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教育ママだった方へ

pain
2017年11月18日 20:27

お子さんの幼少時からお母様の時間もエネルギーも費やして、お受験準備(塾等)に取り組んだお母様方にお聞きしたいです。
どんなにレベルの高い大学に合格できたかという話はよく目にしますが、その後お子さんたちはどうなっているのか。特に幼少時からの熱心な教育(というより受験勉強)が本当になくてはならないものだったのかということをお聞きしたいです。お母様たちがどのような職業や地位につかれているのかも知りたいです。

というのも、私の夫になった人(新婚)は、まさにお受験に取り憑かれた教育ママ(専業主婦)に2歳ごろから塾だ家庭学習だと大学に入るまで教育された人で、その甲斐あってか(?)大企業で若くして出世し高収入を得ています。性格はおとなしく、優しいタイプです。その夫が、もし子供ができたら、自分のように育てたいと言い始めました。困っています。私は反対だからです。

夫は高学歴と良い地位を得て、恐らく幸せですが、私から見て情熱のようなものはあまりないと思います。そしてお受験が忙しすぎたせいか、それ以外の大学以前の経験があまりないようで、私が中高時代の部活や習い事仲間との面白い思い出話をしても「暇だったんだね」と言います。

私は小学校に入るまでひらがなも書けず、中高受験も塾にも行かず乗り切り、高1の時に将来の夢を見つけ、そこから勉強を頑張り(田舎だったので高三の夏に夏期講習だけ塾)、憧れの先生のいた大学に合格。その後も情熱は続き、博士号まで取得し、現在研究者として働いています。中高の部活の友達とは今でも続いていて、学校時代には何の悔もありません。

将来の子供の適性も分からないのにお受験なんて、やりたいことがあったら全力でサポートしてあげればいい、そんな位じゃダメなのでしょうか?主人(と義母)の頭が固くて、反論すると思うとため息が出ます。

ユーザーID:5087301530  


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タイトル 投稿者 更新時間
努力系と天才系
こぼ
2017年11月18日 22:28

きっと、旦那様は努力系で、painさんは天才系の脳なんでしょう。
天才系なら、もともとの出来がいいので、やる気になってからでも間に合いますが、努力系の人は小さいうちからやらなければ高学歴にはなっていなかったでしょうね。

お子さんがpainさんタイプなら、適性を見てからで十分間に合うと思いますが、きっと旦那様には理解できないでしょうね。

painさんタイプでなく、何もせずに3流大学にしか入れなかったとしても、それはそれで個性だからと夫婦で受けいられるように説得できるなら、旦那様を説得したらいいし、無理なら旦那様に従うしかないでしょう。
天才型なら、お受験学校に行っても余裕があって好きなことができるので大丈夫だと思いますよ。

ユーザーID:2417011055
独善的な思考が怖い
かわうそ
2017年11月18日 23:22

トピ主様の、
自分は、充実した青春を送って、研究職について仕事に情熱を持っている
ご主人は、義理の母の敷いたレールを走って、高収入だけど仕事に情熱を持ってない
自分の人生の方がいいのに、子育てはご主人の人生を模倣するよう言われて困る
という思考が怖いです。

普通、誰かの思い出話ってそこまで楽しくはないですよね?
トピ主様の部活の思い出話は本当に面白かったんでしょうか?

トピ主様が情熱的なことはわかりましたが、やや客観性に欠ける研究者なのでしょうね。

ユーザーID:0428449737
大丈夫大丈夫(笑)
フィヨルド
2017年11月18日 23:23

大丈夫ですよ。
だって、トピ主さんは子供ができても仕事は続けるでしょ?
ご主人だって仕事があるでしょ?
そうしたらお子さんは保育園に入れるしかないでしょ?
じゃあどうやってお受験したり英才教育与えたりするの?
今は専業主婦じゃなくてもお受験をしたりしますが、お母さんにやる気がなかったら無理ですよ。
父親とおばあちゃんが盛り上がってもね。
ただ、保育園にいかにして入れるかですよねーー
そうそう、暇だったんだね、と言われた時なんか言いました?
そうよ暇だったのよ、とか、あなたは子供なのに忙しかったのね可哀想、とか言えばよかったのに。

