現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

飛躍しすぎる考えをする彼

ねこざらし
2017年11月13日 12:09

私31歳女、彼37歳男。
付き合って4ヶ月ほどで、結婚を前提にお付き合いをしています。

彼が私のことをわがままというものの、私にはそう感じる点が見当たりませんでした。
これまでも、わがままどころが周りの空気を見すぎて、気を遣いすぎと言われるようなタイプです。

彼に「どんなところがわがままだと思う?」と聞いたところ、
「LINEで’2日会ってない’とか言うじゃん」と言われました。

私は2日会ってないという事実だけを述べたつもりでしたが、どうやら彼は
2日会ってない→会いたい→今日会いに来い
と言われていたと感じていたようで、「会っていない」という私をわがままだと思っていたようです。


他にも、私がテレビを見ているとき彼はゲームをしていることが多く、
私は見たいテレビが終わると彼のそばにいったりしていたのもわがままと言われました。

これも彼としては、私がテレビを見ているからゲームをして待っていたのに、自分のテレビが終わったら急に構えって言われているみたいと感じたそうです。


上記の内容については、そんなつもりはないと説明して一応は納得してくれたようなのですが、
なんだか捉え方がすごく飛躍しすぎていて、なんだかなぁと思います。

彼は私のことが大好きで、それが故に先回りして考えようとしているのかもしれませんが、
その勝手な先回りでこっちが悪いと言われるのが疲れてしまいます。

その彼の様子に疲れていたら
「疲れてる?今日も会いに来ようか?」
と彼に言われ、またうんざりしてしまいました。


まだ付き合いも浅いので色々話してわかりあっていかなくてはならないとは思うのですが、
なんだか色んなことにうんざりしてしまって、正直彼が好きなのかもわからなくなってきて、
このまま結婚とかしてよいのかな?と悩んでいます。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:8430482086  


お気に入り登録数:35
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本

タイトル 投稿者 更新時間
どこが飛躍しすぎなのか分からない。
金星
2017年11月13日 13:27

「2日会ってない」と言われたら若干その事に不満がある、会いたいと思ってるのかな?と普通は感じますけどね。
事実だけを述べている!と言われた方が、それならそんな事実を敢えて言わなくても良いような・・。
主さん的には「そうだね。2日会ってないね!」と返したら言い訳ですよね?わざわざそんな会話要りますか?

テレビの一件もそう思われても仕方ないような・・。
急に自分が退屈になったら彼に寄って行く!と思われるでしょうね。
彼はゲームしてるから終わるまで待とう!とは思わなかったんでしょう?

>わがままどころが周りの空気を見すぎて、気を遣いすぎと言われるようなタイプです。

これ誰が言ってるのですか?主さんはどっちか言うと自己中だと思いますが。

ユーザーID:9073338816
今後もっとイライラしそう
ゆず
2017年11月13日 13:29

今日も会いに来ようか?って彼が言って
それを受け入れると
またわがままと言われてしまいそう

「ううんわがまま言えないから来なくていいよ」って
ずっと断ってみれば?

そしたら会おうとしないことすら
わがままって言われそう

飛躍しすぎるというか自意識が強すぎそう
31歳ならまだ出会いも色々とあるでしょうし
37歳でなんか勘違いしてそうな人じゃなくて
色んな人を見ていかれた方がいいのでは?と思いました

ユーザーID:0362516540
わがままです
たか
2017年11月13日 13:34

コミュニケーション不足だと思いますが、まあわがままですよね。

>2日会ってない→会いたい→今日会いに来い
そう思います。トピ主が不満に感じているし、解消するための努力を要求されている気がします。

テレビとゲームもその通りです。先にテレビを見るトピ主が全面的に悪いです。
かまって欲しいならテレビを諦めましょう、そうすれば、相手もゲームする必要はありません。

とりあえず、結婚するほどの関係ではないと思います。相性悪いですよね。
彼が大好きというのも気のせいでしょう。大好きだったらわがままなトピ主を受け入れられるはずなので。
次行きましょう。

ユーザーID:2338660493
どちらも間違っていませんが
鶴亀松竹梅
2017年11月13日 13:43

あら50既婚男性です。
 言葉や事象をどうか解釈するかなんて幅があるものです。
 別に彼の解釈は飛躍しすぎているというほどでもないと感じます。
 むしろ、トピ主さんのほうが、やや自己中心的な考えの持ち主なのではないかとも感じました。
 結婚前提として、この意識のギャップを埋めるのは、かなり難しいと考えます。
 まだ31歳。別の方を探したほうが賢明のように考えます。

ユーザーID:6210531133
主の自己弁護が強すぎるだけ
おっさん
2017年11月13日 14:30

自己中な人ほど「自分は他人に気を使いすぎていて損をしている」と考えているものです。


主自身の「わがままどころが周りの空気を見すぎて、気を遣いすぎ」という自己評価が
まさにそれで、

   「気を使いすぎる私がうんざりするのは彼が異常」

と短絡していますが実際にはゲームしてる彼の事情も察することができず、そうなのに
自分の気遣いの少なさを少しでも他人から指摘されると不快になり、指摘した人の異常性
に帰してるわけです。


おそらくは、主は

  「周りからの指摘に異常に敵愾心を持って反発するため、腫れ物扱いとなっている
   ゆえに、だれも良いことしか言わないために自分では「気遣いの人」と思ってる」
のではないでしょうか。

とはいえ、合わないものはしょうがないので彼との関係は見直せばよいのでは?

