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発言小町

新しいトピを作成
本文です

母の送迎が面倒です

ぺんこ
2017年11月13日 19:48

親不孝な娘だと重々わかってはいますが、
誰かに聞いて欲しくてトピを立てました。

40歳半ばのパート主婦です。
実家の父親が現在リハビリセンターに入院
しております。
その為に母が週に何度か着替え等を持っていく
為の送迎をパートが休みの日に頼まれてやって
います。

私がまだ10代だった頃から父と母は不仲で母は
不倫をしていました。
その時から心の距離が遠いと言うか他人の用な気で
います。
父はモラハラで今では目を見て会話が出来ません。

正直せっかくの休日に顔を会わすのが嫌なのです。
育ててもらった恩もあるので送迎はやってもかまいませんが、
運転中の会話や助手席に座られるのは嫌です。
病室にも入りたくありません、駐車場でスマホでも
いじっていたいです。

確かに私は出来のいい娘では無かった。
私立の高校の制服が恥ずかしいから近所の人に見つから
無いように登校しろと言われてたし、母のパート先に顔
を出したら二度と来るなと言われました。
太っていたし、外に出すと恥ずかしい子でした。

年頃になって私の容姿がマシになった頃には、あちこちに
連れ出され、結婚して子どもが出来た時に母は一気に勝組
になり、いい気分で赤ちゃんを連れて近所を練り歩いてました。

私の中で親孝行は赤ちゃんで終わりだと思っていましたが
、まだやらないといけなかったみたいですね。

介護が無いだけまだ恵まれていると自分に言い聞かせてますが、
送迎予定の前日にはイライラしてしまいます。

ユーザーID:8481112245  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理しない
毒親介護者
2017年11月13日 21:03

まず最初に、トピ主さんがやっている事も立派な「介護」ですよ。

介護は我慢していたら長続きしません。
どんな親であろうと、親である限り、実子は大なり小なり関わっていかなければならない。
だから、相手の依存や支配や過去からの呪縛に潰されないよう、距離感を保つ必要があります。

>運転中の会話や助手席に座られるのは嫌です。

「危ないから」「自動車保険の規約があるから」と言って、次回からは後部座席に座ってもらいましょう。(拒否したら「じゃあ乗せられない」ときっぱり断る)
会話も、したくなければ無理して答えなくてもいいんですよ。
音楽かラジオでもかけてそちらに集中してしまう。
それで母親が気を悪くして文句を言うなら、「嫌なら無理に乗らなくてもいいよ」とはっきり伝える。

>病室にも入りたくありません、駐車場でスマホでも
いじっていたいです。

これも、トピ主さんがそうしたいなら、我慢せずすればいい。
でも、駐車場で待つよりは、待合室や談話室を利用した方が快適では?
「私は今日はいい」と言って、病室までついて行かない。
もしくは、母親が病室に入ったら踵を返して引き返してしまえばいい。

それで文句を言われたなら、「もう行かない」でも全然構わないんですよ。

出来る事を無理せず続けられる範囲でやればいいんです。
それが毒親の介護を続けるコツです。

最後に、「親孝行の為」にご自身のお子さんを差し出すのは、あなたの母親と同じになるので止めましょう。
子供を自分の都合で使わない。
ご自分が母親に道具のように扱われて傷ついたなら、自分のお子さんには同じ事をしないで。
負の連鎖は断ち切って。

ユーザーID:9974898126
しなくていいと思う。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月13日 21:18

「したくない」と言ってみては?

ユーザーID:1160089022
わたしもです。
みー
2017年11月13日 21:37

私も出来の良い弟といつも比べられ、情けなくて悔しい思いで大人になりました。大人になってもしばらくは母親は弟命で溺愛していましたが、とんでもない嫁と結婚し不倫したり家出した弟が当てにならないと分かったとたん、私に媚び頼る様になりました。
高齢になると病院の送迎やら買い物やら当たり前に使われます。母親は30分で病院に行けても、私の家からの距離は考えていませんから勝手なものです。
父親の入院中もほぼ毎日送迎させられ、自分はかいがいしく看病している妻を演じていました。
私には「すまないね」とは言いますが、周りには自分が主体で頑張ってる事をアピールするんですよ。
他に世話をしてくれる人がいない上母親が他人に迷惑をかけるのを防ぐ為、そして私の心のこもっていない親孝行芝居の為に動いているだけです。
親の見栄と義務は感じていても、愛情は感じられずに育った私の親孝行芝居です。

