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発言小町

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待ち合わせ時間より早く着いたら。

ギー
2017年11月12日 20:47

待ち合わせの時間に早く着いた場合、待ち合わせ相手に連絡しますか?
するとしたらどう連絡しますか?
特に15分以上早く着いてしまった場合、皆さんがどうするか伺いたいです。

私は早く着いても時間までは連絡しません。
もし待ち合わせ場所に不都合があって少し移動した方がよい場合は、
5分くらい前に連絡することはありますが、
それ以外なら、時間まで待って、もし会えなければ、
「○○のあたりにいます」
と連絡します。

相手が気心知れた友人でも、
決めた時間より前なら黙って待っています。
あまりにも早い場合は近くをぶらぶらしたり、
お茶しながら時間をつぶしますが、
それを伝えることはしません。

最近、知人の紹介で男性とデートをすることがあったのですが、
Aさんは、待ち合わせの15分前に
「すみません、今○○に着いて待ってるんですが」
と電話してきましたが、
○○は当初の待ち合わせ場所から徒歩5分程度離れた場所。
私は当初の待ち合わせの近くまで行ってしまっていたので、
慌ててAさんの待つ○○に向かいました。

Bさんは、待ち合わせ45分前に
「着いたら連絡ください。近くでお茶してるので」
とLINEがきました。
一瞬時間を間違えたかと思いましたが、
直前のLINEが待ち合わせ時間の確認だったので、それもなく…。

自分の都合で早く着いたのに、
それを待ち合わせ相手に伝えることに何の意味があるのか分かりません。
待ち合わせ相手だって時間を逆算して出発しているわけで、
電車が急いでくれるわけでもなし。
ただ、気持ちが急かされるだけです。
時間より前でも、自分の方が後に着けば「お待たせしました」と言いますが、
正直腑に落ちません。

特に一度目か二度目に会うような相手にそれをされると、
会う前の時点で、「なんだかなぁ」と思ってしまって…。

ご意見お待ちしております。

ユーザーID:1110371718  


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レス数:147本

タイトル 投稿者 更新時間
早く着くのは遅刻するのと同じくらいのマナー違反携帯からの書き込み
ほうじ茶
2018年1月7日 0:09

時間は守らなければダメ。
例えばこちらが訪問するのに早く着いて、相手にそれと合わさせるのは遅刻するのと同じくらいのマナー違反です。
私はそう教えられました。

ユーザーID:7818139517
友人達にも愚痴っていたんですね
なないろ
2018年1月6日 16:06

友人「達」にも愚痴ったのに足りずにトピを立てたんですね。
蛇足を書いた後にそれに対するレスを待たずにお断りしたなら投稿する必要なかったですよね。
「もしかしたら相手を不快にさせてしまうかも」というのを重要視しているのに
Bさんに対する気遣いは全く感じられないし紹介してくれた方にも失礼です。
結局は自分は何をしても常に正しくて相手が思い通りにならないと駄目なのでしょう。
いい人アピールしないで普通に愚痴った方が好印象だったと思いますよ。

気の合う友人がいるならその人たちに紹介してもらえば良い人に会えるんじゃないですか?
その為にもお見合い相手の悪口を言いふらすのはやめた方がいいと思います。
大切な彼氏の友人の悪口を言いふらされたらと思うと紹介なんかできませんから。

ユーザーID:1393258038
婚活だからそれで良いのでは携帯からの書き込み
2018年1月4日 18:02

>「先にお店に入って遅れることを伝えて下さい」と

これが一番大事なことですよね。
オブラートに包んで、寒いから店のなかに入っていて等と伝えたところで、お相手は店に居るだけでトピ主さんが遅れることは店に伝えないでしょう。

Bさんが店を提案して予約しているのだから、遅れる連絡はBさんが店にするのが常識ではないですかね。
店の方では、予約した人でない人から連絡もらっても、信じていいかどうか迷うのではないですか。また、店にしてみりゃ、先に予約した人が着いているのだから、予約した人が直接言ってくれれば手っ取り早いのに、と思うと思いますよ。

