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発言小町

新しいトピを作成
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姉に子供を抱かせたくない

ゆいこ。
2017年11月12日 21:00

あと少しで出産予定です。

12歳離れた姉がいます。

思春期の頃よくいじめられたり自己中心的な振る舞いに付き合わされ、姉の事が嫌いです。
私は数年前に結婚しましたが、子供が出来たら姉がしてきた事をしてしまいそうで怖くて子供を作れませんでした。
(デパートで置き去りにされる、家を閉め出される、泣かされてその泣き顔を見ながら笑っている等)
多分トラウマなのだと思います。この事は姉も親も知りません。

しかし夫の協力もあり数年かけて精神も安定してきて前向きに妊活を開始したところ恵まれました。

姉も結婚していますが子供はいません。母にせっつかれた時、もう歳だから無理よと笑っていました。
二人姉妹なので今回が初孫となり、母は喜んでくれました。

姉はメールで報告後に家族で会った際、つわり中の私を心配したり
もう性別分かったの?など普通の家族の会話をしてきて楽しみだねと言っていました。

出産後ぜひ赤ちゃんを両親に抱っこしてもらいたいし会わせたいので実家には行きたいと思っています。
ですがみんなで集まった時などに流れで姉にも抱っこさせてあげなければならない気がします。

私は遅めの出産になってしまった事で夫を待たせてしまいました。
二人目も欲しいですが高齢出産確定です。昔ほど嫌いではなくなりましたが姉への憎しみがふと出てきてしまいます。

産後ガルガル期というのがあるそうですが、義母や実母に抱かれる以上に姉に子供を抱かせたくありません。
姉は子供が好きらしく、友達の子供と遊んだりもするようで自分に子供がいない分、身内の子供なら
抱っこしたり遊んだりしたいのかもしれない。でも私を苦しめてきた姉です。

身内が抱っこしたいと言ったらどう断れば良いですか?

ユーザーID:2301636587  


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タイトル 投稿者 更新時間
心中お察しします
マーチ
2017年11月12日 23:18

私もトピ主さんと同じ立場でした。
小さい頃、姉から散々苛められました。

トピ主さんと違うのは、
・私は独身(もちろん子無し)
・姉は既婚、子あり
ということです。

姉が出産し、同居だったのですが
私をそれはそれは世話係に使いました。
まあそういう運命だったんだと思う一方で、
姉の子は私にとって可愛い存在でもありました。

数年前に姉は亡くなったのですが、いろいろ複雑な事情があって
今、姉の子に私が貯金を切り崩し、経済的な援助しています。

何が言いたいのか…というと、これからトピ主さんの人生で
どんなことが起こるかわからない。
その時、トピ主さんの子どもがお姉様にどんな世話してもらうかわからない。
お姉様への気持ちを無理に善意へ変える必要はないですが、
抱っこはさせてあげてはいかがでしょうか。
これからもお姉様はトピ主さんにとって
苦痛の存在であり続けるかもしれませんが、
人生って思いもよらぬ方向に向かってしまうこともあるのです。

ちなみに、私の中で姉は永遠に憎い存在です。
けれども、姉の子は愛おしい存在です。

ユーザーID:9258848458
矛先が違います
たれ目
2017年11月12日 23:40

お姉さんが12歳離れた妹にやさしくできなかった理由は
母親にあります。
お姉さんも、苦しい幼少期を送ったのでしょう。
お姉さんがトピ主にしていたことそのままを、トピ主が生まれる前
お母さんにされていた可能性もありますよ。
お母さんのせいでお姉さんにいじめられた というのが
正しいかもしれません。

>(デパートで置き去りにされる、家を閉め出される、泣かされてその泣き顔を見ながら笑っている等)
このことを、母親に相談し、トラウマにならないよう愛情をかけてもらいましたか?
母親がその責任を果たしていたら、トピ主は救われていたと思いますよ。
しかし、そのような家庭ではなかったのだろうし、そのような能力を持つ母親なら、
お姉さんは妹にやさしくできたはずです。

お母さんはお姉さんのことも妹のことも見捨てているので、
姉妹が仲悪くなったということ。
お姉さんもトピ主もお母さんをかばいたくて、お母さんへ矛先を向けられないんですね。
お母さんは、悪気はなかったかもしれない。
でも、悪気がなかったではすまされなにことなんです、子供にとっては。
悲しい現実です。

