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発言小町

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待ち合わせ時間より早く着いたら。

ギー
2017年11月12日 20:47

待ち合わせの時間に早く着いた場合、待ち合わせ相手に連絡しますか?
するとしたらどう連絡しますか?
特に15分以上早く着いてしまった場合、皆さんがどうするか伺いたいです。

私は早く着いても時間までは連絡しません。
もし待ち合わせ場所に不都合があって少し移動した方がよい場合は、
5分くらい前に連絡することはありますが、
それ以外なら、時間まで待って、もし会えなければ、
「○○のあたりにいます」
と連絡します。

相手が気心知れた友人でも、
決めた時間より前なら黙って待っています。
あまりにも早い場合は近くをぶらぶらしたり、
お茶しながら時間をつぶしますが、
それを伝えることはしません。

最近、知人の紹介で男性とデートをすることがあったのですが、
Aさんは、待ち合わせの15分前に
「すみません、今○○に着いて待ってるんですが」
と電話してきましたが、
○○は当初の待ち合わせ場所から徒歩5分程度離れた場所。
私は当初の待ち合わせの近くまで行ってしまっていたので、
慌ててAさんの待つ○○に向かいました。

Bさんは、待ち合わせ45分前に
「着いたら連絡ください。近くでお茶してるので」
とLINEがきました。
一瞬時間を間違えたかと思いましたが、
直前のLINEが待ち合わせ時間の確認だったので、それもなく…。

自分の都合で早く着いたのに、
それを待ち合わせ相手に伝えることに何の意味があるのか分かりません。
待ち合わせ相手だって時間を逆算して出発しているわけで、
電車が急いでくれるわけでもなし。
ただ、気持ちが急かされるだけです。
時間より前でも、自分の方が後に着けば「お待たせしました」と言いますが、
正直腑に落ちません。

特に一度目か二度目に会うような相手にそれをされると、
会う前の時点で、「なんだかなぁ」と思ってしまって…。

ご意見お待ちしております。

ユーザーID:1110371718  


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タイトル 投稿者 更新時間
たまにそういう人いますね
ken
2017年11月12日 23:37

私も何度かそういった経験あります、
たいていの場合は
「時間までには遅れずに着けると思いますので着いたらまた連絡します」
って返事をしますね、
仮に急げばすぐに行けるとしても
あえて時間通りか5分前くらいに行きます。
「お待たせしました」は言いません。

自分が待ってる場合は待ち合わせ時間から5分経ってもこなかったら
連絡入れてみます、
私自身は5分〜10分前には着くようにしていますが
時間より前に着いたからといって連絡はしないです。

ユーザーID:2581454808
気持ち分かります携帯からの書き込み
しなフィン
2017年11月12日 23:45

以前、名古屋に住んでいたときの話。名古屋時間といって、約束の時間より、10分や15分遅れるのは当たり前という地域です。私は性格的に相手を待たせるのはできないので、誰が相手でも約束の時間の10分前には待ち合わせ場所に着きます。友達のひとりはいつも約束の時間に遅れてきます。しかし一度だけ、約束の時間の15分前には彼女から連絡があり、もう着いてるけど、まだかなというメールでした。いつも約束の時間より遅れてくるのに、自分が早く着いたときは、まるで私が遅いと言わんばかりに連絡してくるなんてと驚きました。それからは彼女とは距離をおくようになりました。自分勝手過ぎる人とは、つきあえません。

ユーザーID:5185145451
私も主さんとだいたい同じ感覚
Amber
2017年11月13日 0:36

待ち合わせ時間より早く着いたのに連絡してしまうと
相手を急かしているように感じるので、待ち合わせ時間までは
適当に時間をつぶします。

待ち合わせ時間より相手が10分ほど遅れた場合などは、
「いま〜にいるよ」などと連絡することはありますね。
いつ来るか読めないなら時間をつぶしやすいところにいたいと
いう気持ちもあるので。

または、時間よりけっこう早くついてしまって待ち合わせ場所の近くの
コーヒーショップなどに入った場合は、「早く着きすぎたのでいま〜でお茶してます。
全然急がなくていいからね」と自分の居場所を教えておきます。

これは私の考えですが、相手に負担をかけない言い方を心がけようと思っています。

ユーザーID:1589636993
う〜ん
ap
2017年11月13日 2:17

>特に一度目か二度目に会うような相手にそれをされると、
会う前の時点で、「なんだかなぁ」と思ってしまって…。

そこまで言うほどの事でもないと思うよ。

確かに初めて会う時とかには言わない方が良いと思うけど・・

最初の人はともかく、「お茶してるので」って人は本当に早くついた都合でやってるだけだと思う。

私は友だちと待ち合わせの時とかに言う事ありますよ。
例えばライブ前のぎりぎりの時間で約束している場合とか。
私は余裕もって行って現地でショッピングとかしてる・・相手は会社終わりでぎりぎりの予定。
そういう時は「早めについてショッピングしてるのでついたら連絡下さい〜」って一言入れておきます。
そうすると相手も予定より1本先の電車に乗れた時とか連絡くれますよ。
「1本早く乗れたので予定より10分早くつくよ」って。
それに合わせて私も予定早めて現地で集合。
そうやって会う事も多々あります。
いつもそんな感じなので、こちらが連絡しなくても友達から「もう現地にいる?(私がショッピングとかしてる可能性が高いので・・)、私は予定より早く付きそうなんだけど・・」ってあちらから着ます。
もちろんお互い無理な時は無理。
私がそんな感じで連絡しても、アチラは「予定通りの時間着です〜」と来るときもあり、別に何とも思いません。

そこまでイラつくほどの事でもないんじゃないですかね?
私の周りでは先に着いたらだいたいの人が「もういます〜」って連絡着ます。

電話してきた人はちょっと・・って感じしますが・・
それは急かすんじゃなくて、待ち合わせ場所までの行き方が分からなくてそのために連絡してきたって感じですよね。
あなたと話して待ち合わせ変える事になったけど。
多分待ち合わせ場所がよくわからなくて、○○にいるんだけど・・待ち合わせ場所はこの辺ですかね?よくわからなくて・・って困ってかけてきただけでは?

ユーザーID:6137597882
そんなに深く考えなくてもよいのでは?携帯からの書き込み
だやん
2017年11月13日 2:34

私は連絡しますね。相手が誰でも。

友人なら軽く着いたよ。と。
早く着きすぎたらどこどこにいるよ位LINE入れるかな。
もしかしたら相手も早く着いてる可能性あるし、早く合流できるかもしれないし。
自分の友人も到着LINE送ってきますし、特に何も思いません。
遅いと文句言われてる訳ではないので。

あまり親しくない方でも、言い方は丁寧になりますが、到着したことは伝えますね。
反対に向こうも到着した時点で連絡が欲しいです。こちらも後何分で着きますと返信できるので。

深く悪く考え過ぎではないですか?

ユーザーID:0087550862
受け取り方は人それぞれ。携帯からの書き込み
Yo
2017年11月13日 2:52

わたしはその日によって早く着いたりぴったりに着いたりするタイプです。早く着いた場合に知らせるかどうかは相手との関係によるかな。

仕事だと5分前に着きましたと知らせるのがベストだとどこかで知りました。相手を急かせるわけでもなく、遅刻でもなく一番ちょうど良い時間らしいですね。

友達だったら、
何時間前に着いても知らせることもあります。
用事があるから先に○○駅にいるから着いたら教えてねと。(私の意図としては、逆に何時に着いても構いませんという意味)要は遅刻してきても私は勝手に動いてるので気にしませんよ、って思っています。実際、大遅刻してきても怒りません。

確かに、一時間前とかにもう着いたからいつでも連絡してとか連絡がくるとプレッシャーですよね、しかも自分が結構ギリギリだったりすると余計。

どちらの気持ちもわかるので、あんまり前には伝えないのが礼儀なんでしょうね。たぶん。。

ユーザーID:4093271869
あなたと同感
さゆ
2017年11月13日 3:14

全くあなたと同じ意見です。
それが当たり前だと思っていました。
そのお相手の方、、戸惑いますね。
なんの為の約束時間なんでしょうね。ご自分の都合中心で動いているのかなあ。
不思議です。

ユーザーID:6925047663
連絡します
とおりがかり男性
2017年11月13日 5:15

連絡します。それも「○○のあたりにいます」というような曖昧なものではなく、待っている場所をハッキリと伝えます。

ある展覧会(公募展;無料)を一緒に見ようと友人(同性:男性)と待ち合わせしました。
私は会場の前に、約束の10分前に着きました。入口の前で待ちましたが、友人は約束の時間になっても現れません。
10分待っても姿を見せないのでケータイにメールすると、5分後に返事が来ました。
「中で見てるよ」

結局私は入口の前で25分 立っていたのでした。

そういうことが別の人でもありました。
それ以来、着いたら連絡するようにしてます。

ユーザーID:5308183138
意味不明ですよね
主婦
2017年11月13日 5:45

独身の頃につきあっていた人が、30分ぐらい前から何度も連絡を寄越す人でした。
それも「今どこー?」と・・・どこって、30分前ならそこに向かってる途中に決まってるよね?と何度も言いましたが、それが余計な電話だとは最後までわからなかったようです。
お年寄りで、時間のかなり前からせかせかする方がいますが、それに似たものを感じていました。

もしかして相手が遅れるのかなとか、急用かなと思って電話に出れば「今どこー?」ほんとイライラしましたね。
全く必要性のない行動だと思います。

ただ、その後も、女性でも時間前に連絡をしてくる人に時々遭遇しますね。待ち合わせ時間の15分前に電話が来たから、どうしたの?と聞いたら「もう着いてるから〜」って。
私も、どうしてそういう電話をしてくるのか知りたいです。

ただ、最近はLINEなどを使う人も多いですが、個人的にはそういう画面上で「もう着いたよ〜」は気にならないです。なぜだろう・・・電話だと、トピ主さんのおっしゃるように急かされている感じがするからでしょうか。

ユーザーID:8896124438
早くついたら連絡入れます携帯からの書き込み
あん
2017年11月13日 6:23

早めについたら連絡します。「今○○につきました。」という感じです。友達も早め行動の人が多いので、お互いに時間をつぶすなら早く合流した方がいいからです。

不愉快に思う人がいるとは思いませんでした。トピ作ってくださってありがとうございます。

ユーザーID:5315625678
うわぁ、ちっさい
あり
2017年11月13日 6:45

そんなこといちいち気にして生きてる人がいるなんてびっくりです〜

私ならついた時点で連絡しますねぇ。
私が15分前に着いたとして、相手がそれより先についてて、お互い連絡しなかったら15分のロスですよ?

それにあとから来る方がお待たせっていうのは、おはようや、いただきますと同じくらい当たり前のことです。
なぜモヤモヤするのか理解に苦しみます。
ありがとうやごめんって言いたくない方と同類なんでしょうね。

そんなに気になるなら、一時間前には着いて、着いたよって連絡を受け取らないようにしたらいかがでしょうか?

ユーザーID:6270064295
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年11月13日 7:59

トピ主さんと同じです。
早く着いたとしても約束の時間になる迄は連絡しません。
理由も同じ。
単に相手を急かすだけだと思うから。

まあ連絡する派の人も、特に深く考えず単に
「着いたよー」
って伝えているだけのつもりかもしれませんね。

それか、5分でも早く合流出来た方がいい理由があるとか??
いや…だったら最初から余裕のある時間に設定しますよね。

純粋に興味があります。
トピにある、特にBさんの様な方は何故わざわざ連絡するのか?
その連絡を受ける相手がどう感じると思っているのか?
それとも、自分が相手よりこれだけ早く着く努力をした!と知らせて優位に立ちたい?
(それもバカバカしい気がしますが…)

皆さんのご意見が楽しみです。
連絡した方がいいなと思えるご意見と出会えたら、
考え直すきっかけになるかもしれませんし。

ユーザーID:7033083729
わかります
p-Ko&Love
2017年11月13日 8:17

どっちの気持ちも分かりますが、私自身は主様寄りかなあ。

連絡してくる人はきっと長い時間アナタと一緒にいたいんですよ。

ユーザーID:5010686262
自分の考えを人に強要してたらうまくいきませんよ?
あきこ
2017年11月13日 8:26

個人的には、Aさんの連絡の仕方はないですね(笑)
でも普通に。私も待ち合わせ場所に向かってるので来てもらえますか?って返事すればよかったのですよ。
なにも、引き返してそちらに行く必要はなかったでしょ。
それとBさんですが。
こういうことは普通にあるとお思いますよ?
他にも用事があってとか、思ったより早く着いたのでお茶して待ってようって。
なので、近くに来たら連絡もらえれば会計して向かえばいいだけのはなしです。
それの何がいけないのか・・・
歩いてくるならともかく、交通機関使ったら何かのトラブルで遅れることだってあるじゃないですか。
相手は親切だと思いますけどね。
むしろ、そんなに自分のやり方にこだわっていたら、相手の方とうまくいくんでしょうかねぇ。
ちょっと根が深そうですが、もしそんなことを本気で思っているならちょっとめんどくさい女性だなって
思われますよ。

ユーザーID:1933575643
親しい相手なら伝えます
利恵
2017年11月13日 8:36

「早めについちゃったので、適当に時間潰してる。
急いで来てっていう意味じゃないからね。
早く着いたら教えて」
と送ります。

だって伝えた方が、相手も早く着いていた場合に早く会えるじゃない?

ただ、仕事関係の相手や、それほど親密ではない相手には伝えません。

ユーザーID:7898853194
それは貴方の解釈
秋子
2017年11月13日 8:39

要は、ちょっと早いけど着きましたよと言う単なる連絡のつもり

ではないですか?

ユーザーID:8573377820
気にしなくていいんじゃない?
ばんび
2017年11月13日 8:55

男の人にそういうの、多いかも。
それほど深く考えてないと思うので、急ぐ必要ないですよ。

私の夫も約束よりかなり早く行動します。
友人もそうみたい。
夫が友人と約束してて、夫がまだ家にいる段階で、「今○○駅近辺(待ち合わせ場所)に着いてブラブラしてるよ〜」みたいなメールがきました。
でも、夫は別に慌てる様子もなく。
ほんとにブラブラしててそれでいいみたい。もし早く集まれればそれもいいし。という感じのよう。

夫は早く着いても連絡しないけど、されても気にならないと言ってました。
男性特有なのかな。
私の友人もしません。私も、されたらやだなと思います。
でも、あんまり深く考えてしてるわけではないみたいなので、こちらも「時間通りに着く予定です」でいいんだと思います。

ユーザーID:8572942020
遅れそうな時だけ連絡
きらら
2017年11月13日 9:06

15分早く着くのは微妙ですね。
25分以上なら近くでお茶をします。
15分なら近くをウロウロして5分前に待ち合わせ場所に戻るか、
スマホいじるか、文庫本を読んでいるか、後は街の景色を眺めて過ごしていますね。

Aさんは勝手に早く着いたのに、急かせて相手に罪悪感を与える言い方をするのは嫌です。
「待っているのですが」…そんなアナタの都合なんて知らんがな。

Bさんは、待っているとは言わずに、
「近くでお茶をして過ごしています。だから、慌てずに来てくださって、大丈夫ですよ」
「もし貴女が約束の時間よりも早く、待ち合わせ場所についていたら、貴女を待たせない為にも、此処から直ぐに迎えに行きます」
「少し早いですが、今日は貴女と過ごす時間が多くなって、楽しみです」

と、言うニュアンスが隠れている様で、あらかじめ約束の時間よりも早く着いて、トピさんを寒い外に何分も待たせない様に気配りをしているのかな?
と好意的に見てしまいそうです。

人との待ち合わせは、交通機関で遅れそうな時に連絡をします。
現時点の場所と、到着予定を連絡し、遅れて行ったら謝罪をします。

早く着いたら連絡をする事は、殆どないですね。
これから寒くなりますので、待ち合わせ場所は暖房のきいたカフェや商業施設を指定します。
故に、当日は誰かが遅れそうな事態になった場合は、待っている相手が風邪ひかないか、お互いに心配する事が少なくなります。

