現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

弟夫婦ばかり優先で気が滅入りそうです 携帯からの書き込み

sarry
2017年11月13日 18:09

閲覧ありがとうございます。
私は2歳の男の子を持つシングルマザーです。
夫と離婚後、息子を連れて実家へ戻りました。
私には弟がいますが既婚で、生後3ヶ月の男の子がいます。弟夫婦は同居していません。
実家は自営業をやっていて、私も平日は掃除など手伝いをしています。お金は子供の将来の為に取っておきなさいと言われたので、特に実家にお金は入れていません。離婚理由は色々ありますが、家事育児手伝わない、性格の不一致が大きいです。

私の両親は、事あるごとに弟の子の事を「うちの大事な跡取り」とか「やっぱり長男の長男は最高だ」などの発言を連発します。
娘の私の子もいるのにそんな発言されますし、何か買ってあげるのも、外食も旅行も、全部弟夫婦優先です。。
実家はいずれ弟夫婦に継がせるつもりらしいのですが、私の子も元夫の姓から外れて両親と同じ姓を名乗っています。しかも男の子で私の子の方が先に生まれてるので、跡取り云々の話をするなら、私の子の方が普通実家の跡取りですよね?それに弟は今別の仕事をしているので、実際に実家の商売を手伝ってるのは私です。
よくネットでも「嫁が生んだ子より娘が生んだ子の方が可愛い」という言葉を見るので、弟と嫁の子供を特別扱いするのが面白くありません。。
このままだと精神的にしんどいです。
同じような状況の方いますか?

ユーザーID:8216437689  


お気に入り登録数:517
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
小さくまとまらない
ワンキックマン
2017年11月13日 20:20

お子さんが小さいうちから後継だのと言うのはおよしなさい。
いくらトピ主さんが実家を手伝っているとは言っても、経営に口出しできる実力の持ち主ではないのでしょう?
血縁ではなく、実力的に後継の資質があるかどうかで判断してもらったほうがいいですよ。
そんな判断すらできない親というなら、そんな親をあてにしてはいけません。

母親になっても親の脛をかじっているトピ主さんには無理な気がしますが、お子さんを立派に育てることがあなたの責務です。

ユーザーID:5750729652
単純に
おばさん
2017年11月13日 21:39

トピ主さんが再婚する可能性はゼロですか?

再婚したら一般的には家を出るので息子さんを跡取りにするのは難しくなるのでは。

だから弟さんのお子さんを跡取りとしているだけでは?

今後絶対に再婚しない、もしくは婿を取る、という事を宣言すればまた話は別ですが。

ユーザーID:9262332614
ほぼ居候でしょ?
勝手ですね
2017年11月13日 21:59

>実家は自営業をやっていて、私も平日は掃除など手伝いをしています。
>子供の将来の為に取っておきなさいと言われたので、
>特に実家にお金は入れていません

これってあなた方親子は「ほぼ居候」か「お荷物」という状態ですよね?

あなたの親はお金入れなくてもいいと言ってくれてる。
孫の将来のために十分配慮してくれてるじゃないですか?
そんなあなたは掃除以外に家業に対してどのような貢献をしているの?

トピ文の最初から最後まで親や弟に対する文句と不満ばかり。
自分がいかに恵まれていて身の丈以上に甘やかされているか、
全く気付いていないようですね。

>このままだと精神的にしんどいです。

なら実家を出て堂々と自立すればいいのです。
あなたが出て行ってもおそらく誰も困らないと思います。
なぜならあなたは「居候」であって「戦力」ではないから。

お世話している相手(あなた)にグチグチと不満を持たれるなんて、ご両親が不憫です。
長女のあなたを甘やかし過ぎて育てた、ご両親の自業自得かもしれませんが。

ユーザーID:0284674194
離婚して帰ってきた娘の扱いはそんなもの
おばん
2017年11月13日 22:11

両親は、貴女に居ついて欲しくないからそれなりに扱っているのでは?世間体だってあります。

子どもを見てもらえるなら、外へ出て働いた方が良いですよ。新しい出会いもあるでしょう。家の商売を手伝っているといっても、経営のお手伝いと言うわけでもないでしょ?他企業で働いた経験がなければ、実家の商売も継げないのでは?弟さんが優秀なら、企業で学んだことを活かして、更に会社を大きくできますよね。あなたにそこまでの能力はあるのかしら。

トピ文見てると、貴女の考えは凄く幼稚な感じがします。。

ユーザーID:5865234781
跡取り云々の話ですが携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月13日 23:05

あなたがこの先再婚したらどうでしょう?
再婚した家の名字を名乗らないの?

