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発言小町

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本文です

人から好かれます。でも好きになれません

きな粉
2017年11月13日 21:52

タイトル通り、幼い頃からクラスの人気者タイプです。

自分で言うのもおかしいですが、気がきくタイプなので一緒にいて楽なのだと思います。

昔からとにかく人から好かれてきました。

ですが、私自身はごく少数の子以外は好きになれた子がいません。社会人になった今でも仲良くしている学生時代からの
友人はごくわずかです。

社会に出てからも、人から好かれ続けており、就職も転職もすんなりといいところに決まりました。
人間関係も問題ないのですが、やはり周囲の人を好きになれません。

自分は人として欠けているのか?といつも悩んでいます。

学生の採用に携わるようになり、「一緒に働きたいかどうかを一つの基準に」と言われたのですが
一緒に働きたいと思う人は今のところいません。

やっぱりどこかおかしいですよね・・・

ユーザーID:5441308897  


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タイトル 投稿者 更新時間
学ぶ必要がある
能力開発社
2017年11月14日 5:24

人付き合いに努力が必要とされなかったため人間関係を学ぶ機会を失ってしまった。

何もしなくても皆あなたを好きになりあなたのそばに寄ってくる。

あなたがすることは役に立つ人は身近に、役に立たない人は遠ざける、前者は努力を必要としないが、後者は排除の方法を色々考え努力しなければならなかった。

その結果排除の能力だけが突出して人を好きになるという能力が磨かれなかったためだと思います。

ユーザーID:9889612924
びっくり‥
ねこ
2017年11月14日 7:58

一緒に働きたいかどうかは友達になりたい人とは違うでしょ?

コミュニケーション能力があって仕事を円滑にすすめられるかとかさ
友達の基準と全く違うでしょうが。

採用担当が何を言ってるの?

自分の問題と一緒にしないで。まずそこを整理して考えてください。
選ばれる学生がかわいそう。

ユーザーID:6608836106
ん?
可もなく不可もなく
2017年11月14日 9:23

嫌われるより良いと思うけれど。
それに、一緒に働きたくないと思う人達よりもましでしょ。

ユーザーID:8227672519
欠けてるんでしょうね
クロワッサン
2017年11月14日 9:34

気が利くタイプで人気者。それはあなたの長年にわたる自然な行動のようで、実はそうじゃない証拠じゃないですか?
きっとまだ幼い頃に「世間ではこんなふうに振舞うと、みんなが私を好きになってくれて、私はらくちんだ」という事を何かで学んだんでしょう。そしてそこに捕らわれて、変われずに成長した。

無意識にでも他人に気を遣い続け(だから気が利く)、それによって相手には甘えないわけですから、そりゃ好きになれないでしょう、他人のことは。
あげるばかりなんですよ、多分。人気が出てもそれは当然というくらい、あなたはあげつづけているんだと思う、他者に色々なことを。

対人関係は持ちつ持たれつ、あげて、もらって、の繰り返しで絆はできていくものです。

それにあなたの本能が気づいて、なんらかの対処ができ、変われれば、好きな人(信頼できる人、親友など)ができるかと思う。
ただあなた一人では無理かもしれない。カウンセリングを受け、専門家に何か良い方法を導き出してもらうのがいいと思います。

人は人によって生かされている。やはり好きになれたほうが人生広がりますよ。
そのままでも別にいいってどこかで思うなら、そのままでもいいですけど。

ユーザーID:2774010926
それが当たり前なのでは
どじょう
2017年11月14日 9:46

トピ主さんが仰っていることは自惚れでしょう。
自らが他者を好かないと言う事は、誰でもそう
なのではありませんか。

そしてトピ主さんが他者から好かれると思って
いらっしゃるのは、他者が配慮しているからに
外なりません。所謂気遣いですょ。

と言うことで、トピ主さんは、他者に配慮でき
ない方と言うことではありませんか。
特別に好きになる必要はありませんが、相応
のお上手は必要なのではありませんか?

