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発言小町

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19歳で妊娠・結婚 携帯からの書き込み

19の母
2017年11月15日 18:12

私は未成年で妊娠・結婚をしました。
大手企業の仕事に就いてすぐのことです。

このことに両親は激怒しましたが、
父は授かったことだから大切にしなさいと
許してくれました。

母は大手企業に入ってすぐだったこと、社会人になった娘と旅行にたくさん行きたかったこと、可愛い娘がすぐに嫁にいってしまうこと、子育てという苦労をこの年でするということ。などで猛反対しています。

しかし、赤ちゃんが出来たことを
謝りたくありません。
赤ちゃんが出来て、私は
すごく嬉しかったから。

両親に挨拶に言った時、
母は「私を一生恨んでもいいからおろして」と
泣きながら何度も言っていました。
母親の苦労は母親にしかわからない。と
こんな言葉を聞いたら
赤ちゃんを授かったこと、謝りたくないのに
謝るしかありません。
電話するたび、謝りますが
母は何度も
「もううちの子じゃない、私の前で子供の話しないで」と怒ります。

私にとっても母親は1人。
悪阻で苦しい時も、動悸で苦しい時も
赤ちゃんがお腹をけった嬉しさも
性別がわかった嬉しさも
わたしを大切にしてくれている母親に伝えたい。
母が言ったように、
母親のつらさは母親にしかわからないのだから。

兄弟にも
「もう、この家に関わるな」と言われ

まるでひとりぼっちの気分です。

私が早すぎる妊娠・結婚をしたからなのはわかってます。

苗字が変わった今、血の繋がったなんでも話せる家族を失いました。

私が選んだ人生、好きな人と、赤ちゃん、好きな人の家族と頑張っていきます。

誰かに話したくてここに書いてしまいました。読んでくださってありがとうございます。
批判があると思いますが、
未成年でも、30歳でも
子供に育てられて立派な母親になるのではないでしょうか。
大切な新たな家族を守って
親には誠意を見せていきます。

ユーザーID:8236961869  


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タイトル 投稿者 更新時間
がんばって生きて欲しいな
しもんぼりばるんば
2017年11月15日 19:26

普通なら、未成年で妊娠、出産したら
無計画すぎて批判したくなるのですが、
トピ主さんの文章がステキだったので応援したくなりました!

たしかにちょっと早すぎましたが、
授かった命を守っていく覚悟を感じます。
頑張って、良い家族を作ってください。

お母様や兄弟との関係修復は焦ってはダメ。
何年もかけて、主様が幸せになっていく過程を経てから和解しましょう。
当分は辛いかもしれませんが、
主様とご主人になられる方が、懸命に赤ちゃんを愛しんで育てていけば
いつか和解できます。

特に、お母様は、生まれた赤ん坊をみたら、
きっと泣いて、愛するようになってくれます。

がんばって!

ユーザーID:2672869314
おめでとう
もぐたん
2017年11月15日 19:50

あなたは立派な母親になれる気がする。

あなたの文章はわかりやすいし、お腹の赤ちゃん、そして反対しているお母様への気持ちに溢れています。

19歳での結婚、妊娠は最近では確かに若すぎるかもしれません。
お母様のガッカリした気持ちも仕方がない。
でもあなたの人生です。

案外、孫の顔をみたらご両親の気持ちも変わるかもしれませんよ。
今はお腹の赤ちゃんのためにも、心穏やかに幸せな気持ちで過ごして下さいね。

ユーザーID:2419835529
非常に辛い状況だと思います。携帯からの書き込み
やま
2017年11月15日 20:04

今はとても辛いと思います。
家族から否定され、疎遠になっていく孤独感に苛まれていると思います。

しかしご両親の提示する案も一つの選択肢です。
これは受け止めて下さい。
あなたは未成年であり、入職したばかりです。迷惑かけずに産むと決めていても、必ず色々な人に迷惑をかけてしまいます。

・未成年という事で、ご両親に経済的・世間的負担をかける。
・会社は未来の戦力としてあなたを採用します。なのに戦力になる前に、新人+妊婦としてのフォローをしなければならない。

