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発言小町

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このままプロポーズをお受けしていいのでしょうか

ミントティー
2017年11月12日 15:43

私は数ヶ月前5年お付き合いした彼氏と結婚観の違いが原因で別れました。周りはどんどん結婚・出産をしていき焦るのに加え、彼を失った悲しみで仕事は手に付かず毎日とても辛い思いをしていました。

そんな中、私仕事で普段なら絶対にしないようなミスをしてしまいました。(仕事とプライベートの分別がついていなくとてもお恥ずかしいお話です)
その際、一人の方にすごく助けていただきました。(普段はあまり接することのない方だったのですが、仕事ができる方でなんとなくは知っている程度でした。)

私はこの件でお礼がしたいと、お食事に誘いました。
そこで私はお酒のせいにするのもだめなのですが、酔ってしまい、下記の事を話しました。
・もう誰の事も好きになれない。誰も好きになってくれない。
・お付き合いではなく、年齢もあるからすぐ結婚したい。
・どこの婚約指輪や式はここで挙げたいなどの夢物語(笑)
その方は黙って相槌を打ちながら聞いてくれました。そしてその後はお礼をいい帰宅しました。

それから特に何もないまま2ヶ月がすぎた日、その方から話があると連絡をもらい、待ち合わせをしました。するとその方から、はいと渡されたのがまさかの婚約指輪でした。その方曰く、
・前から私のことが気になっており、彼と別れたことを知っていた。
・傷心の私につけいるみたいだが、今がチャンスだと思った。
・以前食事をした日、すぐに結婚したいのであれば、それなりの準備もする。
など上記の事を言われました。
私自身その時なにがなんだか分からず、その場では返事をせず一旦保留にしました。

すごく優しい方で私にはもったいないのに加え、私にはまだ元彼が心に残っています。こんな不純のままプロポーズをお受けしていいのか悩んでいます。
こんな私のつまらないお話ですが、どなたか助言などいただけると幸いです。

ユーザーID:2096127760  


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タイトル 投稿者 更新時間
縁ですね。
匿名
2017年11月12日 16:24

まずは結婚前提にお付き合いしましょうよ。

ユーザーID:3679498398
レスします
2017年11月12日 16:42

酔っぱらっての出来事ですが
ちょっと運命を感じる素敵な話。

正直に今の心境を話し
・交際を始める
・酔った話だったから、平謝りで引いてもらう。
どちらを選ぶか、あなた次第ですよね。

ユーザーID:9400586669
今でしょ
ご縁ですね
2017年11月12日 16:45

付き合いは長さではありません。
結婚観が違う人と再度付き合っても、結局同じことになると思います。
幸い、職場の方は、以前から貴方の事を知ってくれていて、それをすべて受け入れてなお、あなたにプロポーズしてくれたのは、ご縁だと思いますよ。
思い切って受けてみてはいかがですか?

ユーザーID:1248646547
受けるべし
あいうえお
2017年11月12日 16:50

まあ、なんでもタイミングってあるから。

ユーザーID:5831430490
それが流れというものよ携帯からの書き込み
うらやましいわ〜
2017年11月12日 16:52

いいんじゃない。受けて。
いつまでも引きずって考えこむより、先にすすめということで。

早すぎるとか、そんなの気にしてたら良縁逃して終わるよ。

嫌な人とか、考えられない人ならさ、即答で答えてると思うよ。

いい人なら、これからどんどん好きなとこ見つけてけば?お見合い結婚みたいなもんだよ。や、そんないい話、見合いでもないけど。
とりあえず、お人柄とお家柄をきちんと紹介しあえば?

ユーザーID:2566618077
お付き合いしてみてはいかがですか?
蛙鳴蝉噪
2017年11月12日 17:01

いきなり結婚せずともお付き合いしてみてはいかがですか?

元彼さんとは結婚感の違いでお別れしたのでしょ?
焦る必要はないと思います。

元彼さんとは終わったのですから、今目の前にいる彼の事をよく知ってみる事も心の余裕につながると思いますよ。

ユーザーID:3575832577
結婚を前提に付き合えば?携帯からの書き込み
ちちかみ
2017年11月12日 17:04

すぐに結婚って言っても、順序を経るなら、お互いのご両親へご挨拶をしたり、式場を予約したり、そんなすぐにはできないじゃないですか。なので、結婚準備をするなかで、相手のことを知れば良いのではないでしょうか?

こんな相談をするくらいなので、主さまにとってその方は、結婚アリな方なんでしょうから、前を向きましょう!
元カレに未練があるのは、その方もご存知ですよね。不純だと思うなら、その事も伝えた上で交際をスタートさせたらどうでしょうか?

結婚までのスピード感は、お見合いみたいなものですよね。お見合いで幸せに過ごしているかた、たくさんいらっしゃると思います。

とりあえず、デートデート!
お幸せに〜

あ、幸せな経過報告、待ってまーす。

ユーザーID:5413213318
人生そう言うもんですよ
すいーとぽてとん
2017年11月12日 17:04

プロポーズをしてくれた彼に一体どういう所を好きになってくれたのか聞いてみましょう。
それが彼の価値観です。
例えばあなたの容姿なら見目を大事にする人。
あなたの笑顔なら心を持ちを大事にする人。
仕事ぶりなら…といったところです。

それを聞いて自分が褒められてとても嬉しいというポイントなら前向きに考えても良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5579383611
行っちゃえばいいんじゃないでしょうか
ひろひろ
2017年11月12日 17:05

魂というのは惹かれ合うものです。
あなたがそんな話をついうっかりしてしまったのも、
魂のどこかが「この人なら大丈夫」と感じ取ったのではないでしょうか。

まあ、あれです。
ダメなら離婚すればいいんです。仕事やめるわけじゃないですよね?
やってみればいいと思います。
大丈夫大丈夫―。

ユーザーID:0695466850
真摯に彼と向き合う
ワンキックマン
2017年11月12日 17:53

元彼のことなんかもう忘れましょう。
まだ元彼が心に残ってるとかそんなこと言ってたらダメです。

その婚約指輪をくれた方に真摯に向き合いましょう。
容姿や年齢、人柄はどうですか?
もったいないと言うぐらいですから良い方なのだと思いますが、付き合ってみないとわからない事もありますからね。
さすがに今すぐ、その婚約を受けるのは思いとどまった方が良いと思いますが、結婚を前提として期間を決めてお付き合いを始められてはいかがですか?
3ヶ月から半年後に彼が心変わりしていなければ、またプロポーズをお願いしたいとお返事するという形で良いと思います。

