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発言小町

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対人距離がゼロの小学一年生男子 携帯からの書き込み

かおり
2017年11月12日 20:37

トピを開いて頂いてありがとうございます。

息子は小さい時から誰彼構わず抱きついたり顔をくっつけたり、大声でずっと話続ける子でした。それほど馴れ馴れしいのに、人の顔は全く覚えられません。
事あるごとに注意しましたが治りません。
ある女の子が抱きつかれるたびにひっぱたいてくれたので、女の子に抱きつく事はなくなりましたが、男の子には相変わらずで、授業参観等で学校に行く度に、同級生からうっとうしがられたり無視されているのを見て悲しくなります。

学校が休みの日には療育に通わせSSTをして貰い、家では帰宅後に毎日反省会をします。玄関に禁止事項の貼り紙をして登校前に音読させています。
一才半、三才、就学前検診で異常なしでした。市の保健センターの児童精神科医からも異常なしと言われましたが粘って他の児童精神科医を紹介して貰い、アスペルガーの診断を受けました(診断がないと療育が受けられないので必死でした)療育手帳はIQが125あったので貰えませんでした。テストの間中検査員に話続けていたので正確なIQではありませんが、空気を読めない証拠になりました。
担任の先生を通じて学校にも報告しました。
授業妨害も他害もなく、運動会では「A君が一等になりたいというからユックリ走ったのに結局ボクが一等だった」と残念がる性格です。
他人の外見や失敗を馬鹿にしたりしません。
支援学級の子とも仲良くしています。

相手が、やめて、と言う事をついやってしまって迷惑をかけてしまっている事は親として本当に申し訳なく思っています。
でも人間が好きすぎるせいで距離が0になって、嫌われてしまう息子が不憫でなりません。

親として他に出来る事がないか、どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7449285232  


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タイトル 投稿者 更新時間
あとは見守るしかないのかな
soi
2017年11月13日 7:57

トピ主さんが親としてできることは、やっていらっしゃると思います。
そして、授業妨害もない、他害もない。
人を馬鹿にすることもない。
ちょっとうるさい元気な子、ですよね。
昔からクラスに1人はいたし、そういう子も今では大人になって同窓会に顔を出しています。
そんなに心配する必要はないように思いますよ。

あとは、息子さん自身が経験して学んでいくしかないでしょう。
幸い女の子の例からして、経験値の部分は期待していいようですしね。

親としてほかにできることがあるとすれば、親として相手へのフォローを続けていくことと、もう一つだけ。
彼の様子を見て、がっかりしたり、眉間にしわを寄せたりしないこと、ではないでしょうか。

反省会は必要でしょう。
でも、事あるごとに溜息をつくのは、やめてあげてほしい。

いろんなところで鬱陶しがられたり、無視されたりしても、帰る場所があれば、そんなものは何とでもなるのです。
そしてまた外に出ようという気になりさえすればいいわけです。

まあ端的に言えば、どーんと構えておいてあげて、という感じでしょうか。

あとは……早めに、何か集中できるものを見つけてあげたらいいかもしれませんね。
息子さんは、将来なりたいものとか、やりたいこととか、何かあるんでしょうか?
そういう話をしてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:6539380904
お子さんの長所になりますよ
ほたる
2017年11月13日 10:27

私の夫はアスペです。
天真爛漫で純粋な所に惹かれて結婚しました。
トピ主さんのお子さんのようにIQは高め、人が大好き、自分大好きです。
成長の中でしつこくして嫌われたり、人を簡単に信用して騙されたり、失敗を沢山繰り返したようで、義母はいつも心配していました。
しかし人から拒否されても落ち込む事を知らない前向きな明るい性格で、周りにはいつも友人がいます。

一緒に住んでいると、片付けが出来なかったり、忘れ物や落し物が多くて大変な事もありますが、私にも苦手な事があるのでお互いさまでしょうか。
他害がないならば、どうかお子さんを押さえつけないであげてほしいと思います。
相手の気持ちを読み取る事が苦手だと思うので、繰り返し相手の気持ちを教えてあげて欲しいです。
成長するにつれてお子さんも自分の気持ちと行動をコントロール出来るようになると思います。

