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甥っ子を預かることについて

レックス
2017年11月14日 15:42

私の考えはおかしいのでしょうか?

未就学児の子供がいるシングルマザーです。
先月、姉(シングルマザー、子2人)に来年の4月から2人下宿させてほしいと言われました。子供2人が高校生になり通学費が支払えないからだそうです。

姉には2人預かることは出来ないため今住んでいる所から通学させることが出来ないのであれば引っ越すことを考えてほしい、子供にもバイトをしてもらい協力すれば生活していけると思う。と伝えましたが引っ越しは嫌なようです。

ちなみに姉家族は地方在住(通学手段はバスのみ)私は都市部在住(通学徒歩圏内)です。

うちに下宿させてあげたい反面、自分と子供の生活を変えてまで面倒見たくないと思ってしまいます。


困ったときはお互い様、助け合って生きていくんだよ。と親に教えられ育ちましたが今回の件はそこまでしてあげられないとしか思えません。

1カ月近く考えていますが納得できる考えが出ません。
私の考えは冷たすぎるのでしょうか?

ユーザーID:2710282857  


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タイトル 投稿者 更新時間
下宿代は?
最強の嫁
2017年11月14日 16:59

家賃と光熱費と食費は?

交通費よりも必要経費は安いのでしょうか?
高校を卒業した子供がいる母親ですが、転校させての通学?
学区や学校の校則で下宿は了解が取れるのでしょうか?

普通に考えたらシングルマザーこそ、二人の高校生を妹親子に押し付けないのが理想です。
きちんと断り、姉と子供たちがどうしても下宿したいと言うなら二人分で20万はもらいましょう。

高校生と言っても未成年です。
叔母さんの家で下宿、母親は自由な生活をするくらいなら父親に相談するように伝えるだけです。

ユーザーID:8733597148
相談さえもないのは嫌だよね
きのこ
2017年11月14日 17:17

受験前にせめて「(トピ主さん)の家の近くの高校に行かせたいのだけど、下宿させてもらえないか?」と先に打診があればまだしも、受かってから「通学費が無いから下宿させて」はおかしいですし、断るのも当然だと思います。

下宿代だって、浮かせようとしてるからでしょう?
なぜ自力で通える学校を選ばないのか?寮のある学校だってあるでしょうに。

まぁ一番嫌なのはなんの相談もなく勝手に決めて、要求だけ言ってきたことでしょうけれど。

御両親の判断も入れて(聞いてみて)断っていいと思います。

ユーザーID:5445197671
通学費なんてたかが知れてる
もちむぎ
2017年11月14日 17:22

あなたの家に下宿させて食費、光熱費、雑費は支払ってくれるのでしょうかねえ。
お姉さんは都市部に引っ越すのは無理ですよ。
だって家賃が高くなるでしょ。
学割の定期代のほうが安いです。
一番の節約は自宅で自炊すること。他人を預かると残り物で済ませることも出来ないですよね。
高校生の男の子はビックリするくらい食べます。
確実にあなたの2倍は食べますので今の5倍は作らないと足りませんよ。
高校生ならお弁当も必要でしょうしその辺りの覚悟があるなら預かってもいいのではないですか。
あっ、もうひとつ。幼児がいる家と高校生の生活時間が違うと思うのですが、その辺りも考えた方がいいですよ。

ユーザーID:9350517816
預かっては携帯からの書き込み
リリス
2017年11月14日 17:29

いけません。
それでなくても難しい年頃の子供達。
主さんには荷が重すぎます。
姉には自分で何とかさせなさい。
自分の子です。姉に責任があります。
主さんは自分の子供だけで手一杯。
はっきり無理だと拒絶しましょう。
冷たくなんてないですよ。
もし預かったら主さんは5月位に
「姉の子供に手を焼いています」なんてタイトルのトピックを立てる羽目になりますよ。
断固拒否で。
ご自分と子供さんの生活を何より大切に!

ユーザーID:5354462987
やめておきましょう
意地悪ばあさん
2017年11月14日 17:34

通学費が払えない親が下宿代を払えるとは思えません
例えお金が支払われたとしても幼いお子さんを一人で育てているのに
それに加えて二人の高校生の面倒は見られないでしょう。
食事だって違うし洗濯やお弁当作り、その他家事が増えます。
ご自分の家庭を大切にしてください。

ユーザーID:4037493453
おかしくないです
おばん
2017年11月14日 17:46

通学費が払えないということは、生活費も厳しいということでは?言い換えれば、妹家庭で子供を引き取ってくれということですよ。

姉はそのうち、子供を置いて音信普通、なんてことも有り得ます。

もしかして、トピ主さんの方が収入が高いとか?ご両親はすでに亡くなっておいででしょうか。

甥っ子達が高校生なら、甥っ子たちと直接話してみてはいかがでしょうね。

もう高校生なのだし、ここは家族で踏ん張るべきところ。安易に下宿など考えず、まずは生活を切り詰め、できる努力をしなさい、と。

高校生ともなれば、知恵もあります。立派なウソをついて門限を守らなかったり、ヘタすると家の現金を持ち出される可能性もありますよ。
全力でお断りです。

困ったときはお互い様なんて、この場合は通用しません。悩まず、早く返事を。

ユーザーID:2691849568
無い袖は振れない
バニラ
2017年11月14日 18:21

いえ、このまま断り続けて下さい
普通、自力で通わせることができる高校だけを受験するものです
そんなの、お金も出て行きますし、子育て丸投げする気ですよ。お姉さん
親に捨てられそうになってるんですよ、その子達。食い止めて、断って下さい。

