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母が嫌いです。吐き出しませんか? 携帯からの書き込み

もつ
2017年11月12日 22:27

母が本当に嫌いです。吐き出したいだけで書き込んでます。興味ある方だけ読んでください。
小さい頃からテストの点数が悪いと1カ月単位で口を聞いてくれませんでした。
悩んだ時に相談すると「全部あなたが悪い、下らない」
大学に合格すると「運だけで合格した」
就職すると「最低な会社に入った」
結婚すると「結婚式行くの面倒だ。結婚式に出ても何とも思わない。」「あんたは子供ができたら虐待する」
結婚式の母への手紙で私が「母の厳しさを愛情なのだと気付くのにとても時間がかかった」と涙したところ、式後に「なんであんな手紙で泣くのか理解できない」と言ったそうです。
孫ができると「あんたみたいになってほしくないから今から躾けないといけない」
出産し生後2週間の私の子供が泣いたときも「泣いたからって構うんじゃない、放っておきなさい!」と言われ、抱っこもするなと言われ、嫌だったのですぐ自宅へ帰りました。
大人になった今なら分かり合えるかもと淡い期待を抱いて里帰り出産したことを大変後悔しました。
母は子供は厳しくするほど育つと思っており、たくさん苦労してほしいそうで、辛い話を聞くと嬉しそうにします。愛情が歪んで子供の不幸を願うようになってしまったみたいです。
なので私はいいことしか言いません。
私の大好きな叔母からは「あなたが子供にしてることは親のエゴでしかない」と言われたそうです。客観的に見てもそうなのだなと思いました。
でも、親との縁を切るのは容易ではなく、一切私からは連絡しないのに用事がある度に必ず私をダメ人間呼ばわりします。

まとまりがなくてすみません。
同じように母が嫌いな方などおりましたら吐き出しませんか?
傷の舐め合いかもしれませんが、誰にも言えないし、わかってくれない人も多いので…。

ユーザーID:3881024671  


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タイトル 投稿者 更新時間
大嫌いです携帯からの書き込み
ちぃ
2017年11月13日 12:54

いますよーここにも
私も 子供の頃より 母になんの愛情もうけたと思ったことありません
あの人に 気をつかって 気をつかって 生きてきました
普通に誰にばかにされること無く 50年真面目に生きてきましたが あの人には ボロクソに
否定されて 自分の自慢を掲げられ とにかく
自分の優秀さを 子供に自慢されます

大人になって それが 異様なことに気づきました。威圧感のある母親です

そんなあの人も 認知症が始まり 気位高いことが 邪魔して 私の介護は大変です

なんで 愛されもせず いじめられて育てられて
ボケたあの人の面倒を看なくてはいけないのか

泣けてきます

あんな人間には 絶対になりたくない
だけが 私の心情です

ごめんなさいね
私こそ 吐き出してしまいました

ユーザーID:4350894787
お気持ちわかります!!!
2017年11月13日 14:38

トピ主さんのお気持ち、すごく分かります!
私の母も、私にさんざん悩みを相談し、愚痴を聞かせておきながら、毎回必ず私をダメ人間扱いしてきます。
愛情深いちゃんとしたお母さんに育てられた人には、絶対にわからない感情ですよね・・・。

私の母の場合は口数多く喋る中で、それと分からないようにうまく、私の人間性を貶してきます。
これまでの人生の中で、褒められたことはほぼありません。
そのせいで、なんでも自分が悪いんだと思う自己評価の低い性格になってしまいました。
自己主張ができる性格の人には憧れます(笑)。

母と話していると体調不良になるので、これからは疎遠の一択でいきます。
トピ主さんも、なるべく嫌な思いをされないよう、頑張ってくださいね!

