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発言小町

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侮辱する弟夫婦 携帯からの書き込み

はな子
2017年11月12日 21:08

はじめまして。
発言小町を利用はじめてです。よろしくお願いいたします。

夫の弟夫婦との付き合い方について、相談したいです。

私、44歳、夫41歳
夫の弟39歳 その妻37歳

私と夫は再婚同士です。2年前に再婚しました。
特に再婚に反対されることも無く、すんなりと受け入れていただけました。
が、その後、何かと顔を合わすことになり、当然ながら親戚づきあいですので、私も度々会うことになりました。
一緒食事や飲み会などしていると、夫の弟が、夫のことを、とにかく侮辱するのです。
何かにつけて「兄貴はダメだ」「なんで兄貴は…」と
つついてきます。そして必ず自分の仕事がどれだけ大変で立派なのか語りだします。
おまけに、その嫁までも「まったくお兄さんは…」と一緒になって侮辱します。
たまに、私にまで被害がおよび、お義母さんが趣味でやっている家庭菜園の手伝いができないこと(もともと畑仕事が苦手なうえ、イモムシが大嫌いです)を侮辱されました。
私の心の声としては「お義母さんの畑仕事を手伝う事が条件の結婚なら、はじめから言ってくれ。私は畑に毛頭興味が無いし、自分でやりたいとも思わない。できる事は手伝うつもりだけど、そこまで言われるようなことか??」
と、思ってしまいました。
私はこの弟夫婦が夫を侮辱する様子を見るのが嫌です。
夫は「いいんだよ、勝手に言わせておけば。兄貴なんてディスられてなんぼだよ」なんて笑ってるけど
私はそんなに人間ができてないので腹が立ってしまいます。
私は、お義母さんから聞いた話で、夫は弟が学生だったころ、お小遣いをあげたり、いろいろ世話をしたそうです。それなのに、あんなに侮辱するか?と思います。
なんだか夫が不憫に思えて…。
夫は気にしてないようですが、
私はとにかく気分が悪く、あまり顔を合わせたくないな、と思ってしまいます。心が狭いでしょうか?

ユーザーID:6657182849  


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タイトル 投稿者 更新時間
狭くない携帯からの書き込み
タッタカ
2017年11月12日 23:25

兄弟間で慣れていても嫁としては腹がたちます。

ユーザーID:8137574124
言えば宜しいのに。
しつこく。
2017年11月12日 23:45

ご主人は義弟にとっては兄でもトピ主さんにとっては夫であり家族です。
家族が侮辱されて不愉快なのは当り前です。

「ちょっと、〇〇(ご主人)は私の夫よ。あまりバカにした事言わないでくれる?。
夫をバカにされて楽しい気分の人なんて居ないわよ。ねえ、〇〇さん(義弟妻)もそう思うでしょ?。」と義弟妻に白々しく同意求める。

侮辱する度に言い続ける。あくまで「私の夫、家族」を強調する。

ユーザーID:9145910595
本当の侮蔑ではないかも
おばん
2017年11月13日 1:33

じゃれてるだけと思えば良いですよ。兄だけが思ったことを言える相手なんでしょう。それだけストレスが溜まっているのだと思いますよ、弟夫婦。
とかく、弟は兄を越えたがるものです。

ご主人、立派じゃないですか。貴女もニコニコと義妹さんに「イモムシ平気な○さん、すごいわ〜」と褒め殺しておくなりすれば良いのですよ。

ご主人は貴女の知らない弟の一面を知っているはず。普段は兄をバカにして豪語してるけど、困ったときは泣き付いて来たのでは?

貴女は二度目の結婚、人には言えない苦労を知っていると思います。笑いとばして、余裕を見せてやれば?

ユーザーID:0894024375
不愉快になって当然です!
ふ〜ん
2017年11月13日 4:28

 伴侶・子供を馬鹿にされて、黙っている方がオカシイ。
私は絶対に許しませんよ。


 夫の実弟は、夫の元家族。睨みつけて沈黙しますが
弟嫁は、文句を言って黙らせます。

「年上の男性。それも本人を目の前に失礼とは思わない?
それに、自分の夫を目の前で悪く言われたら気分が悪い。
夫がかまわないと言っても、私はとても不愉快だわ。
あなたは、自分の夫をバカにされても平気で聞いていられるの?
知人のご主人を、馬鹿にするようなことも普通に言えるの?」

