現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

敷地内同居。義妹が頻繁に帰ってきます。 携帯からの書き込み

ももこ
2017年11月13日 23:51

夫の実家隣に家を建て、敷地内同居をしている長男嫁です。家族は夫と3歳の子がおります。夫の実家には義父と義母と義祖母が住んでいて、渡り廊下で行き来できるようになっています。敷地内同居も渡り廊下も義父の希望で、建てる時もあまりこちらの意見を聞いてくれず苦労しました。
それでも義両親と良い関係でいたいと思い3年間頑張ってきました。
問題は義妹が実家に頻繁に帰ってきている事です。義妹は実家の近くに家を建て、旦那と子供二人で住んでいます。その義妹が週に3日〜4日間、子供と実家に泊まり義両親が世話しています。日中もずっといる時があります。
義妹の旦那は仕事が忙しく帰りも遅いみたいで、家で旦那の帰りを待っているのは大変だから〜と言っています。実家に来ている日は夕方になると私達の家に子供と遊びに来ます。
最初は仲良くしようとにこやかに対応していましたが、だんだん図々しくなってきて下の子をお風呂に入れるからと上の子を置いていく時があります。結局私がその子を見ながら夕飯を作る事になり大変です。
兄と話がしたいからか夫が帰ってくるまでこっちで待っているし、こちらの夕食の時間がどんどん遅くなるので本当にストレスです。
また、夫の実家の奥に私達の家があるので車の出し入れが大変です。義妹が大きな車で帰ってくるので私達の車の前に停められてしまうと車が出せないので出掛ける時に入れ替えてとお願いしています。義両親の車ならともかく義妹にはやっぱり言いづらいですし、なぜこんなに義妹に気を使わなければいけないのかと嫌な気持ちです。
夫もいいかげん義妹と義母に腹を立てていて、私の愚痴を聞いてくれます。
前に一回、夫が義母に夕方来させないでと言ってくれたのですが義母は拗ねて泣いたそうです。家に入っている長男家族はどうでもいいのでしょうか。子離れ親離れできていない義母と義妹をどう思われますか。

ユーザーID:6706015180  


お気に入り登録数:428
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:25本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。補足です。携帯からの書き込み
ももこ(トピ主)
2017年11月14日 12:23

義妹の旦那は遅く帰ってきて家に誰もいないのは気にならないのかと不思議に思いますが、自分の実家に帰ったりしている様です。
普通は嫁がこんなに家にいないなんておかしいと思うのですが、義妹の言いなりです。
この前は義妹が夜出掛けていないからと、義妹実家に義妹旦那と子供だけが来て夕食を食べ、そのまま泊まっていました。
これには夫も、家で子供の面倒もみれないのか!と相当腹を立てていました。

夫にはこの義妹の他にもう一人妹がいます。
入り浸っているのは末の妹で、姉の方はやはり嫁ぎ先で敷地内同居しています。
姉の方の義妹も私の夫には末の義妹の文句をずっと言っています。
私だって実家に帰りたいのに末の妹がいつも居て偉そうにしてるし、妹の子供の面倒まで見なきゃいけないし、ぜんぜん休まらないから帰らない。
と言ってました。
義母はそれにぜんぜん気がついていなくて、あの子は忙しいから帰ってこれないと言っています。

最近は他にもいろいろあり、義母は心根が本当に幼い人だと私も夫も呆れています。
自分にとって都合の悪い事はすぐシャットアウトするし、話になりません。

義妹の家は同居していないのだから、義母が義妹の家に行ってお世話をすればいいのに。
そんな義妹家族が大事なら義妹と同居すれば良かったのにと言いたいです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:6706015180
渡り廊下 締め切る
問題
2017年11月14日 12:36

渡り廊下に扉つけて、鍵かける。
数万円で済むんじゃないかな。

義妹が実家に返ってくるのは、自由。
実家で何しようと自由。

ただし、トピ主家まで実家だと思われては困りますよ。
そこは強気でいいんじゃない。
頑張れ!

