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発言小町

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なんとなくもやもや(愚痴)

義姉
2017年11月18日 19:42

田舎の主人の実家の草刈りに行ったときのことです。主人の一番下の弟と主人の友人が手伝いに来てくれました。事前に来ることを聞いていたので、それぞれに2,3千円のお菓子を用意して手渡しました。
さて作業が終わってお昼なので近くの美味しい蕎麦屋さんで昼食を食べようということになりました。主人・友人はざるそば、義弟は一番高い天ざるともう1品頼みました。会計時友人がお金を払おうとするので、手伝いに来ていただいたのですからと断ると、すかさず義弟が「ごちそうさまでした」とお金を払わずに席を立ちました。金額にしたら2千円ちょっとですが、何であなたにまでご馳走しなけりゃならないんだとなんだかもやもやしました。ちなみに義弟は会社員で子どもなし、共働きです。うちは年金生活です。

以前、義母がファミレスが好きなので何度か連れて行きました。このとき義弟も一緒に行ったのですが、そういえばあの時も一度もお金を払ってない、全部主人が払っていたことを思い出して余計にもやもや。 義弟は兄貴だから出してもらって当たり前の感覚なのでしょうか? それとももやもやする私の心が狭いのか。



 

ユーザーID:2307496382  


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レス数:11本

タイトル 投稿者 更新時間
兄が払うのが一般的だから
りんご
2017年11月18日 22:46

兄弟、姉妹で、食事に行ったら、
上が払うことは一般的なこと

とぴ主が稼いだ金で夫の弟の支払いをしたくない
というのなら、わかるけど
夫の稼ぎで夫の弟の支払いをするのはとぴ主が口出すことではないはずです

ユーザーID:3628330121
お礼のお菓子は、手伝いのご主人の友人分だけでもいいのでは?
ふー
2017年11月19日 6:04

トピ主さんのおっしゃっる通りだと思います。

けれどはた目から見れば、トピ主さんも義母さんも、ご主人も同じことをしているとも言えます。

トピ主さんは、義弟が自分の家の手伝いなのに、お礼を用意している。
義母さんは、母兄弟嫁の食事代は、兄が支払ってもよい、兄が支払うものと考えている。
ご主人は、それを受入れている。


義弟を善意で考えるなら、すでに兄は家長として代替りしているので、家長にごちそうになるのは自然だと考えている、ようにもとれます。
または、弟として甘えているだけか。


もちろん、私もお礼のお菓子を買うなら、ご主人の友人だけでなく、義弟にも買います。
何だか、一方に買って、身内とはいえ一方に買わないのは居心地が悪いので。
でも、それを義弟にとっては、母も兄もしてくれている流れの続きとして、当たり前に思う一因になっているのかもしれません。

ご主人と、代替りについて話はなさっていますか?
今後の義母の介護を含め、代替りしたかしないかの認識を、夫婦で、兄弟で一致させないと、問題が起こりやすいかも知れませんから。

ユーザーID:0668579029
ずうずうしい義弟さんですね携帯からの書き込み
スイートポテト
2017年11月19日 6:41

トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。私が同じ立場になったらもやもやすると思います。

ずうずうしい義弟さんですね。

ユーザーID:5044078249
あ、なんかわかる気がします
雨の日
2017年11月19日 7:03

うちの父の兄弟関係がそんな感じです。
世代もあるのかなあ、あなたのご主人兄弟はまだ若い世代でしょうけど、生まれ育った家庭環境や地域によってはあるのかも、お兄ちゃんは何歳になってもお兄ちゃん(下を守る的な?)みたいな感じ。
まあ、、言ってみれば弟がちゃっかりしてるとも言える。

母もあなたと同じモヤモヤをいつも抱えていましたよ。
同じようなことを家で言ってましたから。子供心によく聞いていたので覚えています。
でも父は、いいんだよって。
俺は兄だから。あいつは弟だからいいんだ、しょうがねえけどいいんだよ、って。そんな感じでした。

もしかしたら長男の嫁、あるあるかもしれませんね。

ユーザーID:5961644401
兄貴のプライド携帯からの書き込み
せな
2017年11月19日 8:30

だいたい末子はちゃっかりしているものです。知りませんでした?

それにトピ主の夫だって年金生活になろうとも、友人や母親の前で一番下の弟に驕られたり、弟の分だけ自分で払わせるのはプライドが傷つくのでは?