 夫が制止しても、黙って聞いてられません。
前もって黙ってろと言われているなら、
義弟夫婦を睨みつけて、すぐ席を立ちますけどね。

 あなたが気にして、傷ついてる気付いても
夫は何も言わないのかしら。そんなの悲しい。

ユーザーID:7212814900
年齢構成がほぼ我が家と一緒ですが・・・
あきこ
2017年11月13日 8:11

登場人物四人の年齢がほとんど一緒とはびっくりです(笑)
唯一違うのは兄嫁である私が初婚ということくらい。
我が家は家族で自営業を営んでいるのでちょっと比較していいのか迷いましたが・・・
兄弟で性格が全く違うので、お互いに頼りになる所もありつつ全く当てにならないという
ことも多々あるという風に見えます。
弟は兄である夫の対応を、私もまずいな・・・と思うようなことを、もうちょっとこうだったらなと
愚痴っぽくいったりすることはありますが、当たり前のようにバカだのなんだのは人前では
いいませんね。
お互い家に帰ってからは、いっているとは思いますが(笑)
過去のことはよくわからないかもしれませんが、離婚するときにご主人が何か弟さん夫婦に
迷惑をかけたようなことはないですか?
そういう印象って長くひきずるとは思います。
付き合いって言っても、お子さんもいないのならそんなに頻繁にありますか?
ただの食事会や飲み会ってそんなにやりますか・・・?
うちは双方の家族の子供が小さいので、子供の行事のときくらいです。
ものすごく近所に住んでいますが、兄弟だけで食事とかはたまにありますが妻までいくことは
ほとんどないです。
お仕事をしていないのでしたら、短時間からでも始めてみたらどうですか?
断る口実にもなるとおもいますし。
親族一同の行事以外は、誘われたら全て応じなくてもいいとおもいます。
その辺はもっと適当にしましょうよ。

ユーザーID:0427957132
その場でいえば?
りんご
2017年11月13日 8:24

やめてください
言いすぎです
ってその場で言えないの?

顔をあわせたくないのなら、
がっつり言ってやればいいのに

ユーザーID:8540173544
そうですね。
山の湖
2017年11月13日 8:38

兄弟間にはトピ主の知らないいろんな事情があると想像出来ますよ。だから一概に侮辱しているとは言えない気がします。兄であるご主人が何も言わないのはその所為だと思います。トピ主も兄弟間には深く立ち入らない方がいいかも知れませんね。ご主人をそっとしておきましょう。

ユーザーID:2426830686
一発で黙らせる方法
コボちゃん
2017年11月13日 8:45

冷静冷徹に同情と蔑みの視線で
穏やかにゆっくりと
「行き詰まっている人って大変ねぇ・・・
で、気が済んだ? これからも頑張ってね」
と言って、無言でじっーーーと見る。
何を言われても、ただ見つめて一切返事しない。
冷たく、徹底的にバカにした視線が良い。

バカは相手にしないことである。
顔を合わせないのも手だ。

ユーザーID:9370278621
なぜ黙って聞いてるの?携帯からの書き込み
チーズスフレ
2017年11月13日 8:52

愛する旦那さんを侮辱されて、黙って聞いてるあなたも相当おかしいですよ。
「私の前で、〇〇さんを悪く言うのはやめて下さい!」
この一言すら言えないわけ?
親戚付き合い云々書いてありますが、実の兄弟を面前でディスる人とまともな付き合いができますか?
考えてみて下さいよ。

ユーザーID:6632540364
トピ主次第。
世間様
2017年11月13日 8:54

 トピ主が不満を持っているなら、言わないとわかりません。夫にも、義弟夫婦にも。夫が馬鹿にされているということは、トピ主が馬鹿にされていること、ひいては子供が出来たら子供も、トピ主の実家も同様の扱いということをまずは夫に理解してもらうことです。それが結婚したということ。良くも悪しくも、結婚で男性が変わることはよくあることです。トピ主が変えてあげましょう。

ユーザーID:4591344563
お金の下り…携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月13日 9:20

お金は「貸す」のが良いそうです。

「あげる」と、施されている、見下されているとの気持ちから、対等に付き合えないのだとか。

貸してもらうと「=対等に扱ってもらえてる」となり、
もらうと「下に見られる=ばかにされてる」
見返してやろうと、偉そう(反抗的)になる…

何かで読みました。

お兄さんが下に見るからではないかと思ったり…

ユーザーID:5501020601
夫は穏やかな人でいいですね
秋子
2017年11月13日 9:29

貴方は余計なことは言わない方がいいです。

貴方だけが夫の味方だと思っていればいいことです。

昔から、長男は穏やか、次男はけばい と言いますから

ユーザーID:2650005953
親しき仲にも礼儀携帯からの書き込み
まるる
2017年11月13日 10:26

いやいや、いくら兄でもディスるのはダメでしょう。それって単なる悪口ですよね?弟さんは礼儀ってものを知らずに大人になってしまったんでしょうね。因みに弟さんの奥さんも一緒になってるなら、類は友を呼ぶっていいますが夫婦にも言えます。 でも、旦那さんも情けないと思います。兄貴はディスられてなんぼってバカみたいです。単に気が弱いのか知らないけど、言えないだけなんだと思います。なめられているだけなのにね。百歩譲って自分だけが悪く言われるならまだしも、妻であるトピ主さんに悪口がおよんだなら、怒るべきだと思います。自分の奥さんも守らない情けない男だからなめられるんです。ビシッと言ってほしいところですが。