ユーザーID:8795033367
普通に
サボテン
2017年11月14日 10:09

羨ましい。
普通に生きていて好かれるっていいなあ。
好きな人って私もそんなにいませんよ。
今まで生きてきた中で(40年)すごいとか憧れるとか思う人は4人ぐらいだし。
好かれる割に、好きな人がいないってことでしょうね。

人といるとストレスかかって、家に帰ると爆食いしてしまうから、
私の場合は好かれないほうがいいんだけど、
いつもニコニコして幸せオーラだしてるんでしょうね。

私が言うのもなんですが、人格者なんてそういません。
一般の8割9割が、普通の小市民です。。
でも数パーセントの人格者たちをお手本にして前向きに生きてます。

ユーザーID:8975153633
私にとっては羨ましい話です
ベア
2017年11月14日 10:54

タイトル通りです。
こんな悩みもあるんですね。
人からそれほど好かれるとは、
どれほどの魅力、バランスの
持ち主なんでしょうか。

でも、好きな友人が数人でもいら
っしゃるなら、何の問題もない
ですよ。普通の人間は人気者
ではないので、囲まれてる人数と
好きな友人との人数のギャップが
そんなにないんです。
トピ主さんの場合は囲まれてる人数に
ギャップがあるからそう感じるだけ
じゃないですか?
それにしても、人間関係に恵まれ
るって、羨ましいです。素晴らしい
ことだと思いますので、トピ主さん
の本音や悩みもわかりますが、
本心は心にしまっておいてください。

ユーザーID:6210530694
何が言いたいのかな…
そば粉
2017年11月14日 11:53

「私ってとにかく昔から周りの人に好かちゃうんだけど、わたしは好きになれないのよ。困ってるの」って。

客観的に見て感じ悪いですよ〜…。汗
ていうかイタい…。
…ほんとに好かれてます?勘違いではなくて?

「周りの人を好きになれない人」特に珍しくないと思います。
他者が自分より著しく劣っていると感じて軽蔑してるんですよね。
でも私から見ると視野が狭い気の毒な人と見えます。
「自分の発言がどんなふう映るのか」ということも客観的に見れていないようですし、大して優れた能力がある方だとは思えません。
もし本当に悩んでいらっしゃるのでしたら、もうちょっと「謙遜」を身につけてみてはいかがでしょう。

ちなみにあなたの上司が言われた「一緒に働きたい人」というのは、「私と性格が合いそう」とかそういうことではなくて、「仕事を一緒にする上で、スムーズでありそうな人」「自分に持っていないものを持っていて、仕事の上で補ってくれそうな人」というような意味だと思いますよ。

ユーザーID:3006421186
同じく
タワシ
2017年11月14日 12:07

私も人を好きになれない方です。
時間がかかるというか。そして時間をかけても結局好きになれなかったり。

小さい頃から親に過干渉され自分で考えたり決めたりすることが許されなかったので、常に受け身です。
でも中に秘めた自己主張や自我が実は非常に強く、外面と内面がかなりアンバランス。という自覚があります。
ただ、表向き大人しそうに見えるのと、恐らく人に好かれやすい容姿なため、昔からたくさんの人に言い寄られてきました。

私も自分がちゃんと好きだと思える相手は非常に少ないです。だいぶ努力しましたが、やはり無理でした。
でも周りから好かれることはありがたいと感謝しています。たまにストーカー紛いで気持ちの悪い思いもしてますが。

私も自分に欠陥があるとずっと思っていました。でも、子供ができてから、少しは変わって来たかもしれません。

原因は、幼少期からの親子関係にあると私は思っています。
あなたのところは、今で言うところの 毒親 ではありませんでしたか?