人見知りしない、人が大好きってすごい事だと思います。
母として、妻として、そんなお子さんをお持ちのトピ主さんを応援しています。

ユーザーID:0103277231
アスペルガー
通りすがり
2017年11月14日 0:41

親がどんなに粘っても、兆候の見られない子に診断は付けないでしょうから、程度は分かりませんが

アスペルガー症候群、一見分からない障害だからこそ、二次障害を発症しやすいですよね。
二次障害は、自己肯定感の低さから発症することが多いです。気になったのは、「毎日の反省会」。
これは、お子さんの自己肯定感をどんどん低くするだけでは?お子さんに必要なのは、反省ではなく、自分を認めて愛すること。
学校では嫌われ、家では毎日反省会。どんどん自分が嫌いになりそうです。

お子さんの良いところ、もっともっと本人に伝えてあげましょうよ。障害のせいで、出来ないことも多いけど、一人の人間として貴方が大好きよ。と伝えてあげてほしいです。

周りの理解や捉え方によっては人気者になることも有り得ますよ。

良いところを伸ばして周りにも認めてもらいましょう。

ユーザーID:3033457832
頭が下がります。
hipi
2017年11月14日 21:13

ごめんなさい。
なにをしたらいいかは言えないけれど、
十分必要なことはやっていると思いますよ。

こんなに頑張ってくれるお母さんで
お子さんは幸せ者だと思います。

ユーザーID:2407491044
逆の立場に立たせて
みらい
2017年11月14日 21:13

相手が、やめて、と言う事をついやってしまってとありますけど、つい、と擁護する親御さんだからだと思います。

お子さんが嫌いな事をあえて何度もやってみては? そして自分も同じ事をしているから相手がとても嫌な気分になるんだという事を、お子さんに体得させてみませんか?

自分が同じ立場(自分が嫌な事を何度もされる)にならない限り、理解できないのだろうと思いますよ。想像力が欠けているのだろうと思います。
そういう特性があるのでしたら、その特性に沿った導き方をしてあげた方が、お子さんの将来のためになるでしょう。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2215917294
誤解しないでほしい
通りすがり
2017年11月14日 22:00

親がぴったり張り付いて友達に迷惑かけそうになったらすぐ引き離した方がいい、というレスがありますが。
絶対にそんなやり方はダメです。本人は何も学びません。
女の子に嫌がられて学んだのでしょう?それは、抱き着いた女の子に嫌がられたからこそ学べたことであって、そこで親がどんなに叱っても学べません。同年代のお友達からしか学べないことは、沢山あります。
そこでお友達から引き離すことは、親の役目ではありません。
迷惑なんて、子供ならどんなお利口さんに見えてもお互い掛けているものです。みんな、同じ子供の中で成長していくのです。

勿論、何もしないで傍観しろとは言っていません。トピ主さんは親として出来ることはやっていると思います。

ユーザーID:3033457832
gh様、soi様、ほたる様、ありがとうございます携帯からの書き込み
かおり(トピ主)
2017年11月14日 22:20

遊びに行く時は勿論、ママ友と子連れで食事に行く時には息子にぴったりくっついて、抱きついたらすぐに引き離し、息子と一緒に相手の子と親に謝り、時にはその場でひっぱたいていました。一度「泣いてごまかすな。何回も同じ事をするな」と拳骨をしていて知らない人から「虐待で通報する」と言われた事もあります。言い訳に聞こえると思いますが、息子が女の子にひっぱたかれたのは幼稚園の中での事です。息子には、女の子に抱きつくと痴漢で警察に連れていかれると説明しました。

眉間のシワ、溜息、やっていました。私は人に迷惑をかけているアナタが嫌、とその場で息子に解らせるためでした。安心できる場所、大事ですね。何とか言葉で納得させるよう努力します。
反省会では萎縮して嘘をついたり無言になっては意味がないので、問題行動がなかったか聞き、あれば、何故そうしたのか、相手がどう思ったか、もうしないためにはどうしたらいいか、を静かに話し合います。
息子は将来はお医者さんになって人の役にたつ人になりたいそうです。テストで百点を取る事と読書が好きです。
ピアノを弾いている時にはとても集中しているようで、練習中に私が隣の部屋で歌を歌っていた翌日には「どうして昨日はこの曲を三回も間違ったんだろう」と楽譜を見ながら悩んでいました。
英語も好きで「英会話教室は楽しさ100%」と言い、英会話番組も毎日熱心に見ています。