ユーザーID:7954550261
教育ママのつもりではないのですが…トピ主さんのほうが頭が固い
そうさね
2017年11月19日 0:17

 歴代担任に教育熱心だと言われます(苦笑)彼らに言わせると私は教育ママらしいですよ(笑)まあ、うちの子に発達障害があって、いろいろ勉強し、いろいろな習い事や療育に行っていることをよーーーく知っているからなのですが。発達障害があるわりには順調に育っているとはいえます。でも、それ、私も幾分協力しているとはいえ、一番は自分の子が楽しみつつ、頑張っているからなのですが。

 そんな私からすると、常々環境はお金を出せるなら出して、選べたら選んだほうがいいなということです。トピ主さんのお住まいの地域が都会ならばなおさらです。最近田舎でもそういう傾向が出てきましたが、都会の場合は、本当にいろいろな人がいて、こちらの想定をはるかに越えたことをする人たちが集まる地域も普通にあります。生活水準が違うと周囲と話も全く合いません。トピ主さんやご主人の経歴を見るかぎり、同じようなタイプの人達が集まる場所のほうが子どもも親も楽に生活ができます。違った水準に合わせる労力を考えたら、お受験にむけた勉強や習い事のほうがはるかに楽しく、そこでいろいろな体験ができます。

 トピ主さんは受験勉強・私立を詰め込み式で大変なものと誤解されておいでですが、今のご時勢でそんな習い事や幼児教室はないです。あるとしたらそこは時代に乗り遅れたところです。たいていはどこも幼児教育のノウハウを積み重ねて、継続して楽しく通える工夫がされています。

 あまり「お受験のため」と固く考えないで、ご自分の目でいろいろな習い事や幼児教室や私立の学校だったりを確かめてみたらどうでしょう?今トピ主さんが考えているイメージとは全く違う光景が広がっているはずです。未知の空間に恐怖する気持ちはわからなくもないのですが、よく知らないのに自分のイメージだけでこうに違いないからいやだと考えるのはとてももったいないし、それこそ頭が固い考えです。

ユーザーID:5225613893
我が家の場合
koko1980
2017年11月19日 0:25

文章がちょっと難解なのですが、要するに教育ママに育てられた子が結局どういう末路に至るか知りたいという事でよろしいでしょうか。我が家は、まだ子供は幼児なので、私と主人のストーリーについてお話したく思います。
私は、父が開業医、母は国営エアラインの客室乗務員の家に育ちました。母は女子大卒で、なんとしても私か弟を医師にせねばと周囲のプレッシャーが大きかったようです。私達は、月月火水木金金という感じで毎日習い事に明け暮れ、もちろん中学受験。しかし私は出来がいまいちで(笑)、父は女の子は愛嬌があればいいというスタンスでしたので、中堅の私大を出て母と同じ会社のCAになりました。(弟は医師になりましたので、母の思いは達成されました。)私にとって教育はほぼ役に立っていないかもしれません。でも習い事は面倒くささもありましたが、友人も出来ましたし、絵画やピアノなど好きな習いごとは今も続けているので、やらせてもらってよかったなぁとは思います。かたや夫は、歴史上の人物にお仕えしていた頃からの医師の家系、縦横ナナメ家系図ほぼ全員医師、お母様ももちろん医師という家で育ちました。お父様もお母様も医師という事で忙しく、半ば放置されて育ったようです。主人はスポーツ大好きで、勉強よりずっと野球に力を入れていたようです。野球部のキャプテンでした。医師という仕事は能力も必要ですが、それよりも人間力が必要な職業です。患者さんへの対応やオペ等、仲間とのリーダーシップやチームワークも求められる職業だと思うので、野球で培った力が人心掌握に役に立っているみたいですよ。という訳で結論としては、教育ママの教育は特に役に立ってないという結論かと思われます。

ユーザーID:3956917968
成功例
にゃっぴー
2017年11月19日 2:35

こんにちは!

