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わがままな小学一年生

みどり
2017年11月15日 14:31

はじめまして。小学一年生の子供について相談させてください。
この子の性格について悩んでいます。
まず、自分の物をあまり貸してあげれません。特におもちゃ。お友達にも小さい子にも貸せません。
自分の意見をおしつける。通るまでしつこい。
遊びに行った後 約束の時間に帰っては来ますが、もう少し遊びたい、みんなまだ遊んでるのと泣いて手がつけられない。
基本的に自己中心的で思いやりの心が育っていないようです。
その都度言ってきかせたり、思いやりの本を読んだり、その時は反省してもうしない。と言うのですが、
また次の日は同じことを繰り返します。
自分の感情を抑えられないみたいで、どうしても繰り返してしまうそうです。
思えば、赤ちゃんの頃から育てにくく、生まれ持った性格にずっと苦労してきました。
運動は全く出来ないし、勉強も理解力がなくこれといった取り柄もない上に性格もこのようだと
お友達を失くしてしまうのではないか心配です。
私はどうやって導いてあげたらいいのでしょうか。
情けないことに、色々やってみましたが治らないのでわからなくなってしまいました。
経験談など聞かせていただければ助かります。
行動もかなり遅いので発達検査にもいきましたが、問題はなかったようです。
出来ることはやってきたつもりですが 上手に育てられていません・・・

ママ友と会っていても、みんなお互いの子供を褒めあっていますが うちの子は何も言われないなぁ。
陰でうちの子がいたからサッカー大会勝てなかったと言われていたり。確かに皆凄いなといつも思っています。
出来ない部分は人にどう思われようと気にしないでいたいのに 最近は子供の性格にも疲れてきてしまって 
比べてはいけないけど どうしても気がめいっています。いつも笑顔のお母さんでいてあげたいのに・・。
私も母親として中々成長できていません。。。育児が辛いです。

ユーザーID:6182889803  


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タイトル 投稿者 更新時間
一度携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月15日 16:56

臨床心理師に相談してみては如何でしょうか?心因的な事が在るかもしれません。今のうちに問題点を見付けた方が宜しいと思います。

ユーザーID:8265978067
もう一度発達診断をうけてみる
hgj
2017年11月15日 17:39

前回はいつごろ受けられましたか?
小さいときであれば、判断を見送られたかもしれません。
もう一度受けてみてもいいのではないでしょうか。

しばらく、友達と遊ぶのをやめてみるのはどうでしょうか。
無理して遊ばせる必要はないと思います。1年生にしては幼すぎるように思います。
6歳や7歳といえども、精神年齢的にそうとは限りません。
幼いお子さんはお友達と一緒に遊ぶときにも、ルールを守れなかったり、ゲーム内容が理解できなかったりするので、仲間外れにされがちです。
とぴ主さんと一緒にあまり人のいない公園で、遊んでじっくりお子さんを観察してみた方がよいと思います。

担任はどのように感じておられますか?カウンセラーなど学校との連携はとれていますでしょうか。
学習面などは担任がよくわかっているところかと思いますので、しっかりとご相談されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1610392819
具体的にどのように言い聞かせていますか?
ナスカ
2017年11月15日 18:04

言い聞かせ、と一口に言っても色々あるので具体的に教えていただけませんか?
お子さんにとって、わかりにくい「言い聞かせ」かもしれませんから。

同じ事を繰り返すというのは、もしかしたら理解出来ていない、のかもしれません。
お子さん自身が同じ事をされた場合どう思うのかは聞いた事はありますか?
親御さんが想像しているのと違う答えが返ってきませんか?
もしかしたら、トピ主さんが言い聞かせた言葉を言うかもしれませんが、こう言えば許してもらえると学習している場合もありますし。
他人がどう感じるか想像しにくい子は、何かとトラブルを起こしやすいです。
一般的な感覚を持っていないと、相手がどう思うのか想像しにくい。
本人は嫌じゃないから、嫌だと思う気持ちが理解出来ない。
お母さんに色々言われるけど、何故言われるのか、今ひとつピンとこない。
そういうお子さんかな、と思ったのですが。

