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発言小町

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本文です

友達を失うことについて 携帯からの書き込み

まな
2017年11月13日 20:37

34歳になって、親友や友人の二人を失ってしまいそうです。
人に甘えたいタイプで、依存心が強いようです。
大好きな人ほど、迷惑をかけてしまい、離れていくのを感じます。
他にも壁を感じる子はいますが、諦めます。
過去の失敗を引きずりやすく、ネガティヴであったり、人の話を聞けていなかったり、悪い意味での頑固であったり、改善は思い浮かぶのですが、友人を失うまで甘んじてしまいました。
ひとりはめっきり離れ、ひとりはコンタクトはとれるのですが、以前となんとなく違う接し方です。
傲慢であったこと、思いやりに欠けていたことを謝る予定ですが、謝っても人の気持ちは変わらないかもしれません。
仲良しさんが全くいなくなってしまうのが、本当に悲しいです。
友人といる時が幸せで、心強い存在でした。
正直、ひとりが苦手で、いつでもSNSをしていたいタイプです。
lineではいつも同じような内容で、負担をかけていたんだと思います。
本音を共有できる友人がいなくても、自信をもって楽しく生きていけるのでしょうか。

既婚で子供はいません。
派遣の仕事をしています。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:9802957797  


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タイトル 投稿者 更新時間
気の合うカウンセラーをつくるといい
エクレア
2017年11月14日 0:34

友達ってどんなに気の置けない間柄になっても、常に持ちつ持たれつでなくてはいけない。意識してそうするより自然と、、甘えと相手への思いやりを共存させていくことで続くものかと思う。

あなたの場合は性格的にそれが無理みたいですよね。ご主人一人にそれをかぶせてもおそらく彼が重くなってしまうでしょうし。

今後は友達は友達、あなたの心の寂しさはカウンセラーなどに話して解決するといいかも。
彼らは専門家ですし仕事ですから、いくらでも、同じ話を何度でも聞きますし、相性が合えばあなたの心を軽くしてくれますよ。

ユーザーID:3695470689
ご主人ではダメなの?
本音を共有って謎かも
2017年11月14日 1:06

子供がいないなら、ご主人に甘えて依存したら良いのでは?

トピ主さんの年齢だと、独身でも仕事に忙しいだろうし
既婚だと、友達の相手ばかりしてはいられないでしょう。

「本音を共有できる友人」と書いてあるけれど
そう思っていたのはトピ主さんだけでは?
トピ主さんの本音は常に相手に垂れ流してたとしても
相手の本音には気がつかなかったんですよね?
だから去ってしまった。

友達を引き留めるために謝るのは逆効果です。
重たいだけです。

ユーザーID:1201210892
精神的に自立して大人になりなさい
苦手なタイプだわ
2017年11月14日 1:55

34歳、もういい歳のオバサンですよね。
でもあなたの文を読んでいると
ものすごく精神的に幼くて、自立していない子供のように感じました。

あなたは相手のことを「友人」「親友」と言っていますが
果たして向こうはどうでしょう?
あなたのことを「手のかかる大きな子供」と思いながら扱っていたのでは?

「仲良しさん」などと思っているのは多分あなただけ。
周りは苦労していたと思いますよ。

私も人生で何人かあなたのようなタイプの人に出会ったことがあります。
例外なく末っ子でした。
なんでも「私は私は」で自分が一番先。それが当然と思ってるようでした。

子持ちの人もいましたが
子供が子供を産んだような感じで(結構な歳なのに)、
お子さんも精神のバランスを崩して問題児になっていました。

私を含め、周りの普通の常識ある人たちはその人の扱いに苦慮していました。
あなたと同じように
とにかく人に甘えようとし、依存心が強く、ワガママなので
対等に付き合えないのです。

いつも誰かが面倒を見なくてはならない。
そんなのいつかは破綻しますよね? 周りも見放していきました。

あなたは「人に頼ってなんとかしてもらおう」という思考を変えない限り
誰とも対等に付き合えない(友達にはなれない)と思います。

なんでも自分一人解決することを考えましょう。
寂しいなら他人にlineする前に一人でできる趣味を見つけなさい。

>本音を共有できる友人がいなくても、自信をもって楽しく生きていけるのでしょうか

本音をぶつけていたのはあなただけです。
相手はあなたに本心なんて今まで見せてないと思いますよ。
あなたみたいな人に本気で相談事なんてとてもできないし、
そもそも頼りにするわけもないですから。
あなたはいつも自分が楽しいだけなのです。

