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子離れできない親

トピ主
2017年11月15日 15:41

結婚2年目のアラサー(女)です。

現在夫の転勤が偶然両親が住む県となり、同じ市内に住んでいます。
夫の転勤は3年おき位で全国可能性があります。

私は大学卒業後に実家を出て東京で一人暮らしを始め、結婚を機に今に至ります。

両親とは月に1度程度会う機会がありますがその際にしきりに言われます。
「いつまでここにいるかわからないんだからもっと会いたい」
「あと1年もしたら遠くに行ってしまう」
「近くにいる内にもっと実家に泊まりにきたら?」
「もう一緒に住めることはないんだ…」など。

私や兄弟が仕事で東京に行く時も、親元を離れることに否定的でした。
「寂しい」というのはわかりますが、仕事ややりたいこと、一人暮らしをしたい等、目的があって実家を出ているのに、繰り返し言うのはなぜ?
もちろん実家を出て以降金銭面の援助は一切なしです。

私はまだ親ではないので親の気持ちはわかりません。
親が子供を手元に置きたい心理とはどんなものでしょうか?

仮に親の言うとおり地元でやりたくもない仕事に就き、親のために生きるのが幸せと思っているのでしょうか?
私は親元を離れ、一人暮らしをし様々な出会いがあり現在の結婚生活に至っていると思っています。

親と離れて東京で暮らしていた頃は距離感が丁度よく、最近は早く夫が転勤になればいいと思ってしまう自分がいます。
薄情な娘だと思い悩みます。
親はいつまでも元気ではありません。ですが、会う度に上記のような話をされると精神的に参ります。
結婚を祝福されていないようで悲しいです。
私は思春期に反抗期がなかったので親はいつまでも私を子どもだと思っている節があります。
結婚後同じような悩みを抱えている方、諸先輩方、ご意見をよろしくお願いします。
ちなみに両親はまだ仕事をしていますが、趣味がありません。

ユーザーID:1315389940  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご両親の気持ちがわかる
おっさん3号
2017年11月15日 17:46

しきりに言われていることはどれも「地元に住め」「親の為に生きろ」とは違いますよね。
一緒に暮らしたのが18年しかないのだからそりゃ会えるときに会っておきたいと思うのは親心。

私には就職した息子が居ますが自宅から通ってます。別に手元に置きたいわけじゃなく
ただ単に職場の関係だけです。何処に転勤になっても本人がやりたい事をすれば良いと思います。
ですが、50も半ばになると終わりが見えてきます。自分が使える時間は本当に有限なんだなと言うことが実感してきます。
そんなとき遠くに居た子供が近くに越してきたら頻繁に会いたいと思うでしょう。

ですがとは言っても優先すべきは今のご主人との生活です。上手くバランスを取って親孝行をして下さい。
会いに行くことが親孝行です。

ユーザーID:9796237989
まあまあ
モンブラン
2017年11月15日 18:20

あなたも親離れしましょう。
まるで思春期の反抗期真っ最中の子みたいですよ。
もう少し第三者目線になれませんか?

本意は人それぞれですが、本気で我が子にとっとと出て行けなんて思う親は少ないですよ。
あなたには覚えが無いけど一番手のかかる時期を親は覚えています。
一人で座った立った歩いたとその度手を打って大喜びしてきたんですよ。
そんな我が子とあまり会えなくなるんです。
寂しいに決まっているでしょう。

我が子には心の底から幸せになって欲しい。
そのための応援もしたい。
けど、じゃあもうあまり会えなくなっても良いのかと言われたらそりゃあ万歳とはなりませんよ。

愛する我が子ですもの。
トピ主さん、子供みたいな事言ってないでそろそろ親を一人の人として見られるようになりましょう。
よしよしと慰めてあげましょう。
早く一人前になって下さい。

ユーザーID:2065348564
重い、重い!
neko
2017年11月15日 18:22

重い!ちなみに主様、あなたが、ですよ。

所詮あなたとご両親とは違う人間です。
彼らが寂しいと思うのは止められません。

子離れできないと仰いますが、彼らはちゃんと子離れしています。
文句をいいながら主様ご兄弟を東京にやり、そのまま就職させ
主様のご結婚も許したのでしょう?
同じ市内なのに月に一回しか会わないのでしょう?

『結婚を祝福されていないようで悲しい』
いや、いや!それに理解を求めて、彼らの寂しさには理解しないの?

「もう一緒に住めることはないんだ…」
それであなたは離婚してご両親と一緒に住まないでしょう?
「あと1年もしたら遠くに行ってしまう」
それであなたは夫を説得して転職させて近くに住む選択も
まったく眼中にもないでしょう?

それともご両親に「うっとうしいから帰ってこないで欲しい」と
言われた方が良いんですか?

彼らも口で言う事で自分達を慰めているだけです。
あなたの居る嬉しさをそのように表現しているだけです。
そういうともう少し会いに来るかと期待しているだけです。

もし離婚なんてしたら心配して寝込んでしまうと思いますよ(笑)

「はいはい」と言って聞き流す内容ですよ。
しつこかったら「もうしつこいよ!」と軽く怒ればいい。
「しつこく言うならもう来ないよ」と言えばいい。
それもあと12回程度で終わりでしょう?

そしてその後ご両親が亡くなるまで何回会えると思ってますか?
精々、年に一回?2回?

