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発言小町

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手料理を捨てられました 携帯からの書き込み

水炊き
2017年11月18日 0:01

結婚式を挙げて2日後に旦那と喧嘩しました。
そしてその喧嘩がきっかけで水炊きを鍋ごとトイレに流されました。
喧嘩のきっかけは私が悪いのですが、結婚祝いに頂いた新品のごはん茶碗を洗わずにそのまま米を注いで彼に出してしまいました。
彼がその事に気付いて怒ったので「ごめんね。」と謝りましたが「本当に悪いと思っとらんやろう」と言われました。
そのあと彼が自分で茶碗を洗って米を注ぎなおしてまた食べ始めました。
そのあと私はまた普通に話しかけたのですが「今は話したくない」と言われ、彼が嫌そうに水炊きを食べていたので(ちなみに彼は水炊きが大好物)だんだん私もイライラしてしまい
「嫌なら食べんでもいいよ」とつい余計な事を言ってしまいました。
彼は「うん分かった!」と箸を置いて食べかけのまま速攻その場を離れようとしたので、
「ちゃんと片付けて行ってね」と言いました。
彼は茶碗と箸と鍋を台所に持って行って長いことガチャガチャ洗ってるなーと思いつつそっちは見ないようにしていました。
ちなみに鍋はまだほとんど手を付けていない状態でした。
彼が片付け終わって外に食べに行こうとしたので、「外に食べに行くくらいなら勿体無いから水炊きを食べて」と言うと「あれもうないよ。」と、、。
「もしかして捨てたと?」と聞くと
「うん。だって片付けてって言ったけん言われた通りにした」と。
私はボーゼンとしてしまいました。
彼はそのまま財布を持って外に食べに行きました。
結婚式でお金が飛んで行ったので今月は食費もギリギリだから節約しないとね、外食せずに自炊しなきゃね。と話していたばかりだったので食材をムダにされたのと、せっかく作った料理を捨てられたショックで悲しくなりました。
ちなみに私のおばあちゃんから貰った野菜と出汁を使った鍋だったので尚更ショックでした。彼もその事は知ってます。今回ばかりは彼にも謝って欲しいです。

ユーザーID:2985366301  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
tama
2017年11月18日 10:45

>水炊きを鍋ごとトイレに流されました。

どういうこと?
トイレに流すって・・
普通にゴミとして捨てるだけじゃダメだったんですかね・・・
いや、捨てるのもやりすぎですが。トイレって・・
そっちの方が気になってしまいました。詰まったりしたら大変・・

茶碗を洗わないのはビックリしますが。そんなの笑い話だし。
やり直したのならそれでいいのに・・
「本当に悪いと思ってないやろ」って。そこまで怒るか?
あなたも突っかかってしまったけども、それでも捨てるほど怒るか?
しかもトイレに流すって・・
その彼危険ですね。イライラしたら倍返しにしないと気が済まないタイプでしょう。
嫌がらせを最大限にして「だって君が悪いんだろ」と知らしめないと気が済まないタイプ。
かなり面倒な男を旦那にしてしまいました・・
多分謝る事もしないよ。
折れるのはあなた。
彼が折れるとは思えないです。
そのままいけば立派なモラハラ男になりそう。そんな人が謝るとは思えないですよ。

子供をつくるのは少し待った方が良いですね。
離婚も視野に・・ちょっと怒ったらあなたが平謝りしないと収まらないタイプだと思いますよ。

ユーザーID:9227352303
全て貴方が悪い
老いの身
2017年11月18日 11:12

きっかけ作ったのは貴方ですよ。多分そのうち離婚するだろうなあ

ユーザーID:2015490820
これでもか! と追い込んでおきながら、謝れとは?
オーマイガ
2017年11月18日 11:12

次から次へ、これでもかこれでもか! と旦那様を追い込んでおきながら、

節約しなきゃいけないのに材料を捨てるなんて勿体ない。
しかも、材料はおばあちゃんから頂いた物なのに!

