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同居の際の来客対応どこまで求めるか?

ぶし
2017年11月13日 13:34

自分の感覚が常識はずれかどうかわからず、ご意見頂ければ有難いです。
実母同居での来客対応で母と意見の衝突(喧嘩ではない)がありました。

私夫婦30代、私の実母と同居中、父は死別。家は母のもので、家賃10万を払い一部所有権を私夫婦へ移している途中です。同居はどちらが頼んだわけでもなく、互いに都合が良く合意しました。3人ともフルタイム勤務です。

先日の日曜16時頃、母方伯母と従姉がアポなし訪問してきました。
夫は外出中、私は妊娠後期で体調優れず横になっており、母が対応しました。
母は伯母夫婦に毎月援助しており、伯父が入院手術に見舞金を出したのでその御礼と挨拶がてらの訪問だと思います。
その際、私は出迎えはせず部屋に籠っていました。
なお、従姉は苦手なタイプです(距離なし感があります)。

18時になっても帰らなかったので、夕飯当番であった私はキッチン兼リビングへ顔を出し、軽い挨拶をして支度を始めました。
素っ気ない態度だったと思いますが、露骨に帰れという顔はしていません。夕食も礼儀上お誘いしましたが、それからすぐお開きになったので、お見送りしました。

その後、母が私に対して怒りました。
出迎えせず2時間も部屋に籠っているなんて子供のようだ、挨拶くらい笑顔を浮かべて多少は世間話の相手をしなさい、素っ気ないから追い出すようだった、とのことです。
対して私の言い分は、母の客である、体調が優れない、五分前でも連絡があれば笑顔ぐらい振舞うがアポなしである、夕飯時まで居座ったのは向こうでこちらの都合無視で気分良くない、というものです。

私は、母にアポなし訪問はやめて欲しいと言ってくれ、と頼みましたが、母はあなたが大人げない!と言っています。
同居娘はこの場合、母の顔を立てるべきか、礼儀の筋を求めるべきか、どう思われますか?

ユーザーID:0490263227  


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タイトル 投稿者 更新時間
挨拶だけする
おばさん
2017年11月13日 15:00

アポなしは面倒だけど、2時間居留守を使って
何とかごまかそうとした人が、礼儀の筋云々を言うのは笑止千万ですよ

2世帯ではなくて完全同居なら、おばといとこがいるとわかった時点であいさつはするべきです、その際に、アポなしは困りますととぴ主さんが言えばよいことです

ユーザーID:0774242604
一言声だけ掛ければ良かったのに
まゆみ
2017年11月13日 15:01

挨拶だけして、あとは体調が悪いからって引っ込めばよかったんじゃないかな。
夕食の支度が出来るくらいなら最初に挨拶くらいはできるでしょう、
って思われても仕方ないよね。

毎月援助してるとか従姉が距離なしで苦手なタイプなのは関係ないですよ。
家賃10万円払ってるんだからっていうのはタダで住まわせているのじゃないといいたいのでしょうけど、
それも関係ない、
義母ならともかく伯母さんや従姉はトピ主さんにとっても縁続きの身内でしょう、
母の客だからってドライに考えられる気持ちがちょっと理解できません。

ユーザーID:0828726056
お気持ちはわかります
10人10色
2017年11月13日 15:08

お気持ちはわかりますが、トピ主さんは対応をミスったと私は思います。
最初に顔だけだして挨拶してから、「体調が悪いので横になってますね、すみません・・・」
と声をかけてから自室で休まれたほうがよかったと思います。

訪問相手がずうずうしくて常識知らずで嫌いな人物であっても、
一応は実母さんの家で、実母さんがその人たちの訪問を許しているのであれば、
母方伯母と従姉がアポなしでやってきて長時間居座っても
トピ主さんは何も言えません。

トピ主さんに出来ることは、実母さんと別居し、援助してやらないないことです。

>家は母のもので、家賃10万を払い一部所有権を私夫婦へ移している途中です。

実母さんの生前に移す必要は、ないのでは?
相続では、実家を売ったときの金額を相続の権利者と分け合うことになりますが、
トピ主さんが住み続けたいときは、他の権利者に同額の金銭を払い家の所有権を買い取ることも可能です。

今実母さんに払ってしまうと、実母さんが「自分(実母さん)からの援助」として
母方伯母にお金を流してしまうこともトピ主さんの苛立ちの一つでは?
お金が明らかに別の場所に流れているのであれば、今は渡さず貯金しておいて
相続時にその資金を利用するという方法もあります。