ユーザーID:5529904787
建てる前の問題ですね
逃げるが勝ち
2017年11月14日 13:27

義理親の持つ土地に、同居に近いような別邸を建てることが間違いだったんですよね。
そんな事をしたらどういう状況になるか想像ついたはずなのに。
夫が弱すぎただけです。

でも、義妹の子の面倒まで見なくていいと私は思いますが、甘いですかね。
渡り廊下でつながっているとはいえ、鍵もないのですか。

3年間の我慢はもうおしまいにして、夫とよく話し合って、別居したらどうですか。
そのままだと、義祖母、義父母の老後の面倒も、トピ主さん主体になってしまいそうですよ。
義妹は、そういう時は逃げるでしょうからね。

ユーザーID:8065855924
義妹に同居してもらいましょう
tokumei
2017年11月14日 14:14

そしてあなた達が独立しましょう。
義妹様の旦那様にはお気の毒ですが、実家依存の嫁を
貰ったのだし、滅多に帰って来ないならそれで解決でしょう。

あなた方はいつまでも親の庇護の元に居ないで、とっとと
独立しましょう。それが普通です。

ユーザーID:7533491104
どうって
主婦
2017年11月14日 15:01

義妹が実家に帰ってくるのは、まあ仕方ないです。
本人の自由です。

ただしトピ主家に来る分には仕方なくない。
問題はトピ主が、誰がどこの支配者か理解していない点です。
親の家では義母が女主人、トピ主の家ではトピ主が女主人、義妹はどちらの家でも部外者なので主導権はありません。
トピ主の支配下にある自宅で、女主人であるはずのトピ主が義妹に気を使って下手に出ているのがそもそもの間違いです。

ケンカを売るわけではなく、トピ主の意識の問題として自宅では自分が主導者であることを意識しておかないと。

車の件は「お願い」ではなく「当然の権利」として移動を希望する。
夕食の件も、義妹に気を使ってストレス溜めるのではなく、「うちはこれから夕食だからそろそろ本宅へ戻ってね」と指示するか、子供を置いて行かれたらトピ主が本宅へ連れて行って「うちはこれから夕食なので」と義母に手渡せばいいのです。

>なぜこんなに義妹に気を使わなければいけないのか

トピ主夫婦が自宅ですら主導権を握れない性格だからです。

義妹がだんだん図々しくなってきたのはトピ主夫婦が受け入れるから。

>家で旦那の帰りを待っているのは大変だから〜

トピ主も、我が子と義妹子の両方見るのは大変だから〜と夕食時の子守を笑顔で拒否すればいいのです。

ユーザーID:6458761453
渡り廊下にドアはありますか?
ペン子
2017年11月14日 15:08

渡り廊下の入り口にドアがあったら、トビ主様の方からしか
開かないようにご主人に業者に頼んでもらってカギをつけて
もらったらどうですか?
「開けて」と言われたら、忙しい時は「今、自分の家の家事の
最中で忙しい」と断ればいいし、義母が拗ねても、遊びに来て
いる義妹家族の面倒は義母が見る責任がある。とご主人に言って
もらいましょう。

ユーザーID:0722799860
義妹に気を使うから腹が立つ
fufu
2017年11月14日 16:13

お嫁さんの立場ではモヤモヤするでしょう。

あなたの不満を一気に解消できるのは、義妹親子が遊びに来ない事なのでしょうが、
義妹にとっては実家です。
義父母にとっては自宅に娘と孫が遊びに来てるだけ。
あなたの希望を押し通すのはいけない事だと思います。

トピ主さんも、ご自宅に誰かを呼んだ事で義父母から呼ぶななどと口出しされたら困るでしょ?
なので、トピ主さんも言わない方が良いです。

解決策としては、
義妹とその子供たちをトピ主さんの自宅にあげない事です。
いくら実家に帰って来ても良いけど、私まで巻き込まれるのは迷惑。
従兄弟同士で遊ばせたいなら、義実家で遊ばせる。

トピ主さんの自宅にまで義妹や子供たちが来る事がいけないんです。
ちょっと遠慮がなさすぎです。
トピ主さんが良いよと思う程度を超えてしまって厚かましいんですよね?
そう言う人にはどの程度までなら良いかなんて通じないので、
一切無くしたら良いんです。
夫もトピ主さんの気持ちを理解して義母に一言言ってくれているくらいですから、
折衷案としてはベストでしょう?

ユーザーID:2949672176
敷地内同居の典型的失敗例
最強の嫁
2017年11月14日 19:39

辛辣なタイトルで申し訳ないのですが、失敗例ですね。


今からでも出入りできるドアをこちらから塞ぐ。
義親に会いに来るなというのは無しです。
やがて義祖母や義両親の介護に、実の娘である小姑さんの力はとても大切ですから。

行き来できるドアを塞ぎ、大変なら小姑の鍵を預かりましょう。
貴方は子供を連れて誰も居ない小姑の家で過ごす。
義妹さんの夫が帰ってきたら戻る提案を。

小姑は実家で兄嫁と子供が暮らしていても自分の実家で家族だからと来ますが、いざ自分の家に兄嫁とその子供が留守宅に上がるのは嫌がります。
どうしてこちらに来るのは平気なのに、自分の家の鍵は渡してくれないのか?
とことん小姑とその夫に突き付けましょう。