ユーザーID:2101751981
夫がいるじゃん?
きつねうどん
2017年11月14日 9:04

友だちが離れて行った理由はあなたが書いているような内容なんでしょうね。

まぁ、友情も恋愛と同じで追いかければ逃げますよ。

深く反省したのならこれからは別の対応ができるだろうから、そうするように心がければまた戻れるかも。

それに結婚しているのなら夫がいるでしょうよ。

一番近いのはやっぱり夫じゃないですか?

分かり合える他人が一人いればいいと思うけど?

バーチャルな世界よりリアルな世界を生きてみませんか。
その方が幸せを感じる機会が多いかも。

ユーザーID:1028169659
お答えします
ダビガトラン
2017年11月14日 10:08

>本音を共有できる友人がいなくても、自信をもって楽しく生きていけるのでしょうか
それは知りませんが、あなたが「自信を持って楽しく生きていく」ために
「本音を共有できる友人」が必要なのだとしたら
あなたは自分が楽しく暮らすために一生、友人に負担をかけていくことになりますね。

事実あなたは、他人に負担を押し付けて生きてきたし
だから友人達に疎遠にされてきた。
誰しも、「あなたの愚痴を聞く役割」などやりたく無いですからね。

ですからいい加減、友人を「あなたの愚痴のゴミ箱」として
扱うのはおよしなさい、ということです。
日記に書くなりブログを立ち上げるなり
自分の本音は自分で処理しなさい。

ユーザーID:1400555691
夫ではダメ?
ベア
2017年11月14日 11:12

女友達、たしかに大切。それは理解しますけど、
依存するほど何かお悩み?依存するほど甘えん坊?
なのでしょうか。そういうことは、旦那様にどう
ですか?友人には重いですよ。
それに、孤独が苦手で誰かと繋がっていたいから
って、時間潰しに友人を頼っていたら、相手だって
嫌になりますよ。

ユーザーID:5364221239
発信するだけなら問題ないけど・・・
ひとりを楽しもう
2017年11月14日 11:29

返事を強要されなければ
いつでもSNSは構わないと思います。

LINEについても同じです。
日記のような内容を
バンバン発信して
『既読にならない』とか
『既読スルー』とかで
相手を責めるようだと
嫌われると思います。

依存心が強いと自覚しているのなら
依存しないように気をつけましょう。

お友達を疲れさせてしまったのかと思います。

謝罪してすぐに許されなくても
疲れが癒えた頃に
連絡をくれるかもしれません。

ユーザーID:9305472017
うーん携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年11月14日 12:01

ご自身で自覚がおありならそれを治す努力しましょうよ。
友達が離れて気づいたのなら原因分かってるのだから、いつまでもグジグジ言ってないの。

それと、SNSもホドホドにしなきゃ。
何か趣味見つける。運動する。本を読む等してみたら?
一時間程ウォーキングしたら余計な事考えなくてスッキリするわよ。

依存も甘えも限度があるからね。
今回の事で学びになったんだから、切り替えて気持ち入れ替えて努力しましょ。

新たな友達作りはそれからよ。
頑張って!

ユーザーID:9068607558
重い
匿名
2017年11月14日 12:34

40代、既婚、子供なし、専業主婦です。

結婚して夫の転勤で見知らぬ土地に来てからなじめず、開き直ってマイペースに生きてきました。
人って強いですよ。
友人がいなくても一人でも毎日お腹は空くし、美味しいもの食べたらおいしいと感じる。
世の中自分に自信をもって生きている人なんて、どれだけいるかしら?
皆、何かしら自信が無かったり不安だったりする部分を抱えていると思います。
それでも生きて行けるんですよ。
お腹は空くし、美味しいものはおいしいしね。
それだけで十分じゃないですか?