実母さんにとっては、生前にトピ主さんが家の所有権を買いとることはうれしいことではないかもしれません。
自分自身へのマウンディングや攻撃のように感じる可能性があります。
来客になかなか挨拶しなかったことも実母さんは自分への攻撃のように感じたかもしれません。

ユーザーID:1963523191
あなたが悪い。携帯からの書き込み
ふふみ
2017年11月13日 15:13

あなたの伯母さんなんだから、挨拶くらいしなよ。いらっしゃい、具合が悪いから失礼しますね、ごゆっくり。で、終わったはずです。私もアポなし訪問は大嫌いです。気持ちは分かります。でも、挨拶も出来ないくらい具合が悪いなら、病院にいく程です。お母様にとっては姉ですよね。娘が挨拶も出来ないなんて、情けなかったはずです。
あなたは実母だから感情をぶつけているようですね。夫の前では大丈夫ですか?

ユーザーID:1643074866
あなたから見ても3親等4親等の立派な親戚
neko
2017年11月13日 15:27

私もお母様派かしら。

これがお母様の個人的な友達でもニッコリ笑って
挨拶の一つでもするべきだと考えています。

来客はあなたから見ても3親等4親等の立派な親戚でしょう?

体調が悪いにしても、夕食当番の交代を申し出ずに
調理出来る程度なら言い訳には使えないかしら…。

来客中に『軽い挨拶をして支度を始め』るなんて
『露骨に帰れ』と追い立てるようなものだと思いますけど?

私ならお出迎えはするかしら。
でもすぐに「ごめんなさい、ちょっとお腹が張って…部屋で休んでます。
伯母様、ゆっくりしていらしてね」と一時撤退します(笑)

もし部屋で寝ていて来客に気付かなかった、
もしくは来客に気付かなかった振りをするなら
18時ぐらいにキッチンリビングに行って一度席に座ります。
「伯母様、いらしてたのね。気が付かなくてごめんなさい。
ちょっとお腹が張って寝てたの。お母さんも呼んでくれればいいのに」

数分座った後に「伯母様、夕飯ご一緒して行ってね」と作り始めます。

私が伯母様ならかなり態度の悪い姪だなと思います。
これが高校生とかなら分かりますよ。
でも人の親になろうという立派な大人でしょう??

「アポなし」も今回が初めてではなく
ずーっと伯母様はアポなしで訪問なさっているのでしょう?
お母様も今更「アポなしで来るな」とは言いにくいと思います。

あなたがアポなしが嫌なら、あなたが言う方が良い。
「伯母様、来るって連絡下されば、お茶菓子の一つでも用意したのに」
多分3回ぐらい言い続ければアポ取ってくれるのでは?(笑)

ユーザーID:6479592836
う〜ん、大人げないかな
msz
2017年11月13日 16:00

そのような態度、私なら絶対にできないです。

お母様のおっしゃる通り、きちんと挨拶をして嫌でも世間話につきあうと思います。嫌でも表面上は話もする。親戚付き合いなんて、そんなもんですよ。

とはいえ、投稿文を読む限り、お母様から伯母さんへの援助など、主様家族へかなり迷惑をかけている間柄かと思うので主様がちょっと嫌々の気分になられるのも分からないわけでもないです。

とはいえ、お母様のお付き合いもありますし、主様のようなそっけない態度はよろしくはありません。家族同志の関係が悪化するだけです。むこうもショックを受けられたと思いますよ。

もう終わったことは仕方ないですが、次回会う機会がある時は、嫌でも頑張ってお話につきあってあげてください。

ユーザーID:1846102677
あなたが非常識。
ボーダー
2017年11月13日 16:16

挨拶くらいしなさいよ、いい大人が恥ずかしい。
体調が優れないのに夕食は作れるんだ?
夕食作れる程度の体調不良なら、挨拶くらいできるでしょ。
アポ無しっていうけど、それが今までの慣例なら後からあなたがどうこう言うことじゃないわ。
あなたの客だけ事前連絡してもらえばいいことでしょ。
どうしてもあなたのやり方で生活したいなら、実家を出なさい。

ユーザーID:8393626205
母がいい格好したいだけ〜。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月13日 16:45