そう彼に伝えましょう。

ユーザーID:0460094544
貴女に取ってもチャンスかもしれない
海賊の妻
2017年11月12日 17:58

私の知人は実家住まいでしたが「弟に嫁が来るので、家を新築する。貴女の部屋はない」と言われてお見合いをさせられ、この人に嫁ぐしかないと思ったそうです。しかしその人は電話にも出ず、約束の場にも来なかったので、途方に暮れて相談した相手に「僕のお嫁さんになって下さい」と言われました。
今では3人の可愛いお子さんに恵まれて元気に暮らしています。
何が起こるのか分からないのが人生です。
幸せになるのに遠慮はいらないです。別れたらすぐに次など無いのが普通です。
良かったら次に行ってもなんの問題も無いです。第一好きと思ってくれる人がいるのはうれしいではないですか。

ユーザーID:0247768577
チャンスの女神は前髪しかないの
ミケちゃん
2017年11月12日 18:08

同じ会社の人なんですよね?
ということは少なくとも身元は確かである。
あとは…義実家がどんなか?とか
結婚するならいろいろ気になることはありますが
トピ主さんの文面から察するにお相手は誠実な人柄のようですね。
社内での評判も悪くないのですね?
元カレのことがとか不純とか気にしているようですが
お相手はそれもすべて納得済みのはずですから
あとはトピ主さんの覚悟次第でしょうね。
トピ主さんのようなエピソードで結婚する人は
世間にいくらでもいますし、悪い話ではないと思います。

ユーザーID:2625896582
幸せになっていいんですよ
けろこ
2017年11月12日 18:11

よほど彼はあなたの事が前から好きだったんですね
ずっと想っててくれてたんじゃないですかね

私だったら喜んでプロポーズお受けします
結婚って、何年付き合ったからとかも大事かもしれませんが、波があるんですよ
その波に乗れるかどうかだと思います
タイミングが大事です

そのタイミングに乗って、どうかお幸せになってください

ユーザーID:2630670222
傷が癒えていないのに・・・
もくれん
2017年11月12日 18:53

5年も付き合って結婚観が合わずにあっさり別れたにしても、悶々とした辛い日々なはずです。
お酒の席とは言え「悲劇の主人公」気取りで、初めての食事席で男性に話すべきでは無かったと思いますよ。
相手は貴女を気になっていたにしても、貴女は何一つその男性の性格やそれこそ結婚観さえ知らないだろうに、一方的に受けられるものなのか不思議な気がします。

元彼と5年間で結婚観さえもすり合わせが出来なかったのに、結婚に焦る余り今度は簡単に決めるのですか。
貴女にとって結婚観とは、結婚とは。

今の精神状態で結婚できても、後悔はしないですか。
好まれて(愛されてまで行ってないから)結婚は良いとは言うけど、要は貴女が元彼を思い出す事すらなく完全に吹っ切ることが出来ればいいですが。

気持ちだけは受け入れてもう少し時間を貰って(せめて1年くらいは)まずは、価値観があうかどうか友達付き合いから始めればいかがですか。何も焦る事も無いと思います。
その間に気持ちを整理しましょう。
愛する人は今の彼だと偽らない気持ちが出来れば結婚で良いと思います。

ユーザーID:7102649792
お受けしてもいいのでは。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年11月12日 18:59

結婚したいときに目の前にいる人が運命の人だと思います。それがご縁なのではないでしょか。
心の中に元彼が居てもいいですよ。
これから、プロポーズしてくれた方を見ていけばいいじゃないですか。ムリに元彼を心から追い出さなくてもいつか存在は小さくなってきますよ。
あなたを大切にしてくれてる方に出会えたんですよ。
お幸せに。

ユーザーID:3507001922
否定はせずに
おっ
2017年11月12日 19:12

急でビックリしている。
でも、とても嬉しい。
けれどお互いに、勢いではなく確信が無いと結婚はすべきではないと思う。
私もあなたに好意は持っているので前向きに考えたい。
指輪は保留にして、お付き合いから(又はデートから)始められないか?

ユーザーID:4081479836
ドラマみたいな話ねー携帯からの書き込み
あき
2017年11月12日 19:30

まず、前の彼との結婚観との違いってどんなのだろう。
今回の彼とはそこまで話したのかな?全部受け入れるってこと?
まぁーご縁ってあるんでしょうから
5年付き合ってダメで、交際0日でオッケーって場合もあるんだろうけど
なんだか、私は
婚約指輪はこれがいい
結婚式はここがいいとか主がおいくつかわかりませんが すごい幼い気がします。
こんなはずじゃなかったとお互い思わないようにきちんと お付き合いしてからがいいんじゃないてしょうか?
あ!でもまずは彼を忘れなきゃね

ユーザーID:8027941099
まぁもう結婚しちゃえば?
そういうのはさ
2017年11月12日 20:28

まぁこういう話もあるんですなぁ。
いい機会なので結婚しちゃえば?
意外と上手くいくかもよ?大事にしてくれそうだし。

あと、嫌になったら離婚すればいいんだし。
私は既婚だけど4年付き合った彼氏と結婚する際に、
嫌になったら離婚すればいっか!という心情で結婚したんですけど
今、21年目です(笑

結婚してみて分かった事が多くて
奴(夫です)は意外と真面目で良い奴だったって事が判明しました。

という事で何がどう転ぶか分からないし離婚も出来るし、
主さんの語った夢系結婚計画も遂行してくれそうなんで
私だったら結婚しちゃいます!

こういうのってホント、縁だからさ。
良いお年を!(ってまだ11月だけど)

ユーザーID:7021162066
情報を与えてのよりどころ
最強の嫁
2017年11月12日 20:28

貴方には不利な立場になると感じます。

実際にいたのですが結婚したら夫に前彼との云々でああだったから結婚したと、家族の前で言われて悩んでいるという妻の立場の方。
情報を知られていると言う事実は立場が変わった時に貴方に不利になりませんか?