教育ママではないですが、成功例(?)を見てきたので。職場が一緒だった男性で小学校から慶応だそうです、慶応って留年はすれど普通に真面目にしてればストレートで大学まで行けるので、小学校受験さえ乗りきればトピ主さんの負担も軽いかもしれません。
職場の男の子は面白くて優しいいい人でしたね。誕生日にブランドのハンドクリームをもらいました。おうちは自営業で輸入業、おかあさんは専業だったそうです。
あと別の高学歴の知り合いも『俺マザコンでさー』と言ってましたがいい人だし有能でした。話を聞くと子どものころママが付きっきりで勉強を見てくれたみたいですね。

余談ですが、ずっと私立学校にかよって医者になった友だちが『円形の鏡とか見ると面積を出したくなる』って言ってて生きてる次元が違うなとは思いました。

『暇だったんだね』は言葉としてひどいと思いますが、人の思い出話を心の底から楽しんでくれる男の人はたぶんいません……。それは学歴関係なくだと思います。話を合わせるのがうまい人もいますが、それは女慣れしてる人でしょうね。

反論はしないでわからないからやらない、みたいな方向でいいんじゃないでしょうか?
本音としては『私は私の仕事があるし夢を叶えたい、あなたが仕事をやめてこの子の面倒を見たら?』ってことですかね。

ユーザーID:0145381006
教育熱心な土地柄
国公立
2017年11月19日 8:07

トピ主さま「おはようございます」・・

当地は教育県でもあり力を入れている地域でもあったので、
子供たちもそれに準じていたようです。
不登校時代もありましたが、
全員国公立に見事合格しました。

ユーザーID:6365656191
幼児教育に力を入れて・・・・
うずらまま
2017年11月19日 8:34

出来れば良い私立小学校への受験をさせた方が良いと御主人は望んでおられる訳ですよね?

それ自体はやってあげられるだけの経済力や時間があるのでしたら、決して子供の為にも
マイナスにはならないと思いますよ。
お受験自体が子供から情熱を失くさせるわけではないはずですし、私自身、そういった
教育を受けて大人になった方達を何人か知っていますが、皆さん、活き活きと自分の人生を
送っておられますし「自分の小さい頃に親が頑張ってくれたことで、高学歴を手にできた
事は親に感謝している」とも言っていましたね。

御主人の場合はお受験が云々なのではなく、そもそも御主人自身が他人との関わりに
喜びを見出すタイプではなかったのだと思いますよ。
お母様が敷いた路線に乗るだけの人生だったゆえに、覇気のない大人になっていると
トピ主さんが御主人を評価されているのだと思いますが、おそらく元々の御主人の
性格がそうさせているだけだと思いますよ。

お二人の間に生まれて、お二人の血を引く訳ですから、その子供さんが貴方のような
人生を歩めるとは限らない訳ですよ。
御主人のような親がある程度、路線を敷いてあげる方が上手く行く子育てもある
訳ですし、どんなに親が手を掛けて教育しても、それに応えてくれない子供も
いる訳です。

何れにしても幼児の時期に早期教育に力を入れてあげる事自体は悪い事ではないと
思いますよ。優秀な夫婦の間に生まれてきた子供は放っておいても、学力も
優秀とは限りません。後から「少し小さい頃に早期教育に力を入れてあげていれば」
なんて後悔する可能性もないとは言い切れませんよ。

ユーザーID:4376079966
義母さんをとやかく言うのはやめなさい
やまま
2017年11月19日 9:30

旦那さんもともとおとなしくて感情を表に出さないタイプのお子さんだったんじゃないでしょうか
引っ込み思案でお母さんのリードが必要だったのでは??
旦那さんはしっかりリードしてくれるお母さんがいてくれたから今があるって思うから、子供にそうしてあげたいって思うんじゃないの??

