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発言小町

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母親閉店、と言われました。

泣きたい
2017年11月13日 22:55

40歳既婚、幼い子供もいます。
母は、父と10年ほど別居していますが離婚はしていません。
数年前、母が私に言いました。
「私は、母親閉店するね」
そして、付き合っている彼氏とのベッドでの中の行為を具体的に自慢されました。
聞きたくないと言っても「あなた以外の誰に言えばいいの?」と言いながらやめてくれません。
友人の少ない母は、昔から私に全ての愚痴を言って来ました。
思春期でも父とのベッドの中での愚痴まで聞かされて来ました(毎回抵抗して話さないように言うのですが聞きません)
病気になったら私が入院や手術の世話をします。
ですが、こちらが困った時には「自分たちでなんとかしてくれ」と言います。
独身の兄が困ったら、お金をどんどん渡して行きます。

なんだか疲れてしまいました。
これから母はどんどん弱っていくでしょう。
親を見捨てる自分にはなりたくない。
でも、疲れてしまったのです。

心の持ちようを一緒に考えてくださいませんか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:6137507430  


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タイトル 投稿者 更新時間
離れていいんですよ
困った
2017年11月13日 23:48

見捨てると思わないで、離れると解釈したらどうかな。
何故そんなふうにあなたを傷つけ迷惑をかけ、母親を閉店する、要するに女になりますからね、なんて実の娘に宣言するような人に一生あなたが縛られるんですか。
親子だから? その感覚はあなたは「正しい」と刷り込まれてるんでしょうけど、間違っていると私は思います。

育ててもらった恩があるから。だって親だから。
一見、正論ですが、これによって不幸になる子供は世の中に山ほどいます。
確かに育ててもらいはしたでしょう。でも元気に育ち、巣立ったことで恩返しは大方終わってますよ。
実際「子どもは生後3歳までに一生分の親孝行をする」という言葉もありますよね。

私も娘がいますけど、私の場合、娘には何も求めない。元気に育って幸せになってくれたらそれでいいんです。
3歳までは大変でしたけど本当に可愛くて可愛くて、その言葉のとおり、一生分の親孝行をしてもらったと本気で思ってますし。

あなたのお母さんはそんなふうにはどうやら思わないタイプのようですから、下手するとあなたの人生は「お母さんのもの」になってしまいます。
それで本当にいいの?
親と子供は別人格。一定の年齢を越えたらそれぞれの人生を歩む権利があります。

そしてどんな老後を迎えるかは、その人が、どう生きてきたかによる。
お母さんはご自分が生きてきたように老いていくんでいいんです。
しっかりして下さい。

ユーザーID:4211218919
娘も閉店でいいですよ。
ヘムレン
2017年11月13日 23:52

もう、連絡も絶ちましょう。お母様は残念です・・・。

親子関係閉店、気分の悪い話も聞く必要はありません。

ユーザーID:4818086675
反撃しましょう携帯からの書き込み
やま
2017年11月14日 2:38

こちらもはっきり言いましょう。
「今まで我慢してたけど、私は下ネタ大嫌いだから聞きたくない。今後一切下ネタは話してこないで。」と。
そして実際下ネタを話し始めたら、いちいち反応しないで無視とか徹底的に冷たくすればいいんです。そうすれば、相手もその内諦めるでしょうか。
誰に話せばいいの、と言われたら下ネタ以外だったら聞くよと返せばいいんです。
あとは普通に接すれば良いんではないでしょうか。親しき仲にも礼儀あり、としっかり親に教えてあげましょう。

