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居心地が悪い家と言われた 携帯からの書き込み

ナリコ
2017年11月16日 11:47

私は大学2年、高校3年、小学生のいる母で、上の二人は旦那の連れ子です。上の子が小学生に入った頃に結婚しました。3人の子供を分け隔てなく自分なりに一生懸命育ててきたつもりです。学校行事もほぼ参加し、野球をしていたので土日は野球三昧。それなりに幸せでした。
ただ、今まで『継母だから仕方ないわよ』『可哀想だから』などと言われてはと子供達には常識の範囲で厳しくしてきました。特に女の子だった長女は小さい頃下の子は小さい頃は野球もあったので自分の実家にあずけきりになってしまい本当に辛かったです。最近、高校3年の長女が部活を引退し、寮をでて自宅から2時間かけて通学するようになりました。なので毎日5時には起きてお弁当をつくり6時の電車に間に合うように送迎をしています。しかし、毎日遊んで帰りはおそく、あげく金曜日は帰るのが遠いからと近くの友人の家に毎週とまると。それを旦那にいうと『居心地がいいんだろ』と。サラッといわれて私は涙がとまらず、言い返すこともできませんでした。泣いていることに気づいた旦那はフォローするかのように『友達と一緒にいたいんだろ』と。でも、私の中では「この家は居心地が悪い」と言われているように感じてしまいました。結婚してから色んな壁を乗り越えて、ここまで母親として一生懸命やってきたことがこんなふうに思われてるとおもうと悲しくて仕方ありません。長女には『遊ぶなとは言わないし、泊まりにいくなとも言わないけど、限度を考えなさい。相手のお家の事も考えなさい』とだけ伝えました。
本人はなんと思ってるからわかりませんが旦那のいった一言にこんなに苦しめられるとは。みなさんどう思いますか?もう考えるだけで辛く、涙がでてきてしまいます。どうしたらいいのかわかりません。

ユーザーID:8850032226  


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タイトル 投稿者 更新時間
事実を間違えてはいけませんよ
ハトムギ茶
2017年11月16日 12:53

表題がまちがってますよ、「居心地が悪い家と”言われた”」じゃないですよね?

言われた気がする、しかも本人じゃなくご主人の言葉を捻じ曲げて。

ちょっと考えすぎですよ、心の回路を修正しましょう〜

友達が一番の年齢、そして部活も終わったから楽しくて仕方ないんでしょう。

ユーザーID:6599436697
言われてない
優しい冬将軍だそうで
2017年11月16日 13:19

言われたように感じた ≠ 言われた

勝手に変えちゃダメでしょう

うちの大学生、片道1時間半の大学と片道30分の大学に合格
通学が大変だから近い方にしたら?と言いました

片道2時間、往復4時間は大変だと思いますよ
近くに部屋を借りるか迷うレベルですね

近くの友達家は確かに居心地いいでしょう
帰りの電車は気にしなくていいし、迎えを頼む必要もなく、
ゆっくり起きても間に合うし。

夫が「居心地がいいんだろ」と言っただけで”『居心地が悪い』と言われた”ことになり
いつのまにか長女までそう思ってるんじゃないかと疑って。

被害妄想ですよ

そんくらいで泣いたりする人には迂闊に何も言えなくなります
腫れ物に触るようにされたいですか?

ユーザーID:8456842022
なんちゅう被害妄想!
ねここ
2017年11月16日 13:41

誰も居心地が悪い家なんて言ってないじゃないですか!