ユーザーID:6350275306
遅れる場合のみ連絡携帯からの書き込み
ちどり
2017年11月13日 9:52

です。

早く着いたのは自分の都合です。
だから何?ですよ。

15分早く着いたら時間をつぶすだけ。
いちいち連絡することではないです。
逆の意味で「時間厳守だろ!」って言ってやりたいです。

その人変わってますね。
私なら「約束の時間は前もって決めたこと。早く着くのは自分の都合です。それにいちいち合わせる気はありません」とビシっと言いますよ。

初めて会う人に対してかなり失礼です。
自分本位で、この先付き合う価値もない人でしょう。

ユーザーID:0986168190
信用しません
身勝手は許さない
2017年11月13日 9:59

トピ主さんの考え方が一般的かなと思いますよ。

その日の待ち合わせ自体にトラブルができて、早いうちから変更ならまだしも、
決めた時刻に早く自分が着いたからって相手に知らせるのは、自分本位でしかないです。

もう、相手は家を出てしまっただろう、一度決めた約束は守ろうと、普通は思いますよ。

私はそういうルーズな思考は許せないので、最初の時刻と場所は厳守しますよ。

Aさんの場合、行きませんよ。
こちらで待っています、と伝えると思います。

Bさんの場合は、約束の場所に付いたら、いますとラインします。

特にAさんは、オレ様気質、もう会うこともしなと思います。

ユーザーID:0304215063
遅刻するよりはマシってとこですか。
世間様
2017年11月13日 10:32

 多分、最近は携帯、ラインの即時性により、昔より時間を気にする人が増えたのではないでしょうか。決して焦らせる気はないと思いますが、気になるなら言わないとわかりません。学生の頃からそのようなラインの使い方だったのでしょうから。大幅に遅刻する人よりは、とてもいい人達に思えます。

ユーザーID:3599255455
早く着いても連絡しません
元半同居嫁
2017年11月13日 10:34

方向音痴を自覚していて時間に余裕をもって動いているのと、そのために逆算が下手なのとで
待ち合わせをするとたいてい早く着きます(苦笑)
しかしこれは私の勝手な都合ですから、自分で時間をつぶします
相手の方は約束の時間に来てくださったらそれでよいのです

気の置けない友人とは、待ち合わせ場所と違うところで時間よりだいぶ早い時間にばったりしたことがありますね(笑)
目的地が同じならそのまま合流したかもしれませんが、まったく違ったので「じゃあ、またあとでー(待ち合わせ場所で・笑)」と別れました

個人的には、AさんもBさんも、性別を問わず今後お付き合いしたくないタイプですね
特にAさん
待ち合わせと違う場所で「待ってるんですが」はないです

トピ主さんのお気持ち、わかります
ほんと「なんだかなぁ」ですよね

ユーザーID:4349648761
私の場合
とまと
2017年11月13日 10:46

早く着いたら連絡しますよ。別に急かす為じゃなく相手の予定を聞く為です。もしか相手も早く着いてたら早く会えるし、まだだったらどこかで時間を潰せばいいので効率的だと思いますけど。反対に相手が遅れる場合もあるじゃないですか。その予定を聞いてトイレに行ったりも出来るしね。Aさんの場合は「私はもうすぐ待ち合わせの場所に到着です。待ってますね。」って言えば済むし、Bさんの場合は早く着いてもちょっと遅くなってもお茶してるから大丈夫。到着したらすぐに行きますよ。って事じゃないですか?ちょっと心に余裕を持って待ち合わせしたらカリカリしなくてすみますよ。

ユーザーID:0327092789
そうですね
コンシェルジュ
2017年11月13日 10:51

早く着くのは相手の勝手です。
約束の時間までは黙って待つのが礼儀だと思います。

自分が早く着いたから早く来いとか、遅いぞとか言う人間は信用してはいけません。

ユーザーID:2119533610
年取るとせっかちになります
せっかち
2017年11月13日 11:23

中年女性ですが、元友人がそれまでずっと駅の改札口で待ち合わせしていたのに、待ち合わせ時間の5分前に突然「近くの○○○でお茶して待っているから来て」と連絡が来るようになりました。会ったらすぐ決めておいた店でランチの予定でも毎回それをされました。

これは私の想像ですが、年を取るとせっかちになって待っていることが出来なくなる人が多いので、彼女も以前は待っていられたのに待てなくなってしまったのかもしれないと思ったのと、電車の乗り換えアプリを使ってもうまくアプリのスケジュール通りにできない、というか理解できないようで、毎回待ち合わせ駅への到着時間が予想できなかったみたいです。

他にもいろいろ我儘行動をするようになったので、今ではお付き合いしていませんが、年を取ると相手への気遣いが無くなるものなのかもしれないと思いました。

ただ、トピ主様の待ち合わせ相手はまだ中年にはほど遠い年齢ですよね。電車の乗り換えアプリの話題を振ってみて、どのように使っているかを確かめてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:8614518718
わかります
そら
2017年11月13日 11:28

お待たせすることのないように少し前には着ける計算で
こちらも向かっているのに
着いたらすぐ連絡が来る人っていますね

着いたー!という安心感から報告をしてくるのでしょうけど
もう着いたのかーと焦る気持ちになるだけなのと
こちらは乗り物に乗ってる場合も多い為
メールやLINEが飛んでくるのもあまり好きではありません

どっちが早く着くかの競い合いをしているわけでもないのでね・・・汗

近くでお茶をしているBさんも
几帳面さを見せたくてあえて早めに着いて連絡いれてきたのかもしれませんが
たとえお茶をして時間を潰すにしても
約束の5分前ぐらいには待ち合わせ場所に自分が移動しておけばいい話ですし
少しでも相手も早く着いたなら早く合流出来ると思ったのかもしれないけど
結果相手を急かしてるだけなので
やっぱりマナーとしては自分の都合で早く着いた時は時間までは
私も連絡は入れないかなぁ

やむを得ず遅れそうなときは早めに連絡入れるようにしますけど
早めに着いてしまったときは適当に時間を潰せる場所を探して
時間までは連絡しません

ユーザーID:6450616623
連絡します
都市伝説
2017年11月13日 11:35

仕事の場合・・・待ち合わせ相手の方が先に着いていてトピ主さんのように気を使って待っていてくださるかもしれないので。もしもお互い早めに到着してたら、その分早めに仕事が終わります。

プライベートの場合・・・もしも相手が早く着いたら、その分一緒にいられる時間が長くなるので。お互い30分前に着いてて、別々にお茶してた、なんてもったいないでしょ? それくらいなら、一緒にお茶してお喋りしたいじゃないですか。

基本的に、「予定より早めに着いてしまったので、もしも早めに到着されたら連絡ください。でも、急いでくる必要はない(喫茶店にいる、等はこのためのアピールです。ゆっくりコーヒー飲んでるから急がなくていいよ、という)ので、ゆっくり来てくださいね」的な文面で連絡します。

ユーザーID:9273018412
あちらは親切のつもり
達観者
2017年11月13日 12:01

主さん、それはね、
相手が、もし主さんも早く着いて時間つぶしをしているといけないと思って
親切心で教えてくれたんですよ。
それを迷惑だ、イヤだと感じるのなら、主さんとその相手とは合わないということです。
それだけのこと。
世の中には、それを教えてほしい、声を掛けてほしいと思う人々も一定数居るのです。

ちなみに、私はそういう連絡をいただいたら「自分は今ココにいます、あとどれくらい」とお返事します。
その位置情報で相手が判断するので、何も問題はありません。

ユーザーID:1109241300
待ってる場所による
たま
2017年11月13日 12:21

うーん、早くついたから相手に連絡をする‥絶対におかしいとも限らないかなぁ。
特に次の待ち合わせ場所に指定されたのが喫茶店のような場所なら。
主さんはそれで、その二人の男性に会えた時に、遅い!とか怒鳴られたり嫌味を言われたんですか?
特に何も言われず普通に会えたのでは?
それで遅いと怒る男性がもしいたなら、相手が変だと思いますが、普通に会えたなら相手の男性も主さんに早く着いて欲しいから連絡した訳じゃないと思いますよ。


男の人って、ただ待つだけが苦手なんですよ、ただ待つだけの場所よりも時間を潰せる場所にいる方が楽なんじゃないのかな。
それに、男の人は相手に気を使ったとしても、その為に小さなウソをつくなんて思いもよらないんですよ。
つまり自分が待ち合わせの時間より早く着いた、それをそのまま待つのも嫌だし、「いや、待ってないよ、僕もさっき来た所」なんて言ったらそれは嘘か真実かに分けたら「嘘」ですよね。
女の人は友達同士でもこういう嘘は「気を使った結果だから嘘じゃない」と思うでしょうが、男の人はこの手の事も「嘘」になるんですよ。
こういう嘘を特に女性相手にペラペラ言えるタイプも中にはいますが、そういう事は嫌いなタイプの男性も多いです。
だから、「時間を潰せる場所に移動して待つ」し、それを「相手に伝える」んだと思います、むしろ誠実なタイプです。

あと、主さんが誤解してるなと思うのは、場所を移動する男性も、主さんに早く着いて欲しいから催促して連絡してくるわけではありませんよ。
むしろ時間を潰せる場所にいるから、僕が待ってる事は気にしないでね、って気持ちのはずです。
主さんとしても早く着いたのなら、ボーとして待たれるよりは、時間を潰せる場所で待っていてくれた方が気が楽じゃないですか?
場所を移動するのは、男の人なりの気遣いなんですよ。

ユーザーID:4941370000
相手も早く来てるかもしれないから
天然水
2017年11月13日 12:40

そういう連絡をする時は、もし相手も早く着いていたら早く合流できると思って連絡しているのではないかと思います。
二人とも20分前には着いてるのに、同じように5分前になるまで時間を潰しているかもしれないので、それならさっさと合流した方がマシ、という考えかなと思います。

私はあまり気心の知れない相手と会う時はトピ主さんと同じく5分前位になるまで待ってから連絡する事が多いですが、親しい友人の場合は正直に

「予想外に早くついてしまったので○○にいます。本読んでるから急がなくていいよ」と連絡します。

その友人は私が本を読み始めたら1時間でも2時間でも苦も無く待つ(というか読む)タイプと知っているので、「こっちは予定通りにつくよ」と返事が来て終わりです。

「お待たせしました」は集合時間よりどれ程早かろうが、相手より後に来れば必ず言いますね。定型の挨拶みたいなもので。

ユーザーID:9462398411
一度目か二度目に会うような相手なら無し
neko
2017年11月13日 13:04

友人なら「今、○○に居るよ」ぐらいは連絡するかと思います。
向こうも「私も早く着いちゃった」かもしれませんから。

でも『一度目か二度目に会うような相手に』なら違うかな。
相手の都合を考えない人だと思うし、思われても嫌だし。

ユーザーID:6609640715
同感
ハロン
2017年11月13日 13:13

貴女にまったく同感です。

そんな人に2人も巡り合ったとはビックリ。

ひょっとしたらそういう感覚のちょっとずれた男性だからまだ縁が無いのかも。
言われた相手の都合を考えず単に「早く来たのだし相手も早く来れたら互いに時間の節約になる」ぐらいの「理屈」だけで行動しているのかも。
研究職でちょっと浮世離れして社会常識に疎かったりして。

もしそういうことで、指摘すれば「なるほど、そこまで考えていませんでした」と素直に反省する人なら付き合ってもよいかもしれませんが。

もう絶対に付き合いたくない相手なら何も言わずに別れる、よい所も見られる相手なら「そういうことは相手に迷惑」なことを指摘して反応を見ればと思います。

「そんなこと言われたことはなかった」と貴女の対応を新鮮に感じてよい方向に進む可能性もゼロじゃないから。

ユーザーID:1831094919
私はマイペースというか
かぴ
2017年11月13日 13:27

決めたら断固としてそれを守りたいというマイペースなので、相手が早めに待ち合わせ場所に着いて連絡してきたとしても気にせずに当初の予定通りの待ち合わせ時間にその場に行くと思います。

>「すみません、今○○に着いて待ってるんですが」
と言われれば、約束通り〇時〇分に間に合うように行きます、と答えます。

>「着いたら連絡ください。近くでお茶してるので」
これは、急げと言うよりも待ち合わせ場所で待っているのが退屈で別の場所に移動したいからその旨の連絡をくれたようにも取れます。
これもやっぱり、約束の〇時〇分に△△に到着予定です、と答えます。

自分が約束より早く着いたら、ひたすらぼ〜っと待つと思います。
時間が過ぎてもなかなか来なければ連絡すると思います。

ユーザーID:4980114324
完全に同意です
カカオ
2017年11月13日 13:57

自分の都合で早く着いたことを相手に伝える意味がない。
私もそう思います。

Aさんは、ひょっとしたら待ち合わせ場所があやふやだったのかも。
でもそれならそう言ってくれないと伝わりませんね。

Bさんはさらに変な人です。
自分勝手な人だと思う。
もしくは自分の立場が上だと考えている。

待ち合わせひとつで人柄は出るのですね。
どちらも無いと思います。

ユーザーID:4619002254
私だったら連絡しますね。
すいーとぽてとん
2017年11月13日 14:09

早く着いたらとりあえず報告しますね。
ちょっと早く着いたのでそこら辺ウロウロしてます。
約束の時間になったら戻りますね。と。

そうしたら相手からは
こっちはちょっと遅れそう。
○○分くらいになるかも
とか

はーい。今○○だから時間通りに着くと思います。
とか

実は私ももう着いてるの。
○○にいます。
とか、お返事してくれます。

別に急かしているわけではなく現状報告ですよ。
そんな風に悪く取らなくてもいいのに…。
トピ主さん、何かイライラしてて感じ悪いですよ。
ふーんそっかーって思えばいいじゃないですか。

ユーザーID:2666513859
いますねー
mwk
2017年11月13日 14:21

まあ、お互い早く到着して、それぞれ時間を潰すのなら、
着いた時点ですぐに会いましょう!という相手なりの気遣いなのでしょう。

これが気心知れた仲だったり、「だいたい何時頃ね」というゆるい待ち合わせなら
全然いいんですけど、今回のようなケースははっきり言って迷惑ですね。

私はそういう連絡をもらった時は、
「了解です。私はオンタイムに到着予定です。待ち合わせ場所に向かいます」
としれっと返してその通りに振る舞ってしまいます。
待たせてすみません、はその時の状況で言ったり言わなかったりかな。

悪気はないのでしょうが、結果として相手に負担をかぶせる
嫌なやり方だなと私は思います。
相手にそのつもりがないから、たちが悪いですよね。

ユーザーID:5412241005
全く同意
レンジ
2017年11月13日 16:49

トピ主さんに全く同意しますし、そんな目にあったこともないですねえ。

ユーザーID:2428957518
意見を聞くまでもなく…
らる
2017年11月13日 17:54

トピ主さんの感覚を信じて、その男性とのご縁はそれまでにしたほうが良さそうですよね。

きっと良い出会いがあります!