店に連絡するしないって、Bさんとトピ主さんの都合や気持ちの問題ではなく、お店の都合に配慮してのことです。
待ち合わせ時間まではそれぞれの自由時間ということと、予約した者として予約と実際が異なる見込みとお店に伝えておくという店へ筋を通すことは別なんですよ。

常識がわからない人なんだなと思ったとき、これから逐一こういうすれ違いがあって、言えば直してくれるとしても、逐一言わないといけないのか、……そこの労力や心理的負担をどうとらえるかは、婚活だからこそ大事なのだと思いますよ。

お付き合いが成立することではなく、付き合いやすい方と巡り合えて上手く行くかが婚活の大事なところではないですかね。

モテる人が、異性のあしらいが上手で、コミュ力高いのはそりゃそうでしょうけど、その人の恋人にも、逐一この手のことを教えているかは、どうでしょうね。
モテる人の恋人や夫こそ、他人の心理を読んで、ツーカーで動ける人だと思います。他人は、恋人だけでなく、恋人以外の全ての人です。だから、お付き合いしてない人にも、その場その場で他人の心理を読んで、的確な物言いが出来るのです。

ユーザーID:0013193512
なるほど・・・
匿名
2018年1月2日 18:12

嫌味で言うわけではないのですが、婚活が上手く行く人と行かない人の違いがわかる気がしました。

トピ主さんのような方は、相手に完成形を求めたり、これが完成された相手であるという認識から「自分と違う」というジャッジをしてしまうんですね。言葉を変えるとそれが「価値観の違い」という名のお断りなんでしょうけど。

私の友達みたいに「自分と違うことは当たり前だから、自分の意見を聞き入れてくれるかどうかが重要」という部分に着目するタイプとちょっと違うと思いました。

AさんもBさんも、トピ主さんの意見がわからなかったからとりあえず自分のやり方でやってみた。でもトピ主さんも友人も「ナイワー」で切ってしまった。
おそらく私の友人なら自分の意見を述べてみて、改善の可能性があるなら「この人とは話し合って家庭を築いていける」とジャッジすると思います。
「よく知らない人だから意見を言えない」のではなくて、「この先結婚する可能性がある人だから、思ったことはきちんと言わなきゃ」という考え方です。

とはいえもうお断りしてしまったとのこと。
また誰かとご縁があるとよいですね。

ユーザーID:3640722668
主様のコミュニケーション能力は?
息子を持つ母
2017年12月26日 18:49

私の伝えたい事を少し極端に捉えていると感じたので、補足させてください

>「先にお店に入って遅れることを伝えて下さい」と言わないといけなかったですね
こんな言い方しか、思いつきませんか?

もっと柔らかく伝える方法、幾らでもあると思います。
Bさんには「寒いから中に入って」と気遣うだけ、主様がお店に連絡する方法もあります。

主様は「臨機応変」や「機転を利かせる事」あまり得意ではないように感じます。

私達夫婦は仕事柄、待ち合わせをしても急な変更が必要な時が多々有ります。
そんな時、連絡をし遅れる+中で待っていてと伝えますが、その言葉を聞いて行動を決定するのは本人の自由だと思っています。私は寒がりなので中で待ち、待ち時間が長くなる時は、勝手に飲み物を始めたりしますが…夫は10分程度なら外で待ち、一緒に入店したがります。

そんな私達夫婦の若い同業者。恋愛経験豊富で、異性の扱いが上手い人もいますが…
ずっと勉強や仕事を頑張って来た為、恋愛経験が少なく、姉妹がいなければ女性の気持ちに疎く、扱いが信じられないくらい下手な人が少なくありません。

恋愛と言う面で見たら、彼らのダメな所ばかり目に付いてしまうかも知れません。

でもコツコツ努力して来た人は一生懸命に何かする事、苦手ではありません。
私が忙しい時など、夫の料理は理科の実験の様相を呈していますが子供に作って食べさせたり、化学を応用し家中をピカピカに掃除して、私を迎えてくれたりしています・した。
私達の周囲は、女性の扱いが苦手、自分の異端ぶりを理解くれる人は希少と自覚し、奥様をすご〜く大事にしている人ばかりです。