それと家に居れる、雨風しのいで親子二人暮らせることに感謝していますか?

単純に、親子二人生活するのには月にいくらあれば足りると思われる?
その分全てご両親の負担ですよ?

厳しい親なら自立しろと言いますよ。
世間体が悪いからと、家に置いてくれなかったりしますよ。

生活費の計算も出来ない甘ちゃんだから、離婚されても仕方がない?

もう少し大人になりなさいな。

ユーザーID:8492435067
そのうち追い出されますよ
鳩ぽっぽ
2017年11月13日 23:20

離婚して帰ってきた娘の子は跡継ぎにはならないでしょう。しかも息子がいるんだから尚更です。
それに家の商売を手伝ってるくらいで大きな顔しない方がいいですよ。
嫁が生んだ子より娘が生んだ子の方がかわいいとは、普通に結婚生活を継続できている場合でしょう。
離婚して帰ってきた居候は立場をわきまえるべきですね。

ユーザーID:7197985185
嫌なら携帯からの書き込み
ねこ
2017年11月14日 0:14

昔からのお母さんの価値観、考え方を今更変える事は出来ません。
将来亡くなるまで変わりません。

今の状況に我慢出来ないと言うなら実家を離れ自活して子供を育てましょう。

実際お母さんはトピ主さんの生活を支えてくれてます。これ以上何を望みますか?
お母さんが長男信仰主義なのは昔からですよね。それを知っていて離婚して出戻ったのです。安易に想像出来る状況が展開されてるだけです。

何にしても覚悟が足りません。

ユーザーID:9190499161
何を言っているんだか…。
すー
2017年11月14日 1:44

なぜ、あなたは結婚して嫁いだのですか。

自分と弟の子供のどちらが跡取りかという前に、まず、あなたと弟のどちらが跡を継ぐのか、という問題です。

独身時代から自分が家業を継いで跡取りになるという強い意思があったなら、一緒に家業を継いでくれる男性を婿取りするという結婚を選択したのではありませんか。
あるいは、嫁いだとしても家業にしっかりと携わり、後継者としての知識や技術などを高める努力をし続けなければならなかったのではありませんか。
親にも弟にも、自分が跡を継ぐことを認めてもらう必要があったのではありませんか。

おそらく、そういったことは全くなく、離婚して実家に戻ったから、両親が弟夫婦を優遇するのが面白くないから、跡取り云々ということを言っているだけですよね。

私の子供が跡取りだというなら、まずあなたが跡取りになることが必要です。

もう二度と結婚はせず、家業は自分が継ぐ。
再婚するとしても、一緒に家業を継いでくれて婿入りしてくれる男性が絶対条件。
手伝いレベルではなく、両親と同じように仕事に関わる。
家業を継ぎ跡取りとなる以上、親の老後も墓守も親戚等との付き合いも、自分が責任を持つ。
弟夫婦は実家、親、家業のことは気にせず、好きに生きて行ってくれていい。

それを、両親と弟さんに頭を下げる覚悟で言ってみたらいかがですか。

跡を継ぐってそういうことですよ?
それだけの覚悟があるなら、両親と弟さんにきちんと話をすべきだと思います。

ただ、両親の弟夫婦への優遇を不満に思っているようですが、両親は基本的には何も変わっていないと思います。
家業があり息子がいれば、継いでくれることを期待するのは嫁いでしまう娘ではなく、息子なのではありませんか。

あなただって実家に戻るまで、それが当然と思っていましたよね?

ユーザーID:0342733177
レスします
姫だるま
2017年11月14日 2:34

同じ状況でなくて済みませんがトピ主の跡取についての意識が間違っているので出て来ました。

旧民法の家制度では直系男子が戸主となり一族と先祖の墓を守り家を継ぎました。男子が居ない場合は長女が婿を取って家を継ぎました。ですから跡継ぎの意向に逆らう事が出来ませんでした。
トピ主の場合弟さんが長男なので跡継ぎは長男である弟さんです。なのでその次は弟さんのお子さんが跡継ぎです。例え弟さんのお子さんが女の子だけでもその子が跡取りになります。長女であっても跡取でないトピ主の子が男の子で姓が実家の姓でも跡取にはなれません。
なので《両親は、事あるごとに弟の子の事を「うちの大事な跡取り」とか「やっぱり長男の長男は最高だ」などの発言を連発します。》このご両親の発言は旧民法の考え方では間違っていません。
《全部弟夫婦優先です》旧民法では跡取の長男が優遇されて当然です。