ユーザーID:7962574813
大丈夫
オバ・サン
2017年11月14日 12:31

貴方みたいな人は沢山いるから。表面には表さなくても人を大した理由もなく好き嫌いする人の方が多数派ですし。

また実際心ある人間は常に少数派だとフランクル(ウィーンの精神科医)も言っているし、それ故好きな友達と付き合う方針を取れば友達いっぱいにはならないからね。

貴女と同じ悩みを悩みを抱えていた有名人では新渡戸稲造がいます。すぐに人の欠点を見抜いてしまうという事が若き日の新渡戸稲造の悩みだったそうです。

採用基準についてはフランクルのように心ある人とそうでない人という分類ではちょっと厳しいかなと思います。

協調性が極端にない人と意地の悪い性格でない事を基準に選んではどうですか。

ユーザーID:3674115392
人の好き嫌いの幅が小さいのかな
もも
2017年11月14日 18:44

トピ主さんは、観察力に優れ周囲の人への面倒見が良いのでしょうね。
そして愚痴や悪口も言わない、一緒に居て楽しい、落ち着いた方なのではと思います。

好かれても、相手を好きになれないなんて普通ですよ。
理由は人それぞれですが、トピ主さんも周囲の人を好きになれない理由が何かしらあるはずです。

「一緒に働きたい」は好き嫌いではなく「協調性があって、仕事に積極的に取組めそうかどうか」というところでの判断で良いのではないでしょうか。
海のものとも山のものともつかない人達に対して、感情なんてそんな出てきません。

ユーザーID:8702304036
すばらしい
momo
2017年11月14日 19:17


すばらしいですね。

小さい頃から人気者だなんて!

皆から好かれる、なんてすごくないですか?

是非、その秘訣、コツを聴きかせて頂きたいです。

気が利くといのは、どういう点でですか。
皆で話しているときに自分の話をしないとか、控えめなんでしょうか。
自分の意見を求められたリしたときや、自己主張はどのようにしていますか。


私も、トピ主さんと同じで学生時代の友人だけが本当の友人と
いった感じです。
友だちになりたいと思う人もあまりいないかもしれません…
基本、すごく自分の間口が狭く、本当に信頼し合うまでに
時間がかかるのです。
なので、
すごく好きか、あとはどちらでもいい感じです。

トピ主さんは、気が利くので、色々周囲のことが
冷静に見えてしまうのではないでしょうか。
「一緒に働きたい人」というのも、伸びしろがありそうとか、
チームに馴染めそう、成果を出しそうで能力ありそう等で
選んでいいのではないでしょうか。

人に好かれるって、才能だと思うので、
能力を生かして下さい!

ユーザーID:4785296644
変ではないと思うけど
ほうじ茶
2017年11月14日 20:41

贅沢な悩みですね。
羨ましいです。私は、人から嫌われたり避けられたり、空気のように扱われる事が多い人生なので、本当に羨ましいです。
あなたと1つだけ共通するのは、私も周囲の人の事を好きになれないことかな。

ユーザーID:7378447105
似ています。私の場合は・・・
照葉
2017年11月15日 17:56

同じくよく気がつく方。
サービス精神旺盛。
いつもつい人を喜ばせたいと考えてしまう。

相手も同じようなタイプならとても満ち足りた良き関係になれるのですが、
最近私の周辺では少なくなってきているようで、
相手から様々な肩透かしを受けているうちに
だんだんとその関係性において寂しさや惨めさが募ってきて・・・
そう、好きになれません。

私の場合はサービス精神のコントロールと寛容さが課題だと認識し、
只今自己改革中です。

ユーザーID:9731036912
真意が伝わっていない。
極上ぷりん
2017年11月16日 0:33

トピを読む限り好かれているというより利用されているだけのような…。
トピ主が思っている以上にトピ主はポジティブ。

「一緒に働きたいかどうかを一つの基準に」の意味は
トピ主の好き嫌いを聞いているのではナイのでは?

第一印象や相性は必要ですが大嫌いな奴でない限り
「一緒に働きたくない」にしてはならないが原則。

本当に気が利くのなら上司の言っている意味伝わりますよね?

一緒に働いて会社の利益・不利益になるのかを聞いているのです。
大嫌いな奴と毎日仕事だとトピ主の仕事の効率が下がる可能性がありますので選ばない理由に少しはなる程度。

トピ主にとって好きでもない人間でも会社にとって利益になると判断できる要素がある場合は「一緒に働きたい」にしなければなりません。

お友達選びではないので仕事の採用は好き嫌いで考えないでください。

仕事中は好き嫌いで対応を変えないでください。
パワハラやモラハラで問題になります。

好き嫌いで判断しても良いのはプライベートだけにしないと
トラブルになり嫌われます。

仮に好き嫌いダケで人材を選んでいる会社なら問題ありそう。

トピ主を好みだけで選ばれたのならセクハラされるかもしれません。
好意からくるもの好かれているからだと思い込み我慢してませんか?
実はセクハラを受けているから好きになれないだけでは?

好きでもない人から好かれ続けるとは
ストーカーにでもあっているのですか?