今はできちゃった婚、授かり婚と言いますが…
何故こんなにも風当たりが強いのか理解していますか?
望ましくない状況で産まれる子どもは、普通に産まれる子どもより、準備が全く出来ていません。
より様々な困難が待ち受けている事が確定しているのです。
あなたのご両親は、それを理解した上で言っているのです。これは間違いなく、ご両親の愛情です。

あなたは大好きな人との可愛い赤ちゃんを絶対に産むと決めたんですね。
ならば、夫となる男性としっかり今後の事を話し合って下さい。
普通の夫婦が何年もかけて準備し新しい家族を築き上げることを、何も準備せずに急いでやることになったのですから。

現実的に、けれども希望を捨てずに、しっかり覚悟を決めて下さい。そして行動して下さい。
ただ産むだけを目標にしないで下さい。
お腹の子をしっかり育ててあげて下さい。

あなたが必死にお腹の子と新しい家族を守ろうとする行動が見えたら、きっと手を貸してくれる人は出てくるはずです。
頑張って下さい。

ユーザーID:0227867684
時間が解決する
あい
2017年11月15日 20:30

最後に決意を述べてらっしゃるように、トピ主さんが母親としてしっかり頑張ること。
これは大事です。もう、あなたはお母さんです、あなたのお母さんの子供ではなく
生まれてくる子供のお母さんなんです。周りに何を言われても、子どもをしっかり守ること。
これが一番大切です。

あなたのお母さんの気持ちもわからないでもないですよ。まだまだ子どもだと思っていた娘が
急に一人前の女性になってしまう、ということに、感情がついていかないのだと思います。
無理もありません。だって昨年まで制服着て、学校に行って、親が作ってくれたご飯を食べて
まさしく子どもだったんですからね。私も自分の娘がそんなに早く母親になってしまうとしたら
びっくりして感情がついていかないと思います。

まあ、ここしばらくの辛抱です。20年も経てば、あなたはまだ39歳で自分の人生が楽しめる。
子どもも早くに手が離れる。あなたが家庭と子どもをしっかり守っていければ、前途洋々、
いいことづくめです。若いお母さんいいなーと言われることも多いはず。しっかり頑張ってください。

ユーザーID:5017260081
レスします。携帯からの書き込み
ゆっち
2017年11月15日 20:44

聞いた事ないですか?

物事には順番がある。って言葉。

この場合、結婚してから妊娠だったら
みなさんから祝福された話だったと思います。

赤ちゃんができて、あなたは嬉しかったかもしれません。
でも、親御さんはどんな気持ちだったでしょうか?

10代の子が避妊もせずに、性行為をしていた事実、
相当ショックだったと思いますよ。

なぜ、10代での、授かり婚を反対したのでしょうか?
離婚率、貧困率が高いからだと思います。

大切な娘が、1番美しい、自由な年代に
苦労をしてほしくない。って親なら誰でも思います。

あなたが母親を恋しいように、お母様も
あなたを心から心配していると思います。

手紙を書かれてはどうですか?
あなたの気持ちを包み隠さず。

気持ちが伝われば、応援してくれると思います。

親は子供の1番の応援団だからです。

ユーザーID:3962195335
両方の気持ちが痛い程分かります。
美ママ
2017年11月15日 20:56

私にも、とても出来た娘がいて、一番恐れている事は、若い時の妊娠です。

お母様のお気持ち、とても良く分かります。離婚が増えた昨今、結婚に対する意気込みも薄くなってきているかと思いますが、出来れば20代のうちは、人生の一番楽しい時期、自由にいろんな経験を娘にしてもらいたいと思うものです。

子供は一生の責任となりますから、それを10代で抱えてしまう娘が不憫に思うのです。

でも、トピ主さんのお気持ちもとても良く分かりますよ。お母さまは今は怒っていらっしゃるかも、知れませんがお孫さんが産まれたらまた変わるかも知れません。可愛い赤ちゃんを見ると誰の心もなごみますからね。