>両親と同じ姓を名乗っています。しかも男の子で私の子の方が先に生まれてるので、跡取り云々の話をするなら、私の子の方が普通実家の跡取りですよね?
違います。旧民法では直系男子の子でない、跡取の子でないトピ主の子は最年長の孫であっても跡取にはなれません。
>それに弟は今別の仕事をしているので、実際に実家の商売を手伝ってるのは私です。
関係有りません。重ねて言いますが旧民法では長男が跡取です。
>「嫁が生んだ子より娘が生んだ子の方が可愛い」
人それぞれ。トピ主両親は、何時再婚するか判らないトピ主より弟さんの子が大切なのでしょう。
以上の旧民法の家制度をシッカリ理解できたらトピ主のモヤモヤは解消できると思います。

何時まで旧民法に縛られているのかしら?それも自分に都合良く間違って解釈して。昭和22年に改正されて家制度は無くなったのに。


ユーザーID:5728476080
親しき仲にも礼儀あり携帯からの書き込み
やま
2017年11月14日 3:14

毎日実家で過ごして、仕事も掃除程度で働いてる気になっている人より、自分の力で家族を立派に養っている弟の方が自慢だし誇りに思うでしょうね。

あなたとあなたの娘の衣食住を管理してるご両親から言わせたら、これ以上何を望むの?まだワガママ言うつもり?といったところでしょうか。

働きながら一人で子育てしているシングルマザーさんはたくさんいます。
本来ならば離婚したあなたは、母親と父親の役目を両方しなくてはいけないんですよ。

まずは実家に住まわせて貰っている、という自覚を持ち、ご両親に感謝して少しでも実家にお金を入れるように努力しましょう。
自立する意思を見せないと、ご両親はいつまでも貴方を手のかかる子どもとしか見ません。
いつまでも手のかかる子どもには、跡を継がせる事は出来ませんので。

自分の置かれている立場を理解し、行動しないとご両親からいつかお荷物扱いされますよ。
親しき仲にも礼儀あり、です。

ユーザーID:6910187808
跡取りではありません
aaaaaaa
2017年11月14日 4:39

あなたは家を離れて、他家の苗字で子供を産みました。
離婚して実家の姓に戻ったとはいえ、あなたの両親からしたらあなたの子供を跡取りとは思えないでしょう。

また将来あなたは一生再婚しないと、確約できますか?

ユーザーID:3022252525
将来を決められてるほうが可哀想。
夢も希望も無い。
2017年11月14日 4:58

昔風の長男教のご両親なのではないですか?。

でもお子さんにしても弟さんのお子さんにしても将来跡取りになると決められて育つのも可愛そうですね。
子供は子供なりに将来の夢もあるでしょう。それをお前は此の家を継ぐんだなんて育ったら夢も希望もない。そう思いませんか?。

本当なら家を出た方がストレスも溜まらないのですがねえ。
実家に居させて貰ってるなら頑張って仕事探して実家出る努力してみませんか?。

ユーザーID:1836368702
主様も自立しないと
2017年11月14日 6:19

昔の言葉でいうと、主様は子供を連れて実家に出戻ってきた人です。

何もせず、時々自営をお手伝いするだけの人。

親はいつまでも居ませんよ、今の内に子供と二人生きていける基盤を作らないと親のお荷物になってしまいます。

ご両親にとって弟さんは自営を継いでくれる子供なんでしょう。
期待もいっぱいのはずです。

ご両親にとって主様の出戻りは想定外の事であって、本来の姿では無いのです。
苗字云々では無いのです。

今からでも親から自立しましょう。
その家も家業を継ぐ限り、家業を継いだものの家です。
その時子供と路頭に迷わない様に、しっかりお仕事見つけ貯金することです。

主様のお子様は自分の稼いだお金で教育しないといけないのですから。

ユーザーID:1725583077
掃除などの手伝い
もちむぎ
2017年11月14日 7:51

あなたが自営業のご両親の手伝いをしてるって掃除などだけですか。
それなら偉そうに自分が跡をつぐなんて大口叩けませんよ。
ましてやその子供である息子さんが跡取りだなんて有り得ない。
あなたと息子さんは生活のすべてを見てもらってるんでしょ。
その何分の一かをお兄さんのお子さんにしてあげてるだけ。
娘の子供のほうがかわいいと思えるのは娘次第。
むすめが頑張ってるなー、私たちにも気遣ってよくやってくれるなーと思えば自然とその子供もかわいくなります。
実家にお世話になってるんですからせめて家事はすべてあなたがやってください。

ユーザーID:4477724090
レスします。
tommy036
2017年11月14日 8:13

住まわしてもらっているだけでもありがたい。

そんな先の話どうなるかわからんのに・・・

あなたの息子が家業を継ぎたいと意思表示が、

できるようになったら悩みましょう。

ユーザーID:1274389776
何を勝手な事言っているの?
秋子
2017年11月14日 8:51

勝手に離婚して実家に戻って養ってもらっている分際で何を寝言みたいな

こと言っているのですか?