あなたが義母さん悪く言うのは干渉が強いタイプだからなのかもしれませんが、
そこはしっかりかわして、義母さんが思うように子供を育てたように私も私の考えで子供を育てたいからと一つ壁を作るのと
旦那さんも、あなたも形は違えどご家族のサポートのもと幸せに育ってきたということは変わりないです
旦那が正解、自分が正解ではないの
二人で家族の形を模索するから楽しいんだと思います
頑張ってください

ユーザーID:2991522614
主人が主さんのご主人タイプ携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月19日 9:39

うちは義父が教育パパで、「お前ができることは誰にも出来る」頑張ってもコレが口癖だったみたいです(苦笑)

性格は優しく、真面目で、おかげで私は楽させてもらっていますが…

夫の教育への考えは真逆で、「遊ぶ時間がなかった」と言います。

小学生の子供には、出来る限りの自由時間を与えて友達との時間を確保させるよう(私に)言います。
公園で暗くなる前までかけづり回って鬼ごっこなんて、やっても中学までですもんね。

周りは塾や習い事に忙しく、我が家ほど時間がある家庭はなく、毎日は遊べないのですが…

主人が結局子供の好奇心を満たす会話が出来るので、子供の地頭が良く、読書、勉強も好きみたいです。
芸術系の習い事をやりたいと言いましたので一つだけやらせています。

後は自分で考えたり創作したりと過ごしています。


私は教育熱心とは無関係の環境で育ちましたので、心配ながら夫任せで子の健康管理だけしています。

子供がどう育って行くのかは気になりますが、素質に合っていなければ、厳しい気がします。

習い事に忙しい子はみんながとは言いませんが、ストレスでゆっくりな子をいじめたりもしているので…(自分が上だと自負しているのかも知れませんが)

ユーザーID:6930806753
教育ママじゃないけど携帯からの書き込み
まま
2017年11月19日 10:29

頭の回路を広げておけば
覚えがはやいし、近道ができる。

けれども息子はロマン派です。

中学受験がめんどくさいので
はやめに、小学お受験させました
学校の勉強には、ついていかれていることも
あり90点以上はキープできています。また普段から勉強はしていません。

なんでも、さっさと決めて
出ていくタイプだから、とくに心配はしていませんが、このごろね息子は声変わりがはじまり

うちの兄の声に激似してきたところが
気になるだけです。♪

ユーザーID:1978141813
大人になってから、親の言葉に驚いた経験があります。
winterkid
2017年11月19日 11:17

私の親は、教育ママ・パパというよりは心配性で
「あれはしたらだめ、これはしたらだめ」
「友達は○○さんがいい、○○さんとは遊んじゃダメ」
「勉強できないと、後々苦労する」
「旅行や遠出はダメ」
と口を出してしまうタイプでした。

弟は反発して自由に振る舞えるタイプだったのですが、
私は諦めが早く、がみがみ言われるのが嫌だから言うことを聞く人間に育ってしまいました。

私が大人になった時、親が「そういう接し方を後悔している」と言い出したので、驚きました。
・休日に友達と遊びに行く気力もない
 (実際は学校での友達などはいて、今でも仲良くしています)
・介護を頼むと、文句を言わないのはいいが、倒れるまで一人でやってしまう
 (私が介護で倒れ、後遺症が残るはめになりました)
・恋愛をする気配もない
 (実際には恋人もいたのですが、両親は気づかなかったようです)
・にぎやかな家族・親戚の会話に入らず、料理の配膳などに気を配ってばかりいる
・習い事などで、ある程度まではできるが、
 あまりに熱中しはじめたときには親が制限してしまったので、ある程度で止まってしまう
などのことを親は気にしているようでした。

