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家事能力とコミュニケーション力どっちが大事? 携帯からの書き込み

どっち
2017年11月13日 22:21

夫と揉めています。
夫は元々あまり口数の多い方ではありませんでしたが、結婚後はますます会話がなくなり、私が話しかけても聞き流したりすることが増えました。仕事でニコニコしてるから家でまで愛想良くしたくないというのが夫の言い分です。

私は話をしたいので色々話題を振りますが、毎回聞き流されるか『ふーん』で終わるので徐々にコミュニケーションが取れなくなり、今ではすっかり仮面夫婦で、近いうちに離婚をする方向で話し合ってます。

しかし、夫は『共働きだから俺も家事をしてる。洗濯とアイロンがけと風呂掃除をしてるのに、コミュニケーション能力迄求められたくない』という言い分で、離婚に納得していません。(上記の他に、地方なので車のメンテ、機械関係の接続、ときどき朝の皿洗いをしてます。子供の行事なども参加してくれます。)

私は『家事を全くできなくても、会話が楽しめてコミュニケーションの取れる人と一緒にいたい。これじゃただ家事を分担してくれる他人で、私は満たされない』と伝えました。

夫は家事や仕事を分担し、生活を維持できるならコミュニケーションはあまり重要じゃないという考えのようです。
私の意見を伝えたら、世の中の女の人はみんな家事できる旦那の方がいいに決まってる!みたいな言い分でした。

そこでみなさんに聞きたいです。
収入などは全く同じ場合、『家事能力はあるけどコミュニケーション能力のない夫』と『家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫』ならどちらがいいですか?

ユーザーID:5734115967  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚は違う
posuyumi
2017年11月13日 23:00

どっちも魅力的では無いですが。
お子さんがおられるのですから会話が無い、という点だけで離婚するのは間違っています。

離婚によって生じるお子さんの心の傷を軽く見積もりすぎです。
離婚したあと、あなたが楽しく会話できる人と新しい家庭を築くおつもりですか?お子さんの立場はどうなります。実の父親、実直で子どもに対しても真っ当につきあってくれたのに引き離され、他人を父親として受け入れなくてはならない、下に新しい弟妹ができるかもしれない、自分という存在はじゃまなのではないか・・・。そんなふうに感じてもおかしくないんです。
その苦痛はおしゃべりに付き合ってくれない旦那をもつ妻の苦悩より大きいでしょう。だって自己の存在価値がゆらぐのだから。

うるさいから黙れ、と言われてるのでもないですよね。
ふーんと一応聞いてくれる。
的外れなアドバイスというていの説教だとか批判とかを返されるよりマシだと思います。

もう少ししたらお子さんも愚痴の聞き役をしてくれたりしますよ。

どうぞ、安易に離婚なさいませんよう。

ユーザーID:7300817956
うちは割れ鍋に綴じ蓋なので(笑)
ささみ
2017年11月13日 23:01

トピ主さん、私の夫は
家事能力はあるけど
コミュニケーション力不足です。

聞き流し、受け流し、ありますし
会話が少ない事には
少し不満もありますが
それでも、穏やかで健やかで
居てくれるから、まあいいか。

それに、私も疲れた時など
夫が静かで良かったなと思う方なので
それでいいと思っています。

だから、家事能力あってもなくても
今の夫がいいな。と回答になってなくて
ごめんなさい。

ユーザーID:9137820767
日頃からの洗脳が大切。
でんでん虫
2017年11月13日 23:05

自慢になるかも知れませんが、
家の主人は洗濯、掃除、ゴミ出し、週末の朝ごはん作りと色々と家事を手伝ってくれます。
コミュニケーション能力も有る自立の出来た理想的な夫です。

でも結婚した当時から手伝ってくれたわけでは有りません。
歳を取って夫が残された時に何も出来ないのでは大変だからと
日頃から洗脳した結果だと思います。

もし私が先に逝ったとしても、夫は自分の事は自分で出来るので、
さし当たって生活していくのには困りません。

日頃からの洗脳って大切ですよ。

ユーザーID:4420735786
話しをすればコミュニケーションが取れてるってわけじゃないです
さらしな
2017年11月13日 23:12

「声」のほかに、気持ちを伝える要素はたくさんあります。

「口調」「しぐさ」「うなずき」など、さまざまです。

旦那さんの発するサインが解読できないのなら、コミュ力が無いのはトピ主さんのほうです。

「ふーん」でも聞いているならいいでしょうに。
そんなに気を入れて聞かなきゃならないような「雑談」をしているんですか?