文句があるなら実家を離れて一人で子供を育てたらどうですか?

行くところがないから実家に戻ってきているのですよね?

だったら仕方ないと思わなくちゃだめですよ。

それが嫌なら実家を出ろ、と言いたいですね。

ユーザーID:6052380952
長男教。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2017年11月14日 9:28

法的には絶滅したはずの長男教(家督相続制)ですが、それを支えていた精神はあなたを含む我々の意識内に深く刻み込まれているようです。

あなたたちはふたりきょうだいなら、実家にとってあなたの弟こそ長男です。

あなたの実家自営業の規模や経営状況は不明ですけど、孫(あなたの子、弟の子)が就職する時期まで存続できる保証はありません。

ちなみにその孫たちには、「職業選択の自由」が法的に認められていることを念のため申し添えます。

ユーザーID:6643386972
所謂
炬燵大好き
2017年11月14日 9:28

長男教のご両親なら、跡取りは長男、その次はやはり長男の長男となるのが普通だと思います。
長男教のご両親なら、長男ではないトピ主さんのお子さんは、何時生まれていようと跡取りではないのが普通だと思います。

トピ主さん親子は実両親に全て面倒を見てもらっている状態ですよね?
仕事から生活費から全部。
それがあるから、わざとトピ主さんから見て、弟夫婦を優先してるように見えるような事をするのではないですか?

既にトピ主さんは、自分の子が後継ぎの筈だと勘違いしてますが、娘と孫だから面倒は見るけど、跡取りは長男だよとアピールしてるのかなと感じました。

>実家は自営業をやっていて、私も平日は掃除など手伝いをしています。お金は子供の将来の為に取っておきなさいと言われたので、特に実家にお金は入れていません
これだけで十分過ぎると思うんですけど。
掃除などを手伝うだけで、母子二人の生活費は全部出してもらえて、子供の為に貯金しておきなさいと給与まで貰っているのですよね?
二人分の生活費+給与が実際のトピ主さんが頂いている給与って事になると思いますが、手伝い程度の労働の対価としては、破格と言っていいほどの高給をもらっている事になると思います。

それでも、自分の子が跡取りでない事が不満だと言うのなら、家を出て母子二人で生活してみては如何でしょう?
職も自分で探し、衣食住も自分で賄うんですよ。
それを想像してみて下さい。
今と同じ生活が出来ると思いますか?
トピ主さんが高給を取れる資格などを持っていないのなら、出来ないと思いますよ。

ユーザーID:0656369038
商売の手伝いって、そうじ?
2017年11月14日 9:37

トピ主さんは一度は実家の名前を捨てています。
弟さんは今外で経験を積んでいるところです。

家事育児を手伝わないご主人は多いです。
性格が一致する夫婦って果たしているのでしょうか?
一々しんどがっていても仕方がないです。
実家にお金を入れていないのなら、
かなり良くしていただいています。
何でも悪く取らない方が良いですよ。

ユーザーID:3030726426
優遇されると言うのはその責任も一緒に負う
neko
2017年11月14日 9:46

結論から言うと、主様とお子さんは跡取りではありません。

家業的にも主様が『平日は掃除など手伝い』なら
パート程度の働きでしかなく
ご両親は将来経営を任せるおつもりがないのでしょう。

ご両親が期待なさっているのは、将来弟さんが
今の仕事を辞めて経営を引き継がれる事だと思います。

祭事的にも主様のお子さんが跡取りになるならば
まず主様が跡取りとなり、お墓や仏壇の祭事をしなくてはなりません。

その為にはあなたは婿を取ってご実家の姓を生涯守ると
内外に知らしめなければなりませんね。

少なくとも一度家を出たのであれば
あなたはもう跡取りとしては信用を失っています。
一度ご実家の姓を捨てた人間ですから。

ご両親は元々あなたを嫁に出して、弟さんを跡取りにとお考えで
今もその考えが変わっていませんよね?


弟さんご一家を優先するのは、跡取りとして将来頑張って欲しいから。
優遇されると言うのはその責任も一緒に負うのですからね。

あなた方が優遇されないのは責任を負わせないという事です。
あなたはまた自由に恋愛をして結婚し家を出て良いという事です。

ユーザーID:9166408273
 
現在位置は
です