強くなりなさいよ。
あなたが他人に依存したがるのは、自分の寂しさや自信のなさが他人と一緒にいることで解決するとどこかで信じているからでしょう。
ハッキリ言いますが、そんなの、誰といても解決しません。
友人がいても親の死や家族の問題、働いていれば職場の悩みなど一人で背負っていくしかない問題はあるし、
自信は自分が納得するまで努力して初めて手に入れられるものです。
そもそも友達なんてたまたま巡り合った人との相性がお互いに合っているかどうか、相手も友人を欲しいと思っているかどうかという偶然の一致がなければできませんし。
そういう他力本願なところに自分の自信を見出したり孤独を埋めたりすることを望むのは無理があると考えます。

あなたから離れていった友人も皆あなたと同じように孤独や自信のなさは抱えていると思います。
あなたとの違いはそれを友人という存在で埋めようとしていないところではないでしょうか?
一人で自立して頑張っている人からすれば、あなたは重いです。
失礼だけど、トピ文を読んだだけで「重い」と感じましたし、自分も大変なのにあなたのような人を背負い込みたくないと感じました。
友人を作るなら、まず一人で生きる覚悟を決めて空にした方が良いのでは?
一人で生きる覚悟があれば他人に依存する事もないですよ。

ユーザーID:4981271123
誰でもいいんでしょ?
たんぽぽ
2017年11月14日 15:23

仲良しさんがいないのが嫌なだけで、面倒見てくれれば別に誰でもいいんですね?

謝るとは言ってるけど、自分の行動を直すとは言ってない。思いつかないんでしょうね。

人の話聞かない、思いやりがない、迷惑かける人とまた一緒にいろって・・・?それは、ただで我儘な子供の面倒一生見続けろ、と言われるのと同じでは?

ユーザーID:6201559232
友達って
むた
2017年11月14日 16:07

本当に本音を語れる友達ってそんなにいなくないですか?
20年以上の友達であっても完全に何でも言える間柄になるのって難しいと思います。私は中学生からずっと仲のいい友達がいます。今も付き合いがあり、ご飯に行くたび色々相談がてら話もしますが、何でも言えるかと言われればノーです。やっぱり言えることと言えないこともあります。

今からでも新しく出会った人と交友関係を広げていきましょう。今度こそ、自分の思い描く自分になれるよう頑張ってください。

ユーザーID:4138929320
自立しよう
もん
2017年11月14日 18:51

所詮は他人。

よっぽど面倒を見るのが好きな奇特な人でない限り、一方的な関係は成り立ちません。

これをチャンスを捉え、一人で何でも出来るんだという自信をつけられるよう意識を持って、行動していきましょう。

やりたい事や、かなえたい夢を持つのが手っ取りばやいかな。

ユーザーID:2128192734
旦那は?
アキラ
2017年11月15日 14:14

旦那がいるんだし、独りじゃないんだが?

それとも、友人がいないと困るのは、プライドの問題?

寂しいから付き合ってって・・・
あのさぁ、学生じゃないんだし皆さんそれぞれのプライベートがあるんで、どうぞ旦那に構ってもらってください。

ユーザーID:0697763892
トピ主様は暇なんだね
エリッサ
2017年11月15日 16:56

依存心が強いというより暇もてあましすぎなんじゃないかと。

いつでもSNSとか相手にとって負担でしかないよ。
携帯持っている間、拘束しているようなものだし。
我が強くて他人の意見を受け入れず、延々とネガティブな話を聞かされたら誰だって嫌になると思う。
思いやりがどうのとか傲慢がどうのって話ではないよ。

本音を共有もしていないし。
これ、自分の心のよどみを相手に擦り付けてるだけだよね。
しかも延々と。

大好きな人っていうのは、自分に対して甘えさせてくれるひとだろうから、かなり我慢強い人だろうと思うけど、それでも嫌がられるってよほどのことだってこと理解したほうが早いと思う。