ユーザーID:5720807776
いっちゃえ〜
まなみ
2017年11月12日 20:34

よかったですね〜〜

このころのご縁は大切にいたしましょう。

婚約指輪はお預かりさせていただいて、ひとまずお友達からお付き合いさせていただいて、感じよかったら正式受理というのでどうですか?

お幸せをお祈りしています。

ユーザーID:3987055638
幸運の女神に後髪はないから
アッサム
2017年11月12日 20:38

今、別れた彼への想いが残っているからとこの話を断ったら、後悔すると思いますよ。
第一彼はトピ主さんが吹っ切れているとは思っていないでしょう。別れた彼への未練があるのを承知で、トピ主さんの理想通りの行動を取ってくれているんですよ。

仕事のできる上に、すごく優しい男性と結婚せずに、誰とするんですか? 

ユーザーID:2150643315
「普段あまり接することのない方」との婚約?
2017年11月12日 20:39

その人のこと、あまりよくご存知ないのですよね。

そんな人と、婚約するなんてよく思えますね…。
お付き合いをしよう、ならまだわかります。でも今流されて婚約したら、絶対に後悔するときが来ます。

そんなことも聞かないとわからないなんて、相当判断力鈍っていますよ?

ユーザーID:5846376392
来るものは・・
サセン
2017年11月12日 21:11

あなた方はお幾つくらいですか?結婚ってちょっとしたきっかけですから、少なくとも、あなた自身、その彼のことを最低嫌いじゃないのなら、来る者は拒まずで良いのではないですか。

善は急げ、急いてはことを仕損ずるかは、結婚してみなければわからないっと思いますし、もし不具合が出てきても、余計なことは考えずに前進あるのみです。

ユーザーID:7120862766
すごい話ですね携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月12日 21:48

その彼、すごい行動力ですね。
よほどトピ主さんのことを考えているのか、深く考えず行動力のみなのか…

プロポーズを受けるという前に、お付き合いされては?
お互い、相手のこと知りませんよね?
なのにいきなり結婚って、抵抗あります。
そこまで焦る必要ないと思います。
まずは、付き合ってみましょう。

ユーザーID:8684818269
そりゃあ、やめたほうがいい
絆創膏
2017年11月12日 22:54

トピ主さんはまだ、元彼との別れで傷が癒えていません。

ご自分でおっしゃるように、元彼が心に残っている状態で、新彼とお付き合いなど始めたら、事あるごとに元彼と比べてしまいますよ。

おまけに酔っ払い、異常な状態で、異性に(精神的に)もたれかかってしまいました。心やマナコに傷が付いていると、普段なら相手にしないような相手でも、ついその傷を癒そうと『絆創膏』代わりに使ってしまうのです。そして傷が癒えて、いつも通りのマナコで新彼をみてみると、「あら、違った!」なんて、後悔しがちです。傷を癒す為の絆創膏は、傷が癒えたら剥がして捨てる運命にあるんです。

どうか、その彼を『絆創膏代わりに』使わないでください。

その彼が優良物件なら、半年ほど待ってもらい、あなたが判断力と恋愛力を取り戻し、精神的にデフォルトになってから、彼と『結婚ではなく』、付き合うべきです。プロポーズを受けるのは、その先ですよ。

ユーザーID:8819015441
きっかけは何でもいいと思うけど・・・
匿名
2017年11月12日 23:17

結婚するなら一生の問題になるので、他にジャッジすることがあるのではないでしょうか。
相手の家族とか、相手のプライベートの性格とか(束縛とか・モラハラ・DV等)下世話なこといえば性質とか。

その辺がOKなら別に結婚しても問題ないのでは?
仕事がきちんとしてても家ではマザコンとか普通にいますからねぇ・・・。

ユーザーID:8973897218
とりあえず
檸檬
2017年11月12日 23:27

結婚を前提にお付き合いしてみては?相手をよく知らないまま結婚承諾はリスキーかと。付き合ってみたら価値観が合わない部分が出てくるかもしれないし、はたまた意気投合してトントン拍子に結婚までいくかもしれないですし。結婚はタイミングですよ。

ユーザーID:9690436965
付き合う前にプロポーズ?。
怖いな。
2017年11月13日 2:15

ある意味勇敢な男性ですねえ。。。トピ主さんが宵の席で話したことをそのまま受取り好きだったからとプロポーズ?。ドラマチックと言えばドラマチックなのだが。

トピ主さんはプロポーズをお受けしていいのでしょうか?。って聞いてますが、ろくに付き合ってもないのに(いや全く付き合ってない)優しいって事と会社での顔しか知らないと思うのですがたったそれだけでプロポーズ受け入れちゃっていいの?。
婚約指輪受け取ったら彼女を通り越してもう婚約者ですからね。

今流行の交際ゼロ日で結婚とか言うヤツですか?。
まあね、一昔前は相手をろくに知らずに結婚するなんて事沢山あり、それでも幸せな結婚生活を送った御夫婦も居る訳ですしトピ主さんが其の方と結婚して幸せになる可能性も無い事も無いが今の時代お付き合い位最初にして相手をもっと知ってからプロポーズは受けた方が良いと思いますよ。
トピ主さんは今長く付き合った彼と別れて冷静さを失っていませんか?。

婚約してない彼氏彼女の関係で別れても後腐れ無く別れられるが相手をロクに知らず婚約してやっぱり合わないと別れ話が出たら婚約破棄となるので慰謝料と言うお金が発生して後腐りっぱなしになりそう。

ユーザーID:3038168807
まず、付き合ってみる
ふ〜ん
2017年11月13日 5:00

 「縁」だと思います。
同じフロアで働いていたのなら
彼の人とナリは、何となく分っているはず。

 婚活パーティーで知り合ったと思って
まず、お付き合いしてみたら?
門限つき、昼間のデートからで。

 彼は、あなたをずっと見ていたのですから
あなたの心が準備できるまで
待ってくれると思いますよ。

 助言としては「元彼の連絡先ブロック・削除」です。

 人間って弱いから、ちょっと余裕ができると
「どうしてるかな?」と思って、連絡したりするもの。
相手の男性だって、寂しいと思っているだろうし
「ちょっと会わない?」と連絡してくるかもしれない。