って、おかしくないですか?

むしろトピ主が旦那様に謝る案件ですが。

それにしても、ズボラだなあ。
新品の茶碗を洗いもせず、いきなりご飯をよそって出すなんて。
そんな不衛生な事をしたのは、旦那様に対してだけですか?
自分の茶碗は洗ってご飯をよそったんですか?

ズボラもさることながら、
旦那様の事をそんな程度にしか思っていない感情が垣間見えて、
旦那様はショックだったんですね、きっと。

トピ主がきちんと考え直さないと、結婚生活は続きませんよ。
あきらかにトピ主が悪いもの。

ユーザーID:6573983782
トイレが詰まりますよ携帯からの書き込み
えーと
2017年11月18日 11:19

まあ、気を使うご主人ですが、お茶碗を洗ってから使うのは、気を使う範囲ではないと思います。当たり前じゃないのですか?

新品のお茶碗を洗わないとか。

お鍋の具をトイレに流すとか。

お互いズレてると思いませんか?

お互いにそこら辺を気を使ったほうがいいですよ。

まあ、「お茶碗くらいで怒らなくても」という、主さんの態度が出たのでしょう。

なぜ、洗わない選択があるのか?という、怒りです。

で、ご主人も「食べなくていい。片付けて」と言われたら、トイレに流してしまう人です。

なぜ、トイレに流してしまおうと思ったのか?

そこの本音の部分をもっと話し合ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:0399015594
言動には気をつけよう
55歳です
2017年11月18日 11:25

旦那さん、トピ主さんに言われたことをしただけでしょう。
腹が立つのはわかるけれど、言ってはダメな事は言ってはダメ。されたからって怒っちゃもっとダメ。エールは貰えないよ。

旦那さん、冷静ですね。すごいわ。
トピ主さんから謝らないと、冷静な人はもっとすごい行動に出ますよ。

ユーザーID:0314813214
どっちもどっち
おにぎり
2017年11月18日 11:25

彼氏もなんだかな〜と思うけど、
あなた相当しつこいよ。

人の行動見て、一々文句つけてるって気付いてる?

そりゃ〜、水炊き捨てたくもなるわ。
中身だけでよかったね。
私なら、鍋ごと捨て二度と鍋は一緒に食べない。

謝るのは、貴方もだよ。

あと、余計なお世話ですが
一々人の行動に文句つける癖を直さないと
ご主人家事・育児協力しなくなりますよ。
貴方、自分と違うやり方だだと全部に文句言いそうだもん。

ユーザーID:1153746286
くっだらね携帯からの書き込み
けいじ
2017年11月18日 11:28

どっちもどっち。
くっだらないケンカ。
トイレに流すのは、やりすぎだけど。結婚して2日目ってラブラブでしょ。
この先、大丈夫なの?
あなたは、いちいちイヤミ。トゲの言い方をしたら相手はイラッとします。
旦那さんも『こういう女なんだから』と、わかって結婚したはず。いちいち相手にせず、あなたの言うことは無視すればよかったのに

ユーザーID:3646851794
何か分かりません。
ううん!
2017年11月18日 11:34

成人女性ですよね。
>米を注いで彼に出してしまいました。
地域で言い方違うのですかね。炊いたご飯ですよね。一瞬生米かと・・
それにしても新品の茶碗を洗わずに使うなんて、まずありえないです。わざとしたと思われても仕方無い。
謝り方も軽かったのではないですか。自分が悪いことしたという意識は毛頭ないと思っている…文面では一応私が悪いんですとなっているけど、体裁作っているだけで。

その後の文面も良い訳ばかりですよ。全て自分は正しい、捨てられたのは悲しい?
捨てられるようなことをやらかしたのは貴女ですよ。自己反省は無いですから。
強気姿勢だからトピ立ててして自分を正当化したいのでしょ!
自分中心で世界を回すから、夫に思いやりなんて与えられないのです。
自分の価値観が全てだと思ってるから、夫の言い分も聞く耳なんて無いし、今回の件も夫が悪いと思っているしね。

初めから貴女が素直になっていれば、余計な一言を何度も夫に言う事も無いし、夫を不機嫌にさせる事も無かった筈なのです。
それでも自分には非は無く、夫だけに反省させるような態度をとり続けるのかな?

