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私は親不孝?親を尊敬できない

なか
2017年11月14日 16:29

私は35歳で、年始に出産を控えています。
相談は、両親についてです。

私は去年まで実家暮らしで働いていました。
年収は1千万近くあったため、
自営で景気の悪い両親の助けになればと
度々援助してきました。

内容としては、
・大学時代、生活費で200万円
・奨学金500万円
・両親が暮らす中古マンション代金900万円

この他、生活費も月6万円入れていました。

結婚を機に退職し実家を出、
子供の学費などの計算をしたのですが、
夫の稼ぎでも生活できるとはいえ、お金が足りません

両親に、一括で返済は無理だと思うので、
マンションの家賃代は払って欲しいと伝えると、渋っています。
だったら今すぐ売りに出しても良い話、あなたたちはどこかから賃貸するしかないのだよと伝えたのですが、
物件を探したのは自分たちなのだから、
マンションは自分たちのものだと思っているみたいです


実家暮らしをしていたときは、
「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」
と言われ、私は何もできないから実家にお金を入れるのが当然だと、
半ば洗脳されていた気がします。

実家を離れた今、親には何の世話にもなっていないし、
むしろ夫の実家からは結婚資金の援助や、生活費など常に助けてもらっています。

それなのに、家賃さえ払えない両親は情けないです

私自身は働いても働かなくても良いのですが、
本来あったはずのお金で、夫や子供に幸せを与えられたかもしれないのに、
「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」と言わんばかりの両親には、何を言われても尊敬できません

もはや、里帰り出産さえも二人の力を借りるのが癪だし、
孫にも悪影響を与えそうで極力会わせたくありません。
孫に援助どころか、未来を奪う祖父母ですからね。

私は間違っているでしょうか?
今後どう対応するべきでしょうか?

ユーザーID:9945798565  


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タイトル 投稿者 更新時間
書類は?
小心者
2017年11月14日 17:50

借用書とか、賃貸借契約書とか。
その親は全部あなたからのプレゼントだと思っていますよ。

ユーザーID:8186737318
ん?
同居嫁
2017年11月14日 18:28

まずお聞きしたいんですが

自分が結婚して将来子供にお金がかかるから
今まで親の為に使ったお金を返せといいたいんでしょうか?

>内容としては、
>・大学時代、生活費で200万円
>・奨学金500万円
>・両親が暮らす中古マンション代金900万円

>この他、生活費も月6万円入れていました。

でその内訳が上記ということですかね?

ところで、毎月の6万と言うのは、就職されてから
毎月払っていたということですよね?

大学時代の生活費200万はいっぺんにではなく
アルバイトかなにかして、学生時代に支払っていたであろう総額なのですか?

奨学金500万も就職後にご自身で返したということですよね?

でマンションの家賃と言いますが
中古マンションを900万で購入して実質今は家賃はないんですよね?

でも当時買ったのは自分だから、その分として毎月家賃を自分達に払えということですか?

>実家暮らしをしていたときは、
>「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」
>と言われ、私は何もできないから実家にお金を入れるのが当然だと、
>半ば洗脳されていた気がします。
別に洗脳でも何でもないと思いますが・・・・

>「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」
>と言わんばかりの両親には、何を言われても尊敬できません
と言うのはわかりますが

