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大好きな彼氏と彼の母の猛反対で別れました 携帯からの書き込み

Honeysugar
2017年11月12日 13:46

1ヶ月前に2年付き合っていた彼氏と別れ、精神的に辛い状況が続いています。彼とはすごく仲が良かったですが、彼の母の反対に彼が耐えられず、突然別れを告げられました。彼とは同じ大学で出会い、お互い全国転勤の職に就きましたが、今は東京で働いています。

彼の母は一人息子を可愛いがっていて、学生時代から私とのデートの内容や頻度に文句をつけたり、彼の予定を管理していました。彼もそんな母親に反抗出来ず、デート中にお土産を買ってご機嫌取りをしていたこともあります。

彼の母とは一度もお会いしたことはありませんが(会いたくないと言われていたので)、そこまで反対する理由の一つに、私が全国転勤の総合職というのが挙げられると思います。現実は関東圏内での異動が殆どですが。またなぜか学生時代に、彼氏を連れ回していたと思われていました。(実際、デートは週に2回程度で、帰宅時間も早かったです。旅行にも行けませんでした)

結婚したら大変そうだろうな、、、別れて良かったのかも!と思いたいのですが、彼以上の人はきっといないと思うと毎日辛いです。

仕事上、出会いの多い環境にありますが、なかなか良い人も見つからず、、、今後も出会えるのか不安です。

こんな私にアドバイスを頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4154351029  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや、別れて良かったよ
しずく
2017年11月12日 14:42

その母親も異常だけど、そんな母に逆らえない彼氏自身も頼りない人。
会ったこともない段階でそんなだったら、結婚したあとの嫁姑関係なんて壮絶なんじゃない?
そんなときも彼はあなたを守ってくれないよ。
別れて正解。

ユーザーID:4744761813
彼以上の人いますよ
小心者
2017年11月12日 14:43

だって、彼は超マザコン。男のかけらもないですよ。
お母ちゃまがいなければな〜〜〜んもできないじゃないですか?

ユーザーID:5495120906
じゃぁ、いおうか。「貴女も彼氏も、それだけの縁だった」
めんたい雄
2017年11月12日 14:49

タイトルの通りです。それだけの縁だった、ということです。お二方は大学を卒業されて20代中盤というところだと思います。この先に期待するしかないでしょう。そもそもお二人はこうです。

彼氏:親を突破したくない、できない。
主様:強引にでも押しかけるだけの、思い切りができない。

両親を納得させることなんて、そうそう容易ではありません。時間を掛けて情でほだす等の手段だってあるのです。最終的に「縁を切られても構わない、この人以外にない」というほどの「縁」を感じられなかったのであれば、所詮はその程度、ということです。

総合職だからとか、それは理由にならないですね。
次に行くしかありません。

ユーザーID:1635100904
現実的に考えて
日向
2017年11月12日 14:50

お互い全国転勤の職だと結婚は難しいですよね。

別居婚とか週末婚になってしまうように思います。

問題は彼の母だけではなかったということでしょうね。

ユーザーID:1317927814
母親がというより彼が悪い。携帯からの書き込み
もも
2017年11月12日 15:02

問題なのは、母親というよりは彼だと思いますよ。

親が干渉したがっても管理したがっても、彼がしっかり自分を持って自立していれば、少なくとも彼と貴女は問題なく付き合えるはず。

別れて良かったと思います。
というのも、そういう彼と結婚なんてしてしまうとそれこそ大変なんですよ。

彼は結局お母様の言いなりで、妻と子供を守ってはくれません。

例えばお母様が貴女を否定する事を言った時、彼は貴女の味方をしてはくれません。

味方のはずの夫が母親の肩を持ち、全く頼りにならない上に貴女は孤立。

相当ストレス溜まりますよ。

今は生活なんて考えていないから彼を惜しく感じるのは仕方ないですが、その彼といてもいらぬ苦労をするだけです。

貴女を守ってくれる人と一緒になって下さい。

ユーザーID:9137334962
大丈夫
リトル
2017年11月12日 15:06

別れて正解です。母親がそのような場合、そしてそれに息子が従った場合、もう終わりです。

それと「彼以上の人はもう現れない」
これは好きなのに理由あって別れた、あるいは振られた人間は必ず思うことです。
でもそんなことないですよ。また現れますって。
それもあなたの人生の通過点だと思って、前向きにいきましょう。

