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婚活で会う男性が夢しか見ていない(愚痴)

働く女
2017年11月15日 11:22

ゆるく婚活中です。
お互いの勤務地が遠い(電車で2時間前後)場合に、
結婚後の生活の話をすると、たいてい同じ流れになります。
(上が私。それに対する男性の返答が→です)

結婚後も同じ仕事を続けたい(私の第1条件です)
→良いと思う。自分一人の稼ぎだと心許ないし、何かあった時に困るから。

子どもは欲しいですか
→是非欲しい

共働きで子どももいたら、家事育児は分担しないといけませんね
→そうだね。自分は残業が多いから、出来る限り手伝うよ

だったら、私の職場の近くに住んでくれますか?
→え?

だって仕事が忙しくて「手伝い」しか出来ないんですよね?
あなたの職場近くに住んだら、私は毎日2時間近くかけて通勤して、
更に家事育児の大半をやるってことですか?
→いやでも・・・お互いの中間地点とかは?


じゃあその分、「手伝い」じゃなくてちゃんと分担してくれます?
それか手が回らない部分はお金払って外注します?
もしくはとりあえず子どもができるまでは週末婚とか。
→黙り込む


私は
36歳 年収600万
相手は
42〜54歳、年収400〜700万が多いです。


双方共働き希望なのに、家事育児は「手伝い」程度で、
更に自分の勤務地から近いところに住める、と何の疑いも持っていないことに
うんざりしてしまって・・・。

そもそも、私よりだいぶ年上、でも年収は下という男性が
なぜ「共働きだけど、家事育児は奥さんがメイン。自分は手伝うだけ」
と思えるのでしょうか。
(だから今まで独身なんだと思いますが)

親のすすめもあって婚活はしていますが、
正直そこまで結婚願望もないし、子どももいてもいなくても、という感じです。
なので上記のような方はお断りしますが、
こういった男性が思っていた以上に多くてビックリしました。

愚痴を読んで下さってありがとうございました。

ユーザーID:5450172843  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかってらっしゃる
プーアル
2017年11月15日 13:20

あなたのおっしゃるとおり。
40代50代で今まで結婚したいと思ってくれる女性がいなかったその年齢ですからね、年収がいまひとつで更に家事はできないタイプが多いんじゃないでしょうか。

特に50代あたりですとその親世代が「父親は全く何もできない」というのが多かった時代だと思いますし。そういう中で育ってますからね。

その辺、現実的に考えている男性を探すなら30代がいいかもねえ。

ユーザーID:9547728506
小事にこだわる愚
おっさん
2017年11月15日 13:27

共働きで子供がなくかつ忙しい

この状況なら家事としてやることなんか殆ど無いでしょ。実際、双方単身で暮らしていて
家事らしい家事なんてしないんじゃないですか? せいぜい週一の家事代行でも十分な量で
すよね。

にもかかわらず、その程度のことを大ごとのように相手にぶつける必要ってあるんですか?

相手の方々も詰問されて「めんどくさい人だな」と思ってると思います。
その婚活の場にくる男性は、「子供もいる家族」を望み、そのライフスタイル、自分が
稼ぎ、生活のことは任せるイメージで話しているのだと思います。

子供もいなくて良いとおもってるなら、それありきでパートナー的な伴侶を見つけた
ほうが建設的だと思います。

ユーザーID:9258322660
ミスマッチ携帯からの書き込み
新橋
2017年11月15日 13:32

確かにそういう男性は多いのですけど、殊更お料理&家事アピールしているのに低収入女性が多いですねー。上記男性にはこういう女性が合うと思うのですが。

あとまあ、同年代自分の周りの高収入男性の話を聞いてると、女性側にもある程度の収入を求めます。でないと36まで何やってたの?って思うそうです。
子供優先かパートナー優先かによりますけど、婚活に偏らず、もう少し吟味して探されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3031640115
そんな人としか出会えてない
みもざ
2017年11月15日 13:34

あなたの言われることは、もっともだと思います。
しかし、お付き合いもしていない段階で、そんなことを聞くのは男性側も返答に困るというのが実情でしょう。心積もりができていないのだろうし、その会話で引いてしまう可能性もあります。
条件が合わない人と付き合いたくないという気持ちはわかりますが、家事などを男性に手伝ってもらうのがいいとばかりは言えませんよ。下手くそですし。

