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発言小町

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価値観が合わない彼との今後

みらい
2017年11月18日 22:35

一度結婚に失敗しているみらいと申します。
こちらで、幸せな結婚生活を送られている常識的な小町の皆様のご意見をお聞きしたく、トピを立てました。

今お付き合いしている彼との価値観の違いで悩んでいます。
私の譲れないところは、健康と食事です。
健康に悪いとされている習慣や食生活は極力避け、なるべく元気に長生きしたいという考えです。

なので、押し付けるわけではないのですが、もちろん言い方にも気を付けつつ、
彼に食べてほしくないものを規制したり、健康診断の結果に対してどの数値がどう良くないよと伝えたりしてしまっています。
もちろん彼のことを心配してのことなのですが、彼はそのような話を私がし始めた途端、
「そういう話なら聞きたくない」と、かなり冷たい態度で跳ねつけ、取りつく島もない感じです。
また、「そんなに長生きしてどうするの?」とも言われます。
長生きしたいとかではなく、病気になりそうなリスクは少しでも避けたいだけの私。

くだらないのですが、ご飯屋さんで彼が頼みたいものを、体に悪そうという理由で私が嫌だと言ったり、買い物をしていて彼が買いたい食べ物を私が嫌がったり、毎回食べ物のことでかなり険悪な雰囲気になります。

彼としては、毎日食べてるわけじゃないし、食べたいものを食べたいのだそうです。
かといって、食の趣味が全く合わないわけではありません。

とても支離滅裂な文章になってしまいましたが、私は細かすぎるでしょうか?
こんなんでは彼がかわいそう?
このように、自分が譲れない部分で相手と折り合いがつかない場合、皆さんはどうされていますか?

ユーザーID:2680176800  


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タイトル 投稿者 更新時間
食が会わないのなら無理だと思う
おばさん
2017年11月18日 23:56

食は毎日のことだから、

それをあれもめこれもだめといわれ続ける生活はだれにも耐えられないと思います

あなたが考える今後が結婚なら

彼はあなたと結婚したいとは思っていないと思いますから考えるだけ無駄です

付き合うだけならよいのでは?

彼女のうちは、彼の食べ物に関して何でもかんでも口に出すなんて、越権行為で余計なお世話でだと
肝に銘じるべきです

あなたがとやかく言うことじゃないです

ユーザーID:6803117734
いやかも…携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月19日 0:32

健康を気遣うのは良いことだとは思いますが、重要視してない相手に、そこまで押し付けるのはどうかと思います。
頼まれたわけでもないですよね。
食事って大切ですよ。
食事のたびに、あれこれうるさく言われるのって、貴女が想像してる以上に、嫌な気持ちにさせてると思います。 楽しくないですよね。
貴女だけ、気をつければいいんじゃないですか?
彼をコントロールする権利はありません。
人を自分の思い通りにしようとしないように。
良いことだから! というのは、単なる貴女の自己満足です。

ユーザーID:7470783166
鬱陶しい携帯からの書き込み
ハロ
2017年11月19日 0:38

毎日カップ麺だとか、浴びる程酒を飲むだとか、糖尿になる程甘い物ばかり食べるとか、既に血糖値や色々な数値が最悪…
↑とかじゃなきゃ、好きにさせたら?

健康を損なうリスクにはストレスも有りますよ。
食べる物にはみんな多少は気をつけてると思います。

でも過度で無理な摂生は、間違いなくストレスが溜まります。

私は、適度に好きな物を食べて、適度に健康に気をつける生活をしています。
お酒も毎日じゃないですが飲みます。

旦那さんもそういうスタイルです。

何事も程々にしないと、鬱陶しがられるだけだと思います。
健康が気になるなら、運動を一緒にしたり、注文の時は野菜を一緒に頼むとかはダメなの?