ユーザーID:4700818616
私も嫌いです
おばさん
2017年11月13日 16:02

 本当にひどい母親でした。
三姉妹の真ん中に生まれた私を毛嫌いし、小学生の時から「中学卒業したら出て行ってくれ、早く死んでくれ、生まなければよかった」
ずっと言われ続けられました。

なぜ3人も生んだのだろう?
2人にしておけばよかったのに、もしくは1人っ子にすればよかったのに。
なぜ2番目の私に当たるのだろう。

中学卒業後カバンひとつで追い出されました。
今の時代だったらとうに闇に消えていたかもしれませんが無駄に生き長らえています。
毒親なのに大学に行かせてもらえて羨ましく思います。
高校も行かせてもらえなかったのでまともな職にも就けず生きている意味もないです。

母親は20年前にガンで亡くなりホッとしましたが死んでもまだ許せないです。
結局どれだけ頑張っても自分の人生に折り合いはつかないし、もしあの世で出くわしたら全速力で走って逃げます。
二度とあいつには会いたくないです。

レスを打ちながら思い出したら泣けてきました。
おばさんになってもダメですね。
母親を選んで生まれたかったですね。

ユーザーID:6619632242
嫌いという段階を超えて困っている疲れてるという感じですが
大きな森の中迷う
2017年11月13日 16:54

小さいころから母に困っています。

私自身は大人になってからカウンセリングを受けたり色々対策をねりましたけど、いまだに答えはでません。

娘の承認欲求は満たしたくないし、娘の事を肯定したくない、ありのままの娘は愛せない、無条件に娘を愛せない、幼い頃の娘の心の安全基地になるなんて無理!娘も自分と同じつらい思いをしてほしい、娘に負けたくない!
ココまでは母親だって完璧な人間じゃないから仕方ないかなって思えるんですが、

母の場合、自分は娘から承認欲求満たされたい。ありのままの母親を娘に愛してほしい、無条件に娘から愛されたい、母親の生き方を娘から肯定されたい。母親の心の安全基地になってほしい、自分の理想の娘にならないんだったら復讐してやりたいっていうのは本当にどうかしていると思う。

だって、母親が娘に与えなかったものを、娘から与えられたいってなんか変な話ですよね。一度話し合おうとしたのですが、話を少し進めたところで怒り狂って鬼顔になり、話し合いになりませんでした。

母は不思議なことに私の妹には求めないんです。母自身が末っ子生まれで「おねえちゃん」に勝手に期待しているんだと思います。年取って益々手がつけられなくなって、誰かなんとかしてくれよ〜と叫びたいです。

支配欲と依存欲が強く、油断するとズカズカ大人になった子供の領域に入ってきて踏み荒らす母・・・毒親なのかか結局。

ユーザーID:6010067036
私もいいですか。
娘子
2017年11月13日 18:09

私の母は他界していますが、生きていたら60歳くらい。
母は、兄をとても可愛がっていました。
父と私は相性が良いので、それを見て私に焼きもち。
保育園の迎えはいつも一番最後、朝食は作らないのが当たり前、私に来た手紙は勝手に見る、
お風呂を覗く、家を出てからも兄へは沢山の仕送り、沢山の荷物を送っていたけれど、
私には荷物なんて届かなかった。
唯一、教育費だけはかけてくれた。
このおかげで望みの大学へ入れた。上京できた。自立できた。
ひどい言葉も沢山言われた。
お前は皆んなから嫌われているとか。
表向きは真面目で優しそうな人だったから、葬儀の時も、あんなに優しい人が・・とか
言われてたけれど、私には厳しく、ルーズで、子供のような人だった。
早くに亡くなったから、同情もあって、周りの人は母を語る時、かなり美化をする。
私も死んだ人間にあれこれ言うと、白い目で見られるから話を合わせる。

母に育てられて、私は、2人目を作るか悩んでいる。
私も母のように子供に差をつけてしまうんじゃないかと怖いから。
もっと普通のお母さんに育てられたかった。
誰にも言えないけれど。

ユーザーID:7520070764
一番身近な存在だからこそ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月13日 20:36