でも、自分が「不幸だった」という感覚はなく、親が心配するような「友達も恋人もいない」という人生ではなかったので、
親といえども、子どもの視線と完全に同じにはなれないのかな、と感じます。

教育ママ・パパというのは、「勉強第一で、それを妨げることは排除する」みたいな部分は、心配で口を出してしまったうちの親と似ているかもしれません。
でも、弟は親に反発することができ、自由にふるまえているのですから、親の接し方だけが理由ではないです。
トピ主さんのご主人さまにとって「親の方針が幸せだった」という点を否定しては気の毒ですし、いっぽうでお子さんの性格などに合わせた教育方針も重要と思います。

ユーザーID:8153519161
お互い様でしょう携帯からの書き込み
月子
2017年11月19日 12:52

ヒマだったんだね。と言葉と、受験で情熱がない。 と言うのは側から聞いたらお互いの生き方をお互い否定している様で、受験しようがしまいが間に挟まる子どもがちょっとかわいそう。

あなたがど努力して研究職についた様にダンナさんも努力して受験した。しかも企業に入ってからも燃え尽きずに出世している。これはあなたとは種類の違う情熱なのではないでしょうか。 自分の生き方が良くて相手の生き方を否定している人がやりたい事が見つかった時、全力サポート出来るのでしょうか。
やりたい事が受験だったら? やりたい事が見つかった時にその学歴では無理だったら?私は塾にも行かず努力したわ。と子どもに言うのでしょうか。やりたい事があって夢中になれるものがある人ってみんないつかやりたい事が見つかるはず!って信じてるのよね。
自分が友人に恵まれたら、子どもも当然、友人ができて充実学校ライフが送れると信じてるのね。時代も生きてる場所も違う、別の人間なのに。
将来の夢ややりたい事が見つからない人も、かなり年齢行ってから見つかったり、親が進めて最初はイヤイヤだったけどハマって。など色々ある中でダンナさんを否定してお受験を否定するのはある種あなたのワガママでもあると思う。

だいたい、そういう経歴の人と知ってて結婚して新婚でなぜこのタイミングで?

うちの夫も幼い頃から義母と二人三脚で受験して努力した人でハイレベルの日本の大学に入学後、これじゃダメだと中退して個人でアメリカの大学に行って首席で帰ってきた人。受験のおかげで考える力も乗り越える力もついて自分の人生切り開けてると親に感謝してるし情熱を持って生きてます。

日本の大学を勝手に辞めても義母はなんか考えがあるんでしょ。と何も言わなかったそうです。
もっと柔軟に考えてから発言した方が良さそう。言い方ひとつでいらぬ誤解と亀裂が入りそうです。

ユーザーID:9585239736
実は同じ価値観では?
わんてん
2017年11月19日 13:09

あなたが今の旦那と結婚したのは、彼が高学歴で大企業勤めだったからでしょう?そして、収入も良くて幸せなんでしょう?
だったら、同じようにすれば良いのではと思います。あんまり価値観は変わらない気がするので。
私は、塾も予備校も行かずに最難関の大学に現役で入り、今は大手の役員をやっていますが、多分、私のような人間は極めて少ないです。大学に入って、ショックだったのは、本当に作られたレールの上を莫大なお金をかけて走らされてきた人間ばかりだったこと。口ではもっともらしいことを言ってたけどね。
ただ、50を越えてみんな偉くなったかというと、そうでもないですね。第一、人間が面白くないです。今の時代は、経営環境が本当に激変しており、かつて一生安泰だと思われていた業種が一挙にAIや地球環境問題で没落し、大量首切りを始めています。応用力や発想の貧しい人間は要らないのです。
子供のことを本気で考えるなら、サバイバリティを身に付けさせるのが最も重要だと思いますね。
多分ですが、他人の敷いたレールしか走れない人間は、確実にAIに負けるので、今後のエリートとしては先がないと思います。

