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結婚する相手は大好きな人でないといけない?

ねこざらし
2017年11月14日 10:50

私31歳女、彼37歳。
付き合って4ヶ月です。

お互いの年齢もあり、付き合って日は浅いですが結婚の話も出ており、
年末に両親への挨拶をしようと考えております。

彼は私といると安心するとか落ち着くとか、付き合うようになってから毎日楽しいと言ってくれます。
彼は私のことが大好きなんだな、と思います。

私もいい人だなとは思うのですが、たぶん彼の私に対する気持ちほど私は彼を好きではない気がします。
若い頃は、熱烈に好きになった人と付き合ったりしていたので、そういうのと比べると冷めてるなと感じる自分がいます。

年齢を経るごとに、そういう感情の高ぶりは減っていくのかなとも思います。
結婚は好きな人と、という言葉をよく聞きますが、どれくらい好きじゃなきゃいけないのかとか、よくわかりません。

私自身、子供も欲しいので、出産を考えたらそろそろ結婚したいです。
仕事は充実していて、今も海外駐在員として働いていますが、それが落ち着いた頃からだと遅いと感じています。

結婚する段階で大好きじゃないといけないのでしょうか。
逆に、結婚する段階ではそこまでではなかったけど、結婚生活はうまくいっている方のお話も伺いたいです。

ユーザーID:1609544752  


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タイトル 投稿者 更新時間
大好きでは足りないと思う
オバ・サン
2017年11月14日 12:54

人間的に信頼できる、異性としてだけでなく人間として好きかどうかは重要だと思う。

あと年齢的な問題があるにしても4か月の交際は短いかな。短い交際でも上手く行っている夫婦はかなり直感的な判断が働いたケースではないのかな。

貴女は彼のことを誠実であるとか信頼できる人だとか人間として尊敬できる面があると実感していますか。

結論から言えばこれはまったく私の感想であり、貴女の人生に責任を負う訳でもない事柄ではあるんだけれど、早まらない方がほうがいいんじゃないのかなあ。

ユーザーID:2226837759
それも有りだと思います携帯からの書き込み
キャラメル
2017年11月14日 13:04

私は主さんより年上の34歳独身です
凄く好きな彼氏がいますが、生活リズムが合わなかったりで悩んだりします

私の場合は子供がいなくても一緒に生きていきたい人がいいので、凄く好きな事は重要です

でも幸せな家庭、子供がいる生活の場合はそこまで好きじゃなくてもいいような

私の親はそんな感じですが、割と穏やかですよ

人それぞれ幸せの定義は違いますからね

ユーザーID:8549975733
先は長い
ムリ
2017年11月14日 13:42

結婚というものをどう捉えるかによって答えは違うんじゃないでしょうか。
駐在中とのこと、駐在員の奥様方と接点はなかなかないかな。
おもしろかったのが、日本にいる時よりも駐在している時の方が夫婦関係が丸見えなこと。

私は大好きな夫と結婚をし、毎日大好きでいっぱいです。(いい加減ジジババ同士ですが)
両親も70代、未だにラブラブです。義両親も仲良しです。

私は大好きな方が日々楽しいと思っていましたし、今でも思います。

ですが、上記に書いたように、自分が駐在妻になった時、いわゆる商社、銀行のトップの奥様(60近い方々)は、結婚は条件とはっきり仰られる方も多くおられました。

条件だからって決して何か問題があるわけでもなく、こうやって駐在先にまで帯同をし、お子様も成人され、傍から見たら普通のご夫婦です。
毎日ブリッジにコーラスに大使館のパーティに婦人会、楽しそうですよ?