ユーザーID:4355126617
どう考えても、火に油を注ぐようなことしたあなたの責任でしょ。
なんとも
2017年11月18日 11:43

数々のあなたの「彼の機嫌をさらに損ねる」行為リスト
1「ごめんね。」と謝りましたが・・・
 →「本当に悪いと思っとらんやろう」と言われたあたりからして、自分のしでかしたことを軽く考えている態度。それは謝罪にはなりません。

2そのあと私はまた普通に話しかけたのですが
 →彼が腹を立てていることをわかっているのに、「何事もなかったように」済まそうとするその態度。ますます彼は腹立たしく思ったことでしょう。

3「嫌なら食べんでもいいよ」とつい余計な事を言ってしまいました。
 →あなた自身余計な事であることを認識していますね。謝罪すべき側が言うセリフとして最悪です。こういうのを逆切れという。

4彼は「うん分かった!」と箸を置いて食べかけのまま速攻その場を離れようとしたので、
「ちゃんと片付けて行ってね」と言いました。
 →あなたの言う通り彼は片づけたのでしょう?何の問題が???

結局すべての結果は、あなたの不用意は発言が招いたもので、彼に誠実に謝らなかったことが原因です。この期に及んで彼にさらなる謝罪を求めるならば、彼はさらにあなたに対する嫌悪感を増すだけでしょう。いいですか?先にきちんと謝らなければならないのは「あなた」の方です。

ユーザーID:3156855452
それならまず貴女から謝らないとね
お玉
2017年11月18日 11:47

ご主人やっちまったなという感じですが、下ろしたての食器をそのまま平気で使うということは、トピ主さんて他にも似たような事をやってませんか。ご主人はまたかという思いがあったのではありませんか。
余計な事を言ってきっかけを作ったのは貴女。まず自分から謝りましょう。そうすればご主人もやり過ぎたと反省なさるかも。元々赤の他人の2人が生活するのです。互いが気を遣っていかないと、再び同じような事になりますよ。

ユーザーID:1217031429
まだまだ子供なふたり携帯からの書き込み
gaugau
2017年11月18日 11:48

どっちもどっちー。

2人だけの共同生活、擦り合わせていく今が実は一番大変かも。

言っとくけどね、離婚て、もうそれ以外に方法がないから離婚するんだからね。

ぶつかるのは当たり前。
折れる事も覚えないとね。
もっともっとこれかれいろいろあるよー。

ユーザーID:2405852987
うーん携帯からの書き込み
あい
2017年11月18日 12:10

まず、あなたのやった事おかしいよね。いけないよね。
いくら、新品とはいえ 洗わず使うっておかしいでしょ。
私もあなたが、反省しているようには思えなくて 悪いと思ったらその場で謝り、洗ってよそいなおすでしょ。
その後のあなたの態度おかしいよ。
確かに、旦那さんも大人気ないかもしれないけどそうさしたのは、あなたの態度だと思う。

ユーザーID:1061658689
トピ主さんが悪い
おっ
2017年11月18日 12:17

旦那さんが怒りすぎ。

でも、相手を責めても解決しません。
責めればトピ主さんの様にモメて事態が悪化するだけ。
賢くなりましょう。

そもそも、洗うのは当たり前の事。(激怒する様な事じゃないけどね。優しく言ってくれればいいのにね)
イライラしている相手にイライラするのは、一緒に住む相手だったらやめた方がいい。可愛く謝った方が賢い。(しつこく怒られたら、苛つく気持ちはよーくわかるけど!)