ユーザーID:3416701881
此処は…携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月13日 10:37

あまり深入りしない方が宜しいと思います。貴女にとって気分のよい関係ではないと思いますが、少しずつ義弟夫婦と距離を取っていくのが良いと思います。俗に『畳の目1つ分ずつ』です。貴女が畑仕事が苦手という事は結婚前に知らせているのですか?言っていないとすれば改めて苦手だとご主人から伝えて貰っても良いと思いますよ。此処は大人の対応で『聞き流す』のも必要だと思います。

ユーザーID:3834219710
マウンティングだろうね
チョコチップ
2017年11月13日 10:48

見下さななきゃ 自分を保てない人なんだろうね

ご主人も 気が弱いから
対立するよりも 屈辱に耐えるほうが楽ってタイプなのでしょう

ご主人に実家を絶縁する覚悟が無ければ
現状を変えるのは厳しいかと。
前妻さんもそういうのも離婚原因の一つだったのでは?

貴方との結婚を機に、
距離感を変えてはどうでしょうか?

バカにされた時 ヘラヘラしない
無言で ムッとした表情をする。

弟夫婦とは合わない
帰省のタイミングをずらす。

下手に感情的に言い返すと過剰反応され
ますます執着されるでしょうから
そういう人は 関わらないのが一番ダメージが大きいです。

見下す相手がいないと 自分を保てないですからね。

畑仕事についても
ニッコリ笑って、
ごめんなさい 私は絶対に無理です
ダメ嫁ですねー
義理妹さん(介護を含め姑と仲良く)よろしくお任せしますね
と言って、しない 関わらない宣言をします。

相手の言うことを肯定してから(ダメ嫁と認める)
拒否する(だから無理です)
とはっきり ノーの意思は伝える

でないと バカにしても何もいわないなら
損な役回りまで押し付けられますよ

義理親は同席してたら何も言わないの?
ご主人には 貴方の家 おかしいよ
機能不全家庭じゃないのか?
距離を置いたほうがいい
帰省の日は兄弟別にしよう
(泊まりの場合は観光を兼ねてホテルをとる
旅行ついでに実家によるかたち)

近距離なら 短時間で引き上げる
義理親が 弟を諌めないようであれば
同類と思ったほうがいいです。

と夫の味方を装って 距離を置くよう仕向けます。

ユーザーID:3663662263
せまくなぁ〜いよ携帯からの書き込み
長男よめ
2017年11月13日 11:11

そうですね。
こちらもそんな感じですが、もう慣れちゃいました。
どうぞどうぞですね。御夫婦共にですからね。何かとご自分が前に出ないと気がすまない方々なのでしょう。
義弟様は誰にも議論は負けないと公言していらっしゃいますから。
御主人も表面的には出さないのでしょう。それに対する思いは違うと思いますよ。
ですので主人次第、こちらよめとしては、そのような言動には敢えて反応していません。

ユーザーID:7094420151
自分勝手
ゴータム
2017年11月13日 11:22

>私はとにかく気分が悪く、あまり顔を合わせたくないな、と思ってしまいます。心が狭いでしょうか?

夫の価値観を尊重できないということでしょうか?

夫は、

>「いいんだよ、勝手に言わせておけば。兄貴なんてディスられてなんぼだよ」
>夫は気にしてないようですが

なんでしょう。

その夫の意思をトピ主が尊重できず、自分の価値観だけを重視して、

>私はそんなに人間ができてないので腹が立ってしまいます。

夫が「気にしない」と言っているのにトピ主が「気になる」のは、
トピ主が夫を支配しているつもりになってるからですよ。
夫=自分のモノ と考えているから、自分のモノを侮辱されたと感じるのです。

ユーザーID:0602705542
あまえ携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 11:45

それは弟の兄に対するあまえです。
やめさせられるのはあなたしかいませんよ。
あと言われないことをいいことに、なめてかかられてるんだと思います。
言い返しましょう!

ユーザーID:9641652490
一度聞いては?
クマちゃん
2017年11月13日 12:44

通りすがりです。
トピ主さんの旦那さんに、ご自分の侮辱はガマンできるとして、
妻であるトピ主さんの侮辱もガマンできるのかと。
私は、妻と親の侮辱は決して許しませんよ。

では。

ユーザーID:3701091767
せまくなぁ〜いよ 追加です携帯からの書き込み
長男よめ
2017年11月13日 12:55

そんな主人がある日言いました。
「俺の葬式の時は義弟夫婦を呼ばないでくれ・・・」
と。
どこまで本心か分かりませんが、
「はい!善処致します」
と取り敢えず回答しました。
気持ちを表に出さないのは其れ丈に強いのかなとも思います。

ユーザーID:7094420151
 
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