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発言小町

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大好きな彼氏と彼の母の猛反対で別れました 携帯からの書き込み

Honeysugar
2017年11月12日 13:46

1ヶ月前に2年付き合っていた彼氏と別れ、精神的に辛い状況が続いています。彼とはすごく仲が良かったですが、彼の母の反対に彼が耐えられず、突然別れを告げられました。彼とは同じ大学で出会い、お互い全国転勤の職に就きましたが、今は東京で働いています。

彼の母は一人息子を可愛いがっていて、学生時代から私とのデートの内容や頻度に文句をつけたり、彼の予定を管理していました。彼もそんな母親に反抗出来ず、デート中にお土産を買ってご機嫌取りをしていたこともあります。

彼の母とは一度もお会いしたことはありませんが(会いたくないと言われていたので)、そこまで反対する理由の一つに、私が全国転勤の総合職というのが挙げられると思います。現実は関東圏内での異動が殆どですが。またなぜか学生時代に、彼氏を連れ回していたと思われていました。(実際、デートは週に2回程度で、帰宅時間も早かったです。旅行にも行けませんでした)

結婚したら大変そうだろうな、、、別れて良かったのかも!と思いたいのですが、彼以上の人はきっといないと思うと毎日辛いです。

仕事上、出会いの多い環境にありますが、なかなか良い人も見つからず、、、今後も出会えるのか不安です。

こんな私にアドバイスを頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4154351029  


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タイトル 投稿者 更新時間
泣きたい時は、泣いていいんですよ
35憶
2017年11月17日 11:41

今はまだ悲しさと不安しか感じないと思います。
泣きたい時は泣いて、悲しい時は悲しいと言って、時が経つのを待つの。

2年付き合って味が無くなったのじゃない。
その彼は実は元々味が無かった。
味があったとしても、苦労な味しかしないよ。

彼以上はいなくても、彼以外は沢山沢山居ます。
その中には、彼以上の味のある人も発見できるかもよ。

ユーザーID:9924907837
そんなん
金平
2017年11月17日 11:32

逆ならいくらでもある話

ユーザーID:7473849311
1ヶ月で彼以上なんてそりゃないよ
たま
2017年11月15日 22:52

今は喪失感と悲しみでそう思うもんです。誰しも。
とりあえず3ヶ月は泣いて嘆いて、傷心に浸りましょう。
でも、ほかの人も仰るように彼以上は必ずいますから大丈夫。
逆に、彼以上はいないと自己暗示かけ続けるのはやめましょうね。
イメージで美化しすぎて、ほんとの出会いを見失ってしまいます。

ユーザーID:8211421129
別れて良かったね
ふ〜ん
2017年11月15日 21:44

 優しいというより、親の顔色見て育った人のようですね。
そういう管理の下で育った男性ですから、あなたを選ぶ事も出来ず
管理者(母親)に従ったんです。

 その彼と結婚は、あなたも母親の管理下に入るという事。
「大変だろうな」どころじゃないでしょうね。

 同居は当たり前。別居でも「鍵を渡せ」と詰め寄り
夕飯のおかずを持って訪問。それくらいはしそう。

 彼以上の人?いや、あなたを最低限も守れない男ですから
い〜っぱい居ますよ。

 マトモな男なら、母親に言われたくらいで別れません。
あなたと別れたいから、母親を言い訳に使ったのかもしれないけどね。

ユーザーID:3954227144
絶対に別れて良かったと思える日が来ます!
30代半ばの既婚者
2017年11月15日 21:10

別れてまだ1ヶ月、辛い気持ちになって当たり前です。
でも、良い人と出会って、その彼と別れて良かったと思える日が必ず来ますよ、本当に!!

想像してみて下さい、
結婚相手が「母親に反抗出来ない夫」「義母に予定を管理されている夫」

結婚指輪も結婚式も義母に決められる。
新婚旅行も義母に文句をつけられて夫が何も言えずキャンセル。
子供の名前も義母に決定権。
孫(トピ主さんの子供)に会いたいからと毎日訪問。
家族旅行を計画したら、もれなく義母付。
夫に相談しても、夫は義母の意見しか聞かない。

こんな結婚生活、どう思われますか?