ちなみに私は(女性)、待たせるのが嫌なので、約束をする時点で待ち合わせ場所をカフェなどに指定し、早めに着くようにして、読書でもしながらゆっくり待ちます。
なので、早めに着いたことは、あえて言わないかなあと思います。

夫も同じタイプだったので、待ち合わせ等でストレスを感じたことはなかったと記憶しています。
逆に、待ち合わせで違和感を感じた方は、その後もいろんな部分で違和感があった気がします。

もしかしたら、相性をある程度判断するのに、分かりやすい場面かもしれませんね。

ユーザーID:9993371629
仕事だったら
theory
2017年11月13日 20:24

仕事だったらホウレンソウを互いにすると
円滑に業務が行くので、プライベートでも
わたしも相手に、自分の予定や居場所が確定したら
念のため伝えておくし、聞きたいと思います。

例えば、前の用事が早く終わったのかもしれないし
張り切って挑んだら、早く着いてしまったのかもしれないけど
携帯というポータブルな連絡手段がある以上
こまめに状況を報告し会うのは良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0198143290
勝手に早く来てるだけ
出不精
2017年11月13日 20:39

早い電車に乗れてしまった、前の用事が早く終わったなどの理由で待ち合わせ時間より早く着くことはいくらでもあります。相手だってそうだと思います。
でも、それは自分がたまたま早く着いただけで相手を急かせる理由にはなりません。早く着いたらその周辺をぶらつくか文庫本でも読んでいるか、大人なのだから時間を潰すすべはあるはずです。

勝手に15分早く来て「待ってるんですけど」など電話してくる人は相手が誰であれ、付き合いたくないですね。自分に合わせろといった傲慢さが感じられるのと、たった15分の時間も潰せないような幼さがあると思います。私は夫との待ち合わせで早く来てしまってもそんなこと連絡しないし、夫もしてきません。

ユーザーID:8302717290
別に
おっ
2017年11月13日 20:45

トピ主さんは間違っていないけど、
家族のような親しい間柄ではよくある事だと思います。
「急がせるつもりはないけど、自分は先に着いたよ。」という意味です。

もしかしたら相手が時間を持て余しているかもしれないから、急がなくていいけど一応伝えておくという理由です。

ユーザーID:3969802479
主さん派だけどね
Kitten
2017年11月14日 2:59

私も、主さん派で、自分では時間が来るまでずっと黙って待ってます


でも、早く着いたのを連絡してくる場合も、理由はわかるかなあ
だって、自分だけじゃなく、相手もたまたま早く着いて、向こうも時間潰しているかもしれないし

その場合は、お互い時間を無駄にしないで済む方が良いですもんね

ユーザーID:9274411083
相手による
ame
2017年11月14日 3:15

私が早く着いて、連絡をするとしたら、相手方も早く着いている可能性があって、長く一緒にいられるとか、早く用事を済ませられるとかというお互いにメリットがある場合のみです。そして、伝え方としては、たとえば「今本屋にいますが、早く到着されたら、ご連絡ください、すぐお伺いします。」とでもして、できるだけ相手に負担をかけないようにします。

Aさんの例は場所が違うというのが無神経ですし、Bさんの例はお茶してるっていうのがプレッシャーですよね。初対面に近い場合はおっしゃるとおり伝えないのが無難だと思います。

ユーザーID:2643276974
すっごいわかります。
momo
2017年11月14日 10:08

私も早く着いたとしても相手には特に連絡しないですね。当日ではないですが、「早く着いたらプラプラしてるわ〜」くらいは言う事はあります。

昔の私は早く着く分には良いと思っていて、20分前に着いて相手に「ついたよー ぶらぶらしてまーす ゆっくりきてね」なんてメールしてしましたが、相手は遅れてるわけじゃないのに焦っちゃったりするんですね。「ごめんね、あったかいところにいてね」なんて気を遣ってくれたりして。
私はそんなつもりで早く着いた事を知らせたわけではないんですけど、気を遣ってしまう人も多いんだなと思ってからはわざわざ知らせなくなりました。

結局、待ち合わせの時間に早く着いたから早めに連絡するのって、自己満足じゃねえか?と思いア始めて。時間通りに来ようとしている相手を急かすだけだと思います。

とはいえ、相手のタイプに合わせて使い分けるのもアリじゃないかなとは思いますね。
早めに着くタイプだったりせっかちな相手なら「ついたよー ぶらぶらしてる」と知らせてもいいと思うし、上記のように気を遣ってしまうような相手なら伝える必要はないと思います。

ユーザーID:5844965532
そこまで気を遣うものですか?
ちゃむ
2017年11月14日 10:33

早く着いたと言われても「ふうん」で終わりです。一瞬時間を間違えたかとか、気を遣い過ぎ。そんなに自分に自信がないですか?

待たせたのは事実なので「お待たせしました」は私も言いますが、トピ様みたいに腑に落ちないとか、グジグジ考えている人って、意味が分かりません。相手は「いえいえ、自分が早く着きすぎたので」と言ってくれて、それが挨拶じゃないのでしょうか。思ってもいないのに「お待たせしました」と言ったり、こじらせすぎだと思います。

自分が気を遣って、早く着いても言わないタイプなので、同様の気遣いがないと嫌なのでしょうか。何でも自分が基準だと、相手も疲れてしまいますよ。相手も早く着いて近くをウロウロしているなら会いたいなって思っただけじゃないでしょうか。

ユーザーID:2162401960
Aさんはダメ、Bさんはアリ
15分前行動
2017年11月14日 13:08

私は用心深い性格で、電車遅延等々を考慮に入れて早めに家を出るので、
ほぼ必ず待合せ時間前に着いてしまいます。
だいたい15分前くらいには着いてしまうので近辺の店を覗いたりして
時間をつぶして約束の時間に待合せ場所に行くのですが、そうすると相手も
「早く着きすぎて15分くらい待ってた」などという時があります。

なんだ、じゃあ着いた時にひと言知らせておけばよかったかしら?
お互いもう目的地にいるのにそれぞれ時間を潰すのは何だか無駄ですもんね。
ということで最近は「もう駅に着いてます」と連絡するようになりました。
それに対し「私ももう着いてます」や「もうすぐ着きます」なら寄り道せず
まっすぐ待合せ場所に向かえますし「今電車の中で時間通りに着くと思います」
ならば時間までゆっくりとその辺をぶらぶらできるし。


しかしAさんのように勝手に待合せ場所を変更するのはマナー違反だと思います。

ユーザーID:8619298795
関係性にもよりますが
半べヱ
2017年11月14日 14:57

私も早く着いたら、連絡はしません。「着いたら連絡下さい」と言う場合には連絡しますが、待ち合わせの時間より早いので、ゆっくり来て下さいとか、一言添えるかな。お店が開いてる時間なら、ブラブラして時間をつぶします。と言うか、いつも早めに行ってます。待たせるのが、イヤなので。

話は変わりますが……子供が小1の時、待ち合わせが友達の家で、予定の時間よりちょっと早く着いたけど、チャイムを鳴らしたら「早く来すぎだよ!帰ってくれる?」って相手の子のお母さんに言われて、帰って来たことがあります。帰って来る我が子も我が子ですが、早く来すぎたとしても、帰ってくれる?って言う親ってどうなの?って思いました。

世の中、色んな方がいらっしゃいます。価値観も人それぞれです。納得出来ないお気持ちはわかりますが、気にしないことです。

ユーザーID:3103432171
Bさんは私もやります
なないろ
2017年11月14日 16:18

例えば待ち合わせの前に用事があって思ったより早く付いてしまったとか
「早く着いてしまったのでお茶してます」など連絡入れます。
(電車に乗っていると思うのでLINEかメールで)
相手が時間通り→数分前に待ち合わせ場所に着くように店を出る
早めに着く予定→その時間に待ち合わせ場所に着くようにすれば待たせない
電車の事故などで遅れる→お茶してるから慌てなくていいと言える、何時着か分かってから移動すればいい
と想っているのですが不快でしょうか?

Aさんは「待ち合わせ○○でしたよね?もうすぐ着くので待ってます」と言います。

ユーザーID:1393258038
そういう考え方もあるか!
つくえっこ
2017年11月14日 16:34

私は、遅刻にはかなり厳しい(自分にも相手にも)ほうだと思いますが、早く着く分にはお互い自分の勝手だと思ってます。

なのでトピの件、Bさんのような連絡が来ても「ふーん」としか思いません。
もっと言葉を足すなら
「Bの勝手、もしくは目算の誤りで早く着いただけなんだから、私には関係ない。私はこのまま普通に目的地に向かうだけだ」ですね。
実際、似たような連絡をしてくる人とよく待ち合わせしますが、急かされると思ったことはないというか、このトピを見て初めて「あ〜!」と思いました。

ちなみに私が逆の立場だったら、確かに連絡しませんねw
理由はさっき書いたのと同じで、私の勝手で早く着いたのだから相手に教える理由はないし、連絡するの面倒だし、その分を自分の時間に使いたいし…

トピ主さんの相手も、そんなに深く考えてないんじゃないかな。
私はSNSほとんどやらないのですが、SNSどっぷりの人って一挙手一投足全部公開しちゃいたい、みたいな人多いじゃないですか。
早く着いたっていうこともいじってもらいたいだけなんじゃない?

しかしあなたが興味なければスルーでいいんですよ。

ただ、もしあなたが定刻どおりに目的地に着いているのに相手が「早く着いてたのに!」とか怒ってきた場合、それは明らかに理不尽ですね…
でも、そんなことはないんでしょ?

ユーザーID:1270613943
「到着しました!」
mai
2017年11月14日 16:50

必ず報告していました。
早めに着いた時、オンタイムの時、どちらでもです。

家族、友人も皆報告をくれます。
不思議、不愉快に思う方がいるなんて、思ってもみませんでした。

「報告」以外の意味はありません。
「私は着いたけど、あなたはまだ???」などと言うつもりの連絡ではないです。

予想より早く着いた時、もし相手もそうだったとしたらお互いに無駄な時間つぶしをしなくて済む。

待ち合わせ場所が混んでいるなら、上手く相手を見つけられなくて「まだ来てないのかな。」という誤解をしなくて済む。

私の感覚では、Aさんは無し。

Bさんはむしろ親切だと思います。
「自分は先に着いているけれど、のんびりお茶をしているから慌てずに来てくださいね。」という意味でしょう?
良い方にしか取れないのですが。

「早く着いたからお買い物してます。」という連絡が着たら、
「了解。 私は○○駅を通過しました。」などと返します。
嫌な気持ちなど全くしません。

ユーザーID:6094083620
トピ主です
ギー(トピ主)
2017年11月14日 16:58

レスをありがとうございます。

気心の知れた友人にされる分には、
その人の性格等もわかっているので、気になることは少ないです。
そういった友人は
「早く着いちゃったんだけど、寒いから◯◯の中にいるね」とか
そういった感じで連絡をくれることが多いので。

相手から「ギリギリになっちゃうかも」とか「ちょっと遅れちゃいそう」と
連絡が早めにくれば、逆に
「じゃぁブラブラしてるね」とか「お茶してるね」と返すこともあります。

Aさんに関してはいきなり電話がきて、
書いたように言われたので慌ててしまったのですが、
「土地勘がないのかも」と思ってそちらに向かいました。
とは言え、事前に待ち合わせ場所の地図と写真まで送られてきていたが・・・。
(共通の知人が待ち合わせ場所もセッティングして下さいました)
一度お会いしただけで、その後はお会いしていません。

Bさんは、待ち合わせ時間の15分くらい前に私が着いて連絡をしたら、
「車で来たら早く着いちゃったんですよね〜。アハハ」
と言っていました。
でも待ち合わせ場所を決めたのはBさんで、Bさんの地元の近くの駅です。
「知らんがな!」と突っ込みたくなりましたが、
「ご本人は良かれと思ってなんだろうな」と考えて気にしないようにし、
二度目のデートのお誘いは受けました。(今ここです)
もし次も同じように連絡がきたら、やんわり伝えようかと思っています。

ユーザーID:1110371718
二度目です
かぴ
2017年11月14日 17:44

何名かの方が「相手も早く来てるかも知れないから連絡する」とレスされていましたが「?」です。

相手も早く来てるならその待ち合わせ場所にいる筈で、いないならまだ来てないんだと思うのですが。
それとも上記のようにレスされた方は待ち合わせ場所を明確に決めずに「なんとなく〇〇の周辺で」という約束をするのでしょうか。
最近の待ち合わせってボンヤリとしたいい加減なものになっているのかなぁ。不思議です。

ユーザーID:4980114324
連絡してます携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月14日 17:58

私はいつも待ち合わせの1時間くらい前に行き、周辺のお店を見たり、お茶したりしています。
15分くらい前になったら、着いたという連絡をしています。相手が遅れる場合は折り返しで連絡が来るので、のんびり待っています。

ユーザーID:0868238881
ヨコですみませんが、しなフィンさん
ドアリン
2017年11月14日 18:03

>名古屋時間といって、約束の時間より、10分や15分遅れるのは当たり前という地域です。

40年生まれてこの方名古屋に住んでますが
名古屋時間なんてありません。

ユーザーID:2581454808
前向きに考えると
ココ
2017年11月14日 19:04

早く会いたかったと思いませんか?

昔、忙しい彼氏と待ち合わせの時、1時間早く着いて買い物をしていました。

どうせ彼氏は遅れるだろうと、ゆっくり買い物をして待ち合わせ場所に行ったら、彼氏も早く仕事が終わって買い物をしていたと。

私もだと伝えると、連絡くれたらもっと長く一緒に入れたのに。と。

ああー、そう思ってくれるののなら連絡一本入れてもいいなと思いましたよ。

ユーザーID:1741390778
トピ主です2
ギー(トピ主)
2017年11月14日 19:23

更に沢山のレスをありがとうございます。
「気にしすぎ」「感じ悪い」等々の意見も、
大変参考になります。

先のレスにも書きましたが、
相手との関係性や付き合いの深さによっても、
だいぶ変わってくるんだな、と自分で書いていて思いました。

仲の良い友達なら、早く着いたと連絡がきても
「私は◯時頃着くよ」とか「ブラブラしてて」とか返事できますが、
初対面に近い相手にはどうしても言えません。
相手の意図が読めないので返事の仕方に困るし、
無駄に悩まされている感じがして嫌なんだと思います。


「お互い早く着いていたら時間がもったいない(早く合流できる)」
と考える方は、
「時間通りに着くように向かっていたら、急かしてしまうかも」
という可能性は考えないor早く合流出来るかもしれない可能性を取る、
ということですね。

「もしかしたら早く会えるかも」というプラスの可能性と、
「もしかしたら相手に不愉快な気持ちにさせてしまうかも」
というマイナスの可能性を天秤にかけた時に、
私はマイナス面の方が影響が大きいと思ってしまうので、
自分から連絡をすることは今後もないと思いますが、
プラス面を重要視する方がいる、というのは大変勉強になりました。

ユーザーID:1110371718
親しい人なら連絡いれます
おばさん
2017年11月14日 20:27

ターミナル駅の改札なんかだと、お互いいてもわからないこともあります。探しても、そもそも時間前だから相手が着いてないのかもしれないし、来てるけど見つけてないのかもしれない。だから、間違いなく待ち合わせ場所にいるよ、もしあなたももう来てるなら教えて。お互い気合い入れて相手を探そう、という気持ちで連絡しています。
相手も来ていれば、私ももう着いてるよ。ポスター前にいる。など詳しい場所を教えてくれるし、まだ着いてなければ、あと何分くらいで着くって返信してくれます。
相手から同じように連絡くることもあります。
ただ、これは5分前くらいになってからですね。15分以上前に着いたら、親しい友人なら、改札の目の前に本屋があったら、本屋で時間つぶししてるから着いたら連絡してってこともありです。Bさんの例もOK。待ち合わせ場所がスタバ前で30分早く着いたら、そのスタバに入って待つなんてごく自然だと思います。仕事関連や親しくない人ではないけど、親しい友人ならお互いそれくらいは普通にあると思ってました。
なにより、お互い早く着いてるのがわかったら、早く会えて得した気になります。そこまでの気持ちの相手じゃなかったのかもしれないですね。

ユーザーID:2044963390
う〜ん
黒旋風
2017年11月14日 21:02

そこまで気にすることかなぁ?と思いました。

自分が時間より早く着いたら、連絡するか?と言えば
殆どしませんけどね。付き合いが長くて、相手も早め到着の性格なら
連絡しますけど。

逆に相手から連絡が来たとしても、「了解」で終わりだと思う。
自分が焦る事はありませんね。

トピ主さんのモヤモヤについては、別にそれが悪い訳でもないので
お互いにタイミングの合う人と出会うまではそのスタンスで
良いのでは?(笑)

ユーザーID:9312073578
自分勝手な人だから
中央高速
2017年11月14日 21:17

私もずっと前、久しぶりに友人と旅行をする事になり、私は車で
友達は電車で中間の駅で落ち合う事にしていました。

私は時間通り駅に向かっていたのですが、友達は早く着いたらしく
「着いたよ、いまどこ?」と何度も何度もメールや電話をして来るのです。

「今どこ?」と言われても私は運転中。
遅れているならまだしも、約束の時間よりずっと前です。

あれから何回か一緒に旅行をしたけど、自己中振りは加速するばかり。
そしてこういう人って感謝の念が無いので、どんなに骨を折っても
虚しいばかりです。
もう知人に格下げしようと思っています。

ユーザーID:6609702447
約束のために家から出発てるならありえない。
hipi
2017年11月14日 21:20

約束の前に用事や仕事があってそこから向かう、と話していたならいざ知らず、
それはないと思うし、そうされたら居心地が悪いです。

じゃあ10時じゃなくて9時に待ち合わせたらいいだけじゃ?
と思います。

とにかく自分時間にそっちが合わせてって態度がいや。
携帯で連絡つくからって、なんでもありと思いすぎだと思う。

最初にそれされて、こういう用事があって早くすんじゃって~、などの説明がない場合、
その人と次はないな。

ユーザーID:0104025074
Aさんは確かに謎ですね
かっぷ
2017年11月14日 23:24

待ち合わせより早く着いたという報告自体は別にいいと思います。
単なる報告だし。
だからってあなたが急ぐ必要はないし、相手もそれを要求してるわけじゃないと思いますし。
だからBさんは別に普通かな〜と思いました。

でもAさんは、確かに謎ですね。
待ち合わせ場所とは違うところで待ってるって…
私だったら「え〜□□で待ち合わせですよね?私はそっちに向かってるんですけど」と返しますね。
向こうだって5分で来れるんだし。
その上で、もし道に迷ってるとかそういう事情があるようならこっちが向かうのもいいですが、何も理由を話さずに別のところにいるとか、意味わからんです。
従う必要なかったんじゃないですか。

ユーザーID:6264280037
お互いに早く来てたら時間のロス???
まる
2017年11月14日 23:44

ない、ない、ない!!