アスペルガーの旦那様の奥様からのレスには救われました。息子が「ボクもデート出来るようになるかなあ」と言う度に「人の嫌がる事をしなくなったら、出来るよ」と言っています。
パーソナルスペースを教えていなかった事に気付いたので常に巻き尺を持ち歩き「初めて会う人とはこのくらい離れる」「人を呼ぶ時はここより遠くから大声を出さない」と教えています。

ユーザーID:7449285232
きつい事書きます。
ドラママ
2017年11月16日 10:49

いい年のおばんです。過去2回怖い思いをしました。一回目は、小学生の女の子。子供の学校に行った時、授業中なので、無防備に歩いていた時、突然飛びつかれました。嬉しそうに、階段の上で。落ちる手前で、必死で手すりにしがみつきました。2回目は、年頃の男の子私より体が大きく、駅で気に入られ、ほぼ、ストーカー状態。突然建物の陰から飛びつかれ、ついて歩かれ、それがなんども。親もお金を持たせて毎日出かけさせているという話。大人でも怖いです。何かあっても泣き寝入り。療育の事など、まるで分かりませんが、地域ぐるみで育てたいというのなら、それなりの対策を立ててください。除外するのではなく、うまく共存出来るように、望みます。

ユーザーID:0643551999
通りすがり様、ありがとうございます携帯からの書き込み
かおり(トピ主)
2017年11月16日 22:55

親が張り付いて〜のレスについては、被害に逢われた方なのだろう…申し訳ございません、と反省しました。

ただ、一人で遊ばせること。という意見には疑問を持ちました。

知り合いの他害のある子の親御さんは「うちの子はどこでも迷惑をかけるから」とママ友からの誘いを全て断り、家族でも遊園地や映画などに全く連れて行きませんでした。習い事もなしでした。
その子は小学校にあがると、集団生活の中で暴力でしか自分の思いを表現できず、勉強が解らなくても教えてもらう方法も解らず、クラスメイトから10点のテストを言いふらされて皆の前で笑われ、支援学級に移りました。しかし支援学級でも浮いています。
同年代の子に揉まれる事は大事だと私も思っています。

ひっぱたいてくれた女の子には本当に感謝しています。格闘技をしていた私の拳ではなく女の子のビンタで息子の行動が変わりました。

無視をした男の子も、今のままではいけない、と私達に教えてくれました。
最初の反省会では二時間、親子で泣きながら「人に好かれる人間になろう」と話し合いました。
次に男の子に会ったとき、息子は抱きつきませんでした。男の子と普通に挨拶をして別れました。
今日は、帰り道でクラスメイト二人と会いました。息子は「一緒に遊ぼう」と言い仲良く三入で虫探しをしました。

反省会は、もうやめます。
朝の貼り紙は、もう少し続けます。

担任の先生は「学校で起こったトラブルは全て私が責任をとって指導します。お母さんは心配して仕事を休んで学校に来なくていいです。息子さんは大丈夫です」と言ってくれています。

ユーザーID:7449285232
hipi様、みらい様、ありがとうございます。携帯からの書き込み
かおり(トピ主)
2017年11月16日 23:09

hipi様、落ち込んでいたので、十分必要な事をやっている、と思ってくださった事がとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

みらい様、ヒントをありがとうございます。
二時間反省会の時に息子に何を聞いても「ついやってしまう」以外の事は聞けませんでした。
誰と会っても満面の笑顔で飛び付く息子。
息子が苦手な事はくすぐりなので、息子が迷惑をかけた時にはすかさずくすぐり「ごめんね。つい、やっちゃうの」と言って体得させます。
ありがとうございました。

ユーザーID:7449285232
ドラママ様、ありがとうございます携帯からの書き込み
かおり(トピ主)
2017年11月18日 14:24

きつい事とは思いませんでした。子供は地域で育てる、と思った事はありません。むしろ、私はこの言葉が大嫌いです。

並外れた身体能力と運動神経を持つ息子がこのままの状態で成長したら人様に危害を加える可能性は充分あります。親が止められる内に矯正させる必要があります。

息子は人が言った事をそのまま覚えます。先生が「廊下を走ったらいけません」「階段で人を押したらいけません」と言うと、している同級生にそのまま「廊下を走ったらいけません」と言って、殴られます。「先生の言った通りに言ったらB君に殴られた。なんで?」と私に聞いてきた時には「B君は理不尽だが、人生には理不尽な事が沢山ある」と答えると納得していました。