ユーザーID:6861969934
友達がいない携帯からの書き込み
Tom
2017年11月19日 13:17

我が夫も幼少期から勉強一筋の教育を受けたので、高学歴・高収入ですが、友達がいません。職場での人間関係も良くないようで、飲み友達もいません。無口で優しい印象で結婚しましたが、コミュニケーション能力がないだけでした。自分と同じように息子をを育てようとしましたが、途中で反発した息子は友達がたくさんいて楽しい人生を送っています。

ユーザーID:5380269610
幸せかどうか
ミロロ
2017年11月19日 13:59

主さんが情熱を持って生きる生き方も、ご主人が勉強三昧で来られた生き方も、
どちらもそれぞれにとって正解なのではないでしょうか。
ご自分達が満足していらっしゃるようですから。

よく話し合う必要がありますが、
ご主人の方法があまり受け入れられないなら、
じゃあ、塾の送迎から何から、おなたがお願いね、と言ってみるとか。

お義母様の介入は続きそうですから、
ご主人と主さんの子どもである事を、何かにつけて、
ご主人と確認しておきましょう。

自分の生き方が成功だからと言って、相手の生き方を否定する権利はどちらもない、ですし、
多分、お互いそんなつもりはないのに、否定してしまっている状況のようです。

ご主人の方法でスタートして、お子さんがしんどそうにしていたら、
あなたが盾になってあげるとか、
抜け道を探してあげるとか。

ユーザーID:0936204532
トピ主ずるいぞ
鶴亀松竹梅
2017年11月19日 14:40

あら50既婚男性です。
 概ねトピ主意見に賛同しますが、でも、トピ主は高学歴で高地位の夫を得て恐らく幸せなんでしょ。彼らは、伴侶や家族を経済的に幸せにするための教育を受け育ってきたのであって、ハングリーに自分の人生を切り開き楽しむことなんか、全く違う次元のことなのです。
 トピ主さんだって、後者の伴侶を選択する機会があったであろうかと思いますが、前者な夫さんを選んでしまった。その点で同罪です。
 

ユーザーID:6483755330
資質によるとしか言えませんが
かな
2017年11月19日 15:13

今は、おとなしくて優しい男性にとって、出世して高収入を得ることは難しい時代です。
つまり、ご主人の場合は、お受験等々が有効だったわけです。
そういう成功体験があるからこそ、ご主人とお義母様はそうおっしゃっているわけで、見たことも無い人の「やらなければよかった」という『他人の話』を聞かせても、説得は成功しないのではありませんか?

そもそも、ご自身のお仕事があるのに、お受験でもお子さん自身のしたいことでも(うちは本人が明確に望んでお受験しましたが……早熟な子は、そういうこともあるのです)サポートを全力ですることはできないでしょう。
のらりくらりとかわして、お仕事と両立できることだけをすればいいのです。
いちいちケンカすることはありませんよ。

ユーザーID:4398991984
困りますね
カヌー
2017年11月19日 18:01

教育に対する価値観の違いは大きいです。
旦那さんは小さい時からエリート出ないとダメなんですよね。
子どもが思うように育たなかったら、旦那さんがグレちゃうかも。

高学歴で出世してる以外に、旦那さんの魅力がよく分からないのですが、、、。
部活の話をして暇だったんだね、、、ってハラスメントレベルだと思うのですが、、、。

もしくは、私のように育てたい!と主様が超頑固になるのはどうでしょう。

ユーザーID:5539978352
旦那のほうがこたえにしたがってるのではないかと
2017年11月19日 20:39

いろんな子供を指導してますが、受験戦争で勉強ばかりで遊ばなかった人って対人関係に弱いです。テレビ番組でもいってましたが、外に出ていろんな人に会ってわけのわからない出来事に遭遇してそれを解決していった人のほうが問題解決能力が優れてきます。
旦那さんも本能でわかってるんじゃないですか。
自分がやさしくておとなしいので主さんのような雑草魂を持った女性を選んで結婚したこと。自分に足りない部分を補っているんですよ。

ユーザーID:6482654130
 
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