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発言小町

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義両親の合鍵について

あや
2017年11月15日 11:03

バツイチの夫と数年前に結婚しました。
敷地内同居で、数十メートル先に義両親と弟さんが住んでいます。
家は前妻と建てた家だったので、売って他の場所での新生活を希望しましたが、
夫が長男ということもあって、
家の内装だけ変えて住むことに納得をしました。

その数ヶ月後に知ったのですが、
合鍵を渡しているとのことで、
私的にはそのことがどうしても気になってしまい、、モヤモヤしている状態です。
黙って入ることはないとは思いますが、性格を知っている限り、どことなく信用出来ずで・・
弟さんも独身でずっと彼女がいないようで、その辺も気になってしまい・・
今更、返してほしいというのも角が立つ気がして・・・

そこで、
鍵を変えて、そのことをご両親たちには黙っていたいのですが、どう思いますか?
もしも鍵を変えたことに気づいたとしたら、勝手に入ろうとした事実も知れるなと。

それとも付属でドアに暗証番号タイプのものを防犯上という理由を建前に付けるか。
その際に番号は?と聞かれたら、なんと答えたらいいかなと考えています。

とにかくデリカシーのないことがある度に、そういう部分まで心配になってしまって・・・
もしかしたら、海外旅行の時など、勝手に入ってるんじゃないかって・・・

長々とわかりにくい文章でしたらすみません。

どなたかご意見をお願いします。

ユーザーID:4089858662  


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レス数:14本

タイトル 投稿者 更新時間
夫次第
羊羹
2017年11月15日 13:43

鍵変えても 暗証番号にしても
夫が渡したら 同じ結果に。

一応、前妻さんが勝手に入ることが無いよう
念のため鍵を変えた

という口実は作れるけど
夫が交換を 漏らせば同じかと。

念のために、ペット用の留守中遠隔で見られるカメラを設置しておくとかは?

あと、見られて困るものは(通帳 家計簿 給与明細)鍵のついた書庫や
スーツケースなどの入れて保管すること。

常日頃 片付けておき
違和感を感じれるようにすること。

センサー式ライトがない場所には
蓄熱テープ(シール)を貼っておくこと。

夜間侵入され、 帰宅間際に出て行った場合は
暗闇の中蓄熱テープが光ります。

照明スイッチやリモコンなどに貼っておくと
不自然ではないです。


前妻との離婚理由は何だったかご存知でしょうか?

あと、疑惑に思うことは口には出さないことです。
「親が勝手に入るんじゃないか 部屋漁りするのでは?」など身内を悪く言えば
貴方が悪者になりかねません

可能なら ペットを飼って
ペット用の見守りカメラと称して
家の中を監視するのがいいかもしれません。

ユーザーID:2257449711
返してもらおう
親世代
2017年11月15日 14:09

夫に言って合鍵を返してもらえばいいのでは。

角が立つと遠慮して見えますが、はっきり言うべきです。

義両親が合鍵を持つ必然性はありません。

義両親もその方がすっきりすると思います。

ユーザーID:1389388066
個人的には
そば粉
2017年11月15日 14:14

たぶん「合鍵なんて渡す必要ない!」という意見が多いのでしょうけど。
私としては考えすぎだと思います。

私は義両親を信頼しているので、あまり深く考えず合鍵渡しておきましたよ。
家は電車で2駅ぐらいの距離です。
義両親も「何かあったときのために、我が家の鍵はどこそこにおいてあるからね」と私に教えてくれていますし、夫は実家の鍵を持ってますし。
私たちがいない非常時に家に来てもらう可能性だって無きにしもあらず。

でもこれは義両親さんの性格によって異なりますね。
問題が起こりそうな方たちでしたら渡さないほうが良いのかも。
あるいは、金品は家の中で別の鍵つきの金庫に入れておくとか、
家の中に見守りカメラ的な物を設置しておいて、
誰かが入ってきたらスマホで通知を受け取れるようにしておくとか。

