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3兄弟の場合の跡取りは誰? 携帯からの書き込み

エレナ
2017年11月13日 18:55

旦那は3兄弟の末っ子で、私達には2歳になる息子がいます。

私と旦那は同じ年で20代後半、旦那のお兄さんは私達夫婦から見て…
・7つ上の長男と4つ上の奥さんで子どもは無し、義実家からは車で1時間半の場所でアパート
・5つ上の次男と次男と同じ年の奥さんで今月出産予定、義実家からは3時間程離れた場所で持ち家

と言う兄弟構成になっております。
私達夫婦は義実家から隣県ですが30分程の距離でアパートで暮らしており、義両親は60歳になります。
表題の件なのですが、息子が1歳になる頃に3兄弟で喧嘩になってしまいました。

・長男夫婦→自分達は子供を作る気はないが墓守や親の介護はする。嫁もそのつもりで結婚してくれたし墓は自分の代で終いにする。家を継ぐことと子供は関係ない。
・次男夫婦→跡継ぎには子供が必要なのに長男夫婦は無責任すぎる。だから自分たちが介護も墓守もするしそのつもりで子作りを頑張っていたのに、跡継ぎに関係ないお前ら(私達夫婦)が先に子どもを作ったのが腹が立つ。家を継ぐつもりなら同居して俺たちに跡継ぎにさせてくださいと誠意を見せるのが筋なのに、先に子どもを作って何もないなんて無計画で無責任だ。

と言うのがそれぞれの主張です。
私達夫婦としては、長男夫婦が継ぐつもりならそれで良いしそもそも跡継ぎ云々は義両親が決めることだと思っているので何故私達が次男夫婦からこんなに責められないといけないのかがイマイチ腑に落ちません…。

その後、次男夫婦に子供が出来たのですが生まれる前から「お前の子よりうちの子の方が絶対可愛い、優秀な子だ」「ようやく○○家に跡継ぎができた」と会うたびに言われて腹が立ちながらも「みんな我が子が可愛いですから…」と対応してきました。


申し訳ありませんが、長くなったので続きます…。

ユーザーID:4950460335  


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タイトル 投稿者 更新時間
疎遠決定ですね
まなみ
2017年11月13日 20:24

続き前ですが

まったく何のことだか意味不明なお兄様たちです。
全部お譲りして疎遠でいいんじゃないですか?
少なくとも次男さんの言い方は許せないですよ。

そんなに跡をとりたいということは、ご主人の実家はすっごい資産家なんですか???

それにしても、今どき男側の跡取りなんてみんな辞退するのに、珍しいご家族ですね。介護もするなんて、本当にお嫁さんたちも同意なんでしょうか。信じられません。

ユーザーID:1168633450
馬鹿馬鹿しい
次郎
2017年11月13日 22:33

今の世の中馬鹿馬鹿しいと思うが、長男が次男か三男のどちらかの男の子を養子に迎えるのが昔流です。

ユーザーID:6984945018
トピ主です。携帯からの書き込み
エレナ(トピ主)
2017年11月13日 22:34

続きです。

これらの次男夫婦の対応(態度?)に一番腹を立てているのが旦那で、「子供ができる前、兄貴(次男)は介護とかのために地元に帰って同居すると言ってたけど、両親の年齢を考えると兄貴達が定年する前に介護や通院が必要になるかもしれない(義父は持病持ち)のにちゃんと分かってるのだろうか。もしかしたらあれだけ偉そうなことを言っといて、いざ介護になったら一番近い自分たちを当てにして兄貴達の定年までこっちがやることになりそうで嫌だ。あれだけ言って来たのだから自分たちでなんとかするべきだし、俺は両親の助けにはなりたいが次男夫婦の助けはしたくないから次男夫婦に頼られても断る」と言っています。

長男が継ぐのが一番と言うか長男も継ぐつもりなのでそれで良いと思うのですが、喧嘩の後に次男の奥さんから「結婚する時から長男とうちの旦那はこの事で喧嘩してる」と言っていたのでたぶんまた揉めると思います(この事は次男の奥さんに聞くまで旦那も知りませんでした)

元々蚊帳の外で争われてたことだし、私としても旦那と同じ意見なのですが義両親からすれば私達が冷たい人間だと思われるのかな…世間一般的には私達の対応や考えは冷たいのかな…と少し悩みます。
皆さんどう思われますか?

