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発言小町

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結納 携帯からの書き込み

ひな
2017年11月14日 21:11

結婚が決まり、結納は無しで、顔合わせの食事会だけ先日行いました。

結納はやらなくても、結納金のやり取りはあるというのはよく聞く話です。

義実家から結納金はなしでした。その代わりに、すでに亡くなっている義母に、昔義父があげた婚約指輪(ダイヤの指輪と、セットの二連の指輪)を頂きました。気持ちはとても嬉しいです。

皆さんならどう思いますか?
私は自分の両親に少し申し訳ない気分になりました。

ちなみにこちらは父母(私には妹がいますが多忙のため参加できず)、向こうは義父、義兄の参加です。食事会の費用は私たち持ちでした。義兄の参加は必要だったのでしょうか。。

ユーザーID:2445116937  


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タイトル 投稿者 更新時間
わからん
たか
2017年11月14日 22:18

文章がわかりにくくて、トピ主の意見がわかりません。

結婚するのですから、自分の意見はちゃんと言いましょう。
そして自分の決断には責任を持ちましょう。

なんだか、小学生の感想文のような印象を受けました。

ユーザーID:6329925491
二人で話し、決めることです。
りい
2017年11月14日 22:57

結納金のやり取りをするか、婚約指輪はどうするか、家族はどの程度まで出席するか…。

そんなことは、それぞれの親の意向も踏まえて、事前に彼と話し合って二人で決めておくことですよ。

みなさんならどう思うかと聞かれたら、それは彼との話し合いが足りなかった、あなたにも責任のある調整不足でしかありませんし、両親に申し訳ないという気持ちになったのなら、それは自業自得です。

また、義兄の参加は必要だったのかとのことですが、お母様が他界しているのなら、お父様ひとりになってしまうので、母親代わりという訳ではありませんが、義兄が参加するのは当然だと思いますし、義兄が出席できなくても親戚のどなたかが出席したと思いますよ。
でもそれは、彼側の家としての判断なので、あなたが文句や不満を言うことではありません。

うちは妹が出席できないから、彼の兄にも来るなとはあなたが言うことではない、ということです。

自分は両親だけなのに…と思うなら、妹さんに予定を調整してもらえるよう頼んで、出席してもらえばよかっただけのことです。


黙っていて、何もしないであなたの思い通りになる訳などありませんし、思い通りにしたければ自分で動く、彼と話し合うことが必要なのです。

この先の結婚準備も、誰もあなたの代わりにやってはくれませんし、希望があるなら彼に伝えて、でも、自分の思い通りだけになるとは思わずに、折り合える地点を見つけなければならないのですよ。

ユーザーID:7788447709
結納、しました
どっちもどっち
2017年11月14日 23:05

普通に結納、しました。
私は着物を着て、我が家で仕出しのお料理にてしましたよ。
もちろん、費用は我が家持ちです。

でも、
>結納はやらなくても、結納金のやり取りはあるというのはよく聞く話です。
え?
聞いた事ないわ…そうなのですか?
結納しないのに、結納金だけくれ、って事ですか?
初めて聞きました。

ちなみに、私の時は結納金は500万ほどでした。
(婚約指輪代は又、別)
でも、家電など家財道具全部、普通自動車1台などなど、私は嫁入り道具として
親が持たせてくれましたので500万以上はかかっております。
それに結納返しもありますしね。

>皆さんならどう思いますか?
別にどうも思いません。
結納なんて、する家はするでしょうししない家はしないと思います。

食事会でしたら、結納金はないと思います。

>私は自分の両親に少し申し訳ない気分になりました。
そうですね。
トピさんのご両親が結納金以上のものを持たせてあげるつもりでいてくれたのでしたら、
申し訳ないですね…。
私の相手はそんな張り切らなくても良い家の人なのよ…って、
両親には少し申し訳ないかも。

>義兄の参加は必要だったのでしょうか。。
義母様がお亡くなりになられていらっしゃるのでしたら、
義兄さんがいらしてくれてありがとう、ではありませんか?
(トピさんの妹さんは妹さんの都合で欠席な訳ですし)
義兄の分の食事代をケチるトピさん、
そして結納金だけでも持って来い、というような発想のトピさん…
そしてそして、婚約指輪がお義母様の形見…
(申し訳ないですけれど、これは本当に気持ち、ですね。
ダイヤ(石)だけで数百万以上するものでしたら話は別ですが。
もちろん婚約指輪は別に彼から買ってもらっているのですよね?)
 
ご両親への申し訳ない気持ちは、
私の婚約者はお金のない家の人でごめんね…という事ですか?

ユーザーID:1197455884
結納なしっていうのは・・・
新婚さん
2017年11月14日 23:22

誰が決めたのですか??
彼??義父さん??トピ主さん??ご両親ですか??