ユーザーID:1045268317
無理です
チュン夫
2017年11月14日 18:27

単に部屋を貸すだけではないので無理です。

食事や洗濯や風呂はどうするのでしょうか。

「自分たちでする」と言ったとしても、台所や冷蔵庫や洗濯機や風呂場は一つです。冷暖房費だってかさみます。

シングルマザーで忙しいのに、食べ盛りの男の子2人の世話ができるのでしょうか。

運動部なら部活用の洗濯も超たいへん。

トピ主さんのいない間に友だちを部屋に入れて遊ぶかも。お菓子や冷蔵庫もあさるかも。

勉強しないで遊び回ったら、ほったらかしにしても、お姉さんは「構わない」と言うのでしょうか。

いくらお金を積まれても難しいのでは。でも、どうせタダかタダに近い話でしょ。通学代も出ないのだから。

考えられるいろいろな問題にどう対処するのかを、トピ主さんが納得できるように、お姉さんが細かく提案してきているのなら、前向きに考えてあげるのもよいかもしれません。

でも、トピ主さんのそんな不安をお姉さんは解消しようとしてないでしょ。

トピ主さんから問題提起しないとお姉さんが考えないのなら、先々、問題が起こってもお姉さんには頼れず、トピ主さんが自力で解決するハメになると思います。

ユーザーID:1779723334
大変そうです。
tonbo
2017年11月14日 18:49

簡単に高校生二人を下宿させてと言いますが、未就学児しかいない家に来られたら、生活が一変しますよ。 毎日の食事の世話 ものすごく食べますよ。 それに洗濯物・・男子だったら、部屋が臭くなりそうです。 一度に二人って双子ですか? 例えそれらの費用を出してもらったとしても、一番難しい年頃の子供を預かるのは精神的にもかなり疲労しそうですね。預かった以上 大きな責任が発生します。 自分の家庭を守る事だけを考えて下さい。
「無理!」と言うだけにして・・後はお姉さんに考えてもらいましょう。貴女が出る幕ではありません、どんな負担がかかってくるかわかりません。 これは簡単に引き受けられる案件ではありませんよ。心を鬼にしておことわりしましょう。

ユーザーID:5883403305
トピ主さんにはトピ主さんの生活がある!
21美
2017年11月14日 18:53

全然冷たくなんかないですよ。
理不尽な要求をされ続けると、自分が間違っているのではないかという思考に陥ってしまうので注意が必要です。

ユーザーID:4840677829
おかしいのはお姉様の考え
還暦のベル
2017年11月14日 19:04

子供を押しつけられるだけなのではないですか?
生活費もろくすっぽ入れて貰えないかもしれない
思春期の男の子二人なんて、とても責任持てないと思います。

洗濯物も半端ないですし
食べる量もトピ主家の一週間分を一人で食べ尽くす勢いかもしれません。

>引っ越しは嫌なようです。

貴方も預かるのは嫌だと言えば良いのでは?

負けて預かってしまったら後悔すると思います。
無責任なことはできないでしょうし
預かる自信が無いと断りましょう

冷たくないですよ

ユーザーID:3835064322
1週間ぐらいの短期ならともかく
ゆず
2017年11月14日 19:25

高校卒業するまでってことですよね?
ちなみにその間のその子供二人分の生活費は?

2人住人が増えて負担になる食費、水光熱費はどうするんだろ
お姉さんが自分の食費と水光熱費になって生活費が浮くのだから
子供2人預けるのにかかるお金は負担すべきだし
それプラスあなたが洗濯や掃除などしなきゃいけない作業が増える分のお金も・・と考えれば
月々それだけのお金をお姉さんが払えるなら通学費払えますよね

なので、そう言ってみてはいかがですか?
もし姉妹なんだからそんな細かいこと言わずにタダで置いてやってよと
言ってくるのであればお断りのままでいいと思います

あと、お姉さんは子供2人とも預けることが出来たら
ハッキリ言ってずっと自由の身ですよね
自分のことだけやってればよくなる。
そういう楽をしたい狙いもちょっとはあるんじゃない?
現在お姉さんが持ち家なのかどうかわからないけど
賃貸なら、徒歩で通える範囲に安めのアパート借りればいいだけだし
そもそも通学費が払えないのにそういう距離の高校へ行かせようとすることがおかしいです

