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仮面夫婦の中学生への影響

都会の田舎者
2017年11月13日 22:24

夫のパチンコ依存症により、金銭的な問題が後を絶たず、この5年家庭内別居中です。この環境のせいか、息子は嘘をつきますし、親のお金も盗みます。実際夫も私のクレジットカードを盗んでキャッシングをしていました。

勉強も部活も傍から見ると、中途半端でついつい、生半可なら塾も部活も辞めろと言ってしまいます。本当にそう思ってしまいます。

子は親の背中をみて育つと申しますが、息子の場合、父親の背中なんだと思います。しかし、父親と親子として話すこともないので、いい影響を与えていないので、別居を考えています。できれば離婚もしたいです。

しかし、こんな親でも二人そろっているほうがいいのでしょうか。彼の周りでは離婚しているご両親はいらっしゃいません。なので離婚に踏み切れていないんでしょうが。

ユーザーID:3425590816  


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タイトル 投稿者 更新時間
虚しい
パラソル
2017年11月13日 23:52

>息子は嘘をつきますし、親のお金も盗みます。実際夫も私のクレジットカードを盗んでキャッシングをしていました。

まあ、あなたたちのせいでしょう、やはり。
文章を読むとどこか他人事というか「旦那が悪いんですよ」と言わんばかりですけど、母親であるあなたも十分、駄目なんでしょうね。

完全に家庭は崩壊してるじゃないですか。息子さん、辛いんだと思いますよ。
離婚がいいでしょう。でも「父親が駄目だから」と離婚したところで、あなたがしっかりしないと息子さんを救う事はできないよ?
息子さんへの愛情、ちゃんと持ってますか?

なんだか虚しさしか感じないんですけど。あなたのトピ文から。

ユーザーID:9501771391
悠長に考えてる暇があるんでしょうか携帯からの書き込み
やま
2017年11月14日 1:08

息子さんがとても可哀想です。
私が息子さんの立場なら「あんたら夫婦こそ夫婦辞めれば?」と思います。
そんな分かりきった仮面夫婦を続ける意味ってなんですか?

あなたしか息子さんを守れません。
既に親の金を盗む癖をついたなら、他人から盗むのも時間の問題です。
あなたが離婚しようか別居しようか迷っている間に、犯罪に手を染めるかもしれません。

あなたが本気で息子さんの未来を守りたいのならば、息子さんの勉強や部活に小言をいう前に今すぐ環境を変えるべきです。
あなたが変わらないと息子さんは絶対に変わりません。

ユーザーID:6622610280
中学生なら、ありのままを話してあげて欲しい。
私の事かと
2017年11月14日 3:29

父母が同じ状況でした。父は家庭に興味がなく、家事も教育もすべて母まかせ。でも、母は父を立て、父は俺は大黒柱で偉いと言っていたので、そうだと思っていました。ある時、あまりに口うるさい母親に「うるさい!お母さん嫌い、お父さんは何も言わないからお父さんの方がいいい!」と言ったんです。母はその時初めて涙を流して、父がパチンコ依存で家にお金が無い、母のパートで生活費を賄っていることなどを話しました。

でも、母が泣いたことにショックを受けましたが、心から信じられませんでした。その状況を作っている母にも非があるのではと考え、暴言は止めましたが母との関係はよくありませんでした。社会人になり、自分で稼ぐようになってから、ようやく理解できました。

中学生なら、もう分かってもいいころだと思います。パチンコやカードについて、部活や塾にいくらかかっているのか、お金の使い方について一度話し合ってはどうでしょうか。

私は家庭内別居するぐらいなら、さっさと離婚すればいいと思っていました。でも、もし息子さんが父親の背中を見ているなら、父親についていきたがるかもしれません。私もそうなったら父についていこうと思っていました。
結局、両親は定年後も仮面夫婦のままです。父は家事もできずお金もない、母もパートで自立できないので離婚する気はないようです。父のパチンコ依存は治っていません。退職金も全額つぎ込みました。孫に悪影響を与えたくないので、実家にはあまり帰りません。

こういう未来でいいのなら、仮面夫婦を続けてもいいのでは?今は「子供のため」かもしれませんが、子供が自立すれば夫婦の問題ですよ。

ユーザーID:4144607592
それは
さくら
2017年11月14日 7:24

影響は大人になってから現れるものだからなあと思いつつ、トピを開きましたが、すでに出ているんですね。非常にまずい事態だと思います。

まわりに離婚している家庭が少ないからと言いわけしていますが、本当はご自分が離婚したくないのではないでしょうか? 息子さんへの悪い影響はすべて父親からと思っていますが、それは違います。トピ主さん自身も加害者になっています。自分は被害者だと思っているのではありませんか? 息子さんのことを本当に心配するなら、まずは、ご自分が息子さんにとっては加害者だと認めることが必要です。