ちなみに私が義兄夫婦達より先に子どもを作ったのは、結婚して1年が過ぎた時に義父と私たち夫婦でご飯を食べた際「早く孫が見たい。兄貴達はもう30歳を超えているからあまり期待していない。エレナさん達は早く産んでくれ。兄貴らのことは気にするな。」と言われたからです。
義兄夫婦達にも同様に言っていたかは分かりませんが、私も30歳までに2人は産みたかったのと義父の言葉もあって子どもを作りました。
先に子どもを産んだ事で次男を焦らせてしまったのかもしれないと私も思いますが、家族計画だし仕方ないのでは…と思っている部分もあります…。

ユーザーID:4950460335
トピ主です2携帯からの書き込み
エレナ(トピ主)
2017年11月14日 2:41

続きです。
後出しのようになってしまったら申し訳ないです。

義両親は息子を可愛がってくださっていますし、私が2人姉妹の長女で実家が会社経営をしているため「○○(旦那)は婿養子にやるつもりだった」と話をしていたので初孫だからと言って私達に継いでほしいと言う気持ちは無さそうです(現在、婿養子ではありませんが後々は考えています)。
また、義実家は特に自営業などではなく義父は会社員で義母はパート勤めをしているので代々継ぐ家業は無く跡を継ぐのは苗字、墓守、親の通院や介護が主です。
なので、争いをするほどの莫大な費用遺産や財産があるわけでもありません…。

義実家は年末年始、GW、お盆以外にも地域の行事や家族行事にも積極的なので2ヶ月に1度は行事や長期休暇で帰省、多い月は一月に2〜3つ行事があり顔を合わせております。
その度に毎回3兄弟みんなが帰ってきて参加しておりますが旦那はもう跡取り云々に巻き込まれたくないから家族の集まりには顔は出さない、もしくは人数が足りないなら自分だけ行くから私と息子は行かなくて良いと言っています。
この場合は参加しない旨や理由を事前に義両親にお話しした方が良いのでしょうか?それとも、何も言わずに来年からは不参加で良いのでしょうか。

長くなってすみませんが、宜しくおねがいします。

ユーザーID:4950460335
続き前ですが
匿名
2017年11月14日 4:00

どこの地方のお話でしょうか?親の介護は実子三人兄弟ですると言うのが普通ですし、同居はしたい人がすればいいし、墓守も誰がしたっていいじゃない。それだけのことですよね。

ユーザーID:2944628726
親は後継ぎはいらない
2017年11月14日 6:09

只墓守は必要なので継承できる息子に墓守費用は預けると思いますが。
主様の家の場合なら長男かな?