「感情を伝える話し合い」は「いいねえ」「うん」だけで通じるでしょうに。

「家でまで愛想良くしたくない」と旦那さんは言ってます。
ちゃんと理由を伝えています。

だったら「私にだけは素顔を見せてくれるのね(はーと)」あたりで受け止めておけばいいのに。

離婚するほどのことですか?

「おしゃべりじゃない」という理由で、旦那さんを取り替えていたら、いつまでたっても「ずっと一緒にいられる夫」は得られないと思いますよ。

家事能力があるのなら、そこで会話すればいいと思います。
家事の進め方の相談とか、家事の分担の仕方の相談とか、機械関係の接続を旦那さんがしているとき、トピ主さん助手をやるとか、やりようはいくらでもあります。

夫婦の間では、大切な話し合いをしなければならないことが、たくさんあります。
子どものこと、義家のこと、社会的な付き合いのこと。
そういう話が出来ない、というのなら深刻でしょうが。
「雑談」が出来ないくらい、どうだっていいじゃないですか。

うちの夫は、もっと口をきかない人だったのでした。
家事やってくれるなら、そこを取っかかりにして話しをすればいいでしょう? なんで、たいして興味もないトピ主さんの「雑談」のために、旦那さんが気を遣わないといけないんでしょう?

トピ主さん、何を贅沢言ってんだろう。というのが、歯に衣着せぬ私の本音です。

ユーザーID:4920554799
トピ主の求めるコミュニケーションが高すぎる携帯からの書き込み
匿名
2017年11月13日 23:14

元々、口数が少ない夫に、キャッチボールの様なコミュニケーションを求めるのが間違いでしょう。

家事とコミュニケーションのどっちが大事とか、質問の意図もズレている。
トピ主は、夫を理解している様で理解していなかったんですよ。

口の重い人は、仕事では喋るけれど、それ以外では頷くだけなんてのもよく聞きますよ。
今更それを求めるのか、という夫の不満もわかりますね。

ユーザーID:2059800844
後者
さゆ
2017年11月13日 23:16

「家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫」です。

家事能力は少しずつでも改善していけますが、コミュニケーション能力は無理だと思うので。
更に自分とうまくコミュニケーションがとれれば、家事能力の開発だってやりやすい。
やっぱりとても大事だと思いますよ、夫婦には。

理想はその両方を持っているタイプですけどね。ははは。

ユーザーID:9573862592
両方かな
ふゆ
2017年11月13日 23:24

そんな一機能しかないロボットを購入するわけじゃないんですから、どっちかを選べるわけがないでしょう。
そういう議論ができるっていうことは、終わりだってことだと思いますよ。

ユーザーID:5698231499
コミュニケーション能力!携帯からの書き込み
販売員
2017年11月14日 0:09

一緒に住んでいる相手とコミュニケーションがないなら、一人の方が絶対にいいです。
家事を分担するだけの相手ならいない方がいい。
自分一人の家事なら相手に合せる必要もないし、すぐに終る。
コミュニケーションをとるつもりのない旦那さんならいらない。

ユーザーID:4720595306
コミュニケーション能力重視に1票携帯からの書き込み
3時の母
2017年11月14日 0:38

うちはほとんど家事なんてやってくれません
でもありがとうって言ってくれるから頑張れてます

ユーザーID:0964073367
考えて想像してみた
梓紗
2017年11月14日 1:21

>『家事能力はあるけどコミュニケーション能力のない夫』と『家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫』ならどちらがいいですか?

私の夫は有り難いことに家事能力もコミュニケーション能力も高く、私は夫との毎日がとても楽しくて幸せです。

どちらか一方が無くなってしまうことになった場合、どちらの方がまだマシか?と考えてみました。

私はトピ主さんと同じで、コミュニケーション能力が残る方を選びます。

夫との毎日の会話がとても楽しいので、これが無くなることを想像したら凄く寂しくなりました。虚しくもなりました。

家事は私が努力すれば何とでもなりますが、夫との楽しい会話(=心の交流)は一人ではどうにもなりません。

>世の中の女の人はみんな家事できる旦那の方がいいに決まってる!

こう答える妻は『夫は便利ならそれで良い。夫と話すことなんて何もない』と思っている冷めた妻達ではないでしょうか?

私の知人にも居ます。
夫に対する気持ちがすっかり冷めていて「お金さえしっかり入れてくれたら帰って来なくて良い」とまで言っています。

「夫なんて便利でありさえすればそれで良いのよ」と言わない妻を持ったトピ主さんのご主人は幸せな夫であるはずなのに、そうは感じてくれないのですね。

こういうのを価値観の違いと言うのでしょうか?