ユーザーID:4627990268
合わない2人
主婦
2017年11月13日 14:48

難しく考えるようなことではないように思います。
単純に性格が合わないのだと思います。
合わない人と一緒にいても上手くいきません。
実際にすでにトピ主の感情が上手くいかなくなっているし。

私は彼の感覚すこしわかります。
「2日会っていない」というただの現実をわざわざ言うのって流れや言い方によっては責められているように感じることがあります。
彼の都合で会えなかったなら彼は責められているように感じるだろうし、お互い都合がつかなかったなら一方的に責められたような気になるかも。

言葉や態度で「自分なら気にしないが彼は気にする」という合わなさがある場合、合わせるようにするのは難しいです。
そういう時の言葉や態度って計算無しに無意識に出てくるものだし、自分は悪いとは感じない部分なのですから。

ユーザーID:3309077995
それ飛躍ではなく
くま
2017年11月13日 15:05

彼氏にとってはトピ主さんが少し面倒くさくなっている様子。
トピ主さんはそうではなくても当の彼氏がそう感じているみたい。

男性目線ではの結婚前提のお付き合いとは結婚への見極め。
「このまま付き合えば結婚」ではなく、結婚相手として相応しいか否かの判断をしながらのお付き合いという事。

彼目線では大分結婚相手としては面倒くさいと判断している様子。
この発言の裏には察して面倒くささを改善できるのか出来ないのかを見ているということ。
トピ主さんにその意図は無くても彼氏がそう感じたならそう判断をするよ。

残念だけど早くも相性の悪さが露見していると感じるのは自分だけ?

ただ、トピ主さんも自分の気持ちが相手に対して悪い態度に出ていると思われる。無意識に。

ユーザーID:8721530417
そんなに飛躍しているように感じない
メジェド
2017年11月13日 15:05

男は解決しようとしてしまう人が多いからね。
先回りしてしまいがちかな。

ユーザーID:3171163038
トピ主さんがおかしい
ワンキックマン
2017年11月13日 15:44

気を遣いすぎと言われるタイプの人が「2日会ってない」なんて言いますかね?
男性は、「それどう意味で言ってんの?」と感じますし、あなたの彼のように「会いたいのかな?」と思うのは当然です。
事実を述べているというのも意味不明です。
その事実をその時に言う必要があるんですか?
その言葉を発すること自体の意味を考えずに、思ったことを考えなしに口にしてるってことですか?
トピ主さんは短足とか寸胴とか言われて、事実を述べているだけにすぎないって言われたらどう思いますか?
それを口にすること自体が私に喧嘩売ってるってことだよ!って思いませんか?

それに、自分が見ていたテレビ番組が終わって、ゲームしている彼のところへ行ったら、構ってと思われて仕方がないです。
一言、私も見てていい?とか言えばいいのに、なぜ言えないの?
それのどこが気遣いできる人?

トピ主さんのコミュニケーションスキルに問題があるとしか思えません。

ユーザーID:4361026120
悪い意味でマイペース
サユミ
2017年11月13日 16:31

私もトピ主さんがわがままに感じます。
わがままというより、厳密にはマイペース(悪い方の意味で)なのではないかと思います。

ただただ思ったままのことをマイペースに言い、やりたい様にマイペースにやり、自分の思う様に行かなければ「疲れた」だの「うんざり」だのと相手を悪く思う。

>私は2日会ってないという事実だけを述べたつもりでしたが、

あなたはそんな風にマイペースに発言するけれど、「2日会ってない」なんて事実を意味もなく言う人は稀です。
言われた方は、会っていないことに対する不満に聞こえるのが普通です。

もし私が「2年旅行に行っていない」と夫に言ったら、夫は旅行に連れて行かないことに対する不満の言葉だと受け止めて、旅行の計画を立てることと思います。
そこで私が「旅行の催促なんてしてないわよ?私は2年旅行に行っていないという事実を述べたまでだけど?」と言ったら、夫は驚くと思います。
「催促でないのなら、何故そんなことをわざわざ言って来るのか?」と……。