ユーザーID:4624574689
これまでのあなた方夫婦の行動の結果です
ろんと
2017年11月14日 21:47

悪者になりたくない、いい顔していたい、揉めたくない、嫌われたくない、波風立てたくない

そして「こちらの意見をきいてくれない」と言い訳をし、

断るべきことを毅然と断らず、受け入れたくないことをずるずる受け入れてきた結果がこれです。

自分たち夫婦の住むべき家、義理の親との付き合い方、距離感を

自分たちでちゃんと考えず、そしてもめるかも知れないけど自分たちの責任で決定し実行する、ことを選択しなかったのはあなた方夫婦ご自身です。

「向こうが強引だから」と言い訳ばかり繰り返しながら、
「向こうが勝手するの」と延々と愚痴をこぼしていく人生を
自分たちで選択してしまったわけですね。

ユーザーID:1688845921
正月がちかい
あらら
2017年11月14日 23:31

ご実家はありますか。
今年のお正月は年末から親子三人で、ご実家へおかえりなさい。
ここで負けてはいけません。
現在の家には2日か3日に帰ってくればよい。

しっかり話し合うためには実力行使が先ですよ。
義妹さんばかりずるい、羨ましくて仕方がなくなった、とはっきり言う。
私だって実親がいるので、一緒に過ごします、って。

それで怒るようなら、同居時代を考え直すべきです。
渡り廊下は遮断ね。

ユーザーID:0569611835
大変ですね。
しまねこ
2017年11月15日 1:33

お気持ちお察しします。
義妹と義母は、親離れ子離れできてませんよね。義妹は重度の実家依存。
トピ主さんも敷地内同居でなければ、気にならないでしょうが、
結局トピ主さんが面倒見てるみたいになってしまってますよね。
それはキツイ。

一番いいのは、同居を義妹と変わってもらうことでしょう。
トピ主さんたちがそこを出て(どうせ好きに建てた家ではないし)
義妹一家に入ってもらう。これなら、義母も嬉しいでしょう、その方が。

トピ主さんももっとハッキリ断ったらどうでしょう。
渡り廊下側に鍵はありますか?鍵を閉めて、ドアを開けない。
夕飯作らないといけないので、子供見られないからとハッキリ言う。
トピ主さん側の家に入れないようにする。
車も最初からそこに止めないでくださいと言う。
ある程度線引きしないと、大変です。

親世帯に来るのは構わないけど、うちには来ないでという態度を
示した方がいいでしょう。
仲が悪くなるなら、好都合、別居に持っていけばいいと思います。

その敷地から、出ましょう。

ユーザーID:3344851230
敷地内同居なら家は別ですよね?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年11月15日 7:20

私なら義妹が来ても、体調不良を理由に家に入れません。
玄関越しで、鍵も開けず、扉も開かず、帰ってもらいましょう。

義母のところに泣きつき、義母から何か言われるかも知れませんが、体調が悪いのでと一言だけ伝えた後は無視します。

旦那さんにも協力者になってもらい、「医者に、ストレスと疲労が原因と言われているから、しばらくはそっち(義母宅)だけでなんとかしてくれ」と口裏を合わせてもらいます。

一ヶ月位続ければ、義母だって、自分が大変だろうし、義妹に来るなと言うかもしれませんよ。

ユーザーID:0904260163
失礼しました携帯からの書き込み
ささにしき
2017年11月15日 7:26

渡り廊下の下りを見落としていました。

旦那さんに言って、鍵付きの扉を作れませんか?
理由は先程のストレスと疲労でいいと思います。

それが駄目なら、引っ越しを検討してもいいかも。義妹に代わりに引っ越してもらえばいいでしょう。ローンがあったら、それも義妹夫婦に払ってもらいましょう。

ユーザーID:0904260163
あなたが言うのが一番
あんこ
2017年11月15日 10:49

思っていることをはっきりと姉、義母に言うのが一番だと思います。

義両親とうまくやっていくのはお互いが遠慮と思いやりを持ちあわないと無理。
今の状態はあなただけが持っているのでは?
娘の子供が来ているのなら義母が見ていればいいのに、なぜあなたに押し付ける?
おかしい。

旦那様があなたの味方でいてくれるのは良い事です。
ただ、旦那様から話しても「嫁に言わされている」と取られますから、結局は自分で言っても同じことです。
寧ろ自分で言った方が良いでしょう。

「以前に夫さんからもお願いしたと思うんですけど、夕方以降は夕食準備もありますし子供同士だけで遊ばせていても何かあってはいけないので結局私が見ていることになります。
こちらへ来るのは遠慮してもらいたいのですが。」

いつも良い顔をしていては相手には何も伝わりませんし、これからも益々当たり前のようにあなたに子守りをさせることでしょう。

妹夫婦がその家に住めばよかったのにね。

ユーザーID:6593538290
そんなに娘がいいなら
にゃろめ
2017年11月15日 11:49

住む家を交換したら?