老婆心ながら…
主様やご友人が今のままなら、何か大切な人や物を(見)逃す可能性もあるんじゃないかなと思い、敢て書かせて頂きました。

来年は、良い年になると良いですね。
主様のご活躍、ご多幸をお祈りいたします。

ユーザーID:9848080103
レスをありがとうございます。
ギー(トピ主)
2017年12月25日 11:57

もうどなたもご覧になっていないだろうと思っての蛇足でしたが、
ご意見頂きましてありがとうございます。

Bさんには、実は蛇足を書いた後にお断りの連絡をしました。
初めの待ち合わせの時に持った違和感は消えず、やはり合わないな、と思ったことと、
「きっとBさんは良かれと思ってやっているだろうことを、
私は素直に受け取れないのだから、Bさんに申し訳ないな」と思ったからです。
文章にしたことで、自分がどうしたいのかがハッキリ分かったようです。

息子を持つ母さまが書かれたようにハッキリと言えれば良いのでしょうが、
2、3回しか会っていない人にはなかなかハッキリとは言えません。
待ち合わせ場所に関して決める際に
「寒いですし、現地集合にしましょう」と決めたため、
まさか店の外(道路です)で待っているとは思いませんでした。
先に入っていてさえくれれば、当然「連れは10分ほど遅れてくるので」と
お店に伝わると思ってしまっていたのですが、
確かに「察して」の部分は否めませんね。反省したいと思います。
「先にお店に入って遅れることを伝えて下さい」と
言わないといけなかったですね。

以前のレスに「感覚の合う人と付き合っている」云々、と書きましたが、
今回のことも友人達に話すと「ないわー」で終わってしまいます。
私の感覚と合う友人、ということなので当然なのでしょうが、
皆様のレスのおかげで、こういう考え方をする人もいる、と
改めて実感できました。
ありがとうございます。

ユーザーID:1110371718
Bさんが非常識なのは分ります
なないろ
2017年12月23日 23:42

予約をしているのだから遅れるなら連絡しないとお店に迷惑なのは分かりますよ。
Bさんが正しいと思っている訳ではないです。
早く着いたことを待ち合わせ相手に伝えるのも言われるのは気になりませんが自分はしないと思います。
外で待ちたいならお店は現地集合とは知らないのだからトピ主さんと同じ電車に乗っているかのように10分ほど遅れると電話すべきです。
あまり遅くなるようなら先に入って調整する必要も出てきますが。
ただトピ主さんはそこだけじゃないですよね?
お店の迷惑関係なく外で待っていたこと自体が気に入らないのですよね?
トピ主さんの遅刻によって待ち合わせ時間が10分後になったのだからそれまではブラブラしていようがお茶していようが突っ立っていようが自由なはずですよね?
トピ主さんがナビの必要がないというのでナビが必要になった時のために待機していたのだと説明しました。
夫とか義両親とか上司なら簡単に切れませんがまだ正式なお付き合いも始まっていないのだから合わないなら嫌なところを並べ立てないで断ればいいだけですよね?
なんというかトピ主さんは自分がいい人でいたいんだと思います。
だから自分が待たせたようになるのが嫌なんじゃないですか?
自分がいい人アピールしたいからされるのが嫌なのだと思います。
だからお付き合いをお断りする相手は悪い人でなければいけないのでしょう。
例えば2回目の食事の約束をする時に最初は日にちも決まってなかったのだから予約してから連絡してきた訳じゃないですよ。
それをトピを読む人がよりBさんが悪く感じる書き方をしてますよね?
でもそんな必要ないですよね?
2回デートしてBさんの良いところが1つも書かれていないのだからもう考える必要はないです。
トピ主さんは悪くないと言ってもらって安心するためにBさんの悪いところを探しているから全て悪く捉えているように感じました。

ユーザーID:1393258038
Bさんよりもトピ主とのほうが合わないわ
しのぶ
2017年12月23日 14:01

Bさんの空回り感もあるけど、いちいちケチを付けてくるトピ主のほうが私は合わないな。

12/4の「着いたら連絡してください」に対するトピ主の反論は自分が待つのは1分たりとも嫌というわけですし、杓子定規に捉えて「駅についたのであと少しで着きます」と連絡する発想もないのですね。
ギリギリに着きそうな場合なら揚げ足とってないでは見込みで連絡すればいいだけなのに。