また、誰かと一緒にいる時に自分の好きなテレビ番組に集中してしまうのも、相手をないがしろにしている態度だと感じます。
家族や長い付き合いの恋人、気の置けない友達なら分かるけど、まだ交際期間僅か4カ月の間柄なのに気を遣わな過ぎ。

で、彼の気遣いが自分の思い通りでなかったら「疲れた」「うんざり」ですか……。
どんだけ自己中で嫌な女なの??
というのが率直な感想です。

>アドバイスお願いします。

己を省みて生き直しましょう。

ユーザーID:4270668105
ちょっと疲れますね
レンジ
2017年11月13日 16:58

>これも彼としては、私がテレビを見ているからゲームをして待っていたのに、自分のテレビが終わったら急に構えって言われているみたいと感じたそうです。

テレビが終わったから、待っている彼の横に行っただけで、それをどうこう言われるのは変ですね。つきあってまだ4か月なら、この先も気になるところが出てくるかもしれませんね。

ユーザーID:1052279120
何の為のお付き合いなのですか?
渋柿
2017年11月13日 21:55

貴女は彼とまだ4ヵ月しかお付き合いしていないのに、
相手の事もよく解らない内に、結婚を決めてしまうのは早計すぎませんか?
お互いが良くわかってから結婚を考える方が失敗が少ないと思います。

お付き合いする中で、相手の事が自分の中でしっくりこないので有れば、
無理して先に進まなくても良いと思います。

再度お付き合い自体を考え直した方が良いと思いますけどね。

ユーザーID:9161892557
速攻別れて!!
カレーライス
2017年11月14日 0:01

同じような人と付き合ってしまったことがあります。
最初はトピ主さんと同じくらいの気持ちでしたが、それからが本当に大変でした。。。

結局、めちゃくちゃマイナス思考な人なんですよ。そういう人はマイナスオーラが強いし、エネルギー吸い取られて運気が下がります。

とにかくとらえ方が違うので、大げさに言えば、言葉が通じないに等しいです。私の伝えたい事とは真逆でとらえたりしてウジウジと文句を言ってくるし、うんざりでした。別れるの、大変でしたよ。
日数がたてばたつほど別れるのが大変になるので、早く別れた方がいいです。今でもきっと大変だと思いますが、負けないで、きっぱり別れましょう。彼は変わらない。結婚なんてとんでもない!!

ユーザーID:6760837277
相性悪い・・
mias
2017年11月14日 0:08

相性悪いですよね・・

飛躍しすぎる彼・・って思ってるようだけど、そこまでビックリするほど飛躍してるわけじゃないですよ。

>「LINEで’2日会ってない’とか言うじゃん」と言われました

これは彼じゃなくても、あなたの不満・愚痴・甘え・我儘・・と思うと思うよ。
事実を言っただけって・・多分その前後の会話も含め、相手は「もう2日会ってない、悲しいシクシク・・酷いシクシク・・」って感じるでしょう。
彼じゃなくても。
2日会ってない・・なんて言葉が出てくること自体重い女だもん(笑)
それ愚痴でしょ?ボヤキみたいな・・2日なんて大したことないのに。
そのセリフが出てくること自体「さびしいなシクシク・・」じゃないですか。
それを彼が察して「さびしがってるな」って思うって事でしょ。
あなたが責めてる感は出てますよ。
もう2日も会ってないよ、寂しいよ、会いたいよ・・言葉で言ってなくてもそういうニュアンスで言った言葉ですよね?
彼じゃなくても感じ取るよ。あなたの甘えをと重さを・・

ゲームに関しても、あなたは甘えたツモリでしょうが、これも無言のプレッシャー。
早く終わりにして、相手して、寂しいよ〜って。彼じゃなくても感じるでしょう。
だから「飛躍させ過ぎ」って事もないですね。
あなたがやってるんです「かまって、かまって」って・・
それが可愛い〜って思う人もいれば、「重い、うっとうしい、甘えてきすぎ・・」って感じる彼みたいな人もいるって感じですね。相性悪そうです。

彼が先回りして考えすぎ・・って思ってるようだけど、その逆でしょ。
あなたが「かまってオーラ出し過ぎ女」なんです。

ユーザーID:8365761391
結婚しないで
ノー
2017年11月14日 1:57

いやいや、やめたほうがいいと思います、結婚は。
あなたたち、合ってない。その感覚が合っていないと一緒に暮したら悲惨ですよ。
そもそも何故交際しているのかも、続いているのかも不思議ですし疑問です。

これは異性間だけでなく同性間でも同じ。感覚の違いでしょ。
表面的につきあっているうちは大した問題にならなくても、一緒に暮したらそれ、日々ものすごいストレスになるし、お互い幸せなんて感じられないと思う。

どっちが合っていてどっちが間違っているというわけではない。
彼には彼の感覚に合う人、あなたにはあなたの感覚に合う人、要するにここに書いてあるようなことでいちいちぶつからない人と暮らすのが一番です。

「2日会ってない」「そうだな」で終わる人。
テレビを観たあと彼のそばにいったら、何も言わず肩を抱いてくれるような人。
そういう人がいいんじゃない?

