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発言小町

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義理の父との関係で少々悩んでいます。

さきお
2017年11月13日 18:04

長文失礼します。

結婚して2年子供はいません。 
妻のお義父さんとの関係で悩んでいます。
妻のお義母さんは3年程前に他界しています。
妻は元々お母さん子で友達のように仲が良かったのですが、お義父さんとの仲はそれ程良くないとは前々からいってました。
お盆休みやお正月位は一緒に食事等してますが、それ位しか付き合いは無い感じです。
妻の方から誘ったり、お義父さんからのお誘いも基本無く、むしろ自分が誕生日はいかなくて良いのか?墓参りにお義父さん誘わないのか?聞いてるくらいです。
今の状況は正直言って楽ではあります。
自分も誘いが無いのを良い事にあぐらをかいてると思います。

実家が近いので妻が荷物を取りに帰った時等に、とうだった?って話を聞くと、やっぱり一人は寂しいと話してると聞きました。
でも妻は今更そんな事言われてもって感じなんです。
結婚の挨拶に伺った時、迷惑掛けるつもりは無いからと仰っていたので、凄く気をつかってくれてると思うのですが。


そんな折、お義父さんが近々再婚する事になり、今後一層疎遠になる感じがしています。
妻が再婚話をされた日に、今年の正月の誘いも断ったらしく困ってます。

正月に遊びに行き、二人で飲みに行きませんか?と誘ってみたいと思っているのですが迷惑だと思いますか?
自分としては再婚される前に腹を割って話し合ってみたいのですが、ただの自己満足のような気がしてます。

このまま波風立てないで過ごすのも良いのかとも思います。
単純に自分が嫌われてるか、自分に興味が無いかもしれませんが。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0312947523  


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タイトル 投稿者 更新時間
嬉しいと思います携帯からの書き込み
分科会
2017年11月13日 21:15

いいお婿さんですね優しい人柄が伝わります

義理のお父さんがどう返事をするかは分かりませんが、声を掛けてみて下さい。誘われて嫌な気持ちになる人はいませんよ。お父さんもきっと嬉しいでしょう。複雑な状況がありますから返事は分からないけど、とてもうれしいだろうなぁ。

ユーザーID:1703201688
どうだろう?
小豆パン
2017年11月14日 2:49

一人は寂しいからといって、娘の旦那さんと飲みたい人はそういないのでは?
どれだけ仲がよくても気をつかう関係には変わりないですからね。
特にトピ主さんのところはもともとそう仲がいいわけではなさそうなので、お父さんも戸惑うと思います。
とりあえず一度誘ってみて、反応を見てみてはどうですか?
「お父さんが寂しそうだから…」ではなく、「自分がお父さんと飲みたい!これ以上疎遠になりたくないんだ!」というスタンスで誘わないとだめだと思います。

ユーザーID:2510186849
自己満です
ソフィー
2017年11月14日 7:06

あなたの、義父と酒を酌み交わす仲という淡い夢は、夢として置いておきましょう。たぶんあなたの実家は一般的な家庭だとして、奥さんはそんなあなたをがっかりさせないように、あえて曖昧にしてくれているんですよ。きっと奥さんと父親の関係もしくは父と母の関係は、あなたの想像以上に冷え冷えとしたものだったと思います。

妻が亡くなり3年で再婚、、、無くはないですが、この年齢の男性にしては、立ち直りが早いですね。長年寄り添ってきた夫婦ではないのかなと思います。あなたから奥さんへの「お墓参りにお父さんを誘わないのか」という問いかけは、生前に夫婦間に愛情があった場合や、娘が父親から愛情深く育ててもらっていた場合にはまっとうな意見です。ただ奥さんのおうちの場合は違う気がします。

奥さんのことを大切に思うなら、あえて知らん顔してあげたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:1082098478
その位の距離でいいと思います
時雄
2017年11月14日 8:42

男と義父との関係って、どこもあっさりした関係ではないでしょうか?

お互い関わり過ぎないという感じですよ。

ですから余り悩むほどのことではないですよ。

大の大人の判断に任せるしかありません。

ユーザーID:6062537219
娘が幸せなら
小心者
2017年11月14日 13:02

親は何も言うことはありません。冠婚葬祭のお付き合いだけで結構です。
娘としては父親の再婚相手なんか、会いたくもない。
父親に結構な財産があるようだったら娘から一言言っといたほうがいいですよ。

ユーザーID:6246908585
余計な事はしない
おっ
2017年11月14日 14:42

会う頻度は少ない方がお互いちょうどいいのでは?
親子だから会いたいに違いないというのは、ただの決め付けです。
奥さん親子の問題です。

「今年の正月の誘いも断った」のはお義父さん?奥さん?
「話し合う」って、一体何を?
「同居してほしい、もっと会いに来て欲しい」と言われたらどうするつもり?

子供夫婦に負担を掛けたくないなんて、立派なお義父さんです。
寂しいのも事実でしょうが、トピ主さんが変な気を使ってもお互いに疲れるだけ。

会う頻度は奥さんに任せればいいのです。

ユーザーID:8885270992
いいんじゃないでしょうか
エース
2017年11月14日 17:21

父親と仲良しの娘はあまりいませんからね。
いいんじゃないでしょうか。

まずは近くに来たので、とか何か取りに来たとか借りに来たとか口実にビール片手に実家にお邪魔してはどうですか?
お嫁さんは巻き込まないであげて。きっと親子間にはいろいろあったのだと思いますよ。

優しい婿さんですね。
良い関係を築けるといいですね。

ユーザーID:3904431295
気に掛けるのはとても良い事です
おっさん3号
2017年11月15日 15:04

ですが、余り深入りはしない方が良いでしょう。あくまでも奥様の父上です。
奥様と父上の中が余り良くないのに婿(便宜上)と仲が良いのは奥様が面白くないのではないかな。

ところで奥様は、主様のご両親に対してどういった感情を持っていますか?
お互いが相手の親を気に掛ける関係は良いですけど、一方だけだとバランスが崩れて良くないですよ。

ユーザーID:8150903782
 


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