生活費やその他、今まで使ったものを返せと言うのも
なんだかすごく身勝手な話ですよね〜〜〜

ユーザーID:6839614814
ない袖は・・
デミン
2017年11月14日 18:39

>私は去年まで実家暮らしで働いていました。
年収は1千万近くあったため、
自営で景気の悪い両親の助けになればと
度々援助してきました。

先ず、親が子供を育てるのと、子供が親にしてやる援助は根本から違います。

ですから、娘のあなたが、自営で景気の悪い親に度々援助してきたことはとても立派ですし感心だと思います。

けど、ある処からこぼれる・・とも言います。親御さんは決して無駄遣いをして、借金したわけじゃないんですよね。

あなたはお金が有ったんです。勿論、それだけ大変な思いをし働いてきたのは、わかります。

ない袖は振れないっと言いますし、今さら、過去にあなたが出してしまったお金を返せと言っても、先ず、無理では・・

あなたが、実家の親に産扱いをしてもらうのも癪なら、有料の産後ヘルパーでも
頼むか、してはどうですか。

お金と言うのは、出してしまったら、返ってこないものと思った方が・・

ユーザーID:0224376635
どんな非常識な親でも
花火
2017年11月14日 18:49

トピ主さんのおっしゃる事は間違っていません。
多分レスに『そんなひどい親とは縁を切りなさい』というのが多数付いていると思いますが・・・
でも夫婦は離婚すれば他人に戻りますが親子の関係は絶対に(死ぬまで)切れません。
どんな非常識な親でも見捨てることはできないのです。
もし強引にトピ家に入り込んでそのまま居座ったら排除する手段はありません。
警察を呼んでも実親とわかったらトピ主さん夫婦がお巡りさんから説教されます。
なんとかご両親と折り合いをつけるしかないのです。
トピ主さまの平穏な日が訪れますように・・・

ユーザーID:3251089392
まあ、使っちゃったものは仕方ありません。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月14日 20:22

親だから尊敬すべしというのはナンセンスです。

尊敬は自発的な感情だから、尊敬すべき相手しか尊敬することはできません。

ユーザーID:8443831631
おせっかい 聞いてね!携帯からの書き込み
ブル子
2017年11月14日 23:07

お金の問題は親子でもシビアでデリケートですね。あなたがご実家に居て、お父様お母様両親がそろって愛情をかけて育てられたことは容易に想像ができます。何故ならご自分の学業を成し遂げ、高収入の職業に就き ご両親を助けていたからです。ご自身の境遇を高望みせず、素直な気持ちで生活を援助していたのでしょう。しかし、それは一緒に住んでいた期間限定ですか?ご両親にとっては 一生娘です。けれど嫁いだ娘に依存するのは良くありません。ご両親はまだ甘えているのです。ちゃんと説明しましょう。自分は娘ではあるけれど、もう立派な家庭を築いた母親でもあるということを。お金の問題云々よりも 尊敬できない云々よりも大事な事があります。
独身時代の援助は 娘として してあげたかった事ではありませんか?
娘として純粋に親を思っての事だと思います。それはもう美しい心として ご自分の宝物にしておくのがいいんじゃないかしら。
これからは 里帰りなどしないでご主人のご実家の協力を得るか または自分自身で出産 子育てをしてみるといいのではないですか?親が子を育てることに見返りを期待してはおかしいけれど 育ててもらった親に恩返しを求めるのはもっとおかしいことではないかしら?人間の世界だけです。親と子供がややこしくなるのは。あなたがご両親を尊敬できないなら無理をすることはありません。哀しいことでもありません。自然の流れです。女は自分の家庭を持つと 大抵、そちらを優先するものです。良識ある普通の親はそれを理解します。ご両親もきっと、心の底で娘のこれからを見守りたいと願っているはずです。けれど それは察するだけでいいんです。ズカズカと自分の道を行けばいいんです。これからは自分の子供の為に闘って行くエネルギーを残して生きて下さい。

ユーザーID:7501825091
子供の脛をかじる親。。。
かじる脛も。。。
2017年11月15日 3:54

親の脛をかじる子供同様、親御さんを甘やかせない方が宜しいかと思います。

親が子供を産んだら育てるのは当り前の事、其れを「育ててやった。」とはよく言えたものです。
別に尊敬されなくても良いが、この様に子供に依存する親だけにはなりたくないなあと常に思います。
私の知人にも居ますよ。息子に思い切り依存で家賃も生活費も何もかも出させている方。
そして言いました「息子に結婚されちゃ困る。」と。息子さんも其の気になれば結婚したのでしょうが結局独身のままじき60歳です。