自分の若い時思い出してみなさいよ。
友達と遊ぶの楽しかったでしょ?
親にあれこれ口出しされるのもイヤだったでしょ?
大学2年なんて一番楽しい時期じゃない。

もー、お母さん勝手に悪く取らないでよねっ!って娘さん言いますよ。
それに連れ子、継母なんて関係無いよ?
単に遊ぶのに夢中なんだって。

肩の力抜いて!考え過ぎない様にね。

ユーザーID:6089874586
そういうとこじゃない?携帯からの書き込み
おふ
2017年11月16日 13:53

ちょっと言われたらうじうじ涙流す親がいる家なんて、うっとうしい、帰りたくね〜、居心地悪い!ってなりますよ、そりゃあ…

ユーザーID:8359409087
酷い!携帯からの書き込み
ふふみ
2017年11月16日 13:56

旦那は今で全く気を使って来なかったから、そんなことが言えるんです。
女子高校生が外泊することを簡単に許す親の方がおかしい。
良い機会なので、旦那と長女と三人で話し合ったらいかがですか?気持ちを押しつけてはいけないですが、長女を大切に思ってきたことだけは2人に伝えたら良いと思います。

ユーザーID:7549820011
考えすぎ
小心者
2017年11月16日 14:27

友達のところが居心地がいい=実家が居心地が悪い
この考え自体あなたが「連れ子」と意識している証拠です。
その年ごろがどんな気持ちか考えてあげてください。

ユーザーID:3374808916
お友達の家って、1人暮らしなんですか?
バニラ
2017年11月16日 14:55

さすがに、お友達の家が家族と暮らすご実家だったら、毎週は迷惑だと思いますよ
判断できるのなら、毎週なんて言いませんよ・・・きちんと相手の親と連絡を取った方が良いですよ。
既に何回もお世話になっているのなら、お礼の電話もしたことが無いのでしょうか?
毎週では、相手の家には確実に負担がかかります。
トピ主さん、娘さんが毎週金曜に友達を泊まらせたら、親に負担があるって分かるでしょう?
本気で分け隔てなく育てているのなら、まだ親がかりの学生である娘さんの躾中と認識して下さい。

御主人のは不用意な一言で、失敗とは思いますが
そこまでの意味を持っていないと思います

ユーザーID:0144159952
言葉選びは難しい・・・
えりか
2017年11月16日 14:55

ご主人は、悪意なく何気なくその一言を言ってしまったのでしょう。
だけど、なさぬ仲の子供達と一生懸命関わって来た貴女にとっては、傷つく一言ですよね。
貴女が泣く様子を見て言い方を変えたご主人は、気持ちの優しい人だと思います。

私にも成人した娘がふたり居ますが、最近の子供は帰宅も遅いし、友達の家にもよくお泊まりします。実の子でもそうですから、気にされる事はありません。
ご主人の言うように、友達と一緒に居たいだけでしょう。

ご主人にはその一言でご自分が悲しい思いをしたことを伝えて、もう二度とそんな言い方はしない事を約束してもらえば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:6411326034
うーん携帯からの書き込み
三十代
2017年11月16日 14:56

辛い気持ちも分かりますが大げさだな〜と思います。
継子だから余計ご主人の一言を重く受け止めたのかもしれませんがそんなにひどい言葉とは思いませんけどなんだか被害者意識がすごいとしか、、。
実の子供でも長女さんの年頃なら家が居心地悪いというか外に遊びに行きたがるのは仕方ないと思いますよ。
まあ毎週のようにお友達の家に泊まるのは迷惑なので泊まらせませんが。

もう考えるだけで辛く、涙がでてきてしまいます。どうしたらいいのかわかりません。

これは大げさでしょ。

ユーザーID:6097336954
お疲れ様です。
わかめ
2017年11月16日 15:10

でも、主さんの考えすぎだと思いますよ。
自宅が居心地が悪いとは、ご主人は言っていない。

私も大学生の頃ですが、最短時間で片道二時間半かけて通学していましたが、へとへとでした。
娘さんも慣れない通学に疲れていると思います。

友達の家にお泊りが「毎日」ではなく、金曜日という事なら、まだ許しても良い範疇かと思いますよ。

ただ確かに、相手の親御さんの負担はあると思いますので、条件として、相手の親御さんへの連絡やお礼を主さん、もしくはご主人からする事を提示してみてはいかがでしょうか?