時間より5分以上早く行くことなんて絶ーーー対ないです。

早く着きそうなら、途中で見たいお店のぞきますし
私は約束の時間でしか、絶対に行かないです。

もし早く来てたらって・・早く来ることってよくあるよね??
早く来るのって当然だよね??

というような考えが、むかつく!!!!

ユーザーID:7196275792
友達でも仕事でもないなら連絡無しです
ペンギン
2017年11月14日 23:56

遅れてしまいそうな時は
わかった時点で連絡とると思います

が、今回のようなケースは無しです
そういう感覚のひとなんだ
あわない
ただそれだけだと思います

Aさんの電話のケースだと
その時点で家に帰るかと思ってしまいます
行きますよ
約束だから
でも、楽しくなさそう
合わないし
お付き合い継続にならなかったでしょう?

気にならないという人もいるようなので
そういう人はそういう方とお付き合いしてもらえばいい
合うタイプの人じゃないと同性だろうが異性だろうがキツイです

ユーザーID:1783615605
Bさんはむしろ親切
しゃもじ
2017年11月15日 1:19

Aさんは、先についてるから急いできて、という意味にとれるので失礼な話ですが、
Bさんは逆だと思います。
「先にくつろいでるので、早く着きそうなら時間まで立って待つ必要はないし、遅く着くにしても焦って来なくていい」という意味じゃないでしょうか。

トピ主さんは待ち合わせ場所に、待ち合わせ時間きっかりに登場する人のようですが、
私も私の友人たちも、たいていその前に予定が入ってたり、ついでに用事を作るケースが多いです。
なので集合時間の前後には「相手も待ち合わせまで時間をつぶしてるケース」か「やや遅れてる」ケースを想定します。
早くついた側が「喫茶店でくつろいでます。ついたら教えて」というのは、前後どちらのケースでも便利なように、という配慮ですよ。
待ち合わせ場所に突っ立って待つ方が、相手をせかすし、プレッシャーじゃないですか?

ユーザーID:0694178921
相手によっては連絡する携帯からの書き込み
ささにしき
2017年11月15日 7:49

気心知れた相手によるけど、
「早く着いたからその辺で買い物とかしてるね。もし、そっちも早目に着いたら連絡して」
とかは言ってます。
相手も早目に来たら連絡あるし、そうでないなら待ち合わせ時間に行くだけです。

ただ、Aさんみたいに、事情もなしに勝手に待ち合わせ場所以外を指定するのはなしかな。まだ15分あるんだから、自分が待ち合わせの場所まて来いよ!って思います。
こういう人って自分本位で、振り回されそうなので、警戒します。

私なら試しに
「え? ××で待ち合わせでしたよね? もう××に着くんですが」
と言ってみて、相手がそれでも○○まで来てほしい素振りを見せたら次はないかな。

ユーザーID:3475160568
そうねえ〜携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年11月15日 9:06

よくよく考えたら、私も夫に連絡してるわ。
待ち合わせより早くに到着したら、「ごめーん、早くに着いたから待ってるけど、出来れば急いで〜」って。
いやあ〜何だか自分勝手だったわ(笑)

でもね、友達の場合連絡しないで待ってるわ。
適当に時間潰すわよ。
だって電車や車でこちらに迎ってたら、変に気を使わせて気が焦るでしょ?

使い分けてたわね。私の場合。

トピさんの場合、その男性に悪気はないと思うんだけど、やはり気が焦るわよね。
でもまあ、合わないと思ったら止めたらいいと思うわ。

因みに、夫は私が急いで〜と言った時、「あ、はいはい了解!」と言って来てくれたわ(笑)
相性もあるのかしら。

ユーザーID:3497248820
一度目か二度目に会うような相手であれば
Vanilla
2017年11月15日 9:18

私もトピ主さんと同じように思います。まだ顔を合わせるのに緊張感もある状況だし、何と言うか「仕事関係の人と初めて会う」感覚に近いから、約束の予定通りに会いたいです。

「お互いに早く着いてたら、さっさと合流して時間を無駄にしない方がいい」というレスもありますが、付き合いの長い友人だったら「さっさと合流・・・」で私もそうすると思います。相手はまだ電車の中かもしれないので「早めに着いちゃった、〇〇ブラブラしてるね」とメール送信。

Aさんの15分前の電話、「○○に着いて待ってるんですが」って何だか既にこちらが遅刻して待たせてるように聞こえますね。「えっ!約束は△時△△分でしたよね?待ち合わせ場所も確か□□だったと思うのですが」と言っちゃいそうです。

BさんのLINEについては「どんだけ意気込んでるんだ?」って気もしなくはないけど、45分も前だと移動開始するより前の可能性もあるし「約束の△時△△分までには間違いなく行けますので」と返すかな。

どちらにしても急かされてる感は否めません。相性というか価値観が大きく違ってそうです。

ユーザーID:9944768732
微妙に違うAとB
カマボコ
2017年11月15日 9:42

Aは『私はもう着いたので、貴方も早く来い』
Bは『私は近くにおり、もし貴方が早く到着するような状況であれば、わざわざ待つ必要もなく時間を有効に使いたい。』とのニュアンスを感じます。

Aは少々感覚を疑いますが、Bは許容範囲ですね。
なぜならBは相手を急かしていないからです。

ユーザーID:2602145272
たまにいますねえ
らら0号
2017年11月15日 10:12

昼に待ち合わせの予定が、雨の中の朝八時に「現地に着きました。待ってます」ってメールが来た事が。
こちらの近所だった事もあって迎えに行かざるを得ませんでしたよ。

そんな事が何度もあって悪い人じゃなかったけど、合わないなと思ってお別れしました。
精神的な負担が半端無かったです。

>「急がせるつもりはないけど、自分は先に着いたよ。」という意味です。
って書いてる人もいますけど、ふざけんな、あなたのための時間はちゃんと確保してあるんだから、人の時間を勝手に侵食するなよと言いたいです。

ユーザーID:4394507926
気心の知れた人なら良いけどね
ホウレンソウもTPO
2017年11月15日 11:01

親兄弟配偶者、付き合いの長い気心の知れた友人ならOKですけど。
トピ主さん同様、初対面や2度目に会うくらいの人からの連絡は「なんだかなあ」です。

>Aさんは、待ち合わせの15分前に
>「すみません、今○○に着いて待ってるんですが」
>と電話してきましたが

こう言われたら約束の時間の再確認と、その時間には遅れずに到着しますのでと言って
会った時には「お待たせしました」は言いません。
「早くにいらっしゃったんですね」くらいかな。

自分が早く着き過ぎた場合、気心の知れた相手なら「○○で適当に時間つぶしてるから
急がなくて良いよ〜」と連絡しますけど、まだ親しくもない人なら連絡はしませんね。
相手を焦らせるだけの連絡って意味ありませんもんね。

ユーザーID:4107755552
私はありがたい
匿名っこ
2017年11月15日 12:42

「早くついてるからあなたも早くきて!」な連絡だったら、非常識と思いますが、ただ単に早くついてるよという連絡だけなら、私はありがたいですよ。

私は時間に余裕を持って出かける方なので、早めに着きすぎてしまって時間をもてあましてしまうことがあります。

その場合に相手も早く着いていたら、そのまま待ち合わせ場所に行けばよいだけなので。

私自身も、仕事相手や初対面の相手に早めについたとは連絡しませんが、気心の知れた知人や友達なら、「早めに着いてしまったので○○で時間を潰してるね〜」
といった感じで連絡することもあります。

トピ主さんの急かされたみたいで・・という気持ちもわからなくはないですが、その程度の事で相手に先入観を持ってしまうのは勿体無いなと思います。

ユーザーID:2625936718
負担なのね
花粉症
2017年11月15日 12:48

私はそういうメールもらっても「あ、着いているんだ」としか受け止めず、
「私はいまここよー」と返事するのみ。

急かされているという気持ちはわかなかったです。

ただの現状報告。

時間に余裕があったのでメールしたんだな、と思うだけですがトピ主さんはそうは思わなかったんですね。

こういうのも相性が合わないってことなんでしょうかね?

まぁ気になるならこの先の御付き合いは考えたほうがいいのかもしれないですね。

ユーザーID:2256118045
もしかしたら相手も早くついてるかも
やまと
2017年11月15日 13:02

。。。と思って連絡してるだけでは?

私ならそう思って、やっぱり早く着いたら連絡します。

早く着きすぎちゃったから○○で時間潰すね〜、とか。

そうすると相手も、「私ももう着きそうだからそのままそこで待ってて!」とか、「ちょっと遅れそうだからゆっくりしてて、ごめんね〜」とか返事が来ます。

決して「早く来い」という意味ではないと思います。

それから、Aさんの場合はおかしいです。
待ち合わせ場所と違う場所なら、「着いた」とは言わないです。
「そこは待ち合わせ場所ではありませんよ、私はもうすぐ待ち合わせ場所の○○に着きます」と返事すればよかったのでは?
わざわざそこまで来てくれ、と言われたのですか?
そうでないなら、こっちから行く必要ないと思います。

ユーザーID:4999798161
類友
うぃる
2017年11月15日 13:22

ある意味価値観を知ることが出来て良いのかも、と思いました。
私は、全然気にしません。むしろたくさん会いたいのかな?と思って嬉しいです。
でも、もちろん行けるとかもあれば、行けないときもあります。
自分が早い時は、連絡する時もあります。
私の友達は、割と言ってくること多いかな、と感じたので、きっと類友なのでしょう。
割と大雑把で寛容なタイプが多いです。トピ主様の友達はきっと逆なのでしょう。
居心地の良いお相手といれば良いと思います

ユーザーID:6499033754
横レス含みます。
腹ペコ
2017年11月15日 14:41

名古屋では待ち合わせに10分15分遅れるのが普通と書いている人がいますが、それはその人の周辺ではそういう事案があったということだと思います。
ずっと名古屋に住んでいますが、人との待ち合わせではもちろん時間より少し前に行きますし逆に人に待たされたことも記憶にないですね。
そこだけ訂正させておいてください。
トピについてですが、少し早くついて連絡をくれること自体は別にそれほどいやじゃありません。その人との関係性にもよりますが、ドタキャンの連絡でない限り腹は立てないと思いますよ。

ユーザーID:9110261549
いやその通り
匿名
2017年11月15日 15:18

気心しれた友達なら早く来てるからそっちはどう?もありかもしれないけど。

>特に一度目か二度目に会うような相手にそれをされると、
会う前の時点で、「なんだかなぁ」と思ってしまって…。

はないですよねー。

単なる報告にしても、なんだかなーと思うのは当たり前だとおもいます。

友達にしても、私なら一人で時間つぶしますね。せかしたくないし

ユーザーID:8723293305
トピ主さんに同意です
ツナサンド
2017年11月15日 15:27

ほぼ初めましての相手と会うときに
少し早めに行くことは普通だと思いますが
それをあえて相手に伝えません。

ましてや勝手に場所変更(?)して
早く来い的な、しかも電話ってありえないし、
近くにいるから着いたら連絡してってことは
待ち合わせ場所には遅れて来るわけでしょ?
これもありえませんよね〜
初デートの相手にそういう態度を取る人は
私はやだなぁ…

友人や家族なら、もう着いちゃったとか
早く来すぎたから近くでお茶してる〜
って伝えるのは普通だと思います。
でもそれは急がせてるわけじゃなくて、
報告って感じですね。

ユーザーID:0720138329
私も主さん派
eerie
2017年11月15日 16:58

会いたくないわけではないですよ。そもそも会いたくて約束してるわけだし笑

でも15分早く会うことになんの意味があるのかよくわかりません… そもそもお互い確実に待ち合わせ場所に行ける時間に待ち合わせるわけだし。

着いた連絡は特にいらない。遅れそうな時に連絡してくれれば良いです。

ユーザーID:0801687058
あくまで今回の場合
2017年11月15日 20:12

このトピ文の場合だと
単にトピ主さんがお相手にまっっったく興味ないって事がわかるって事ですよね(笑)

これがたとえご紹介でのデートでも
ちょっとワクワク感のある相手からの
同じ連絡だとしたらこんなになんだかなぁとはならないかも(笑)

ちなみにこんなにイラッとしてトピまで立てちゃうほど興味ない相手だったらデートもさっさと切り上げ
2度目はなしでとっとと忘れます(笑)

もひとつおまけに言うなら
紹介されなきゃデートも出来ないような人なんだから
お相手への配慮なんてスマートに出来るわきゃねっ
って思いますよ(笑)

でも偉いですよね。
紹介で二人の男性に会ったんですから…
紹介ってどう転んでも面倒かな、って思っちゃうので
よっぽどでなければ紹介自体を断っちゃうかも…

ユーザーID:8786170357
ケースバイケースです
マカロン
2017年11月15日 20:20

トピのケースはないですね。
そんなに親しくもない相手なら時間まで待ちます。

また『もう着いてんですけど』の連絡も子供かって思いますね。

でも、親しい相手ならしますよ。
相手も早く着きそうかもしれないし、例えば行列のできる店でランチの約束をした場合なんて
『先に並んでるね』って連絡しますね。

また、携帯がなかった頃は(歳がバレますね)ハチ公の尻尾の辺りみたいに待ち合わせ場所を決めていたけども、携帯が普及してからはザックリと渋谷に5時みたいな感じで約束して
先に着た方がもっと気の利いた場所で待っていると連絡したりしますね。

ところで連絡ってもちろんラインかメールですよね。
余程の緊急事態でもなければ、移動中とわかっているのに電話してくる人とは付き合えないですね。

ユーザーID:2934424541
わたしは連絡する
ふえ
2017年11月15日 20:42

ちょっと早くついちゃったから〇〇で待ってるね。
とか、
先に入って待ってるね。
と連絡します。
まぁ、この連絡は(待ち合わせ時間に遅れないように)
って意味もあるかな。

わたしがその男性からのような連絡が来たら、
予定どうりに〇〇に〇〇分に着く予定です。
また着いたら連絡します。
と返します。

ユーザーID:4374260180
ちょっとビックリ
うさみみ
2017年11月15日 21:16

トピの例はほぼ初対面の人なので、遅れるわけでなかったら当初の約束通りの待ち合わせまで連絡しないでいいと思います。

ですが意外と、何もそこまで・・・なれレスが多くて。
激レスの方は家族や親しい友人でもそんな感じなのですか?