それで、離婚となったら息子さんはトピ主さんが引き取るつもりでしょうか? そこから関係をどのように立て直すのか、もっと真剣に考えたほうがいいと思います。今のように、八つ当たりしていたら、もっと悲惨なことになるはずですから。

ユーザーID:9999255304
お答えします。
ダビガトラン
2017年11月14日 8:27

まず大きな勘違いとして

>子は親の背中をみて育つと申しますが、息子の場合、父親の背中なんだと思います。

とありますが、息子さんは貴方の背中も見てますよ。

パチンコ依存症の夫を諌めることもしない、クレジットカード盗まれても文句も言えない、
果ては離婚も決断出来ずずるずるべったりの生活を送っている。

それが、息子の目に映る貴方の姿です。
そんな人間に「勉強も部活も傍から見ると中途半端」とか
言われたか無いですね。
中途半端な人生はトピ主の方でしょうよ。

この後に及んで「こんな親でも二人そろっているほうがいいのでしょうか」とか
言ってる事自体、貴方には危機感というものがないようです。
息子さんは、決断できない貴方をとっくに見限ってますよ。

息子のためを思うんなら、パチンコ依存症の父親と離婚して、貴方が
息子の人生をひとりで支えなさいな。

ユーザーID:7226641933
トピ主さんの背中も見ているよ
おばちゃん
2017年11月14日 10:16

傍から見ていると、トピ主さんは母親としても妻としても中途半端で生半可だと思います。

夫婦として続けていく気があるのなら、パチンコ依存症は夫婦で立ち向かって解決すべき問題ですし、息子さんのことだってなんだか投げやりで全然自分には責任がないといった御様子ですね。

離婚するにしてもこのまま夫婦として続けていくにしても、まずは反省から入ってはいかがでしょうか。

私は仮面夫婦というものがよく分かりませんが、仮面をつけるなら完璧に付けて
息子さんにも他人にも夫にでさえも付けていることが分からないようにすることができないなら中途半端なことはやめてしまったらいいと思います。

ユーザーID:7311577706
親の影響、、、の勘違い
働きバチ
2017年11月14日 10:18

お父さんの影響がないとはいいません。
しかし、息子さんに影響しているのは、親がいがみ合っていることや家庭が冷え切っていることの方が、はるかに大きいと思います。
家庭が安心できる場所じゃないのに、優しくされたり褒められもせず、いつもガミガミ言われている人間が、どうして前向きになれますか?
そりゃついつい目先の快楽に浸って、いっときの楽しみに逃げたくなりますよ。

愛されて大事にされるから自尊心が持てるのではありませんか?
自分が信じられるから努力できるのではありませんか?
全部逆の方へ追いやって、部活辞めろとか突き放すのはかわいそうですよ。

トピ主さんもご大変なお立場だとは思いますが、一番かわいそうなのは逃げ場がない息子さんだと思います。
離婚するとかより、まず彼に親の愛情を感じさせてあげてほしいです。

ユーザーID:4324117200
ご夫婦で話し合いをしてはどうですか。携帯からの書き込み
tomo
2017年11月14日 11:06

この間、NHKの福祉番組で[依存症]をテーマにした番組を見ました。依存症は心の病気でもあり、障害でもあります。番組の中で依存症の原因や治療法、更正施設で治療しているのを見て、ストレス等の原因があるのではないでしょうか。私はテレビを見ながらそう考えていました。ご夫婦で話し合いをしても解決出来ないなら、相談出来る所もあると思うので、相談をしてはどうですか。息子さんの事はトピ主さんの言ったことが原因だと思いますよ。勉強の事や、親のお金を盗む事はいけないと親がしっかりとしつけないといけません。そのためにも、ご主人の依存症の原因を相談してみて下さい。そこからが始まりですよ。それが親としての努めですよ。

ユーザーID:0688048256
でもすでに別居してるんですよね
プヨりん
2017年11月14日 11:45

仮面夫婦じゃあ、やはり子供の心にストレスやトラウマが出来てしまうのは仕方ない。

別居してた方がいいかも。


それより、もう遅いですが、
私はパチンコをする人が苦手です。

次回結婚するなら、ギャンブルしない人が良いですよ。

ユーザーID:0072023576
母親の影響でもある
あなたにビックリ!
2017年11月14日 11:47

>父親と親子として話すこともないので、いい影響を与えていない
だから、離婚・・・ですか?