 付き合う、付き合わないに関わらず
元彼の連絡先だけは抹消しましょう。

ユーザーID:0395837160
まずは付き合う。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年11月13日 5:20

>まだ元彼が心に残っています。
>普段はあまり接することのない方だったのですが、仕事ができる方でなんとなくは知っている程度でした。

トピ主さんの今の状況なら、指輪は受け取らずに■結婚を前提にお付き合い■から始めてみてはどうでしょう。

プロポーズのお礼と嬉しかった気持ちを伝えた上で、すぐに結婚したいとは言ったが別れて数ヶ月で正直まだ気持ちが切り替えれてない、もっとあなたの事を知りたいのでお付き合いから始めたい。
こんな感じの内容を伝えてみては?
彼も付き合えるのは嬉しいでしょうし、トピ主さんも焦らず相手を見れるので良いかと思いました。

トピ主さんの年齢が分かりませんが、結婚すればこれから半世紀近くは一緒に居る事になると思います。
すぐに結婚したい気持ちは分かりますが、相手の中身を知る事はとても大事だと思いますよ。

ユーザーID:2105885650
いや・・・
mias
2017年11月13日 7:20

いや、逆に怖いですよ。その人。
優しくて素敵な人・・では片付けられないでしょう。
いきなり「結婚を前提で付き合ってほしい」なら分かりますよ。
でも婚約指輪まで買ってくるのは怖過ぎます。
「すぐ結婚したいのならそれなりの準備をする」って・・
あなたがOkしたら、この人本当に結婚しますよ。
それが逆に怖過ぎませんか〜。怖いよ。
ほとんど話した事もないのに、良い歳した大人が外見だけで惚れて、中身を確かめる事もしないまま結婚って・・
いくらあなたが自暴自棄になっていたとしても、その言葉を真に受けて指輪まで準備して本気のプロポーズ、怖すぎます。
私なら彼の狂気を感じて無理です。

彼があなたを好きだったのは理解出来る。あなたも何となくアリなのかな〜と思うのも分かる。
でもいきなり結婚はなしだし、いきなりOKするのも短絡的すぎて危険すぎませんか?

この場合は、さすがに結婚は出来ない。早すぎる・・受け取れないと指輪は受け取らず・・
もし気になるようなら、お友達から〜って事でデートを重ねて、きちんと好きになった上で交際OKした方が良いですよ。
そのあとで数か月?付き合ってから、結婚したいと思ったらその方向で進めばいいかと。

まずは冷静に「受け取れない。早すぎる、あり得ない」と断るべきでは?
ちょっとおかしいですよ。その彼怖い、きちんと見極めた方が良いですね。
それからでも遅くはありません。
食事の後の2か月で連絡を取り仲良くなっていたとかならともかく、それもないのに指輪だけ準備って・・怖いすぎるよ。

ユーザーID:7342485940
お二人とも真面目な人柄だと思うヨ
その
2017年11月13日 9:16

まぁトピ主さん〜〜軽率の極みと取られるかもしれないことを率直に説明しちゃって〜
彼の方も、お付き合いの実績も無いのにいきなり指輪を準備〜〜びっくりです。

でも!!
具体的な状況と具体的ないきさつを細やかに辿ると、あり得ると思うのです。
二人とも真面目で誠実で思慮深く愛情も深く…そうなんじゃないですか?
トピ主さんがついペラペラ色々喋っちゃったのは、その彼だからじゃないですか?
また、その彼がそう仕向けたとも言えるのではないですか?
彼は、トピ主さんが相手だから、その状況だから、頑張ったのではないですか?一世一代の勇気を出したのではないですか!?

それでは落ち着いて考えましょうか…
トピ主さんも真面目、彼も真面目となると、真面目にお返事した方が良いと思います。
すぐに「YES」はナイ。ごめんなさい、時間を下さいと言いましょう。待たせた挙句「NO」の決断をするかも知れないけど、それでも良かったら時間を下さいとお願いしましょう。
もちろんその時点で彼が不機嫌になったり卑屈になったりすればもう終了ですが…(そんな人要らないから)

私は、彼は喜んで待つ事を選ぶと思いますよ。
真面目で思いやりのある人柄なら、女性が心から納得して「YES」を言ってくれることを望むと思うからです!!

ユーザーID:7561910046
いいなあ
posuyumi
2017年11月13日 9:48

なんと棚ぼたな。

とりあえず、急な申し出だということは十分に相手も承知していると思います。
単に交際の申しこみではなく、ちゃんと指輪を用意したのは性急なのではなく、
失恋に付け込む遊びなんかではなく、本気であることを示すためだったと思います。

なので、今あなたが一定期間保留にしても問題ありませんし、相手もそこは想定内でしょう。

婚約者や恋人としてではなく、お見合い相手のような距離でしばらくお付き合いをさせてもらってからお返事したいと言えばいかがですか?

ユーザーID:8124784911
結婚前提で
めだまやき
2017年11月13日 11:46

結婚前提で半年〜1年くらい付き合ってみれば?

ユーザーID:0644139936
取りあえずお付き合いからでしょう??
neko
2017年11月13日 11:59

今、『プロポーズをお受けして』はダメでしょう?
あなたも彼ももっとお互いを知らなくてはいけないでしょう?

彼もあなたの事を今まで影ながら見てきたにしろ、
それも所詮『なんとなくは知っている程度』の範囲です。
あなたも『なんとなくは知っている程度』の相手と
相手が望むだけで結婚する訳??

少なくとも指輪はまずお返しして、お友達から始めてみましょう。
そして恋人同士になり、結婚を考えるようになれば
また改めて再度プロポーズしてください、でいいのでは??

私から見ればあなたも彼も冷静ではありません。

これから一生の事になるかもしれませんから
『なんとなく』では受けてはダメですよ。

ユーザーID:4654380210
言葉より実行力
りぼん
2017年11月13日 12:11

その流れに乗ってみるのもアリだと思います。

結婚って「縁」と「タイミング」なんですよ。

だって、ちゃんとプロポーズしてくれてるし、すぐに結婚したいなら準備するって言ってくれてるでしょ?

