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発言小町

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結婚したい。結婚したい。 携帯からの書き込み

やっこ
2017年11月13日 21:20

24歳社会人女です。
タイトルの通り、結婚したくてしたくて毎日苦しいです。
職場や趣味のサークルは女性ばかり、大学は女子大、という環境で男っ気のない環境でほぼ育ってきました。
最近周りの友人が続々と結婚し、彼女たちの披露宴に呼ばれることもありますが、幸せそな顔を見ていて嬉しいと思う気持ちもありますが、それ以上に妬ましい気持ちがいっぱいで先日参加した披露宴では悔しくて悔しくて食事を戻しそうになってしまいました。直接おめでとうと言おうとすると顔が引きつってしまい、うまく言えたか不安になってしまいます。
その代わり顔を合わせずにできるお祝いのメッセージやライン、ご祝儀は惜しみなくできます
。結婚式の受付もやります。
中学時代は容姿がひどい、彼氏がいないという理由で仲間外れにされたこともありますが、整形手術を受けてだいぶマシになったと思います。学生時代彼氏がいましたが結婚を迫ったのを理由に振られました。
当時仲間外れにしていた彼女たちはきっと忘れているだろうし、さすがにいい大人なのでもうそんなこともないですが、周りが結婚しだした今、また自分だけ遅れるという不安で夜も眠れないのです。
街コン・マッチングアプリ・結婚相談所全て試しましたがダメでした。(結婚相談所に至っては遊んでから来るようにと断られました)
自分ではもう遊び尽くしたと思うし、もう結婚する準備はいつでもできていると思います。
皆さんは旦那さんとどこで知り合いましたか? また、いつ結婚しましたか?
(年齢・付き合った期間・タイミングなど)
ここまで読んでくださりありがとうございます。
トピが無事に立てば詳細も書きたいと思います。

ユーザーID:2934714370  


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タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫、アリとキリギリスみたいなもんだよ…。
トビー
2017年11月27日 8:42

>今思えば今までの人生真面目にやっている自分よりサボっていて可愛い子の方が評価が高かったことも顔に対するコンプレックスだったのかもしれません。

その「評価」って何に対する評価なのかな。
男性にモテるかどうか=女性の評価というのなら、確かに不真面目な子でも可愛い子のほうがモテるかもしれないね。

でも人間歳をとります。美魔女とかいうカテゴリもあるけど、そこに入れるのは本当にわずか。たいていの人は年取ればおばちゃん、おばあちゃんになっていくのですよ。

そうなった時には…色々とサボってきた人たちには容姿が優れている(というか優れたいた、過去形)しか残りません。
でも真面目に勉強したり色々な努力をして経験を積んできた人には、いろんな結果が残りますよ。

アリとキリギリスみたいなもんですよ。

重要なのは卑屈にならないこと。
そして笑顔と愛嬌です。どんな美人でも気に入らないことがあるとすぐにブスッと不機嫌顔になってわがまま撒き散らすような女性より、ニコニコと物腰やわらか…そういう女性のほうが結果として男性には大事にしてもらえますよ。

外見だけで女性を選ぶような男性は、その女性のことを心底愛しているわけではないのですよ。
人形を愛でているのと変わりません。年取ってそれが失われれば若い子に矛先がむいたりしてね。

仲間はずれになるっていうけど、トピ主さんがいま生きているコミュニティはとてもとてもせまいものです。世の中にはもっといろんな人たちがいます。
合わない人たちの中に入ろうともがき続ければ、確かに仲間はずれになるかもね。
でも、こっちから願いさげにして他の自分にあった場所にいけばいいだけです。

あと、結婚は一生涯の保証、これは大きなまちがい(笑
離婚を経験しているので身にしみてます。大変なのは結婚してから後のことですよ…。

ユーザーID:4027058226
みなさまありがとうございます(11/24 18:12)携帯からの書き込み
やっこ(トピ主)
2017年11月24日 18:20