好きだから仲良くするのではなく
問題なく過ごすために仲良くしている人(老若男女)は多い現実。

ユーザーID:2518864040
トピ主です
きな粉(トピ主)
2017年11月16日 6:57

もっと、「自惚れでは?」の意見ばかりかと思いきや、皆様の優しい反応に
驚いています。ありがとうございます。

幼少期からめんどくさいことに巻き込まれていたので、好かれるっていいことと
思えなかったのですが考え方を改めてみたいと思います。

同性の友人間で取り合い?をされ、どっちを親友と思ってるか教えて!とヒステリックに
詰め寄られ、「どっちも好き」と答えると泣かれると言うようなよくわからない経験とか
(同性に告白されたりすることはありません)
勝手に個人情報をまわされ、全然知らない他クラスの人が私についてよく知っていたり、
なぜそこまで私にこだわるのだろうと鬱陶しい思いを何度もしてきました。

ギブアンドテイクのギブが多すぎるとも思わないのですが、なんなんでしょうね。
自然にギブの割合が多くなってしまっているのでしょうか・・・

採用に関しては、もっとビジネスライクに考えます。ありがとうございます。

親に関してご指摘がありましたが、どっちもザ・いい人!だと思います。
毒親だとは感じてませんが、親子関係に実は問題が隠れているのでしょうか。。
あんまり親について考えることがなかったので貴重なご指摘ありがとうございます。

普段吐き出せない気持ちを少し吐き出すことができてよかったです。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:5441308897
三方(四方)よし
自分はどう?
2017年11月16日 11:05

道徳とか経営哲学とかの話で詳しくなくてすみません
どこか一方が足りないだけなのかな、と。

自分はこんなにしてるのにってどこかで納得できていない部分があって
求めているけど同じに返ってこない。
一度自分が一緒に過ごしやすいと思う方がどんな風に気を利かせてくれているのか
感じてみるのもいいかと思います。気づかせない方が凄腕

仕事仲間が困っていたら何と声をかけますかとか学校ではどう協力しあいましたか でしょうか


四方めは、「いいね」らしいですよ

ユーザーID:8887713094
「好き」の基準は?
ぴゃー
2017年11月16日 15:42

同僚の「好き」と、恋人や友人との「好き」とは違うと思うけど。
またはアイドルの「好き」とか大好物の「好き」とも違うと思う。

職場において「あなたがいなければ生きていけない!」なんて「好き」は
誰も求めてない。(多分)
いくらでも替えがきくのが職場の人間です。

「好き」=「この人ならいても邪魔じゃない」くらいでいいのでは?
全員邪魔に思うのならまた考えましょう…。

たぶん他人というものを「自分の方から気を使うべき存在」と思うから
全員うざく思えるんでしょうね。
私もちょっとそういうところはありましたけど、
「好かれるためにやってるんじゃない」と割り切らざるをえないことがあり、
それで大分変わったと思います。

ユーザーID:6472195750
鏡と鏡
地味変
2017年11月17日 17:20

人を好きになれない人が
本当に人から好かれるとは思えませんが。
人間ってあなたの思うより敏感ですよ。
人当たりの良いあなたと上辺のお付き合いだと思います。

多分あなたは、本当の窮地に、自分ひとりじゃどうしようもならない窮地に陥ったことがないのだと思います。
それはそれで幸せですが
窮地に陥ったときに他人の本当の心根が解ると思います。
自分が好かれているのかどうか、残酷なほどよくわかりますよ。

ユーザーID:7829567278
そんなもん携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年11月17日 21:18

ですよ。

そんな、聖人君子には誰もなれない。

あなたは、何歳か分かりませんが、特に女性って、そんな感じは誰しも持ってると思います。

自分の中の、ドライな女の部分を見ないようにしてるのでは?

女性は、基本、自分と子供が一番と考える性だし、そうそう他人を好きになるなんて本当はないんだと思います。

生涯の伴侶は別ですけどね。

そういう私はまあまあ友達いますけど、気の合わない人とは、私的に付き合わないです。
やはり、続くのは、気を許せる人だけ。

あなたも、その中から、自分の気の許せる人だけと私的に付き合う、でいいのでは?

ユーザーID:2730305391
 
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