嫌ならトピ主が行動を共にしないことです。

ユーザーID:3962797342
あのー携帯からの書き込み
あかね
2017年11月19日 9:37

それぞれにお菓子を渡したんですよね?
義理弟と友達に

なぜ弟に渡すの?あなたがもやもやしてること自分でしてるじゃない。

ユーザーID:8611585400
トピ主夫婦も手伝いじゃないの?
かぴ
2017年11月19日 9:42

夫の実家に草刈りに行った、ということはトピ主さん夫婦もわざわざ実家に手伝いに行ったんですよね?
なのに何故トピ主さんがお礼のお菓子を用意したり、「手伝いに来ていただいたのですから」なんて発言になるのかが理解できませんでした。

家計を握っているのはトピ主さんですか?
一応トピ主夫の弟とのことですから、食事代などを自分たちが負担する事についてどう思っているのか訊いてみては?
夫がそれを当然だと思っているならトピ主さんが口を出すものでもないと思います。

>何であなたにまでご馳走しなけりゃならないんだ
相手が実弟とかだったらそのまま口にすれば良いと思いますけどね。

ユーザーID:6343624620
実家に請求携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月19日 9:49

実家の草刈りですよね?

義弟の分は義母に請求ではいけません?

「いつも払っていかれません(笑)」て

次から置いて行きましょう。

ユーザーID:0050308215
狭い、狭い、
小心者
2017年11月19日 15:56

手伝いに来てくれたんでしょ?
そういうのに年金生活は関係ないよ。
兄が弟にごちそうするって当たり前だよ。兄が「払えよ」って言ってもできた兄嫁は「いいよ」って言います。ですからあなたの根性は狭い。

ユーザーID:6807874521
「実家の草刈り」と「年金生活」。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年11月22日 0:04

その実家には義父さんや義母さんが現にお住まいであって、生活道路を確保するため草刈りをしなければならないのでしょうか。
それとも実家所有の田畑について、農作業をするために草刈りをしているのでしょうか。

その「草刈り」作業の必要性を、真剣に検討すべき時期が到来したのです。

あなた方ご夫妻が年金生活なら、その義父母はかなりの高年齢でしょう。
義父母が実家に居住中なら、実家からの転居や施設への収容など、定期的な草刈りを必要とする環境からの脱却を目指すべきではありませんか?
居住者なき実家なら、実家の解体撤去という選択肢もありそうです。

農作業のためなら地元の農協に相談して、希望者に田畑を貸し付けることにより草刈りを省略できるのでは?

ユーザーID:8489948909
レス、ありがとうございます。
義姉(トピ主)
2017年11月22日 1:35

手土産の件は友人にだけ渡すのも悪いかなと思い用意しましたので、これについてはかまわないのです。

上が払うのが一般的だからというご意見がありますが、
私はあまりそう思ってないのです。だからもやもやしたのかな?私は末っ子ですけど、姉がこちらに遊びに来たときは全額持ちます。姉は払おうとするのですが、私が今までお世話になったのだからと断ります。姉の地元のときは断られますけど。うちの子たちも社会人になってからは末っ子もちゃんと払います。
主人もあまりそういうプライドは持ってないほうだと思います。義弟が払おうとすれば受け取ったでしょう。
年金生活になってから年金は生活費として私が管理していて、食事代はもちろんこの中からです。

義母のファミレスの件
義父母は貧しい中生活を切り詰めて子どもたちを大学まで出してくれたのです。生活に余裕がないのはわかっていました。一度連れて行ったらとても喜んでくれたので、一種の親孝行として誘ったのですから義母は払わなくてかまわないのです。ただそれに義弟が付いてきてお金を出そうともしないってどうなのよと思ってしまいました。

これくらいのことでなぜもやもやしたか考えてみました。
ご馳走になるつもりなら多少遠慮して、主人と同程度の物を頼みませんか?一番初めに注文したのは主人で600円くらいです。義弟だけ高いものを頼んだので自分で払うつもりなのだろうと思っていたのに、払うそぶりが全くなかったから。普段から金額を気にしないタイプだったらまだしも普段はお金を使わない人です。


これから義弟が絡むときは食事に行かないようにします。それと何かあげるのもやめます。思い起こしてみたら義弟から何かもらったのは第1子が生まれたとき2,3千円の物だけでした。

ユーザーID:2307496382
 
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