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いきなり別れ話をされました 携帯からの書き込み

ふっち
2017年11月13日 8:53

はじめまして、現在大学4年生のふっちと申します。
先週末、3ヶ月付き合っていた社会人の彼からいきなりLINEで付き合っていくのは難しいといきなり別れ話を切り出されました。それまでは週に一度ほど会い、彼の家や外でデートがとても楽しかったです。正直、そんな連絡がくるなんて私には予想も考えもなく、動揺し今までの楽しい思い出はなんだったんだと、ふいに泣けてきました。時間が経ち、今は落ち着けたのでこうして文字に起こしてみなさまに相談したいと思いました。

別れ話をしてきた原因として、彼は元カノが忘れられないということ、年齢が離れているため合わないと感じてしまったこと、お互い忙しくなるから付き合っていく難しさを感じたということ、だそうです。そして、私には幸せになってほしいからタイミングを図り今しかないと思ったみたいです。

私はこの原因やタイミングなんかはもうどうでもよく、彼の中で何かがあり時間をかけて決断には至ったのだと思います。それはさておき、LINEで間接的に、一方的に別れ話を送ってきたことに腹が立っています。来週に会える日を決めてデートの予定もありました。合鍵をつくっておいたなんて話もしてもらっていました。彼の言動を思い返すと身勝手すぎます。いい大人が相手に相談もせず一方的に行動に走るなんて、って思ってしまいました。

そこで、LINEで直接あわずに別れ話をするなんて都合よすぎる。直接会って話を聞かせてほしいと返事をしました。来週には会って話をつけてる予定です。その時、彼に言いたいこと言うのは良くないことでしょうか…?正直私はLINEで簡単に気持ちを整理して、学業や恋愛にいけるとは思っていません。それだけ彼のことが好きな気持ちら残ってます。年上の彼に大人気ないと喝をいれたいです。

すみません。話がまとまらず長い文章になってしまいました。みなさんのご意見、発言をおまちしてます。

ユーザーID:9256282637  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れってそんなもの
匿名
2017年11月13日 11:24

面と向かって「元カノのほうがいい」とか「君とは合わない」とか言われたかった?

会って振られてスッキリする?
いい言葉で丸め込まれて「友達でいよう」とか
涙の別れ?とか一見奇麗に見える別れをしたってさ
あなたの未練は余計募るだけでしょう
何とか復縁いつかは復縁、とか
大事な大事な
若くきれいな今を無駄遣いするだけだよ
別れは別れ
あんな奴だったんだって憎めたり失望するほうが
あなたのためだと思うよ

まあ、怒りをぶつけてもいいけど
もうすっぱり分かれる事ですよ

ユーザーID:0053834553
どんな意見でもいい?
無料
2017年11月13日 11:29

気を悪くされたら、すみません。

トピ読む限り、ストレートで直情的、まだまだ思春期中ような理屈っぽい印象に感じました。
男性からみると、可愛い反面、面倒臭いかもしれませんね。

言いたいことがあれば、どんどん言っていいと思いますよ。その代わり、別れを認めるならね。

恋愛って、一方の熱が冷めちゃうとダメだと思う。

トピ主様、まだ若い。
こんな経験を積み上げて大人の女性になっていくんだよ。
もっと良い人現れますよ。
この彼に拘る必要ありますか?
「今までありがとう」と、笑顔で別れる勇気も必要。

ご縁があればまた出逢いますから、この彼との経験を糧に、とりあえず次いこ!

ユーザーID:8209904688
『あなたの事が好きでなくなった』
neko
2017年11月13日 11:33

ハッキリ申し上げますが、彼が別れ話をしたのには
色々と言い訳がましいことをテンコ盛りしていますが
『あなたの事が好きでなくなった』これに尽きると思います。

勿論『LINEで直接あわずに別れ話をするなんて都合よすぎる』し
あなたには『直接会って話を聞く』権利がある。
『彼に言いたいこと言う』のも良いと思います。

ただ第三者から見ると『3ヶ月付き合っていた』だけの彼氏に
『LINEで直接あわずに別れ話をする』いい加減な彼氏に
あなたの貴重な時間を割くのは勿体ないかな?