あくまでもあなたが結婚に何を求め、どんな形の結婚生活を送りたいかによるんじゃないでしょうか。
学生の時のような熱烈な恋愛の延長線上に結婚がなくても、幸せに生活をされている方々も本当に多くおられます。
だから「結婚と恋愛は別」というような言葉まで存在するのだと思います。

ユーザーID:6295457457
私の場合携帯からの書き込み
まらさ
2017年11月14日 14:12

夫の猛プッシュでした。
私は時間をかけて恋人の時間を楽しみたかったですが、夫の年齢も30で、実は嫁を探していたみたいです(笑)。

その当時私は26、遊びも仕事もノリノリでしたが、夫と付き合ううちに、「この人なら子供を産んでもいいかも…」と思いまして(笑)。
私から見て、とても頭の回転の良い人でした。
それは、私の1番外せない条件でした。

こんな結婚でしたが、18年続いています。

あなたはこれだけは外せない、旦那様への希望はありますか?
生活上、一緒にいる人がこれだけは持っていてもらいたいもの。
(清潔さとか真面目さとか行動力なんかもありますか?)
彼氏さんはどうですか?

結婚は、相手に納得しないと出来ないと思います。
お見合いでも恋愛でもきっかけはどうであれ、「いいのかな?」なんて思ってるなら、戸籍を汚す必要はありません。
あなたも受け身じゃなく、相手を見つめる努力が必要かと。
一緒に物事を進めてみたり、活発に意見を言いあったり、彼の友達に会ってみたり…
相手をよくわからないから、迷うのでは。
生活の中に彼をもっと置いてみると、また全然違う男に見えますから、それで一緒にいたい人かどうか…

1番好きとかそういうのは置いておいて、私は、生活の中の彼がどうなのかを見つめました。
そしてそれは、想像じゃなく現実に置いてくださいね!

抽象的でわかりづらくてすみません。

ユーザーID:1402290723
ちょっと違う
主婦
2017年11月14日 14:24

結婚は「好きな人と」ではなくて、結婚は「好きが合う人と」が正解かなと感じます。

出会って17年、結婚10年です。
これだけ一緒にいると途中飽きることもあったしイヤな部分が目につく時期もありました。
それでも離れず今日も昨日も幸せ、明日もきっと幸せだろうな〜と思えるのは好みが合うからです。

今からクリスマスにどのワインを飲むかで盛り上がっています。
ツリーの飾りは一色に統一しようということになりましたがそこでも好みの色がピッタリ一致し楽しく買い物をしました。

毎日今夜は何を食べようかと話しています。
次の休みはどこに行く?休日の映画は何を見る?
お互い好きな物が同じで、趣味も似ていて、笑いのツボも一致しています。
家具や食器など一緒に使う物を買う時も趣味が合うので争いが起きません。

例えば妻は早起きして時間を有効利用するのが好き、夫は昼まで寝てのんびりするのが好きでは休日のたびにすれ違うしどちらかが相手に合わせる不満が溜まる生活になります。

生活の中で発生するあらゆる物の「これが好き」が合う人となら楽しく過ごせます。
他にも衛生面や金銭感覚、時間感覚や人付き合いの感覚、色々合う相手がいいです。

彼でいいのか迷っているなら、彼の選ぶ物や彼のやることを観察して自分と合う部分がどれだけあるか数えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8485780197
少しずつ好きになっていったような感じです。携帯からの書き込み
きりん
2017年11月14日 14:39

私はお見合いで結婚したので正直大好きかどうか聞かれると、期間が短すぎてわかりません、って感じでした。
でも彼は私といると楽しいみたいで、大切にしてくれる事や、私を選んでくれた事への感謝も大きかったので(アラフォーだったし)特に後悔はありません。
男性から好かれている、というのは大事なポイントだと思います。これが逆だと結婚生活も大変そうですが、やっぱり男性から愛されて結婚した方が色々スムーズにいくと思います。
あと結婚はタイミング、と言いますが結婚したい!って思ってる時に出逢うって、そもそもがかなり縁がある相手だと思いました。

愛情も大事ですが、変なクセが無いかとか、仕事に対して理解があるか、家事は多少手伝ってくれるのか、等々、実際の生活に関して争い事が起こらないかどうかをチェックした方が良いです。

意外と愛情より生活習慣や価値観が一致してる方が上手くいくかもしれません。

ユーザーID:2779627754
正直大好きは関係ないと思います
50代のおばさん
2017年11月14日 14:45

ごく普通に考えて・・・。


30才で結婚して、その後の生活は50年以上です。
「好き」だけで過ごせる年月じゃありません。

お金の使い方・物の価値観・配偶者に対する思いやり。
これが大切かと思います。

これは男女間に関わらず大切な項目じゃないでしょうか?