トピ主さんのご両親はトピ主さんが優秀で収入が良かった事にあぐらをかいてきたのでしょうね。
しかし今はトピ主さんも家庭を持ちお子さんもいらっしゃる。
自分の子供の為にお金を貯めて置きたいと言うのは真っ当な親心です。
残念な事にトピ主さんの親御さんはそれが出来なく仕舞いには依存と言う形に変貌してしまった。これでは尊敬したくても出来ません。

子供は親の助け無しで夫婦2人で乗り切るのが基本ですよ。
私も2人子供居ますが何方の親の助け一斎無く産みましたからね。
里帰りなぞしたこと無かったです。

「2人が私を一生懸命育て、私に投資してくれた様に今度は私が子供を一生懸命育て子供に投資するから、子供が成人するまで応援してね。」と嫌味でも言いましょうか?。

良いんですよ。トピ主さんは十分やって来ました。
もう開放されて下さい。

ユーザーID:2526855814
親もいろいろ
くもり
2017年11月15日 5:53

あなたはもう自立して一つの家庭を築いています。
十分親孝行になる手助けだってしてきた。
もう離れていいです。あなたの人生を脅かすような親など尊敬できなくて当然でしょう。

親=無条件で尊敬しなくてはいけない。いかにも美しい正論ですが、親とてさまざま。

もう自分が守るべき家族を第一に、人生を歩んでいいと思います。
親と疎遠になってもそれは親不孝ではない。あなたの場合。
そのまま引きずられたら、あなたは親の人生をこの先もずっと生きることになりますよ。

ユーザーID:6338551146
思った通りにすればよろしい
ふ〜ん
2017年11月15日 17:27

>「育ててもらった、家事をやってもらったお礼として当然だ」

 なるほど。そういう親に見えるなら、
あなたが思ったとおりにすれば良い。
親を見て子供は育ち、社会に出て常識を知る。

 伴侶とともに、あなたの考えで動けばいいと思いますよ。

ユーザーID:9866255463
わけがわからん
日本語は難しい
2017年11月15日 19:27

>私は去年まで実家暮らしで働いていました。
>年収は1千万近くあったため、自営で景気の悪い両親の助けになればと度々援助してきました。

トピ主の年収約1千万で、そこから親に援助していたのですね。

>内容としては、
>・大学時代、生活費で200万円
>・奨学金500万円
>・両親が暮らす中古マンション代金900万円
>この他、生活費も月6万円入れていました。

奨学金と生活費月6万は、当然トピ主負担ですので「援助」とは言えません。大学時代生活費も、年齢によってはトピ主が負担すべきだったかもしれない。

>結婚を機に退職し実家を出、

そこまで実家に居たのならマンション代900万の何割かは出してあげてもいいよね。

>私は間違っているでしょうか?

実家に居座っていた間、「上げ膳据え膳」だったのだから、それなりの負担はしないと!!

ユーザーID:0782680828
う〜ん
あい
2017年11月15日 19:45

過去の援助については諦めて、
今後については、トピ主さんの思うとおり
なるべく関わらないようにしたらよいかと思います。

ユーザーID:0278378089
違和感あるね
P子
2017年11月15日 19:54

親を尊敬出来ない・・そうですねお金を稼ぐ能力の無い親を持つと
子供は生活上でも我慢の上に将来への希望も危いです。

でも貴女はそのハンディキャップを克服してかなりの高収入な仕事に
就いていらしゃる。多分、環境から鍛えられた「なにくその精神」が磨かれた部分は
あるでしょうね。確かに親御さんの言い分にも理は有ると思いますよ。

ま、不満を言えばキリが有りません。今の状態で考えましょうか?
いくら親御さんに返済等を迫っても無い物は無い!一緒に生活していた頃の
貴女の過去の出費などに言及して無駄だと知って下さいな。寧ろするべきことではないです。
親の住む所が有るだけでも、貴女の出費は無いだけマシと思う事です。(今は生活支援は無いのでしょ)