すでに仮面夫婦の状態にも関わらず
今さら息子のために離婚なんて
さも『子供のため』みたいに誤魔化す母親も
悪影響を与えていると思いますけど。

ユーザーID:7304671264
形だけの家族にこだわらなくていい
京女
2017年11月14日 15:00

父の借金が原因で両親が長年仮面夫婦です。離婚しない理由は、
片親になることで子供に不利益があってはいけないからだそうです。

子供の立場で言わせていただくと、目の前で険悪な雰囲気になられるよりは
別居なり離婚なりしてくれたほうが精神的に良いです。

それに、お金にだらしない人は生涯そのままですから、
ご主人が改心しない限りは今後トピ主様が心身ともに疲弊していくだけです。

息子さんの気持ちも大事ですが、トピ主様が幸せになれる道を選んでください。
今は思春期なので難しいかもしれませんが、どのような選択であっても
いずれ息子さんは理解してくれると思います。

ユーザーID:5738227227
なんで夫だけが悪人扱い?
はにゃ
2017年11月15日 13:28

>子は親の背中をみて育つと申しますが、息子の場合、父親の背中なんだと思います

いやいやいや(笑)
その金銭トラブルを起こす程の重度の依存症の男と
離婚せず、世間体の前だけで夫婦やってる母親の背
中も観てるよ。

って、本気でわからないんだよね。
だって
>勉強も部活も傍から見ると、中途半端でついつい、生半可なら塾も部活も辞めろと言ってしまいます。本当にそう思ってしまいます。

だもん。
あのね、トピ主の「仮面夫婦」だの「家庭内別居」
だの言うその生活、いや、人生こそがまさに「中途
半端」の極みですから。

ユーザーID:0829042866
別居・離婚すれば全て解決すると思いますか?
ご子息が心配です
2017年11月15日 19:47

旦那様は
>パチンコ依存症
>私のクレジットカードを盗んでキャッシング

ご子息は
>嘘をつきますし、親のお金も盗み
>勉強も部活も傍から見ると、中途半端

主様は
>5年家庭内別居中
>別居を考えています
>できれば離婚もしたい

私だったら自分で色々と試してみても解決できないなら、子供の生活・将来を死守する為、息子の嘘やお金を盗む癖+夫の依存症治療を専門家に相談します

以前、パチンコではありませんが…依存症の治療に関わっていました
依存症は勿論、本人に問題があるのですが、その周囲に依存を許す・依存物を与える人が存在している場合も多く、その人との関係が変わらないと治療が円滑に進まない場合が少なくありません

専門家と相談の上でですが…
私と一緒にいる事で夫や息子の状態が改善するのであれば一緒に克服していきたいと思いますが、対処法等を御指導頂いても改善せず、逆に私と一緒にいると夫や息子がダメになるなら(一時的に)離れる事=別居等も併せて検討すると思います

ちなみに
>生半可なら塾も部活も辞めろと言ってしまいます
何故、塾や部活に行けないのか聞いてみましたか?
塾や部活に行かず空いた時間、何をしているか把握していますか?

親のお金を盗んで、何に使っているかご存知ですか?
誰かに「お金を持って来い」と言われている可能性は、ありませんか?

>こんな親でも二人そろっているほうがいいのでしょうか
問題はそこではないと思いますし、離婚すればご子息の問題が自動的に全て解決ではないと予想しています

同居+未成年で学生の内は比較的、保護者の目は届き易く金銭管理もし易いですが、成人・社会人になったり親元を離れたりすると親に出来る事は限られ、幼い子供のよう素直に親の言う事等も聞かなくなります

ご子息も何らかの手助けを必要としていると感じますので、早め目の相談・対処をお勧めします

ユーザーID:2932086411
私は息子さんの立場でした。
通りすがり
2017年11月15日 21:52

正しく同じ状況でした。うちの父はパチンコ依存に加え転職ばかり時には何年も無職って感じでした。パワハラだったし。

子供の立場から言いますと、父親の背中だけでなく母親の背中もきちんと見ています。
父も父だけど、なんで母はこんなろくでもない男と離婚しないのかがたまらなく不思議でしたね。さっさと離婚すればいいのにと思っていました。一時は母が父を甘やかしているからだと憎さは母親の方にも向いていましたね。

でも親のお金を盗んだりそういうことはしませんでしたよ。その発想もなかったです。環境のせいとばかりは言えないのでは?離婚したところでトピ主さんも変わらないと、息子さんの嘘つく癖や盗み癖も直らないと思いますよ。

そうそう、うちの両親ですが仮面夫婦続行中。母はあの時なぜ離婚しなかったのかと今でも後悔してますよ。今はもう年もとり夫婦そろっていないと生活費が賄えないので惰性で一緒に暮らしていますけど、それぞれ部屋にこもり家庭内別居中です。母は人生台無しにしたと後悔ばかりのようです。私は県外にいるので時々愚痴メールがきますけど。母は好きですけど、今更何言ってるの?と少し冷めた感じで愚痴を聞いています。

ユーザーID:0083814142
親の背中を見て育つ
エリー
2017年11月16日 14:47

パラソルさんのご意見と同感です。

息子さんがかわいそう。子は親を選べません。お二人の有り様がそのままお子さんに反映されてきます。

離婚は悪ではないです。人として問題がある場合、いっそのこと離れたほうがいい親もいます。

お金に関して異常に執着する人は根が深く、一生直らないでしょう。
そんな人を親にもった息子さん、どうか今からでも真っすぐになってほしいと願います。

ユーザーID:3524074464
 


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