ユーザーID:2961485359
主様も閉店して良いんだよ
2017年11月14日 5:38

親として、最低限のマナーも無く、離婚もしていないのに別の男性との自慢話。

そもそも父親は何をしているの?
離婚すれば生活出来ないから財布代わりの父親に成り下がっている。

主様も子供として親との関係経つことは出来なくても、お互いに閉店で元気な内は関係を断っても良い様に思います。

本来なら親子の関係、子供を思う親の気持ちの方が大きいと思うのですが、主様の母親はそうではない。
自分の都合だけで娘を使っている。

独身の兄の世話など、結婚した妹に擁護しないといけない義務などさらさら無い。

電話が来たらこれからは忙しいから手が離せないからと断るか、出なければ良いと思いますよ。

言いなりにならず、断る事も勉強しましょう。

ユーザーID:5078763562
娘も閉店してよし。携帯からの書き込み
お浸し
2017年11月14日 6:17

立派に世帯を持ちました。

他人に、夫に、息子に言えないことをさんざん聞かされ
愛想もつきました。

お母さんのように閉店していいんですよ。
自立!独立されて立派です。
ご自分の家庭を大切に

ユーザーID:5846157084
異常な母親としか言いようがない。
あけび
2017年11月14日 7:02

母親閉店は良いとしても(良い年した子供に別に宣言することでも無い)、別居して(これも自由ですが)彼氏とのベッドの中の行為を娘に母親が自慢話するなんて異常としか思えません。誰かに聞いてもらう問題では無いですから。
まして、貴女の思春期の頃に夫婦のベッドの愚痴まで聞かされていたとは・・・ベッド行為だけが生きがいでそれだけが人生なのでしょう。だから夫に不満で別居して違う男を求めたのですよ。それだけならまだしも自分のベッド行為自慢を実娘に言うのは精神状態が異常すぎです。何で女全開しないといけないのかしらね。それだけが唯一のプライドだったりして。

貴女も兄だけを可愛がる母親を何でいい子ぶって面倒見るなんて思うのか。変に責任を負うところが?です。
母親は女部分を決して我が子には見せない工夫も大切です。女でいる母親を好きな子はいないのに、貴女の母親は女最優先の生き方しか出来ない人なのでしょう。
私ならある程度疎遠にします。
自己中のままその年齢(多分60代以降)まで生きているのだから、娘の貴女にはかなり重たい母です。

貴女の家庭や人生を身軽に歩くために密着をしない様にすればいかがですか。
身勝手な母に振り回される人生を見切りつけるのも大事です。

彼氏や夫がまだいるんだから任せればいいのです。
それより一人で暮らしているであろう父親の方の心配をする方が良いのではないですか。
それにしてもベッド行為を自慢する母親がいるとは呆れてしまいます。

ユーザーID:1893399532
ひどい母親
わたしの経験
2017年11月14日 7:43

あなたにとってはお母さんでしょうが、それはひどい母親です。失礼ながら、おかあさんは人間として甘え過ぎです。
あなたも「娘、卒業するね」と言ってやりましょう。そしてできるだけ距離を置き、愚痴をきかないようにしましょう。

わたしはあなたのおかあさんと同じくらいの年齢でしょうが、年老いた母がいます。その母が諸悪の根源だと気付いたのはほんの数年前です。男云々はなくても娘には愚痴とおねだりばかり、息子たちにだけ多額のお金を渡し続ける、などそっくりです。今、その母はどうなったか。多くのお金を出し続けて、今、もうお金がありません。それでも、捨て去ることができずに、心をくだく日々です。
もっと早く、母の間違いを正していれば、こんなことにはならなかった。母を言うがままに甘やかしすぎました。

この反省から、

>親を見捨てる自分になりたくない

の呪縛から早くのがれてください。むしろ、母に人間としての甘えにはやく気づかせることが、将来のためになることもあります。このままでは、あなたもわたしと同じ道。暴力や虐待などなくても、ひどい母親、というのはいるのです。

ユーザーID:6980142903
では貴女も携帯からの書き込み
エール夫人
2017年11月14日 7:45

娘閉店で良いと思います!
介護はお兄さんで良いでしょう

ユーザーID:0330166235
何で?
ダビガトラン
2017年11月14日 8:09

>親を見捨てる自分にはなりたくない。

親はとっくに貴方を見捨てている、と
思いますが、どうして貴方は
親を見捨てられないのでしょう。

まあ、どうせ人の目が気になるとか
親戚から何を言われるわからないとか
そう言った理由でしょうか。

貴方は既婚者なのだから
夫や子供達のことを最優先に考えるべきです。
貴方の母親が、貴方の家族に対して
プラスになるとは思えません。
家族の足を引っ張るなら、切り捨てる覚悟を
持つべきと思います。