トピ主です。
みなさま沢山の温かいお言葉ありがとうございます。
今一度なぜここまで結婚に対してこだわりがあるのか?と自分に問うてみたのですが、結婚=一生涯の保証と思っており結婚できることで優越感に浸れる・仲間はずれになる不安が解消されるということだけだったということであったことに気がつきました。
結婚への憧れは今も強くいつかは絶対したいという思いがありますが、まずは身の回りのことをしっかりこなすことを第1にしたいと思います。

今思えば今までの人生真面目にやっている自分よりサボっていて可愛い子の方が評価が高かったことも顔に対するコンプレックスだったのかもしれません。

1度しかない人生なので、結婚のみに縛られずに自分らしい生き方を見つけることに全力を注いで内面ももっと磨こうと思います。
現時点で回答を下さったのべ66名の皆様に心より御礼申し上げます。

ユーザーID:2934714370
皆さんのレスのおかげだね
Wow
2017年11月23日 0:41

少し落ち着いてきたみたいで何よりです。

なんか結婚にギラついて怖かったもんね。

余り結婚を意識しないで今は自分の生き方を
確立する方が先決だと思うけど。

結婚したら趣味もやめるなんて駄目だと思うよ。

自分の好きな趣味は続けましょう。

あなたは結婚する為に生きてる様な感じに思えます。

そんな女性つまらないからロクな男性寄って来ないよ。

人間的に深みのある魅力的な女性になりましょう。

仕事何してるんですか?

今はそれを全力でやって自分の人生の基礎を作ってみたらどうでしょう。

そういう自分を作り上げた時あなたは内から輝いて
魅力的な女性になれると思います。

人はちゃんと見てるんです。上辺だけの事では騙されません。

素敵なあなたになった時にお声が掛かりますよ。

焦らないで落ち着いて自分の人生を造る時です。

コンプレックスの虜になってますね。

生き方で顔は変わりますよ。先ずは仕事優先で自信を付けましょう。

ユーザーID:7027630009
見当違いならごめんなさい。
うなと
2017年11月22日 9:59

対等承認欲求が強いように見受けます。
中学時代の仲間外れなどが要因なのかなぁ。
「みんな(=自分の周囲の人)と同じくらいでないといけない」って気持ちが強いですよね。

みんなに彼氏が出来たから自分も彼氏をつくらないといけない。
みんなが結婚したから自分も結婚しないといけない。

整形したとのことですが、おそらく美人・可愛い顔になりたいって動機ではなく、みんなより劣った顔なのでみんなと同じくらいの顔にならないとって思いからなのかなという気がします。(私の邪推ですし、本当にトピ主さんの容姿が悪いのかどうかはわかりませんが)

他の方も書いていらっしゃいますが、その考えのままだともし結婚したとしても、

みんなが妊娠したから私も妊娠しないといけない。
みんなが子供2人いるから私も2人産まないといけない。
みんなの子供が私立に行ったから私の子も私立に入れないといけない。
…キリないですよ?

努力すればかなうかもしれない事柄ならまだしも、努力だけでは叶わない事柄で上手くいかなかった場合はどうしますか?
その、努力だけでどうにもならないことの一つが、今回の結婚したいって相談ですよね。

結婚についての相談トピですが、根本が違う気がします。

カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか?
心、自分の考え方に鎖をかけているように感じます。
「みんなと違うこと、みんなから外れることに対しての恐怖」に凝り固まっている。
それをプロの方と共にときほぐす。
そうすると、結婚の件だけではなく、もう少し自分の人生が生きやすくなると思います。
なんだかトピ主さん、苦しそうです。

ユーザーID:1176382373
ボーっとしていました。
さら山
2017年11月22日 0:05

20代のときに2回結婚しました。
どちらも、当時付き合っていた人からのお申し出で。
出会いは職場関係です。
お付き合いの申し込みもあちらから。

当時の自分は、恋愛とか結婚について、とにかく、
ボーっとしていましたね。結婚相手に求める条件ゼロ。

『この人と一生』とか『幸せにしてほしい』とか
全く思わず。なぜか子供だけは絶対に欲しかったので
『結婚すれば子供ができるよねラッキー』程度です。
単なるバカですな。