私は37歳の時に親を亡くしました。
もしそれで計算すると、後、何回ですか?

あなたももう大人なんだから老親の愚痴くらい聞き流しておあげなさい。
どれだけ言ってもあなたは後少しで遠くに引っ越すのだから。
彼らの嘆きであなたの考えが変わる訳ではないのだから。

ユーザーID:3785963369
ほどよい距離感は難しいですね
ばぁば
2017年11月15日 19:59

お互いに依存し合っている親子関係に疑問も持たないで、実家依存の妻や夫が多い現代。
一言でいえば「暇な時間がありすぎ」ですね。

トピ主母は時間があっても夫との楽しみも趣味もない。子供達は自立して家にいない。実両親・義両親の介護とかの世話もない。
ある意味幸せな状態に喜びをみいだせないで「誰かの世話」をしたい、誰かと一緒にいたい症候群のような状態ですね。

そんな時は距離を取った方が良いと思います。
薄情なんてとんでもありません。
確かに親はいつまでもいません。それは自然の摂理で誰にも変える事はできませんし、未来はどうなるかわかりません。

子が自立するまでが親の責任です。トピ主母自身が自立する時が来たと思います。自分の楽しみを見つけ夫(トピ主父)との生活を楽しむ事が大切なのです。
トピ主父にも協力をお願いして下さい。

適度な距離感がお互いの幸せですよ。

ユーザーID:7662361214
親の立場も子の立場もわかるような…携帯からの書き込み
春巻き
2017年11月15日 20:34

20代の娘が2人います。

私は1人っ子で、結婚が決まった時に親が先手を打ち実家の近所の賃貸マンションを契約してしまいました。
夫が喜んでくれたのでそこに住み、今度は実家を二世帯に建て替えそこに引っ越しました。若かった時は自立してみたくて仕方なかったけど、娘がいつ結婚してもおかしくない年齢になった今は近くで暮らせる日々を大切にしたいと思うんですよね。
両者の気持ちがわかるから私は娘達の気持ちを大切にしようと思うけどお母さまの気持ちもわかるなぁ。。難しいですね。

ユーザーID:9062427605
段々変わって来ます
おっちゃん
2017年11月16日 11:19

うちも夫婦二人共、大学から家を出て、出先で知り合って結婚し、その後ずっと実家と離れた場所で生活して来たのでおっしゃることはわかります。

うちの場合、もうどちらもひとり親は鬼籍に入っていますが、そうなると、どちらかというと我々子供が親のことを考えて上げるべき立場です。

今は親御さんから「置いて行くのか」みたいな言い方をされて、ちょっと厄介に思われると思いますが、段々、親御さんは年を取り、今度はあなた方ご夫婦が親御さんのことを考えて上げるべき立場になります。

そう遠くないかもしれませんよ。

ユーザーID:1600223911
依存ぽいです
寒いkotatu
2017年11月16日 12:03

私も成人した子供をもつ親なので、近くにいてほしいという親心はわからないでもないです。
ですが、こども依存気味ですね。
ご両親は趣味がないとのことですし

高齢者が長生きをするようになり、こういう傾向は高まっている気がします。
で、依存される子供は、それに応えなくてはと思いながらも、重くて苦しい
そういう自分に罪悪感を感じるようになる

でもね、いいんですよ
あなたはあなたの人生を行けば

親孝行とは、親の寂しさやわびしさをわかってあげて、いつもそばにいることではないんです
子供への甘えにいつも応じていては、親自体が成長できません。

これからの少子高齢化社会を生きていくには、高齢者も自立するしかないと思います。
今、そういう時なのでしょう。
あなたが成長する過程でも、親から自立していたはずです。
それを今度は、あなたが親の自立を見守る番になったのです。

頑張ってください

ユーザーID:0427142370
言うか、言わないかの差だけじゃない?
バニラ
2017年11月16日 23:17

私は遠方で結婚して地元を離れていますが、寂しいと思うのは当然だと感じてますよ。
なんで、そんなに嫌がるのか分からない
トピ主さんも大人になって、親の気持ちを思いやってあげられるくらいに慣れると良いですね
子供を産まなくても、普通に想像できる感覚です
1人で大きくなったような顔して威張ってる人は幼稚にしか見えません

ユーザーID:2893063366
夫婦仲次第でしょうね
みうみう
2017年11月17日 1:33

ご両親、夫と妻としての仲があまりよくないんじゃないですか。どうでしょう。
夫婦がお互い向きあわず、ただ子育てに集中して生きてきてしまうと、そのように健康で夫婦揃っているのに、2人で話すこともなく、気づくとお互いに興味もない、だから巣立っていった子供たちにすがってしまう、そういう状況になりがちかと思います。

夫婦がそこで向き合っていると、トピ主さんのご両親はお仕事をなさっているとのことですが、休みを合わせて旅行に行ったり、2人で趣味を探してみたり、いわゆる第二の人生ですよね、それを楽しめる。

それができないとなると。。
うーん、、難しいですよね。
子供は結婚してもいつまでも子供なのはもちろんですけど、親が子供に依存気味になるのは無しです。
いつかそこはハッキリ意思表示してもいいと思う。お父さんにも言ってみたら。
お母さんと何かしたら?って。

ユーザーID:5250587509
 


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