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シングルマザー同居の母 携帯からの書き込み

マドレーヌ
2017年11月13日 9:22

はじめまして。相談に乗って頂けると幸いです。

今年離婚をし2歳の子供を抱え、実家に戻ってきました。父は遠方で単身赴任をしており、母と私と子供の3人暮らしです。

母は結婚当初から離婚しろとずっと言っており、離婚調停にも口出ししてくるような感じでした。そんな母に嫌気がさしている部分もあったのですが、離婚当初は私も無職であり、自分で家を借りるのが難しかったため実家に戻りました。

母はずっと実家に帰ってきてほしいと言っていたので大歓迎でした。母もまだ仕事をしているので、休職中は実家で家事全般をしており、食費水光熱費はお世話になっていました。今は私も正社員として働いているのですが手取りで10万ほどで正直自立するには厳しいと思っています。

しかし、母がやはり慣れてくると子育てに口出しをするようになりイヤイヤ期の子供が泣くと思いっきりぶちます。私がやめてと言うと、甘やかすからこんなワガママな子になる。と言いやめてくれません。たしかに私も子供の頃何度も叩かれ、死ねと言われたこともあります。だけど特にグレたりはしてない為、母は子育てに自信を持っています。

子供を叩かれたり、私の思う子育てをできない為家を出たいと思うのですが、経済的に厳しいこと、子供は叩かれながらも母に懐いていることを思うと躊躇してしまいます。

また、いずれは自分で家を借りようと思うという話をした時も、そしたら母は実家を売ってついてくると言うのです。
母は結婚した時のお祝い金や離婚当初の生活費を出してくれたことを盾に私には一生お世話になるつもりでいると言っています。
確かに一理あると思うのですが、私は本当にずっと母に支配され生きていかなければならないのでしょうか?まとまったお金を用意して母に渡してもダメでしょうか?そういう問題じゃないのは分かっていますが、自分のこの先の未来に全く希望が持てません。

ユーザーID:8491128430  


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タイトル 投稿者 更新時間
ぶつ?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月13日 11:15

ないない、ないわ〜。

ぶって子供がグレたら、今度はあなたのせいになるのでは?

実際見過ごしたら、あなたの責任だけど…

ご主人からの養育費や援助はないんでしょうか?

子に依存ですね…。

ユーザーID:6808938857
不満なら自立しましょう
konami
2017年11月13日 11:16

正社員で月10万ですか?
ちょっと安すぎますね。
もう少しいいところ探さなかったのでしょうか。

母子家庭においては地域で援助がありますから
市役所の福祉課で相談されるといいと思いますよ。

ユーザーID:8380420058
とりあえず
和泉
2017年11月13日 11:30

お父さんに相談できませんか?

ユーザーID:5270051800
母子手当などは?
チョコチップ
2017年11月13日 11:36

まず 経済的に自立できなければ 厳しいでしょうね

収入プラス養育費 母子手当で
市営住宅など探せませんか?

あと、何があっても育児で母に頼らない覚悟はありますか?

まだお子さんが小さいにであれば、今は耐えて準備するしかないでしょう

そういう過干渉な母親は
夫婦二人で夫の下で部下でいるよちも
子供と孫相手で自分がボスでいる方を好みます。

母親は 夫婦が定年退職後 父が無収入になった場合
今は収入あるから夫に媚びることはできても
無収入になった時、夫に媚びる生き方はしたくない

それならば、夫から依存先を貴方に変えたほうが
介護もあてにでき ずっと主導権を握れるから
そりゃ貴方に乗り換えたいでしょうよ

結婚祝いは親なら普通は出すでしょうし
離婚後の生活費は いずれ返すと言えばいい

家を出るタイミングを見計らい 計画し
いざ出る時は、母は同居できない
と断るしかない
子供を一人養うだけで精一杯で
母まで世話できないとね。

お金を返せと言われたら
今は返せないがいずれ生活が落ち着いたら返す
今この状況の私たち親子から取るなんて
鬼だ 孫は可愛くないのか?
孫の教育費まで奪う気か?
と逆ギレします。

できれば 早めに離れた方がいいと思うけど
貴方が母親に依存してる限りは無理でしょう
手取り10万 養育費 母子手当で15-6万にはなりませんか?

母子家庭ならそれなりに手当やサービスもあるでしょう
生活レベルを落としたくない
人並みの贅沢がしたいというなら無理かと。

自立できないなら 誰かに媚びて生きるしかない
夫に媚びるのも嫌 親に媚びるのも嫌
そんな都合のいい話はないです。

ユーザーID:5118309785
共依存携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 11:59

あなたが自立するしかないですね。
経済的に頼ってるけど、文句を言わないでほしいと言うのはあなたのお母様には無理です。
また、あなただって、面倒見てもらったりしてるんでしょう?
どこか我慢して自立するしかないですね。

ユーザーID:2075903949
お父さんに相談されましたか
ハトムギ茶
2017年11月13日 12:09

お母さんがトピ主さんや孫に執着するのは 夫婦間が希薄なためかもしれません。
まずはお父さんに相談してみたらどうでしょうか?