それと子供は、継母実母関係なく、外に出たい年齢です。
繰り返しですが、毎日帰って来ないなら「居心地が悪い」になるのだろうと思いますが、お弁当を食べて送迎も受ける娘さんは、主さんの普通の娘ですよ。
反抗心があったら、お弁当も食べないし送迎もされないでしょう。

ユーザーID:7965965792
言われてないでしょ?
love
2017年11月16日 15:12

結婚されてからの気遣いや頑張りはよくわかりました。
ただ、トピ主さんが悪く受け止めただけで「居心地の悪い家」とは娘さんもご主人も言ってませんよね?

我が家の子供達はもう社会人ですが、学生時代特に大学生の頃は友達優先で家にいる事は少なかったですよ。実子でも継子でもその辺は同じじゃないでしょうか?

もしも居心地が悪かったら、寮を出た後2時間の通学が大変と言う口実で1人暮らしをしてると思います。

ユーザーID:9000347041
レスします携帯からの書き込み
とくめい
2017年11月16日 15:21

おんなじような環境で育ちました。
あなたの態度は、私の継母と同じです。

「血のつながりのない親子」

これにこだわっているのは、紛れもなくあなた自身です。あなたの偏見です。

育てられた身としては、もうただ、現実を受け入れているんですよ。生みの親と育ての親が違う運命だったと。

継母には感謝もあるし、大変だったと思うのですが、血のつながりが無いからと、躍起にそれを打ち消そうとする、生みの母を越えてやろう的なエゴみたいなモノは、とても重く面倒です。
それとこれとは別。年頃になれば家から離れるのが子供です。成長した証しではないですか。

それを何を訳のわからない「居心地の悪い家」にしているのか。あなたの妄想以外無い。

母親なら、笑って「あー、2人目の子育て終了したわ。これから私の人生楽しむねぇ」くらい言って下さいよ。

ユーザーID:5285824095
高校生なんてそんなものです
三児の母
2017年11月16日 15:34

親戚の子も遅くなっては怒られて。
親戚の子は1時間半の通学なので帰ってはきましたが、
遠方の子は先輩(大学生)の家に泊まったりしてしまっていたそうです。

子供って自己中心的なんです。
でも、だからこそ、パワーも出る。
今は自分のことに夢中な時期です。

大人になってからですが、社会人として苦労した時、
親になった時にママのしてくれた事の価値がわかります。
ちゃんと母の愛に気づきますよ。

ユーザーID:8245704267
頑張れ!
niko
2017年11月16日 15:56

思春期になれば、いろいろ衝突しやすい年頃です。
あんまり悪く考えない方が良いでしょう。

もう高校3年生ならば、お互いに腹を割ってお話してみたらいかがでしょうか?
父親の意見なんて、しょせん第三者の意見で真意は分かりません。
どんな親子だろうと、血がつながっていようといまいと、衝突しますが、
その分距離が近くなるような気がします。
例えショックな事を言われたとしても、娘さんが本音で話したって事は大切な事です。
直接、本音で語り合うことをお勧めします。

もしかしたら、あなたが傷ついたのは「夫がそう思っている」て事かもしれませんね。
多分、ご主人はあまり考えずに言ったのだと思いますよ。
夫の連れ子なので、あなたは過剰に反応してしまうかもしれませんが、
あまり深読みしなくても良いのだと思います。

ユーザーID:0816913320
タイトルが間違っています
かた
2017年11月16日 15:59

タイトルが間違っていますよ。
居心地が悪いとは誰も言っていません。
「居心地が悪いと言われているように感じた」が正しいです。
物事を捻じ曲げて書くのはやめた方がいいと思います。

ユーザーID:7552351146
タイトルが違う携帯からの書き込み
はるこ
2017年11月16日 16:04

冷静に。タイトルと文章が合わない。
タイトルの通りで読むとまるで、娘さんに居心地が悪いと言われたみたい。実際には何も言われていませんよね。

ご主人は、娘さんの気持ちを憶測して言っただけ。確かに心ないと思いますが、年頃のお子さんだったら家族より友達を優先するのが普通では?