ユーザーID:1194391067
エール
サユミ
2017年11月14日 1:39

離婚したいトピ主さんと離婚したくない夫。

それなら夫が折れるしかないよね。

私もコミュニケーションが取れない夫なんて絶対にイヤです。
どれだけ家事が出来ても要りません。
拒まれても離婚します。

家事能力なんて無くても構わないから、ちゃんと会話が出来る人と人間らしい毎日を暮らしたいです。

けど、両方出来る人が一番なのはもちろんのことであり、その点、我が夫君は100点満点です。
トピ主さんも人生やり直そうよ。

子供の行事があるご両親なのでしたら、まだお若い夫婦なのでしょう?
(そういう私も20代夫婦ですが)

人生まだまだ先が長いのに、まともなコミュニケーションが取れないパートナーではキツイよ。
頑張って離婚して、良い人を見つけて再スタートしましょう。
人生のやり直しを応援します。

ユーザーID:8559850040
両方必要でしょ?
しまねこ
2017年11月14日 4:09

ご主人の言い分はおかしいです。
「暴力ふるっても、浮気する夫よりましだろ?」「借金あっても、暴力振るう夫よりましだろ?」
って言われて、納得するようなものです。

夫婦だって、他人というか別の人間ですよ。コミュニケーションは必要です。
「親しき中にも礼儀あり」とも言います。挨拶や、コミュニケーションは必要です。
コミュニケーションこそが夫婦を成り立たせてるものだとも思います。

ご主人は、本当は自分以外の人間には全く気を使わないで好きなように生きたいわけですね。
それはわがままだと思います。無人島に一人で生きてるのでない限り、無理です。

トピ主さんの要求は至極もっともです。ただし、そんな夫を選んでしまった責任はあるかとも思いますが。

ユーザーID:2080494060
家事を手伝ってくれるのも愛情の印
2017年11月14日 5:50

我が家は高齢夫婦です。
そして夫は失語症、障害1級です。

コミュニケーション処か話も主人は聞くだけです。
それでも夫婦しています。
家事など手伝っても貰えません。

蓄えと年金で生活には困りませんが。

世の中には様々な夫婦が居ます。

お子様が生まれれば家事も手伝ってくれているご主人はきっと、育メンとして子育てにも参加してくれると思いますよ。

私なら最高のご主人だと思います。
家に帰ってきてくれる、女性関係も無い、暴力をふるうわけでも無い、仕事も一生懸命頑張っている。
主様の夫への評価、欲が深すぎです。

なんでも離婚離婚と騒がず、もう一度ご主人を再評価されたら如何ですか?

主様の望みはコミュニケーションが取れれば、他は何もいらないの?
そういう人は浮気もしますよ。

年齢を重ねれば夫婦なんて空気の様な存在になります。
あなたに子供が授かれば、これ以上良い夫はいないと思いますよ。

ユーザーID:9962824328
コミュニケーションのある夫婦携帯からの書き込み
お浸し
2017年11月14日 6:14

コミュニケーションがきちんととれる人は
配慮もでき、家事や生活に問題が、でたときは
話し合いができるので。

残念ながら、旦那さんは
自分の思うとおりにしたいワガママです。
義務を果たせば
あとは自由だと思ったら大間違い。

誰かと暮らしたいなら
コミュニケーションは最重要。
子育てするならなおさら。
コミュニケーションとる姿を、みせ、訓練させるのが親。

ユーザーID:9308367781
あなたに思いやりがない
サイクロン
2017年11月14日 8:03

>私は話をしたいので→毎回聞き流されるか『ふーん』で終わるので

女性も多くはコミュニケーション下手です。
結局、夫さんからしたら「…だから何?」ってことを、延々話している。
要は聞いて肯定、同調して欲しいだけなんですよ。

私は女性です。心得ていますから、女性との会話を上手に聞いたり、盛り上げたり、相手の女性が気持ちいいようにすることはできますが、多くの女性の話って本当につまんないなーと思っています。

家でまで愛想よくしたくない、というのは、夫さんもお仕事トークはサービスモード、裏表があるから、OFFにしたくなるのです。
あなたは自分の話したいことを話したいままに話すから、それがわからないのですよね。

あなたが聞き上手だったり、夫さんの気持ちをよく理解できていれば、夫さんはあなたに本音の話をしたがると思います。
妻は聞いて欲しいだけだし、自分にしか興味がない、そう思っているから会話したくなくなるのでしょう。

OFFにする時間を、認めてあげればいいのに、それでは我慢できないのですよね。自分の事しか考えていませんよね。
コミュニケーション能力がないのは、意外とあなたなのかも。