援助していることからも、いい格好したいのでしょう。

あなたはあなたの体調優先で。

アポあってもなくても、母の来客に私なら対応しません。

ユーザーID:7451226068
同居云々ではなく
もちむぎ
2017年11月13日 17:09

大人ならアポなしだろうとまず顔を出しますね。
「体調が優れず挨拶だけで失礼します」と一言でいいのですから。
お母さんのお客様でも親戚ですから知らん顔はおかしいでしょ。知人でも顔を見せますよ。

今回はアポなしでラッキーだったじゃないですか。アポがあればお迎えの準備だって必要でしょうし。
一家を構えるってそういうことでしょ。いつまでも娘じゃないんですから。

ユーザーID:3948331193
挨拶はします
主婦
2017年11月13日 17:31

今は同居ではありませんが、実家で3世代同居(私は孫)だったので親戚のアポなし訪問は時々ありました。

親戚が来たら挨拶くらいするのが普通だと思ってました。
友人やご近所の人なら祖母の客、母の客となりますが親戚なら我が家の客だし、私は我が家の一員だし。
トピを読んでトピ主失礼だな〜と思いました。

もし私がトピの状況なら、親戚が来たとわかった時点で顔出して挨拶します。
それから「実は体調悪くて」と簡単に説明して自室へ下がります。
もし風邪などうつす病気なら挨拶は遠慮して、母にお願いして親戚に説明してもらいます。

ユーザーID:1043490845
同居だからね
おっ
2017年11月13日 18:30

同居ってそんなもの。

友人同士等の対等な関係なら、来客対応も各自でと言えるでしょうね。
トピ主さんは母親と対等と言えますか?
お母さんは対等だと思っているでしょうか?

トピ主さんの味方をしたいけど、近い身内の人間が来たのに娘がちょっとしか顔を出さないと少し気不味いかも。
そういう事を気にしないサッパリした人ならいいのですが。

ユーザーID:4795799689
同居するなら妥協せねば
同居嫁
2017年11月13日 20:38

アポなし長居距離感なしの来客OKはお母様の価値観ですね。
それに対してトピ主さんは否定的。
ジェネレーションギャップそのまんまです。

結論から言うと、どちらが正しいわけでもないのだから同居するなら相手の希望をある程度聞かなきゃダメ、です。
それが同居生活というものです。

>私は、母にアポなし訪問はやめて欲しいと言ってくれ、と頼みました

私に言わせれば望み過ぎです。
相手の価値観を尊重する気持ちがないなら同居に向かない人ということ。
自分の思い通りの生活したいなら別居することです。

ユーザーID:1161991981
わかりやすい
おかん
2017年11月14日 5:58

一読しておばさまと距離なし従姉があまりお好きでは
ないと言うことがよくわかりました。

大好きなおばさまが、お礼がてら立ち寄られ、
お母様の来客とはいえ「ぶしさん、もうすぐお産ね、
体調いかが?」となれば貴女はそんな態度は
取らなかったと思いますよ。
だからお母様は怒っておられるのでしょう。

ユーザーID:7910228059
自分の家で自分のお客さん
グロ
2017年11月14日 12:02

 いい子ぶるわけではないけれど・・。
私も家付き娘です。

自分の家族のお客さんは自分のお客さんと同じだと思われます。
嫁さんじゃないんだものやってあげたとかやらされたとは思いません。
いい顔していい娘ぶるのはいいことだと思っています。

お母さんの顔を立てるんじゃなくて自分の顔を立てるのです。
あっ!やっぱりいい子ぶっているんですね。(笑)

具合が悪かったら「ごめんなさぁいお腹がはったり重かったりで休憩させてね。」
とか正直に話したら許してくれるかなと思いますよ。

お大事にしてください。

ユーザーID:5069410952
トピ主の態度も良くない!
辛口
2017年11月14日 14:39

 タイトルの通りです。
 叔母親子は母親に挨拶に来たのでしょうが、母親の友人など純然たる母親だけの客ではなくトピ主にとっても親戚である叔母と従妹でしょう!
 「自分には関係ない母親の来客」というトピ主の意識とアポなしで夕食時近くに来たことへの腹立ちから素っ気ない態度だったことは十分に想像できます。
 恥をかかされた母親の気持ちも良く分かります。
 トピ主ももうじき親になるのですから、もう少し大人の常識を養いましょう!

