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発言小町

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このままプロポーズをお受けしていいのでしょうか

ミントティー
2017年11月12日 15:43
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レス数:65本

タイトル 投稿者 更新時間
不純とかそういうことではなく…。携帯からの書き込み
びりびり
2017年11月13日 19:45

交際なしでいきなり指輪だしてプロポーズって、すごい人じゃないですか?

私なら自分のことは棚に上げて、この人大丈夫?って思ってしまいますね。

結婚の夢を語られたからって、付き合いもないのにそこまでするのは、男らしいとかストレートというより、かなーり独自な回路だと思います。

ユーザーID:6946374649
結婚はタイミングが一番
トミー
2017年11月13日 21:21

元彼とは5年も付合って結婚観の違い?で別れたのですよね。
長く付合ったから、好きだからで結婚できる訳ではないと思います。

よりよい条件を求めたり、情熱的な恋愛で結婚したいと「理想」を追求しすぎると思わぬ落とし穴?にはまる場合もあります。

別れがあり、仕事のミスで助けて貰い、食事をして自分の夢を語った「偶然の出来事」からのプロポーズ。
なんて素敵な出会いなんでしょう。他人からみたら最高にドラマチックな展開だと思います。

ですが、相手の事がわからない状態で慌てて受けるのは良くないと思います。
プロポーズは一旦保留にして、ゆっくりお付き合いしてから返事をしたいとハッキリ言えば良いと思います。
それに納得しないで「結婚・結婚」と迫る方は相手として問題ありのような気がします。

今は未練があっても(当然の感情です)元彼への気持ちは時がたてば思い出に変わります。

ユーザーID:3593057705
とりあえず付き合ってみる携帯からの書き込み
ナナ
2017年11月13日 22:07

指輪はいったん彼に預かってもらって結婚を考えることを前提にお付き合いしてみてはいかがですか?
今結論を出さなくても、少しお互いを知ってから結論を出しても良いと思います。
彼だって解ってくれると思いますけど。

それに縁なんてそんなものですよ。

ユーザーID:4069848410
友達から
もも
2017年11月13日 23:54

もしかしたら、運命の人なのかもしれません。
でも、私ならやっぱり怖いです。
弱っている人の心の隙にスッと入ってきて、
婚約指輪まで買い、甘い言葉を囁くなんて気持ち悪い。
用意周到だし、かなり自分本位な行動だと思います。

プロポーズを受けるかどうか迷ってること自体も驚きです。

まずは友達からではダメなのですか。
別に焦る必要ないのでは?
すぐ結婚したいのは、フラれた傷を何かで埋めたいから、
代替案がほしいからでしょう?
そんな動機で、相手の正体もわからないうちに結婚を決めるなんて怖いです。

ユーザーID:7449919727
縁だと思います
えん
2017年11月14日 0:33

気持ちの整理がつかないと思いますが
合わないなら合わないと思います。

神様が仕組んだ縁だと私は思いますよ。
結婚は決まる時はトントン拍子に決まったと聞きますし
上手く行く時は波に乗った方が良いように感じます。

気持ちを切り替え
どういう結婚生活になるのか話し合ってみてはいかがでしょうか
良いご縁だと思います。

ユーザーID:9174990516
Go!
あお
2017年11月14日 1:30

何迷ってるんですか!
年齢的に・・・と言うからには、それなりのお歳なんでしょ。
じゃあ、試しに結婚しちゃえばいいじゃないですか。
上手く行ったら儲けモンですよ。

ダメになったら・・・
その時に考えましょ

ユーザーID:4601563877
「ちゃんとお付き合いしましょう」と言う
うどん
2017年11月14日 11:04

彼は本気なのでしょう。
彼の本気に答えるには、貴方は誠意をもってしなければなりません。

貴方のような女に、真剣になってくれていることをちゃんと
理解し受け止める。そのうえで、今の自分にとって何が最も「誠意」で
あるかをしっかりと認識し、それを彼に伝え、ちゃんと実行するのです。

彼には

・私にこんなに真剣になってくれて嬉しい
・貴方は私にはもったいないくらいの人だ
・優しくて、気になっている
・貴方が誠意をもって対してくれていることを感じた
・私もきちっと、貴方にだけ向き合わなければいけないと感じた
・まだ元彼を引きずっているから、このままで婚約を受けるのは失礼だと感じた
・婚約前にちゃんと貴方とお付き合いしたい
・貴方を好きになって婚約したい

