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結婚をしぶる彼の気持ちと今後

みみみ
2017年11月13日 13:53

付き合って1年の彼氏がいます。(29歳、29歳)
結婚前提でお付き合いしました。

既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したいです。子どもが持てないなら結婚願望はそれほどありません。(既往症は彼は知りません)

元々1年くらいで結婚を考えられないなら付き合わないと伝えてお付き合いしました。
少し前に、「仕事(激務)がまだ半人前で子育てする余裕が無いから結婚のタイミングが難しい」と言われました。私に問題は無く金銭的な問題も無いと言われ、彼も私に専業主婦を望んでいます。
だから、「家の事は任せてくれて良いこと、子どもは今すぐでなくてもよいけれど、だから結婚しないのは違うと思う」と伝えました。彼は「子どもがまだいらないから結婚しないとは言ってない、かなり前向きになれた」と言いました。

その後、どう考えているのか聞きたくて将来の話を投げかけても黙ります。それなのに半年後に結婚していない前提での発言をされたり、「婚約指輪は○○円くらいで考えている」とか「結婚したら・・」など時々思いつきのように言われました。結婚前提と言う割に、私の両親には会ってくれましたが、彼のご両親にも紹介されていないし、プロポーズもされません。

自分の考えを言わず向き合わない所が一番嫌です。焦っていて色々言ってしまい申し訳ない気持ちはあります。あと少し若ければ1、2年何も言われなくても待ったと思います。出来れば彼と結婚したいです。
でも出産のタイムリミットの事や、1年間旅行にも何度も行き相手を知るには十分だったと思います。待つにも、今の彼の気持ちや今後の考えを聞いて考えたいです。

モヤモヤしていて纏まらず申し訳ないのですが、ご意見や今後のアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8135429693  


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タイトル 投稿者 更新時間
それもひっくるめて判断しましょう。携帯からの書き込み
もも
2017年11月13日 15:00

まず、物事にきちんと向き合わない人というのは、何も結婚に限った事ではありません。

つまり仮に彼と結婚しても、その後の結婚生活においてもまた、彼は家庭に対してきちんと向き合わない可能性が高いです。

それに、仕事が半人前だからというのは、建前の理由に過ぎないと思います。

よって彼が結婚に踏み切らない理由としては、彼が物事に向き合わない無責任な性格であるか、もしくは単に貴女と結婚する事にしっくりきていないかではないでしょうか。

ただ一つ言えることは、煮え切らない人と煮え切らない結婚をしてもですね、煮え切らない結婚生活が待っているだけなんですよ。

ユーザーID:4050999984
自分の考えを言わない女に、自分の考えを言う男はいない
お互い様だよね
2017年11月13日 15:32

>自分の考えを言わず向き合わない所が一番嫌
と、彼を批判していますが
トピ主さんも自分の考えを彼に言ってないです。

>既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したい
自分はこのことを言わず
彼にプロポーズさせようという魂胆は
なんとも言えず信用できない人・・・という感じです。

結婚を焦るなら
プロポーズは自分からすればいいのでは?

返事に期限をつけておけば
無駄に時間が過ぎることもないと思います。

ユーザーID:8023232787
本当に互いを知るのに十分な時間だろうか?
DHMO
2017年11月13日 15:34

彼はあなたの「既往症」すら知らないのです。

相手を知るには十分だったかも知れないけど、あなたを知ってもらうには不十分なのではないですか?
なにもかもさらけ出す必要は無いにしても、重要事項の告知は必要でしょう。

出産を急がねばならぬほどの重要事項を隠しておいて、「互いを」知るには十分な時間があったと言えてしまう感覚が、果たして男に理解できるだろうか?
少なくとも私には理解できないね。
プロポーズされてから言うのですか?