今まであなたのためにそこまでしてくれた人いる?

「将来は結婚したいね」とか言葉では何とでも言える。

でも、実際に実行してくれる人はそんなにいませんよ。

彼のことを深く知らない不安とかあると思うけど、10年以上の交際を経て結婚しても離婚する人は離婚します。

彼に対する嫌悪感がないのなら、まずは彼の具体的なプランを聞いてみたらどうかしら?

ユーザーID:8620487125
もう少し様子見したらどうですか?
ちゃむ
2017年11月13日 12:33

元カレより、良さそうですよ。大失恋の後に運命の出会いというのも、良くある話です。少し普通に付き合ってみて、元カレを忘れられそうなら、それが運命の相手だと思います。

でも前回は酔った勢いで言ったことだし、何も個人的に知らない人なので、もう少し様子見して、それからお返事した方がいいと思います。

いきなり婚約指輪とは、トピ様をよほど好きなのか、よほどマジメなのか、よほどの変人なのかです。よほど好きでマジメならいいですが、変な人だと大変です。婚約して破棄すると慰謝料が必要だし、相手の方にも悪いです。本当に運命の相手なら、3ヶ月くらいデートしていて、そうだって分かると思います。婚約は保留で、普通にデートしてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:6807603297
似た経験をしました
経験者
2017年11月13日 12:50

32歳の時、半同棲状態の彼に別れを告げられ、もう一生独身かと投げやりになっていた頃でした。

同じ会社で見た事あるなぁくらいの方から声を掛けられ、話すようになり、初めてのデートで、思わずトピ主さんと同じような事を口走りました。
「結婚してくれる人じゃないと付き合いたくもない」って感じで。

すると「じゃあ立候補して良い?」と言われ、正直舞い上がりました。
もうあんな辛い思いしなくていい、諦めていた結婚ができる、愛されている、と。

そこからとんとん拍子に話は進み、数か月後に結婚しました。
そして10年後に離婚しました。


結論から言えば、そのプロポーズは「保留」したほうがいいです。

トピ主さん、辛い時期で冷静になれていないはずです。
断れと言っている訳ではなく、その人の他人から見た評価や、親御さん、友人など、いろんな人たちと会って、人柄を見極めて下さい。

また、お付き合いする過程でお金、仕事、子供、親などの考え方も聞き出した方がいいです。
貴女と結婚したいあまり嘘を付く可能性もありますので(私は嘘を付かれました)、くれぐれも周囲のアドバイスにも耳を傾けるように。

貴女に幸せが訪れますように。

ユーザーID:8198611476
受けない
チョコチップ
2017年11月13日 14:14

元彼が吹っ切れないのに結婚て
相手に対して失礼にも極まりないよ。

貴方がズルズル元彼引きずりながら
プロポーズ受けたところで
何するにも元彼と比較するでしょう
その気持ちは相手に伝わりますよ

その場合は結婚しても長くは続かない
自分が好意を示しても
相手から返ってこなければ
最初のうちの情熱も覚める

ユーザーID:5990573597
物事が進むときはそのようなものでしょう
ながく待った
2017年11月13日 16:31

その方に尽くされたら
良い思い出を作り

それが
今までの傷心を上書きしてくれる

いいご縁だと
感謝されて

いろいろあったからこそ
この方に出逢えたと
二人で幸せを編んでいただきたい

ユーザーID:8575346465
不純とかそういうことではなく…。携帯からの書き込み
びりびり
2017年11月13日 19:45

交際なしでいきなり指輪だしてプロポーズって、すごい人じゃないですか?

私なら自分のことは棚に上げて、この人大丈夫?って思ってしまいますね。

結婚の夢を語られたからって、付き合いもないのにそこまでするのは、男らしいとかストレートというより、かなーり独自な回路だと思います。

ユーザーID:6946374649
結婚はタイミングが一番
トミー
2017年11月13日 21:21

元彼とは5年も付合って結婚観の違い?で別れたのですよね。
長く付合ったから、好きだからで結婚できる訳ではないと思います。

よりよい条件を求めたり、情熱的な恋愛で結婚したいと「理想」を追求しすぎると思わぬ落とし穴?にはまる場合もあります。

別れがあり、仕事のミスで助けて貰い、食事をして自分の夢を語った「偶然の出来事」からのプロポーズ。
なんて素敵な出会いなんでしょう。他人からみたら最高にドラマチックな展開だと思います。

ですが、相手の事がわからない状態で慌てて受けるのは良くないと思います。
プロポーズは一旦保留にして、ゆっくりお付き合いしてから返事をしたいとハッキリ言えば良いと思います。
それに納得しないで「結婚・結婚」と迫る方は相手として問題ありのような気がします。

今は未練があっても(当然の感情です)元彼への気持ちは時がたてば思い出に変わります。

ユーザーID:3593057705
とりあえず付き合ってみる携帯からの書き込み
ナナ
2017年11月13日 22:07

指輪はいったん彼に預かってもらって結婚を考えることを前提にお付き合いしてみてはいかがですか?
今結論を出さなくても、少しお互いを知ってから結論を出しても良いと思います。
彼だって解ってくれると思いますけど。

それに縁なんてそんなものですよ。

ユーザーID:4069848410
友達から
もも
2017年11月13日 23:54

もしかしたら、運命の人なのかもしれません。
でも、私ならやっぱり怖いです。
弱っている人の心の隙にスッと入ってきて、
婚約指輪まで買い、甘い言葉を囁くなんて気持ち悪い。
用意周到だし、かなり自分本位な行動だと思います。

プロポーズを受けるかどうか迷ってること自体も驚きです。

まずは友達からではダメなのですか。
別に焦る必要ないのでは?
すぐ結婚したいのは、フラれた傷を何かで埋めたいから、
代替案がほしいからでしょう?
そんな動機で、相手の正体もわからないうちに結婚を決めるなんて怖いです。