私は9月に結納を済ませ、今月入籍したものです。
結納と言われてもよく分からなかったし、なんだか面倒だから結納はしなくていいと考えていました。
ただ、あちらのご両親がけじめだし、大切な娘さんなので是非やらして下さいということで行いました。
最近では、結納なしで食事会だけというスタイルもあるみたいですが、私の両親もやってもらってよかったと言っていましたね。
立派な結納品と結構な結納金を頂きましたが、結婚準備に役立たせてもらってます。もし頂いてなかったらこれらの負担がどうなっていたのかと考えるとちょっと嫌ですね(笑)
女性側がしなくてもいいと辞退するのはありですが、男性側からしませんというのはおかしいと聞いたことがあります。

どのような経緯で結納なしになったのでしょうか??

私は彼実家が遠方ということもあり、実家ではなく駅前のホテルで結納を行いました。
その際の食事代等は女性側が持つのが一般的だそうです。
ただ、食事会のみでしたら女性側が持つのかどうか・・・
個人的にはトピ主さんと彼が持つのかなぁと思いました。

私には兄がいますが、兄は参加していませんし、しないものだと思っていました。
普通は両親と本人の6人だと思います。
ただ、義母さんがおられず1人なので、お兄さんも来られたんじゃないでしょうか??

ユーザーID:7860664300
なにももらわなければ
2017年11月14日 23:23

大層なタンスは買わないでいい、。
誠実な気持ちがこもったものではないでしょうか、うまくいっている義理の両親の形見のしなは、。
お金はしてやった感をずっと引きずり、今の住宅はタンスはいりますか。実の両親には沢山してもらえば孫を見せてあげる機会はより気兼ねも要らないでしょうし。どちらの両親も年を取っていくしいずれさよならです、新しい指輪は後からもらえばでもまたその指輪を同様に子供にたくそうとするかも。何とも他人と違いはでにしなくていいのでは今は葬式も略式です。
指輪はあなたを守るしるしです。古くても。言いたいことは言えばいいけど指輪自体はそう悪くはないけどリフォームしてもらう?.。そのお金は新生活に使えます。

ユーザーID:3021015226
特に何も思わないです
えー
2017年11月15日 6:52

ご両親に申し訳ないってどういう事ですか?
お古の指輪をもらった事ですか?
結納金をもらえなかった事ですか?
でも、どちらもある話です。

私は結納をしなかったのでもちろん結納金はありませんでした。
指輪はいらないと言ったので無し。
考えが違うと言われれればそれまでですが、私はトピ主さんの両親に申し訳ないって気持ちは全然わからないです。

それから、食事会に義兄が来たって事ですが、ひとり親だとある話です。
両親そろっていても兄弟参加の場合もあります。
費用が私達持ちっていうのも変ではありません。

ユーザーID:5025160186
きょうだいならどちらでもいいかと
にゃろめ
2017年11月15日 8:02

知り合いが顔合わせの時、どちらも本人と両親だけだったそうです。


妹さんは忙しくなければ出席だったのですから、相手の兄の出席はおかしいとはおもいませんが。

妹がこないから兄にも来るなということでしょうか?

とぴさんの発想が不思議です。

ユーザーID:0238926496
相談しなかったのですか?
うめ
2017年11月15日 8:10

結納がなければ、結納金はないものだと思います。
結納がないということはそういうものではないのですか?
自分たちがそう決めたのなら、結納金がなくても気にしません。
結納金をいただいたら、お返しを半返しで...とか必要になりますし。

義兄さんの参加も人数合わせのためなら気になりません。
お義父さん1人でそのような席にいらっしゃるのも負担だったのかもしれませんし...

というか、終わった後でごちゃごちゃいうのは良くないと思います。
あとから色々いうのであれば、事前にお相手と良く相談して、1つ1つ決めておいた方がよかったのでは?

ユーザーID:8603022076
別に
おこげ
2017年11月15日 8:21

結納じゃなくて食事会ですよね。なぜ結納金がもらえると思うのかわかりません。確かにもらえるケースもあるかもしれませんが、そうではなかった、というだけの事ですよね。近親者の顔合わせですから、お兄さんがいるのは普通によくあることだと思います。費用は主催者が出すのは当然では。自分の両親に申し訳ないという気持ちはよくわかりません。傲慢なのかな?と思います。

ユーザーID:2752206396
なぜ
minon
2017年11月15日 8:37

もやもやするのにその場で言わずにこんなところでぐちっているの?
元来結納って「お嬢様を嫁に頂く」からするもので、あなたは嫁に行くの?彼と結婚するだけじゃないの?嫁に行くってことは義父の世話とかそういうものもかかわってきそうですけど。