ユーザーID:4107254551
どうして携帯からの書き込み
あみ
2017年11月13日 15:45

あなたのその、既往症のこと伝えないのですか?
彼のこといろいろ言ってますが、そこずるい気がします。

ユーザーID:1969473307
結婚ってタイミングも要素だと思う。
ソレイユ
2017年11月13日 15:49

主さんは結婚のタイミングなんだけど
彼は結婚するタイミングではないだけ。
結婚ってタイミングも要素だと思う。

そんなに言ってダメならその彼はダメなんじゃないかなーと思います。
誰のは度返しにしてとにかく誰のでもいいから自分で子供を産みたい
というのであればその彼は違うのだと思います。

何を優先するのは自分で良く考えて。
その彼がいいのなら付き合いを続ける
誰でも良くてとにかく自分で子供を産みたければ次の人へ行く。
特に後者なら主さんには時間はないようなのでお急ぎ下さい。

ユーザーID:4819744050
あれ?
くま
2017年11月13日 16:04

>既往症は彼は知りません
隠しているの?
出産に影響があるものなの?
だとすれば、これ発覚すれば離婚事案になるよ。

何だかトピ主さんの都合で結婚したいだけにしか聞こえない。
タイムリミットはトピ主さんの問題であり、彼にはタイムリミットがない女性を選ぶ権利もある。

厳しいことを言うようだけど男性が結婚を渋るには渋るだけの理由があるといこと。
彼からの理由は案外後付けで要するに結婚の決め手がないのが真相では?

結婚するのもしないのも彼の人生。
彼には結婚する権利もしない権利もある。
当然トピ主さんの結婚への責任は彼には無い。
待つのも待たないのも100%トピ主さんの責任においてすべきもの。

結婚してくれない相手に自分の結婚と人生を託して勝手にモヤモヤしているのは単なる甘え。

ユーザーID:1003499052
あなたの事情とプランを全て説明して下さい。
neko
2017年11月13日 16:42

『既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したい』のなら
それを彼に伝えないと話が進みませんよ?

それでなくても女性の29歳と男性の29歳とでは感覚が違います。
人にも寄りますが女性なら30までに結婚したいと言う人が多く
男性なら結婚は30になってからでも遅くないと考えるのでは?

彼にとっては結婚は「いづれ」程度の遠い未来です。
あなたにとっては半年〜一年先を想定しているのでは?

それならまずはあなたの事情とプランを全て説明して下さい。
それがないと始まりません。

それであなたは後どれだけ待てるのか、です。

そうでないと彼もまだまだだと思っていれば
話の進みようがありませんよね。

ユーザーID:0153477239
その彼大丈夫?
みなも
2017年11月13日 17:03


乃南アサ著の結婚詐欺師という本を読了しました

まるで、彼の言っていることが、本の内容そっくり・・・ちょっとびっくり


ところで、その彼は結局結婚を渋っているんでしょ?
渋る理由が仕事がどうのというあたりで、結婚する気はないんじゃないでしょうか?
年齢的にも、ご病気にも焦る気持ちは分かりますが

明らかに両親に会わせない、会わない
なのに時々女をつなぎとめておくかのように「結婚したら○○」って
残酷な男性かと思います

プロポーズもしないのに、結婚生活について語るってどこかおかしいです

もう次探したほうがいいのでは?
20代のうちに結婚したいのは分かりますが
30歳でいいご縁があるかもしれません

29歳の焦る女性を振り回しているだけの男のように思えました


 

ユーザーID:1679279247
男気スイッチ。携帯からの書き込み
既婚31男
2017年11月13日 17:11

彼は結婚を決断しきれてないのでしょう。
男には男なりの変な考えがあるのです。

どう押させるかは、自分の都合ではなく彼の事を考えて言ってみてください。
自分もそう言えば結婚を決意した時に男気スイッチ押したのを思い出しました(笑)

ユーザーID:2494270737
どっちもどっち
ムリ
2017年11月13日 18:54

出産にかかわる既往歴を結婚しようとしている相手に隠す貴女も、結婚前提という割にはっきりしないお相手もどっちもどっち。

年令より幼い印象です。結婚しても遠からず離別しそうだと思います。おやめなさい。

ユーザーID:6181628079
話を読んだ限りの感想ですが
タルタル
2017年11月13日 20:44

相手は少なくとも数年は結婚するつもりはなさそうです。
病気の事も言って期限を切ってどうするのか決めて貰うよう話した方が良いと思います。
良い結果が出ると良いですね。

ユーザーID:8732603287
旅行くらいじゃあ本性はわからない
とらとら
2017年11月13日 21:59

と、個人的に思います。
あなた本当にわかります、旅行くらいで相手の本性が!?