それに、どんなに健康に気をつけてても、病気になったり早死になる事も有ります。

ある程度好きに食べて病気になったら諦めつくけど、すっごい摂生して病気になったら立ち直れないので、程々がイイと思います。

ユーザーID:3476454964
いやいや・・
tama
2017年11月19日 1:06

>くだらないのですが、ご飯屋さんで彼が頼みたいものを、体に悪そうという理由で私が嫌だと言ったり、買い物をしていて彼が買いたい食べ物を私が嫌がったり、毎回食べ物のことでかなり険悪な雰囲気になります。

くだらなくないですよ。
相手からしたらかなり不快な事です。
あなた「押し付けてはいません」って言ってるけど、思いっきり押し付けてます。
「言い方にも気を付けつつ」って・・全然気を付けてない(笑)
人の選んだものを「嫌だ」と言う、それのどこが気を付けてるって?
言い方は優しくても自我の押し付け、命令でしかないですよ。
かなり強引です。自覚ないのがやばいですね。
それで自分で押し付けてないつもりなんだ・・
そりゃ嫌がられて当然でしょう。

細かいですよ。人を支配しようとしすぎ。自分の価値観の押し付けです。
彼のためですって言訳するんでしょうが、彼は望んでないし、やり方もへたくそでただの自我の押し付け、彼を想い通りにしようとしてるだけです。

押しつけてませんって、かなり強引に押し付けてる事に気付きなよね、自覚してください。そのうち彼の方が疲れて離れて行くのがオチですね。そんな疲れる女と長く一緒にはいれません。

家庭料理が上手で、相手が負担を感じることなく、美味しい美味しいと食べれる健康志向ならともかく・・
外食や買ってきたものにまで「それは嫌、なし」と言うのはやり過ぎ。
あなたと食事しても楽しくないでしょう。不快な気分になるだけです。

ユーザーID:7082640618
押し付けなのは確か。携帯からの書き込み
もも
2017年11月19日 1:12

押し付けるわけではないと言っても、彼が納得していない以上、押し付けであることは確かですね。

私は貴女ほど徹底出来てはいないと思いますが、外食続きだと気持ち悪いし、野菜中心のメニューを作って食べるとすごく体が喜ぶような安心感を覚えます。

私も旦那の健康を心配して口うるさく言う時もありますし。

外食の際に彼が選んだメニューに対してダメ出しをするのは私からすればやりすぎと感じます。(もしご飯大盛り、野菜抜きに飲み物がコーラとかなら私も言ってしまうけど)

確かに貴女の言ってる事は正しいかもしれないけど、お互いその点についてどうしても譲れないとすれば、必然的にどちらかが我慢をするということになりますよね。

彼と今後も一緒にいるのなら、貴女が彼を受け入れるか、彼が食べたいものを我慢するかの二択になります。

それが可能かどうかですよね。

彼にとって、健康を第一に考えて食を規制する事は快感ではなくストレスになるという事です。

彼の体が心配な気持ちはよく分かるのですが、人を思い通りにしようとすると大抵衝突しますよね...。

いくら心配してるからこそとは言っても、相手がその必要性を感じていない以上、喧嘩になってしまう。

相手を思い通りにしようとした瞬間、人間関係にヒビが入るのかもしれないですね。

ユーザーID:6658145703
問題の本質は価値観ではなく相手の意見を聞き入れられないこと
通りすがり
2017年11月19日 1:39

他人に干渉し過ぎだと感じました
トピ主様は自分と同じ価値観で行動しない人を許せないからか
相手がトピ主様の中で悪とする行動を取るとカッとなって自分の考えを押し付けてしまい、結果過干渉になっている気がします
トピ主様に譲れないものがあるように、相手の方にも譲れないものは必ずあります
相手の譲れないものを尊重できず、自分の考えが絶対と主張するからこの問題は起こっているのだと思います
一歩引いて、美味しく食べるのも健康だねと相手の意見を受け入れることはできますか?
できなければ今まで通り相手を折り続けるしかないと思います
トピ主様が譲らない限りこの問題は解決方法がない。そんな気がします

ユーザーID:0750700754
ああこれ
くま
2017年11月19日 1:47

無理だと思う。

食事と健康。
トピ主さんの言いたいことは判るんだけど、彼にとってトピ主さんとの結婚は息が詰まりそう。

また失敗すると思う。

ユーザーID:7058228287
けっこう深刻携帯からの書き込み
れもん
2017年11月19日 2:49

何を食べて欲しくないのか書かないと始まりませんが…。
彼氏さんは健康体なんですよね?