だからあなたの気が済むなら、それで割り切れるなら
話し合う価値もありますが、彼がそれで心を入れ替える事はない。
『好きでなくなった彼女』の恨み節を聞くために嫌々来て
あなたの言葉をうんざりしながら流し聞きするのだと思ってください。

ユーザーID:4484853671
それを「逆恨み」といいます。
ケント
2017年11月13日 12:02

あなたが彼に対し納得のいかないポイントは、

1、LINEで別れ話
2、来週にデートの予定があった
3、合鍵も作ってもらっていた

なのに、突然「別れ話」をされた、と。

あのね、別れると「決めた」彼が、何をあなたに「相談」する必要があるのでしょうか。

身勝手、都合よすぎる、大人気ない・・・などなど言葉を並べ立てていますが、
それを「逆恨み」といいます。
あなたと付き合い続けることを選ばなかった彼の心は戻りません。あなたはそれを充分に分かっているから「モラル」の側面から相手にダメージを与える言葉を捜しているだけです。選ばれなかったことの腹いせに相手の人格を貶めたいだけです。

そんなことをし出すであろうことが分かっている相手に「別れ話で直接会う」などという危険なことを「大人」はしません。LINEでトンズラはこの場合、至極真っ当な判断です。

直接会って「いままでありがとう」を言うのは、
・それをするに値する相手
・それをしたいほど感謝する相手
にだけです。

例えば、
「断られるのはかまわないけれど、断り方が気に入らない。誠意がない、人としてどうなんだ、非常識だ、オレが正してやる」
と喚き散らしている、モラハラ男がいるとします。この男性は結局断られたことが許せないから、いろいろな理由をつけて、相手を攻撃しているだけです。
あなたは、いま同じ考え方に陥っています。

これ以上、自分の価値を下げてはダメよ。
「身勝手、都合よすぎる、大人気ない、喝を入れる」と書いているあなたは、「どうして」そう思うのか、一旦深く紐解いてみてください。
あなたは、これからの生き方を二分する、分かれ道に差しかかっていますよ。

ユーザーID:7291720638
簡単に言うと携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 12:06

結論から言うと、会わないほうがいいと思います。時間が経てばわかると思いますが、あなたにはもっといい人が現れると思います。
あくまでも私の見解ですが、3ヶ月間お互いに楽しかったと思います。
将来を見据えて、と言うことが違っただけ。
真剣に好きだと言うことを伝えてもいいかもしれないけど、それに答えてくれるとは限らないと言うことを頭に入れてあってきてください。
いうならば、綺麗に別れるということ。
一緒にいて楽しかった、ほんとは一緒にいたいけどあなたがそう思うなら仕方ないです、と。今までありがとう、お互い幸せになりましょうと笑顔で言えたらあなたの勝ちです!
間違っても恨み言や泣き落としはやめましょうね。

ユーザーID:8830489047
元には戻りません。あってけじめを。
くうき
2017年11月13日 12:19

直接話すのは、賛成です。

LINEやメールで別れ話、というのは、ふざけんな!という所ですよね。
会うのも、直接告げるのも、気まずいのだと思いますが、おっしゃるように大人げなく、無責任ですよね。なにより、納得できないですよね。

きちんと言いたいことや思うことを、会って話して、お伝えすればいいと思います。
それくらいのケジメはつけさせましょうね。

でもね。
気持ちは戻るかというと、それは期待しない方がいいです。

相手が理由をいくつかあげていますが、それは問題なのではなく、やはり合わないと感じていることはどうしようもないですからね。

幸い、まだ3カ月です。今なら、まだまだ傷も浅い。

あなたの方を向かない方を、無理やり引き留めてもむなしいだけです。

キッチリ話してケジメをつけたら、また新しい出会いに期待しましょうね!
まだまだあなたはこれからです!

ユーザーID:0645261445
うーん携帯からの書き込み
なつ
2017年11月13日 12:32

あなたの気持ちもとてもわかるよ。昔はきっと私もそうだったかも知れないけど。
でも、社会人になってアラサー辺りになるとそういう労力がめんどくさくて、ましてや3か月の交際でしょ?本当にお互い分かり合える期間とは思えないし、まぁ所詮そういう男か。で、私ならさっさと忘れます。いちいち、対面で何か言うとかしないです。だって時間の無駄だもん。

相手は社会人だし、それなりに経験豊富な男性なら、トピ主さんがなんか言ったとこで何も変わらないよ〜。だから、トピ主さんがスッキリしたくてどうしても言いたいなら止めないけど、あちらはきっと「あーめんどくせー」で終わりだよ。次行きなよ、まだ若いんだからね。