否定されるのは辛いですよね、母親なら尚更。
私の母も同じように、苦労は買ってでもしろ、というスタンスですが寧ろ親が苦労をかけさせてあげる、といった感じでした。

私の場合、母だけでなく父も姉兄も母の機嫌次第で、末子の私が全部悪い、といった感じだったので結婚を機に連絡を取るのを止めました。

今は主人の両親と同居ですが、とても楽しく過ごしています。
私の家族と激しく対立したのに、その娘ではなく一人の人間として受け入れてくれました。
何故、私の家族もそういう見方をしてくれなかったのか今でも悔やまれますが、もう今となっては何も望みません。

トピ主さんも大変かと思いますが、なるべく距離をおく事が精神衛生上いいかもしれません。

ユーザーID:7332550756
同感です。
こー
2017年11月14日 18:26

私の母親は自分の思い通りの娘に育たないとその度にキレました。
勉強が出来ない時、友達に泣かされた時、意にそわない返事や行動をした時には一週間以上文句を言い続け、交際相手を合わせた時は私が交際をやめるまで相手の欠点や家庭環境を責めました。母親の言い分は親としての心配がそういう態度になるそうですが、その後の交際相手も泣き脅したりキレて破局になりました。
ただスポーツが出来たり表彰された時にはご近所や親戚に自慢しまくりで、今になると母親は精神的に子供のまま成長出来ていなかったと思えます。
最近は母親も高齢になり生活に手助けが必要になって来ましたが、それでも時々イライラして私にだけキレたり喚いたりします。
そんな時母親に対しての愛情も感謝も感じられませんが、ご近所と親戚と私の子供達の手前、親孝行のふりしてお世話してます。
ここは大人になって優しいふりのお芝居だと割り切りませんか?

ユーザーID:6488318011
親から当然愛情をもらえるか
2017年11月14日 23:45

子供を虐待する人もいますね
子は親に期待し過ぎです

じき親は死んでしまいますから、その時は悲しくなります
それこそ少ししか愛をもらえてないからこそ余計引きずります

親は子供を選べない、子供も親を選べないです
人は完璧ではないのです

いつかお別れが来ます親をなくせば子供は悲しいものです
どんな親でも。子供は親を越えられない。涙はこらえられない

ひどい親なら嬉し泣きもあるかも。それまで待って下さい。

ユーザーID:8238939491
少し違うかも...?
ミーシャ
2017年11月15日 14:20

トピ主やレスをされている皆様のお母様に対する想いと、私のそれとは少し
違うかもしれませんが、お伝えしておいたほうが良いような
気がします。一般的に「母」と「娘」は一番近い存在ですよね。近くて
同性であるが故に、非常に手厳しい評価を下しがちです。私はトピ主や
その他のレスをされている皆様のような壮絶な母娘の対立があったわけでは
ないのです。愛情いっぱいとまでは行かないかもしれないけどわりと普通に
自由に尊重されて育てられたと思うのです。なので、母には感謝と
愛情と尊敬の気持ちも持っています。しかし、それなのに
嫌いでたまらない部分もあるのです。時々、芝居がかって「この悪い状況の
責任は全て自分が悪い」とか、全く心にも無い事を言うのです。
「お母さんは悪くない」と子供が言うと「じゃぁ誰が悪いの?」と
私達を責めます。結局最初から最後まで子供達のせいだと言いたいのです。
もう、この小芝居にはうんざりなんです。他にも極端にヒステリー
であるとか、いろいろありますが、書ききれません。
娘としては、母の面倒を看ますが、この人と対等な立場で会っていたら
友達には絶対なれないと心の中では思っています。

皆様からしたら、充分普通の環境で育っていて甘い事を言うなと
思われるかもしれませんが、そういう人間にも「母が嫌い」と思う
一面があるのです。

ユーザーID:8470150040
母に愛されたかったな
ひとり娘
2017年11月15日 15:35

母が嫌いというよりも、愛されたかったです。

幼いころは手を繋いだり、膝に乗ったりしてみたかったです。
学生時代には会話をしてみたかった。楽しい事も悩み事も。
いつもイライラして、怒鳴られてばかりで会話なんてなかったから。
私に無関心でもないんです。留守中にガサ入れしてたから。