ユーザーID:7449919727
縁だと思います
えん
2017年11月14日 0:33

気持ちの整理がつかないと思いますが
合わないなら合わないと思います。

神様が仕組んだ縁だと私は思いますよ。
結婚は決まる時はトントン拍子に決まったと聞きますし
上手く行く時は波に乗った方が良いように感じます。

気持ちを切り替え
どういう結婚生活になるのか話し合ってみてはいかがでしょうか
良いご縁だと思います。

ユーザーID:9174990516
Go!
あお
2017年11月14日 1:30

何迷ってるんですか!
年齢的に・・・と言うからには、それなりのお歳なんでしょ。
じゃあ、試しに結婚しちゃえばいいじゃないですか。
上手く行ったら儲けモンですよ。

ダメになったら・・・
その時に考えましょ

ユーザーID:4601563877
「ちゃんとお付き合いしましょう」と言う
うどん
2017年11月14日 11:04

彼は本気なのでしょう。
彼の本気に答えるには、貴方は誠意をもってしなければなりません。

貴方のような女に、真剣になってくれていることをちゃんと
理解し受け止める。そのうえで、今の自分にとって何が最も「誠意」で
あるかをしっかりと認識し、それを彼に伝え、ちゃんと実行するのです。

彼には

・私にこんなに真剣になってくれて嬉しい
・貴方は私にはもったいないくらいの人だ
・優しくて、気になっている
・貴方が誠意をもって対してくれていることを感じた
・私もきちっと、貴方にだけ向き合わなければいけないと感じた
・まだ元彼を引きずっているから、このままで婚約を受けるのは失礼だと感じた
・婚約前にちゃんと貴方とお付き合いしたい
・貴方を好きになって婚約したい

と話し、その通りに行動するのです。
そして彼を「元彼より好きだ」とおもえたなら、その時初めて婚約すべきです。
それが彼の誠意に応える、貴方の誠意なのではないでしょうか。

ユーザーID:1687109581
縁をどう捉えるか。
プー
2017年11月14日 12:00

前の彼氏とはどうにもならないわけで、そこを起点にした考えは無意味です。
これはもうシンプルにその人を好きになれるか否か、結婚相手として見られるか否か。
それだけで決めればいいです。

フォローしてくれた人が、密かに貴女を想ってくれていた人であったことも縁。
思いがけず酔ってそのような話しをしてしまったのも縁。
そのことで相手がアクションを起こせる状況になったことも縁。

捉え方は様々です。

指輪は先走りが過ぎた行為と思いますが、その人は傷心の貴女を丸ごと受け取めると
言ってくれているわけで、その意味では不純のままで問題ありません。

ただ、リセットするのに時間が欲しければ、そう伝えればいいと思います。
(期限を決めて)待ってもらえばいい。
その時間でその人を好きになれるか否か、ご自身の考えを確認していけばいいのです。

現在の貴女にとって結婚は、夢世界のイメージと思います。
ですが、結婚してみるとそこは夢世界ではなく、現実の積み重ねであることを知ります。
お互いの努力で地道に作り上げていく人間関係の一つであることを知ります。
その人は貴女と一緒に努力を重ねてくれそうな人でしょうか。
そして貴女においても努力を重ねる覚悟はあるでしょうか。
そういう視点を頭の片隅に置いて、その人を見てみることも一つの考え方です。

自分が好きな人と結婚する人。
自分を好きと言ってくれると結婚する人。

理想は自分が好きな人と結婚することでしょうが、両方ありです。

ユーザーID:7615819343
とりあえずお付き合いから携帯からの書き込み
たぬき
2017年11月14日 15:23

いきなり結婚は無理じゃないですか?だって下品なこと言うようですが、その人と体の関係持てます?結婚してから「やっぱり無理」なんて言えませんよ。
まずは結婚を前提のお付き合いから始めさせてもらったらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9827893889
水をさしてごめん
くま
2017年11月14日 15:41

振られた女性にアプローチする男性には違和感を感じる。

トピ主さんが平常心を取り戻して普段通りに戻ってから判断をしたほうがいい。
トピ主さんが生涯傷心中ならいいかもしれないけど。

平常心で見向きもしなかった男性だよ。

トピ主さんが自分の身内なら反対をすると思う。

ユーザーID:7680582360
私なら全力で逃げるけど
asuru
2017年11月14日 20:58

あなたもその彼も変わった人ですね。

よく知りもしないで付き合ったこともない人のプロポーズを
なんでお受けしてもいいでしょうか、ってなるのですか?
すごく優しいなんて胡散臭いです。
不純な気持ちはあなたよりその彼の方だと思うけど。
付き合いもせずに元彼と長年つきあってたこともよく知ってて、
何企んでるのかな?
私だったら怖くて全力で逃げますね。身持ちが堅い方なので。
あなたみたいにすぐ男にナヨナヨする女性の話も、
聞いたことあるけど、結局何回も離婚再婚繰り返しています。
付き合うだけならいいけど、結婚は離婚があるので、
もうちょっと、あなた自身真面目になった方がいいと思うわ。
なんか、あなただらしない…。

ユーザーID:7213541755
やめた方がいいかも。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月14日 21:40

失恋して淋しいときにテキトーな相手とくっついて、ホントは好きでもないからいずれ後悔する。

これ、非常によくあるパターンです。

想像ですが、この彼「優しくてもったいない」というけど異性としての性的魅力とかは不足なんじゃないですか?

本人もいっていますが、欧米のことわざに「男は好きな女の不幸を喜ぶ」というのがあるでしょう?
女にはモテ期があるが、男はないから基本、モテない。
困ってくれれば助け舟を出して必要としてもらえる、つけいるスキができる。

向こうとしちゃ、ホントなら手に入らないイイ女を捕まえるチャンス、片想いの相手を射止める絶好の機会ってわけですが…。

しかし、あなたは正直、快適を提供してもらってはいても、彼に魅力を感じてないんじゃないですか?
「結婚は好きな相手としたい」ならやめておいたら?

ユーザーID:7496275019
あなたが彼を引っ掛けた。
hipi
2017年11月14日 22:06

あのね、

女性っていやな人とはお礼でも二人でご飯は食べに行かないです。

そして二人きりなのに目の前で酔ったりもしません。

知っているくらいのそれも今まで別に仲も良くなかった人を食事に誘い目の前で酔った姿をさらす。

私は何もやってないそんなこと考えてなかった、といいたいのはわかるけどね、

あなたが彼に餌をまいて釣ったのですよ。

やったじゃないですか!