根拠もなく人を泥棒呼ばわりすると、関係が悪化しますよ。

ユーザーID:3536911201
黙ってるって。。
kiki
2017年11月15日 14:25

だって鍵変えるんなら、工事必要だよね?
敷地内同居でこっそり出来るんですか?
義両親、義弟、全員、昼間は誰もいないのかな?
ご主人がどうしたいかによると思うけど
防犯の理由で鍵をもう一個増やして、合鍵の作りにくいディンプルキーにしちゃえばいいのでは。
欲しがられても普通の鍵屋では複製作れませんから「あ、これスペア無いんです」で。
こっそりやるより堂々としてた方が良いですよ。
それか入退室を記録するような対応のキーや
鍵そのままで防犯カメラつけるとか。
うちの義母も義弟もまず絶対そんな真似はしないので安心ですが
信用できないなら不安だし嫌でしょう。
ディンプルキーで自分で簡単に付けられる補助キーって結構あるのでお試しあれ。

ユーザーID:7513343015
鍵交換
たか
2017年11月15日 15:03

前妻が合鍵を作っているかもしれないから。という理由で鍵交換します。

そして、家の外のわかりにくいところに暗証番号式の鍵ボックス(暗証番号を入れると家の鍵が出てくるもの)を設置します。
「万が一のときは暗証番号教えるのでご安心ください。」
で十分ではないでしょうか。

ユーザーID:2643583984
勝手に入ってます
neko
2017年11月15日 15:04

絶対に勝手に入ってますよ(笑)
そう思っておいた方が良い。
そういうものです。

鍵はそっくり換えたらいいですよ。
その合い鍵はこっそり前妻が持っている可能性もありますよね?
きもちわるいから嫌だって言えばいいのです。

こっそりするのはよくありません。
ただわざわざその事を教える必要もないと思います。

そして合い鍵なのですが、どう考えても前妻が渡したと思えません。
前妻もあなたと同じように思うでしょうから。

渡したのは旦那様です。
どんなに鍵を変えても旦那様がまた渡せば同じ事ですよ。

暗証番号タイプも同じ。あなたが言わなくても
旦那様が言えばそれで終わりですからね。

旦那様からすれば、実の親ですから彼らが部屋に入る事に
何の抵抗もないかもしれません。

まずは行動の前に旦那様と意見のすり合わせを。

ユーザーID:0680381171
ご主人はなんと言ってますか
もちむぎ
2017年11月15日 15:49

嫌な気持ちはわかりますがご主人の考え次第じゃないですか。
ご主人にあなたが嫌がっていることを話して同意を得られたら
もうひとつ鍵を追加なさってはいかがですか。
新しい鍵は渡さない。ご主人に断ってもらいなさい。
お姑さんになにか言われたら「防犯のために追加しました」
でいいじゃない。

ユーザーID:5994755863
鍵を変えたほうが良いですね。
2017年11月15日 19:02

主様が貰ったカギを紛失してしまった。

不用心なので作り替えたで良いと思います。

先妻さんとの離婚も嫁姑問題もあったかも知れません、
同じ失敗はしたくないと思いますので、姑に合鍵を請求された時点で息子である夫が「失敗は繰り返したくないから」とでも言ってやんわり断る事お勧めします。

ユーザーID:5466851283
旦那はなんて言ってるの?
匿名
2017年11月16日 9:25

勝手にはだめでしょう
あなたの家じゃないでしょう
旦那の家だよ

旦那にまず許可取りなさいよ

ユーザーID:1694101389
まあ、大家さんって事でしょう
同居拒否を通した妻
2017年11月16日 12:59

親の敷地に建てた家、土地代はゼロですよね。
借地代払っているんですか。

バツの理由、前妻が逃げ出した家ってこと。
そこは覚悟のはず。

長男だから、親の敷地に住む、というのはあなたの夫が譲歩したのであって、
最初から、妻より親の方を向いていたわけですよ。

弱いですよ。親の敷地に住むなんて。
完全同居でないだけマシと思わないとね。

ユーザーID:8532597506
トピ主さんに夫を説得できるの?
甘夏
2017年11月17日 9:50

家族(義理含む)内の力関係って、トピ主さんが限りなく低いみたい。バツイチ、敷地内同居といった条件を呑んであげているにも関わらず、トピ主さんにはロクに発言権も無さそうですし。

鍵を変えるとなると、まず夫を説得しなきゃなりませんが、何て仰るつもりです?「義両親はデリカシーが無いから、勝手にウチに入ってるかもしれない」「罠を張って証拠を掴みましょうよ」「女性に縁の無い義弟が、手近にいる私に興味を持ってるみたいで怖いわ」って?そりゃもっともだ、ってトピ主さんに賛成してくれそうですか?