12/18のレスにしても先に予約していることの是非はともかくレストランの予約ならどっちみち時間も決まってるでしょ。
予約時間を聞かずに「予約できました」だけでいいの?
他の店や別の時間がいいと言われたらどうするかってキャンセルするか時間変更するだけですよ。
それに人気店の場合は先に席を押さえてから誘うこともありますが。

もう少し遅い時間がいい?言えばいいじゃん。

結局トピ主はBさんが気に入ってないだけですよ。

ユーザーID:0250447868
ありがた迷惑携帯からの書き込み
2017年12月23日 13:21

ありがた迷惑なことをされ続けて嫌いになってきているのであって、嫌いだからありがた迷惑に感じている訳じゃないと思いますよ。

トピ主さんがBさんに合わせることは、おそらく能力的に容易です。気分的にイラッとしても。
しかし、Bさんがトピ主さんの考えや希望を理解して歩みよることは、相当困難でしょうね。

トピ主さんタイプが大黒柱でリーダーシップ張る彼で、Bさんタイプが彼についていく女性だったら、多少上手く行くと思いますが、今回逆ですからね。

今トピ主さんが感じてる困惑やストレスは、生涯続くんじゃないですかね。
Bさんはトピ主さんが無理してついていくほど、変に自信つけていくだけだと思います。

でも、逐一突っ込むと、今度は拗ねると思います。

ユーザーID:0013193512
自分の都合で相手を振り回す人が気が利いている人?
みーすけ
2017年12月22日 12:24

今時は、企業訪問する時に約束時間よりも速く到着したら、

『予定よりも早く着いたので、打ち合わせ時間を早めて下さい』

と相手を急かすことがよいビジネスマナーということですか?



トピ主は、上記のような行動を当たり前としている人とは付き合い辛いとは言っているだけでしょう

ユーザーID:2754785602
Bさんの、一挙手一投足が気に入らない
パ好き
2017年12月22日 10:13

極端に言えばそんな印象。
杓子定規にものごとを進める方なら満足できるのかな。
別の方を探した方が、お互いにとって良いでしょう。

ユーザーID:9468598101
Bさんとは合わないと思う
ルーズな約束嫌い
2017年12月22日 9:53

トピ主さんには親切なのかもしれない。でも独りよがりで非常識です。
今回の場合は1人でお店に入って、連れが少し遅れる旨店員に伝えておいて欲しかったですね。
フライング予約もお店を軽視してるとしか考えられません。
予約するのは相手と詰めてからにしろと言いたいけど、Bさんには分からないでしょうね。

それとなないろさんのレス。
お店で待合せの場合、時間前なら待つのは店の前・店内どちらでも良いけど
予約時間を過ぎるのなら店の前で待つのは無しですよ。
きちんと店員に言って店内で待つのが大人です。

ユーザーID:2392693893
発想が違うのでしょうね携帯からの書き込み
2017年12月21日 18:29

>例えばお店を決める時にトピ主さんの希望を全て聞いてくれたとしたら全部私に決めさせたと思うんじゃないですか?

頑張れば18時に着くけどゆっくり行きたいとかでなく、17時半が定時でどうダッシュしても18時には着かない、有給とれば確かに18時に行けますけど、そこまで私しなくちゃいけないの?

……という気分だと思いますよ。

主婦だって、出掛ける前の家事の日課崩して義父母にお布団取り込んで洗濯物干して……とお願いして出掛けるぐらいなら、12時待ち合わせなら12時に着くまでバタバタしてるし、無駄に連絡しないで欲しいわぁ、というのはあると思いますよ。
暇な人だから、いちいち連絡するのね、と言われるゆえんはここです。

仮に早く着きましたと連絡して、既読もつかずメール返信もなかった場合、逐一連絡するかたは、気にしないのでしょうか?
返信もらわないと安心できないんじゃないかと思いますが。
相手を思いやっていると考えてることが証拠です。ご自身が逐一相手の行動を知りたいと思うから、逐一自分の行動を報告してるのでしょう。