34歳。
自立した大人でないと。
他人を尊重して引くって事を覚えないと人と付き合うのは無理だと思う。

自信を持って楽しく生きていかれなくても、それが自分だよ。
それ以前に、過去の失敗を引きずりやすい人間が、自信を持って楽しくってどういうことなのかわからないけど。

相手の支えにもなれない人間が人に支えてもらおうって、対等じゃないんじゃないかな。
親友も友人も対等でないと長続きはしないよ。

トピ主様にお勧めするのは、
少しでも依存心が頭をもたげたら我慢すること。
相手の空気を読むこと。

それが出来なかったら何度でも同じことを繰り返すと思う。

ユーザーID:8826587619
皆さま携帯からの書き込み
まな(トピ主)
2017年11月18日 16:43

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

2年前に夫婦の中で揉め事があり、それから心療内科に通っていました。
そこで出会った先生は、わたしの気の合う先生だと思って信じています。
今は薬などは服用しておらず、カウンセリングのみお願いしてます。

そのような事があり、友達に依存してしまったのと、今回も仕事探しで選択を誤ったことから、また別の友達に依存してしまいました。

夫への大好きな気持ちがあやふやになったり、仕事も今と将来が不安で、話を聞いてもらっていました。

そんな不平不満が過ぎてしまうと、相手もわたしといるメリットがないですよね。共感できないこともあるといわれました。

空気を読んで、相手の本音を受け止めて行けば、良い関係が続けられたかもしれないです。

自立して、お互い高め合える存在になれるよう、今いるお友達となれれば良いです。自分の気持ちは整理して、伝えてみます。

また、執着といわれるかもしれないのですが、誰でもよいわけではないんです。

本当に親切にしてくれた子であったり、色々厳しいことも、彼女なりの意見も言ってくれる子です。

暇なんですか?といわれるとそうです。
ほんとは忙しいほうが好きで、いろんなところや人に必要とされたいです。
考え事ばかりしてしまいます。

お腹は空くし、美味しいものは美味しい。やりたいことが叶うかはわかりませんが、ひとりで楽しめることを追求します。
自分を大事にしてくれた子に感謝して、ひとりで解決、消化するよう強くなります。

ユーザーID:9802957797
難しい、、、携帯からの書き込み
あのこ
2017年11月20日 0:29

不思議なもので、ピュアな人よりひねくれた人が好かれませんか?甘えるタイプよりいろいろ問題を抱えている人が好かれませんか?頼るタイプよりもうどうしようもなく絶望的な人好かれませんか?いったん一人になってみるべき。友達はあなたが新しい世界で何をするのか期待しているのかもしれません。友達も別世界があると思うんですよねえ。あなたも新しい世界へのチャンスと思って。

ユーザーID:3763333074
トピ主様のレスを読んで
エリッサ
2017年11月21日 23:59

引くことと、堪えることを覚えたほうがいいと思う。
不安をまったく持っていない人なんて少ないよ。
誰しも少しは持っている感情だから。

本当に親切にしてくれた子、色々と厳しいことを言ってくれる、彼女なりの意見を持っている、これトピ主様に向き合ってくれた人ってことだよ。
だから、執着したいんでしょ?
自分に向き合ってもいない、赤の他人に執着するはずもない。
ちょっと考えたらなんで執着したいのかわかると思うんだけど。
まんま、甘えさせてくれる子でやっぱりなって感じ。
色々厳しいことを言ってくれるのも、本音で向かってくれる=甘えさせてくれる、だよ。

あと、メリットは関係ないよ。
単純に、不平不満の愚痴を聞いても何の解決にもならないし、人の話を聞かないのに、だらだらネガティブ引きずってるのを見るのも聞くのも嫌なだけだよ。
そういうのって、うつるから。
前のレスに重ねて言うけど、時間の無駄でもある。

トピ主様がちょっと変わっているなって思うのは、我が強いところかな。
常に自分側。
自分が傲慢だったこと、思いやりに欠けていたことを謝るって違うんじゃないかな。
単に迷惑かけたことを謝るならまだわかる。
自分がこうだったからなんて、言い訳にしかならないよ。
あと、言うのなら謝罪より先に、感謝だよ。

人のことを考えたら、少しは変われると思う。
自分のことばかりではなく、もう少し、人のことを考えたほうがいいと思う。
あなたの友人があなたのことを今まで考えてくれていたように。

時間があるのなら、ボランティアでもやったら?
人に必要とされることが好きならお勧めするよ。
対人で嫌なことがあっても、私は人助けしている、この気持ちで乗り切れるはず。
自分で何か考えてやってみたらいいのに。

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