なのに、好きな食べ物を制限されるなんて嫌ですよー。
苦手だけど健康にいいから食べた方がいいよって勧められるならともかく、食べるなって。

まあ確かに私も外食はちょっと気になりますけど(原産国とか添加物とか)、子供に対してですけどね。
でも普通に食べますけど。

あまり度がすぎると結婚相手としてはお互い無理かもしれません。
ほどほどに…。

ユーザーID:5257062015
彼が気の毒
ICHICO
2017年11月19日 3:33

私の同僚にトピ主様のような人がいます。

ほんと一緒に食事したく無くなるんですよね。
それこそ「毎日食べているわけじゃない」のにいちいち「コレステロールがたまりそう」とか「血圧に・・・・」とか五月蠅い!

時々ランチへ一緒に行くのですが、最近は避けています(笑

我が家は夫が何でも食べてくれる人なので、けっこう薄味に仕上げていますし油も必要最低限しか使いません。
ですが、ときおり無償に「○○食べたい!」というときってあります。
それを「体に悪そ〜」とか健康うんちくを並べ立てられるとうんざりします。

>このように、自分が譲れない部分で相手と折り合いがつかない場合

うーん、自然と距離を取られませんかね。

私は他人の嗜好にあまり口は出しません。

ああ、わが夫は夕食の後に甘いものを食べたがる人です。
私は嫌なんですけどね。
でも若いころからの習慣のようで、帰宅途中で何かしらの甘味を買って帰ってきます。

口出しは致しません。

ユーザーID:4698008575
言い方にもよるが携帯からの書き込み
うまお
2017年11月19日 3:46

自分のすることにいちいちケチをつけられるのはしんどいでしょうね。合う相手を探しましょう。お互いに。

ユーザーID:8187025154
支配的
にゃっぴー
2017年11月19日 3:49

こんにちは!

読んでてちょっと怖いなと思ったのは価値観が合わないっていうか、『こうしなさい』『ああしなさい』と支配的になってることに気がついていないことでしょうか。

寝たきりとかになったの面倒みたくないとかならまだわかりますけどね。
『ボケたり寝たきりとかになっても面倒見ないよ』って宣言しても済まない問題ですか?

彼氏さんの実際の体調とかわかんないから大袈裟なのか切羽詰まってるのかもわからないですしね。

本当にこれ以上太ったらダメだよって人とかいますしね。

お互い一度距離を置いて考えてみてはどうですか?

ユーザーID:3444302576
その話はしない
食事っこ
2017年11月19日 6:17

言葉には出さないのがいいと思う。
これを食べた方がいいとか、そんなジャンク身体に悪いよとかはもう言わず、ただ行動で表していればいいんじゃない。

どこかのデータで「健康を気にして身体にいいものばかり食べている人」と「何も考えず好きなもの(ジャンク多め)を食べている人」では後者のほうが寿命が長いという記事を読んだことがありますよ。要するに「こうしなきゃ」というストレスが何よりよくないと。
それに人間、個人個人で体質はさまざまですから、一概に言えない。

彼氏さんだってどこかでわかってるんだと思います。でも毎回健康を考えて食べるという行為が心情的に嫌なんでしょう。そこを「心配してるのに」なんて言われても効き目はないですよ。却って嫌がられる。

外食でも手作りの料理でも、さりげなくバランスがとれるようにオーダーしたり作ったり。「はい、どうぞ。これも美味しいよ」って感じで勧める感じでやってみたら毎回。

ちなみに私がそれをやってました。新婚時代。
今もそうかな。夫はなんでも自分の好きなものを食べている気でいるでしょうが、私は密かにそれでもバランスよく食べさせるように操ってるつもりです 笑