今すぐは切り替えが無理でも少しずつ「絶対会える」と信じて、お仕事頑張って下さい。

ユーザーID:7438851495
彼以上の人はきっといない???です。
未知の世界
2017年11月12日 15:07

何が彼以上の人居ないはですか?いっぱい居ますよ。貴女と彼の母の間にどうしようもない確執があってその結果彼が彼の母を選んだのなら彼は彼なりに立派だったと思います。でも違うでしょう?彼の母の猛反対と言っていますがトピ主はこのトピ文で彼の母には会ったことが無いと言っていますよね。直接会って反対された訳でもないのにどうして猛反対されたと言えるのですか?彼がそう言っているのを鵜呑みしているのですよね。結論を言えばその彼と別れたのは正解だったと思いますよ。多くの人は彼の母が猛反対している事をどうしてトピ主が知ったのか疑問に思うでしょうね。彼以上の人はいない?とんでもないです。その彼別れ上手だと思いますよ。出世はするでしょうね。その彼。別れ方にそつがありませんので。母親を利用して上手くトピ主と別れたと思いますよ。貴女に酷いレスになりましたが貴女が「彼の母に会ったことが無い」という言葉で酷い現実を書いてしまいました。済みなせんの一言です。もっと両目をしっかり開いて観察した方が良いですよ。どんなに愛し合っていても結婚する前は。一歩距離を開けて冷静になることだと思いますよ。彼以上の男と貴女は必ず結ばれると思います。総合職ですもの。次頑張って!

ユーザーID:9975453145
いや、ダメ男ですよ
ぽんた
2017年11月12日 15:15

いい人、ではありませんよ。
社会人になって自立していけるのに親に
支配されているような男はダメですよ。
母親のせいではなく、彼自身が弱いのです。
大の男が親に支配なんてさせませんよ。
最低限の強さと自立心があれば。そんな親
などとっくに粉砕しています。こんな男と
結婚したら、トピ主さんは何からも守って
もらえないところでしたよ。
もう一度言います。彼はいい人ではありません。
優しいのではなく弱いだけのヘタレです。
本当に別れて正解だったのです。祝いましょう。
喜びましょう。次の出会いへの一歩です。

ユーザーID:0758832644
結婚しなくて良かったですね携帯からの書き込み
ねこ
2017年11月12日 15:16

結婚したら目も当てられない悲惨な状況になり、すぐ離婚していたでしょう。

親離れ、子離れ出来ない共依存の親子と結婚すると悲惨な結婚生活が待ってますよ。

何にしても母親中心、母親介入、母親の意見に従う。子供が出来たら子育てもすべて彼の母親の介入です。トピ主はお手伝いさんとして、二人の世話に明け暮れます。何かにつけて文句言われながら…。

彼と一緒に居たら幸せとはほど遠い辛い将来しか待ってません。
逆にそこまで共依存の親子はそんなに居ないので、彼以外の人との方が幸せになれるでしょう。
道ですれ違う男性達の方がまともですよ。