友人・部下・お店の定員さん、この人達に優しくできない人。
こんな人が妻にやさしくでき、50年以上過ごしていけるはずありません。

普段の生活での性格・酔った時の他人に対する行動。
それ全てがその人です。

昔から言うでしょう?「結婚と恋愛は別」って・・・。



30年を超えた結婚生活の私ではそう思います。

ユーザーID:8463060718
ひとそれぞれ携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月14日 15:12

女性は自分が好きな人より自分を好きでいてくれる人と結婚したほうが幸せと言います。
もしくは、大好きなのでなんでも許せるという男性と結婚しても幸せだと思います。

だいたいは、好き嫌いなんて恋愛でしかなく、結婚は生活ですから、穏やかに暮らせる人・危機に強い人が良いと思いますよ。

ユーザーID:7563576046
(好き)は小さな思いやりの凝り返し。
中年夫婦
2017年11月14日 15:29

眼の前に彼に少しの好感がもてれば、それほど(好き)の部分が多くなくてもデートは重ねて
人柄やその人のモノの考え方も聞いてみたいですね。

好き感はそれぞれが感じる度合いであって、妥協もあって然りな訳で、自分の気持ちをどこで納得
できる、かなのですよね。
でも、少しだけ好きで、(これが彼の人柄なのか)があっても(私に合っている)のかな、な、
感じの夫婦も多くいるようにも思うのですが。

お互いを合格と捉え、心から幸せと感じている夫婦も、それなりには居るのでしょう。

人柄として、そこそこ受け入れられて、経済的な困窮がなくて、普通に夫婦生活ができれば、
時には自身から思いやりを与えれば、後日お返しの気持ちが感じられれば
良い夫婦と思えるでしょう。

極端ではありますが、
(人)は相思相愛、大恋愛の末に結ばれても、ホンの少しの何かで、今まで気にならなかった事まで
嫌になり、受けつけれられなくなって、生活に飽きてきての別れとなることもありますよね。

ユーザーID:2414473985
うん
くま
2017年11月14日 15:33

恋愛で出会ったなら大好きな人がいいと思う。

でも、婚活なら仕方がないかもしれない。
そもそもそんな大好きな人に出会えることは稀かもしれないから。

ユーザーID:0100821834
勿体無い
匿名
2017年11月14日 15:44

まあ、人それぞれだと思いますが第三者から見たら勿体無い。
何を優先するかは自分で決めたらいいと思いますが好きな人との結婚は幸せですよ。
子供、もし彼が不妊だったら?子供を持つために結婚するなら、そこはちゃんと調べたほうがいいよ。
本当に好きなら、不妊でも問題ないと思うけど条件ありきならそうはいかないと思いますので。
まあ調べても100パー子供を持てるかはからないから、それでも彼と結婚したいかは考えておいた方がいいですよ。

ユーザーID:7793316401
結婚で大事なのは好きかどうかではない
匿名
2017年11月14日 16:17

恋愛はお互いが向き合っていること、結婚は同じ方向を向いていること・・・だったかな?
そんなことわざみたいなのがあったと思います。

恋愛は好きでいればいいですが、結婚はそうはいきません。
一生を共にするという同じ目標に向かって歩いていかねばなりません。

正直好きかどうかよりも、きちんと話し合いができるかどうかが一番重要だと思います。

例えば大好きな人だけど、マザコンで何かあるたびに義母の意見優先だと大変ですよ。
それなら好きじゃなくても、義実家と対立したら自分を必ず守ってくれる人、の方がよいです。

トピ主さんは今、年齢や出産で焦っているようですが、そのへんきちんとジャッジしてますか?
最悪「旦那は嫌いじゃないから結婚したけど、でも義実家からは守ってくれない」になっちゃいますよ?
優しいと思っていたのは頼りないだけ、週末になると義母に逆らえなくて毎週義実家とかうんざりしませんか?