あんまりここでもったいぶって演じすぎないほうがいいと思いますよ。
あっちも大人だから半分はバレてると思う。

ここからは素直に、気持ちのままに進めばいいと思う。
それは彼にも言えること。

付き合ってみたら、あらちがったわ、ってことも両者にありえることですからね。

これからたのしくなりそうじゃない?がんばって!

ユーザーID:6888818566
落ち着いてください
空蝉
2017年11月15日 10:18

仕事上のことと、トピ主さんが長年つきあった男性と別れて傷心の
状態にあること以外に、
あなたは、彼の何を知っていますか?
彼は、あなたの何を知っていますか?

のっけから問答無用で義理関係と距離を置くつもりなら別ですが、
結婚は勢いである反面、当事者同士だけでは済まない要素が
嫌でも絡んでくるものです。

何も確かめずにプロポーズを受け入れるってのは、ないでしょうよ。
結婚は、駄目なら離婚すればよいとハナから考えてするもの
ではないでしょうよ。
離婚は、人並みに心あるならば自ら傷を負い、周囲に傷を負わせる
こと多々なものです。

トピ主さんが強運の持ち主で、大正解の結婚となる可能性は
ありますが、将来については誰も断言できません。

酔っ払いの愚痴を静かに受け止めてくれた人、結婚願望をただちに
叶えくれようとする人、ドラマのようにロマンチックな成り行き
ですよね、たしかに。

相手のことをもっとよく知る、そこからスタートするのがよいの
ではないかと私は思います。
元彼の記憶は、きっと時が希薄化してくれるでしょう。

ユーザーID:3844233791
まずは
アイルー
2017年11月15日 11:16

付き合うのが先では?
お互い何も知らないのに、いきなり婚約は無謀すぎませんか?

自分だったら、ナシです。
結婚は、好きな人と一緒にいるためにするものだと思っているので。
正直付き合ってもいないのに、いきなり婚約指輪って絶句です。
まさにつけ込んで逃げられないようにしているみたい。
何も考えずに突っ走っているみたいで、ちょっと怖いです。
いいなと思える人なら、彼を忘れるまで友達としてお付き合いをお願いします。

プロポーズはこのまま保留にしてもらって、
彼にまずは付き合ってお互いを知りたいと話してみては?
彼も好きだから盛り上がってるけど、付き合ってみたら違うって思うかもしれないし。
あなたも相手が優しいというだけで、一生過ごせるとは思っていないでしょう?
プロポーズされて望みが叶うと、ちょっと舞い上がっているのかもしれませんが
婚約や結婚してから後悔しても遅いですよ。

ユーザーID:3349847153
その彼は駄目、不良物件
中年男性
2017年11月15日 11:40

男性の立場から異を申し上げます。

無責任に背中を後押しプッシュするレスが非常に多いようですが、
しかし、その彼は駄目です。

相手の弱みのつけ込んで、付き合う前からいきなりプロポーズ。
これはありえん。不誠実です。

彼の行うべき初動としては、まずは、
「私とお付き合いをしてください」でしょ。
そして、結婚観の摺り合わせが大切でしょ。

そのプロセスを省いて、お付き合いすることもなく、
トピ主さんのお気持ちを確かめることもなく、
結婚観を摺り合わせることもなく、
相手の弱みにつけ込んで、いきなりプロポーズとは、
婚約指輪まで用意周到しているとは、
その彼は、あり得ないほどに非常識であり、突飛過ぎます。

これを男らしい、勇気があると善意に評価してはいけません。
男性としては、あまりにちゃらいちゃら男君です。
自分に酔っているナルシストです。
リスクのある不良物件です。

一旦お断りして、様子見をした方がよいでしょう。
すこし時間をおけば、その男性が本物か偽物か、
誠実かどうかが、分かることでしょう。

その後、もし彼が適度な距離感で誠実な態度を示し続ければ、
トピ主さんの気持ちが落ち着いたときに、
どうすべきか判断すればよいでしょう。

今飛びついては駄目です。
一旦お断りしましょう。

それから、男性の見せかけの「優しさ」にだまされてはいけません。
男性の「真の優しさ」とは「強さ」です。
「見せかけの優しさ」とは「弱さ」です。

「強い」男でなければ、本物の「真の優しさ」を示すことはできません。
もし、その男性が「真の優しさ」のある「強い」男ならば、
どんなに時間をかけて待たせても、きっと待っていてくれることでしょう。

適度な距離感を保てない男は、「弱い」男です。
自分に酔っているナルシストは、「弱い」男です。
その「弱さ」を「優しさ」と勘違いしてはいけません。

ユーザーID:2982567794
次が彼以上とは限らないよ!
みかん
2017年11月15日 11:52

私も同じような経験をし結婚しました!

付き合っている彼との結婚感の違いで溜まる不満をいつも聞いていてくれていた年下の男友達に、彼と別れた後すぐにプロポーズと一緒に告白されました。
迷った挙句、友人に「逃したら、こんなに良い人もう出てこないんじゃない? 全部知った上で受け入れてくれてるんだし!」と背中を押され、付き合い始めました。
すぐに今までこういう人(今までの彼とは違うタイプ)と付き合わなかったから私は大変な思いをしていたんだ! と目から鱗でした。
愛してくれること、私の全てを受け入れてくれることは結婚して15年経っても変わっていません!

結婚は縁だと思いますよ。出会ったら、不思議とトントンと話が進むんだと思います。とりあえず、流れに身を任せ一歩前に進んで見てはいかがでしょうか?

