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発言小町

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母親閉店、と言われました。

泣きたい
2017年11月13日 22:55

40歳既婚、幼い子供もいます。
母は、父と10年ほど別居していますが離婚はしていません。
数年前、母が私に言いました。
「私は、母親閉店するね」
そして、付き合っている彼氏とのベッドでの中の行為を具体的に自慢されました。
聞きたくないと言っても「あなた以外の誰に言えばいいの?」と言いながらやめてくれません。
友人の少ない母は、昔から私に全ての愚痴を言って来ました。
思春期でも父とのベッドの中での愚痴まで聞かされて来ました(毎回抵抗して話さないように言うのですが聞きません)
病気になったら私が入院や手術の世話をします。
ですが、こちらが困った時には「自分たちでなんとかしてくれ」と言います。
独身の兄が困ったら、お金をどんどん渡して行きます。

なんだか疲れてしまいました。
これから母はどんどん弱っていくでしょう。
親を見捨てる自分にはなりたくない。
でも、疲れてしまったのです。

心の持ちようを一緒に考えてくださいませんか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:6137507430  


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タイトル 投稿者 更新時間
それって虐待では?
通りすがり
2017年11月17日 0:45

 聞きたがってもいないのに思春期の娘に性的なことを具体的に話すのって、一種の虐待ですよ。性教育とは違います。

 兄妹で差をつけられると、それを埋めようとしてひどい扱いを受けている子供の方が親を振り向かせようと必死になります。どうにか愛されたいという気持ちが、なかなか抑えられない。でもそういう人は、どんなに尽くしても愛してはくれません。自分だけしか愛していないし、愛し方も知らないから。

 これからどんどん弱っていくでしょう・・・って、現時点で彼氏もいて不倫する元気もある、ベッドでも現役なら、そう簡単に弱りませんよ。
 少なくとも下ネタを話す元気がなくなるまで、放っておいたらどうでしょう。

 あなた以外の誰に話せばいいの?って・・・普通は、男女の間のことを人にぺらぺら話したりしませんよ。ましてや、自分の娘に。
 聞きたくない話を聞かされることほど苦痛なことはありません。母親をやめたなら、1人の人間として扱ってあげたらいいのでは?つまり、嫌な人とは疎遠にする。それだけです。

 簡単ではないと思いますが、母親よりも大切なものがあるなら、強くなってください。

ユーザーID:8308107517
お気持ちは分からんでもありませんが携帯からの書き込み
Y,N
2017年11月16日 20:35

向こうが「母親を閉店する」と言った以上、あなたがその元母親を見捨てようが何しようがあなたが責められたりする謂われはないと思います。
「もう疲れた。私も娘を閉店する」でいいでしょ。いっそあなたも元母親に彼氏とのベッド内での一部始終を包み隠さず語ってみては如何でしょうか(笑)?
まぁ今のは冗談ですけど。

「親離れ」の時が来たのかもわかりませんね。

ユーザーID:1882067583
母親閉店なら、子供の居ない老婦人
ふ〜ん
2017年11月16日 18:56

 もう、そこへ行かなくていい。
母親じゃないというなら、あなたは子供じゃない。
もう近寄らなくていいよ。
何しに、そこへ行ってるの?

ユーザーID:1511755457
あなたの母親は、母親じゃなくて「女」です。
でーたん
2017年11月16日 16:40

通常は子供に話さない内容を母親から聞き続けて、嫌な思いをしながら育ったと思います。

たいていの母親は、息子を甘やかす。娘に厳しくする。
息子は、いつか結婚して出て行き、介護なんかしない。貧乏くじを引くのは娘だけ。
母親閉店って言っているんだから、あなたも娘を閉店しましょう。
あなたの母親は「女」ですよね。
子供だったら、誰でも、女になった母親の姿は見たくないと思います。

あなたは、何故、好き放題やってる母親の介護をしなきゃって思うの?
娘だから?義務感で?
あなたが自ら介護したいんならいいけど、変なプライドだけで介護すると自爆しますよ。
私なら「お兄ちゃんに頼めば?」「今まで世話してきたのに、こっちが困った時は突き放すなら二度と世話はしない」と言って、一切、手を貸しません。
そして、見栄やプライドで介護することを決めた場合は、誰かに愚痴を言ったり、心の持ちようを考えてほしいなんて泣き言は言いません。

ユーザーID:9338339691
見捨てていいんです
ゆい
2017年11月16日 15:31

まだ幼いお子さんがいるのですから、お母さんのことに無駄な時間を費やすのはやめましょう。

私も両親が毒親で苦労しましたが、あるとき弁護士さんに、親に対しては自分ができる範囲のことをすればいい、それより未成年の子に対して親は強い扶養義務が発生するから子どもを育てることの方が大事だと言われて気が楽になりました。