ユーザーID:0163638432
早めに挨拶をしてから自室で休めば良かった
チョコバナナ
2017年11月14日 16:08

妹宅への訪問、これまでも伯母はアポなし訪問だったのでしょう。
来客があったのは分かってのでしょう?
一軒家なのですからなるべく早く挨拶をするものでしょう。

トピ主さんが大人げない対応だったと思います。

ユーザーID:1640920940
トピ主も大人の対応とは言えない
三毛猫
2017年11月15日 12:21

台所に立てる位の体力があり、且つ来客があったことを知っていたならその時点で顔出しできますよね。

体調がすぐれなければ軽く挨拶して後は自室へ引っ込めば良いのだし。

アポなし訪問もどうかと思いますけど、トピ主も妊娠中とはいえ2時間も居留守と使うとは大人の対応とは言えないですね。

あと、今回の件でトピ主母が叔母さんに援助しているのは関係ない話ですよ。トピ主が叔母さんに援助してる訳じゃないですから。

何か「どうせ援助してもらってる立場なんだからお客様扱いしなくて構わない」って言いたげな雰囲気が伝わってきます。

ユーザーID:9838612585
子供っぽい自分を戒めます
ぶし(トピ主)
2017年11月15日 14:17

皆様、ご意見ありがとうございます。
仰る通り私が大人げなかったと、反省しております。

突然の訪問だったので、寝間着で着替えるのもしんどい、というわがままが先立ってしまいました。
夕飯の支度ができたのは休んでいてマシになったからで、これも本音を言えば変わってもらいたいところ、話をしていてできない、しかし時間は進んでいく、自分でやるしかない、という流れです。言い訳ですが。
最初に頑張って挨拶していればこんなことにならなかったと思うので、今後は先に礼儀を尽くすことにします。

別居は、こういったことが重なれば支障もないので勿論話を進めます。
が、一度似た話題で互いに譲歩が難しいようなので家を出ます、と申し出たところ激昂されてしまいました。同居解消する→自分が追い出したみたいに母は考えてしまうようです。いなくなってせいせいする、と割り切れない優しい母です。(自分が悪者になりたくない、善人でありたい母です)

私は不出来な娘です。
母の満足する行動をすることが嫌なんです。良い子でいなければならないと圧力をかけられ制御されるようで、お約束を破っているのかもしれません。
母の見栄を張る道具にしないでくれ、というのがどうも私の本音だったようです。

伯母や従姉に態度が悪い出来の悪い姪と思われるのは全く(自分では)構いません。親しくしたい相手でもないですし、田舎ではないので思われたところで何の不便もありません。
これもジェネレーションギャップですね。
私は親戚付き合いは自分から積極的にしたいと思いませんが、母がしたいなら止めません。

余談ですが、伯母のみなら挨拶に行ったと思います。(よれよれでも許してくれる優しい方なので)
従姉に対しては心理的臨戦態勢でないとダメージを食らってしまうので、余計に億劫でした。

ユーザーID:0490263227
例え苦手な相手でも
Vanilla
2017年11月15日 15:29

挨拶くらいはしましょうよ。体調が優れないといっても食事の支度が出来る程度なら、挨拶だけして「ちょっと辛いんで横になります」と引っ込めばいいんです。

「母の客だから母が対応すればいい」や「アポなし訪問はやめさせて」については、家賃払ってるとか、お互いの合意とか書いてますが、お母さんにしてみれば「母親の家に転がり込んだ娘夫婦」なので、「私の家なんだから娘が私に合わせるべき」と思っているんじゃないかと。

ユーザーID:7244455996
アポ取った方が大変じゃないの?
ねこねここねこ
2017年11月16日 13:58

まさか来客は主さんの許可を取ってから、じゃないよね?

5分前なら笑顔振り撒くの? 多分、結果は同じじゃないの? 5分で貴女の具合が良くなるわけないよね?

アポ取っての訪問なら最低でもお茶菓子くらいは出すものなんだよ? それなりに部屋も片付けてお迎えする準備してなきゃならない。かえって迷惑だから〜が年配の方の常識。

当然、アポ無しだから留守のこともあるし、立て込んでいたら玄関で帰る事も了承の上での訪問なんだよ。家に上げたのはあくまでお母様の意思。

10万円月に払っているとは言っても、その分の権利を移しているならそれは家賃じゃないし。

まるでこの家は私の物的なその強気な理由は何なんだろう?

結局は最初に言った「来客は私の許可を取ってから」が一番貴女の態度を示しているような気がします。

ユーザーID:3634628198
 
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