今のトピ主さんの様なお気持ちであれば、きっとお母さまもいつか応援してくれると思います。

ユーザーID:7109275545
頑張ってください!
ポン
2017年11月15日 21:25

それでいいと思います。

赤ちゃんは授かりものです。
大切な人に出逢えてよかったですね。
個人的には、謝る必要もないと思います。

トピ主さんのお母さまを思うやさしい気持ち
なのにお母さまは下ろせと言う。
何でそんなひどいことを言うのでしょう。
それって、お母さまはあなたが大切なのではなくて
自分の気持ちが一番大切と言ってるってことです。

私にも娘が二人います。
トピ主さんより少し大きいだけの娘が。
娘の人生は娘のものです。
たとえ転んでも、成人したら自分でどうにかしなければなりません。
子どもは親の持ち物ではないのです。
私は自分が親にレールを引かれるのが嫌な人間なので
そう思えるのかもしれませんが。

あなたの選んだ人生を大切にしてくださいね。
いつか分かってもらえる日がくるかもしれませんが、
その日が来なかったとしても
あなたのお子さんは今、
とてもしあわせなはずです。

ユーザーID:7495050828
認めたくない
こめこ
2017年11月15日 21:37

まずはおめでとうございます。
新しい家族で一丸となって頑張ってください。

お母様は現状を自分の中で認めたくない、信じたくないのでしょう。
お分かりだとは思いますが。

ですから「母が言ったようにつらさは母親にしかわからないのだから」という考えのもとに
トピ主さんのつわりの苦しさ、同期の苦しさ、赤ちゃん関連のいろいろなことを
耳を塞いでいるお母様に押し付けるのはよくないことだと思います。
聴きたくないし知りたくもないと言っているのです。
電話も不要でしょう。謝る必要ももちろんありません。
ご兄弟のいうようにしばらく関わらない方がお互いのため。
お父様もご兄弟もお母様のケアで大変なのかもしれませんよ。

トピ主さんは新しい人生をたくましく歩んでください。

ユーザーID:3133229737
いつか和解できると良いですね
タルタル
2017年11月15日 21:41

16歳以上なら結婚出産は認められているし、結婚した場合16歳でも成人として扱われます。実際に16歳で結婚する人も居るので若くして結婚する事が悪いとも思いません。
 いつか母親とも和解できると良いですね。

ユーザーID:5347636176
産んでくれてありがとう!
mikan
2017年11月15日 22:42

子供を作るか作らな
世間の目も親兄弟からの冷たい圧力にも負けずに、小さな命を守り産んで育てる決意をした19歳だったあなたは、一いかの選択権はあったと思いますが、本来、授かった命を堕ろすという選択は誰にもないと思っています。
どんな子供でも大切な命です。普通だったら、結婚して妊娠が順序だったと思いますが、番崇高な判断をしました。
あなたは間違っていませんよ。素晴らしい決断でした。間違っているのは親兄弟です。気にしなさんな。
愛情をたくさん注いで、育ててください。
美しい、素晴らしい、人の役に立つ、幸せな娘さんに育つでしょう。

ユーザーID:6969569843
子育てで自分が成長できるとか限らない
たもさ
2017年11月15日 23:15

誠意ってなんでしょうか。
この場合の誠意というのは、あなたの気持ちはぐっとこらえてなきものにし、
母親の気持ちを優先して距離を置くことではありませんか。
恨んでもいいからおろせなんて簡単に言える言葉ではありません。
そんな言葉を娘に言わなければならなかった親の気持ちを考えたことはありますか。
拒絶の理由もトピ主さんがあげたもの以外にあるのではないかな。
子どもに育てられというが、子育てで成長できるのは、
元より成長する資質がある人だけです。
子育てしただけで成長できるなら、この世に子持ちの犯罪者などいないし、
子持ちは全員人格者、虐待などもあり得ないとなります。
現実はそうではありません。そんな夢見がちなことを今の段階で言うべきではありません。
成長したかどうかは所詮結果論でしかありません。
やはり、ずっ婚ばっ婚は厭われるものですし、同じく命を宿し産む性である母親からすれば
悲しいものですよ。どんな命も祝福されるなんてことはありゃしません。それを本当に信じているなら
やはり子育てするにはまだ未熟です。
自分の都合のいいように行動したり望んでいる以上、誠意なんてありません。
どうして自分の気持ち優先なのでしょう。
何歳でもいい母親になる可能性はあります。でも、年齢が若ければ若いほど、
そうならない危険性が高いのも事実です。
また、いい母親になろうがあなたはいい娘ではなかった。それは受け止めないといけないのではないかな。
もう親になるのだから。自分の感情や意見はともかく、母親にとってはそうだったという
事実は受け入れなければなりませんよ。
トピ主さんの文章を読んで、夢見がちで幼いな、打たれ弱そう、甘ったれと感じました。
子どもがきちんと育つためにも、そういった部分はひとつずつよくなるといいなと思います。