ユーザーID:1994637109
絶対引き受けてはいけません
ドラママ
2017年11月14日 19:33

お姉さまが、入院するとか、他の理由なら、考える余地はありますが、今回の事はありません。交通費がないという事は子供達の生活費もなし崩しに、払わなくなる事が予想されます。そして、1人ではなく2人という事は、お姉さまは1人でのびのび暮らすという事ですよね。単純に羽根を伸ばす位では済まないような気がします。それから高校生という事は、それなりのトラブルが起こる事を覚悟しなければいけません。呼び出しを受け貴女は飛んでいけますか?通える学校に行って下さい。

ユーザーID:7022362801
断って正解!携帯からの書き込み
負けないで!
2017年11月14日 19:37

男子高校生2名を居候させて、トラブルが起きないはずがない。断って正解。
価値観や生育歴から衣食住でトラブルが起きるのは当然あるとして、トピ主さんの子供にも何らかの影響が出ますよね。優しいお兄さんになってくれるかもしれないけれど、教えたくないアレコレを見せられてしまう可能性もありますよね。
世話した方が思うほど相手は感謝してくれないし、イライラするのは確実。
断って正解!冷たくない!

ユーザーID:1377741638
拒否していいよ携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月14日 20:36

自分の子供優先でいいですよ。
姉には、引き受けられない、狭いし無理。親なんだし引っ越すなりして!と拒否していいと思いますよ。
高校生なんて、まだ子供なんですし保護者代理なんてやってる暇ないでしょ!
姉妹助け合うのは子供が成人してからでしょ!
頑張って断ってね!

ユーザーID:8902361725
通学費だけが払えないのではなく
なおなお
2017年11月14日 21:08

子供達に掛かる費用をトピ主に被せたいんだと思います。縁切りになっても構いませんから、断固拒否で。ライフスタイルが変わるなんてものじゃなく、ど貧困に突き落とされます。そもそもトピ主がシングルマザーで、二馬力の家庭より不利な経済状態ですから、助け合いなんて綺麗事はやってられません。お子さんに甥御さんのような惨めな思いをさせないように頑張って下さい。

バス通学の費用が出せないなら自転車通学させればいい。トピ主が心配する必要ありません。

ユーザーID:0483864011
断って当然
日向
2017年11月14日 21:14

まずは自分の生活を安定させることが最優先です。

下宿となると日々の面倒事が一気に増えますよ。

小さいお子さんがいるんですから他所の子を見る余裕もないはずです。

お姉さんの頼みは、はっきり言って図々しいですし甘えすぎです。

自分の子を自分で守れずして、何を母親と言うのでしょうか。

トピ主さんが冷たすぎるのではなく、お姉さんが間違ってます。

ユーザーID:5282603635
下宿代は??
あ。
2017年11月14日 21:41

まさかタダ下宿?なわけないですよね。
子ども2人の下宿代と通学費(交通費?)どちらが安いかな?
育ち盛りで男の子なら食費が結構かかりますし、光熱費もあなたと未就学児だけにかかるものの2〜3倍するかも?

一緒に住めばあなたが保護者みたいなものだから、責任も大きそうですね。1ヶ月くらい泊めるのと違って、最低でも3年間でしょう?

ユーザーID:5822193922
間違っていません
グランマ
2017年11月14日 21:48

甥っ子さんたちとはいえ、数日ならともかく、高校在学中ずっとですよね。子供を預かるのは大変です。自立できているお子さんたちであっても、朝ごはんや夕飯(下手をしたらお弁当も)それにお洗濯物も増えます。お姉さまは、レックスさんにお子さんたちの生活費入れないつもりなのでしょうか?バス代の方がずっと安いと思うのですが、何か通学費の問題だけではない気がします。レックスさんもシングルママさんです。ご自分とお子さんの生活を守らないといけないので、お断りするのは当然だと思います。

ユーザーID:3739643457
サポートは辛いけど、期間限定なので
どじょう
2017年11月14日 22:00

甥っ子さんのサポートは気持ちは分かるけど、現実になると
結構しんどいですょね。
結局、どんな事態が待っているかが不明なのでサポートへの
決断が出来ないのだと思います。

さて、ここでアドバイスです。
お姉さんに対して、同居というか、下宿人になった場合の予
想問題について、出来るだけ沢山の項目を書き出して、その
対応策を記述して頂くのです。
問題の処理策が明確になっていれば、気が楽に、不安が小さ
くなるのではありませんか。

実際に同居して見ると、沢山の問題が出て来ます。
年齢が離れていると価値観の違いも表に出てきますょね。
日常的な躾でも、十分に躾がされてなかったり、また難しい
年頃でもあります。

さて、甥っ子さんを預かるのは、期間限定ですょね。
3年か4年の限定であれば、なんとか遣り終えることができ
るのではありませんか。
タッチすべき事とタッチしないことを明確に線引き為さると
割切りも出来るでしょう。

永遠にサポートが続く訳ではないので・・・甘いですかね。
勿論、トピ主さんのお子さんとの関係もありますから、軽々
に云々する訳にも行きませんが。

ユーザーID:2219166203
 
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