>自分の考えを言わず向き合わない所が一番嫌です。

向き合わないのではなく、向き合えないのでは?
向き合う気持ちになれないと言うか。
考えられる相手なら一年くらいでプロポーズしますって。

タイムリミットを設けるなら次に行った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:5116977807
結婚したい! って勢いが無い
imagine
2017年11月13日 22:16

まあ、なんと言うか、彼が結婚したくないと思っていることは伝わってきました。

キツイ言い方をすれば、激務も半人前も子育ての余裕も、すべて言い訳とも取れます。

若さで突っ走るような恋なら勢いで後先考えずに結婚に突き進めるけど、そうはいかないのでしょうね。
自分が主導権を握って結婚の決断をするのが怖いのかもしれません。

お二人の関係性によっては、女性がグイグイ引っ張る感じで結婚に向けて動かすのもありだと思いますけどね。

ユーザーID:4026183864
その彼でいいのか
れいちゃん
2017年11月14日 1:44

2人の愛情に自信があるなら、あなたからのプロポーズで押し切るしかないんじゃない。
その彼、良い意味では慎重なんでしょうけど、優柔不断気味のようですから。
出産リミットを強く出して、来年中に結婚したい、じゃなかったら交際を考え直したい、とまで言っていいと思う。だってそれくらい切実でしょ?

ただ。本当にそこまで彼を好きなら、ですよ。
仮の話ですけど、結婚しても100%妊娠出産できるという保証はありません。
もしそれがうまくいかなかった時、それでも一緒にいたいと思えるのか。
そこをしっかり見極めておかないと、それこそ先行き不安ですよ。

優柔不断なのって性格ですからね。のらりくらりとしたその彼氏さんの返答も、なんか男として魅力ないよね。
恋人としてはいいのかもしれませんけど、結婚相手としてどうなんでしょう。

よく考えて決めて下さい。

ユーザーID:1408031606
彼は自分の考えを言っていますよ
2017年11月14日 5:58

それより既往症のことを言わない方が悪い。

ユーザーID:2194473349
問題なのはトピ主さんの方
男性目線
2017年11月14日 10:00

失礼ながら都合のいい女になっていませんか?
結婚前提だからお付き合いした・・そうではないのですか?

結婚前提の話が違うなら別れればいい。
それが結婚前提では?
でもトピ主さんにはその覚悟がない。
本気で彼と向き合っていないのです。
そんな女性に対して彼も本気で向き合おうとするでしょうか?

トピ主さんが本当の彼の気持ちや今後の考えを聞きたいのであれば、自身も本気で覚悟を持ってぶつからないとダメだと思います。

ユーザーID:0943378536
期間を区切るしかないです。
匿名
2017年11月14日 10:18

決断出来ない彼なら期間区切るしかないです。
そもそも専業主婦なら子育てもほぼ妻の仕事なんですから言い訳にはなりません。

ユーザーID:8975792590
既往症は告げておくべき
あんころもち
2017年11月14日 11:06

あのですね。
結婚を考えている相手にはまず自分の病歴や既往症は話しておくべきだと思います。

後から知ったらそれを原因に「婚約破棄」とか「結婚後慰謝料請求されて即離婚」とかになりませんか?

相手に後からダメージを与えるかもしれないことを黙っているのはあなたにとってリスキーだと思いますけど・・・。

ユーザーID:8444599015
自分だけの都合だよね。
おっ
2017年11月14日 14:49

既往症を知らせない理由は??

理由も告げずに結婚を急かすような女性はどこかおかしいと思います。
私が彼の親なら絶対に反対します。
何かやましい所がある、知られたら結婚出来ない事情があるって事ですよね。

彼はそこまでトピ主さんと結婚したい訳でもないのに、トピ主さんの事情で振り回さないで。

早く結婚したいなら「1ヶ月以内に結婚か別れるか決めて」と言ってはどうですか?

ユーザーID:6866867804
自身がハッキリすれば済む話。
ゆきうさぎ
2017年11月14日 15:15

結婚をちらつかせれば、
別れない女だ、と思われているのでは?

その実、言い訳して結婚を躊躇する、と。

自分の考えを言わない、って
既往症を黙っているトピ主さんが
なぜに、上から目線で言うのかしら?

彼が、結婚をにおわせるセリフを言った!って
ところにしがみついているだけ、って感じ。
専業主婦でいいっていうのはおいしいしね。

トピ主さんは焦っているだけで、
彼を幸せにしてあげたいって感じが伝わらない。

彼にも伝わってないのでは?

ズルズルしてる男もどうかと思うけど、
それを許しているんだもん。
いいセットだよね。

で、相手を責めるしかできないとはね。

ユーザーID:1175644546
 
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