幼稚園で、女の子に抱きついてはいけない、と学んだので小学校入学後に女の子や女性に抱きついた事は一度もありません。
私が参観日に教室の隅で正座していると、必ず何人か女の子が寄ってきて話かけてくれるので、女の子には好かれていると思っています。

学校は違いますが、習い事が同じ男の子と仲が良く、将来の夢と希望進学先が同じなので、子供らしくない議論をしたり俳句を作ったりして遊んでいます。その子ははっきり「抱きつかれるのはどうでもいいが、料理に唾が入るのは嫌」と言って息子と離れた席に座ります。
息子は「マスクしようかな。でもマスクしてたら食べられないな」と息子なりに考えています。
少しずつですが、成長してきている息子を親として精一杯フォローしていきたいと考えています。

ユーザーID:7449285232
三度目のレスです
通りすがり
2017年11月18日 21:55

本当に、よく頑張っていますよトピ主さん。
お子さんへの働きかけ、SSTなど、もうこれ以上出来ることはないと思います。

あとは、トピ主さん自身が周囲とどんどんコミュニケーションを取ることですね。息子さんにとって良いお手本にもなりますし。

私の息子は自閉症ですが、今のところお友達・先生からも可愛がってもらっています。お母さん方も、理解して応援してくれる方が多く本当に有難いです。
かたや、息子と同じような障害を持っていると思われる子がいるのですが、お母さんが障害を認めておらず、またお母さん自身もコミュニケーションに問題があり孤立しているように見えます。このまま親子で孤立していたら、お子さんはどう育ってしまうのか…と心配しています。

こういう子供の母親は、健常児の母親よりも努力して努力して、周囲との信頼関係を築いていくことが努めだと思っております。
一人でも二人でも、理解者が増えれば子供がどんどん生きやすくなります。療育もSSTも他人にやってもらうものですが、そこは親にしかできない、親の重要な役目です。

長い道のり、肩の力を抜いて頑張っていきましょうね。

ユーザーID:3033457832
羞恥心が育ってくるとまた違うんだけど
えっとね
2017年11月19日 0:48

 うちも1年生ではそうでしたね。抱きつくのは社会的にまずいので、支援学級でその辺はかなり厳しく指導してもらいました。うちだと「私にやる分にはいいけど、それはお友達や先生にやったら嫌がられることだよ」「仲良くなるためにはまずあいさつをするんだよ」という説明もした記憶があります。そのかいあってか、2年生に進級してからは「お母さん以外に抱きつくのはいけない」ことと認識したらしく、やりませんでした。3年になったら私に抱きつくことそれ自体を嫌がるようになりました。その行為が恥ずかしいことだと思うようになったからです。

 そういった意味で、まだこれからいろいろ変化していくと思います。SSTでもその辺の指導はかなり厳しくされるはずですので、1〜2年もたてば変化すると思いますよ。繰り返しで覚えていくことです(と担任から言われたし、その通りだと思う)。焦るとうまくいきませんよ。


 それとこの手のことは、禁止項目ではなく「やってほしいこと」を提示するのがよいです。抱きつくかわりに「おはようございます」「こんにちは」と挨拶をするなどなど具体的な代わりのコミュニケーション手段を教えるのがいいかと。トピ主さんのところのように禁止項目を読ませてしまうと、それがイメージ化されてしまいますので、他の行動ができなくなります(結果的に悪化します)。ぶっちゃけ、反省会も禁止項目を強調してしまっているので不適切行動を助長していると思います。巻尺とかでパーソナルスペース教えるとかっていくら必死とはいえ、それ相当おかしいことです。普段お友達や先生と関わる時に巻尺なんて使えないのに、そんなの使ってどうするよ。


 トピ主さん、ペアレントトレーニングとか受けてますか?すぐにでも受けたほうがいいです。素人目に見てもアスペルガーの子の扱い方が控えめにいっても上手ではないし、明らかに勉強不足です。

ユーザーID:8248321509
親のお勉強
いも
2017年11月21日 12:53

色々試行錯誤されているのが分ります
が、それらはどこから得た情報や知識ですか?