そのせいで?今では独身です。

24歳ならモテモテじゃないですか?趣味も素敵。
もっと遊んでから。の中身は、もしかしたら、
「本当の恋愛をしてから」という意味なのかも
しれませんね。

ユーザーID:4970626492
ご質問の答え
ねこまんま
2017年11月21日 11:28

・社会人を経て25歳の時に転職のための専門学校で出会う。
・当時お互い別れを経験した時期で、相談しあううちに恋愛感情になり付き合う。(26歳)
・交際期間6年、社会経験を積み信頼関係を育み、やっと結婚(32歳)

お互いに社会人として成長していく過程でじっくり付き合ったおかげで価値観や生き方が同じであることがいかに重要かが分かった。年収などは全く考えていなかった。
結婚をゴールとか目標とは考えていなかったため遅くなった。

現在「結婚16年目なのに毎日ラブラブだね」と子供に呆れられてます。

ユーザーID:8127701186
トピ主さんに必要なのは早く結婚することではなく
サイプレス
2017年11月20日 22:24

二つ目の追加レスを拝見しました。
気付きがあったようでよかった…そう、みんなと同じにならなければという焦りがトピ主さんの結婚の動機になっちゃっているようで、そんな状態だとお相手も「?」となってしまい、具体的な交際に発展しないのは当然のことだと思います。

トピ主さんにいま必要なのは、周囲と足並み揃えられる何か、じゃなくて、自分が自分の人生を自分らしく生きていくための指標、じゃないでしょうか。

世の中いろんな人がいます。
幸せの形もそれぞれです。また整形をされているようですが、「整形した結果手に入れたものなのであまりプラスにはならず」と書かれていますよね。この「プラス」というのは誰にとってのプラスなんでしょうか。有利に結婚を進めるために整形をされたんでしょうか…。

男性たちは全員、容姿だけで女性を選別していると思いますか?
トピ主さんが思っているよりも中身を見ている男性も、多いと思いますよ。それが証拠に、今回トピ主さんの中身を見た男性たちが「顔は石原さとみ似だけど、なんだかなぁ」となっちゃったのかもしれません。

「容姿がひどい、彼氏がいないという理由で仲間外れにされた」だから早く彼氏を作らなきゃ、という理由で彼氏を調達するのは、お相手の男性にとってすごく失礼だと思うんですよね。まるでアクセサリーのよう。

そもそも、そんな理由で仲間外れにするような友人は、友人ではないでしょう。
そんなツマラナイ友人たちと同じように揃えなくては、なんて思っていると、そんなことで人を仲間外れにするようなツマラナイ人間と同じになってしまいますよ。

結局あなたは満たされないんですから。

いい機会なのでいろんなことに気付けますように。

ユーザーID:4027058226
簡潔に
通行人A
2017年11月18日 14:56

貴女は何故結婚したいのか?
「結婚はゴールではなくスタート」ということを念頭にもう少し落ち着いて考えましょう。

ユーザーID:4504826362
ネット婚活
空飛ぶ猫
2017年11月18日 1:45

主人の職場は男ばかりで激務で出逢いが無くネット婚活
でした。

会員制ネット婚活してみたらいいと思います。
婚活用のIDとメルアド作ってビデオチャットすれば安全
だと思います。

因みに私も激務でしたので土日だけネット婚活してました。
お互い恋愛、同棲、結婚歴があるのでチャットする時も結婚
前提で話す事を条件にしてました。

ユーザーID:9281371391
じゃあ、裏ワザをひとつ。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月17日 21:05

似ている芸能人のファンクラブに入りましょう。
ファンの集いといったオフ会で、誰か好きになってくれるかもしれません。
キッカケは代用品かもしれないが、あとは実力次第です。

もっとも、よくいる「顔の系統や特徴的な部分(クセ)が似ているだけで、こっちはNG」のパターンだったらダメかも。
それでも認識が改まるから無駄とはいえません。

なお、華道とクラリネットは、好きならやめることはないでしょう。
時間やお金を大量にとられて負担になるなら別ですが。

ユーザーID:5556191589
トピ主です(11/17 19:48現在)携帯からの書き込み
やっこ(トピ主)
2017年11月17日 20:01

トピ主です。
みなさまこんなトピにたくさんのレスありがとうございます。

ここまでの回答を受けまして、自分がとても結婚に対してギラギラしていたこと、結婚というイベントと結婚したかったこと、子供などを含めたその後のことを何も考えておらず考えが浅はかすぎたことを実感しました。