ユーザーID:3140283046
これから、ですね
みなみ
2017年11月15日 23:35

赤ちゃんはまだお腹の中のようですね。本当の大変さを知るのはこれから。ましてや実家の援護がないのですから…。

ただ。

裏を返せば、大変さと同じくらい幸せもあるということ。ご両親に大切に育てられたトピ主さんは、きっとお子さんを大切に愛せると思います。実家の援護がないということは、ご主人と二人頑張らないと乗り越えられないということ。夫婦の絆が深まるチャンスでもあります。

19歳の若さで、と言いますが、その位の若さはデメリットではなくメリットです。若い方が体力もあるから大丈夫。若いママはこの先ずっとお得ですよ(笑)

ひとついけないのは、職場に迷惑をかけたことですね。就職すぐの妊娠は…いくら大企業とはいえ周りはかなりの負担です。それだけは心して、しっかり恩返ししていきましょう。

お母様のことはあまり考えなくていいですよ。私も母親ですが、娘にそこまで期待をかけるのはどうかと思いますから。別に、自分の幸せの為に子育てしたわけじゃない。普通の母親なら、娘が幸せならそれだけで嬉しいはず。

とにかくご自分と家族の幸せを守ること。それだけを考えましょう。そうすればいつか、お母様にも伝わります。

ユーザーID:7633334063
応援しています
ねこ
2017年11月15日 23:48

私が19の頃より、貴女はしっかりしています。

そして、とても心根の優しい人だと思います。

お母さんに堕してと言われたことは本当に辛かったでしょう。
それでも、貴女は恨み言を言わない。

子供さんは幸せになるでしょう。

赤ちゃんがお母さんの心をほぐしてくれることを願っています。

子育て頑張って下さい。
そして、うんと幸せになって下さい!

ユーザーID:1547780625
10年後も幸せなら許してもらえるかな携帯からの書き込み
雪だるま
2017年11月15日 23:52

あなたが決めた道ですから、辛くても我慢するしかありません。
子育ては、夢もありますが現実は本当に大変。主さんものちに実感するでしょう。

私は20代半ばで一人目を生んでいます。私は子供に関わる職業でしたが、我が子となれば大変でした。24時間お母さんなんです。

今の主さんなら、お母さんの気持ちは理解することが難しいかもしれませんが、子育てをする中で理解できるかもしれません。
おそらく、お母さんは主さんが大事で幸せになってほしいという願いがあるから、怒ったのかもしれません。こんなに若くして子供を作って、結婚なんて!という気持ちや、仕事を頑張ってほしいという気持ちとか。
急いで和解は難しいので、気長にやっていくしかありません。もしかしたら、孫が生まれたら……変わるかな??

ユーザーID:5146360815
応援してますよ。
アラカン主婦
2017年11月16日 0:02

私の妹が19歳ででき婚しました。
今、妹は、子供夫婦と 孫二人に 囲まれてとっても幸せだと言ってます。

そういえば、妹は、早くに出産したので「子供とは兄弟みたいに見えると言われるのよ。」と いつも楽しそうでしたね。

主様のお母様は きっと15年後くらいには、今の発言なんかコロッと忘れて
「娘と孫と一緒に旅行に行けるなんて 幸せだわ。あんた、早く子供を産んで正解だったね。」と、言われると思いますよ。