あなたが結婚したいと思わせる、人となり、環境にあるなら、男性の方から近居に引越したいと言われると思いますので、まずは惚れさせてください。
余計なお世話になりますが、ゆるく婚活というのはやめたほうがいいと思います。女性も男性もたくさん参加しているものなので、成婚できません。次に会う人と多少の難アリでも絶対結婚するんだと思っていても、できないのが婚活です。

ユーザーID:0134884359
それは多分
くものす
2017年11月15日 13:34

今ってやっぱり、ある程度以上の年齢だと、結婚したいと思ってるのは女性のほうが多いんですよ。だから、男性はちょっとくらい条件が悪くても、それなりに引く手はあるという状況です。

トピ主さんのおっしゃる男性なら、条件的には悪いというほどではないので、やっぱり意識的には「いきおくれの女性で我慢してもいい」という感じなのではないでしょうか。
だから、自分は今のまま、家事が面倒なのでそれができる人に来てほしい、ということになるのでしょう。

トピ主さんは、それほど結婚を急いでいらっしゃらないので、そのあたりの上から目線ぶりが冷静に見られるのでしょうが、たとえそれでも…と結婚に踏み切ってしまう女性も多いように思います。

ユーザーID:9141663790
この価値観は・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年11月15日 13:38

>(だから今まで独身なんだと思いますが)

この一言に尽きますね。

でも、トピ主さんがおっしゃるような価値観になるには私たちが生きてる間は無理なような気がしますね。

ユーザーID:9739866449
ありえない携帯からの書き込み
まや
2017年11月15日 13:41

トピ主さんみたいな強気な態度なら婚活はうまく行かないでしょう。私は既婚ですが、夫の勤務地は歩いて15分、私の勤務先までは電車で片道1時間、乗り換え3回でした。
何故なら、女はいつ辞めるか分からないから。
夫の勤務先が近い事が優先です。
あまりにも遠いので、私が勤務先を変えました。

トピ主さんの気持ちも分かりますが、譲歩しないとダメでしょう。

ユーザーID:7169053136
そんな風に育てられてないからね携帯からの書き込み
あお
2017年11月15日 13:56

アラフォー既婚女性です。

私と同世代の男性の多くは、共働きでも家事は女性がするものと当然のように思ってますよ。

育った環境がそうでしたからね。

そういう独身男性は、専業主婦希望だけれど、パート等で家計を助けてくれる女性を望んでいるのでは?

トピ主さんとマッチングが上手くいってないと思います。

ゴミを捨てにいくだけで家事を手伝ったつもりの方もいますからね。

事前にきちんとお話出来て良かったですね。
そんな男性と結婚してしまったら、大変でしょうから。

ユーザーID:2265126367
仕方がないよ
コンシェルジュ
2017年11月15日 14:06

40代の男性の親は昭和20年代の生まれでしょう。
当時は夫婦共働きという概念はなかったので、専業主婦で頑張ってきた母親が多いのは当たり前です。

そのような母親を見て育った男性が、家事は妻がやるものと思うのも当たり前のことです。

共働きでありながら家事を分担するという認識がないのは仕方がないことなのです。
小学校の授業で教えることも必要だと思っています。

ユーザーID:1005421830
なんだかね
goofy
2017年11月15日 14:31

トピ主さんへ

>じゃあその分、「手伝い」じゃなくてちゃんと分担してくれます?
それか手が回らない部分はお金払って外注します?
もしくはとりあえず子どもができるまでは週末婚とか。
→黙り込む

なんか喧嘩を売っているように感じます。

歳をとった男性なら、女性より年収が多くて当たり前?って
感じです。

最近の傾向では、愛情より年収なのでしょうがさびしい限りです。
私事ですが若い時代に借金と浪費で嫁さんに苦労をかけましたが
今では経済的にも、人生においてもゆったり過ごして貰っています。

トピ主さんの文章に上から目線を感じるのは、私の経年退化なのでしょか?