私はケンカはしない人間ですが、新婚の時に「使った調理器具はどんどん洗うものだ。要領が悪いなぁ」と言われ(手荒れするからゴム手袋をしてまとめて洗おうと思っていたのに)その「ヤレヤレ、、」みたいな小バカにした言い方にカチンと来て「一緒に作ってるんだから、そう思うなら自分が洗えば?」と言うと、夫は静かに出て行きました。1時間待っても帰って来ないのでムカついて、乳児を抱えて私が出て行きました。「待つ側の気持ちを思い知れ!」という意味です。1時間後に帰宅すると「ご飯早く食べようよー」と普段通りの夫。「うん、、、」と私。

喧嘩って、時間を置けば解決する事が多いですよ。
カッときた時に吐いた言葉は取り返しがつかないから、ムカついた時には謝るべき事は丁寧に謝り、気持ちが収まらない時は離れる事をオススメします。

とりあえず、結婚生活を持続させるなら、大らかな気持ちで自分から歩み寄りましょう。

ユーザーID:1336556969
レスします
日本人
2017年11月18日 12:23

‥ごはん茶碗を洗わずにそのまま「米を注いで」彼に出してしまいました‥

お茶碗を洗わない、のがまず致命的ですが、
そのお茶碗に「米を注ぐ」って、なんでしょう??日本語?
生米を入れたんですか??
‥ごはんをよそう、とか、言い方がありませんかね?

結婚したばかりなのはわかりますが、アナタ、ちゃんと家事の練習したのかな?
お茶碗以外にも、イロイロと地雷踏んでる気がする。
だって、お茶碗も洗わずに使うアナタだもの、水炊きはどうやって作ったんだろう??
鍋は洗ったのかしら?食材は‥??
‥そりゃ私でも、トイレに流したくなるなあ。
まさか、米を洗剤で洗ったりしていませんよね??

あとは、余計なコト言って売り言葉に買い言葉。
夫婦喧嘩は犬も喰わないけど、今回はアナタがまず謝りましょ。
モノ知らなさ過ぎで恥ずかしいよ。

結婚ってすり合わせですからね。
相手を思いやれず折り合いを付けられないヒトには無理ですよ。

ユーザーID:4251015165
出だしが
kiki
2017年11月18日 12:25

お茶碗洗わずに使用って時点で
そういう人が作る料理って衛生的に気持ち悪くて
私なら食べたくない、とか思ってしまった。
ご主人が嫌そうに水炊き食べていたのは、それかもよ。
つまり「この野菜、綺麗に洗ったのかな?」とか
「虫とか入ってないかな」とか思って
食べる気なくしていたのでは、と。

トイレに汚物以外を流すのはやめて欲しいですが
基本的にご主人はトピ主の希望通りに行動してますよ?
嫌なら食べるな→嫌だから食べない
片付けろ→片付けた

嫌なら食べるなと言ったそのすぐ後、勿体無いから食べて、って
どういう事なんでしょうか。
相手の態度が気に入らないからと、食べるなと言い、外食は許さないって
結構なモラハラだと思うんですが。
トピ主の言い分では、トピ主の作った料理を食べるか空きっ腹で我慢するかの選択肢しかないのね。
相手はもう大人ですよ。
そこまで支配できないです。
喧嘩して食事しなくていい!と言われ、片付けさせられた直後
勿体無いから食べてと言われて、おとなしく食べてくれる男がいたら気持ち悪くないですか?
片付けたあと、仲直りをして、その後で食べようとなるなら理解出来ますけど。

それから衛生観が違いすぎて理解出来ていないでしょうが、
洗っていない新品のお茶碗によそわれたご飯を食べちゃったら、
ものすごいショックと言っていいぐらい嫌な事なんです。
すぐ気持ちは切り替えられません。
だって、ものすごく汚いもの食べちゃったんだもの。
別に体壊すとか病気になるとか思いませんけど、感情的に受け入れられません。