跡取りって、親の介護全般を看ないといけないですよね。
他人の親の面倒などうっとうしいの何物でもありません。

親の財産当てにしての跡取り騒動なら、降りたほうが良い。

義両親も何も言っていないのに、兄弟で跡取り争いなど必要ない。

皆何を目的に跡取りになりたいのか解りません。
跡取りは親が決めると思いますよ。

欲で人生見失わない様に十分気をつけて下さい。

ユーザーID:6622889573
いろいろありますね
時次郎
2017年11月14日 8:59

跡継ぎを嫌がる男兄弟もいるのに、なかなか3兄弟跡継ぎする気が

満々ですね。

父親を含めて皆さんでじっくり話し合って下さい。

父上がまだ60歳でしょう? 今頃から揉めていたら遺産相続ではもっと

揉めるでしょうね。

ユーザーID:3072333754
順番から言えば1番上のお兄さんでしょう
ねこねこ
2017年11月14日 9:37

続きの前ですが
何をそんなに、跡取りに拘っているんですかね?次男はどうしたのでしょうね・・

基本、跡取りを決めるのは義理の両親です
義理の両親が、長男にと言えば長男に
義理の両親が、次男にと言えば次男に
義理の両親が、三男にと言えば三男に

何も言わないなら誰が跡取りになっても良いとは思いますが、長男が跡取りになるつもりがあるなら、順番的には長男でしょう

子供が先に産まれたから跡取りとかは関係無いですよ
三男のトピ主宅は跡取りに立候補してる訳では無いんですよね?
なら、長男に「うちは跡取りとか考えて無いから」と言っておいて放置

何かで集まる事があれば、協力はするけど跡取りになるつもりは無いスタンスで居れば宜しいのでは?

後は、長男と次男の問題でしょう

けど、次男が跡取りになれば今後とも色々ありそうな事は予想出来る人ですね
どちらの優先すれば、自分達が平穏にくらせるか?を考えれば良いと思いますよ

ユーザーID:9654099088
夫親の考えは?
とりとん
2017年11月14日 13:52

続き前ですが、夫親と同世代です。

長男の考えに近いです。

次男は変ですね。

どう育てたらこんな風になるのか・・・。

跡取りであろう長男が、墓じまいする、と言うのだからそれでいいのに。

子供を何人産もうが、いつ産もうが兄弟でも口を出すことではありません。

次男は産まれた子供が全員女の子だったら・・・とは、かんがえないのでしょうか?

とぴさんは知らん顔してたほうがよろしいかと。

次男のような人を相手にすると疲れるだけ、子供も会わさない方がいいかも。

ユーザーID:8807434794
うん
ささ
2017年11月15日 13:07

うん、いまどき後継ぐとか、会社なり運営していて他人の人生も預かっているとかならわかるけど、一般家庭で跡継ぎとか言う時代でもないでしょ。

好きに生きていけばいいと思う。
長男とあなたの家庭のベクトルはあっているので、次男は一緒に黙らせたらいいだけでは?

ユーザーID:5246586299
次男がおかしい
ge
2017年11月15日 17:15

どちらが子供が先に子供を産もうが
自由なのに次男はおかしな人間ですね。

夫が行かなくて良いと言うなら
夫から次男に言われたことを義父母に伝えてもらって
しばらく行かないか
次男が来るときは行かないことにすれば良いです。

なぜ来ないと思われるから
次男が言ったことは
ちゃんと伝えましょう。

ユーザーID:5134306244
関係者全員戦前の人?
マナ
2017年11月15日 17:47

跡取りって・・・。
トピ主さんはじめ皆様大丈夫でしょうか?
>苗字、墓守、親の通院や介護
苗字が同じでなくても、例えば親子は親子ですし親戚は親戚です。
墓守と親の世話は子供達みんなでやる。
はるか昔の人がたてたトピみたいですね。

ユーザーID:3764462474
ごくごく普通の家庭なのね。
跡取りねえ。
2017年11月15日 23:21

>継ぐ家業は無く跡を継ぐのは苗字、墓守、親の通院や介護が主です。 

先ずご主人の家は由緒正しいお家でも今の旦那さんの親の代で何十代と続く家とかお店では無くごくごく普通の家庭なのですよね?。
上記の意味しているのは同居も含まれているって事ですか?。

本来の跡取りとは、特にそれこそ由緒ある家でしたら長男が継いでいきますが、ただ単に一般家庭で親と同居を意味しているなら長男だろうと次男だろうと誰でも良いと思います。結果親御さんが自分達だけで暮らしていけないとなったら兄弟で皆で協力し合って親の面倒を見るのが理想でしょうね。