ユーザーID:5530607390
仕事を続けるならとびさんの会社の近くの家
在宅ワーカー
2017年11月15日 14:36

年収600万は女性ではめずらしいので、絶対にはなしてはだめですよ。
仕事を続けるなら、とびさんの会社の近くに家を建てないと無理です。
なので、限られてはきますね。
婚活中の男性は、家事をやってもらいたいために結婚を考える方が多いです。

ユーザーID:3423659003
その通り
みーこ
2017年11月15日 14:58

おっしゃるとおりだと思います

収入が貴女より低い
あなたよりかなり年上(45すぎていたり)

だったら結婚なんてしない方がいいですよ
いいこと、ひとつもありませんから
とくに高齢男性で経済力がない人と婚活してまで結婚する意味が
わかりませんよ
私は20代のまだ学生の息子ふたりいますが経済力がいまいち伸びそうもなければ
絶対に早く婚活して30歳までには結婚させるつもりです
カネ稼げない、気が利かない男性なんて若さしか価値がない女性と同じです

まともなご両親なら同じように説明すれば
わかってくれると思いますよ

同世代または年下で貴女が住みたいところに
住んでくれて家事や育児をかなり分担してくれる

または年上でも年収がかなり高く
育児や家事にかかるお金を分担してくれる男性

以外は結婚しない方がよいと思います

ユーザーID:0617312593
分かります。
ぴょんこ
2017年11月15日 15:38

主婦で、夫がいう言葉の中で一番カンに触るのが、『手伝う』なんですって。

要するに、自分の仕事では無いって思ってるのが良くわかりますよね。
本当に腹が立ちます。

ユーザーID:9539948474
愚痴ですので、
今日はお休みOYG
2017年11月15日 15:52

まぁ、そのようなご回答おば…、

まぁ、”だから独身なんだよ”との事ですが、そのままご自身に返ってくるでしょう。

年収も1,000万超えで家事、育児も橋梁力的ないい男は例え年齢が上がっても引く手あまたなんですね。

だって失礼ながら、主様だって売れ残ったから婚活しているのでしょ?
更に言えば他人を見下しているから相手にも見下されるのですよ。

まぁ主様の言うように婚活男性は夢を見過ぎていますが、婚活女性も同じだと思いますよ。
だって主様が狙っている様な男性はアラフォーには見向きもしませんから。

まぁ、そもそも婚活市場に出て来ませんがね。

って言うか、婚活だからでしょうが、何から何まで自分の都合の良い条件を突きつけていたら相手なんて見つかりませんよ。

ま、愚痴トピと言う事で私見の塊の独り言とお受け取りくださいませ♪

ユーザーID:4782480515
応援してます!
プリンください
2017年11月15日 16:08

共働き希望なのに家事育児は手伝いのみ希望ってよく聞きますね。
仕事もフルタイムで続けてほしい、家事育児も出来ればほぼ全部してほしいって
ムチャクチャな話だと思います。手伝うとキッチリ分担するは別ですからね。
トピ主さんの場合は、勤務地の近い方や同じ地元の方、会社の同僚などが
合うのではと感じました。会社の飲み会などで上司にそれとなく
婚活の話をしてみてはいかがでしょうか。
今はパワハラ、セクハラを気にしてお見合いの紹介を怖くて出来ないと
会社の上役が話していた事がありました。
こちらからお見合いありませんか?と聞いてみると案外良いお相手が見つかるかもしれませんよ。
どうか頑張ってください。

ユーザーID:2043640835
共感携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年11月15日 16:13

今の日本の問題ってそこですよね。
読んでて共感しかないです。
それを婚活の場ではっきり言えるあなたは正直な方ですね。
男性は生涯雇用で順調に昇進昇給、リストラなし、物価も今ほど高くなく、専業主婦世帯が大半だった時代と根本的な意識がさほど変わってない。
今は雇用も不安定、物価も高い、不景気、故に女性も結婚・出産後働く兼業主婦世帯が過半数を超えてる。
なのに、男性の大半は家事は出来るだけ手伝います。の意識のまま。
結局働く母親の負担が大きい。

でも探せば価値観を共有出来る男性もいます。
なぜならうちの夫がそうだから。
うちは結婚前の話し合いで、フルタイム共稼ぎなら家事育児は完全折半と決めてました。
うちの夫は、家事何でも出来ます。離乳食も子どものお弁当も作ります。
二人目出産時は、会社全体で初の育休を取りました。子どもが具合悪ければ都合がつくほうが交代で仕事を休みます。

私が夜勤の日、夫は仕事終わり→保育園お迎え→学童お迎え→夕飯支度→夕飯→宿題チェック→子どもたちの明日の準備確認→お風呂に入れる→寝る前の身支度→子どもたち就寝→片付け→洗濯(やってないこともある)→朝食準備→就寝・・・これをこなしてます。
朝も下の子を保育園に送り、一旦帰宅して小学生を送り出してから出勤します。