もちろん急かされて、着いたとたんに『遅いよ』と言われたら『はー』ですが。

別に臨機応変に報告しただけかと思いますけれど。
待ち合わせ時間になって連絡解禁とか、時間を過ぎてなかったら『お待たせしました』とは言わないとか・・・

私は友達が勝手に早く来たからって、直立不動で改札前でずっと待っていたら可哀そうだから、ゆっくりで出来るところに待ち合わせ場所を変えてくれた方がいいです。
また、一度お店の方に行ったのに駅に戻って来てもらうよりも、先に行った人に合わせた方が合理的だと思います。

当初の約束を守りなさいよって言いたくなるような相手とは会わなければいいと思います。


また、乗り換えアプリを見ても、駅までバスだと渋滞を考慮して早めに出た結果ものすごく早く着いてしまうことありますよ。

どちらかというと、駅前に住んでいて、仕事終わりでもなくて、小さい子もいなくて介護もしていないのに毎回微妙に遅刻する人こそ、アプリ利用すればいいのにって思います。

ユーザーID:8279179259
早く着いたら連絡派です
さくら
2017年11月15日 21:19

私は早く着いたらその旨を相手に連絡します。
だって、相手も早く着いてるかもしれないし。
お互いに15分前に着いて待ち合わせの近辺にいるのに、それぞれが時間潰しのために無駄にお茶するより、さっさと合流して次の行動に移った方が効率的ではないですか?
もちろん、相手の到着が時間どおりなら、自分だけ15分前に着いてたとしてもそれはそれでOKです。

早く着いた、という事実と一緒に
「お茶しながら(そのへんをぶらつきながら)待ってるから急がなくていいからね」
ということを伝えるのは、相手を焦らせないための思いやりで、その一言があるほうが親切だとは思いますが、必須だとは思いません。
私がもしその連絡をもらう方の立場だったとしたら、相手が待ち合わせ場所に早く着いてたとしても急ごうとは思いませんし。

「連絡しない」派の方からは、「早く着いた自分は偉い」というマウンティングじゃないかという意見もあって驚きです。

なんでそこまでヘンなふうに受け取るかなぁ?
でもそう感じるという人が意外に多いのにもびっくりしました。

ユーザーID:3636540960
地域性あるかと思いました。
Fuko
2017年11月16日 2:29

関西出身で、関西で普通の待ち合わせでは連絡貰う事もする事も無かったですが、
関東の友達何人か 電話かかってきた事があったので 地域性あるのかと思ってました。

言い方もあると思います。

”早く着いてしまったけど、貴方は今どこ?もし、近くに居るならと思って”とかなら良いけど、

30分も前に着いて、”着いたよ、まだ?”みたいに言われるとちょっと無神経?と思っちゃいます。

ユーザーID:0058866486
約束の時刻までは私の時間。干渉しないで。
甘夏
2017年11月16日 9:21

「二人とも時刻前に到着しているのなら時間の無駄だから」という理由で連絡してくる人が、こんなにもいるのですね。驚きました。

待ち合わせには絶対に遅れないように行くので、早く着いて付近の店を覗いたり散策するのも、私にとってはその日の予定の内なのです。相手と落ち合ってから過ごす時間と同じくらい、私には大切な時間なので、「今どこ?」などと急かされたって、自分の行動を変えたりするものですか。「時間までには行くよ」と言って散策続行です。じゃなきゃ、何の為の約束の時刻です?

相手が恋人だろうが友達だろうが、別に一分一秒でも早く会いたい訳でも無し。約束の時刻までは、自分の都合を優先しますね。口には出しませんが「黙って勝手に待っとれ!」って気持ちです。

ユーザーID:1609516900
こころが狭いな〜
もむ
2017年11月16日 12:02

私は早く着いたら連絡しますし、相手が早くついて連絡をもらっても”せかされている”なんて考えは一切いたしません。
「着いたら連絡ください。近くでお茶してるので」って言ってくれてるじゃないですか、「急いできてね」とは言っていないのに嫌味な取り方ですね。
「すみません、今○○に着いて待ってるんですが」って連絡着たなら「今、私も早く着いて○○に居るんで向かいますね〜少しお待ちください」でいいじゃないですか。別に急いでいく必要もないし(時間前なら)そしたら相手ももしかしたら「じゃ、自分が○○に向かいますね〜」って来てくれるかもしれないし。
しかも”お待たせしました”って言うのが府に落ちない…ずいぶん高いプライドをおもちですね。待たせてね〜よってことですもんね。

基本的に私は待つのは気にならない性格なので待ち合わせの30分前位に到着し、近くでウィンドーショッピング又はカフェでお茶して15分前くらいに「○○に着きました。○○でお茶してます!(少し買い物してます)」
と送ります。
この連絡を送る人たぶん(私はですかね)せかす意図は一切なく、相手も待ち合わせ時間前についていたら早く会えるし(早く会いたいですもん)、相手がもし早く着いていて、私が来ていないと思って無駄にぶらぶらさせてしまったら悪いなとの考えです。(相手が男性で1・2回しか会ったことのない方なら気遣いで送っていると私なら好意的に受け取りますね。)

相手も早く着く場合は「○○にいるね」ってきますし、連絡欲しいです。

「せかされている」と感じるってことはそんなに会いたくない相手なのかな。
だって待ち合わせに早く来て待っててくれるって相手も自分に会いたいと思ってくれてるってことでしょ?(単に遅刻が嫌いななひとももちろんいるけど)
それがせかされている、なんだかなって思うって乗り気じゃない相手と待ち合わせしてあっているんですね。

ユーザーID:0917256622
トピ主さんの考察、なるほど〜
nanako
2017年11月16日 12:35

>「もしかしたら早く会えるかも」というプラスの可能性と
>「もしかしたら相手に不愉快な気持ちにさせてしまうかも」というマイナスの可能性を天秤にかけた時に、
>私はマイナス面の方が影響が大きいと思ってしまうので、自分から連絡をすることは今後もないと思いますが、
>プラス面を重要視する方がいる、というのは大変勉強になりました。


私はまさに「プラスの可能性」しか考えない派で、トピ主さんのように「せかしてしまうかも」「不愉快な思いをさせるかも」とは考えつきもしませんでした。

しかも、逆に相手から「着いたよ」と早い時間に連絡もらったとしたら「私に会うのを楽しみにしてくれたんだ!」くらいに思ってしまうな…という自分の能天気さにも気づきました(苦笑)

どちらが悪いではなく、考え方の違いだし、自分とは違う発想はこうしてお聞きしないと気が付かないので、このトピは私にとってとても興味深く、また勉強になりました。

私は自分の能天気さとポジティブにとらえる性格が嫌いじゃないので(ここでまたこれだ)これからも「早く着いたよ〜♪ 今どこ??」と仲のいい友人には連絡しつつ、気のおける相手には控えようと思います。

トピ主さん、勉強になるトピありがとうございました。

ユーザーID:8105267929
相手も偶然早くついてるかもしれない
黒猫
2017年11月16日 12:44

それだけです。

「早く着いたのでお茶してますね〜」

で、相手が時間通りに来ればそれでいいし。
遅れそうならそう言ってくるでしょうし、「あ、私ももう着きますから行きますね」なら、会いたい相手なら早く合えて嬉しいし、事務的な相手なら早く終わって嬉しいので。

ユーザーID:9327172966
プラス・マイナスというよりも
トール
2017年11月16日 13:05

約束の時間よりも早く着いていると
連絡が来て焦る人は、人も焦るだろうと考え、
連絡が来ても焦らない人は人が焦るかもとは思わない。

知らない相手を想像するときに自分を基準にしている、
ただそれだけのように思います。

世の中には、自分基準以外の人がいると
分かってよかったですね。

ユーザーID:5859500206
連絡したりしない
さるすべり
2017年11月16日 14:45

予定より早く待合箇所についたからといって相手に連絡をしたりはしません。早く着いたのは私の責任でしかないからです。30分以上早く着いたらなるべく喫茶店にはいり(ウィンドー・ショッピングに興味がないので)、15分くらいなら待ち合わせ個所にいます。まちがっても、自分が待ち合わせ個所にいるから来てくださいなどとずうずうしいことはいいませんね。(道に迷っている場合を除く。)

ユーザーID:5625221122
二人とも着いてたらというが
kuro
2017年11月16日 17:19

それなら、とっくの昔に待ち合わせ場所で会ってますよね。
会ってないから、来てないんですよ。
それを「早く来い、待たせるな」と言わんばかりに連絡って…。
私なら「あっそう」と無視して、時間通りに行きますね。

ユーザーID:4455584628
連絡しません
横浜人
2017年11月16日 18:23

>私は早く着いても時間までは連絡しません。
正解です。

私は集合時間より早く、集合場所に到着するのが日常です。
絶対に遅れないように、早めに集合場所に到着します。
だいたい30分前を目安にしてます。
これは顧客と待ち合わせする時の礼儀として先輩から学びました。
顧客が15分前に到着しても、お迎えできる。 
自分が集合時間に遅れたら破談してもやむなし。

ユーザーID:0368799145
名古屋時間なんてあるんだ!
みかん
2017年11月16日 21:10

住んだことないので知らなかったです。
沖縄はよく聞きますが、名古屋もそうなんですね。

トピ内容に関しては、親しい相手ならBみたいなことは言ったり言われたりします。
「早く着いちゃったんで◯◯の店にいるねー」とか。
でもあまり親しくないなら、周辺をぶらぶらした後、
5分前くらいに「(待ち合わせ場所に)着きました」と連絡するかな。

ユーザーID:7605957743
いわないでしょ携帯からの書き込み
ねぎ
2017年11月17日 1:03

トピ主さんの言うとおりです。
早めについたら言う派のかたがいておどろきます。
時間どおりにきても気にしない、ただ早くついたと報告してるだけとの意見がみられますが、早くついたほうは気にしないといわれても、報告されたほうは気になりますよ。
待たせている気分になります。
「私は気にしないから大丈夫」ではなく「相手に気をつかわせるのではないか?」という思いやりが欠けている気がします。

ユーザーID:0952390733
再びレスします
あり
2017年11月17日 5:07

トピ主さんのレス読みましたが、
私はプラスとかマイナスで考えてる訳じゃありませんよ

現在25歳ですが、現時点で早めに着いた人が到着したことを連絡してこないなんてありませんでした。
また、着いたと連絡が来ても不快に思ったことは一度もありません。
連絡した場合も、相手から私は○○分に着くと思う〜!って返事がきますし、不愉快と言われたり機嫌を損ねたりすることは一度もありませんでした。

例えば複数の路線がある駅で、○○で集合って場合なら、早く着いたほうが連絡して、まだなら相手の改札口まで行くこともできます。
時刻通りに行って「遅かったね」って言われるなら理不尽だと思いますが、
「着いたよ」「いまどこ?」って連絡が来ただけで不愉快だなんて、随分生きづらい性格してると思いますよ。

ユーザーID:6270064295
トピでは いろんな場合を訊ねておられますが
とおりがかり男性
2017年11月17日 5:33

約束の時間どおりに来るかどうかわからない初めて会うような人との待ち合わせで15分以上早く着いてしまったときは10分ぐらい前になったら連絡します。
もし相手が遅れて来たら、遅れた時間プラス10分待っていたというデモンストレーションになるからです。
でも、10分以上前には連絡しません。失礼だと思います。

どっちみち遅れてくるような人・・・そして毎回必ず遅れて来る人は、お金にもルーズ。人を傷つけるようなことを平気で言う人と相場が決まってますからお付き合いはしません。

トピ主さんの例、AさんBさんもお付き合いはありえません。どちらも自分中心だと思います。

ユーザーID:5308183138
名古屋ですが
おっ
2017年11月17日 14:44

名古屋在住です。
九州で生まれ育ち、「5分前行動」が当たり前で育ったので、私は更に5分前(つまり10分前)には着くようにしています。

名古屋に引っ越してから、幼稚園から子供を通わせていますが、堂々と遅刻してくる母親の多い事に驚きました。
レベルの高い中高校でも思いっきり母親が遅刻してきます。

ビックリですよ、、、

ユーザーID:3969802479
小さい…
スモール
2017年11月17日 17:03

私は、親しい人なら連絡したり来たりしますね。
早く会えれば嬉しいので、不快には思いません。

ただねえ、ちょっと思うに、トピ主さん婚活中ってとこですよね?
婚活が長引いてる人って、こういう小さいところにカリカリしがちな気がする。
そして切り捨てが早い。

ここで、「私に会いたくて気が流行っちゃったのね。うふっ」って思える人だとすんなり結婚決まってるカンジです。

結婚、そうじゃなくても人付き合いって、違うところをどう楽しめるかによると思うんです。
「自分はしない」でも、「この人はする」で良くないですか?

ユーザーID:9207539720
基本的にトピ主さん派ですが、
アリス
2017年11月17日 20:59

私は、Bさんには全く違和感なしです。

むしろ、「お茶している」と言われれば、急かされている気分にもならないし、自分も早く着けば合流が早まりますし、もしも自分が電車の都合などで遅れることがあったとしても相手が寒い場所に立っているのではなくカフェに入ってお茶していてくれると分かっていれば「早くいかなければ」とあせる気持ちが少し和らぐと思うので。

自分の感覚だと、Bさんのように言ってもらえれば、デメリットはなく、メリットだけです。


Aさんはよく分からないのですが、どうして待ち合わせ場所じゃない場所で待っているのでしょうかね?

15分も早く「待ってるんですが」と言われもちょっとどうかと思いますし、だいたい「今○○に着いて」って、着いたっていうのもおかしいよね?
それ、待ち合わせ場所じゃないんだから。

約束よりも早い時間だし、とりあえず待ち合わせ場所に移動するものではないかと思うのですが、これはひょっとして「ごめん、迷っちゃったよ、今、自分はここなんだけど。」ということなのでしょうか?

だとしたら、もう「待ち合わせ時間より早く着いたら」とは違うケースのような気がします。

ユーザーID:9258906235
約束の時間より前は約束していない時間
MONOD
2017年11月18日 4:26

互いに早く着いていたら早く合流できるだとか、効率的という方は、
約束時間前に予定が入っていることは考慮しないのでしょうか。
私は大抵45分ほど前について他ごとをしています。
約束のために約束の地へ足を向けるのは約束時間の10分前くらいで、
約束の場所には5分前には到着します。
かなり近い場所にいても他ごとをしています。
その時間も好きなんですよね。満喫しています。
早めについてコンビニでお金を下ろしたいとか、
早めについて帰りに読む本を買おうとか、コンビニで通販の料金支払おうとか。
ただの散歩のこともあります。滅多に行かないところなら一人で散策。
待ち合わせしている人とするのとでは楽しみ方が違います。
そういう楽しみ込みで早く着いているので、相手が早く着いたと知らせてくるとがっかりします。
私は伝えません。相手も私のように約束の時間までに予定を入れているかもしれないので。
急かしているようになるではありませんか。
その場合、普通の感覚の人なら待ち合わせ場所に行きますよね。
楽しみにしていた予定をキャンセルして繰り上げて。
敢えて知らせる理由はないと思います。
普通の感覚を持っていたら、早く着いたと言ってくる相手に、着いているけど
やりたいことあるから待っててとは言いにくいし、そんなことを相手に選択させる
圧をわざわざかける必要はないのではないかな。
約束の時間前は約束していない時間なのだからそっとしておくのも
思いやりではないかな。

ユーザーID:4045386291
Bさんは〇
お松
2017年11月18日 6:52

トピ主さんレスによるとBさんは車で来たから早く着いちゃったんですよね。
これは私から見たらすごく高評価な点です。

私は地方住まいということもありほぼ車の生活です。
電車ばかりの都会の人にはご理解いただきにくいでしょうが車って渋滞その他諸条件でかっちりした時間が読めません。
もちろん都会でも電車の遅延などありますが時間の読めない可能性は車の方がずっと高いと思います。
なのでいつも移動するエリア以外はかなり時間に余裕をもって出発し当然早く着くことが多いです。

今回のBさんの行動はそれを踏まえて決して遅刻しないようにとの一心のように思えます。
言い換えればそれだけトピ主さんを尊重しているわけで、また礼儀正しい人なのでしょう。
そして定刻まであなたを待たせることもなく、また少しでも早く会えればそれに越したことはないと貴女に対する好意が随所に感じられます。
ただあなたがそれを良しとするかどうかは好みの問題なので別の話ですが。

私は少しでも早く(長く)会いたい人には着いたら決して催促じゃない口調で到着メール(私は着いたけど気を付けてゆっくり来てね、とか)を入れます。
それほどではない人、そこまで親しくない人には定刻通り約束通りの場所で待ちます。

到着メールで焦らせるとか不快に思わせるとかの懸念はその書き方じゃないですか?
遅刻じゃなければ焦る必要も後ろめたく感じる必要もないのだから催促とマイナスに捉えることもないでしょう。
あきらかに催促がましい失礼な文面なら別ですが普通の連絡メールまで不快に感じるのなら、または相手に感じさせてしまうかもと思うならちょっと合理性に欠けると思います。

もちろん早く来たのは来たほうの勝手という大前提の上での話です。

ユーザーID:8503823773
なんか
金平
2017年11月18日 11:26

急かされてるみたいで嫌ですよね

こっちは時間に付くように公共交通機関に乗ってたりするのに…
めんどくさいわ

ユーザーID:8452682334
レスします
速水
2017年11月18日 11:30

何のための
「待ち合わせ時間」なんですか?