ユーザーID:9768070360
無理せずに
エクレア
2017年11月14日 0:38

本来。
あなたが元気に育ち、巣立って孫まで見せたところであなたの親孝行は終わっています。
いつまでも育てた恩を、、などと縛られる必要はない。
そこに囚われていると、あなたが身体を壊してしまいますよ。

あまり罪悪感はもたず、できることはする、できないことはやらない、という主義でいきましょう。

ユーザーID:3181950269
私ならパートの休日が減った事にして、送迎を減らす。
ありさ
2017年11月14日 0:45

 家が近所すぎる(車の有無が分かってしまう)場合は無理ですが、そうでないなら、タイトル通りにします。 出勤する日が増えて休日が減ったから、車出せない日は自力で行くように伝えます。 主さんだって家族・子供がいる上にパートしているんだから、無理する必要はありません。 休日は家族(現在の主さんの家族は旦那さんと子供)の為や、主さんが休む為に使いましょう。 これ以上は無理だと言えば良いです。
 それで、お母さんが文句言ってきたら「子供の頃邪険にされたし、不倫していた事を許せない(自分が配偶者を持つと尚更許せなくなるものです)」と言えば良いです。
 

ユーザーID:2897337765
母親に自分の気持吐き出してみては?。
勇気を振り絞って。
2017年11月14日 3:51

子供の頃の親からの仕打ちは何時迄も覚えている程影響力はあるものです。

トピ主さんも不倫する様な母親ではなく自分の容姿を受け入れ可愛がってくれた母親
またはモラハラの父親でなかったら送迎を苦に思わ無かった事でしょう。
母親も何事も無かった様に接しているのが悔しいのではないですか?。

トピ主さんは全く親不孝ではありません。
また育てて貰った感謝と言いますがトピ主さんも親なら分かると思いますが親が産んだ子供を育てるのは当り前の事なのです。そんなに親の顔色を見る必要ありませんよ。

難しいかもしれませんが親から言われて悲しかった事(トピに書いた事)を勇気を振り絞ってお母様にぶちまけては如何ですか?。
多分お母様みたいな人は御自分の言った事忘れているかもしれませんが、それでも話してみませんか?。
此のままだとストレス抱えたまま親の世話をし近い将来介護が始まるかもしれません。
お母親がどう出るか分かりませんが言うだけでも少しは心軽くなりませんか?。

ユーザーID:7421633785
自分の生活を乱されるかの問題
2017年11月14日 5:57

どんなに良い母親の場合でも、主様と同じ感情は持ちますよ。

休みの日の時間を両親の為に割かないといけない、そのこと自体が主様の心に重くのしかかっているからです。

主様が嫌なら、タクシー使って貰ったら如何ですか?
タクシー代は主様持ちにして。

親の介護は労働かお金です。
会うのも嫌な両親なら、お金で解決されたら如何ですか?

そうすれば主様も一日ゆっくり休日を楽しめます。

ユーザーID:2408826418
やめてもいいと思う。
小心者
2017年11月14日 10:19

しつこく聞かれたら、このトピの内容を話してみたらどうですか?
子供だから面倒を見なくてはいけない・・・・この考えに縛られなくてもいいんですよ。育てられたように恩返ししたらいいんですよ。今あなたに一番大事なことはあなたの家族ですよ。

ユーザーID:4218559657
解決策!携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月14日 12:42

タクシーチケット渡しましょう。嫌みでもなんでもなく、金で収まるなら万々歳でしょ。

ユーザーID:1745881359
実行する。携帯からの書き込み
みかん
2017年11月14日 13:28

お母さんには助手席でなく後部座席に座ってもらえば?
私の母は助手席のシートベルト装着が苦しいといって、わざわざ後ろに乗ります。
「後ろの方が楽だから」とかいえばいいのよ。
あなたがタクシー運転手みたいになるけど、運転手に徹して病院到着しても駐車場で待ってたら?

どうせ不肖の娘なんだから中途半端に親孝行せずに自分流儀を貫けばいいと思う。
あなたは優しくてそれができずに来てしまった。
だからいまだにうらみつらみを引きずっている。
優しさも親孝行も、いくら差し出しても一山いくらの野菜程度にしか思ってくれない親に
ブツクサ言いながらも従うのは
結局あなた自身他の選択をしないからですよ。