跡取りと言いますが今は親との同居も減ってきて、もし旦那さんの兄弟が誰か同居して跡を継いだとしても其のお子さんが跡を継ぐとは限りません。
お墓も例え子供が居ても例えば遠くに家庭を持った場合お墓を守るのは難しくなります。
現に子孫は居るが誰もお墓を守れなかったら墓じまいとなります。
実際そんな家族沢山居ます。

これからも日本の為に残さなければ行けない様な商売をしていたり、其れこそ先にも述べた様に由緒正しい家でも無く普通の一般家庭なら誰が跡取りとか言うのは段々ナンセンスになってくると思います。
誰がではなく3人も兄弟居るのですから例えば親が介護が必要としているなら皆平等に親の面倒みるべきですね。近辺に住んでなかったらお金を出すとかね。

所で跡取りの事で口論したらしいですが親御さんは何ておっしゃてるんです?。
子供に面倒見て貰いたく無いと言う独立した親御さんって事もありえますよ。
親御さんの意見無しで子供達が勝手に口論してる感じでがしますが。。。
それか親御さんは幾らかの財産があり跡取りという名で親の面倒を見る事によって財産貰おうと言うのではないですよね?。だとしたら打算的ですね。

ユーザーID:8664400903
良かったですね
イカ子
2017年11月16日 9:50

旦那さんが、しっかりしていて行動力もあって良かったですね。
義親さんには丁寧に接して、次男さんの事は無視でいいと思いますよ。

ユーザーID:5923912173
義両親に話すべき
ミーチャ
2017年11月16日 10:45

続き読みました。

義両親に話すべきです。

義両親、長男次男三男で墓や義両親の老後について話し合うべきです。

義両親の考えを無視して、義両親のことで兄弟げんかしている状況では、

兄弟疎遠確定ですよね。

ユーザーID:2572527980
兄弟喧嘩
おばさんです
2017年11月16日 15:40

結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて
夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻で、
此処は四国の田舎町で私の実家は車で40分の隣町です。

トピ主さんとほぼ同様の人間関係と立ち位置にいるのが私の実姉です。
姉は三人兄弟の三男と結婚し息子が三人いて此処から飛行機で1時間の
関西で生活しています。

姉からリアルな義家の事情を聞いているのでトピ主さんが色々心配なのは理解できます。
でも将来どうなるか判らないのに息子たちが勝手に主張しあってるだけかと。
周りからみれば単なる“兄弟喧嘩”にしか見えません。

親の気持ちや意思を放ったらかしにして息子たちだけがヒートアップしてどうするの?
それこそ本末転倒なんじゃないかしら。

今大切なのは“自分こそが跡取り宣言”を声高に言う事よりも、
将来親に介護が必要になった時に息子たちが膝詰めで
真摯に率直に相談できる関係を作る為の労力を使う方が有益では?

現在できる事でもその時にはできない(かもしれない)場合も起こり得ます。
またその逆も然り。
兄弟仲が悪いのに将来のその時に協力しあえますか?
仲が良い兄弟でも“その時”になって険悪な関係になる事例は
普通にあります。

トピ主さんが出来る事があるとすればご主人にもっと客観的に長いスパンで
物事を考えるように助言する事だと思います。

ユーザーID:1345935236
トピ主2まで読みました
主婦
2017年11月16日 15:52

田舎の3兄弟ではよくあることかもしれません。
義父、長男、三男はそれぞれの立場でごく普通です。
争いの原因になるのは次男です。

三男(トピ主夫)が跡取りになりたいという気持ちが無いなら義父・長男と連携すべきです。
トピ主夫婦だけで行事不参加や疎遠を決めてしまうと義父も訳が分からなくて「三男と嫁は何を考えてるんだ」と不満に思うでしょう。

次男が問題なので、次男以外の義父・長男・三男で話し合って共通認識を持っておくほうがいいです。

義父の意見を聞きましょう。
義父が後継ぎは長男と思っているなら話は早いのです。
義父は長男を後継ぎにしたい、長男は後を継ぎたい、三男は長男に継いで欲しい、これで三者が一致すれば3対1で次男に対応できます。