ただ不思議なんですが、ご夫君のサラリーだけでも生活可能との事、その上に貴女の年収一千万+は普通じゃないですよ。何故に義家の援助が要りますか?それと比べられては親御さんがお気の毒じゃないですかね?貴女のお金に対しての貪欲な感覚が何だろうなと思うんだけど・・
  
私もは今は医師を引退して、とある学校で教鞭を執ったり、芸術系の講師ボランティアをしていますが現役時代は私は逆に贅沢三昧な義母の生活支援をしていましたよ。40年間でした。


実母にも援助をしたかったのですが、断られました。子供時代は母子家庭で極貧だった頃に母子で頑張ったからこそ今の私はあると思っています。学も教養もない母だったけど人間としての矜持だけは持っていましたね。尊敬しています。貴女が親を尊敬できるかどうかは貴女の生き方の中に有ると思いますね。少し心を柔らかに持って欲しいなと思いました。子の親となる訳ですからね。

ユーザーID:1653163220
トピ主です
なか(トピ主)
2017年11月15日 20:40

補足失礼します。

私が里帰りしたくないもう一つの理由について、

以前、つわりがひどく帰省した際、具合が悪く寝ていたら、
「実家に帰ってきて家事も手伝わないとは何事だ。食べづわりで非常食が必要なら自分で買ってこい。こっちは働いてるんだ。」と
冷たい言葉をかけられたことです。

しかし、弟が年末年始に帰省した際には「せっかく帰ってきたんだから、好きなだけ休んでいいよ。」としか言いません。

弟は、一銭もお金を出していない、のに。滞在中の両親の食事代も、です。

夫の実家では、つわりが辛い中里帰りしてるんだし、身体に何かあったら困る、母体が最優先だから何もしなくていい、食べづわりと聞いたから非常食も用意しておいた、と大事にしてくれるだけでなく、里帰り時の交通費まで渡してくれます。

里帰り出産はしなくていいのですが、産後の肥立ちは生涯に影響が及ぶこと、夫は超多忙なため何の援助も望めないことから、
物理的に仕方がない面があります。

産後ヘルパーさんを頼む方法もありますが、
その費用もありません。

せめてその代金を支払ってもらうくらいはしても良いでしょうか?

ユーザーID:9945798565
親でも子でも友人でも、、
のんびり生活
2017年11月15日 22:44

当然と思われるのは嫌ですね。

私も精一杯の親孝行をしましたが(兄弟姉妹の中でそんなことしているのは私だけでした)冷静に考えると自己満足の為にしたことだと思います。

所謂親孝行をしない理由はもっともと納得できるものですが距離を置かないと気が付かないものです。

尊敬出来ない親、義親は存在します。
貧しくても自分を犠牲にしてして貰った小さな事にはとても感謝しています。
こんなことしか出来なかったのでしょうが気持ちが嬉しいのです。

私は尊敬できる点がある親にはそれなりの感謝、差別された事柄にはそれなりの不満を持っています。

今まで親孝行してきたなら止めても親不孝では無いと思います。

ユーザーID:6093090095
根本的に勘違いがあるようですが。
さらしな
2017年11月15日 23:24

あのね。

トピ主さんの人生は、トピ主さんのモノです。
ご両親のモノではありません。

ご実家に援助することを決めたのもトピ主さんです。
いまさら、ガタガタ言い出すくらいなら、大学卒業して就職した時点で、家を出ておけば良かったのに。

良い旦那さんと巡り合って(本当の親ってのは、こうやって子どもに援助するもので、子どもから援助されるもんじゃないんだ)と理解されたのは良かったなと思いますが。

今まで、親子の線引きを考えたことがないんでしょう?
境界線があいまいになってますよ。

そもそも親が受けさせる義務を負っているのは「義務教育」のみです。
つまり、中学を卒業させれば、親の義務は果たしているのです。
トピ主さんが高校、大学と進学したのなら、それは親の「愛」なんですよ。

で、よくわからないのですが。
・大学時代、生活費で200万円
・奨学金500万円
なぜ、この2つが「親への援助」にカウントされているのでしょう?
だって、トピ主さんの生活費ですよね?
自分で出すのが当たり前ですよ?