家族大事の惣領息子である夫を味方に引き込まなきゃ、何の手も打てないと思いますよ。

ユーザーID:9971653095
普通に前妻が合いカギを持ってる可能性だってある
バニラ
2017年11月18日 10:27

まず、前妻が住んでいたという時点で、鍵交換は当たり前です
次に、義両親の家に合い鍵があるのは抵抗があり、ココに住むだけでも妥協しているので、合いカギを渡すのを止めて欲しいと夫婦で話し合う必要があります。
貴方1人の家ではないからです。

弟さんが義両親と同居している今、離れて住めないのなら
看病も介護も、貴方を頼る気満々の義両親一家とやって行かねばならない覚悟をした方が良いです
なんなら、亡くなった後、弟もよろしくね!の勢いですよ
長男だからって、ものすごい負の遺産を押し付けられてる現実をよく見て
合鍵程度の事はハッキリ言えないと、どんどん押し付けられる覚悟で結婚しないといけませんね

だったら、敷地内同居で、看病が発生しても、病院の送り迎えも介護も
全てなにも手伝わず放置して良いの?そうじゃないなら、合鍵を渡さない位の安心感くれてもいいよね?
私はかなり妥協してるんだよって言えないなら、この先の結婚生活自体が、相手のやりたい放題ですよ
そして、その程度の事を話し合えない人と結婚するのはもちろん、敷地内同居をするなんて
貴方にその対応能力があるとは思えません。逃げた方が良いかも

ユーザーID:8087804991
トピ主です
あや(トピ主)
2017年11月19日 10:22

皆さま、お忙しい中、沢山の回答をありがとうございます。
一つひとつ、大事に読ませて頂きました。
また、私の説明不足な文章であったこと、すみませんでした。

鍵を交換するとなれば、
勿論、夫にも相談をしてふたりで決める予定です。
ただ夫に、その理由に関して、どこまで本当のことを言うか迷っていました。
義両親を信じてないってことを伝えたとしたら、夫はどう思うのかなと。。
でもその部分は大切な部分でもあるし、やはりわかってもらっておく方がいいのかな・・

交換をした後の合鍵を渡さない理由など、きちんと話し合わないと、
夫がまた渡したり番号を教えてしまえば同じことですもんね。


また敷地内同居に関して、
自分の覚悟が甘かったことも痛感いたしました。

そして、考え過ぎであることもあるということもレスをいただき、気づくことが出来ました。
何かあった時のために。という風に考えての合鍵であるとは思います。
そのことをもう少し純粋に考えてみようと思います。
そして、交換をするとしたら、理由として、前妻が合鍵を作っているかもしれないし、
防犯上とか色々と理由はあるんだなってことも大変勉強になりました。
皆さま、本当にありがとうございました。

ユーザーID:4089858662
トピ主です
あや(トピ主)
2017年11月20日 13:37

皆さま、大変貴重な意見をありがとうございます。
一つ一つ、大切に読ませていただきました。
また、私の説明不足もある文章で、すみませんでした。

鍵を交換するなら、
勿論、夫と話し合いをしてからのつもりです。
その話し合いに向けてのことも含めて、ここで相談させてもらいました。

鍵を交換する理由、自分では思いつかない理由もあり、とても助かりました。
そして、
敷地内同居に対する自分の覚悟の甘さを痛感しました・・。

夫はとても優しく、私に対して感謝を伝えてくれる人ではあるので、
話し合いをしたらきっと鍵の件は了承してくれると思いますが、
なんて話そうかなと悩んでいたこともあり、皆さまのアドバイスをいただきました。

合鍵は何かあった時のため。という、書き込みも読ませていただき、
そういう風にもっと純粋な気持ちでもう一度考えてみようとも思いました。

皆さまのおかげで色々な視点から考えることができ、
とても感謝しています。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:4089858662
 
現在位置は
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