この手の話をまとめるには、三男が上手に義父と長男とコミュニケーションをとることです。
長男に対しては「俺は長男の意見に賛成だよ、長男を頼りにしてるよ、介護は協力するつもりだよ」という立ち位置がいいでしょう。

次男夫婦とは直接接触するのは避けたほうがいいです。
接触するなら他の人もいる場所でだけ。
次男に対しては「オヤジと長男がいるんだから俺は関係ないよ」という立ち位置がいいでしょう。

長男さんが子供がいないにもかかわらず後を継ぐつもりでいて墓終いまで考えているのは、甥っ子たちに自分と同じ苦労をさせたくないという気持ちもあるのかもしれません。
田舎の長男は後継ぎだ介護だと言われて育ちますし、それにともなう兄弟間の争いもありますから。
長男さんはしっかりした優しい人なのかもと思いました。

ユーザーID:3766686680
お話からすると
黒猫
2017年11月17日 12:53

義父と話したうえで、兄弟集まった機会に「少なくとも我々は実家を継ぐつもりはありません」と明言すればいいのでは?

ユーザーID:9719568270
トピ主です。携帯からの書き込み
エレナ(トピ主)
2017年11月17日 20:11

皆さん、レスありがとうございます…!!
まとめて補足のような感じで返事をさせて頂きます。

私達夫婦はトピ文にも書きましたが「跡継ぎに関しては義両親が決めること」と言うのが喧嘩の前からの考えです。
喧嘩の際も、長男「次男のところは子どもまだなの?」→次男「頑張ってるのに先を越された。今のところ、○○(旦那)のところの子が後継者第一候補だな」と言われ、旦那が「第一候補って何?そんなつもりで子ども作ったわけじゃないんだけど」と言う流れから一番最初の義兄それぞれの意見で口論になった感じです。
また跡を継ぐ=同居なのかは分かりません…次男は私たちにそう言って来ましたが、次男夫婦は義実家(地元)から離れた場所に家を建てているので義両親をそちらに呼ぶなら墓をどうするのか、地元に帰るなら家などはどうするのか、そこら辺は次男の奥さんもどうするつもりなのか未定と言ってました。

義両親にこれまでの経緯を話して少し距離を置く、と言うのが一番かなとは思いました。
義両親が跡継ぎに関してどう思っているかは分かりません、まだ義両親も自分達の親の面倒(通院が主)があるので自分達の跡継ぎのことは詳しく考えてないんじゃないかなと思うので兄弟で勝手に口論していると言うのが正しいです…。
私の父は「介護が必要になれば施設に行く」と言ってるので、そう言う考えがの人もいるだろうと思いますし。

跡継ぎに関してはもうフェードアウトでも大丈夫ですかね…??
義両親には色々お世話になっているので出来る範囲でお手伝いなどしたいとは思いますが、またそれが「跡取りの座を狙ってる」と思われたら嫌で…。

本当に自分でも「いつの時代の話?」「資産家にでも嫁いだかな?」と思うくらいの内容で、お恥ずかしい限りです…。

ユーザーID:4950460335
次男のいう事も重要
55歳です
2017年11月17日 20:37

トピ主さんご夫婦が先に孫を両親に見せて不愉快、という言い分は全く持って論外ですが、長男が無責任という次男さんの持論は、ある意味正論です。

長男さんは、ご両親が守ってきたお墓に入る考えなんでしょうか?そこ重要なんですよ。
子どものいない夫婦は自分達が亡くなった後にお墓の管理を託す者が居ない事を軽く考えていませんか?長男さんが継いでも継がなくても、いずれは次男さんのお子さんに頼る事になるんです。
お嫁さんの甥・姪には頼めない事です。
やっぱり無責任でしょ?

ユーザーID:7820940333
 
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