ユーザーID:7486221310
飛躍しすぎてるかなぁ・・・?
肉球スタンプ
2017年11月14日 11:36

彼がすご〜くトピ主さんのことが好きなんだなとは思います。
トピ主さんのことをよく見てて先回りしてますよね。
うまく説明できないけど「わがまま」=「かわいい」では?

んと…「大好きな彼女に”わがまま”言われてる自分」を
楽しんでいるというか。

誰が悪い、どっちが悪いということではないと思います。
トピ主さんは深く考えずにそのままでいいのでは?

ユーザーID:0405562385
性格的に合わないように思う!
辛口
2017年11月14日 14:27

 タイトルの通りです。
 彼と結婚しても感情の行き違いが多く、結局、うまく行かないような気がします。
 人間には相性というものがあり、どうも二人は相性が悪いほどではないにしても、あまり良い方ではないように思えます。
 それに彼は37歳という年齢の割に幼いというか人間として未熟な感じがしますね。
 彼は初婚ですか?
 あくまで一般論ですが、30代後半まで独身の男性はどこか人間的な欠陥がある可能性が高いです。
 まともな男性なら女性が放っておくはずがなく、とっくに結婚しているからです。
 そういうことから、彼とは結婚しない方が無難な気がしますね。

ユーザーID:6640967756
とても飛躍した発想とはいえません。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月14日 18:12

いわゆる極端すぎるというわけでもない。

最初の例で彼のやっているのは普通の類推であり、平凡な勘ぐりです、悪くいえば。

二つ目は、彼からの「無神経でワガママ」という批判。

あなたは直情的で感情のおもむくまま、自分の言動が相手にどう響くか、どう思われるか、何を意味するか、あるいはいまどんな状況かといった想像力が働かないんじゃありませんか。

いっそ彼の方が、猫でも飼っているつもりになればケンカはなくなるでしょう。

ユーザーID:7187943416
「2日会ってない」の
みんみん
2017年11月15日 2:50

前後のやり取りを教えてください。
何もなくいきなり「2日会ってない」とは言わないと思うんですよね。
どういう流れで「2日会ってない」と、トピ主さんとしては「事実を述べる」必要が出てきたのかが知りたいです。

ただ、そこから「→今日会いに来い」と、「要求された」ように思ってしまうのは、私にはちょっとよくわからないですけどね。でも、これは他のレスを見ていると、それほど一般的ではないようですね。

TVの件も、私としては、「お互いが」ずれている感じがします。
トピ主さんは、特に何も考えず、あるいは暇だからTVを見ていた→終わったのでそばにいた彼のところに行った。
彼は、「トピ主さんがTVを見ていたので、終わるまで待っていた」。これは彼が勝手にしていた事でしょう?私だったらですが、いや、用があるなら別に待っててもらわなくても話しかけてくれても構わないし、話がしたいんならTVやめるし、その番組にどうしても興味があるなら待っててくれと言うかもしれないけど、その後終わった時にそばに行ったらゲームやってたら待つし、ただ「TVが終わったら彼のそばに行った」というだけでそれが「わがまま」と言われる筋合いはないですね。
そばに行っただけでしょ?ゲームやってんなら、終わるまで待ちますよ。別に「終わりました。構え」とは言ってないですよね?
彼も彼で勝手な思い込みをしていると思いますよ。トピ主さんだけが悪いとは思いません。

ま、いずれにしろ、愛称悪そうだなとは思います。結婚したら相当細かい事でいろいろ喧嘩になりそうですよね。今の時点からしっかり話し合ってすり合わせするか、あるいは面倒だからやめようとなるか、どちらにも、メリットデメリットはあると思いますよ。

ユーザーID:0257963820
トピ主です
ねこざらし(トピ主)
2017年11月15日 12:25

みなさんの言葉拝見しました。

周りの人の意見とはかなり違っていて面白いです。
逆に、彼は比較的一般よりであることに安心しました。


説明不足でしたが、私たちはどちらも海外に住んでいて、出張や会食も多いため、連続で会えないこともよくあるため、
「そっか、今回は○日(週)会えないんだね」と言った会話を良くしていました。

出張時は難しいですが、会食後などは頑張れば会えるため、それで彼は気を遣って会いに来てくれていたんですね。


テレビとゲームについては、ゲームをやり始めているのはいつも彼で、私は隣に座ったからと言って構って欲しいわけではないんですがね。
家事は私しかしていないので、家事をしているときもずっとゲームしてて、家事が終わった後は構ってよって思っているところはありますが。

ユーザーID:8430482086
 
現在位置は
です