しかしまあ、困ったお母様ですねえ。お母様は、主様と旅行に行きたかったと 言われてるようですが、
お母様は自分の母親と旅行に行ったり買い物に行ったりしたんでしょうか?案外、そういうことを自分はしなかったのに 娘に 自分の理想を押し付けたりするんですよね。

15年後と言いましたが、お孫さんが産まれたら お母様は、文句を言ってたなんてコロッと忘れて 主様宅に入り浸るかもしれません。ですから、何も悲観することはないですよ。

主様、ぜひ 元気で可愛い赤ちゃんを産んでくださいね。応援してますよ。

ユーザーID:9005313352
トピ主さんの母が子供すぎる
しまねこ
2017年11月16日 1:22

「おろして」なんて、自分も母親なのによく言えますね。
トピ主さんの母親は、娘を取られたくない、旅行とか一緒に行きたいという、
自分勝手な理由から、出産を反対してるんですね。
自分と、トピ主さん、
トピ主さんとお腹の子どもは、
同じ関係だって、わからないのでしょうか?
それほど自分勝手で周りが見えなくなってるんですね。

しばらく距離を置くしかないんじゃないですか。
時間をかけて理解してもらうしかない。
新しく得たご家族を大切に。
トピ主さんが、幸せになることです。
それしか解決の糸口はないと思います。

ユーザーID:3585245920
自分の信じる道を
がんばれ!
2017年11月16日 2:50

あなたが、親の言いなりでなくて、自分の道を貫く強さがあって良かった・・・

親が正しいとは限らない。
「私を一生恨んでもいいからおろして」「もううちの子じゃない、私の前で子供の話しないで」などというあなたの母親の価値観はどうなっちゃってるのか・・・
謝らなくていいです。

胸を張って、あなたのところに来てくれたかけがえの無い命をせいいっぱい守って愛していってくださいね。そして幸せになってください。

ユーザーID:2684848998
頑張れ
パンケーキ
2017年11月16日 3:36

うん、あなたなら立派なお母さんになれる気がする。
いずれ赤ちゃんを見せにいけますよ、お母さんのところに。
お母さんも急なことで、思い描いていた未来が崩れ、平常心を失ったんでしょう。
時間が必要です。

あなたの頑張りと赤ちゃんの可愛さで、また家族の絆を戻せる、そんな気がすごくします。
失ったものも確かにたくさんあるでしょう、でもその分、自分達で幸せを作り上げて、その失ったものに対し後悔しない生き方を頑張って下さい。
そして将来、あなたのお子さんがあなたの年齢になった時、お母さんの気持ちが改めてわかるのかもしれないよね。

応援してますよ。

ユーザーID:9896361463
時間を掛けるしかありません
すずらん
2017年11月16日 7:55

私がトピ主さんの母親でも同じことを言ったと思いますし
私がトピ主さんだったら同じ決断をしたと思います。

せっかく入社した大手企業は退職されたのかな?
大手だから入社から1年未満でも育休取れるのかしら。

>子供に育てられて立派な母親になるのではないでしょうか。
これはまだトピ主さんに言える権利はありません。
5年後、10年後に旦那さんと手を取り合いながら子育てをして
無事お子さんが成人したら胸を張って言ってください。

ちなみに私の母も20歳でできちゃった結婚し、私を生みましたが
25歳で離婚、28歳で再婚。再婚相手の男性には随分嫌がらせをされました。
トピ主さんもそこまで言うならば、どうぞ頑張ってください。
絶対に子どもファーストの考えを持ってくださいね。

ユーザーID:8495214780
お母様の願い
ぷ〜にゃーパン
2017年11月16日 8:11

娘と買い物や旅行に行くことでしょ?
なら、お腹に赤ちゃんが出来ても出来るのでは?

たぶんお母様の複雑な気持ちは別にあると思う
早くにばあちゃんになってしまう事かな。
そして順番を飛んだこと。そんな娘に育てたつもりないのにと思っていると思います。

やる事やればできますが、そこはケジメを付けた方がよかったね。

お母様にそっとメールでもして、お買い物や食事を一緒になさってみたら?親子ですから仲直りすると思うよ。親子2人きりでね。

ユーザーID:5062978727
 
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