ユーザーID:2386090284
なぜ、そんなに急ぐのかな…?
ちまる
2017年11月12日 15:27

彼とは、お別れしてよかったのだと思います。

ただ、彼のお母様が反対していたから別れざるを得なかったのではなく、あなたも彼もお互いに相手のことを選べなかっただけ、だと思いますけどね。

でも、彼と別れてまだ1ヶ月ですよね。

「良い人も見つからず、今後も出会えるのか不安」って、運命の人というか、いいなと思える人との出会いってそんなに転がっているものでしょうか。

別れた彼と出会うまでに、そんなに「この人だ!」って思える出会いがたくさんありましたか。

それを考えれば、彼と別れて1ヶ月でいいなと思える人に出会えなくても、不思議ではないのではありませんか。

それに、彼以上の人には出会えないとあなたが思っているうちは、とても素晴らしい男性がいたとしても、あなたがその存在に気がつくこともないと思います。

まずは、自分の気持ちを整理して、次の恋愛はその後だと思いますよ。

ユーザーID:6332537279
彼が母親を抑えられないのが問題。
匿名
2017年11月12日 16:28

別れた方が良いと思う。

ユーザーID:1992202640
結局は、携帯からの書き込み
匿名
2017年11月12日 16:46

彼女より母親を選んだということですよ。


別れて正解です。


自分を一番想ってくれるひとをさがしましょう。

ユーザーID:4254256939
え?
蛙鳴蝉噪
2017年11月12日 17:12

>彼以上の人はきっといないと思うと毎日辛いです。

元彼さん以上のマザコンはそうそういないでしょうね。

元彼さん親子は親離れ子離れできないマザコンの共依存です。

大人のお付き合いなんて出来ない人間です。

学生時代から2年のお付き合いとの事ですからトピ主さんは社会に出てまだ間もない年齢の若い方なのでしょ?

きっと元彼さんを超える自立した男性が目の前に現れますよ。

今は別れのショックで視野が狭くなっているだけです。

ユーザーID:3052388880
自分の問題
くま
2017年11月12日 18:07

彼の母の猛反対は関係ない。
どんな理由があるにせよお別れの決断をしたのは彼。

トピ主さんの今後の出会いも彼には関係ない。

様々な周りの状況は実際には一切関係なくただ単に彼がトピ主さんとの別れを望んだということ。

なにかお別れの理由が欲しいなら、トピ主さんが彼には相応しくはなかったとして諦めるしかない。

ユーザーID:5692217068
切り替えが大事
ミントチョコ
2017年11月12日 18:33

女性の若い時期は短い

うだうだ引きずってるうちに
あっという間に年を取り
年齢だけで 結婚相手として弾かれる。

最初の恋愛が一番だと思い込んで
次の恋愛進めない人ほど
年取って 結婚を逃し、40間際になって
慌てて婚活し始めるも 年齢だけで断られ 独身街道まっしぐら。

恋愛と結婚は別物
どんなにいい彼でも、実家が異常だとうまくいかない
子離れできてない母親だと
どのみち 結婚しても嫁姑問題でこじれて離婚に至る

そこから再スタートしようにも
バツがついて 年とってて さらに子供がいたら
どうにも出来ない。

結婚て大学入試と似てる

第一志望の大学にこだわって 何十年も浪人したあげく
高卒で終わるのと同じだよ。下手に年取って就職すら厳しい。

第一志望が無理なら 第二志望で妥協し、卒業し、
普通の就職すれば そこそこの人生は送れるでしょう

あなたが40歳なった時
過去の恋愛引きずって 元彼以上の人はいないと嘆いて
婚活で悩むか

別の相手と結婚しても、マイホームや子供に囲まれた人生なのかは
今、どう気持ち切り替えて 前に進めるかによって決まってくるよ

最初の恋愛は お互い若いし無垢で 打算もないから
一番に思える。

若い時期はあっという間だよ
30超えたらどんどん女性は婚活は厳しくなる。

無駄に半年うだうだするだけで
貴重な半年分の年を失っていってること気がつくべきだよ

長い長い人生の中で結婚について考えるべきだよ
元彼は恋人としてはいいけど 結婚相手としては不向きだった

あなたが40過ぎて同窓会に出た時
周りは結婚して 子供やマイホームもって暮らしてるの見た時
なぜあの時、元彼を何年も引きずって前に進まなかったんだと後悔だけはしないようにね

また、貴方が結婚決まった後に 元彼からヨリを戻したい
親説得すると言っても信じないこと。

ユーザーID:0494275620
世間知らずですね
おっ
2017年11月12日 19:01

彼は気は合うかもしれませんが、条件はかなーり!悪いですよ。
彼と結婚したら母親からの嫌がらせが酷くなるでしょう。
その時に彼は守ってはくれませんよ。

その気になれば、母親から離れて遠くで就職する事も、実家を出て一人暮らしする事も出来るはずなのに、彼にはその勇気も実行力も無い。

しばらく時間を置いて考えればハッキリとわかるはずです。
彼は「ハズレ」です。

ユーザーID:2901222044
そんな彼ともし結婚したとしても
セラミック
2017年11月12日 19:04

そんな彼ともし結婚したとしても理不尽なことで苦労する予感しかしないから
やっぱり別れて正解ですよ!