あなたが義家に嫁にもらわれていくのでないなら結納自体なくてもおかしくはないと思っています。でもね、結納するしないは、嫁側が決めることだと思うのね。「私はあなたのところに嫁にいくから結納やってくれ」っていえばいい。言わないで結納金もらってなくて父母に申し訳ないって。あと、食事会の費用があなたの家もちなのはどうして?あなたが婿にもらうんですか?家族の顔合わせなんだから義兄の参加はありだと思うんですけどね。妹は多忙のため参加できず、と書いてるんだから妹も呼ぶつもりであったんでしょう?妹が多忙じゃなかったら来てるんでしょう?
嫁に行くんでもないのに結納しないともやもやするといってみたり、食事会の費用があなたたちもちだったりなんだかお金の出方がおかしいです。義家はそういうのにお金を出さない家なのかな?

私は夫の家に嫁に来ました。長男跡取りくんだから本当に「嫁」のつもりです。義家の親族の介護とかもやったし、家業も継いだし義家のすべてを今取り仕切ってるのは夫と私です。結納はこちらから辞退してます。堅苦しいの苦手で作法もわからないから。でも顔合わせの食事会は夫の家もちでした。夫の家が「大事なお嬢様にこちらにきていただくのだから」と食事会をセッティングしてくれました。
あなたはどういう立場で結婚するんですか?

ユーザーID:2467281347
悩みどころが分かりません
まもーん
2017年11月15日 9:08

結納はお互い負担が多いので略式に食事会と言う
事ですね。

別に親に申し訳ない事なんてありませんよ。

あとは指輪のお返しを、貴女が準備しないと
いけないだけです。

もしかして、結納金や婚約指輪の意味を履き違えて
いるかもしれませんので、シッカリ調べておいた
方がいいです。

ユーザーID:4796810731
想像力と話し合い
ぴいよいよ
2017年11月15日 9:15

ご婚約おめでとうございます。
でも、自分の常識ばかり正しいとおもってると、
ご自分も旦那様も幸せになれないですよ。

結納金もお兄様の件も、なぜ先に確認しないのでしょう?
してもらうばかりではうまくいかないです。

私事ですが、私も結婚前に母が亡くなっていたので
結納や顔合わせには姉に同席してもらいました。
男親って、どうしても気がきかないのです。
婚約者様もそこは先に伝えておくべきことだったですね。
でも、基本的に男の人って気がきかないことが多いとおもうので、
やっぱりこちらから確認です。

楽しい結婚生活を!

ユーザーID:7485201316
費用は私たち持ちって?
wan
2017年11月15日 9:35

主さんとお相手が持ったということですよね?
誰が食事会をしたかで支払いも変わると思いますが・・

義兄さんは義母さんがいないので来られたのでしょう。
考え方によっては、義兄の同席もアリです。

そして、結納はしないことを申し出たのは義家?
男性側の姓になるのなら、義家に辞退する権利はないと思います。
私の時は、私の両親が辞退しましたが、義家から代わりの物などなかったですね。
それなのに、完全同居させられていることに理不尽な思いですが・・(愚痴です)

そして、私の考え方ですが、故義母の形見の婚約指輪は要りません。
結納金の代わりだと言われても、モヤモヤします。

ユーザーID:4196166528
?
めるも
2017年11月15日 9:44

ご婚約 おめでとう御座います。


>皆さんならどう思いますか?

え?
義母の形見が結納金の代わりだってことが?
食事会に義兄参加不要だろうってことが?

何が両親に申し訳ないの?


ヨコかもだけど、
ウチの息子の結婚は
結納金なし、顔合わせ食事会の会費は息子たち持ち、
もちろんお嫁さんのお兄さん家族も来たよ。
その後
披露宴、結婚資金は全て息子たち持ちだったよ?

ユーザーID:5317246031
申し訳ない気持ちとは?
toshinori
2017年11月15日 9:53

自分の親が結納をやりたかったのに相手親に必要なしと言われてやれなかった
という事なら親に申し訳なく思う気持ちもわかるけど
結納をやらないこと自体、結納金がないことが親に申し訳ない、ということなら
なぜ申し訳ないと思うのか私にはよくわかりません。
「結納金をもらえない娘」ということで恥ずかしいのでしょうか。
それとも単純にお金がもらえないことが親に悪いなってことでしょうか。
でも結納金って結局頂いても男性側へのお返しだって高額になって親は大変だし
頂いたお金はたいていの人は2人のために使うと思うのですが。

私の場合は、結納は私側が固辞したのですが夫側がどうしてもということで
結局は結納っぽい食事会をすることになりました。
レストランで食事しそこで婚約指輪と結納金を頂き、こちらからも
親が夫へ時計を準備してくれました。
私にも夫にも兄弟がいますが参加はなし。
食事会の料金は、私側の地元でやったので私親が出してくれました。
結納金は結婚式と新婚旅行費で消えました。親には一円もわたってません。
私の場合も、結納をやらなくても結納金がある…といううちに入るのでしょうけど
私は結納金があった方が親に申し訳ないと思っちゃいましたけどね。
親には結納金のお返しと食事代でかなり出費させたので。