自己評価が高すぎるというご指摘をいただきましたが、容姿は整形した結果手に入れたものなのであまりプラスにはならず、自分には家事と年齢くらいしか売れるものが無い現状です。
女子大はアピールというよりは男っ気のない環境だったという言い訳のつもりでした。
相手に求める条件とかはあまり無いのでこんな私をもらってくれる人がいればいいくらいの気持ちです。もっともっと謙虚に行きたいと思います。

資格は教員免許があります。
今は人と話すときは、自分の話と相手の話を4:6くらいの配分にするようにしています。

友人の結婚を素直に喜べない時点でもう色々アウトなのに体調崩すという自分の性格ブスさ加減に引いている現状でもあります。さすがに別れろとかは思いませんが……
出会いが全く無い環境ですが、外出するなどなんとかして作っていきたいと思います。

何より結婚したい理由が「好きな人といたいから」ではなく「結婚できればみんなと同じになれるから。結婚式をあげたいから。その後は知らない」という状態であることに気づき、自分の幼稚さにも気がつきました。

なぜここまで焦るのかは自分でもよくわかっていないのですが、とにかく周りよりも遅れたくないの一心で婚活もどきをしていたことがわかりました。

本来なら一人一人にお礼のレスをすべきですが、こちらで失礼します。

まだまだ回答受け付けています。

ユーザーID:2934714370
焦りが服着てる
小心者
2017年11月17日 14:03

学生時代に結婚をせがんで振られたんでしょ?
失礼だけど、焦りが顔に出ているんじゃないの?
24歳で相手を探すってよほどの良家の子女ですよ。
もっと友達を先に作りなさいよ。

ユーザーID:5348365895
どうやら恋愛には関心無さそうですから
黒猫
2017年11月17日 11:38

お見合いが良いのでは?

親戚筋などでお節介な方はいませんか?

ユーザーID:9091814299
その焦りは結婚後も続く
こいぬ
2017年11月17日 0:51

自分のこと好きですか?
他人と比べてばかりで自分がないですよね。
結婚したら旦那の社会的地位、家、子供、等々比較したくなると思います。
ママ友になるのは避けたいタイプですね…。

まず自分ひとりで幸せになることが大事。
それでなければ結婚しても満たされません。

ユーザーID:8177667642
考え方を変えましょう
ぱんだまま
2017年11月16日 23:58

まだ24歳ですよね?かなり早いご結婚になりますよ?焦ることはないと思います。自然体で、好きになった人と結婚できるのが一番いいと思います。クラリネットができるなら趣味のオーケストラとかいかがですか?

結婚したい!だけで突っ走るのには賛同しかねます。

私も自分は一生結婚しない人だとおもっていました。
でもある日ビビット来たんです。もうアタックです!

いや〜まさか私が家庭を持つなんて

トピ主さんが幸せになりますように!

ユーザーID:5523366553
24歳!まだまだですよ。
ます
2017年11月16日 18:18

24歳だったら、独身を謳歌してもいいのでは?

私は27歳からおつきあいを始めた現夫と、29歳で結婚しました。
23歳のときに、結婚しよう、と言ってくれた彼がいましたが、
その頃海外の大学院に行っていて、遊びたいさかりだったので
お断りしました。

24歳、まだまだ遊べますよ。
私の周りでは、25までに結婚した子たち、30歳あたり〜の晩婚組と分かれます。
トピ主さんのまわりではみんな早いのですか?

結婚イコールゴールでもないし、結婚したからといって幸せになれるわけでもないですよ。
焦らないで〜〜!!
まだまだ大丈夫よ〜〜

ユーザーID:4346211577
焦ったところで結婚は出来ない
散歩人
2017年11月16日 15:06

既婚です。
24歳なんて自分の趣味に没頭でしたね。

トピ主のその「結婚!結婚!」オーラが相手に伝わっているのではないですか?