ユーザーID:8855775425
命拾い携帯からの書き込み
華麗なるひらめ
2017年11月12日 19:11

万が一お付き合いが続いて結婚とでもなったら、悩みの深さは今の比ではないですよ

と言っても、主さんには具体的に想像はできないと思いますが
年かさのコマチストの多くが同意見だと思いますね

彼以上の人は現れない?
いえいえ、世の中には彼以上の男性が溢れかえっていますよ

ただ、今の主さんはミットを外したばかり
球を受ける体制にないんです
こんな時に焦ると、アウトボールに手を出してしまいますよ

落ち着いて、自分を立て直して、まっすぐ前を見すえて下さい
いつか必ずストライクがやってきます

それをガッチリつかまえるもよし
ホームランをかっとばすもよし

今は仕事に身を入れつつ足腰を鍛え、選球眼を養う時です
がんばれ

ユーザーID:1587968671
別れて良かった
石器
2017年11月12日 19:36

彼の母親と同じ世代の母親として、結婚はもう少し色んな女性とお付き合いしてからのほうがいいとは思いますが、彼の母親はおそらくどんな女性でも猛反対すると思いますよ。一人息子で子離れ・親離れできていないわけですから。

自分の仕事のせいだとか彼以上の人はきっといないだとか考えていたらロクでもない男に捕まるので、少しずつ彼のことを頭の引き出しから捨てて、あなたを大事にしてくれる男性と幸せになってください。まだ20代ですよね?

ユーザーID:8139385160
もっといい人はいくらでもいます
踊り子
2017年11月12日 19:57

どんなふうに「もっといい人はいくらでもいる」か、って?

大好きなトピ主さんと結婚するために、ちゃんと母親と会わせてくれて、トピ主さんの良さをわかってもらう努力をして、母親にきちんと納得してもらって、結婚を認めてもらう男性のことです。

母親を説得もできず、問題を解決しようとしない元彼とは、仮に無理やり結婚したところでロクなことはなかったと思います。しなくてよい苦労をしょいこむところでした。

ユーザーID:7656521210
正解!
ポポー
2017年11月12日 20:53

トピ主さんにとって
彼氏は最高の人だったかもしれませんが、
もれなく付いてくるオマケが最悪です。

彼自身がどれだけ凄くても
総合的に見たら大した事ない・・・というか、むしろマイナス。
その辺の母親が変じゃない普通の男を捕まえた方が
総合点としては高くなるはずです。

それくらいそのオマケは最悪なので正解!
切り替えて次に行きましょう。

ユーザーID:8240787325
大丈夫携帯からの書き込み
ちか
2017年11月12日 21:47

別れて正解だと思いますよ

このまま彼と結婚しても、息子loveの過干渉な義母に悩まされる毎日だと思います。
孫のこと、仕事のこと、ネチネチ口出しされて、あなたがしんどくなっちゃうと思いますよ。

ユーザーID:1839453283
大丈夫です携帯からの書き込み
林檎
2017年11月12日 22:14

トピ主さんは彼以上の人はいないだろうなと言われてますが。
大丈夫です。
彼よりずっと素敵な方がいます。
別れる時は、皆そんな事を思うけど。ちゃんと自分に合う素敵な方と出会ってます

ユーザーID:9004727288
思い込みを感じますが。
徹頭徹尾
2017年11月13日 0:12

あなたの感じ方だけ書かれても…実際の所 元彼のお母さんが原因なのか分かりませんよ。会った事もないんでしょ?
母親が反対だったとしても、母を説き伏せてまで、彼はあなたとの関係を続ける気は無かった。そういう事です。彼本人がそう決めたんですよ。
突然 別れを告げられたって、他に理由があるような気もします。

私も20代一人息子の母親ですけど、息子には結婚はして欲しいです。なのでやみくもに交際を反対したりはしません。

ただ、別れた男の親の悪口をネットに上げる…そういうお嬢さんは私も嫌ですね。
逆に彼があなたの家族の悪口をネットに書いてたらどう思います?自分の事だけならまだいいけど、家族の事書かれたら、悲しくなりません?