二人で働いてるならこれくらいやるのが当たり前だと思います。
逆に夫が丸一日勤務の時は、もちろん私がやります。
だから、探せばいるはず!なので諦めず探してみてはどうでしょうか。
ちなみに夫の親はと言うと、義父も料理や買い物しますし、義母はずっと働いてました。
夫は高校生くらいから料理していたみたいです。

ユーザーID:4773500442
最近の若い人ではないから
かぴ
2017年11月15日 16:34

40代半ば以降の男性だと、まだ「家事は女性の仕事」「男性は台所に入るな」というような世間の価値観の中で育った世代だと思います。共働きをする世帯がこれから増えて行くだろうという時代。

今は共働きで家事を分担する時代だと頭では分かっていても幼い頃に植え付けられた価値観から無意識のうちに「女性=家のこと」と思ってしまう面があるのだと思います。

ただ皆が皆ではないので、男女対等と考えている男性と出会えると良いですね。
あと古い考えの男性なら自分の親の介護は嫁がするもの、と思い込んでいる可能性のありますからその辺も注意が必要だと思います。

ユーザーID:3182104722
相手も同じこと思ってるよ
あのさぁ
2017年11月15日 16:48

そもそも婚活なんて最初はお互いの腹の探り合いです。
本音なんて言いませんよ。

男性の本音としては「結婚しても自分だけの収入じゃ不安だから共働きしてほしい
、でも家事育児の完全分担なんて無理、つまり働いてほしいけどそれは家の近所でフルタイムもしくはパートで探してほしい」ってところでしょう。

でも初対面で「今の仕事を続けたい」と言ってる女性に向かって「そうですか、じゃあ僕とは無理ですね」なんて言えないんですよ とてもじゃないけど。とっさいに「いいと思います。続けてください。」としか言えない。

で、まだその女性のことを容姿や年齢も含め、いいと言ってるわけでも交際を申し込んでるわけでもないのに「じゃあ私の職場の近くに住んでくれますか?」と詰め寄られたら絶句ですよ。

帰りの電車では相手の男性も、あなたへの不満でいっぱいでしょう。「なんだ今日の女は。そもそも36歳でこれから付き合って結婚する過程を踏むのに、子供が絶対できると思ってるのか??結婚したら家事分担でギャーギャー言われるんだろうな、ああヤダヤダ、あんな女ヤダ」ってね。

それに男性に「だから今まで独身なんだろう」って言いますけど、あなただってそんな性格だから36まで独身なんだろうなって思われてますよ。

会ったばかりでまだ何も知らない人に最初からずけずけど自分の要求押し付けて、ああいえばこう言い返す、コミュニケーション能力が足りないと思います。

男性と結婚したいならもうちょっとかわいげのある女性にならないと。

でもそこまで結婚願望ないようですので、もう婚活なんてやめて一人たくましく生きていくのもいいと思いますよ。

ユーザーID:6735463991
現実を見てる男は婚活しない
ナナハナ
2017年11月15日 16:57

>こういった男性が思っていた以上に多くてビックリしました。

そりゃ、多いにきまってます。
夢を見てるからこそ、結婚しようと考えるんですよ。
結婚する方が独りでいるよりお得だろう、と思い込んでるわけです。
仕事を持ってる女と結婚したら、自分も家事を分担しなくてはいけない、と現実を知っている男は、それでもいいと思えるくらい好きな女がいれば結婚する。
そうでなければ、わざわざ婚活まではしないでしょう。

すごい高給取りで妻を専業主婦にしておけるような男なら…いや、でも、そういう人は婚活しなくても選び放題だと思うので。

36歳で手堅い収入のあるトピ主さんに群がってくる男って、「世帯収入倍増・家事もしてもらえる」という目論見の人ばかりな気がします。
だったら婚活するより、恋愛に賭けた方がいいんじゃないですか?
「君のためなら何でもするよ!」と男に思わせるか、「あなたのためなら仕事も家事も私がやってあげる!」と自分が思うか、どっちにしても幸福だと思います。

ユーザーID:7069319321
ほんとにね。
風子
2017年11月15日 16:57

だったら、妻が1日4時間程度のパートで済むくらい稼いで来いや!って話ですよね。
男の方が現実知らな過ぎて、うんざりするよね。
女性の方が体力も無いのに。
あなたの主張は至極真っ当なので、そのまま突き進んで下さい。
良い人見つかるといいね。

ユーザーID:8187434357
 
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