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こういう場合の内祝いの仕方はどうするのが良いんですか? 携帯からの書き込み

くっきー
2017年11月13日 19:02

私たちは式無しで結婚しました。

私も妻も、入籍前に親戚から御祝儀を貰いました。

妻のほうは、妻の両親もうるさいようで、貰ってすぐに内祝いをしたそうです。
私に相談もなしで。

私はまだ内祝いを贈っていないのですが、これは私が率先してやるべきですか?

妻からすると入籍前に貰っていて、入籍までに時間はあったのだから(2週間くらい)、そっちで(親と相談して)返しておけばよかったのにといった感じです。

こういうのって2人で返すものではないのでしょうか?

妻は「まだ一緒に住んでいない時に貰っているのだから、そっちはそっちで早く内祝いした方が良かったんじゃないのかな?お義母さん何も言ってこないの?」と言います。

妻は入籍前に、ご祝儀をもらった親戚の家に両親と回ったそうです。

私も一緒に行きたいとも思わなかったですし、予定も合わなかったので行かなかったと思いますが。

この場合、どうするのが良いのでしょうか?

ユーザーID:8298689318  


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タイトル 投稿者 更新時間
答えは一つではないけれど
リンゴ
2017年11月13日 21:08

地域性やその親族間の「慣習」がありますが・・・

頂いたご祝儀は誰に対してのものでしたか?
貴方の「家」にですか?「貴方個人」にですか?
それとも「お二人」にですか?
それによって、違うと思います。

私や主人の地域ではいまだに「家制度」に基づいた
慣習が残っています。
親族からのご祝儀は、結婚の1ヶ月位前の大安の日に
「家」にご持参くださいます。「家」あてです。

結婚式披露宴に参列していただく親族は
披露宴後の引き出物に内祝いを付けるので
これは二人で考えました。

お呼びできなかった親族に関しては
それぞれが手配して内祝いをしております。
お互いに「家」や「個人」に頂いたものでしたので
それぞれで対応しました。

トピ主様がご親族からい頂いたご祝儀は
「誰」あてに頂いたのでしょうか?

例えば、入籍前であってもすでに同居されていて
そのお二人の自宅へ「お二人に」と頂いたのであれば
お二人から内祝いするのが、良いと思います。

ユーザーID:6589634338
やったことは妻がおかしい。考え方はあなたがおかしい
次郎
2017年11月13日 21:38

1内祝いは祝い事が発生してから行うものです。
2娘が結婚できたことがうれしいのであれば、妻の親が勝手にやるべきです。自分たちの結婚の内祝いであれば夫婦でやるべきです。

あと、あなたも「内祝いを<返す>」って意味が分かりません。

お返しだとしたら、誰にもらったかがポイントになります。
娘さんのご結婚おめでとうということで親がもらったのなら親が返すべきです。
本人に結婚おめでとうなら夫婦で返すべきです。

ただ、「私も一緒に行きたいとも思わなかったですし、予定も合わなかったので行かなかったと思いますが。」は間違っています。
夫婦でもらったのなら夫婦であいさつに行き、お返しをすべきです。…というより、挨拶にも来ないやつにお祝いはやりません。

うるさい妻の親が、なぜ二人で行くように指導しなかったのか謎です。

ユーザーID:1078413320
お祝いは二人に貰ったもの
ねこ
2017年11月13日 23:55

式を挙げなくても結婚は結婚です。

お祝いは二人のお祝いとして貰ったものです。

何故、奥さんは貴方と相談せずに親御さんと行かれたのでしょう?
親離れ、子離れが出来てないのか?


貴方も、行きたくないなどと言わず行くべきなのです。
奥さんの親戚と面識がないのだから、二人で挨拶がてら行けば良かったのに。

貴方の親戚に御返しするときは、奥さんと二人で回られたら良いですよ。

もし、奥さんが行かないと言われたら、貴方が世間の常識を教えてあげて下さい。

ユーザーID:7026055674
両親がうるさいって変でしょ
店長
2017年11月14日 1:40

奥様のご両親は常識的な人なだけでそれをうるさいと思うのが
すでにおかしいです。

どうすれば良いのでしょうって、
奥さんがもう内祝いを済ませているなら
トピ主さんもグズグズせずに内祝いを返せばいいだけじゃないですか、
何をどうしたらよいのかわからないなら
奥さんに相談するなりご両親に教えてもらうなりすればいいのに。

ユーザーID:8824652441
商品券で半返しにしました。
ぱんだ
2017年11月14日 9:06

うちも同じような感じで、式なしです。
お祝いを頂いたら、内祝いは式がないのですから、早く送らないと失礼になると思います。
全国共通のデパート商品券で半額分をお返ししました。
その際、2人の記念写真(写真館にとりにいきました)と挨拶文(それぞれの自己紹介や出会いなどを書いて、ご挨拶するような文です)をつけてお送りしました。
はやく対応しないと、お相手の評判を落としかねませんよ。
差し引いた残りの金額は、2人の貯金にしましたよ。