厳しい事書きましたが、別れたのは彼の母のせいだとばかり思っている以上、今後も良いご縁は来ないんじゃないですかね。負のオーラ?みたいなものって前面に出ますから。
気持ちを切り替えて下さい。

ユーザーID:9678037632
ファイト
うさぎマフラー
2017年11月13日 0:52

よい人、素敵な人だと思えたのは彼氏だったからですよ。
いざ結婚となったら、すぐに幻滅したと思います。

夫婦で話し合って決めたことも、義母の一言でひっくり返り、楽しみにしていた予定も義母のちょっとした頼み事が優先されてキャンセル。
結婚式も家族旅行も家を建てる場所も子どもの名前も、義母に口出しされ、あなたの希望はことごとく却下される。
そんな生活、送りたいですか?

それにお付き合いしていた時あなたが彼を連れまわしたと思われていたのは、彼が母親の「どこ行ってたの」攻撃に、本当のことを言いたくないとき「あなたとデート」と嘘ついてたからじゃないですか?

思い出は美しく美化されるから、今はつらいと思うけど、熱が冷めたら「彼と結婚しなくてよかった」って思えますよ。

ユーザーID:6044469774
別れて一カ月、
こりん星人
2017年11月13日 3:09

一番きつい時期ですね。

まぁ、無理に忘れようとはせずに普段通りにしましょうね。
そのうち忘れますから。

で、良い人に出会えるか?ですが、意外と出会えるものですよ。

勝手な推測ですが、主様にとって初めての男性だったのでは?
初めての失恋では皆が”彼以上の人は居ない”といいますが、
ほとんどの人はサクッ!と次の相手に出会ってラブラブしてますよ。

ユーザーID:6402969359
元カレ以上にヘンな相手と出会いたい
キルド
2017年11月13日 8:55

気は確かですか?と驚きました。
元カレはメンタル的に問題を抱えた母親が、じっくり育て上げた相当変わった男性にしか読めません。
ママの支配下に置かれないと精神的に安心出来ない男性なんですよね?
そんな結婚相手を真剣の望んだトピ主さん、変わった嗜好なんですね。

世間一般的には、暖かい家庭、幸せな家庭を望んで、結婚相手を探すのですが
トピ主さんは、不幸な結婚生活に苦しむ 可哀想な健気なワタシを、人生に望むのですか?

自分自身の嫁や子供が、母親の言動で傷つけられても
身を挺して愛する家族を母親から守る気が全くない、、それが元カレです。
じっくりと 丸2年掛けて身を持って体験したのはトピ主です。

近い将来、子供を産んでご覧なさい。
大喜びの夫や嫁のトピ主を労わる義理両親を見て
やっぱりマトモな相手と結婚したから、今の私は普通に幸せな家族を持てた!
と、元カレと別れた事に感謝するでしょう

まあ、不幸大好きでそれをトピ主さんが望むなら実現は簡単です
元カレより頼りない、普通じゃない親が支配するもっと不幸になれる相手を探せば良いだけです
勿体無いですが、不幸が好きなら仕方ないですね

ユーザーID:6180691996
別れてよかったよ
あのにます
2017年11月13日 10:41

マザコン&子離れできない母がいると、精神を病みますよ。

私はまさにそういう人と結婚して、地獄を見ました。
姑が異常なほど子離れできず、でも息子にいろいろいうと嫌われるからって、
嫁の私にじゃんじゃん接触してくるのです。
1日何回も電話してきて、すぐ出ないと怒鳴られました。

姑は、必ず夫のいない時間帯に、私あてに毎日何回も電話かけてきて、
早く子供うめ、もっと会いにこい、お前の実家には帰るな、と言い続ける。
姑の要求で、夫両親の近くに住み、週3回以上&盆暮れ正月も訪問を強制。
それでも気に食わなくて姑からは文句ばかり言われていました。
食事も私だけ差別されました。
私の実家は、母が一人暮らしで遠方なのですが、姑が怒り狂うので、私だけ年に一度帰省。
息子はあんたの実家には行かせるな、と命令されていました。
支配的で意地悪で、何度泣かされたかわかりません。

たぶんトピ主さんも同じ目にあうとおもいます。
子離れできない母親&マザコン男って、嫁を不幸のどん底に落としますよ。

別れて本当によかったとおもいます。

ユーザーID:0493783967
彼以上は絶対にいる。
ままん
2017年11月13日 10:51

母に反抗もできない、母のご機嫌とりが彼女より大事な彼です。
正直客観的にはちっとも魅力ないですよ。
強烈なムスコちゃんラブ、ムスコに彼女ができてデートするとムスコが連れ回されたというような鬼ババ付きですよ。
別れてよかったじゃない。
下らない男すぎます。
かといって、恋愛中は、どんなカスでも彼が世界一に見えてしまうのもわかります。
絶対に彼の数十倍いい男いるからね。