お母さんは母親を閉店したのですし彼氏もいるようですから、トピ主さんもこの機会に一切の関わりをやめていいと思います。一切の関わりをやめるというのは極端に思えるでしょうが、少しでも関わると結局なし崩し的にお母さんに関わってしまうので、きっぱりと疎遠にした方がいいです。それでお母さんが何か言ってくるようなら、「母親を閉店したのだから私も子どもを閉店したよ。もう母親だと思いません」と言いましょう。

ユーザーID:1773440503
娘閉店宣言
けろこ
2017年11月16日 12:31

お母さんが閉店宣言したんだから、あなたも娘閉店して、もうかかわらないほうがよろしいかと思います

そう、きちんとお母さんに宣言しないとダメですよ

そんな母親、親でもなんでもない、ただの女です

あなたはあなたの人生だけ考えてればよろしい

もう、いい子ちゃんはやめにしましょう

ユーザーID:9785301812
みなさんのいうとーり
あらら
2017年11月16日 9:59

母親閉店に対抗するには、娘閉店しかないでしょう。
あちらが先なんですから、心置きなく閉店しましょう。

ユーザーID:9447354477
トピ主です3
泣きたい(トピ主)
2017年11月16日 0:47

補足させてください。

現在の母との距離ですが、遠方に住んでいることもあって、かなり没交渉です。
ほとんど電話もしません。
帰省した時は、孫に会いたいだろうということで数回顔を見ます。
父の家に帰り、母が父の家に来るという形です。

父自身は、母が来ることに対して「自分が妻(母)をしっかりとつなぎとめないと、娘(私)の家に入り込んで家庭を壊す原因になる」と思っているようです。
ただ、母は父の家に帰る気は全くないようです。

兄達はどちらも独身で、母を引き取る経済力も気持ちもないようです。

夫はどちらの家のことも一所懸命やろうと思ってくれている人で、私も夫の家族に対しても一所懸命頑張る気持ちでおります。

私は、母のことを考えると気持ちが沈んだり荒れた気持ちになります。


みなさんのおっしゃる通り、閉店したいなとはすごく思っています。
距離をとってグレーのまま保っている状態です。
これは、母が体調を壊したりすれば一気にグレーでなくなる状態です。

ユーザーID:6137507430
トピ主です2
泣きたい(トピ主)
2017年11月16日 0:30

いい子に思われたいとか愛されたいという気持ちはありません。
自分自身が「親を見捨てた人間だ」と自分で思いたくないのだと思います。
人生の課題として母親とどう向き合うのかずっと考えてきました。
そして疲れてきたんです。

みなさまのご意見で、娘を閉店すればいいという考え方を教えていただきました。
私もずっとそれを考えていました。
閉店するのはきっと簡単なんだと思います。
でも、閉店した後に「母親を見捨てた自分」をどうやって信じればいいのかわかりません。
閉店して、サポートせずに母が死んでいった後、自分を責めるだろうと思います。

完全に毒親なら割り切れるのですが、たくさん褒めて応援してくれて、自分のアイデンティティを確立する手助けを惜しみなくしてくれた人でもあります。
たくさん傷つけられましたが、今の自分になれたのは父と母、どちらのサポートもあってなのです。

兄は、弱い母と考え方がそっくりで現実問題から全力で逃げ続けるタイプです。
そんな兄を母は経済的援助で助け続けます。
「母が助けるから兄は逃げ続けられるんだよ、兄が成長しないのは援助があるからだよ」と言っても、つい助けちゃうの、とお金を出しています。
私は手に職があるので、強い子だから甘えるのでしょう。

私も苦しい、強い人間ではないと伝えても「良い夫と子供、職に恵まれている強い子でしょ」と頼ってきます。
また、母が癌になっても兄達はうろたえるだけでまともなサポートができません。
できるのにしない自分にはなれずにサポートしてきました。

結局私の心の中にある矛盾で自分が苦しんでいるんですね。
こんな私にお叱りの言葉をください。
みなさまの意見は何度も読ませていただいています。
どの方向に目を覚ませばいいのか、どの方向なら目が覚められるのか、必死に考えています。