と話し、その通りに行動するのです。
そして彼を「元彼より好きだ」とおもえたなら、その時初めて婚約すべきです。
それが彼の誠意に応える、貴方の誠意なのではないでしょうか。

ユーザーID:1687109581
縁をどう捉えるか。
プー
2017年11月14日 12:00

前の彼氏とはどうにもならないわけで、そこを起点にした考えは無意味です。
これはもうシンプルにその人を好きになれるか否か、結婚相手として見られるか否か。
それだけで決めればいいです。

フォローしてくれた人が、密かに貴女を想ってくれていた人であったことも縁。
思いがけず酔ってそのような話しをしてしまったのも縁。
そのことで相手がアクションを起こせる状況になったことも縁。

捉え方は様々です。

指輪は先走りが過ぎた行為と思いますが、その人は傷心の貴女を丸ごと受け取めると
言ってくれているわけで、その意味では不純のままで問題ありません。

ただ、リセットするのに時間が欲しければ、そう伝えればいいと思います。
(期限を決めて)待ってもらえばいい。
その時間でその人を好きになれるか否か、ご自身の考えを確認していけばいいのです。

現在の貴女にとって結婚は、夢世界のイメージと思います。
ですが、結婚してみるとそこは夢世界ではなく、現実の積み重ねであることを知ります。
お互いの努力で地道に作り上げていく人間関係の一つであることを知ります。
その人は貴女と一緒に努力を重ねてくれそうな人でしょうか。
そして貴女においても努力を重ねる覚悟はあるでしょうか。
そういう視点を頭の片隅に置いて、その人を見てみることも一つの考え方です。

自分が好きな人と結婚する人。
自分を好きと言ってくれると結婚する人。

理想は自分が好きな人と結婚することでしょうが、両方ありです。

ユーザーID:7615819343
とりあえずお付き合いから携帯からの書き込み
たぬき
2017年11月14日 15:23

いきなり結婚は無理じゃないですか?だって下品なこと言うようですが、その人と体の関係持てます?結婚してから「やっぱり無理」なんて言えませんよ。
まずは結婚を前提のお付き合いから始めさせてもらったらいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9827893889
水をさしてごめん
くま
2017年11月14日 15:41

振られた女性にアプローチする男性には違和感を感じる。

トピ主さんが平常心を取り戻して普段通りに戻ってから判断をしたほうがいい。
トピ主さんが生涯傷心中ならいいかもしれないけど。

平常心で見向きもしなかった男性だよ。

トピ主さんが自分の身内なら反対をすると思う。

ユーザーID:7680582360
私なら全力で逃げるけど
asuru
2017年11月14日 20:58

あなたもその彼も変わった人ですね。

よく知りもしないで付き合ったこともない人のプロポーズを
なんでお受けしてもいいでしょうか、ってなるのですか?
すごく優しいなんて胡散臭いです。
不純な気持ちはあなたよりその彼の方だと思うけど。
付き合いもせずに元彼と長年つきあってたこともよく知ってて、
何企んでるのかな?
私だったら怖くて全力で逃げますね。身持ちが堅い方なので。
あなたみたいにすぐ男にナヨナヨする女性の話も、
聞いたことあるけど、結局何回も離婚再婚繰り返しています。
付き合うだけならいいけど、結婚は離婚があるので、
もうちょっと、あなた自身真面目になった方がいいと思うわ。
なんか、あなただらしない…。

ユーザーID:7213541755
やめた方がいいかも。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月14日 21:40

失恋して淋しいときにテキトーな相手とくっついて、ホントは好きでもないからいずれ後悔する。

これ、非常によくあるパターンです。

想像ですが、この彼「優しくてもったいない」というけど異性としての性的魅力とかは不足なんじゃないですか?

本人もいっていますが、欧米のことわざに「男は好きな女の不幸を喜ぶ」というのがあるでしょう?
女にはモテ期があるが、男はないから基本、モテない。
困ってくれれば助け舟を出して必要としてもらえる、つけいるスキができる。

向こうとしちゃ、ホントなら手に入らないイイ女を捕まえるチャンス、片想いの相手を射止める絶好の機会ってわけですが…。

しかし、あなたは正直、快適を提供してもらってはいても、彼に魅力を感じてないんじゃないですか?
「結婚は好きな相手としたい」ならやめておいたら?