数年後、
ああああああ、本当に本当に別れてよかった!
あのとき彼との別れをくださって、神様本当にありがとうっておもう日が来るよ。

ユーザーID:9153636022
それは、未練が有るからですよ
みんと
2017年11月13日 11:25

>仕事上、出会いの多い環境にありますが、なかなか良い人も見つからず、、、今後も出会えるのか不安です。

元カレさんへの未練が残っていると、良い人も良く見えないものです。
私が結婚話の有った元カレと別れた時も、そうでした。

年上の友人が「次の人はもっと良い人、と思えば次は見つかる。元カレより良い人はいないと思えばいない」と言っていて。
今思えば、そうだったな・・・と思います。

でも、トピ主さんが未だ別れて一か月なら、元カレさんへの未練も有って、良い人に気付けないのも仕方ないです。
時間薬も有るので、半年くらいはグダグダ悩むのではないかなぁ。
私は5年弱付き合ったので、1年くらいグダグダしましたけど(汗)

私の夫は、付き合うまで5年くらい友人で、初対面は「気難しい人だな。これで彼女がいるなんて」と思ったくらいです(夫も知ってます)。
今までだったら、絶対付き合わないタイプです。
ま、こんな話も有るって事で。

パーッと旅行でもカラオケ大会でもして、早く立ち直って下さい。
何年探しても、良い人がいなかったら、元カレさんに連絡してみては?そんなオカンがくっ付いてたら、絶対独身ですから(笑)

ユーザーID:9024058013
少々スペックが下でも
neko
2017年11月13日 12:10

え?一度も会った事がないのに反対する母親を説得できない人が
素晴らしい人とは思えませんが??

彼よりも少々スペックが下でもちゃんと母親を説得できる人の方が
結婚生活が何倍も楽しく幸せだと思いますがね??

ちゃんと自立して息子夫婦と自分を分けて考えられる母親の息子の方が
苦労も半減すると思いますが、いかがでしょうか?

彼が母親の誤解を解かないから主様は良く思われていなかったし
彼が主様を大切に思っていないから別れになったのでは?

彼が基準なら絶対に良い人は他にも見つかると思いますよ?

ユーザーID:9107344997
彼以上の人は絶対にいます
ちゃむ
2017年11月13日 12:18

トピ様が連れ回していたという解釈になるのは、彼がきちんと母親に話して説得していなかったせいもあると思います。彼女が悪者になっているのに、そのまま放置して両方の顔色を見る男性なんて、ろくなものではないです。

母親の猛反対で別れたというより、彼の態度も良くないし、彼が面倒になってトピ様を捨てたのですよ。そこまで愛がなかったのだから、母親のせいではないですよね。

そんな気弱で母親大好きの彼でも、トピ様は彼が大好きだったのなら、それでいいと思います。彼は母親に反対されても付き合い続けるほどトピ様を好きではなくなってしまった。トピ様が本気で彼を大好きなら、彼のためにも笑って自分から別れてあげてもいいと思います。今は彼は大好きな母と仲良く幸せなのでしょう。

思い出を美化するタイプの人は、次の恋ができません。彼の悪いところも良く思い出したら、彼以上の人は、あちこちにいると思います。次はちゃんと自立した人を選んだ方がいいと思いますが、トピ様は優柔不断で自分の彼女もかばえない気弱いタイプの男性が大好きなのでしょうか?それだと何回恋をしても、辛い終わりになりますよ。

ユーザーID:3727995484
彼以上の人はいない?
只今単身赴任中
2017年11月13日 12:58

男が何人いると思ってんの?
・・・35億!