ユーザーID:6137507430
トピ主です1
泣きたい(トピ主)
2017年11月16日 0:28

みなさまのご意見とエールボタンに励まされる気持ちです。
ありがとうございます。

母は美しいことにとても執着があり、ファッションやメイクなどとても洗練されています。
息子が立て続けに生まれた後の娘として私が生まれました。
ワンマンな父との間に自分が望むコミュニケーションが取れない鬱憤を、私が引き受けて来たのだと思います。
私は容姿に恵まれなかったので、一緒に歩くのが恥ずかしいとよく言われました。
私自身は外見を磨く母に違和感があり、自分は内面を磨きたいと一芸に一心不乱に打ち込みました。
おかげさまで、その道でプロとして働いています。

母はその道に邁進する私を褒め、自信をつけてくれました。
そしてたくさん応援してくれました。
そして中学生ごろから精神的に強くなった私の下に潜り込むようになってきたように感じます。
親子が逆転しているような、甘えられているような不健全な関係になってきたのです。

大学を出て家を出た後は、より不健全になって行きました。
ずっと、ワンマンな父のそばから離れたかったのでしょう。
離れて自立していく私についてきたいとよく言っていました。
でも離婚するほど強さもなかったのでしょう。
そんな中で初めて自分の力で関係を持てた彼ができて有頂天だったのだと思います。
(今は別れたそうです)


母は弱い人間なんだとおもいます。
それを含めて受け入れてきたと思っていました。

不愉快な話題には強くやめるように言い、十数回目くらいでやっとわかってくれたのかやめてくれました。
ですが、やはり母親閉店発言以来、その時の記憶が折に触れて蘇り母を受け入れにくくなってきました。

つづきます

ユーザーID:6137507430
物理的に遠くに離れなさい
まなみ
2017年11月16日 0:15

そのお母さんは、ひどいです。
そんな下ネタ、だれに話せばいいのかって、だれにも話すべきことではないです。あまりにも下品です。

それをこともあろうに娘に聞かせるなんて。

物理的に遠いところに引っ越すべきです。
そして住所を教えない。

あなたはお母さんの犠牲にならなくていいんです。
自分の人生をしっかりと守ってください。

あなたのお子さんも避難させなければいけませんよ。逃げてください。

ユーザーID:7936415921
娘は休業
黒ちわわ
2017年11月15日 23:25

既婚者なのに彼氏までいて、元気なお母さんじゃないですか?
彼氏や、独身の兄さんなど、お母さんには支えてくれる人がいるなら
娘はでしゃばらずに休業して大丈夫ですよ。

見捨てるのではなく、しばらく休業。

お母さんが、本当に誰も頼れる人がいなくなった時
また開店すればいいのです。

それまでは、彼氏に頼ってね、兄貴に頼ってねで
のらりくらりかわすか、しばらく連絡が取れないように
してしまっても問題ありません。

万が一、どうしても困った状態になったら
父親経由で何らかの連絡がくるでしょう。

それまで休業です。

トピ主さんは、閉店した母親よりも
夫やお子さんを大切にしてください。

ユーザーID:3320513365
娘も閉店
kuro
2017年11月15日 22:09

親を見捨てたくないですか?
相手はもう「親」ではなくなったのです。
ただの「女」です。

トピ主さんが世話をしなくても、「ベッドの相手」とやらがしてくれます。
入院や手術の世話も、そのお相手とやらにさせればいいのです。
トピ主さんのすることは、「私は、娘閉店するね」と言うだけです。
そして、二度と会わないだけです。
幼い子供さんのためにも、トピ主さん自身を守りましょう。

もう一度言いますが、母だった女の相手は彼氏とやらがします。
トピ主さんが守らなければならないのは、大事な旦那さんとお子さんです。
見捨てるのではありません。
旦那さんと子供さんのために、トピ主さんの平和な生活を守るのです。
心の持ちようとしては、これがいいと思います。

ユーザーID:8911554398
娘だから助けなきゃなんて思わないで。携帯からの書き込み
エレミア
2017年11月15日 21:48

こんにちは。現在20代前半のエレミアと申します。トピ主様のお母様が私の生みの母同様に「女」であることを全開にしていて、思わずレスをしてしまいました。以下は私の体験です。

私の母(と書くのも嫌ですが)は、私を身籠った時に父と離婚して、以来独り身です。しかし、R-18に当たるコミックや、ベッド上の行為に使われる器具などが私の目に付くところに散らかり(あろうことか私の部屋にも置いていた)、夜になれば母のそういう声が毎晩のように聞こえてきました。その日々が20年近く続き、現在ようやく一人暮らしで離れることができましたが、未だに夢でうなされます。