大事なのは、トピ主の子供を巻き込まない事です。
お母さんのしてきたことをそのまますれば、
お姉さんのような子供になる可能性があります。
本来の家族のありかたを、何かで学ぶ必要がありますね。

ユーザーID:4851950703
根本的な部分を話し合った方がよい携帯からの書き込み
父の臨終に連絡来ない
2017年11月13日 1:10

五十代で父の死が最後の引き金となり、無理してきたつけなのか、母とも兄とも話しをすることが出来なくなり、前から通っている心療内科の信頼できる先生に相談すると「ともかく連絡をとらないこと」と言われました。母と電話したあと必ず、私が精神的におかしくなり、不眠だけでなく、記憶障害や1日中音を怖がるようになるからです。今さらもうこの状況から脱出することは難しいと思います。とぴさんは多分、お姉さんと根本的な話し合いを避けていますが、結局、避けられない話題だと思います。お姉さんに抱かせないというけど、関わらせないで生きていくことは難しいし、抱かせない、関わらないなら、今後、出産祝いや子供へのプレゼントを貰うだけというのもいくらお返しをしたところで非常識になってしまうと思うし、きちんと話して、解決することは大事ですよ。無理しても親の介護などでいずれ揉める前にダメもとで話し合うことは大事です。言われなければお姉さんも反省もできないんですから。話し合いしてダメなら無理して付き合う必要はないと思いますよ。お子さんを巻き込む前に旦那さんともまず相談してみて下さい。

ユーザーID:7255104983
ここに書いたことをそのまま伝えるほうがいい
もりもり
2017年11月13日 8:08

生まれてもきっと抱かせたくないし、抱かせないでしょう。それならその理由はストレートに伝えた方いいです。
その結果お姉さんが切れて来たら、やっぱりそういう人なんだと割り切れるし、心から反省するような人になっていたなら、トピ主さんから歩み寄ることもできるようになるでしょう。

どっちにしても今のように中途半端にもやもやする状態からは脱することが出来ますよ。
最初にお母さんは間に入れない方がいいでしょうね。お姉さんをかばいそうだし、そうされたら押しの弱そうなトピ主さんは流されてさらにモヤモヤしそう。

トピ主さんのトラウマが大げさなのか、それは当然!なのか他人には判断できないけど、それを母親として受け止められないお母さんは親としてどうなのかと思います。

ユーザーID:0677926848
そうですね。
霧の摩周湖
2017年11月13日 8:57

十二歳も年の離れた姉妹間で大きくなっても憎しみの残るイジメがあるなんて珍しいですね。イジメられた記憶が残るとしたらトピ主が五歳ぐらいからだと思いますがその時はお姉さん十七歳ですよね。高校二年か三年生です。信じられないですね。高校生で幼稚園の妹をイジメるお姉さんなんて。そんなお姉さんなら結婚には不向きだと思うのにちゃんと結婚されていてしかも他所のお子さんも可愛がるとの事。う〜ん。でもまぁ抱かせたくないのなら抱かせなくてもよいのではありませんか。赤ちゃんがチョッピリ可哀想な気がしますが。皆に可愛がられる赤ちゃんの方がいい気がしますよ。将来の赤ちゃんのためには。でもトピ主が精神的に耐えられないかもしれませんのでなるべくお姉さんとは会わない方がいいかも知れませんね。

ユーザーID:8150709350
そうですね…
チョコチーノ
2017年11月13日 10:12

今そんなことで悩まなくても、いざその日が来たら、意外と気持ち良くお姉さんを許せるかもしれませんよ。
私は初めて我が子を腕に抱いた時、この上ない幸福感に満たされて、これまでになく寛大な人間になりました。
お姉さんはお子さんがいらっしゃらないとのこと。
つまり出産することで、トピ主さんはお姉さんが手に入れられなかった最高の宝物を、手にすることが出来るわけです。
金持ち喧嘩せずと言いますが、子宝を手に入れたトピ主さんの方が、一つ寛大な心を持って、お姉さんに接することが出来ると良いですね。

ユーザーID:1014622597
今までの事を姉にも母に、なぜ言わないの?
バニラ
2017年11月13日 10:33

>デパートで置き去りにされる、家を閉め出される、泣かされてその泣き顔を見ながら笑っている
これらの事は、母親が面倒見ていれば起こらないことなのですが
お母様は何をしていたんですか?