大人同士がきちんと決めた待ち合わせ時間を勝手に破っておいて、相手を自分のいる場所に来させるなど、呆れてモノが言えません。
トピ主さんの気持ちはごくごく当たり前です。

もちろん、いろんな事情で早く着く場合はあります。
しかしあくまでそれはその時の「自分の事情」であって、きちんと約束を交わした相手を巻き込んでいいものではありませんよ。
そういう事をしだすと、キリがありませんから。

幸いは、私の周りではそういう発想の人がいないという事ですね。
そういう目に遭った事がありませんから。

思うに、そういう人達って大したことをしていない暇な人間のような気がします。
自分が日頃時間に区切られる忙しい生活をしていれば、そうそう約束までに何十分も早く行ける余裕などない筈だし、そもそもその必要性がない。
付き合う相手も同様のレベルである事がほとんどだから、相手の時間も自分のそれと同じように尊重する訳です。

しかし、ロクな事をしていない暇な人間だと、自然発生的に付き合う相手も同類となり、「早く着いたから○○に来いよ」「オッケー!」みたいなことが可能なんだと思います。
それはそれでのどかな事ですが、少なくとも様子の分からない気の張る相手に強いる事ではないと思います。

ユーザーID:0192854260
押し付け傲慢か、思い遣り親切か
遅延証明書
2017年11月18日 20:20

他人の言動の受け取り方って様々で面白いですね。

どなたかのレスで、自分基準が優先されて判断評価した感受性なのかも知れないとの解釈に頷ける。
まずは、トピ主さんを代表に、私の時間を侵食するな、急かせるな、いちいちうっとうしい、押し付けるな、ってな自分基準の感受性を相手の言動に当てはめて受け取る方々ね。
もう一方は、私の時間は融通できる、余裕でね、お互い様、ゆとりの気持ちで、ってな自分基準を自分勝手に相手にも理解されると思い込んでいる方々ね。

同類同志なら良いけれど、異類同志なら不幸ですことね。

ユーザーID:1247585094
Aさんはナシ、Bさんもどうかなー
まるこ
2017年11月18日 21:32

Aさんは、皆さん書かれているように、またトピ主さんがもう会っておられないように、
まあナシですね。テンパってたのかもしれませんが、失礼です。

Bさんを親切って書いてる方がちらほらいて驚きました。
勝手に早く着いておいて、自分はお茶してるから着いたら連絡よこせ?
すんごい自分勝手ーと思いました。
時間が来たら自力で出てくればいいのに。
「もし早めに着いたら、お手数ですが連絡ください」等ならまだしも。
でもどちらの方も、多分気が回らないだけだと思います。
少しでも早く会いたくて、気が急いてしまったのではないでしょうか。
でも残念ながら、自分の失礼さに気づいていない。

それを優しく上手に指摘して、直るようにうまーく誘導する気になれたら、
お付き合いが続きそうですね。

ちなみに、私も親しい友人なら着いた時点で連絡することもされることもありますが
確かにちょっと焦ったことはあるようなないような。
自分からも、したことあるようなないような。

初対面の相手なら、五分前に連絡入れますけど、それは礼儀としてです。
着きました、ここで待ってますと場所も連絡して、気をつけてゆっくり来てください的な文言をつけます。

ユーザーID:9210503392
名古屋時間?
sorairo
2017年11月19日 17:03

私は生まれて50年、愛知県に住んでいますが名古屋時間なんてありませんよ。
名古屋駅や栄(ローカルですみません)で待ち合わせもしょっ中ですが、私もお相手も5分前ぐらいかジャストぐらいの時間には到着します。
5分でも遅れるようなら、相手にちゃんとLINEなり電話で連絡を入れます。
名古屋の人は非常識!のような書き込みがありましたので発言しました。
書き込みを書かれた方の廻りはたまたまそういう方がいらっしゃただけの事だと思います。
学校でも、時間通りに殆どの方がいらっしゃいます。

ご質問ですが私もトピ主さんと同じ感覚です。
早く着いたとしても約束の時間になる迄は連絡しません。
理由も同じ。
単に相手を急かすだけだと思うから。
親しいお友達なら、やはりトピ主さんと同じで「お茶してるね」、「〇〇の売り場を見てるね」と伝える時はありますけどね。
トピ主さんは普通の感覚だと思いますよ。

ユーザーID:0319367307
地域性よりも世代かな
マカロン
2017年11月20日 13:03

私は40代後半で、携帯を持ったのは20代半ば、携帯メールが普及したのはアラサーくらいです。
物心というか駅で待ち合わせするような年齢(高校生以上としましょう)になってからの大半は携帯が普及してからです。

携帯が普及するまでの人生が長かった方だと、約束前の連絡は『え、何で?』となってしまうのかもしれません。

小町では比較的年配の方が多いのでトピ主派の人が意外と多いのかと思いました。
また専業主婦の方だと尚更、ターミナル駅まで出る機会が少ないので、せっかくだから先に用を済ませたいと思うのでしょうね。

私は親しい人なら連絡しますし、自分が移動中でも連絡が入ると安心します。だって少なくても待たされることはないと確定ですから。

トピ主さん派のレスを見て感じましたが、迷惑に感じる人は結局のところ自分と会うことよりも街に出ることがメインなのですね。
そう思われている人なら、こちらもどう思われてもいいかなって思いました。
もちろん急かすような内容のメールは送りませんですけどね。


婚活あるあるだなって思いました。

ユーザーID:2934424541
私もだいたい連絡します。
まこ
2017年11月20日 13:53

まだ付き合っていない異性なら、「私は(遅れずに)きっちり来ています(信頼できる人間です)」アピールです。

何度も同じところで同じ時間に待ち合わせた事があったり、直前に連絡を取り合って相手が来る時間が確実に分かるのでなければ、相手が本当にこちらに向かっているかを確認したいのもあります(すっぽかされた経験があるので)。

ちなみに、相手の男性が早く着いてるのに連絡もせず黙って待ち合わせ場所で待ってくれていたら好感度が上がります(勝手ですが)。

ユーザーID:4380977393
早く行くのも失礼にあたる
なずな
2017年11月20日 19:28

何処かに待ち合わせというわけではないですが、お宅に伺う際には早く行くのも失礼だと教わったことがあります。

待ち合わせに関しても同じだと思います。
結局、早く行くのは行った人の勝手なのです。
その勝手に相手を巻き込まないで欲しい。

連絡するという方が割りといてビックリ。

ユーザーID:8596375714
関係にもよる
ムームー
2017年11月21日 3:08

例えばこのままBさんと発展してお付き合いが始まり、まあ半年から1年くらい経ったとしましょう。
その時Bさんが同じ事をしたら、今と同じ感想ではない可能性もありますよ。
あ、もう着いたんだ?じゃあ今からそのお店行くね!ってなるかもしれない。要するに、当事者の関係性によって、同じ言葉でも感想は変わりますよ。

Bさんは「着いたから早く来て」のつもりではなく、「着きました。(まだ時間じゃないから、そちらはもちろんまだですよね、の前提で)近くに来たら教えてね」というだけのつもりで言ってきたのではないかと。そうであれば、私なら気にしません。
あえていうなら、まあ45分じゃなくてせめて30分を切ってからかけてくれたらパーフェクトですが。45分はさすがにびっくりしますので。
でも、初めて会うんですよね。こういう事も含めて今後すり合わせていくものではないかと思います。なので、これを理由に最初からばっさり切ってしまう必要もないと思います。

Aさんは意味不明です。違う場所にいて「待ってるんですが」と言われてもねえ…。なんじゃそりゃというか、なんでそこにいるんですか、ですよね。

なので、Bさんに関しては、なんだよそれ!とは思わないです。これから進展すれば、どこかでそういう話題が出て、お互いがもっと心地いい方法が見つかればいいという程度です。

ちなみに自分自身ではどうかといえば、私は早く着いてもかけません。今までかけられた事もないですね。

ユーザーID:3801334870
私はトピ主さん派
j11l
2017年11月21日 16:38

仲間内での待ち合わせだったら「到着」とだけメールします。 他の人はめいめい自分の予定している時間に勝手に来ますから。
初めての人や上司等だったら、指定時間の5分前に行って待ってます。 連絡すると相手に気を遣わせる事になりますから。
つまり相手によって対応を変えるです。

ユーザーID:0314027300
どうとるか
四角
2017年11月21日 17:46

どう取るかの感性の違いでしょうね。
Aさんの場合はあり得ないという感覚のほうが多いと思います。

Bさんの場合は連絡をもらった貴方がBさんにどれくらい好意を持っているかで変わってきそうです。
少し言葉足らずですが、良く解釈すればBさんは貴方に会いたくて
支度も早々に終わらせたから思わず待ち合わせ場所に向かってしまった。
でも、時間を見れば1時間も早い。
貴方が来るはずもなく周囲を見渡せば喫茶店を発見したからそこに腰を据えて時間まで待つつもりだったけれど
貴方が10分とか早く来てくれればそれだけ早く会えるから着いた連絡だけしておこう。
なんてこともあり得るわけです。
貴方がBさんに好意をそれなりに持っているとかとても楽しみにしていれば
Bさんも楽しみにしてくれている急ごう!となるし
そこまででなければわざわざこんなに早く連絡しなくてもとなります。

否定派の気持ちもわかるし
私もどう思うかは自分のワクワクレベルで異なりそうですが
本当は自分に都合よく解釈したほうが幸せになれそうな気がします。

ユーザーID:8114951336
準備ができた旨の一報に過ぎない
テナガエビ
2017年11月22日 12:34

「もう着いたよ〜」を「急かされてる」と受け取る人が一定数いると知って驚きました。

私は連絡する派ですが、その趣旨は「当方準備完了、もし貴方も準備完了であれば、時間前なるも開始可能、以上連絡まで」ということです。
約束の時間はまだなので、先方から「当方未着、到着次第連絡す」と言ってくれれば「了解」です。
「何だ、二人とも早めに来てたんなら連絡取ればよかったね〜」を避けるための確認です。

別に急げとも遅いとも言ってません。
またそういう連絡を自分が受けてもそうは感じません。
せっかく双方が早めに待ち合わせ場所付近まで来て、それぞれ時間をつぶしているような状況なら、早めに会うことも可能ですよ、ということに過ぎません。

特に最近は携帯電話のおかげで、「じゃ、○時ごろに○○あたりで」みたいな待ち合わせをすることも多く、「もう着いた。来てる? 今どこ?」みたいなケースも普通であり、取り敢えずこちらの「会う準備」が整った段階で一報することが、そんなに非難されることとはとても思えないのですがどうでしょうか。

ユーザーID:7805695132
あーなるほど世代ね
中の人
2017年11月22日 13:02

マカロンさんのレスで、ちょっと納得しました

私はアラフォーですが、あまり約束時間は気にしません。

あるサークル活動をしてるのですが、そこは20代前半から50代までの男女で構成されています。
若い子たちと待ち合わせする時は大抵「○時ごろに△駅で」それだけです。


そして連絡の時も、若い子は結構頻繁に連絡が来ます。時間も曖昧です。
私あと2駅だよ〜、私はあと3駅、私は駅着いた〜何口にいる〜?、私○口から出ちゃった〜逆だから間のあの店まで来て〜、みんなまだならちょっとその辺ぶらぶらしてるね〜、とか。
みんな集まったなら先行ってて〜、私あとからマップ見ながら追いかけます〜、とか。


年配の人たちは、やたらと決めたがります。
○時○分に△駅の何番出口の時計の下で、とか、、、

待ち合わせも年配の方は誰もほとんど連絡なし。勝手に20分ぐらい早く着いてたりする。あなた何もしないでずっとここで待っていたの?と思う。
みんなスマホだしラインもしてるのに!

ケータイやスマホ時代では、いつでも気軽に連絡できるし待ち合わせもできます。それを上手く活用していれば、待ち合わせでそんなストレス感じることなんてないのにね。


早く着いたとか遅くなるとか、分かっていた方が安心するんですよ。

今の時代、遅れるね、も、先行くね、もそんなに大したことではないです。
早く着いちゃった、なんてただ、あ、そうですか、と思うだけ。

ユーザーID:4999798161
どっちもめんどくさい携帯からの書き込み
2017年11月23日 22:22

トピ主さんのレス拝見して、確かに、逆にこっちのテンション下がるなって思いました。

なんかAさんは、付き合いが長くなり、めんどくさくなって「あなたがこっちに来て」と切り返すと、「俺への関心が薄れたんだ」「偉そうに」とか言い出しそう。

Bさんは、私だったら、ジャストに着くよう、自分もそこらで時間潰すね。
5分前くらいに今どこ?、というメールや電話来たら、ちょっとププッとくるね。

急ぎで呼びつけたり動かすって生意気な、ちょっと意地悪してやれ、なのかな。
恋愛でテンション高くなってると、相手に振り回されるのも、うれしいのかもですが。

ユーザーID:0013193512
携帯という名の首輪
元半同居嫁
2017年11月24日 8:44

二度目です

約束は守るために存在するものであると考えます
待ち合わせは「○時に△△でお会いしましょう」という約束ですから
守られるものだという認識です

時間に遅れるなら、確定した時点でお知らせするのは当然ですが
先について連絡は、約束を破ることにつながると考えます
約束の時間に合わせて行動している相手を、意識無意識問わず急かすことになりますから

携帯電話の普及は、良くも悪くもルーズな人を増やしました
いつでも好きなように「掛け手優位な電話」が「特定個人」にかけられますから
急かしている認識も急かされている認識もないのだと推察します

待ち合わせより街に出ることが目的という旨のレスがありましたが
約束の時間の前にどう行動するかは当人の自由であり、先に用事を済ませることを責められる謂れはありませんね、約束の時間に会えれば良いのですから
その用事のために約束に遅れるなら問題ですけど

「約束していたらその人のために1日空けなければならない」決まりはありません
仮に昼の約束で直前の行動まで制約されたらたまらんですわ

ユーザーID:4349648761
変わっるかとは思いますが携帯からの書き込み
みや
2017年11月28日 9:28

私は10時から約束の場合、9時45分に待ち合わせ場所付近で相手をみかけても声すらかけません。
もし相手に声をかけられても「では10時に、のちほど」です。
待ち合わせは10時からなのだから、それより前は完全に個々の時間なのです。
お互い早くついていたら早く会おうというのがわかりません。