ユーザーID:2162945529
ええええ・・・
へろー
2017年11月14日 11:25

普通は二人で歩調を合わせてやるものだと思いますけれど・・・

確かにうちも両家の親戚はそれぞれの親と相談してそれぞれにやりましたが、それにしても「親戚はそれぞれの親と相談してそろそろ手配しようね」ということで合意してやったので、知らぬ間に片方だけ済ませていたと言うことはありません。

そもそも結婚する事に対するお祝いなのだから、まだ一緒に住んでないから銘々で、と言うのも変な話です。入籍まで2週間あるのだから、とりあえずお礼状を出して、入籍後に全員分をまとめて手配するのでも良かったはず。

ちゃんと誰からもらったかをお互いに把握していますか?
そうで無いとその親戚と顔を合わせた時にちゃんとお礼を言えない事になりますよ。


さらに言えば奥様側の親戚の挨拶回りに一緒に行とても驚きです。
一緒に行こうと言わない奥様にも、例え言われたとしても行くつもりは無かったと思ってるトピ主さんにも。
奥様のお母様もおかしいと思わないのでしょうかね。

式をしていないのだから、入籍の報告と顔合わせを兼ねて、夫婦揃って内祝いを持参するのが一番きれいな形では無いでしょうか。
改めて回るならいいのですけれど。

ご夫婦どちらもちょっとおかしいと思います。

ユーザーID:3087404297
サッサと内祝いを送りなさい!
辛口
2017年11月14日 11:35

 こんなところでゴタゴタ言ってないでタイトルのようにサッサと内祝いを送ったらどうですか!
 入籍後に夫婦連名で内祝いをするのが正式かもしれませんが、妻側の親戚への内祝いをもう済んでしまっているのだから、トピ主がサッサと自分側の親戚への内祝いを送ればいいだけのことです。
 どうせお互いの相手の親戚とは面識もないのだろうから、形式に拘らず夫婦が銘銘で内祝いをすればいいじゃありませんか?

ユーザーID:3752627607
うちもです
主婦
2017年11月14日 15:57

うちも式無しの入籍のみです。

親戚は親のほうが付き合いが長く深いのでまず親に相談です。
夫婦で「私知らなかった〜俺知らない〜」は恥ずかしいので妻には報告です。

1、親に相談と確認
親のほうで「あの時はこうだった、あの人はこうだから」と色々あるかもしれないから

2、親と相談したことを妻に報告と確認
妻にも一応「親とこういう話したよ、こういうふうにお返ししようと思うけどいいよね?」

>こういうのって2人で返すものではないのでしょうか?

感じ方は人それぞれですが、もしかしたら妻側の親戚の中に口には出さずとも『結婚祝いのお返しなのになぜ夫婦で来ないんだ?』と思っている人もいるかもしれませんね。

ユーザーID:1099425394
奥さんの言うとおりです
姫だるま
2017年11月15日 14:29

結婚前に頂いた贐(ご祝儀)は二人で頂いた物ではありません。
ですから奥様がトピ主に相談無く奥様家で内祝いをしてもなんら問題はありません。

実家に対する義理などでトピ主個人が頂いたものなのでトピ主がお返しをすべきです。家計から出す物ではありません。
また結婚前ならトピ主だけが内祝いを持って御礼に行けば済んだのに。
結婚後ではそう言う訳には行かなくなってしまい面倒な事になってしまいましたね。

ユーザーID:0151669352
非常識です
あらさえ
2017年11月15日 14:31

びっくりします。何を迷うの?
さっさと贈りなさいな
夫婦二人で贈ってもいいし、母親に任せてもどっちでもいいです。

妻がやってくれないと不満を持っているようですが、完全にお門違いです。

頂いた時点で同居してるしてないもどうでも良いです。

頂いたことを新郎であるトピ主が知った時点で動き出せばいいでしょう。自分の責任で。
もしそういうのが苦手だから手伝って欲しいと思うなら、母でも妻でも手伝ってくださいと頼むのは良いです。

けれど責任転嫁できるものではありません。怠けていたのはトピ主自身なのですから。

>この場合、どうするのが良いのでしょうか?
さっさと自分で贈るか、妻か母に頭を下げてお願いしてください。

ユーザーID:8761968011
結婚のご祝儀でしょ?
おっさん3号
2017年11月15日 15:16

入籍後に二人揃って挨拶回りするんじゃないでしょうか?
私は、其れを省略したのが披露宴だと考えています。

祝儀を頂いたのに挨拶も無し?奥様の親類は主様は見たことも無い人になります。
これって奥様のご両親がうるさい割にはどうかと思うけどな。
後から挨拶に回るならその限りじゃありませんが。

一番気になるのは「私に相談もなしで」これですね。
これから何十年も一緒に生活して苦労も一緒にしていこうというのに大事な事を夫に相談なく
自分の親と決める。
しかも「そっちはそっちサッサとやれば良い」と言うスタンス。
今後も大事な事を主様抜きで決められなければ良いですね。

ほんとに夫婦として一緒にやっていこうという気持ちがあるのか疑問です。

ユーザーID:9040750281
 


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