度が
言っていい言葉かどうか分からないの?
通帳管理はどうかと思うけど
たがが5万でしょ
私は逆に18万くらい貰ってた頃5万手元にそれ以外とボーナス全部いれてたけどそんな言葉投げつけたことないよ

仲直りかなり時間かかると思います
それから捨てたのはあなた
家族じゃないから
被害者意識はやめなよ自業自得でしょ

ユーザーID:1115100081
あのね・・・・
堀川ゴボウ足
2017年11月18日 7:04

あのね・・・

個人的なレスは置いて置いておいて,主さんが何で苦しいのかわかりませんか?

産まれてから,物心がついて,弟が出来たことで主さんは,否定されたんですよ。しかも,理由は,今まで生きていたことがね,弟という理由が跡取り。あなたは要らないという理由がいつかで照りかなくてはいけない人という位置づけ。わかりますか?今までいて欲しいと言われていた娘が女と言う理由でいなくて良いということですよ。

つまり,今まではいて下さい。でも,あなたは,跡取りが産まれるなでの子供。      巫山戯るなと言いたい。

弟が産まれないので,そういったダブルバインドの苦しみを私は,今でも苦しんでいます。息子が今でも,そういった実父によって虐待を受けています。

ですので,ストレスを感じたら,それから離れて下さい。家族がそうなら,離れた方がよろしいです。

生活手段は,最低限ぎりぎりです。勉強しましょう。

ユーザーID:8185886732
なんだか私みたい携帯からの書き込み
マドリード
2017年11月18日 3:54

トピ主さんの気持ち、私は分かります。
これまで家族と仲良く過ごしてきた過程があるんだもの、あなたが素直になれば必ず仲直りできますよ。
トピ主さんは今まで頑張ってきたと思います。頑張って働いて、やっともらえた少ないお給料から、毎月家にお金を入れて、しかも唯一正社員である、という背景が、あなたをそう(かつ傲慢に)させてしまったのかもしれませんね。
人間誰でも天狗になるときはあります。でも必ずそのままでは失敗する。
今までの自分の行いが良くなかったと気づけたんだから、大丈夫です。時間はかかるかもしれないけれど、今度は沢山親孝行するつもりで、真剣に家族と向き合いましょう。
今後のトピ主の幸せを願って、エールを押しました。頑張って!

ユーザーID:2694833414
トピ主がどうしようもない構ってちゃんなだけ
あいうえおにぎり
2017年11月18日 3:44

あなた、何をそんなに息巻いているのですか?
傍から見ていて笑い者ですよ。
いい歳してどこまでも構ってちゃんなのですね。
もっと賢いやり方はできないのですか?
それに、もう天涯孤独なのだから、自分のお好きになさったらいいのですよ。

ユーザーID:9424347085
ご両親の方がよっぽど悲しかったと思う
てて
2017年11月18日 1:53

家族に捨てられたと書いてありますが、印象としては主さんが家族を捨てたんですよ。
ご両親の方がよっぽど悲しかったでしょう。
愛して大事に育ててきた娘。
謝罪したのに上から目線で絶対に許してくれない。
ご両親は何度も何度も謝っているし、何度も何度も仲直りの機会を作ろうとしていますよね?
それを全部切っておいて家族に捨てられたはないでしょう。

言っては何ですが、主さんは自分がすねたらご両親が思い通りになり、そして自分に謝りに来るのが心地よかったのでは?
「ごめんなさい」、「こちらこそごめんなさい」という相手とは良好な関係が続けられますが、
「ごめんなさい」「何が悪いか考えなさい。私は許さないから。」という相手とは良好な関係は続けられないですよ。

それに、主さんの方がよほどお金に汚い。
家賃は?光熱費は?洗濯機は使っていないの?洗剤、トイレットペーパーは誰が買ってきたんです?
生きていくのに必要なのは食費だけではありませんよ。
ご両親が自分に与える恩恵は0円だと言って、5万円与えている自分が偉いと言わんばかり。

これだけ謝罪してたくさん仲直りの努力をしたのに娘に出て行かれたご両親の気持ちはいかほどでしょうかね。
「縁が切れた」と思わないとやりきれないでしょう。
それと同時に、今まで甘やかしてすねたら言うことを聞いてきたから、24にもなってこういう娘になってしまったと反省して、最後の親からの躾として縁を切ることにしたのでしょう。
ここで謝ったら主さんは「わかった?私を怒らせないでちょうだい」状態でしょうから。

いつか雪解けができるといいですね。
でも、雪解けの最低条件は主さんが自分が悪かったことを本当に理解することです。
自分がやったことを置いて、家族に捨てられた、悲しかった、と思っている現状では無理です。
主さんは本当に自分のことしか考えていないんですね。

ユーザーID:2931672243
どこまですれば良かったの?携帯からの書き込み
ケーキ
2017年11月17日 21:21

きっかけは些細な喧嘩だったんですよね?
どこよりも仲良し家族だったんですよね?