ユーザーID:0952390733
あなたは正しい携帯からの書き込み
わあ、嫌ですね。
2017年11月29日 9:04

私もそんなことされたら嫌だなあ。
なんで勝手に待ち合わせ場所を変えちゃうんでしょうね。

いました、そう言う人。

こっちのこと考えてないですよね。

相手がマイペース過ぎだと思います。

そう言う人とは、テンポが噛み合わないので、私は会わなくなります。

ユーザーID:6614127484
確かに初デートだったらどっちもないかなぁ。
匿名
2017年11月29日 10:01

親しい友人や、幼い子供のいる友達など、立場によって違いますね。

私は40代ですが、少し年配だとまた違いますしね。
でもトピ主さんの今回のケースで初デートだったら
どちらも失礼ですね。

あらかじめ車で来ることを聞いていたのだとしたら
待ち合わせを決める時点でざっくり決めてお互い着いたら連絡しあうことにしましょう、って言えるけどね。


横だけど、みやさん

>>9時45分に待ち合わせ場所付近で相手をみかけても声すらかけません。
>>もし相手に声をかけられても「では10時に、のちほど」です。

これすごいですね!
ただただびっくり!
相手の方もポカーンとしちゃいません?
男性でしょうか。

ユーザーID:9259451328
待ち合わせもデートのうち
南風
2017年11月30日 12:19

主さんの気持ちなんとなくわかります。
私も少し早めに行って、待ち合わせ近くで身支度をチェックしたり。
待ち合わせの第一印象が少しでもよくなるといいなーって思ってます。

婚活に限っての話なら、寒い時期に外の待ち合わせとかナシですね。
紹介などで出会って次のデートの待ち合わせを決める時に
うまく連絡がとりにくい人って結局続かないというか…
仕事中に何度も着信がきてたり
自分の都合の良い場所しか指定しなかったり
逆に一本連絡がありさえすればスムースに会えてたのに。などなど

数回会って仲が良くなれば、本屋さんやカフェでの待ち合わせもアリかと。
その場合もきっと私は先に行って待つのが好きです。
相手を待たせるのは苦手だし、待つ時間も楽しめる相手じゃないと。

Aさんは待ち合わせに慣れてないのですかね?
急に場所を変えるのは混乱のもと…私は動きたくないな。
むしろ私はここ(待ち合わせ付近)にいるので来てくださいって言っちゃいます。

Bさんに関しては、今後の付き合いの中で
それとなく待ち合わせ時間を早めるか、お互いに
ストレスなく交際できるとよいですね。

ユーザーID:4445392220
前者は無い、後者は場合によってあり
みどり
2017年11月30日 22:37

人間関係にもよるけれど、待ち合わせより早く時間ができてしまった場合に、相手に負担をかけさせないような配慮をしつつ、その事実を伝えること自体は、そう悪いことでは無いと思います。
もしかしたら相手も同じように早く着いてしまっていて、特にやることもなくて「どう時間潰そうか」と思っているかもしれないし、だったらお互いに無駄に喫茶店で特に飲みたくもないコーヒーを飲んで時間を過ごすのであれば、早く合流して次の行動に移る方がお互いのために良いと思います。
メールとかラインであれば、相手の行動を邪魔するわけでもないし、もし用があるなら待ち合わせ時刻まではその用事を済ませてもらっていれば良いのですし。
まあ、自分が勝手に早く着いたのに、その時間も含めて「待たされた」と受け取るような人であれば話は別ですけどね。
なので、Bさんの方は、まあありなんじゃ無いかと思います。
一方で最初の人の電話は、「だからどうした」と咄嗟に思ってしまいそう。「待ってるんですが。」で言葉が終わっているところがね。
この時間に連絡するなら、百歩譲っても「ちょっと早く着いてしまって、(待ち合わせとはちょっと別の)どこそこまで行ってしまったので、悪いんだけど待ち合わせ場所変更してこっちに来てもらえますか」くらいの連絡は欲しいところだろう、と思います。
あるいは、これはかなり親しい間柄での話ですが、「20分早く着いちゃった、そっちはどう?」と聞いて、「私もそろそろ着くよ〜」「あ、ちょっと遅れそう」といった状況を聞いて、喫茶店に入って待つかそこらでウロウロして時間潰すか判断する、なんてことはあるかもしれませんね。

ユーザーID:9095865435
わざわざ連絡する意味がわからない
ヘーゼルナッツ
2017年12月1日 17:12

待ち合わせ場所に行けば相手がいるか、いないかはわかりきった事。
それを自分が早く着いたから、わざわざ知らせる意味があるのですか?

相手は時間に間に合うように、待ち合わせ場所に向かっているはず。
例えば電車の中だったとして「早く着いたよ」と連絡を受けて電車の中で
走れとでも?
又は待たせてごめんと、謝る必要も無いのに謝れとでも?

時間通りに落ち合えるのなら、相手を急かす様な自分勝手な行動は
私ならしません。

ユーザーID:6609702447
Bさんはいいと思う。
まりも
2017年12月3日 16:23

私のまわりはBさんだらけですよ。
せかされてるとは全く思いません。

「実は私ももう駅着いたよ」と返信すると、
「じゃカフェ行かず待ってる。早めに合流しよう」となったりするし、コレ結構な割合であるんですよね。

自分がギリギリになろうと2〜3分おくれようとBさんは暖かい場所でのんびり待ってるんだなぁと気楽に感じます。

ユーザーID:3061308240
レスをありがとうございます
ギー(トピ主)
2017年12月4日 10:38

トピ主表示が出ていなかったら申し訳ありません。
引き続きご意見ありがとうございます。
様々なご意見を頂戴していて勉強になります。

Bさんはむしろ親切とおっしゃる方々も多いんですね。
「着いたら連絡下さい」ということは、
こちらから連絡した後にお店を出て待ち合わせ場所に向かうということで、
結果的には相手を待たせることになると思うのですが・・・。
特に時間通りに着いた相手から「着いた」と連絡が来て、
そこから向かったらむしろ遅刻ですよね。

もちろん気心知れた仲で、
「寒かったから◯◯でお茶してるよー。そっちに来て!」とかなら
まだ理解できますが・・・。
もしくは、
「着く5分前になったら連絡して」とか?
でも初めての待ち合わせ場所だったりすると時間も読みきれませんよね。

待ち合わせ時間より前に、ブラブラしていようがお茶をしていようが、
ただ突っ立って待っていようが、
それはその人の勝手でしょ(私がそうする場合も同様)、
と思ってしまう私は、
やはり「小さい」「心が狭い」のでしょうね・・・。

ただ、連絡する派の皆さんの多くは
「お互い早く来ている事が多い」「自分も相手も着いたら連絡する」等、
要は感覚の合う方とお付き合いをされているんだと思います。
もしくはお付き合いしていくうちに、感覚が合っていくのでしょう。

みやさまが時間前に会っても「では後ほど」と返されるとレスを下さいましたが、
ちょっと分かります。
ある友人との待ち合わせ時間前に、
一人でブラブラしていたらその友人と遭遇したことがありますが、
「あ、じゃぁ◯時にねー」とお互いそのまま別行動を続けました。
これも感覚が合う友人、ということなんでしょうね。

ユーザーID:1110371718
時間を守ろう 相手を気遣おう
ルーズな約束嫌い
2017年12月5日 11:16

早く着いて連絡する人達は自分本位なのです。
早く着いたからと連絡する事で相手を急かしている・又は逆に相手から
急かされていると気付かないニブイ人同士ならそれで良いでしょう。
普通の人は連絡が来れば多少は焦ります。
お茶してるなら黙って飲んで時間が来れば待ち合せ場所に行けばいいのに、
何故わざわざ『お茶してます(だから焦らなくていいよ←言っても言わなくても焦らせる)』
の連絡をするのでしょうか。
こういう連絡は、相手が『遅れる』と言ってきた時の返答じゃありませんか?

早く会えれば嬉しいという人は待ち合せ場所に早く行けば良いのです。
相手も早く来れば早く会えるのですから。
そんなロスしたくないわ〜って言うのが本音だと思いますけど。
若しくは時間の前倒を依頼すればいいのです。
そんなこんなで、早目の連絡は無しです。トピ主さん全面応援です。

ユーザーID:2392693893
そこまで徹底しているのかぁ
電気技術者
2017年12月5日 22:20

 トピ主さんの、12月4日のレスを見て、なるほどねぇと思いました。二人ともぶらぶら歩いていて出会っても、別行動するんだ。

 これは、とてつもなく価値観が違うということで、何をどう言っても、Bさんを肯定する人たちの気持ちはトピ主さんには伝わらないでしょう。

 私は、Bさんの行動のどこがそんなにおかしいんだろうと首を捻る側の人間なので、トピ主さんのような価値観が存在することに、腰を抜かすほど驚きました。

 私には、トピ主さんの考え方に合理性は全く見出せませんが、それはもうそういうことだと受け入れるしかないんでしょうね。

 いや、勉強になりました。

ユーザーID:8192634705
ケータイ文化における待合わせ時のマナー
不乱軒
2017年12月8日 17:56

こういうお題で盛り上がるんですねえ、最近は。ケータイは勿論ポケベルの影さえも無かった頃にはあり得ないモンダイではあります。
そうですね。
ケータイを前提とした『待合わせ時のマナー』みたいな合意点が必要なのかも知れません。

私もトピ主の感性寄りかな。
相手も早く来るなら早く会えるから、は論理が破綻しています。相手も早く来るなら電話しなくても早晩待合わせ場所で出くわすのですから、そこで敢えて電話は“早くおいで”と急かす意味しかあり得ません。仮に“もし来れるなら”とか“寄り道とかしないで”などのエクスキューズ込みならば、大きなお世話としか言い様がありません。
AもBも無しです。そんな言い方されたら、早く着いても、意地でも2分前合流にして白々しく「待たせてゴメンね」と言いそうだな。
あれ、これは全然「マナー」の話しではないね。

或いはいっそ、待合わせ時のケータイ禁止とか(笑)。
ナニも無かった頃はできるだけヒマが潰せるところで待ち合わせたものです。本屋、文房具店が定番で女性相手ならば生活雑貨や家具店。(サ店は金がかかるので無し)
約束の時刻から、例えば30分過ぎたら、急用事故急病寝坊、理由はなんにせよ不成立で解散、後の言及は無し、が了解事項。
ちょっと調べておきたいことがあるからと待合わせの本屋に1時間前に行ったら同じ考えの相手もいて笑っちゃったけど、それぞれの用をすませて改めて約束の時刻に合流、なんてこともあったな。

ユーザーID:5489190290
その後の蛇足です。
ギー(トピ主)
2017年12月18日 15:49

もうご覧になっている方はいらっしゃらないかもしれませんが、蛇足です。

その後Bさんと再度食事に行きました。
お店や時間をやりとりするLINEの会話です。

B:いつがいいですか?
私:◯日か△日はどうでしょう?
B:では◯日で。このお店が前から気になっているのですが、どうですか?
(HPのURL付)
私:美味しそうなお店ですね。何時にしましょう?
B:実はもう予約してあります!18時です。えっへん(スタンプ)。

予約して下さるのは有り難いのですが、
もし私が他のお店を提案したり、「19時が良いです」と言ったら
どうするんでしょう。
というか、時間まで指定された時点で、
もしちょっと遅い時間が良かったとしても、
なかなか言えなくなってしまいます。

私は仕事でも友人や元彼とでも、
自分か先回りでした事をあえて伝えたことがないので、
なんだか驚いてしまって。
ただ「予約出来ました」じゃダメなんでしょうか。

更に食事当日。
電車が遅れ、10分位遅れてしまうと連絡しました。
お店に現地集合にしていたのですが、
お店の前まで来たらBさんが外に立っていて
「場所が分かりにくいかと思って待っていました」と。

親切な方なんだと思います。
でも、結果お店には遅れる旨が伝わっていませんでした。
(お店に声がけすることなく外にいたらしいです)
そもそも、寒い場所で待ち合わせするのが嫌だったので、
お店での待ち合わせにしたのに、なぜ外で待つのか・・・。
しかもお店の前にいても、こちらも着いている時点でナビの必要はありません。

ここで皆さんのご意見を拝見していたので、
「この人はきっとアピールしたい人なんだろうな」と思うことが出来ました。
私が細かい所を気にしすぎなのも自覚しています。
ただ、他にも諸々あり、今後の交際については考え中です。

ユーザーID:1110371718
私もトピ主さん派かな
富士山
2017年12月19日 11:53

電気技術者さんは頭固い。
誰かと会う前も、会った後も、同じ自分の時間です。
約束の時間前に、何で相手の都合に拘束されなくてはいけないのですか?
自分を大切にしたい。

ユーザーID:3036480349
トピ主さんに賛同
yareyarea
2017年12月19日 19:32

今日初めてこのトピを読みました。

私もトピ主さんの考え方でいいと思いますよ。

わざわざ電話するって明らかなアピールです。

何のための約束の時間なのでしょう。

30分も40分も前につくのは本人の勝手です。
それをわざわざ連絡するのは
自分勝手な人だなと思いますよ。

ユーザーID:3813818548
結局嫌いなんだと思う
なないろ
2017年12月20日 15:15

結局Bさんが何をやっても気に入らないのでしょう。
例えばお店を決める時にトピ主さんの希望を全て聞いてくれたとしたら全部私に決めさせたと思うんじゃないですか?
待ち合わせでお店の外で待っていた時も動くのはトピ主さんの到着予定時間を過ぎてからです。
10分遅れるのだから15分経っても来なかったらLINEするとか来る方向が分かっているなら1つ目の角まで行ってみるとか
10分遅刻すると言っているのに待ち合わせの5分後にLINEで「今どこですか?」と来たらトピ主さんは急かされていると思うのでしょ?
私は待合せに早く着いたと言われても急かされているとは思わないし相手の決めた待ち合わせ時間が都合が悪かったら言います。
相手の都合を常に考えて気を遣わせないように全てトピ主さんの希望するように会話をするのは難しいと思います。
たぶんトピ主さんは相手が悪くて別れたことにしたいので悪いところを探しているのだと思います。
でもどちらも悪い訳ではなく単に合わないだけなので相手が悪くなくても付き合いはやめていいんですよ。
ただ今後は知り合いから紹介してもらうのはやめた方がいいと思います。

ユーザーID:1393258038
調整下手か携帯からの書き込み
2017年12月21日 0:34

追加レス拝見して、Bさん、なかなかのめんどくささですね。

>というか、時間まで指定された時点で、
>もしちょっと遅い時間が良かったとしても、
>なかなか言えなくなってしまいます。

これ、ほかの用事で頑張っても18時に間に合わない人だったら、19時や20時にする以外やりようがないでしょう。
トピ主さんだから、悪いなって思うかもですが、多くは思い込みで決めとくほうが悪い、段取り悪い人だな、と思うのでは。

Bさんは、アピール好きというより、先々予測したり、複数のことをいっぺんに考えて、時間を計りつつ行動することができないだけでは。
待ち合わせの45分前に到着してしまうというエピソードだけ聞けば、先ずは時間を計って行動できない人、段取りの悪い人なんだ、って十中八九判断される話だと思いますよ。

それで、遅刻したり、何事も後手で怒られる経験が続いて、ならば思いきり早く来てやれば文句もでなかろう、エッヘン、という発想になったんじゃないですか。

ユーザーID:0013193512
あなたは相手の好意を全て悪意に取るのですね・・・
黒猫
2017年12月21日 15:47

そう感じました。

いや、もちろん「相手が悪意でやっている」と取るという意味ではなく、「悪い方へ悪い方へ考える」って事ですけど。

Bさんとは合わないと思いますが、あなたと合う方も少なそうです。
人間同士って譲り合い、尊重し合って付き合ってますから。

ユーザーID:9327172966
主様は思った・感じた事、相手に伝えてますか?
息子を持つ母
2017年12月21日 16:31

蛇足を読み、私も主様は、結局、Bさんも気に入らないし、歩み寄り・すり合わせをするつもりはないんだなと感じました。

私にも息子がいますので(Bさんとは異なるタイプですが)、Bさんなりに主様の事を思ってやった事が主様は気に入らない+何か失敗する度に、匿名とは言え主様の一方的な視点で、ネットで報告されているのを読むと正直心が痛みます。

合わないなら、交際お断り、終了で良くないですか?
こんな点がダメだ、これもダメと、Bさんの至らない点を逐一報告する必要ありますか?