自分の気の済むやり方を具体的に考えてみては?
そして思いきって実行する。
そりゃ波乱は起きるでしょうが、案外スッキリするかもよ。

ユーザーID:8898717315
そんなに嫌なら・・・
コア
2017年11月14日 14:59

そんなに、嫌なら、断ったら?
お母様は、タクシーでも、何でも、行くと思いますよ。
普通に、歩けるのですよね?今まで、意地悪や、好き勝手にしておいて
年老いたら、また、娘を頼る。そういう親に限って、最後の最後まで娘に
負担をかけるのですよね。

送っていく、気持ちも、ないのなら、乗せて行かなくてもいいよ
そういう事を、するのは、心から、親を、助けてあげたいと気持ちの
ある人だけ。私もだけど、親から、意地悪ばかりさせられて、優しく
する気持ちないから。それは、親が、娘のことを、そうして来なかった
自業自得。親が悪い。よくも、今まで、ひどい目にあわせて来て、年老いて
送迎まで、させますね。自分の、娘だから、あたりまえだとでも思ってる
のかな?はっきり、思いを伝えましょう。

ユーザーID:4832254586
わかる
2017年11月14日 16:02

1.学歴普通高校は庶民の集まり。なのに親は。回りは。普通は安心苦しくても。
2.親が死んで骨になればさみしいですよ。そのうち今より、悔しくなるかも、しにかたによる。
3.親の考えはかわらない。
4.お母様に元気でいてくれて嬉しい助かるといっておけば。認知症になればもっと辛い。

ユーザーID:0295433518
嫌なら断ってもいいと思う
たかこ
2017年11月14日 20:05

子供の頃からひどい扱いを受け
親にたいして不信感もお持ちのようですが
親子の縁なんてそう簡単に切れるものではないし
トピ主さんにもまだ情は残っているのだろうと思います

どこか突き放せない気持ちもあって
断りきれずに送迎を引き受けてらっしゃるのだと思うのですが
ハッキリ言って、お母さんはタクシーやバスを利用してもいいことなのでしょ?

疲れている時やどうしても気分がしんどくなる時は
明日は用事があるから行けないと断ってもいいんじゃないかな

それ以外に実家とのかかわりを持たずに済んでいるのであれば
今まで通りそこだけは我慢して手伝ってあげてもいいとも思うけど
親に何かあった時、親孝行したいと思った時にはもう遅いという時に
あなたが苦しまない程度にしておけばいいと思います
子供のころから受けてきたハラスメントを一生許せないと思うほどならば
無理してやらなくてもいいことだと思うし
こればっかりは当人じゃないと感情がわからないしね
ただトピ文を読んで、トピ主さんが今後手伝うことをやめることにしたとしても
誰も責めないと思いますよ

ユーザーID:6861781634
夫や子どもは
娘だった
2017年11月16日 12:25

どんな目であなたを見ているでしょうか

うちの母は実家依存で、家族を放置して実家に入り浸っていました
子どもがその間何をしてるかなんてまるで関心なく。

母実家の集まりは頻繁だったし、祖父母通院の送迎、入院すれば毎日付き添い
他に4人も兄妹いるのに全部自分がやりたがる

で、帰ってきて寝るんです
疲れたとか言って。

小さい時からずっと実家ばかり大事にして、父親と私たち子どもは放ったらかしだったのに
なぜか自分も祖父母のように大事にしてもらえると思ってたみたいです
実家を出た途端に執着されて大変でした

トピ主さんは私の母とは違うけど、同じように家族の心が離れる可能性はあると思います
正直、そこまで尽くす必要ないんじゃないかなぁ
他に手段が無いならしょうがないと思えるけど、入院施設のある大きい病院なら
公共機関やタクシーで何とかなりますよね?

私は毒親ほど子が大人になってから普通の仲良し親子を求めてくると思っています
一緒に買い物行こう、里帰り出産しなさい、孫連れて頻繁においで。
それが抵抗無く出来る家庭はそういう育て方をしたという事がわかってない
だから断られると子の方に問題があると決めつけ「親不孝」と呪いの言葉を吐く

断ればいいですよ
家族の用事があるとか子どもの行事があるとか、何とでも言えるでしょう
それで親を優先すべきだ等ぐちゃぐちゃ言われたら、過去の事をぶちまければいい
言えないなら手紙でも。
そして金輪際頼って来るなと言えばいいんです

自分の家庭を大事にしてください

ユーザーID:8348331777
送迎は断る
さとー
2017年11月16日 16:51

トピ主さんの気持ちやこれまでの関係性
そしてトピ主さんの今の生活等々を総合的に考え
送迎を断っても良いと思います。

自分で交通手段を考え行ってもらいましょう。
電車・バス・タクシー等、送迎なくても行けるハズです。

ユーザーID:8774928397
 


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