好きかどうか、居心地がいいかより、いざという時にどういう風に動く人なのか見た方がよいと思います。旅行先で困った時に、相談に乗ってくれるのかそれとも置き去りにされるのか・・・。
結婚の判断ってそこが大事です。
「俺は家事できるよ。ちゃんとやるからね」等の口先など信用してはいけません。
行動を見て判断するのがベストです。

ユーザーID:1145489987
結婚するなら
りりい
2017年11月14日 16:22

どの程度好きなら結婚するかは人それぞれ。
他人に聞いても解らない。

既婚者としてアドバイスしますが、
まず、
真面目で信頼できる人と結婚しましょう。

そして、
彼の思考パターン(人間関係や仕事に関する考え方)をさぐって
良いと思えれば結婚していいのでは。

ユーザーID:4439287334
そんな夢物語は夢で見て!
ヨソの人
2017年11月14日 17:02

私が独身の頃実家暮らしで父と話した時に「道ですれ違う夫婦がみんな恋愛でお互いが大好きで結婚したと思うか?」と訊かれました。逆に大恋愛で、周囲にもおめでとうの嵐を貰って結婚した夫婦がアッという間に冷え切って別れたり、子供3,4人できた後に(鎹にもならず)離婚してたりするのが世の中です。ドラマも映画もハッピーエンドはその一瞬、実は結婚後の30年50年が山り谷あり橋の無い河があり2人でどうする?と顔を見合わせたりで本当のドラマなのです。
つまり言いたい事はコレです。結婚相手は責任感のある人、信頼できる人、人生に対してもあなたに対しても堅実で真面目で前向きな人、一緒に頑張って行こうねと共同戦線張れる人。
嘘をついたり胡麻化したり、信頼できない人がOUT。イケメンだって細マッチョだってトップクラスの大学出てたって、話し合いもせず自分勝手な判断をする人とは共に戦えません。
背が高い、顔がハンサム、高学歴高収入、実家が裕福とかそんな事を求めるなら、相手だってあなたに求めますよ。だから大体同じぐらいの学歴、金銭感覚のほうが上手く行くと言われるのです。でも得意分野はそれぞれ違う方が助け合えます。
大好きでもないけれど、この人はきっと私の信頼や真心に応えてくれる人だと思ったらGO!です。私はそれで清水の舞台を飛び降りる決心で結婚し、夫を育て、夫も私を育ててくれました。結婚したての頃の夫とは雲泥の差ぐらい更に良くなっていますよ(年は取っているけれどお互い様だから良いの)

ユーザーID:6909523026
既婚者としての本音
最強の嫁
2017年11月14日 17:04

好きではない人との生活は苦行です。

先のことは分かりません。
好きになってもらえたからと今の人と結婚し、事情があって彼の実家で彼の親族と同居となった時に好きになってくれた人の家族と暮らせるか?貴方の器次第です。

好きな人だと急な環境の変化もある程度納得できます。
自分が好きになって結婚相手に選んだ人だと。
嫁姑なども同じです、好かれたからの結婚で条件が悪くなると結局は「こんなはずでは」と後悔するのは妥協で結婚した方の立場です。