>予約して下さるのは有り難いのですが、もし私が他のお店を提案したり、「19時が良いです」と言ったらどうするんでしょう
→自分の希望を言い難くなるので、次回は私が合意してから予約してくださいね

>お店には遅れる旨が伝わっていません
→次回は、お店に遅れると伝えてください
でも携帯持っているなら、遅れる主様ご自身がお店に伝える事も可能ですけどね…

>ナビの必要はありません
+外は寒いので、中でお待ちください

等と、ハッキリ伝えれば良いのでは?

>私が細かい所を気にしすぎなのも自覚
私は結婚約20年で、自分達夫婦、周囲を見ていて、初めからぴったり、しっくりくる夫婦なんて、そんなにいないと感じています。多少、喧嘩もするし、仲良く長年続いている夫婦は、お互いを尊重し、歩み寄ったり・すり合わせたりを上手にやっている事が多いです。

恋愛や結婚生活に限らず、友達関係でも仕事でも〜した事を許せない、XXしたのもダメだと減点だけしていたら最後は0点、誰とも上手く行かなくなると私は思います。自分にも至らない点があります。
海外生活が長いので、「察して」を期待されると精神的に負担です。主様の中で「正解」や「とるべき行動」があるなら、「内緒にしないで教えて〜」と言いたいです。

主様に知人からの紹介→恋愛は向いていないかも…。

ユーザーID:9848080103
発想が違うのでしょうね携帯からの書き込み
2017年12月21日 18:29

>例えばお店を決める時にトピ主さんの希望を全て聞いてくれたとしたら全部私に決めさせたと思うんじゃないですか?

頑張れば18時に着くけどゆっくり行きたいとかでなく、17時半が定時でどうダッシュしても18時には着かない、有給とれば確かに18時に行けますけど、そこまで私しなくちゃいけないの?

……という気分だと思いますよ。

主婦だって、出掛ける前の家事の日課崩して義父母にお布団取り込んで洗濯物干して……とお願いして出掛けるぐらいなら、12時待ち合わせなら12時に着くまでバタバタしてるし、無駄に連絡しないで欲しいわぁ、というのはあると思いますよ。
暇な人だから、いちいち連絡するのね、と言われるゆえんはここです。

仮に早く着きましたと連絡して、既読もつかずメール返信もなかった場合、逐一連絡するかたは、気にしないのでしょうか?
返信もらわないと安心できないんじゃないかと思いますが。
相手を思いやっていると考えてることが証拠です。ご自身が逐一相手の行動を知りたいと思うから、逐一自分の行動を報告してるのでしょう。

返事もらえなくても、既読もつかずとも平気な人なら、そもそも逐一送らないか、「早く着いたので○○にいるけど、時間になったら待ち合わせ場所に向かうね」といった、こちらが相手に合わせる意図を明確にした表現になると思います。


>待ち合わせでお店の外で待っていた時も動くのはトピ主さんの到着予定時間を過ぎてからです。

トピ主さんより先に着いたなら、相方が10分遅れますから、10分遅れでお料理お願いします、と店に告げてから外に出ても、全然間に合うでしょう。
これをしないのは、単に段取りが悪いか、お店で待ち合わせしたことない人の行動でしょう。

ユーザーID:0013193512
Bさんとは合わないと思う
ルーズな約束嫌い
2017年12月22日 9:53

トピ主さんには親切なのかもしれない。でも独りよがりで非常識です。
今回の場合は1人でお店に入って、連れが少し遅れる旨店員に伝えておいて欲しかったですね。
フライング予約もお店を軽視してるとしか考えられません。
予約するのは相手と詰めてからにしろと言いたいけど、Bさんには分からないでしょうね。

それとなないろさんのレス。
お店で待合せの場合、時間前なら待つのは店の前・店内どちらでも良いけど
予約時間を過ぎるのなら店の前で待つのは無しですよ。
きちんと店員に言って店内で待つのが大人です。

ユーザーID:2392693893
Bさんの、一挙手一投足が気に入らない
パ好き
2017年12月22日 10:13

極端に言えばそんな印象。
杓子定規にものごとを進める方なら満足できるのかな。
別の方を探した方が、お互いにとって良いでしょう。

ユーザーID:9468598101
自分の都合で相手を振り回す人が気が利いている人?
みーすけ
2017年12月22日 12:24

今時は、企業訪問する時に約束時間よりも速く到着したら、

『予定よりも早く着いたので、打ち合わせ時間を早めて下さい』

と相手を急かすことがよいビジネスマナーということですか?



トピ主は、上記のような行動を当たり前としている人とは付き合い辛いとは言っているだけでしょう

ユーザーID:2754785602
ありがた迷惑携帯からの書き込み
2017年12月23日 13:21

ありがた迷惑なことをされ続けて嫌いになってきているのであって、嫌いだからありがた迷惑に感じている訳じゃないと思いますよ。

トピ主さんがBさんに合わせることは、おそらく能力的に容易です。気分的にイラッとしても。
しかし、Bさんがトピ主さんの考えや希望を理解して歩みよることは、相当困難でしょうね。

トピ主さんタイプが大黒柱でリーダーシップ張る彼で、Bさんタイプが彼についていく女性だったら、多少上手く行くと思いますが、今回逆ですからね。

今トピ主さんが感じてる困惑やストレスは、生涯続くんじゃないですかね。
Bさんはトピ主さんが無理してついていくほど、変に自信つけていくだけだと思います。

でも、逐一突っ込むと、今度は拗ねると思います。

ユーザーID:0013193512
Bさんよりもトピ主とのほうが合わないわ
しのぶ
2017年12月23日 14:01

Bさんの空回り感もあるけど、いちいちケチを付けてくるトピ主のほうが私は合わないな。

12/4の「着いたら連絡してください」に対するトピ主の反論は自分が待つのは1分たりとも嫌というわけですし、杓子定規に捉えて「駅についたのであと少しで着きます」と連絡する発想もないのですね。
ギリギリに着きそうな場合なら揚げ足とってないでは見込みで連絡すればいいだけなのに。

12/18のレスにしても先に予約していることの是非はともかくレストランの予約ならどっちみち時間も決まってるでしょ。
予約時間を聞かずに「予約できました」だけでいいの?
他の店や別の時間がいいと言われたらどうするかってキャンセルするか時間変更するだけですよ。
それに人気店の場合は先に席を押さえてから誘うこともありますが。

もう少し遅い時間がいい?言えばいいじゃん。

結局トピ主はBさんが気に入ってないだけですよ。

ユーザーID:0250447868
Bさんが非常識なのは分ります
なないろ
2017年12月23日 23:42

予約をしているのだから遅れるなら連絡しないとお店に迷惑なのは分かりますよ。
Bさんが正しいと思っている訳ではないです。
早く着いたことを待ち合わせ相手に伝えるのも言われるのは気になりませんが自分はしないと思います。
外で待ちたいならお店は現地集合とは知らないのだからトピ主さんと同じ電車に乗っているかのように10分ほど遅れると電話すべきです。
あまり遅くなるようなら先に入って調整する必要も出てきますが。
ただトピ主さんはそこだけじゃないですよね?
お店の迷惑関係なく外で待っていたこと自体が気に入らないのですよね?
トピ主さんの遅刻によって待ち合わせ時間が10分後になったのだからそれまではブラブラしていようがお茶していようが突っ立っていようが自由なはずですよね?
トピ主さんがナビの必要がないというのでナビが必要になった時のために待機していたのだと説明しました。
夫とか義両親とか上司なら簡単に切れませんがまだ正式なお付き合いも始まっていないのだから合わないなら嫌なところを並べ立てないで断ればいいだけですよね?
なんというかトピ主さんは自分がいい人でいたいんだと思います。
だから自分が待たせたようになるのが嫌なんじゃないですか?
自分がいい人アピールしたいからされるのが嫌なのだと思います。
だからお付き合いをお断りする相手は悪い人でなければいけないのでしょう。
例えば2回目の食事の約束をする時に最初は日にちも決まってなかったのだから予約してから連絡してきた訳じゃないですよ。
それをトピを読む人がよりBさんが悪く感じる書き方をしてますよね?
でもそんな必要ないですよね?
2回デートしてBさんの良いところが1つも書かれていないのだからもう考える必要はないです。
トピ主さんは悪くないと言ってもらって安心するためにBさんの悪いところを探しているから全て悪く捉えているように感じました。

ユーザーID:1393258038
レスをありがとうございます。
ギー(トピ主)
2017年12月25日 11:57

もうどなたもご覧になっていないだろうと思っての蛇足でしたが、
ご意見頂きましてありがとうございます。

Bさんには、実は蛇足を書いた後にお断りの連絡をしました。
初めの待ち合わせの時に持った違和感は消えず、やはり合わないな、と思ったことと、
「きっとBさんは良かれと思ってやっているだろうことを、
私は素直に受け取れないのだから、Bさんに申し訳ないな」と思ったからです。
文章にしたことで、自分がどうしたいのかがハッキリ分かったようです。

息子を持つ母さまが書かれたようにハッキリと言えれば良いのでしょうが、
2、3回しか会っていない人にはなかなかハッキリとは言えません。
待ち合わせ場所に関して決める際に
「寒いですし、現地集合にしましょう」と決めたため、
まさか店の外(道路です)で待っているとは思いませんでした。
先に入っていてさえくれれば、当然「連れは10分ほど遅れてくるので」と
お店に伝わると思ってしまっていたのですが、
確かに「察して」の部分は否めませんね。反省したいと思います。
「先にお店に入って遅れることを伝えて下さい」と
言わないといけなかったですね。

以前のレスに「感覚の合う人と付き合っている」云々、と書きましたが、
今回のことも友人達に話すと「ないわー」で終わってしまいます。
私の感覚と合う友人、ということなので当然なのでしょうが、
皆様のレスのおかげで、こういう考え方をする人もいる、と
改めて実感できました。
ありがとうございます。

ユーザーID:1110371718
主様のコミュニケーション能力は?
息子を持つ母
2017年12月26日 18:49

私の伝えたい事を少し極端に捉えていると感じたので、補足させてください

>「先にお店に入って遅れることを伝えて下さい」と言わないといけなかったですね
こんな言い方しか、思いつきませんか?

もっと柔らかく伝える方法、幾らでもあると思います。
Bさんには「寒いから中に入って」と気遣うだけ、主様がお店に連絡する方法もあります。

主様は「臨機応変」や「機転を利かせる事」あまり得意ではないように感じます。

私達夫婦は仕事柄、待ち合わせをしても急な変更が必要な時が多々有ります。
そんな時、連絡をし遅れる+中で待っていてと伝えますが、その言葉を聞いて行動を決定するのは本人の自由だと思っています。私は寒がりなので中で待ち、待ち時間が長くなる時は、勝手に飲み物を始めたりしますが…夫は10分程度なら外で待ち、一緒に入店したがります。

そんな私達夫婦の若い同業者。恋愛経験豊富で、異性の扱いが上手い人もいますが…
ずっと勉強や仕事を頑張って来た為、恋愛経験が少なく、姉妹がいなければ女性の気持ちに疎く、扱いが信じられないくらい下手な人が少なくありません。

恋愛と言う面で見たら、彼らのダメな所ばかり目に付いてしまうかも知れません。

でもコツコツ努力して来た人は一生懸命に何かする事、苦手ではありません。
私が忙しい時など、夫の料理は理科の実験の様相を呈していますが子供に作って食べさせたり、化学を応用し家中をピカピカに掃除して、私を迎えてくれたりしています・した。
私達の周囲は、女性の扱いが苦手、自分の異端ぶりを理解くれる人は希少と自覚し、奥様をすご〜く大事にしている人ばかりです。

老婆心ながら…
主様やご友人が今のままなら、何か大切な人や物を(見)逃す可能性もあるんじゃないかなと思い、敢て書かせて頂きました。

来年は、良い年になると良いですね。
主様のご活躍、ご多幸をお祈りいたします。

ユーザーID:9848080103
なるほど・・・
匿名
2018年1月2日 18:12

嫌味で言うわけではないのですが、婚活が上手く行く人と行かない人の違いがわかる気がしました。

トピ主さんのような方は、相手に完成形を求めたり、これが完成された相手であるという認識から「自分と違う」というジャッジをしてしまうんですね。言葉を変えるとそれが「価値観の違い」という名のお断りなんでしょうけど。

私の友達みたいに「自分と違うことは当たり前だから、自分の意見を聞き入れてくれるかどうかが重要」という部分に着目するタイプとちょっと違うと思いました。

AさんもBさんも、トピ主さんの意見がわからなかったからとりあえず自分のやり方でやってみた。でもトピ主さんも友人も「ナイワー」で切ってしまった。
おそらく私の友人なら自分の意見を述べてみて、改善の可能性があるなら「この人とは話し合って家庭を築いていける」とジャッジすると思います。
「よく知らない人だから意見を言えない」のではなくて、「この先結婚する可能性がある人だから、思ったことはきちんと言わなきゃ」という考え方です。

とはいえもうお断りしてしまったとのこと。
また誰かとご縁があるとよいですね。

ユーザーID:3640722668
婚活だからそれで良いのでは携帯からの書き込み
2018年1月4日 18:02

>「先にお店に入って遅れることを伝えて下さい」と

これが一番大事なことですよね。
オブラートに包んで、寒いから店のなかに入っていて等と伝えたところで、お相手は店に居るだけでトピ主さんが遅れることは店に伝えないでしょう。

Bさんが店を提案して予約しているのだから、遅れる連絡はBさんが店にするのが常識ではないですかね。
店の方では、予約した人でない人から連絡もらっても、信じていいかどうか迷うのではないですか。また、店にしてみりゃ、先に予約した人が着いているのだから、予約した人が直接言ってくれれば手っ取り早いのに、と思うと思いますよ。

店に連絡するしないって、Bさんとトピ主さんの都合や気持ちの問題ではなく、お店の都合に配慮してのことです。
待ち合わせ時間まではそれぞれの自由時間ということと、予約した者として予約と実際が異なる見込みとお店に伝えておくという店へ筋を通すことは別なんですよ。

常識がわからない人なんだなと思ったとき、これから逐一こういうすれ違いがあって、言えば直してくれるとしても、逐一言わないといけないのか、……そこの労力や心理的負担をどうとらえるかは、婚活だからこそ大事なのだと思いますよ。

お付き合いが成立することではなく、付き合いやすい方と巡り合えて上手く行くかが婚活の大事なところではないですかね。

モテる人が、異性のあしらいが上手で、コミュ力高いのはそりゃそうでしょうけど、その人の恋人にも、逐一この手のことを教えているかは、どうでしょうね。
モテる人の恋人や夫こそ、他人の心理を読んで、ツーカーで動ける人だと思います。他人は、恋人だけでなく、恋人以外の全ての人です。だから、お付き合いしてない人にも、その場その場で他人の心理を読んで、的確な物言いが出来るのです。

ユーザーID:0013193512
友人達にも愚痴っていたんですね
なないろ
2018年1月6日 16:06

友人「達」にも愚痴ったのに足りずにトピを立てたんですね。
蛇足を書いた後にそれに対するレスを待たずにお断りしたなら投稿する必要なかったですよね。
「もしかしたら相手を不快にさせてしまうかも」というのを重要視しているのに
Bさんに対する気遣いは全く感じられないし紹介してくれた方にも失礼です。
結局は自分は何をしても常に正しくて相手が思い通りにならないと駄目なのでしょう。
いい人アピールしないで普通に愚痴った方が好印象だったと思いますよ。

気の合う友人がいるならその人たちに紹介してもらえば良い人に会えるんじゃないですか?
その為にもお見合い相手の悪口を言いふらすのはやめた方がいいと思います。
大切な彼氏の友人の悪口を言いふらされたらと思うと紹介なんかできませんから。

ユーザーID:1393258038
早く着くのは遅刻するのと同じくらいのマナー違反携帯からの書き込み
ほうじ茶
2018年1月7日 0:09

時間は守らなければダメ。
例えばこちらが訪問するのに早く着いて、相手にそれと合わさせるのは遅刻するのと同じくらいのマナー違反です。
私はそう教えられました。

ユーザーID:7818139517
 
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