…トピ主様、人間も動物ですから三大欲求に支配されて生きています。でも、多くの人が理性を持って自分を律しています。トピ主様のお母様やわたしの母のように、それができない人に気持ちが引きずられるのは人生の損です。タイトルにも付けましたが、娘だから、自分しか親の力になれないなんて思わないでください。

最後に。私は、トピ主様と直接お会いして悩みを共有できませんが、明るい未来のために一緒に頑張りたいです。
人生の若輩者のコメントを最後まで読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:5770474981
娘閉店宣言
セントーリー
2017年11月15日 19:06

母親閉店したなら、娘閉店します。

そんな話題、人として聞くのも嫌。

親でも子でもないなら、恥ずかしいそんな話を聞かせないで。

今まで、親と思うから仕方がなく愚痴も嫌々聞いてあげていたの。

母親を閉店するなら、娘も閉店。

どちらにしろ、そんな話を聞かせないで。

と言い放ち、距離をとりましょう。

毒が強そうなお母様。

同じ価値観ならば良かったのでしょうが、幸いにも違いました。
私もトピ主さまと同じで、そんな赤裸々な会話を一方的にするような人とは、距離をとります。

ノーと言わないといけない時ってあります。

怒りや恨みをためないように、本音を伝えることも大切です。応援しています。

ユーザーID:6283486994
一方的に我慢しない
なるみ
2017年11月15日 17:56

私の母親も、トピ主さん母と同じように父親との性生活を子供の私に話しました。
聞きたくないと言ってもじゃあだれに話せばいい?と言われて傷つきました。

長い母とのかかわりの中で、わたしが40の頃に悟ったのは、一方的に聞き役にまわり我慢することはないということです。

そういう話は子どもにするものではない、そういう話になったら悪いけど電話切るね、とか
兄が困ったらお金の支援をするのに私が困ったら突き放すのはなぜ?
納得できる理由の説明がないなら、今後困ったら兄を頼ってください。
その位兄によくしているのだから、等はっきり言うべきです。

でないと伝わりません。
はっきり言っても伝わらない可能性大ですが。

今までもありましたよね?
大人になる過程で理解できないことや受け入れられないこと。
どんどん言いましょう。
感情的にぶつけるのではなく、こういうことあったよね、当時とっても傷ついた、という風に。

これからのお母さまとのやりとりは、おかしな親子関係の修復作業・・そんな気がします。
一人我慢していたらどんどん母親が嫌いになってある日爆発してもうお母さんと一切かかわりたくない!となってしまいますよ。

ユーザーID:2396403542
母親閉店したなら、ただの親戚
パル
2017年11月15日 17:47

あっちが母親を閉店したなら、こっちも娘をやる必要はありません。

元母親でも現在は親戚のおばちゃんだと思えばいいんです。

ただの親戚のおばちゃんなので、距離をおいて付き合いましょう。

ユーザーID:6691021697
離れましょう
ノーム
2017年11月15日 16:55

娘閉店です。
にっこり笑って言いましょう。

貴女の人生を生きてください。

ユーザーID:2216314755
ありえない
さわ子
2017年11月15日 16:20

百歩譲って、入院時等の世話なら、主様が嫌でなく無理のない範囲ならまだ許容できなくもない。

でも性的な愚痴なんてありえません。私は娘にそんな事を話さないし、聞くのも嫌です(母はそんな話をする人ではないですが)。

母も愚痴を言う事はありましたが、大半は仕事の愚痴でした。母は職人系の仕事で、50歳での転職先が、腕は活かせるが接客やレジもある仕事でした。私も接客部署の経験があり、母の苦労も判るし、性格的には多少は合わない面もありましたが、仕事人としては尊敬する母だったので、愚痴を聞くのは嫌ではありませんでした。

でも性生活の愚痴など一切聞きたくありません。「その話やめて。聞きたくないから」というし、それでもやめなければその場を外すと思います。

ユーザーID:6082724235
言っちゃえ
エリッサ
2017年11月15日 16:14

母親が閉店なら、わたしも娘廃業するよ。
もう親子で無いのではっきり言うけど、くだらない戯言は金輪際聞かないので。
二度と連絡してこないで、このエロ女。
気持ち悪いんだよ。以上。

でいいんじゃない?
抵抗してるとトピ主様は言うけれど、電話なら切ればいいし、会っているのならその場で帰ればいいだけだよ。

捨てるとかじゃない。
親を親が辞めるのなら、娘辞めるのもありだよ。
兄にも連絡しておいたら?
母親辞めるって言ってきたから、わたしも娘やめることにした。
今後はあなたが面倒見てよね。
わたしはごめんだから!
って言っといたら?

わたしならそうする。

ユーザーID:4931364475
 
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