もしそうなら、本人が嫌じゃなくても一般的には嫌な事、という事と、詳しく相手の気持ちを言葉で表現するとわかるかもしれません。

約束の時間にちゃんと帰ってくるなんて、いいお子さんですね。
そこは大いに褒め、ぐずった時は、遊びたいよね辛いよね、と共感しつつ頑張って乗り越えようと励まし、泣き止んだら我慢できた事を褒める。
辛くても乗り越えられる自信を少しずつ付けられるといいと思います。

それからロールプレイング。
親御さんが一緒に遊びながらトラブルになるような状況にし、好ましい行動を教え出来たら褒める。
クイズ形式で、好ましい行動を選ばせるのもいいと思います。
楽しみながら学べるような工夫が必要だと思います。

発達検査では問題が無かったようですが、発達障害の子への関わり方は一般のお子さんにとってもわかりやすいものです
本も色々出てますので学んでみては如何でしょうか?

ユーザーID:5311395588
発達相談もう一度行ってみては?携帯からの書き込み
まりん
2017年11月15日 20:05

発達検査にいったとありますがいつ頃ですか?病院で診断したのでしょうか?
正直文面からだとただのわがままなのか発達障害かはわかりませんが、家や外で困っている事が多いなら発達障害の可能性はあると思いますよ。
泣いて手がつけられない→どれくらいの時間ですか?運動や勉強ができない→具体的にどれくらい?他の子と違うなと思う事はないですか?
うちは上の子が発達障害グレーなのですが、お子さんと重なるところも多いです。他の人にはわからなくても親ならどこか違和感があると思います。

ただのわがままだったらまわりに無条件に甘やかしすぎる人がいるとか(祖父母など)親のしつけ方がただ言い聞かせるだけだったり(叱らない育児とか)が原因かもしれません。
きちんと叱っているしまわりに原因がないならやはり元々の気質なのかもしれませんよ。

ユーザーID:6098246229
門限を遅くする
ベテラン母
2017年11月15日 21:46

学校の先生はなんておっしゃってますか。なんとなく、お母さんの要求水準が高いような気がするんですが。本当に自己中心的な子供は、友達がいませんから。友達と楽しく遊べるということは、年齢相応の社会性はあるんじゃないでしょうか。泣くほど友達と遊ぶのが好きというのも、私は、いいほうにとらえますね。家にこもって、ゲームばかりの子供、友達がいなくて習い事で時間を潰すしかない子供のほうが心配です。

基本的に、子供は子供の中で育ちます。たくさん友達と遊ぶ中で、いろんな経験をして成長します。門限を少し遅くできませんか。外遊びをすることで、運動能力もあがり、脳も鍛えられます。

仲良しのお友達と運動系の習い事をするのもいいですね。運動の苦手な子供も、楽しく通えるところはないでしょうか。

まだ一年生。子供の成長する力を信じて、肩の力を抜きましょう。

ユーザーID:3632351403
幼稚園や学校で、先生に相談したことはありますか?
バニラ
2017年11月15日 22:15

子供というのは、親の前と、親のいない時には違うことも多いので、先生に確認したことはありますか?
どう導いたらいいか相談したこともありますか?
普段の様子を知る人と話した方が良いです。

御両親は協力的ですか?
長期休みにご実家に長期で泊まって、今の悩みを言ってから数日の様子を見てもらって下さい。
子供に問題がある事もあるし、トピ主さんの教え方に問題がある事もあります。

思いつくこととしては
端的に、やったタイミングで即座に、ダメだということを伝える。その場を離れさせたり、帰ったりする。というような、分かり易い教えをやってきたかどうか。
物の貸し借りでは、必ず貸さねばならないわけではないので「今は使ってるから、あとでね」という断り方を教えるのも大事だし、ママが必ず貸すように言うと、逆に守りに入る子もいる。親がいい過ぎて、貸せなくなった子もいます。

運動に関しては何かしてますか?
うちの2年生も苦手なので、市の体操教室に通い始めてます。

勉強は、どうしてますか?
うちは幼稚園の頃から進研ゼミです。パットは音と絵で教えてくれるので分かり易いみたいです。
毎日、今日何をやったか聞いて、そのまま2ページくらい先まで予習しています。
漢字テストの範囲を教えてもらって来たら家で練習、連休中はテストで書けなかった漢字の練習
1年の初めは板書も苦手だったので、一緒に練習してました。