返事もらえなくても、既読もつかずとも平気な人なら、そもそも逐一送らないか、「早く着いたので○○にいるけど、時間になったら待ち合わせ場所に向かうね」といった、こちらが相手に合わせる意図を明確にした表現になると思います。


>待ち合わせでお店の外で待っていた時も動くのはトピ主さんの到着予定時間を過ぎてからです。

トピ主さんより先に着いたなら、相方が10分遅れますから、10分遅れでお料理お願いします、と店に告げてから外に出ても、全然間に合うでしょう。
これをしないのは、単に段取りが悪いか、お店で待ち合わせしたことない人の行動でしょう。

ユーザーID:0013193512
主様は思った・感じた事、相手に伝えてますか?
息子を持つ母
2017年12月21日 16:31

蛇足を読み、私も主様は、結局、Bさんも気に入らないし、歩み寄り・すり合わせをするつもりはないんだなと感じました。

私にも息子がいますので(Bさんとは異なるタイプですが)、Bさんなりに主様の事を思ってやった事が主様は気に入らない+何か失敗する度に、匿名とは言え主様の一方的な視点で、ネットで報告されているのを読むと正直心が痛みます。

合わないなら、交際お断り、終了で良くないですか?
こんな点がダメだ、これもダメと、Bさんの至らない点を逐一報告する必要ありますか?

>予約して下さるのは有り難いのですが、もし私が他のお店を提案したり、「19時が良いです」と言ったらどうするんでしょう
→自分の希望を言い難くなるので、次回は私が合意してから予約してくださいね

>お店には遅れる旨が伝わっていません
→次回は、お店に遅れると伝えてください
でも携帯持っているなら、遅れる主様ご自身がお店に伝える事も可能ですけどね…

>ナビの必要はありません
+外は寒いので、中でお待ちください

等と、ハッキリ伝えれば良いのでは?

>私が細かい所を気にしすぎなのも自覚
私は結婚約20年で、自分達夫婦、周囲を見ていて、初めからぴったり、しっくりくる夫婦なんて、そんなにいないと感じています。多少、喧嘩もするし、仲良く長年続いている夫婦は、お互いを尊重し、歩み寄ったり・すり合わせたりを上手にやっている事が多いです。

恋愛や結婚生活に限らず、友達関係でも仕事でも〜した事を許せない、XXしたのもダメだと減点だけしていたら最後は0点、誰とも上手く行かなくなると私は思います。自分にも至らない点があります。
海外生活が長いので、「察して」を期待されると精神的に負担です。主様の中で「正解」や「とるべき行動」があるなら、「内緒にしないで教えて〜」と言いたいです。

主様に知人からの紹介→恋愛は向いていないかも…。

ユーザーID:9848080103
あなたは相手の好意を全て悪意に取るのですね・・・
黒猫
2017年12月21日 15:47

そう感じました。

いや、もちろん「相手が悪意でやっている」と取るという意味ではなく、「悪い方へ悪い方へ考える」って事ですけど。

Bさんとは合わないと思いますが、あなたと合う方も少なそうです。
人間同士って譲り合い、尊重し合って付き合ってますから。

ユーザーID:9327172966
調整下手か携帯からの書き込み
2017年12月21日 0:34

追加レス拝見して、Bさん、なかなかのめんどくささですね。

>というか、時間まで指定された時点で、
>もしちょっと遅い時間が良かったとしても、
>なかなか言えなくなってしまいます。

これ、ほかの用事で頑張っても18時に間に合わない人だったら、19時や20時にする以外やりようがないでしょう。
トピ主さんだから、悪いなって思うかもですが、多くは思い込みで決めとくほうが悪い、段取り悪い人だな、と思うのでは。

Bさんは、アピール好きというより、先々予測したり、複数のことをいっぺんに考えて、時間を計りつつ行動することができないだけでは。
待ち合わせの45分前に到着してしまうというエピソードだけ聞けば、先ずは時間を計って行動できない人、段取りの悪い人なんだ、って十中八九判断される話だと思いますよ。