色々されているのだけど、お母さん自身(勿論ご夫婦で)が勉強はされていますか?
療育や特別学級はお子さん向けだけど、お母さん自身が学ばれる場も探された方がいいように思います
公的なものがなくても、民間で親向けのセミナーなども沢山ありますよね
怪しいものもありますが、大学の先生が行うものや自治体なども関わっているような講座やセミナーもある筈です
そういう場にも行ってみてください、そして同じようなお母様との情報交換も

子どもの特性はそれぞれなので情報交換がお子さんに即役立つわけではないですが、自分が知らない特性やそれに対する方法を知ることができる筈です
今の方法、すごく独りよがりな感じがするのです
ここで訊くだけでも反省会を止めたりされているのですから、もっと広く聞かれた方がいいのじゃないかと思いました

ユーザーID:3990098639
それとお子さんはとても頑張っていると思う
えっとね
2017年11月21日 22:22

 女の子に殴られた影響があったとしても、抱きつくのをやめることができるようになったんですよね。それお子さんが頑張っていることですよね。

 失敗はしても人と仲良くなる為に本人なりに一生懸命考えていますよね。マスクとか。

 そういうところは褒めポイントだと思うんだけどな。できないことからその中でも努力していることやできていることを発見するのは大事ですよ〜。そういうところから、自分の弱点を克服していくので。


 トピ主さんもSSTや療育等よく頑張っているし、必死と思うけど、関わり方の方向性が少し間違ってるかと思います。我流で必死にやっているせいもあるんだろうけど。多分、肩に力入りすぎちゃっているのが大きな原因かと。お子さんが優秀なだけにちょっともったいないことになっているし、コツさえつかめばトピ主さんもお子さんも楽になるのでペアレントトレーニング系の書籍等でも出ているし、ちょっと研究してみてください。

 それと、困ったら学校の先生や療育先の先生に相談していいんですよ。私もよく学校や療育サイドから、「家庭と学校の両輪があって子供が育っていくんですから、何かあったらちゃんと相談してください」とよく怒られます。どうも1人で気負って、突っ走るように見えるらしいです(苦笑)もともと療育なりSSTなりと一生懸命頑張ってしまう人は、1人で気負ったり、肩に力が入りやすい傾向が往々にしてあります。それで子どもの行動の本質を見失うこともあるのでお互い気をつけましょう。

ユーザーID:8248321509
通りすがり様、えっとね様、ありがとうございます携帯からの書き込み
かおり(トピ主)
2017年11月22日 0:17

いつも一緒に帰っていた支援学級に通う子のお母さんに「うちの子アスペルガーの診断つきました」と言うと、露骨に避けられるようになったので、他の保護者の方には言っていません。気付いている方もいると思いますが、頼りになる幼稚園ママ友がいるので、陰口を言う保護者がいたとしてもフォローしてくれると思っています。
私も清掃活動や祭の準備など何かあれば手を上げています。いい人を演じるのに疲れて、夜に床で寝てしまう事もありますが、息子が「風邪ひくよ」と起こしてくれます。先は長いですが頑張っていきます。ありがとうございました。

勉強不足、その通りでした。
第一希望のディは子供のSSTとペアレントトレーニングがセットだったのですが、待機人数が300人という事で、第二希望のディに通い始めたのですが、その時にペアレントトレーニングの事をすっかり忘れてしまいました。
早速、ディとは別のところのペアレントトレーニング講座を申し込みました。来月から通います。
ディでのSSTではやはり「相手の気持ちを想像するのが苦手」と言われています。
貼り紙には「やめて、と言われたらやめる」「人の話を聞く時は目を見る」「周りの子と同じ事をする」等を書いています。
しかし「今日はいじめっこのC君に皆で仕返しする事になったから僕もぎゅうぎゅう押したら泣いたんだー」と話す息子を見ると、そこは周りの子と同じでなくてもいいのに、と言いたくなります。
とにかく声が大きいので近所中に相手の子のフルネームが響きわたっていました。「2メートルはここからここまで」と何回も繰返し練習して、大声で呼ばなくなったので、巻き尺はやめます。
ありがとうございました。

ユーザーID:7449285232
がんばってください・・・。
flower
2017年11月22日 8:57

>親が止められる内に矯正させる必要があります。

トピ主さん、あなたは健常者の常識で子供さんに対応してませんか?そのやり方で、子供さんは必ず矯正できるのですか?それがアスペルガーに対する正しい対処なのでしょうか?