ユーザーID:7496275019
あなたが彼を引っ掛けた。
hipi
2017年11月14日 22:06

あのね、

女性っていやな人とはお礼でも二人でご飯は食べに行かないです。

そして二人きりなのに目の前で酔ったりもしません。

知っているくらいのそれも今まで別に仲も良くなかった人を食事に誘い目の前で酔った姿をさらす。

私は何もやってないそんなこと考えてなかった、といいたいのはわかるけどね、

あなたが彼に餌をまいて釣ったのですよ。

やったじゃないですか!

あんまりここでもったいぶって演じすぎないほうがいいと思いますよ。
あっちも大人だから半分はバレてると思う。

ここからは素直に、気持ちのままに進めばいいと思う。
それは彼にも言えること。

付き合ってみたら、あらちがったわ、ってことも両者にありえることですからね。

これからたのしくなりそうじゃない?がんばって!

ユーザーID:6888818566
落ち着いてください
空蝉
2017年11月15日 10:18

仕事上のことと、トピ主さんが長年つきあった男性と別れて傷心の
状態にあること以外に、
あなたは、彼の何を知っていますか?
彼は、あなたの何を知っていますか?

のっけから問答無用で義理関係と距離を置くつもりなら別ですが、
結婚は勢いである反面、当事者同士だけでは済まない要素が
嫌でも絡んでくるものです。

何も確かめずにプロポーズを受け入れるってのは、ないでしょうよ。
結婚は、駄目なら離婚すればよいとハナから考えてするもの
ではないでしょうよ。
離婚は、人並みに心あるならば自ら傷を負い、周囲に傷を負わせる
こと多々なものです。

トピ主さんが強運の持ち主で、大正解の結婚となる可能性は
ありますが、将来については誰も断言できません。

酔っ払いの愚痴を静かに受け止めてくれた人、結婚願望をただちに
叶えくれようとする人、ドラマのようにロマンチックな成り行き
ですよね、たしかに。

相手のことをもっとよく知る、そこからスタートするのがよいの
ではないかと私は思います。
元彼の記憶は、きっと時が希薄化してくれるでしょう。

ユーザーID:3844233791
まずは
アイルー
2017年11月15日 11:16

付き合うのが先では?
お互い何も知らないのに、いきなり婚約は無謀すぎませんか?

自分だったら、ナシです。
結婚は、好きな人と一緒にいるためにするものだと思っているので。
正直付き合ってもいないのに、いきなり婚約指輪って絶句です。
まさにつけ込んで逃げられないようにしているみたい。
何も考えずに突っ走っているみたいで、ちょっと怖いです。
いいなと思える人なら、彼を忘れるまで友達としてお付き合いをお願いします。

プロポーズはこのまま保留にしてもらって、
彼にまずは付き合ってお互いを知りたいと話してみては?
彼も好きだから盛り上がってるけど、付き合ってみたら違うって思うかもしれないし。
あなたも相手が優しいというだけで、一生過ごせるとは思っていないでしょう?
プロポーズされて望みが叶うと、ちょっと舞い上がっているのかもしれませんが
婚約や結婚してから後悔しても遅いですよ。

ユーザーID:3349847153
その彼は駄目、不良物件
中年男性
2017年11月15日 11:40

男性の立場から異を申し上げます。

無責任に背中を後押しプッシュするレスが非常に多いようですが、
しかし、その彼は駄目です。

相手の弱みのつけ込んで、付き合う前からいきなりプロポーズ。
これはありえん。不誠実です。

彼の行うべき初動としては、まずは、
「私とお付き合いをしてください」でしょ。
そして、結婚観の摺り合わせが大切でしょ。

そのプロセスを省いて、お付き合いすることもなく、
トピ主さんのお気持ちを確かめることもなく、
結婚観を摺り合わせることもなく、
相手の弱みにつけ込んで、いきなりプロポーズとは、
婚約指輪まで用意周到しているとは、
その彼は、あり得ないほどに非常識であり、突飛過ぎます。

これを男らしい、勇気があると善意に評価してはいけません。
男性としては、あまりにちゃらいちゃら男君です。
自分に酔っているナルシストです。
リスクのある不良物件です。