>>この他、生活費も月6万円入れていました。

生活費がたったの6万円? 年収が1000万円あって? 生活費が72万円?
めまいがするほど低い額なんですが。
食費と光熱費だけですよね? 

>>「親元にいて上げ膳据え膳だから、あんたは一流の仕事ができる」

これも、ある意味、真理でしょう?
だって、結婚して家事をするようになったら、トピ主さんは仕事に行けなくなってるんですから。

今までと同じように仕事が出来ると思うのなら、仕事に行けばいいのです。
お金が足りないのなら稼いでくればいいんです。

>>自営で景気の悪い両親

から、家賃をもらおうとするより、ずっと簡単です。

ユーザーID:6523262441
で、親に「上げ膳据え膳」してもらったのは事実なの?
はにゃ
2017年11月16日 0:19

>家事をやってもらったお礼として当然だ」と言わんばかり

って書いてあるから事実なんだろうね。

基本的にトピ主の親には否定的です。
いわゆる毒親なんだろうな、って思う。
が、その親に30半ばまで家事一切をやってもらってた
娘もどうよ?


>年収は1千万近くあったため、
自営で景気の悪い両親の助けになればと
度々援助してきました。

あくまでも「親を援助してたの!」ってスタンスでも
実家住まいすることなかったじゃん。
独立したって援助は出来るんだから。


>結婚を機に退職し実家を出、
子供の学費などの計算をしたのですが、
夫の稼ぎでも生活できるとはいえ、お金が足りません


これも謎。
30半ばの女性で年収一千万円って普通の会社員じゃ
無いよね。
退職って書いてあるから専門職か歩合制の営業?
どちらにしろ、それだけ稼ぐのに結婚退職って。
結局10年ちょい働かないんだ。
しかも、今更「金が足りない」って(呆)

>マンションの家賃代は払って欲しいと伝えると、渋っています。
だったら今すぐ売りに出しても良い話、あなたたちはどこかから賃貸するしかないのだよと伝えたのですが

で、どうすんの?
裁判?
裁判命令でもない限りは取り立て出来ないのはわか
るよね。
そして、この例じゃ、裁判にもならないと思うけど。


>むしろ夫の実家からは結婚資金の援助や、生活費など常に助けてもらっています

は??
年収一千万円もあったのに結婚資金のみならず生活
費まで援助してもらってるの!?
それも常に。
一体、どういう男と結婚したの??
で、大の大人二人して自分達の生活も支えられない
のに子供作ったんだ…


>孫にも悪影響を与えそうで極力会わせたくありません。
孫に援助どころか、未来を奪う祖父母ですからね。

いや、そのまえに親であるトピ主夫婦がどうかと
思うけど。
結局似たもの親子なのね。

ユーザーID:5992703616
なんかおかしくない?携帯からの書き込み
3時の母
2017年11月16日 17:22

>結婚を機に退職し実家を出、
子供の学費などの計算をしたのですが、

順番がおかしいですよね
将来の計画をきちんとしてから退職するものですよ

>・大学時代、生活費で200万円
・奨学金500万円
・両親が暮らす中古マンション代金900万円

上の二つは経済的に苦しいご家庭であれば当たり前に払っている方も多いと思います
マンション代に関してはなぜ購入時に買ってあげる代わりに毎月家賃を支払う約束にしておかなかったのですか?
仕事をやめ、子どもが出来たからといって急に請求するのは後出しジャンケンと言われても仕方ないぐらいおかしな事だと思いますが

あなたが過去にご両親にして来た事は大変立派です
でもご自分の勝手で退職、出産した事に、お金がないことがわかっている両親に対して援助を求めるのは何かが間違っているとしか思えません

あなたに出来る事は子育てが落ち着いたら再就職先を探す事ぐらいでしょう

ユーザーID:9328436688
 
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