私は在米なのですが、診断を下す下さないにかかわらず、さまざまなタイプの凸凹に対しての専門家がいます。うちの子はアスペではないけど不安症があって、小さい頃は、極度の緊張状態におかれると、まれに脱走したり手を上げたりしました。ですが、探し当てた専門家には「そういうときに絶対怒ってはいけない」と言われました(もちろん私はガンガン怒ってました。)違うんだ、と。本人はすでに極度のストレス状態にあるんだから怒ったら悪化して、さらに自信も無くすんだ、と。違う対処法を教えてもらいました。

目から鱗でした。子供の凸凹の傾向によって対処法は全然違ってくるし、一番いけないのは、健常者の常識を押し付けることだったのです。常識と違う感性を持っていること自体は彼らにとって自然なことで、「矯正」できることではない。生まれつき視力が悪いとか足が遅い、というのと同じです。知能が高いからこそ凸凹があるケースもたくさんあります。

世界は広い。専門家、カウンセラー、当事者、自助グループ、本、ネット、世の中のあらゆる所を当たって、息子さんのようなタイプにどのように対処したらいいか、とことん調べてください。息子さんのことを調べるというよりは、どういう対処が効果的なのかを調べるのです。

合わない靴を、痛くて辛いのに無理やりはかせるようなことは、しないでくださいね。絶対に、息子さんに合った対処方法があるはずだと思います。がんばってください。

ユーザーID:7194594394
素人ですが
たぬき
2017年11月24日 14:38

アスペルガー気質?のお子さんを持つ親の中には、親自身がそういう気質を持っている方が少なからずいるようにおもいます。
上手く言えませんが、1番身近な親自身を教育?してもらうことが、お子さんがこの先、生きやすくなるのではないでしょうか?

それから、支援学級の方に避けられるようになったとのこと。
似た悩みを持つ同士だとわかり合えるかと思いきや、逆な場合もあるようです。

よい指導者と巡り会えますように

ユーザーID:3506888314
いも様えっとね様flower様たぬき様、ありがとうございます携帯からの書き込み
かおり(トピ主)
2017年11月26日 0:52

WISC-IVの結果と、診断した医師がパソコンで作成した冊子、製薬会社が作った冊子に「見える化」が有効と書いてあったので、焦って独りよがりになっていました。
トピを立ててすぐ近所の本屋に行きましたが、定型発達の子育ての本しかなかったので、今日は息子を祖父母に預けて遠出してアスペルガーの子育て用を5冊買って来ました。学びます。ありがとうございました。

褒めポイントを教えて頂き、ありがとうございます。
以前「子育てハッピーアドバイス」で有名な医師の講演会の後「子供の発達が心配なんです」と言うと「どんな時でも、頑張ってるね、と言ってあげて下さい」と言われましたが、どんな時でも、が理解できていませんでした。親切な説明のお陰で、やっと理解できました。

健常者の多い世の中で生きていくためには健常者の常識に合わせるように矯正しなければいけない、という強い想いがありました。
これまでの育児で「躾がなっていない」と何度も言われ続けてとても辛かったのですが、今になって考えてみれば、息子の方がもっと辛かったのだと分かります。対処法を調べます。ありがとうございました。

私自身が、電話番号を一回聞いただけで覚えたり、一つの事に集中し過ぎたり、アスペルガー気質だと思います。来月からのペアレントトレーニングを頑張ります。
他人の心は変えられないと常々思っているので、支援学級のお母さんの事はもう気にしていません。ありがとうございました。

ユーザーID:7449285232
話題は選ぼう
えっとね
2017年11月29日 2:16

 うちの子も支援学級所属ですが、基本的に支援学級にはそれはそれは様々な事情のお子さんがたくさんいます。

 それこそ、家庭環境、親の就業具合、子どもの学習習熟度、障害程度、種類、気質、手帳のあるなしや該当か非該当かなどなど本当にいろいろな人がいます。私も未だにすごーーーーく難しいと思っているのですが、話題は本当に選ばないとまずいです。不用意に自分の子の学習内容を話そうものならば、それが地雷だったりすることもあったりします。

 もしかすると、診断名を話したら態度が変わったのではないかもしれません。診断名を聞いて避けられたなら「診断名うちより軽いじゃない。なんで支援級にいるの?」と思われたのかもしれません。


 他人の心は確かに変えられないのですが、こちらがうまく立ち回ることで避けられるトラブルもあります。支援級の中では特に、かなり慎重に振舞ったほうがよいと思います。

ユーザーID:8248321509
 
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