ユーザーID:6830270804
いいと思います。
冷え性
2017年11月13日 12:37

変にいい女ぶって、キレイに笑顔でサヨナラ、なんてしても、
心がいつまでも消化不良で、もやもやしたものが残るだけ。
というか、私は残りました。
大学生のとき、自然消滅させようとしてきた元彼に、
大人ぶって、今までありがとう、なんてメール送ったけど、
本当は聞きたいことも怒りたいこともたくさんあった。
それを飲み込んで我慢したせいで、10年経った今でもモヤモヤしたままです。

あなたが喝を入れなければ、
彼は「別れるのって簡単だな。怒られなくてラッキー」と思い、
次の彼女と別れるときも同じようにラインひとつで簡単にすませようするでしょう…
こうして、不誠実な男の出来上がりってわけです。

会ってもどうせ別れの本当の理由は聞けないし、
傷つくことを言われるかもしれないけど、
自分の気持ちを伝え、相手にもきちんとケジメをつけさせるのは大事だと思います。

ユーザーID:1059376657
直接会っても納得できないんでしょ?
みどりいろ
2017年11月13日 12:40

独身同士の自由恋愛なのだから、一方的な別れもありではないですか?それに都市が離れていて合わないとハッキリした理由も彼から聞いているのに納得してないのだから直接会っても納得なんてできるのですか?

これが夫婦間だったり正式に婚約しているような間柄なら身勝手すぎるというのも分かりますが、トピ主さん達は独身同士の自由恋愛。どちらか1人が気持ちが冷めれば終了ですよ。それに付き合って3ヶ月でしょ?週に一度会ってたって単純計算で12回しか会ってないのにトピ主さん重すぎです。

フラれたことを自覚して気持ち切替すしかないですよ。

ユーザーID:6377477748
聞いた
ささ
2017年11月13日 12:58

ここで聞いたということは、行動指針は良い行いか良くない行いかで決めると判断していいですか?

それは貴女の人生に対してでしょうか?彼にとってでしょうか?はたまた社会通念上でしょうか?

貴女になら、貴女はストレス発散できて恋愛にでないにしろ次へスムーズに移行できるのが望ましいので言いたい事は言った方がいいかと。
彼にとってであれば、彼は何かしらの思惑もありLINEで第一報を入れていますので、それで終わりというのが彼からすれば最小のサイクルですね。
彼がすがって欲しいとか自分勝手な妄想を抱いていない限りはこれで終わりにしてあげた方が優しい。
社会通念上であれば、片方の一方的な連絡によって繋がりの解消をというのは受け入れられることは少ないです。
説明と同意をもってというのが対等な関係性においては普通かなと。
恋愛に限らず。

ユーザーID:9194556638
いいと思いますよ
さゆ
2017年11月13日 13:38

実際会って言いたいことを言って、別れを受け入れる。いいと思います。
それであなたの気が済むならしたらいいし、彼もたった3か月であれ、あなたと交際した責任がありますから、それをきちんと聞き、別れの理由もあなたの目をきちんと見て言ったほうがいい。

ユーザーID:0373753290
経験値のための人
紅葉
2017年11月13日 14:24

何かよく使う必需品、財布にでも例えましょうか。

お金だけでなくカードや診察券なども入れる大切なもの。
それでもあれば充分と、大した手入れもせずぞんざいに扱うタイプの人がいます。

そこそこ大事にしてたけれど新しいものを見つけたとたん、
サッサと買い替えて古いものは躊躇せずゴミ箱へポイの人もいます。

ゴミで思い出したけど、ゴミの捨て方って人格の差が出ると思います。
「どうせ捨てるものだし」と汚らしく詰め込んで、ゴミ捨て場に投げるように捨てる人。
ゴミを回収する人やゴミ捨て場の管理をする人のことまで考えて、
ゴミであっても見苦しくなくまとめて丁寧に整然と出す人。
始まりより終わりの行動の方が、わかり易くその人が表れるのかもしれません。

最後に粗雑な扱いをされたのは残念でしたが、
そういうタイプとずるずる関係が続かずに済んで良かったじゃないですか。
もともとあなたとは釣り合わない人だっただけのこと。
世の中にはそういうタイプもいるんだよ、という経験のための人だったのです。
もう彼の役目は終わったのです。
わざわざ喝なんて入れてあげる必要はないと思いますよ。