それで、遅刻したり、何事も後手で怒られる経験が続いて、ならば思いきり早く来てやれば文句もでなかろう、エッヘン、という発想になったんじゃないですか。

ユーザーID:0013193512
結局嫌いなんだと思う
なないろ
2017年12月20日 15:15

結局Bさんが何をやっても気に入らないのでしょう。
例えばお店を決める時にトピ主さんの希望を全て聞いてくれたとしたら全部私に決めさせたと思うんじゃないですか?
待ち合わせでお店の外で待っていた時も動くのはトピ主さんの到着予定時間を過ぎてからです。
10分遅れるのだから15分経っても来なかったらLINEするとか来る方向が分かっているなら1つ目の角まで行ってみるとか
10分遅刻すると言っているのに待ち合わせの5分後にLINEで「今どこですか?」と来たらトピ主さんは急かされていると思うのでしょ?
私は待合せに早く着いたと言われても急かされているとは思わないし相手の決めた待ち合わせ時間が都合が悪かったら言います。
相手の都合を常に考えて気を遣わせないように全てトピ主さんの希望するように会話をするのは難しいと思います。
たぶんトピ主さんは相手が悪くて別れたことにしたいので悪いところを探しているのだと思います。
でもどちらも悪い訳ではなく単に合わないだけなので相手が悪くなくても付き合いはやめていいんですよ。
ただ今後は知り合いから紹介してもらうのはやめた方がいいと思います。

ユーザーID:1393258038
トピ主さんに賛同
yareyarea
2017年12月19日 19:32

今日初めてこのトピを読みました。

私もトピ主さんの考え方でいいと思いますよ。

わざわざ電話するって明らかなアピールです。

何のための約束の時間なのでしょう。

30分も40分も前につくのは本人の勝手です。
それをわざわざ連絡するのは
自分勝手な人だなと思いますよ。

ユーザーID:3813818548
私もトピ主さん派かな
富士山
2017年12月19日 11:53

電気技術者さんは頭固い。
誰かと会う前も、会った後も、同じ自分の時間です。
約束の時間前に、何で相手の都合に拘束されなくてはいけないのですか?
自分を大切にしたい。

ユーザーID:3036480349
その後の蛇足です。
ギー(トピ主)
2017年12月18日 15:49

もうご覧になっている方はいらっしゃらないかもしれませんが、蛇足です。

その後Bさんと再度食事に行きました。
お店や時間をやりとりするLINEの会話です。

B:いつがいいですか?
私:◯日か△日はどうでしょう?
B:では◯日で。このお店が前から気になっているのですが、どうですか?
(HPのURL付)
私:美味しそうなお店ですね。何時にしましょう?
B:実はもう予約してあります!18時です。えっへん(スタンプ)。

予約して下さるのは有り難いのですが、
もし私が他のお店を提案したり、「19時が良いです」と言ったら
どうするんでしょう。
というか、時間まで指定された時点で、
もしちょっと遅い時間が良かったとしても、
なかなか言えなくなってしまいます。

私は仕事でも友人や元彼とでも、
自分か先回りでした事をあえて伝えたことがないので、
なんだか驚いてしまって。
ただ「予約出来ました」じゃダメなんでしょうか。

更に食事当日。
電車が遅れ、10分位遅れてしまうと連絡しました。
お店に現地集合にしていたのですが、
お店の前まで来たらBさんが外に立っていて
「場所が分かりにくいかと思って待っていました」と。

親切な方なんだと思います。
でも、結果お店には遅れる旨が伝わっていませんでした。
(お店に声がけすることなく外にいたらしいです)
そもそも、寒い場所で待ち合わせするのが嫌だったので、
お店での待ち合わせにしたのに、なぜ外で待つのか・・・。
しかもお店の前にいても、こちらも着いている時点でナビの必要はありません。

ここで皆さんのご意見を拝見していたので、
「この人はきっとアピールしたい人なんだろうな」と思うことが出来ました。
私が細かい所を気にしすぎなのも自覚しています。
ただ、他にも諸々あり、今後の交際については考え中です。

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