ご主人には、食べ物が余っても捨てずに取っておくよう伝える分には良いと思いますが
後でご主人が食べてくれるとは限りません。
少なくとも私は、直接お箸を付けたものは食べきるか捨てるかです。
水炊きなら直接お箸はつけないだろうから捨てたのは腹いせでしょうけどね。

ユーザーID:1477059612
頂き物の茶碗を洗わずに!携帯からの書き込み
みつ
2017年11月18日 12:32

土鍋や野菜は洗ったんですか? 今までどんな生活してたんです? それに茶碗に米をよそったでなく、 ご飯です。 米は生の時、炊き上がったらご飯です。 今回だけは旦那様に謝って欲しい? 結婚して2日で今回だけは? よく分かりません。 貴女が謝るんでないんですか? 前途多難になりそう!

ユーザーID:6583893334
くだらない
子どもの喧嘩か
2017年11月18日 12:47

なんともしょうもない夫婦喧嘩ですね
新品の茶碗を一度も?洗わず出すあなたもあなたですが
料理を捨てる人は嫌いです
食べ物を粗末に扱い挙句に環境汚染
そしてあなたは一言多い
悪かった時は低姿勢でやり過ごさないと
これからの結婚生活、危ういですよ

ユーザーID:4952264034
10代の方々かしら携帯からの書き込み
新橋
2017年11月18日 12:51

どこの子供の喧嘩かと思いました。

二人共悪い。
あなたもしつこい。なんで思ってることをそのまま言わないの?そりゃ相手もイライラして攻撃するでしょ。
結果論だけ取り出して「ショックで悲しくなりました」なんて被害者面してないで、「まわりくどい言い方してごめんなさい」とさっさと彼に謝りましょう。
「おばあちゃんの〜」それはそれ、これはこれ。もう1度いいますがあなたがた両方悪い。

ユーザーID:1198107032
福岡の方ですか?携帯からの書き込み
長崎人
2017年11月18日 12:55

水炊き美味しいのに…勿体ないことしましたね。

元はと言えば、あなたのうっかり。
そして、ご主人は短気(潔癖なのかな?)。
売り言葉に買い言葉で、新婚早々喧嘩ですか。
お互いまだ子供ですね(苦笑)

九州男児は、プライドだけはいっちょまえに高いので、九州女が男を立てつつ、うまーく転がさねばなりません。

「食べんでもいいよ」なんて、嫌みったらしく言われて、「いいや、食べる!」なんて言う九州男児はまず居ません。

私も怒ると家族に言ってしまいますが、小学生(低学年)の子供でさえ、箸を置いてしまいます。
食欲よりプライドですから。

ご主人にしたら、「『片付けて』って言われたから片付けた」だけ。

ここはひとつ、あなたが詫びを入れた方が上手く収まるのでは?
もちろん、「おばあちゃんからもらったせっかくの出汁と野菜が無駄になって悲しかった」とは伝えて構わないと思いますが。
そこでご主人を責めては逆ギレされるでしょうね。

元々、女性の婉曲話法は男性には通じにくい(特に九州男児に伝えるのは難易度が高いと思う)ので、以後は気を付けましょう。

結婚12年、生まれも育ちも九州の女からでした。
もし九州の方でなかったらごめんなさい。

ユーザーID:7626876361
実家暮らしでしたか?
ドラママ
2017年11月18日 12:56

新しいお茶碗を洗わないで使う。常識でわかる事です。そして、お茶碗によそうのは、ご飯、お米は炊いていない状態。新婚2日目で、慣れていないし、疲れていたでしょうが、すべて、一言多いですね。片付けさして、出て行く背中に「無駄遣いするな」自分のことは、おばあちゃんにもらった野菜!おばあちゃんを思いやる気持ちと同じくらい、彼にも気を使ってください。

ユーザーID:0908827260
 
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