娘さんから感謝が感じられないのが辛いの?
旦那さんの心ないと言葉に腹がたつ?
毎日の家事に疲れましたか?

それほど、深刻な問題だとは思えません。
親離れの時期かもしれません。娘さんだって、良い娘でいようと努力されているのかもしれませんよ?

ユーザーID:3725150500
産みの親より、育ての親・・・自信持って下さい
nyanya
2017年11月16日 16:09

3人もの、しかもなさぬ仲の連れ子も育てながら、大変ガマンと苦労されてきたのが、ご主人の一言で堰を切ったように感情が溢れ出てきたんですね。

ご主人、軽率だし残酷な言葉だったこと、反省されてますか?

もう「良いお母さん」するの疲れたから、自分の思うように暮らすわ・・・そう宣言しても良いんですよ。

グーたらして、ほったらかしにして、自分の事は自分でさせようよ。
あなた一人が苦労する家庭って不公平だもん。

人生は誰かの為にあるんじゃないよ。

自分の為にある。

ユーザーID:7631878937
う〜ん
匿名
2017年11月16日 16:45

トピ主さんが一生懸命やることと、長女さんが居心地良く感じるかどうかは別問題ですからね・・・。

長女さんが小学生の時に再婚で、しかもお子さん生まれてるってことは長女さんは、トピ主さんの「女」である部分は敏感に感じているだろうと思います。
突然知らない女が母親になって、父親の子供を産む。
生理が来て体が成長する時期にそういうことを見せてしまった以上、ある程度の嫌悪感が出るのは仕方ないのでは?

トピ主さんが頑張ってきたように、長女さんだって頑張ってきたのです。
私だけが大変って思わない方がよいと思います。

ユーザーID:1506448526
言葉ってね。。。
気にしない。
2017年11月16日 16:54

居心地が悪いとは言ってないですよ。

居心地と言う言葉を使ったから余計に敏感になったのでしょうが、私もご主人は仰る通り「友達と一緒に居たい=友達と居る方が楽しいだろう。」と言う意味だと思いますよ。
確かに親と居るより友達と一緒に居たい年齢ですよね?。

ご主人の言葉に敏感になったのは、いくら実子と分け隔てなく育てたつもりでもトピ主さん自身が一線を引いて居たのかもしれませんね。もしかしたら娘さんも自分に一線を引いていると何処か頭の隅にあって「居心地」と言う言葉がキッカケで親として接していた精神がぐらついちゃったかな?。

トピ主さん本当に一生懸命子育てされてますよ。
実子ではないお子さん2人を育てるのって非常に大変な事だと思います。
此処のトピでは娘さんのトピ主さんに対する気持ちが出て来ませんが2人はトピ主さんに感謝しているはずです。
それよりもご主人が一番感謝しているはずなのでトピ主さんに対し居心地が悪い家なんて意味は決してしてないはずです。もし実際ご主人がそう言う意味で言ったのなら罰が当たりますよ。

私の母も私の兄(異母兄)を幼児の頃より育てましたが母もですがトピ主さんは更に器の大きい女性だなあと思います。あ、母も私には勿論兄にも厳しくしてましたね。

トピ主さん色々疲れも溜まって居るのだと思います。
これからも素敵なお母さんで居てください。応援してます。

ユーザーID:3544238990
ちゃんと親離れ出来てる。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月16日 16:57

 大変でしたね。

 しかし、本当に居心地が悪い家なら、二時間かけて通学するでしょうか。
相手の家がどんな方か、ご迷惑をお掛けして、と菓子折持って伺ってみたらどうでしょう。
相手の親御さんには、本心話してるかも知れないですよ。

 トピ主さん、本当はご主人に「今まで苦労かけたね。ありがとう。」と言って欲しいのだと思います。
自分でも気がついて無いんだと思いますが。

 男って、なさぬ仲なのにありがとう、とかの言葉言うくらいちょっとの事なのに、腹がたつくらい鈍いですよね。

ユーザーID:4881645605
 
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