そうか、とぴさんもとぴさんの実家近くに建てちまえ。

文句言われたら、小姑と同じことしてるだけ、と言ってやれ。

結婚した息子と娘、両方取り込もうなんて図々しい。そんなことしてもうまくいきませんよ。

ご主人から、このままなら出ていく、とでも言ってもらいましょう。


姑と大姑は、嫁姑?母娘?

ユーザーID:1876744459
主さんが優しいから
レッド味噌41
2017年11月15日 14:22

同居、おつかれさまです。聞いてるだけでもイライラしちゃいます。
が、ご主人に、「来させないでくれ」と言わせるのは危険では?
お義母さんを敵にまわしては、主さんが損します。

気をつかわない、頑張らない。好かれようと思わない。
上の子を置いていこうとしたら、「今から夕食作るから一緒に連れてって」
ダラダラ居続けるなら、「これからご飯なんだけど、そろそろいいかなー」と帰りを促す。
車を使いたい時は、堂々と「悪いけど買い物行きたいから、入れ替えて」と明るく頼む。
相手は変わりませんよ。自分が変わらなきゃ。

ユーザーID:0405067377
遠慮は相手を見てしないとね
バニラ
2017年11月15日 15:29

>義妹にはやっぱり言いづらいですし
これを止める事です
義妹さんに「夕方は忙しいので、うちの家には4時までにしてもらえませんか?
お義母さんの家の方は、お義母さんに聞いて頂いて・・・」と言った方が良いですよ
キッチリ時間を言うんです。
反論してきたら「○○さん(義妹)だって、夕方すぎてもママ友がいたら家事が進まないでしょ?うちも同じなんですよ」って
愚痴ってないでハッキリ言った方が良いです。

車の出し入れも「言われなくても初めから入れ替えて停めて置いてもらえる?だって車が大きいんだもん」って笑顔で言う事

敷地内同居は我慢だけじゃ続きませんよ
笑顔でハッキリ文句を言って下さい
義妹が怒って来なくなったら、これ幸いなだけなんですから、もっとハッキリ言いましょう

トピ主さんの家に来られたら困る日だってあるでしょ「今日は疲れてるから、うちは勘弁して〜!」って
お義母さんの家に帰しちゃいなさい
お兄ちゃんである御主人と話したいなら「彼と話したいなら、家に招待してあげてね〜」と言えば良いんです
自分の家では自信を持って、主導権を握って、コチラのペースに持ち込んでくださいね

ユーザーID:8928751839
逆、逆!
hipi
2017年11月15日 20:14

義妹にとっては、こっちが本当の家なのです。
結婚は片手間にやってるだけですよ。

その感覚だから、うち(義妹の実家の敷地に建つ家すべてをさす)に来ているあなたは、いつまでたってもお客さんというか家族ではない人です。

その土地の主である義両親がカースト最上位、その娘である自分は当たり前にあなたよりも上位に位置していると考えています。
だから使える、使っていいと思っているのよ。

子離れとかそういう問題じゃないの。
離れるつもりなんてないんだから。

あなたの常識でその人達を量るとずれちゃうよ、そもそもの基本が違ってるんだから。

ユーザーID:4006833830
いかないようにする
りんご
2017年11月15日 22:20

義妹が来ているときにはなんだかんだ理由をつけて
いかないようにしたらどうですか?

子離れ親離れなんて関係ないです
とぴ主が
いかない
を貫けばいいだけです

ユーザーID:3589748043
家にいれない
やまげんげん
2017年11月16日 8:52

私も敷地内同居嫁です。義理妹がいるのも一緒。
完全2世帯住宅ではなく敷地内同居ですよね?
向こうにとって実家なので義親宅にくるなとはいいにくいですが、トピ主さん達の生活空間に入れないことは出来るのでは?
駐車問題はなかなか難しいですが、、、。

夕方こられる前にこっちが子供を連れて遊びにいくとか。
行く前にこられたら、ちらかってるからお義母さんの家の方で遊びましょう、とか見られたくないものがある、とかなんとか言っていれなければいいんですよ。姑さんに全部面倒みてもらう。渡り廊下までで拒否。

姑さんに旦那さんから言ってもきかない位なので、それくらいじゃ引かない相手なのでしょうか?

ユーザーID:6223994552
 
現在位置は
です