母親に管理されてる男って・・・いったいいくつの彼氏?
普通15歳超えたら母に管理なんてされないよ、普通は
その彼異常、結婚したらもっと苦労するところでしたね。

もっといいひとが絶対いるはず。
ママに反対されたから別れるって、ある意味その程度の存在だったってこと。

ユーザーID:5965633280
別れてよかった
ステッチ
2017年11月13日 13:39

むしろ、彼より悪条件の人を探す方が難しいのではないかと、、、。
正真正銘のマザコンに当たってしまったのですね。



主さん、情が深い人なのでしょうね。
そんな主さんならもっといい人が、わんさか出てくると思う。


高い授業料を払ったと思って、新しい恋を始めるといいと思う。

ユーザーID:7345255501
え〜・・・
blue line
2017年11月13日 13:53

母親の言いなりな男のどこが良いんですか?
そもそもデートの内容なんて母親に聞かれても話しませんて。
ある意味毒母の被害者でもあると思いますが
トピ主さんの事を思えばこれで良かったんです。

まだ20代前半なんでしょう?
なかなか良い人も見つからずって、まだ別れて1ヶ月じゃないですか。
そんなにホイホイ付き合える人と出会えるもんじゃないですよ。
まずは打込める趣味などしたり、友達と出かけたり
今を楽しむ事。

とりあえず男の事ばかり考えるのはやめましょう。

ユーザーID:0277483439
別れて正解
あいうえお
2017年11月13日 14:03

彼が好きでも彼母がそういう人なら結婚して上手く行くはずがありません。大学生にもなって、デートの頻度や内容に文句をつけるってないし、スケジュールまで管理ってないです。それに反抗できる彼なら見込みがありますが、できないような方とはお別れして正解。結婚しても夫婦のことに一々口出ししてきてあなたともめそうです。そういうとき彼があなたをかばってくれればいいのですが、そうはならなさそうです。

今はつらいでしょうけど、彼と結婚しなくてよかったと思える日が来ますよ。

ユーザーID:5518662119
次、行ってみよう!
ねこのねっこ
2017年11月13日 15:29

 結婚したら、その鬼婆の下の世話(介護)するかもよ。子供が生まれても「あんたに似てブサイク、性格が悪い、」と言われます。

 その愚痴をこぼしても彼は、「ママを悪く言うな!」「ママが、嫁に仕事を辞めて家庭に入って欲しいと言われた。」というでしょうね。

 離婚したいと言えば、「子供は置いていけ!」って言いそう。

 それでも結婚したいですか? 

 地獄が待っている気がする。

ユーザーID:2980711105
子供の婚期を遅らすのは親の所為です
メルちゃん
2017年11月13日 16:25

子供の婚期を遅らすのは親の所為です、気長に付き合えば、そのうち理解してもらえると思います、お互いの愛の方が強いですよ。

ユーザーID:7007868940
別れて正解
プヨりん
2017年11月13日 18:05

彼の母親は、シンママですか?
そうじゃないなら、旦那さんとうまくいってないんですよ。

だから、息子に執着して依存してるんです。
かわいそうな女性。。


結婚したら大変な干渉を受けますし、自分の生きがいである息子を盗られたと一生嫌がらせされます。

もっと、いい人は必ずいます!
いまは仕事を頑張りつつ、自分を成長させましょ!!!頑張って!

ユーザーID:3358890750
やめて正解!
ひまわりになれない
2017年11月13日 18:16

失恋て、そりゃ今はつらいのはわかります。

でも、そんな反対してる親(別に会ってケンカしたとか婿養子になって欲しいとか、
極端だけど子どもはイランとかいった訳ではないですよね?)
に、抗することもできない彼氏なら、
仮に結婚しても、過干渉な姑が一丁出来上がり!

それを思えば、きっと!今はつらくても、
「あーやっぱりあの時結婚しなくて正解!だった」という時は
来ます!

まあ、あとは時間ぐすりなので、おいしいものでも食べて、
女友達との旅行とか楽しんでいたら、いかがでしょう?

ユーザーID:7088135501
厳しいことを言うようだけど
ぴよぴよ
2017年11月13日 18:49

その彼氏は単に別れたかったんだと思いますよ。
お母さんに言われようがなんだろうが好きなら別れませんから。
ましてや総合職で全国転勤が大きな理由なんてありえません。
全然マイナスポイントじゃないですよ。