子離れして初めて子育てが終了なんだけれど
あなたのお母さんは 嫁に出した娘に離婚しろというくらい、子離れできてなかったんですよ。
その間もずっと夫婦間の問題があったのかもしれないですね。
頑張って自分の人生切り開いてください。

ユーザーID:4896331777
自分と子供の生活ができるよう
jvfyvbyt
2017年11月13日 12:23

まず離婚したのはご自分の意志だということは
自覚しなくてはいけないことだと思います。

そして、離婚して実家に戻る選択をされたのも
ご自分の意志だと自覚しなければいけない
と思います。

現在、そのような状況でもし私でしたら
いずれは家を出るつもりであることは
言わずに伏せておきます。

家を出て自立できるよう
準備をしていきます。

母親が家を売ってついてくるというのは
実行できるかどうかわかりません。

ユーザーID:4645425068
食べて行かないのに?
小心者
2017年11月13日 12:31

親子で食べるのもできないくせに、未来を心配する余裕なんてあるの?
結婚したのも子供を産んだのも離婚したのもアナタですよ。
親には感謝こそすれ批判なんかするんじゃない。

ユーザーID:4168921650
私はお金を渡して縁切りしました
みっくすじゅーす
2017年11月13日 13:00

お世話になっているがゆえに言いにくいことあります。分かります。でも、いずれトビ主母親は孫の人生も支配するようになります。あなたの人生だけではなく。

子供を守れるのはあなただけです。早く一人前に稼げるようになって自立してください。私に言えるのはそれだけです。

ユーザーID:3248130633
グレてはないけど自立もできず
リト
2017年11月13日 13:34

ということですよね。
ご自分も書いてるけど支配下にある。
離婚もお母さんがかなりの原因ではないのですか。
グレだけが親からの悪影響ではありません。
頑張って、どうか頑張って自立してください。
とにかく、お子さんを叩いたら通報してもいいくらいです。
それでも懐いてる...一緒に住んでるからですよ。
それしか子供には選択はない。
一歩も二歩も進んでください。

ユーザーID:9488145696
なついてるんじゃないよ、恐れているんだよ
次郎
2017年11月13日 14:02

なついてるんじゃないよ、恐れているんだよ。
ご機嫌を取らないと生命、財産に危険が及ぶことを察知して恐れているんだよ。

ユーザーID:5421529090
とんでもないお母さん
mikan
2017年11月13日 14:08

子供は絶対に叩いてはいけません!!!
昔の人はよく手も出すし、怒鳴ったりもしましたよね。
私の父もそうでした。今でもそれでいいと思っているようですが、
家族の心はすさんでいました。
子供を叩くと、将来お子さんも人に手を出す人間に育ちます。
怒鳴ると、友達にも親にも怒鳴る人間に育ちます。
子供とは本来聞き分けがないところがあって普通です。
成長するに連れて少しずつ改善されて行きます。
親は忍耐強く言い聞かせます。
そうすることで子供も親も成長して行くものです。
子供は親を見て育ちます。模範的な態度で接してください。
叩くとか言語道断です。
直ぐにやめないと、とんでもない人間に育ちかねませんよ。

ユーザーID:3968983375
自分に甘く他人に厳しい。
ゆきうさぎ
2017年11月13日 14:19

お母様がトピ主さんを頼りにするのと、
トピ主さんが実家頼みってところは、ちと似てる。

自分に都合よく行きそうもないと
自分の将来に全く希望が持てません、ですか。

母子家庭だと、手当てが出たりしないのかな?
そのあたり調べてみたら?

お母様の育児に疑問を持ちつつ、
子供が懐いているからね、なんて
トピ主さん、お母様の育児に賛同しているも同然ですよ。

そのあたり、
自分に甘い人だな、という感想。

ユーザーID:3815718641
子供のため
トントン
2017年11月13日 15:35

シングル家庭で育った者です。

実家にいた頃は祖父母や親戚中にかわいがられ、

むしろ恵まれていましたが、自立したい母と家を出たとたんに

大変なことになりました。

トピ主さんの場合、自立するには収入不足。

必死に働いて収入を増やしたとしても

今度は忙しくて思い通りの育児なんて無理でしょう。

むしろ、手が回らなくなって子供が頻繁に夜更かしするとか

体調を崩すとか、虫歯になるとか、学業不振になりそう。

お子さんのために思いとどまってください。

自立は無理なのですから、お母さんとはストレスにならない関係を築きましょう。

ユーザーID:2256418201
毒親ですね
おばん
2017年11月13日 17:00

<母は結婚した時のお祝い金や離婚当初の生活費を出してくれたことを
これっぽっちのお金で一生ついてくる?何言ってるのやら。娘に依存しすぎです。

こんな親なら、さっさと離れるべきですよ。そりゃ、幸せな結婚が出来ないはずだわ。

トピ主さんには悪いけど、どこか保育園完備の住み込み働きとか、そういうのを探して家から離れたらいかがでしょうか。ついていくと宣言されたら、再婚もできにくくなります。