ユーザーID:6972583785
結婚前提に付き合う携帯からの書き込み
のんの
2017年11月15日 17:41

すごい行動力ですね〜!その男性。

でも私なら、
保留にして相手の現実を見ます。
ただ結婚の制度に憧れてるだけかもしれないし、本当に私なのかと確認したい。
元彼への執着も捨てましょう。

まっさらな心でこの男性を見る為にも、ちょっとだけ時間が必要かと思いますが。
それからでも、このタイミングは時効にはならないと、私は思います。

押しの強さを冷静にさばけるか?や、
将来この男性とどんな関係性になるか?など、妻となる事を考えたら大事かも知れません。
自分の気持ちも確認したい。
だからあまり時間がとれない恋愛だけど、
誠実な気持ちで時間が欲しいと言ったら、

この男性があなたと本気で結婚したいと思っていたら、気持ちをわかって待ってくれる気がしますがどうでしょうか。

このタイミングは、この男性の立場のものでしょ?
流されないで。

ユーザーID:8691876646
結婚してしまえ!
年増
2017年11月15日 18:50

すみません、乱暴な物言いで。

結婚生活15年めです。結婚自体がかなり遅かったので年齢はかなり上ですが、、、

私の元同僚に、主様と似たような結婚をした女性が3人います。3人ともそれなりに幸せにやっています。

社内結婚だとまず相手の身元がしっかりしているのが安心ですね。それに考えてみて下さい、会社の人とは毎日8時間一緒に働いているのですから、長所も短所もよく見えます。彼があなたにプロポーズしたということは、主様は会社できちんとしていらっしゃるのでしょうね。あなたがその彼の社内の評判をみて、良い人だったら結婚しちゃえ!結婚て縁とタイミングだと思います。迷っていたら決まりませんよ。

元カレとの別れがつらいのはわかりますが、終わったことは終わったこと。未練をたちきり、前を向いて生きていって。

ユーザーID:8678779554
良い話!
ぴあこ
2017年11月15日 19:43

お相手の好意をそのまま受け止めてみましょうよ!

私も付き合って即入籍してもう15年経ちました。
結婚って長く付き合って出来るものでもなんでもありません。

相手に不満がないならば
さっさと付き合って相手を受け入れても良いと思います。
その流れで結婚までささっと終えてしまえば
あとは楽しいことだらけの人生になると思いますよ!

がんばって!!

ユーザーID:8720536413
下心あったでしょ
匿名
2017年11月15日 21:17

じゃないとお世話になったよく知らない同僚に、そんな話できないよ。

それが良いご縁なのか、残念な出会いなのかはわかりませんけど、あなたの方も気があるんじゃない?

ユーザーID:2154152562
少し冷静になろう
シロ
2017年11月16日 12:33

酔っ払って夢物語に語った指輪を、貴女に告白前にデザインやサイズの確認もなく購入した同僚は思い込みが激しく猪突猛進でないですか?
皆さん貴女になんの責任もないので、これが縁だプロポーズ受けたらとか簡単に言っていますが、一度冷静になりましょう。職場で優しくてもプライベートでもそうかはわかりませんし、立場が彼女相手と妻相手でも態度は変わります。結婚は義実家との相性も大切です。
まずは焦らず、半年付き合って様子をみてみることをオススメします。

ユーザーID:6941478532
ドラマみたい!
さくらこ
2017年11月16日 12:56

トピを拝見して思わずニヤニヤしてしまいましたよ〜!
すっごく素敵ですねえ!
ドラマみたいです♪

私自身はそんなロマンチックなプロポーズなんてされなかったのでとっても憧れます。

とりあえずもう元彼はご縁がなかったんですよ。
その人のことは時間かかってもいいからおいおい忘れましょう。
とにかくその男にとらわれる時間は心が死んでしまってますよ!
考えてても時間の無駄ですよ!今が一番お若いのに!
ご自身でも年が年だから結婚したいっておっしゃってるじゃないですか。
ご自分の年齢のことわかってらっしゃるのに、5年付き合って結婚に至らなかった男のこと考えても勿体ないです!!少しずつでいいからやめていきましょう!

それよりもプロポーズして下さった方、その場でアプローチするのではなく
指輪をご準備して下さるところが本気って感じですね!
お仕事ができる人で、しかも一緒にお食事して、お酒のせいとはいえリラックスして色んなことお話してしまうような人なんですよね?

仕事できる=お金の面に問題なし
一緒に食事=生理的にOK
つらい心情を吐露してしまう=一緒にいてリラックスできる

もうこれだけ揃ってれば少なくとも結婚を前提にお付き合いしてみてもいいと思いますけどどうですか?
まずは半年くらいお付き合いしてみて、全然無理だと思えばお別れすればいいし…

ちなみにその人は友人としてはいいけど彼氏には無理っていう外見の方なんですか?
もしそうなんだとしたら無理にお付き合いすることはないと思いますが、
他の方もおっしゃるように、これってご縁なんじゃないでしょうか?!

とにかく元彼のことは死んだと思って、あなたとその人とのことをまずは考えてみて下さい。
文章からも素敵な女性だと伝わるトピ主さんにとって、最良の選択がされることを祈っております。

ユーザーID:9290497678
結婚してしまうと、双方にとって「好ましくない学習」では?
オッサン
2017年11月16日 21:07

この奇特な男性は将来も簡単に「相談女」に引っかかりそうですね。

トピ主さんもこの特定の男性との関係が発展しなくても、あまり好ましくない学習をしてしまいました。

と言う訳で、この男性とのお付き合いは巻き戻しして、手順を踏んで少しずつ発展させる事をお勧め
します。

ユーザーID:9707032870
分析させて〜
その
2017年11月17日 17:26

二度目のレスですみません。
同じような状況で結婚したら上手く行ったという体験談がいくつも寄せられていますよね〜〜

〜〜女性は魅力的で真っ当な性質。一度交際をスタートさせれば誠実で愛情深いタイプなので絶対に他の男は目に入らない。
そういう女性を密かに好きで見守っている男性…彼も真っ当な人で、女性に付き合っている人がいるなら決して告白したりしない。彼女を困らせることになると思うから。つまり、自分自身の気持ちより彼女への思いやりが優先となっている。
しかし彼女が彼氏と別れたとなると話は違う。もう遠慮しない。勇気を出して告白する。女性、全く思いがけない展開に超びっくり〜〜

うん、つじつま、合ってる〜〜〜!!!(満足!)

夢のような二人飲み会の後の2ヵ月の空白…彼は頑張って時間を置いたのでしょうね。
2ヵ月…彼の愛情と理性と思いやりを感じます。
まずはお付き合いを!!

ユーザーID:7561910046
 
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