無理して
>姉はメールで報告後に家族で会った際、つわり中の私を心配したり
>もう性別分かったの?など普通の家族の会話をしてきて楽しみだねと言っていました
こんな関係を保っているから、おかしなことになっていると思います
虐めっ子は、苛めたことを忘れている人は多いですよ。
そこまで嫌なら、言って、疎遠にするしかありません
御主人には負担をかけているのに、当の本人である姉が知らずに呑気にしているのは変です

ユーザーID:3157220288
抱っこしたいと言われてから考えれば?
ふーん・・・
2017年11月13日 13:33

よく聞く話ですね

自分が妊娠した途端
身内の敵対者に対して
まるで強力なカードを手にいれたかのように
主導権を握ったかのように感じて
過去の復讐を目論む話・・・

無事に出産されて
お姉さんが抱っこしたがってから考えたら如何です?

嫁姑問題に悩む嫁の話で
赤ちゃんがあまりにも嫁側の遺伝子の容姿を生まれ持ってしまい
姑も小姑も全く興味を示さず悔しくてたまらない云々、
があったような覚えがあります

>姉はメールで報告後に家族で会った際、つわり中の私を心配したり
>もう性別分かったの?など普通の家族の会話をしてきて楽しみだねと言っていました。

これだって大人になった姉の社交辞令の可能性だってありますよ
赤ちゃん抱っこさせてね、とせっつかれてるわけではないのでしょう?

主さんの言う姉の意地悪は親も知らないのでしょうか?
知らないのは主さんのトラウマの存在だけなのでしょうか?
姉の意地悪自体を知らないというのであれば
ご両親は主さんの面倒を長女に丸投げだったのですか?
大人になった今、当時の状況を俯瞰してみてどう思われます?

お子さんを実姉に抱かせたくなければ
そのまま実行されればいいと思いますよ
姉が来る日は実家に行かなければいいじゃないですか
直接お祝いに来たいと言われても断ればいいだけ

子供好きな実姉も
子供が無い故に子供好きを装ってるだけかもしれないし
本当に子供好きでもわけありの実妹の子供には興味がないかもしれません
生まれてみて、実際に接触してみないとわからないと思います

ユーザーID:4422079108
断るの?
魅音
2017年11月14日 9:44

あまりガルガル期とか、ネットに頼らない方が良いですよ。私は別にそんのもんなかったです。
まだ生まれてないのにガルガルしてるじゃない。つまり子ども関係なくあなたは姉にガルガルしてるんですよ。
妙な言い訳はしないこと。

旦那にも可愛がってほしいから、ミルクは混合にして哺乳瓶でミルクを飲む役目はパパにやってもらったし。特に私は祖父母親戚が遠方で育ったので、どちらの親兄弟も近くにいる環境には恵まれたと思って、沢山連れて行きましたし抱っこしてもらいました。

とにかく24時間一緒なんでね、誰でもいいから抱っこしててくれ、私を開放してくれと思いましたよ(笑)

子どもがなじられたりするのでなく、純粋に可愛がってもらえて、今の貴女に意地悪するのでなければ子どもに関しては遊びに行って会った時くらい良いんじゃないですか?
一人でも多くの人に子どもを愛してもらえること、子どもが愛情を感じることってとても幸せな事だと考えています。

ママ友なんかが出来て可愛がってもらえても、我が子より下、何かあれば目の敵にさえしてきますし。
ただただ身内に可愛いと言ってもらえたら幸せです。

あのおばちゃんは意地悪なんだよ!だから触れ合っちゃだめ!といいますか?
あまりそういう事していると、人に対して好き嫌いの激しい扱いにくい子になりますよ。

ユーザーID:0058903179
あなたのお母さんが一番悪い
るる
2017年11月14日 12:38

姉妹で、姉が妹をいじめるというのはよくあると思いますが、たいがいは姉が母親に叱られてるとか八つ当たりされてるとか、甘えさせてもらえないなどがあると思いますよ。

それに、あなたがそんな辛い思いをしていたのに気づかない母親もおかしくないですか?
普通は母親があなたを守ると思うのですが。
見てないときにやるにしても、母親なら気づきそうですよ。

お姉さんは自分のしたことは覚えてないのでしょうね。

子供ってストレスで下の子をいじめたりしますから。

抱かせたくないのでしたら実家にはいかず、親に来てもらってはどうでしょうか?