ユーザーID:2027049326
合わない
かぴ
2017年11月14日 8:42

私から見るとトピ主さんも十分コミュニケーション能力に欠けます。
話すことが苦手な人とどうコミュニケーションをとって良いか分からないんですよね? そして自分から弾丸トークをしまくって相手を辟易させていると。

私は女性ですが一日中なにかと喋り捲っている女性は苦手です。
私自身があまり話をしたい方ではないので、トピ主のご主人と合いそうです。

「ふ〜ん」と流されるのはどうでもいい噂話とかの時ではありませんか?
例えば、今晩しょうが焼きと焼き魚だったらどっちがいい?というような事ならきちんと返事をするでしょう?
オチもなく垂れ流される話は「ふ〜ん」以外にどうしようもありません。

自分の弾丸トークに付き合ってくれないからと相手を責めるトピ主よりも、ご主人の方がポイント高そうです。
とは言え犬も食わない喧嘩にも見えますが。

ところで、自分の子供から片ほうの親を奪ってまでしたい離婚でしょうか。

ユーザーID:2826432530
家事能力
しおみ
2017年11月14日 8:50

相性だと思います。

私は家事能力があって(申し訳ないけど主さんのご主人程度では家事能力とは認められませんが…)コミュ力がない人で良いです。
私自身がそういう妻なので。
専業でもあるので家事育児一切夫の手を煩わせないし、言われなくてもやっておいた方がいいと思ったことはやります。力仕事、機械関係もある程度やります。

でも夫の雑談に付き合うのは辛いのです。
夫は主さんと同じ、コミュニケーションを取りたいからと色々な話題を振ってきますが、見事に私の興味のない話ばかり。夫の会社の人(会ったこともない)のうわさ話や自分の友人の面白い(と本人が思う)話。
まずその人がどういう人かという説明から入り延々しゃべり続けられると、どこが落ちやら山やらわからずへーほーとどうでもいい相槌になります。
それより料理に集中させて…。

だから家事ができて無駄口をきかない人は大歓迎です。

あと、これ話の内容の相性もありませんか?
私は夫とは全く話が盛り上がりませんが、子どもとはゲームやアニメの話で盛り上がります。子どもが振ってくる受験勉強暗記モノのクイズも好きです。
そう言う話をしてくれればいくらでもしゃべるのに。
主さんが悪い訳じゃないけど、お互い興味の対象が違うとかないですか?

ユーザーID:9450181837
家事は外注できる
あい
2017年11月14日 9:00

『家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫』に一票。

家事は外注できるが、旦那は外注できない。

ユーザーID:7031055646
その夫は
スプーン
2017年11月14日 9:07

トピ主さんの夫の主張に従えば、トピ主さん以外は『家事能力はあるけどコミュニケーション能力のない夫』がいいと思う女ばっかりなんだから、別れた方がよりどりみどりでいいと思うんだけど?

ユーザーID:1659695180
早まるな ちょっと待て
今は50代
2017年11月14日 9:10

昔「究極の選択」というゲームみたいのが流行って、その一つで「食べるなら○んこ味のカレーか、カレー味の○んこか」って、そういう質問をトピ文読んで思い出しました。

普通に考えればば「選べない」って答えになります。トピ主さんの質問も私にはそれに近い感じです。

旦那さんがコミュ力不足というのもどの程度を主さんが求めておられるのかがわかりませんが、子育て中共働きの家庭で、いつも夫婦が和気あいあいって、その方が無理がありませんか。

トピ主さんの話を、「うるさい!」と遮るのでなく、黙って聞いてくれるだけでも「良いご主人」と思う人はたくさんいます。

夫婦としては、子どもが生まれ小学校の低中学年くらいまでが一番大変な時期じゃないかと思います。仕事も子育ても忙しく、互いにいっぱいいっぱい。相手に対する不満もMAXになる時期。自分の大変さは見えるけれど、相手の大変さは見えていないだけということはありませんか。

今のご主人と離婚したとして、お子さんもいらっしゃるのにトピ主さんのいう「会話が楽しめてコミュニケーションの取れる人」と新しい家族を構築できる可能性はあるのでしょうか。

あなたが自分の仕事で疲れ果て、家に帰って溜まった家事を片付けようとするときに、全く家事を手伝わず「ねえ、ねえ、俺の話聞いてよ〜」とあなたにつきまとって能天気に、どうでもいい話を延々続けるような人と再婚したいということですか。

そういう夫婦の姿をあなたのお子さんにも見せたいということですか。

離婚される前にもう一度考えられませんか。

ユーザーID:3690252158
 
現在位置は
です