今の私は子供がいます。
決して否定しない、話を聞くを何よりも優先してます。

ユーザーID:5163697207
みなさんありがとうございます!携帯からの書き込み
もつ(トピ主)
2017年11月15日 18:59

レスをいただいた方、エールボタンなどを押してくださった方、本当にありがとうございます。
読みながらウルッとしてしまいました。
高校の頃からおかしいと感じ始め、20年間、カウンセリングを受けたり本を読んだりして、手紙を送ったこともあったし泣いて電話をしたこともありましたが母には響きませんでした。最後のチャンスと思った里帰り出産で2ヶ月母とすごし、分かり合えないことと私にいい影響を与えない人だと確信し、故郷を捨てる決意をしました。我ながら、大学進学までの18年間よく耐えたと過去の自分を褒めたいくらい嫌味を言われました。
今まで2年に一度しか帰らず、滞在時間も2時間ほどでしたが、これからもこのペースは崩しません。帰るのは父に会いたいからです。
75歳の母と会うのはあと5回くらいでしょう。一緒にすごす時間は残り10時間くらいでしょうか。
世界で一番私を貶す人。貶すレパートリーの多さに驚くし、当たり障りない話をしているのに私の駄目出しに繋げる話術は本当に凄い。もう二度と母の娘に生まれたくない。
私から一切連絡しないのに、母から連絡してきて腹立つことを必ず言うけれど、喧嘩もしてあげない。心から軽蔑し、上っ面の言葉だけ返します。
私の誕生日は祝いの言葉すらないのに、自分の誕生日と母の日のプレゼントは毎年欲しがる母に、気持ちのこもってないプレゼントを贈り続けます。
プレゼントを拒否することすら面倒。
母が死ぬ時、私はとても冷めた気持ちでいるでしょう。分かり合えなかったことが悲しくて泣くかもしれないけど、母が死んでしまうことは悲しくない。
母と同じことをしてしまうのが怖くて、子供を授かる決意をするのにとても時間がかかりましたが、そもそも母は子供との関係をそこまで考えたことはないですよね。
子供を傷つけることが怖いなんて思ったこともないでしょう。
それだけでも母とは違うと信じて生きていきます。

ユーザーID:3881024671
しょうがい なのかな?
ろいろい
2017年11月16日 23:36

私もいろいろ大変な子供時代だったけど、自分が中年になってからもしかして、
母には、しょうがいが あるのかなと思い始めました。現代であれば、何かしらの病名がついたかもしれない。
考え方が幼稚なのだと気が付きました。
子供(他人を含め)の気持ちを洞察する能力がありません。

母は夫がDVであったり、子が不登校になったり、実妹が早くに亡くなったりの人生ですが、
なにかに悩んでいる様子、落ち込んでいる様子をみたことがありません。
以前は、「明るいお母さん」と思っていた(思いたかった)けど、
よく考えてみれば、異常です。悩んでいる姿を子に見せない、ということではないのです。

脳の機能的に、難しいことを考えられないのかもしれないということ。
悩むにも、能力がいると専門家から聞きました。

場にそぐわないことをすることが多く、
父が倒れ私が救急車を呼んだ時、母は興奮して、私が注意しても、意味不明な行動をやりつづけていました。
他人を呼んでの大事な話し合いの最中、飛び込みの営業マンが来て話し込み、注意しても、なぜ注意されたのか分からず言い訳ばかり、等。

自分の子供時代を思い出すととても悲しい。お母さんに一度も話を聞いてもらったことがないということが
これほど苦しいことなんだと、最近知りました。
心理学を学んで、そんな子供時代の自分を、大人になった私がほめたり、いろいろして、
だんだんと、自尊心がわいてきました。

母の事は好きではありません。父の事も好きじゃない。こんなふうに思わなければならない子供は不幸だな。
でも、私の人生は、父母とは関係のないところにあるよね。父と母を背負わない。

わが子の子育ても母(や父)がお手本にならないので、わからなくて、四苦八苦しているけれど、
夫と協力して、子供の話を聞いてやれるお母さんになろうと、もがいている最中です。

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