いつもはどこで折り合いつけて仲直りをして、
「どこよりも仲良し家族」に戻っていたんですか?

あなたの親への暴言悪態を見るからは、親が虐げられても虐げられても
「ビタミンちゃんごめんなさい」
と土下座でもしてビタミンちゃんの怒りが解けるまで謝り続けたのでしょうか?

家族が歩みよっても謝罪しても誘っても、ぶちギレ続けておいて

捨てられた とはいかに?
そこまでしておいて仲直りしたいようなのもどうなんでしょうね。

あなたの怒りが解けるためには家族は、どこまですれば良かったのか知りたいです。

ユーザーID:5555667720
本当に24歳ですか?
aaaaaaa
2017年11月17日 20:28

喧嘩の度に拗ねて部屋に籠るって、まともな24歳の大人がすることではありません。
”家族に捨てられました”という表現も幼稚過ぎます。

その年になって、頻繁に親子喧嘩をする家族って少ないと思います。
元々あなたと両親の相性は悪いのではないでしょうか。

あなたみたいな良い年して幼子みたいな振る舞いをする娘に家族もげんなりしていたのでしょう。
自分の行動が招いた結果です。
反省してください。

ユーザーID:4707682014
家族を捨てました、では?
外野席
2017年11月17日 18:53

トピ主さんの方から出て行くと言い出して暴言も吐いて
仲直りの申し出も断ったのだから、
「捨てられました」ではないでしょ。

16万の給与から5万+α出して、通帳も親管理で、
不満もあったのでしょうけれど、
では、一人暮らしをしたら?となると、
とてもその金額ではできませんよね。
いっそう生活厳しくなって、ストレスたまるのじゃないかな。

きちんと話し合って、不満な点は告げて
お互い改善できると良かったのだけれど。

また同居するかどうかは別として、
しばらく時間をおいて(少なくとも数カ月)
落ち着いたら、手土産持って実家訪問してはどうですか。
兎に角かっとならないようにすることです。
些細な喧嘩でいつも拗ねて引き籠もるような状態では、
同じこと繰り返しますよ。

ユーザーID:5664763088
親がまず幼稚じゃないか?
はじめ
2017年11月17日 15:18

もちろんあなたも相当だけどさ。

24歳ってことはご両親もそんなに年齢いってるわけではないからヒートアップすると収まり付かないのかねえ。たかだか支払いのことで「仲が良くて信頼関係のある家族」だと思っていたことが不思議なくらいガッツリ亀裂入ってますよね。

縁は切れたものと思っている、なんていうほどのことだとは思えませんが、トピ文だけではない割愛された部分に親御さんのストレスの原因があるんでしょうね。あなたは生意気ですし、自分の立場を強く見過ぎ。親が絶対的庇護者であるなんて錯覚ですよ。揉めたら攻撃して子供を痛めつける親は多くいます。

こじれさせたのはあなた。でも、私は親御さんにも問題を感じます。
もうこれを機に独立なさい。24歳は大人です。貧乏でも親にへつらって生きていくより楽しいでしょ。

ユーザーID:4504019344
自分が折れるしかない携帯からの書き込み
まるる
2017年11月17日 13:49

うーん。まず通帳が親管理というのがね…。喧嘩の際は、どちらかと言うと親の方に否があるように思います。二言目には、家から出ていけーと言うのはね。よくないですね。 でも、トピ主さんが家から出ていった後の対応はトピ主さんの方が悪いですね。 ここでトピ主さんが大人になって折れるべきでした。親の性格にもよるけど、絶対謝らない人もいるんですよ。トピ主さんの親は話し合いを持ち掛けて、多分仲直りしようとしたのだから、マシだと思います。喧嘩って言うのはどちらかが折れないと。変な話ですが、自分に全く否がなくても、水に流すのも必要です。 私も妹に一方的に暴言言われた事があって、妹は謝罪もしませんでした。私も暫くは怒っていましたが…。でも 理不尽でも、許さなければ仲直り出来ないんですよね。家族って甘えがあるから、尚更酷い事を言っても大丈夫って思うんでしょう。 仲直りしたいならトピ主さんの方から謝るしかないと思いますよ。

ユーザーID:9002739682
 
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