ユーザーID:5993452838
【娘・無期休業】でいいと思います。
満腹缶
2017年11月14日 8:35

>親を見捨てる自分にはなりたくない。

離れることイコール見捨てることではないと思います。

>病気になったら私が入院や手術の世話をします。

どうしてものっぴきならない場面になるまで放っておきましょう。
最悪お父さんもいらっしゃいますし、彼氏にでもお願いしたらいいでしょうに。

普段は何を言われても呼び出されてホイホイ行かないことです。

お母さんはいわゆる「毒親」なのだと思います。
そしてトピ主さんは"お母さんに役立っていると思われたい"と思っていませんか。

今はまだ弱っていないのですから見捨てるとは考えずにトピ主さんとお子さんご主人だけのことを考えましょう。

何か言われたら「娘は休業しています。再開予定は未定ですので困った時は自分でなんとかして下さい。またベッドの話は二度と聞きたくありません。気持ち悪い、恥を知りなさい。」でいいんじゃないですか。

誰に話せばいいのと言われても、「自分で消化しろ」としか言いようがありませんね。

実際に声を出して(お子さんに影響のないように)断る練習をすると、いざという時に対応できますよ。
本番には強気に出ましょう。

ユーザーID:3413229710
では娘も閉店でいいでしょ
ふっくら
2017年11月14日 8:38

知人・友人ならそんな人とは絶対付き合わないから、母親閉店なら主さんも娘閉店で
しばらく付き合いを絶ってもいいのではないですか?
年齢的にもお若くて当面変化はなさそうです。
よく我慢してきましたね。
大変だったと思います。
親の不出来は選べない。

ユーザーID:4531859797
娘閉店しましょう
みるく
2017年11月14日 8:39

もう結婚されてご自分のお子さんもいらっしゃるのですよね。
でしたら貴女ももう娘は卒業しましょう。

ご自分の母親なので認めるのはとても辛いことだと思いますが

母親を見捨てることの罪悪感に打ち勝てそうも無いですか?

いつまでも娘をしていることによって貴女の精神状態が落ち着くことはこの先も無いでしょう。
それは必ず貴女の子供に影響します。母親の事で落ち込んでいる貴女やストレスを感じてイライラしている貴女や、貴女の全てがお子さんに伝わっています。
貴女が母親を断ち切れないばかりに子供に不幸の影を落としてしまってることに気づいた方がいいですよ。
悪の連鎖は貴女で断ち切りましょう。

母親とは距離を置き、ご自分の家族に集中しましょう。
母親を見捨てたのではありません。母親は自らの意志で母親閉店したのですから、貴女も娘を閉店するだけです。
見捨てたのではなく貴女は巣立つのです。遅すぎるぐらいですがまだ間に合います。
貴女自身がもう母親なのです。早く巣立って本当の母親に自分がなりましょう。

ユーザーID:4894961840
娘閉店
uma
2017年11月14日 8:42

多分同じようなレスが付くと思いますが、娘を閉店されてはいかがでしょうか?

娘に対して性的な悩みを話すなんて、大げさでなく一種の性的虐待かとも思います

元々母親というより、ひとりの「女」だったお母さま

もう、娘をがんばらなくてもよいのです

見捨てるんじゃありません

自分の足で立つのは誰でも当たり前なのです

今、立ってるのはトピ主さんだけであとはもたれかかっている

違いますか?

ユーザーID:6681661921
娘閉店
わに子
2017年11月14日 8:48

お母様が「母親閉店」ならトピ主さんも「娘閉店」されたらいかがですか。

子としての義務は負う。どこまで負うかの線引きは法律なども調べて自分で決めたらいいです。でも「のろけ話を聞く」などは拒否。

母娘でもベッドの中のことまでは話しませんし、聞きたくもないというのが普通の感覚だと思います。お母さまにはそういう常識がないのですからトピ主さんの方で線を引いて自衛するしかないのでは。

要は雑談する時間は作らない。電話もすぐ切る。会うにしても要件が終わったらきっぱりさっさと帰る。

会わねばならない時もスマホのアラームなどを使って、話途中でも「ごめん、帰らなきゃ。また連絡する」という練習をしてみてはどうでしょう。

ユーザーID:0924562767
驚きました携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年11月14日 8:54