一旦お断りして、様子見をした方がよいでしょう。
すこし時間をおけば、その男性が本物か偽物か、
誠実かどうかが、分かることでしょう。

その後、もし彼が適度な距離感で誠実な態度を示し続ければ、
トピ主さんの気持ちが落ち着いたときに、
どうすべきか判断すればよいでしょう。

今飛びついては駄目です。
一旦お断りしましょう。

それから、男性の見せかけの「優しさ」にだまされてはいけません。
男性の「真の優しさ」とは「強さ」です。
「見せかけの優しさ」とは「弱さ」です。

「強い」男でなければ、本物の「真の優しさ」を示すことはできません。
もし、その男性が「真の優しさ」のある「強い」男ならば、
どんなに時間をかけて待たせても、きっと待っていてくれることでしょう。

適度な距離感を保てない男は、「弱い」男です。
自分に酔っているナルシストは、「弱い」男です。
その「弱さ」を「優しさ」と勘違いしてはいけません。

ユーザーID:2982567794
次が彼以上とは限らないよ!
みかん
2017年11月15日 11:52

私も同じような経験をし結婚しました!

付き合っている彼との結婚感の違いで溜まる不満をいつも聞いていてくれていた年下の男友達に、彼と別れた後すぐにプロポーズと一緒に告白されました。
迷った挙句、友人に「逃したら、こんなに良い人もう出てこないんじゃない? 全部知った上で受け入れてくれてるんだし!」と背中を押され、付き合い始めました。
すぐに今までこういう人(今までの彼とは違うタイプ)と付き合わなかったから私は大変な思いをしていたんだ! と目から鱗でした。
愛してくれること、私の全てを受け入れてくれることは結婚して15年経っても変わっていません!

結婚は縁だと思いますよ。出会ったら、不思議とトントンと話が進むんだと思います。とりあえず、流れに身を任せ一歩前に進んで見てはいかがでしょうか?

ユーザーID:6972583785
結婚前提に付き合う携帯からの書き込み
のんの
2017年11月15日 17:41

すごい行動力ですね〜!その男性。

でも私なら、
保留にして相手の現実を見ます。
ただ結婚の制度に憧れてるだけかもしれないし、本当に私なのかと確認したい。
元彼への執着も捨てましょう。

まっさらな心でこの男性を見る為にも、ちょっとだけ時間が必要かと思いますが。
それからでも、このタイミングは時効にはならないと、私は思います。

押しの強さを冷静にさばけるか?や、
将来この男性とどんな関係性になるか?など、妻となる事を考えたら大事かも知れません。
自分の気持ちも確認したい。
だからあまり時間がとれない恋愛だけど、
誠実な気持ちで時間が欲しいと言ったら、

この男性があなたと本気で結婚したいと思っていたら、気持ちをわかって待ってくれる気がしますがどうでしょうか。

このタイミングは、この男性の立場のものでしょ?
流されないで。

ユーザーID:8691876646
結婚してしまえ!
年増
2017年11月15日 18:50

すみません、乱暴な物言いで。

結婚生活15年めです。結婚自体がかなり遅かったので年齢はかなり上ですが、、、

私の元同僚に、主様と似たような結婚をした女性が3人います。3人ともそれなりに幸せにやっています。

社内結婚だとまず相手の身元がしっかりしているのが安心ですね。それに考えてみて下さい、会社の人とは毎日8時間一緒に働いているのですから、長所も短所もよく見えます。彼があなたにプロポーズしたということは、主様は会社できちんとしていらっしゃるのでしょうね。あなたがその彼の社内の評判をみて、良い人だったら結婚しちゃえ!結婚て縁とタイミングだと思います。迷っていたら決まりませんよ。

元カレとの別れがつらいのはわかりますが、終わったことは終わったこと。未練をたちきり、前を向いて生きていって。

ユーザーID:8678779554
良い話!
ぴあこ
2017年11月15日 19:43

お相手の好意をそのまま受け止めてみましょうよ!

私も付き合って即入籍してもう15年経ちました。
結婚って長く付き合って出来るものでもなんでもありません。

相手に不満がないならば
さっさと付き合って相手を受け入れても良いと思います。
その流れで結婚までささっと終えてしまえば
あとは楽しいことだらけの人生になると思いますよ!

がんばって!!

ユーザーID:8720536413
 
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