目の前の人とどんな苦労でもできると思えないなら、結婚はおろか交際も無理だと思います。

ユーザーID:4998502636
大好きな人と結婚できるのは奇跡
おにぎり
2017年11月14日 17:31

結婚は生活ですから
ただ、好きだけじゃ駄目なんじゃ無いんじゃないかな。

ま、本能のままに突き進む人も多いですが・・・
そして、離婚とかになってるような・・・

穏やかに愛を育んでいくのも良いのでは。

ユーザーID:4060164410
いちばん大事なのは
鶴亀松竹梅
2017年11月14日 17:53

あら50既婚男性です。
 昔のお見合い結婚や、近年の婚活を観察するに、結婚する時点で熱烈に愛し合っているかどうかは、さほど重要ではないかもね。
 結婚生活がうまくいく、もっとも大切なことは、生物としてパートナーと肌を触れ合えるか、裸を見せあえるか、それをパートナー限定を貫けるか、そこにかかっているかと考えます。

ユーザーID:1642443246
覚悟の問題携帯からの書き込み
ねこ
2017年11月14日 17:55

結婚は『覚悟』の問題です。お互いの。

この人に何かあった時は私が支えて行く。一緒に人生を生きる。家庭を作る。この人と一緒に生きて行きたい。
そういった覚悟です。

それが無いと、結局一緒に暮らし出して嫌な所ばかり目について、日に日に一緒に居るのが苦痛になり、主婦友達と会えば旦那の愚痴大会になります。

ユーザーID:2733525885
私もそうでした。携帯からの書き込み
おなつ
2017年11月14日 18:12

私は、トピ主さんと同じくらいの年齢同士で結婚しました。
付き合って1年で婚約、その後結婚です。

私も結婚前は、これくらいの気持ちで結婚していいのかな?と不安でした。
やはり若い時とは違って、相手の事も自分の事も冷静に見てしまうのかな〜と思います。

結婚した結果、旦那と結婚して良かったです。
特に嫌いな所もないですし、ケンカもほとんどないので、心穏やかに過ごせています。

好き好きー!とは思わなくとも、
とても大切な存在になっています。

旦那の前にお付き合いした方も、失礼ながら、それほどだったのですが、その方とはうまくいきませんでした。

その違いは、お互いの嫌な所を合わせられなかった事と、結婚に対しての価値観が微妙に違っていた事だったと思います。

ユーザーID:7406548268
それってあなたの性格次第
くもり
2017年11月15日 3:15

私は「大好き」がとても大切だと思っています。
あなたも経験したからわかると思いますが、大好きな人と一緒にいられる幸せや安心感ってかけがえのない感覚ですよね。

でもこれもあなたがわかってらっしゃるように、その大好き好き好きという気持ちは年月が経てば落ち着いてきてしまう。
それでも根っこの「大好き」ってそうそう変わらないからね。
毎日顔を合わせる相手は好きじゃないと私は駄目って思うほうかなあ。

最初に大して好きじゃなくても、暮らしていくうちにどんどん相手を好きになるって、どのくらいあるんでしょう。
たまに記事でそういう話も読みますけど、それはそれで素敵なんでしょうけどね。
結婚していながら一から恋愛するみたいの。そうなる予感はありますか?

それとお子さんが欲しいとのことですけど、それ、大好きな人じゃなくても作れます?
この人の子供なら産み、育てたいって思えるかどうかも重要ですよね。
子供は似ますよ、父親にも。
うちは夫そっくりの娘なので、そんなところも可愛くて仕方ないです。

>結婚する段階ではそこまでではなかったけど、結婚生活はうまくいっている方

周囲に数人います。うまくいってるみたいです。
でも彼女たちには共通点があって「結婚に好きとか情熱を求めない」という性格ですね。
子供もいますけど、ご主人とは割とあっさりとした「同居人」寄りな感覚。
上司の紹介とか知人の紹介とかで、特に情熱もなく結婚したって言ってます。
旦那って誠実で賢ければいいんじゃない?みたいな感じ。

なのでこればかりはあなたの性格次第だと思う。
夫というものに何を求めるか、です。どんな人生を今後送りたいのか。
私のように「大好き」なんてなくてもいいと思えるか、自分自身の性格をじっくり内面視してみるのがいいと思います。

ユーザーID:7640488961
 
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