ユーザーID:7848460303
合わないは、会わない
秋刀魚
2017年11月14日 15:11

無理して会うことないですよ。ご主人や、ご両親には、淡々と事実をつたえる。
昔、姉にされた事。それがトラウマになり、精神を病んだこと。
理解されなくてもいいので、あくまで淡々と。
なので、今後姉に会う気はありません、出来ません、ってハッキリ言う。

自分を大事にね。

ユーザーID:0916704581
ガルガル期
2017年11月15日 10:37

>私は遅めの出産になってしまった事で夫を待たせてしまいました

え、これもお姉さんのせいなの?
あなたのそういう物言い、考え方が、嫌われる理由じゃないでしょうか。
抱かせたくないなら、断ればいいでしょう。
ガルガル期、なんて自分に都合の良い理由つけてるけど、それも、世間じゃいつまで通るんですかね。
嫌な事あっても、みんな、それでも乗り越えていく訳ですよ。
何でもかんでも人のせいにするの、辞めないと生きづらいですよ。

ユーザーID:7118380245
今後姉や両親とつきあいたいかどうか
リタ
2017年11月15日 13:18

ご両親がどちらの味方をするかにもよるし、トピ主さまがご両親に話したくないも知れませんね。まず。
姉と疎遠か絶縁する気持ちがあるなら、それも良いと思います。
表面は波風立てずに付き合いを続けたいなら、見え透いた嘘をついてでも極力子供を会わせない。身内に何と言われても都合をつけて会わせない。
被害者が加害者の寂しい心情を知って乗り越えると言う方法もあるにはあるけど、あまり勧めたくないです。コンプレックスがなくても意地悪な人間は意地悪しますので。許す必要もないし、両親に理解を求める必要も、若いの必要もないです。

ユーザーID:0716185403
私も、主様のご両親とお姉様の関係が気になります
うーん。
2017年11月16日 5:05

友人の子供達が、事情があり主様姉妹位の年齢差ですが…
友人は意図的に、上の子に下の子を預け、2人で出掛けたりさせたりしないようにしていました

下の子が生まれた時に、上の子は既に中学生
家で親の手伝い程度はしていましたが…部活や塾で忙しいし、0〜2歳の子を連れて出掛けられるほど上手に1人でお世話できず、親も任せません

高校生で、ようやく下の子が幼稚園
友人は1人っ子を2人育てているようなものと、第1・2子を分けて対応していました
2人で出かけたら、事情を知らない人が、上の子が若くして親になった等と誤解する可能性もあるから配慮している+第2子を望んだのは私達親だし、上の子は下の子を御守りする為にいる訳じゃない+大人でも大変なのに高校生じゃ無理でしょ?と言ってました

>デパートで置き去りにされる
主様はどうやって帰ったのでしょう?
デパートは、ご両親に連絡しなかったのですか?

>家を閉め出される
家に2人きり?

>泣き顔を見ながら笑っている
主様の主観が入っていますし、子供の記憶です
お姉様は笑っていた訳ではないかも知れませんよ

主お姉様は
>もう歳だから無理よ
と言ったものの、本当は敢て子供を作らなかったのでは?
ご両親との関係や成育歴の影響で、子を持たない選択し、同じようなセリフを言う人は少なくありません

>私を苦しめてきた姉
他の方も仰っているように、私も主様の知らない、ご両親とお姉様の関係に問題があるから主様が苦しんだのではないかと思います

ご両親は、主様姉妹の関係がしっくりいっていない事に、全く気付かなかったのでしょうか?

ご両親は許されて、お姉様が許されないのは非常に残念だなと思います
赤ちゃんが生まれ、主様が親になったら気付く事もあるかも知れません

出産まで後少し…主様は、お体ご自愛ください
無事の出産と赤ちゃんの健やかな成長を願っています

ユーザーID:7218931923
まずはおめでとうございます!
たこめし
2017年11月16日 11:19

もうすぐ出産ですね。
赤ちゃんに会えるの楽しみですね。

ただ出産後は、ホルモンのバランスが崩れて必要以上にイライラしたり不安定になります。
なのでお姉さんと会うのはしばらく控えたほうがいい気がします。

お姉さん、主さんへの仕打ちを忘れてるんじゃないでしょうか。
いじめでもよくありますが、加害者はこうした精神的ないじめを「ただの悪ふざけ」と、とらえがちです。

お姉さんに手紙をだして思いの丈をぶつけて、出産後はしばらく会いたくない、こちらが連絡するまで距離を置きたいと伝えてはいかがでしょう。

メールや着信はブロックしたほうが良いです。
今、言い訳とか聞いても主さんのイライラが増長されるだけでしょうから。

今は出産のことだけを考えて、旦那さんとの家庭を最優先にしましょう。

ユーザーID:1238674172
 


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