ユーザーID:4212210117
別れてよかった
匿名
2017年11月15日 18:31

>彼もそんな母親に反抗出来ず、

こんなのと付き合ってても先は無いよ。

ユーザーID:3211334745
過去を振り返って、「あの時は…」と思うもの
応援
2017年11月15日 16:56

トピ主さん、今は辛くても、前に向かって進んで下さい。
仕事に打ち込んだり趣味を充実したり、時が過ぎてからやっと思うのです
「彼とは縁が無かった。別れて正解だった」と。
今の時点でそこまでは悟れません。

今は悲しさ辛さを無理に振り払わなくていいと思います。
泣いたり落ち込んだりしても別にいいのだと、自然体でいて下さい。

無理矢理前向きになろうとせずに、時々気持ちを吐き出して下さい。
悲しさは消えなくても、時と共に薄まっていくように感じる時があります。

あせらないで、貴女には未来という時間があるのですから。

ユーザーID:5750374998
勘違いしているよ
依存
2017年11月15日 11:34

彼の母の猛反対で別れたんじゃないよ。

彼氏にとってはあなたよりお母さんの方が大事だからあなたを振ったの。
別れて正解だと思うよ。

トピ主さんまだ24歳くらい?
まだまだ若い若い。
くだらない男に捕まらなくてよかったよ。

まだわかれてたった1か月なのになかなか良い人が見つからないって焦り過ぎ。
そんなに男がいないと生きていけない人なの?

もっとしっかり仕事に打ち込んで世間を見る目を養いなさい。
今より広い視野を持てるようになったらもっといい人はいくらでもいることがわかるようになりますよ。

ユーザーID:0235989259
僭越ながら・・・
定点
2017年11月13日 19:07

トピ主さん、こんな書き方で
申し訳ないですが

子離れ出来てない母親付きの彼と
結婚しなくて良かったと思います。

マザコンとまでは行かないまでも
彼の方も、トピ主さんより母親を
優先している様ではありませんか。

そして、彼母の問い詰めに
トピ主さんが連れ回していたなどと
トピ主さんを庇わないその彼
情けない男性だと思います。

結婚したら、きっと悲惨ですよ。

今は別れてあまり日が経ってないから
彼に心が残ってしまってると思いますが
日にち薬で、徐々に傷が癒えたら
前を向けるよう、エールを送りますね。

ユーザーID:8116946225
厳しいことを言うようだけど
ぴよぴよ
2017年11月13日 18:49

その彼氏は単に別れたかったんだと思いますよ。
お母さんに言われようがなんだろうが好きなら別れませんから。
ましてや総合職で全国転勤が大きな理由なんてありえません。
全然マイナスポイントじゃないですよ。

彼があなたと別れたかった、ただそれだけです。
次行きましょう。

ユーザーID:5576469002
やめて正解!
ひまわりになれない
2017年11月13日 18:16

失恋て、そりゃ今はつらいのはわかります。

でも、そんな反対してる親(別に会ってケンカしたとか婿養子になって欲しいとか、
極端だけど子どもはイランとかいった訳ではないですよね?)
に、抗することもできない彼氏なら、
仮に結婚しても、過干渉な姑が一丁出来上がり!

それを思えば、きっと!今はつらくても、
「あーやっぱりあの時結婚しなくて正解!だった」という時は
来ます!

まあ、あとは時間ぐすりなので、おいしいものでも食べて、
女友達との旅行とか楽しんでいたら、いかがでしょう?

ユーザーID:7088135501
別れて正解
プヨりん
2017年11月13日 18:05

彼の母親は、シンママですか?
そうじゃないなら、旦那さんとうまくいってないんですよ。

だから、息子に執着して依存してるんです。
かわいそうな女性。。


結婚したら大変な干渉を受けますし、自分の生きがいである息子を盗られたと一生嫌がらせされます。

もっと、いい人は必ずいます!
いまは仕事を頑張りつつ、自分を成長させましょ!!!頑張って!

ユーザーID:3358890750
子供の婚期を遅らすのは親の所為です
メルちゃん
2017年11月13日 16:25

子供の婚期を遅らすのは親の所為です、気長に付き合えば、そのうち理解してもらえると思います、お互いの愛の方が強いですよ。

ユーザーID:7007868940
次、行ってみよう!
ねこのねっこ
2017年11月13日 15:29

 結婚したら、その鬼婆の下の世話(介護)するかもよ。子供が生まれても「あんたに似てブサイク、性格が悪い、」と言われます。

 その愚痴をこぼしても彼は、「ママを悪く言うな!」「ママが、嫁に仕事を辞めて家庭に入って欲しいと言われた。」というでしょうね。

 離婚したいと言えば、「子供は置いていけ!」って言いそう。

 それでも結婚したいですか? 