彼があなたと別れたかった、ただそれだけです。
次行きましょう。

ユーザーID:5576469002
僭越ながら・・・
定点
2017年11月13日 19:07

トピ主さん、こんな書き方で
申し訳ないですが

子離れ出来てない母親付きの彼と
結婚しなくて良かったと思います。

マザコンとまでは行かないまでも
彼の方も、トピ主さんより母親を
優先している様ではありませんか。

そして、彼母の問い詰めに
トピ主さんが連れ回していたなどと
トピ主さんを庇わないその彼
情けない男性だと思います。

結婚したら、きっと悲惨ですよ。

今は別れてあまり日が経ってないから
彼に心が残ってしまってると思いますが
日にち薬で、徐々に傷が癒えたら
前を向けるよう、エールを送りますね。

ユーザーID:8116946225
勘違いしているよ
依存
2017年11月15日 11:34

彼の母の猛反対で別れたんじゃないよ。

彼氏にとってはあなたよりお母さんの方が大事だからあなたを振ったの。
別れて正解だと思うよ。

トピ主さんまだ24歳くらい?
まだまだ若い若い。
くだらない男に捕まらなくてよかったよ。

まだわかれてたった1か月なのになかなか良い人が見つからないって焦り過ぎ。
そんなに男がいないと生きていけない人なの?

もっとしっかり仕事に打ち込んで世間を見る目を養いなさい。
今より広い視野を持てるようになったらもっといい人はいくらでもいることがわかるようになりますよ。

ユーザーID:0235989259
過去を振り返って、「あの時は…」と思うもの
応援
2017年11月15日 16:56

トピ主さん、今は辛くても、前に向かって進んで下さい。
仕事に打ち込んだり趣味を充実したり、時が過ぎてからやっと思うのです
「彼とは縁が無かった。別れて正解だった」と。
今の時点でそこまでは悟れません。

今は悲しさ辛さを無理に振り払わなくていいと思います。
泣いたり落ち込んだりしても別にいいのだと、自然体でいて下さい。

無理矢理前向きになろうとせずに、時々気持ちを吐き出して下さい。
悲しさは消えなくても、時と共に薄まっていくように感じる時があります。

あせらないで、貴女には未来という時間があるのですから。

ユーザーID:5750374998
別れてよかった
匿名
2017年11月15日 18:31

>彼もそんな母親に反抗出来ず、

こんなのと付き合ってても先は無いよ。

ユーザーID:3211334745
絶対に別れて良かったと思える日が来ます!
30代半ばの既婚者
2017年11月15日 21:10

別れてまだ1ヶ月、辛い気持ちになって当たり前です。
でも、良い人と出会って、その彼と別れて良かったと思える日が必ず来ますよ、本当に!!

想像してみて下さい、
結婚相手が「母親に反抗出来ない夫」「義母に予定を管理されている夫」

結婚指輪も結婚式も義母に決められる。
新婚旅行も義母に文句をつけられて夫が何も言えずキャンセル。
子供の名前も義母に決定権。
孫(トピ主さんの子供)に会いたいからと毎日訪問。
家族旅行を計画したら、もれなく義母付。
夫に相談しても、夫は義母の意見しか聞かない。

こんな結婚生活、どう思われますか?

ユーザーID:4212210117
別れて良かったね
ふ〜ん
2017年11月15日 21:44

 優しいというより、親の顔色見て育った人のようですね。
そういう管理の下で育った男性ですから、あなたを選ぶ事も出来ず
管理者(母親)に従ったんです。

 その彼と結婚は、あなたも母親の管理下に入るという事。
「大変だろうな」どころじゃないでしょうね。

 同居は当たり前。別居でも「鍵を渡せ」と詰め寄り
夕飯のおかずを持って訪問。それくらいはしそう。

 彼以上の人?いや、あなたを最低限も守れない男ですから
い〜っぱい居ますよ。

 マトモな男なら、母親に言われたくらいで別れません。
あなたと別れたいから、母親を言い訳に使ったのかもしれないけどね。

ユーザーID:3954227144
1ヶ月で彼以上なんてそりゃないよ
たま
2017年11月15日 22:52

今は喪失感と悲しみでそう思うもんです。誰しも。
とりあえず3ヶ月は泣いて嘆いて、傷心に浸りましょう。
でも、ほかの人も仰るように彼以上は必ずいますから大丈夫。
逆に、彼以上はいないと自己暗示かけ続けるのはやめましょうね。
イメージで美化しすぎて、ほんとの出会いを見失ってしまいます。

ユーザーID:8211421129
 
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