思春期の娘に、ベッドの愚痴。
彼とのベッドの自慢って…。
そんな母親、いるんですね。
非常に驚きました。

母親は母親ですから、見捨てるのは心苦しいでしょうけど、トピ主さんも「娘、閉店」で良いと思います。
お母様が介護になったりしたら、それはその時考えれば良いと思いますよ。
今のところは、娘閉店で。

ユーザーID:4752893727
言語道断
きつねうどん
2017年11月14日 8:54

あなたの母親おかしいです。

まず離婚していないんですよね?
つまり浮気をしているということですね。
父親から慰謝料の請求できますよね?

あなたももう家庭を持っているんだから
子供に悪影響を与えるような親なら疎遠にするべきだと思いませんか?

子供が「恥ずかしい」と思うような祖父母は子供のためにあなたが縁を切っておいてあげるべきだと思います。

あなたも、もう40歳。イイ大人なんだから、非常識な人間にはそれ相応の対応をするようにしましょう。

私なら会いませんし、電話も着信拒否。メールは無視します。
それぐらいしても良い話だと思う。


ユーザーID:8660044574
優しい娘の運命(?)
稲妻
2017年11月14日 8:56

娘相手にはどんな事をしても見捨てられることは無いという無意識の自信からくる言動なんでしょうね。
実際、自分が不快に思う事を繰り返しされても母親を見捨てることはできないと悩んでいるトピ主。気の毒に思います。

「母親閉店するね」と言われたら私は「娘閉店するね」と返し、その後はよそよそしい冷めきった態度で対応しそうです。

その愚痴は電話での会話ですか?
だったら「そんな話は聞きたくない」ガチャッ、が良いと思いますがトピ主さんには出来ないのかな。
それとも訪問した際の会話ですか?
だったら本当に必要に迫られた時以外は寄り付かないのが一番ですが、これもトピ主さんには出来ないのかな。

母親は60代ぐらいでしょうか。
これから老化によりどんどん性格が良くない方へ変わっていく可能性も否定できません。

心の持ちよう...
例え冷たい娘と罵られようとも親の支配下から逃れる強い意志を持つか、それが出来ないなら現状のまま諦めるしかないでしょうね。

ユーザーID:3735947277
会わなくていいよ
blue line
2017年11月14日 8:57

だって母親閉店してるんでしょ?
閉店した店に行く必要ないですもん。
母親じゃないなら私も娘じゃないんでしょ?
と言ってしばらく会うのをやめましょう。

本当に必要な時だけ機械的に対処する。
全然見捨ててないですから気に病む事はありません。

ユーザーID:0466581656
子供閉店宣言をどうぞ
どじょう
2017年11月14日 9:05

トピ主さんも負けないで、「子供閉店」宣言をなさったら
宜しいです。

お兄さんには優しく、トピ主さんには貢者扱いするなんて、
「長男教」そのものではありませんか。

トピ主さんがどんなにサポートしても、トピ主さんを大切
に考えることは期待できないのではありませんか。

適当に離れてサポートなさることをお勧めします。
トピ主さんが主体性を持ってサポートを管理されることが
必要ではありませんか。

できることは遣っても、出来ないことは断ることが大切。
無理にサポートすることを止められてはと思います。
自分も苦しく、感謝もされないのに、何故そんなに尽す
必要があるのか分かりません。

ユーザーID:4544008185
レスします。
路傍の意志
2017年11月14日 9:08

>親を見捨てる自分にはなりたくない。

それは何故だろう。
世間体が気になるのか、それとも「見捨てないことで私を愛してくれるかも知れない」という淡い期待からなのか。
前者であっても後者であっても決して貴女が報われることはない。
そもそも愛情深い親なら自分の子が嫌がることはやらないものだ。

虐待(トピ主のケースは心理的虐待)を受けた子どもは、大人になっても親の愛情が欲しくて縁を切れないケースが多いが、母親閉店と言われたのだから「あら、そう。じゃ、私も娘閉店ね!」で終わりにすればいい。
貴女が大切にすべきなのは貴女の夫と子どもだよ。
愛してくれない親はもう放っておいたらいい。

ユーザーID:2525815919
 
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