 地獄が待っている気がする。

ユーザーID:2980711105
別れて正解
あいうえお
2017年11月13日 14:03

彼が好きでも彼母がそういう人なら結婚して上手く行くはずがありません。大学生にもなって、デートの頻度や内容に文句をつけるってないし、スケジュールまで管理ってないです。それに反抗できる彼なら見込みがありますが、できないような方とはお別れして正解。結婚しても夫婦のことに一々口出ししてきてあなたともめそうです。そういうとき彼があなたをかばってくれればいいのですが、そうはならなさそうです。

今はつらいでしょうけど、彼と結婚しなくてよかったと思える日が来ますよ。

ユーザーID:5518662119
え〜・・・
blue line
2017年11月13日 13:53

母親の言いなりな男のどこが良いんですか?
そもそもデートの内容なんて母親に聞かれても話しませんて。
ある意味毒母の被害者でもあると思いますが
トピ主さんの事を思えばこれで良かったんです。

まだ20代前半なんでしょう?
なかなか良い人も見つからずって、まだ別れて1ヶ月じゃないですか。
そんなにホイホイ付き合える人と出会えるもんじゃないですよ。
まずは打込める趣味などしたり、友達と出かけたり
今を楽しむ事。

とりあえず男の事ばかり考えるのはやめましょう。

ユーザーID:0277483439
別れてよかった
ステッチ
2017年11月13日 13:39

むしろ、彼より悪条件の人を探す方が難しいのではないかと、、、。
正真正銘のマザコンに当たってしまったのですね。



主さん、情が深い人なのでしょうね。
そんな主さんならもっといい人が、わんさか出てくると思う。


高い授業料を払ったと思って、新しい恋を始めるといいと思う。

ユーザーID:7345255501
彼以上の人はいない?
只今単身赴任中
2017年11月13日 12:58

男が何人いると思ってんの?
・・・35億!

母親に管理されてる男って・・・いったいいくつの彼氏?
普通15歳超えたら母に管理なんてされないよ、普通は
その彼異常、結婚したらもっと苦労するところでしたね。

もっといいひとが絶対いるはず。
ママに反対されたから別れるって、ある意味その程度の存在だったってこと。

ユーザーID:5965633280
彼以上の人は絶対にいます
ちゃむ
2017年11月13日 12:18

トピ様が連れ回していたという解釈になるのは、彼がきちんと母親に話して説得していなかったせいもあると思います。彼女が悪者になっているのに、そのまま放置して両方の顔色を見る男性なんて、ろくなものではないです。

母親の猛反対で別れたというより、彼の態度も良くないし、彼が面倒になってトピ様を捨てたのですよ。そこまで愛がなかったのだから、母親のせいではないですよね。

そんな気弱で母親大好きの彼でも、トピ様は彼が大好きだったのなら、それでいいと思います。彼は母親に反対されても付き合い続けるほどトピ様を好きではなくなってしまった。トピ様が本気で彼を大好きなら、彼のためにも笑って自分から別れてあげてもいいと思います。今は彼は大好きな母と仲良く幸せなのでしょう。

思い出を美化するタイプの人は、次の恋ができません。彼の悪いところも良く思い出したら、彼以上の人は、あちこちにいると思います。次はちゃんと自立した人を選んだ方がいいと思いますが、トピ様は優柔不断で自分の彼女もかばえない気弱いタイプの男性が大好きなのでしょうか?それだと何回恋をしても、辛い終わりになりますよ。

ユーザーID:3727995484
少々スペックが下でも
neko
2017年11月13日 12:10

え?一度も会った事がないのに反対する母親を説得できない人が
素晴らしい人とは思えませんが??

彼よりも少々スペックが下でもちゃんと母親を説得できる人の方が
結婚生活が何倍も楽しく幸せだと思いますがね??

ちゃんと自立して息子夫婦と自分を分けて考えられる母親の息子の方が
苦労も半減すると思いますが、いかがでしょうか?

彼が母親の誤解を解かないから主様は良く思われていなかったし
彼が主様を大切に思っていないから別れになったのでは?

彼が基準なら絶対に良い人は他にも見つかると思いますよ?

ユーザーID:9107344997
 
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