ママ友は、自分の子供にメリットデメリットで言動を変える人も多いので
よほど親しくない人とは、距離を置いた方が、あとでダメージが少ないかもしれません
友達を比べてしまうのなら、子供と2人きりで楽しい時間を増やした方が良いと思います。

ユーザーID:7076833812
自分が満たされてから、分け与えられる
自論ですが
2017年11月16日 3:17

厳しい親に育てられました。毎日のように親から説教。褒められたことは一度もなく「妹に優しくしてあげられない」「勉強ができない」「忘れ物が多い」こんな言葉しか覚えていません。親は自分のことは好きじゃないんだと自暴自棄になり、「人に優しく」と言われるたびに、「やっぱり、私のことより他人が大事」だと思いました。

こんな私が「思いやり」を学んだのは、友人達からです。どうして何も返すことができない私に優しくしてくれるのか不思議でした。その友人達は、家族からすごく愛されていました。最初は友人達の猿真似から始め、与える喜びを知り、少しずつ私も与えることができるようになりました。

小2の子がいますが、小1の頃や周りの子なんてみんなそんな風でしたよ。お子さんに完璧を求めすぎじゃないですか?私も子供が道を外れれば怒るし、親としてがっかりします。でも、いつも「叱るのはあなたが嫌いだからじゃない。悪いことをしたからよ。大好き。産まれてきてくれて嬉しい。」と言います。

「これといった取り得もない」なんて言わないでください。私は子供を長年の不妊の末に授かりました。この世に産まれたのが、まず最初の「取り得」ではないですか?家で泣いても約束の時間に帰ってくるなんて立派な「取り得」。うちの子は、約束の時間になっても帰らないと言って友人宅で逃げ回ってました。そんな事をするともう遊んでもらえないよと何度言ったことか。そのうち逃げるのをやめ、泣くのを辞め、やっと約束の時間に笑顔で楽しかったと帰れるようになりました。

生きていれば、この先いくらでも取り得なんてできます。サッカーが苦手なら辞めれば?サッカーだけが取り得じゃないでしょう。

ユーザーID:8732555016
抱え込まない
はんな
2017年11月16日 9:37

まずは育児お疲れ様です。

トピ文を読んだ正直な感想は「お子さんに問題があるのか、お母さんの問題なのか微妙だな」というところです。
お母さんの問題というのは、お母さんが悪いという意味ではなく、求めている水準が高すぎるのではないか。

お子さんの欠点は今でも十分にみえているようですが、少しそこには目を瞑って、人と人として、お子さんと良い、楽しめる関係の方を大切に構築されてはいかがですか。

>私はどうやって導いてあげたらいいのでしょうか。

母親が正面切って「導く」のは止めた方がよいです。「導いてやらねば」という強い意識が力みとなり、反抗期、思春期辺りで子どもの強い反発や心身の不調と言う形で現れることも多いです。

勿論親として躾けたり、注意したりはする。けれど親が思った事100%を全部言うよりも、関係が悪くなっている時はどうしても必要な「3つのことは言うけれど、7つ分は黙ってもう少し様子を見よう」でもいいと思います。

むしろ逃げ場というか、隙間のようなものを確保してあげてください。完璧な「良い子」や「素晴らしい子」でなくても、「あなたはうちの大事な○○ちゃんだもんね」を言葉や態度で伝えてあげてください。

ママ友との関係よりも、我が子とのそういう関係を大事に育ててください。
子どもさんとの楽しい時間を親が意識して作ってあげてください。

発達検査など第三者の目もきちんと入れてらっしゃる子育て。教え導く教育も学校などの他者にも期待しつつ、長い目でお子さんを見守ってあげてください。

>上手に育てられていません

品評会に出す作品のように評価しないであげてくださいね。お子さんもそしてあなたの子育ても。

あなたもお子さんも今のままで十分によく成長されていると50代の私は思います。

ユーザーID:6271086769
子供のいうことを携帯からの書き込み
モグラ
2017年11月16日 12:54

聞き過ぎていませんか?


生活を主さん中心にしてみましょう。自分が生活しやすいように、お子さんに合わせてもらうんです。


泣いて言うこと聞かなくても、折れてはいけません。



一週間、やってみてください。少しずつ変わって来ると思いますよ。

ユーザーID:5833333014
 


現在位置は
です