急げ!急げ!と一時停止も無視、ゆっくりの車を見てはイライラというドライバーが運転する車と
同じように時間が無くともきちんと冷静に安全運転をしているドライバーが運転する車、どちらか信用できますか?

正直まだ焦る年齢でもないし焦ったところで結婚は出来ません。
友人達は「結婚したから」幸せなのではありません
そういう相手と巡り合えて結婚に至るまでの関係が気づけたから幸せそう(余裕がある)に見えるのではないですか?

因みに私は職場結婚ですが友人は「友人からの紹介」が多いです
直接的に出会う事を目的にするより今は自分磨きをしながら人の輪を広めていく方が良いのかもしれませんよ。

あと失礼は承知で言わせていただきますが
160cmで59kgって結構丸くないですか?
自分が同じくらいなので言えることですが
出来れば55kgぐらいまで落とせるとより良いかと思います。
石原さとみさん似であるならそれこそ痩せればもっと受け口は広くなると思いますよ。

ユーザーID:5865801402
結婚をゴールにしちゃダメ
忘却の彼方
2017年11月16日 14:30

完全に目的になってますけど
他人と家族になって生活していくってとても大変な事です。
大変な事を一緒に乗り越えたいなって人と出会えたら、その先に結婚があります。

結婚しか眼中にないトピ主さんは危険ですよ。

他のレスもよく読んで冷静になって下さいね。

ユーザーID:5454592214
何をそんなに焦ってるのかしら携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年11月16日 11:49

結婚したい、結婚したいって念仏唱えたって出来る保証はないわ(笑)

ガツガツしてると男性に見抜かれてドン引きよ〜
男性から結婚したい、結婚したいと言わせなきゃね。

他人と比べるものでもないし。
結婚したらはい終わり〜じゃないのよ。
今一度結婚の意味をよーく考える事ね。
あなた1人では出来ないのよ?

選んでもらえるくらいの魅力を身につけてからでも遅くはないわ。
先ずは少し落ち着きましょうね。

因みに私は25で今の夫と出会い、27で結婚したわよ。
友達の家にサークルメンバーで集まってる所に、友達の後輩が居たのよ〜
積極的に動いたけど、ガッツかなかったわ。
彼に振り向かせるよう仕向けたの(笑)

まっ、その技?は長くなるから控えるわ〜
いい女になって結婚はその後よ。
頑張ってね。

ユーザーID:1370696629
石原さとみ似ってひきます笑携帯からの書き込み
2017年11月16日 10:31

よっぽど外見でいじめられたことがコンプレックスなんですね。
整形までして、人気女優に似てるといわれても中身がないからモテないのでは?
石原さとみさんが素敵なのは外見はもちろん、余裕のある大人の色気が内面からでてるからです。
でも、デビュー当時はいもくさい感じでした(私も大好きですが敢えて率直に言わせてもらいます)
トピ主さんも今はそんな原石なのでは。
仕事や趣味など色々経験して人間的に内面的に魅力がでたら良いご縁があるかも。

私は25で結婚前提の彼氏と別れてからしばらくは一人を楽しんでました。
34の時に3ヶ月だけガチで婚活(ネット、パーティなど)をして毎週違う人とデートしました。
その一年半前、夫とは33の時に参加した婚活イベントで知り合った人の紹介で知り合い、しばらく数人で会ってたものの進展せず。夫の友達といい感じになっていたけど上手くいかず、相談にのってもらった夫からデートに誘われ告白されました。
私は婚活していたけど、夫は年下だし結婚願望がなかったので「1年付き合って結婚したくならなかったら別れて別の人を探す」といいました。
幸い私となら結婚したいと思ってくれました。
でも私は言いたいことを我慢しなかったし喧嘩はするものの、お互い自然体でいられるし結婚してからも楽です。
25の時の元彼は心底愛していたけど、年齢的なものもあるのか夫にはそこまで情熱はなかったなぁ。
盲目すぎてもにぶるし、恋愛経験は必要ですね。

ユーザーID:8015592102
 
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