もしかしてご両親、もう冷え切った仲なの?お父様に一度相談してみたら?お母さんこんなこと言ってるけど、大丈夫って。、

ユーザーID:4438594707
離れた方がいいです
そんな
2017年11月13日 18:29

お子さんはおばあちゃんに叩かれても懐いているとのことですが、子どもは自分では生きていけませんから一緒に生活する人に懐くしかないものです。
主さんが自分の子どもを叩かないで育てたいのは、自分がやられて嫌だったからではありませんか?
子どもに「死ね」なんて言う親、はっきり言って最低です。たまたま自分の子どもが反面教師でグレなかっただけなのに、自分の子育てに自信をもってしまうなんて、読んでいて腹が立って仕方ないです。主さんも傷つきながら育ったのですね・・・
育児はここぞという時以外は叩かずとも何度も何度も言い聞かせればできます。
2歳なんて、何度も何度も話して少しずつ成長していくものです。そのためのイヤイヤ期だと思います。それを思いっきり叩くなんて、暴力でねじ伏せているだけですよね。

それに、親だったら、子どもに迷惑をかけずに老後を生きていきたいと思うものだと思います。一生お世話になるって・・・・

このお母さんですと一緒にいて幸せになれるとは思えません。自分が悪いとは微塵も思わず一生主さんをコントロールするでしょう。
子どもを叩くなら一緒に暮らせないと言ったら、なら今すぐ出ていけとか言いそうですか?

主さんが自立してお子さんと2人で生活できるのが一番幸せに思えるのですが、収入の問題ですよね。行政に相談してみてはいかがでしょうか。それか、母子生活支援施設(お住まいの市で設置している福祉事務所に問い合わせとのこと。施設使用料は税額に応じて決まるとのこと)なども利用できるかもしれません。

色んな可能性について調べて、どうにか自分が幸せになる道に向かってがんばってください。母は強しです。おばあちゃんに頼れなくても、行政サービスに頼って育児をがんばっていくこともできます。
主さんをコンとロールするお母さんには負けないで!
がんばってください!

ユーザーID:8014825773
レスがゼロの状態で、お返事しますけど。
普通のおっさん
2017年11月13日 20:54

男性です。

 話しから要するに、貴女が弱い、って事だと思います。
私は、自分の子供が暴力を受けたら、相手が誰だろうが叩きのめすでしょう。
まして、毒親ならなおさらです。


>だけど特にグレたりはしてない為、母は子育てに自信を持っています。

 その子育ての結果は、今、出さなくて何時出すんですか?
今からグレりゃ良いだけでしょ?

ユーザーID:6267775918
お答えします
ダビガトラン
2017年11月14日 8:42

>確かに一理あると思うのですが、私は本当にずっと母に支配され生きていかなければならないのでしょうか?

支配され、っておっしゃいますが
事あるごとに母親を頼ってるのは貴方でしょ。
散々母親に、一方的に頼っておいて
「支配されてる」もないもんだ。

支配されたくないなら、自立しなさい。
それが出来ないなら母親に支配されて一生を過ごしなさい。

>まとまったお金を用意して母に渡してもダメでしょうか?
それが出来るなら、最初から母親に頼らずに済んだはずですけどね。
どうやって母親と袂を別つだけの金を準備するのか、
まずそこから考える事です。

ユーザーID:0056495746
まずは自立!母から離れること
働くシンママ
2017年11月14日 10:32

離婚して1年あまり、バツイチのシンママです。
6歳の息子と都内で二人で、幸せに暮らしています♪


>今は私も正社員として働いているのですが手取りで10万ほどで正直自立するには厳しいと思っています

どうして正社員で手取り十万の仕事なのでしょうか?
きちんと自立できる仕事に転職し、早くお母さんの「支配」から逃れてください。

まずはお金を貯めること。
安定して働け、自立できる金額がもらえる仕事に就くこと。

これが当面の目標ではないでしょうか?

子どもと二人の生活は、ちょっぴりさびしいことも確かにありますが、
割と自由で楽しいですよ。

ユーザーID:0030957237
タダより高いものは無い
アキラ
2017年11月14日 10:39

結婚当初から離婚をと言ってた母親の予言通りになったことで、結果的に、母親は自分が正しいと思いを強めている状況。

つまり、離婚したことが、母親の思考を助長させた。
それは理解しているということでいいか?

また、経済的に厳しくて家を出られないのは自分自身の問題だが、子供は叩かれながらも母に懐いていることを言い訳にしているのも、きちんと理解しているのか?

自分自身の行動が、それらを招いていることを理解できない限り、この関係は続くだろう。

タダより高いものは無いのだから。

ユーザーID:4990573575
 
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