食事会に義兄は必要だったのかという事ですが、それはそれぞれで
いてもいなくても、どちらでもおかしいということはないと思う。
でも、トピ主さんの妹さんが忙しくなかったら参加したんじゃないの?
だったら義兄がいておかしいということはないと思いますが
まあ、お互い合わせましょうってことで人数合わせしてもよかったでしょうね。

ユーザーID:1277263692
結納なしなんでしょ?
関西民
2017年11月15日 11:17

結納なしで食事会と決めたら結納金はナシでしょ。
結納金のやり取りをするならそれなりに打ち合わせを事前にすべきです。
指輪はまあ義両親からのプレゼントとして受け取られたらいいですけど、
普通は婚約指輪を頂いたら半額から同額程度の時計等でお返しをするものですね。
なにかお返しされましたか?

義兄の参加は双方親族の人数をそろえられたのでしょう。
絶対必要か?と聞かれるとそうでもない、と言うでしょうけど
どっちがいい?と聞かれたら、いた方がいいと思います。

ユーザーID:5597629224
結婚やめたらどうですか?
かた
2017年11月15日 11:24

トピ主さんの気持ちがいまいちわからないのですが、
指輪ではなく現金が良かったということでしょうか?
両親に申し訳ないというのは、現金だったら両親にあげられるけど、
指輪ではそうはいかないからということでしょうか。

>義兄の参加は必要だったのでしょうか。。

妹さんは多忙で参加できなかったということは、
多忙でなければ参加するつもりだったということですよね。
つまり、もともと両家の親と本人たちだけでしようと決めていたわけではないということですよね?
だったら、義兄が参加するのは別におかしくもなんともないと思いますよ。
妹さんが多忙で参加できないとわかった時点で、義兄も遠慮すべきという意味でしょうか?
人数的には、トピ主さんのご両親二人と、
義母がもう亡くなっているということで相手の方の父親とお兄さんの二人でちょうど良いと思いますが。

ユーザーID:7282148252
何故親に申し訳ないの?携帯からの書き込み
あゆ
2017年11月15日 12:01

結納金が無いことが何故親に申し訳ないのでしょうか?

私も入籍、顔合わせの会をやっただけです。ドレスも着ていません。
顔合わせの会の費用は、私達夫婦持ちです。

トピ主さんのトピを読んだら、金、金と異常にお金に執着している方に見えました。
トピ主夫婦持ちなのに、義理の兄の分を支払った事がそんなに悔しいですか?

結婚やめたら?

ユーザーID:2043424021
普通だと思いました
30歳
2017年11月15日 12:25

私の周りでは結納が無い場合は結納金無しが多かったですよ。
略式結納・顔合わせ食事会と言うもので、結婚指輪(or婚約指輪)の披露程度で、相手家から指輪が貰えたのなら費用負担が新郎新婦で普通では?

私なら何も思いませんが、そもそも「結納金はなしでした」とはどう言う意味ですか?
用意して来ると思ったらなかったのなら、残念でしたがコミュニケーション不足でしたね。
相手から結納金無しでと言われたのなら少し失礼だなとは思いますが、無い袖を振れとは言えませんし恋愛結婚なら無しでもいいだろうし、結納返しも必要無いからいいのでは?
形式にこだわり過ぎの様に思います。

メンバーも普通だと思います。
妹を誘ったと言う事は、人数を合わせるのが優先ではなく参加可能な家族は出席するルールだったのでしょう?なら義兄が参加して普通ですよ、逆に多忙は仕方が無いけれど欠席の妹さんの方が失礼ですし、後から「人数合わせるから欠席して」とでも言いたいの?そりゃ失礼過ぎ。
なら最初から”両両親のみ”と伝えるべきでしたし、同居の独身兄弟なら参加しますよ。

ユーザーID:3575721776
結納なしなら結納金もなしでしょ
もちむぎ
2017年11月15日 12:45

結納は無しでも結納金だけ渡すんですか?
初めて聞きました。
私の若い頃は結納金をいただいて、それで家具家電品を揃えたもんですが今は二人の貯金で賄う人が多いですよね。
嫁に貰われていくという感覚が嫌なんだそうです。
確かに戸籍は新しいのを作りますから、二人で相談して一から揃える方が楽しいですよね。

食事会に関しては妹さんが欠席だったのはこちらの勝手な都合。
食事代金をあなたのご両親が支払ったことだけは納得できませんね。
両家折半かあなたと彼で負担かの二択だと思います。

ユーザーID:8222414587
 
現在位置は
です