ユーザーID:9122172167
お互いに時間の無駄
くま
2017年11月13日 14:57

恐らく正確なお別れの理由は伝えていないと思う。
とにかく別れたいと思ったときに最も効果的なお別れの理由を考えただけ。

3ヶ月程度でお別れを告げたことから想像するなら最初からそれ程好きなわけではなかったんじゃないかな?
多分、好きなフリはしていたようだけど。

好きから始まるお付き合いではなく、好きになれるかもしれない状況からお付き合いを始めて、結果的に「違う」という結論になっただけだと思う。

元彼に言いたいことを言うのは構わないと思うけど言って何がどうなるわけでもないよ。
単にトピ主さんがすっきりするのか嫌な思いをするのかのどちらか。

気持ちもない状況でずるずる付き合って無駄な時間を費やすよりマシだとおもうけど。

ユーザーID:4822108625
きつい言い方かもしれないけど携帯からの書き込み
あいか
2017年11月13日 15:50

お付き合い、3ヶ月ですよね。
身体の関係もあったわけで 遊ばれたんじゃないですか。それか、本当に合わなかった。
大人気ないと喝を入れたいですか。あなたも少し幼く感じます。
思ったこと言ってきていいんじゃないですか。

ユーザーID:8336071615
別れ話に相談なんてないのよ・・・
恋は盲目・・・ね
2017年11月13日 17:06

男女の仲は
どちらかが別れを決めたら
終了なの。

お付き合いは
片方の気持ちだけで
成り立つものではないの。

トピ主さんの言う『言いたいこと』って
何でしょう?

>LINEで直接あわずに別れ話をするなんて都合よすぎる
>彼のことが好きな気持ちら残ってます
>彼に大人気ないと喝

LINEで別れを告げたことについては
もう言ってますよね?
だから、会うことになったのですものね。
しつこく言うのは
滑稽に陥りません?

お別れする人に
>好きな気持ちら残ってます
なんて言うのも
自分が惨めにならない?

それとも、引き止めれると
思ってるのかしら?

ユーザーID:5188299235
それが面倒だから
りんご
2017年11月13日 17:50

彼にしたら、あって話をするにしたって結論は
別れる
なのよ
どう転んだって、どう話をしたって
別れる
だけなの

とぴ主が土下座しようが、泣き叫ぼうが
別れる
だけなの

とぴぬしだって、あって何を話しするわけ?
理由は教えてもらってるし、
どこが大人げないの?

目の前ではっきり
別れたい。さよなら
って言ってもらったらそれ以上は何も言わない?

そんなわけないでしょう
そういう風にぐだぐだいうような女性だから
会って別れ話なんてしたくないわけよ

大人げないって言葉は当てはまらないからね

ユーザーID:2044187496
直接あって彼の考えが変わらなかったら
ニョロ
2017年11月13日 18:06

トピ主さんはちゃんと別れを受け入れるんだよね?
自分に相談しないのは勝手とか喝をいれたいとか....あぁ面倒くさい人なのかなと思ってしまう

ユーザーID:7078368672
別れるときは一方的よ。
匿名
2017年11月13日 18:11

相手に相談なんてしないでしょ普通。

ユーザーID:7720150425
別れ話に相談は必要ない
とらとら
2017年11月13日 21:49

たったの三ヵ月付き合ったくらいで
別れ話は直接と言うのは面倒くさすぎる。
三ヵ月ならそこまで気持ちも入ってなかっただろうし。
長い付き合いじゃないならLINEで十分では?

ユーザーID:1945970074
男って・・・
オレンジ
2017年11月14日 0:39

私はトピ主さんと同じ考えで音信不通、メールやLINE等
文字のみの媒体での別れはあり得ないと思っています。

別れ話を告げる方にしてみれば別れたい相手に
わざわざ会って険悪な雰囲気になりたくないと
思っているのでしょうが、全く逆ですよね。
トピ主さんが言うように別れの理由ではなく
その対応で怒りを感じてる・・・

しかも気を持たせるような言葉や行動を
起こしておきながら奈落に突き落とす・・・
それで元カノが忘れられないって何だ!と思いますよ。
でも男ってそういう女性を傷つけることが平気でできます。
本当に男って何もわかってなく無神経だと思いますよ。

・トピ主さんと同じで元カノが忘れられないと言われた
・音信不通でLINEブロックされ電話もでてもらえなく自然消滅
どちらも経験あります。
音信不通は言いたいことや話ができない状態なので
これほど腹立たしい事はありません。
身勝手極まりないです。

来週会って話をしてくる機会がトピ主さんはあるので
最後なんだし言いたいことを感情的にならずに
言ってきたらいいと思います。
ただ経験上元カノが忘れられない等と執着しているような
男性はこちらから願い下げでいいと思いますよ。
過去は過去と割りきれない男性はいつまでも引きづります。

ユーザーID:2410270704
 
現在位置は
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