「そんなに長生きしてどうするの」これを言われたら、あなたも言っているでしょうけど「病気になって欲しくないだけよ」って返し続けていきましょう。
これを言われて嫌な気分のする人はいないと思いますから。長生きだと色々考えもあるからね、人それぞれ。

ユーザーID:1393326921
レスします
あさり
2017年11月19日 7:36

>自分が譲れない部分で相手と折り合いがつかない場合

相手に「譲れ」と強制する権利はないので、お別れしかありません。

あと、トピ文に書かれたような事をいちいち言われたら、私でも相当ストレスを感じます。
健康に気を付ける食事は大切ですが、締めつけ過ぎで息が詰まります。
この感じだと、将来子供が出来たら子供の食事管理も徹底的にやりそうですね。
(友達付き合いも考えず、市販のお菓子やジュースは一切禁止!!とかね。)

前のご主人とは食事の価値観は一致していたんですか?
まさか、これが離婚理由じゃないですよね?

もう少し柔軟に「たまにはいいか」くらいに考えられたらいいのですが。
どうしても譲れないなら、価値観の合う人を探した方がいいです。
ただ、そういう人って拘りが強そうで、他の事で衝突するかもしれませんが。

ユーザーID:7088842111
食べ物と健康は直結してない
もちむぎ
2017年11月19日 7:59

食べたものがすぐ体に現れるわけではない。アレルギーは別ですよ。
食べたいものをイチイチ否定されたら嫌になるわよ。美味しく食べてこそ栄養になるのだと私は思ってます。
たまにはジャンクなものも食べたいし好きにさせてーと思っちゃう。
結婚してさりげなくあなたが管理すればすむことじゃないの。
私は添加物にも気を使うし、世間一般の人より厳しめだと思いますが、身体に入った物は消化され不必要なものは排出されますよね。
蓄積されるものもありますが微量ではないですか。
あなたのポリシーはポリシーとして押し付けはダメだと思いますよ。

ユーザーID:9160052727
我が母親(昭和初期生まれ専業主婦)がそんな調子で
匿名
2017年11月19日 8:16

とにかくうるさいんだよね。言ってることはまずまず正しいんだよ。それはこちらもよく分かってる。曰く、朝昼晩3食一つも抜くな、朝昼晩ともタンパク質野菜ご飯組み合わせろ、インスタント食品ファストフードはダメ、着色料保存料は毒、炭酸飲料は骨が溶ける、ウンヌンカンヌン・・・

従わなければ今すぐにも病気で倒れそのままあの世行きになるかのような演技付き。食べ残すと、その当時のニュースで大きく報道されていた、とある紛争地帯の飢餓状態を話題にして「あの子供たちに食べさせてあげたい!」とかね。また別の日、ちょっと間食にポテチ食べてたら、ご飯(コメ)が足りないんだと解釈されて、お代わり2杯強制とか。挙げてくときりがない。

私は今一人暮らし(結婚経験願望ともになし)、上記の、当時の母親が見れば卒倒しそうな食生活だけど、とりあえずメタボでもないし倒れてもいない。だいたい、働いていて自炊で上記理想的な食生活を365日数十年間続ける人がいたら見てみたい。
多分、上記の理想的な食生活に徹していたら期待できるであろう寿命よりは短命に終わるだろうが、そんな具体的な人生設計などどれだけ実現性があるか疑問だ。余談ながら、私がなぜ結婚しないかといえば、それは上記母親の影響があるからにほかならない。私が結婚しようものなら、妻に上記の理想的食生活を求めてしまうことが確実なうえ、我が母(妻にとって姑)からの口出しも確実な状態。これに耐えられる女性などどこにもいない、それくらいの知識は私にもあった。

トピ主さんは、私が若かりし頃に私と出会っていたら良かったのかもしれないね。

ユーザーID:7589653381
結婚には向かない
tommy036
2017年11月19日 8:38

そんな生活、楽しい訳がありません。

前回の失敗もこれが原因じゃないんですか?

「好きなものを食べられる幸せ」

を理解できないあなたには・・・

ユーザーID:7286435849
まだ携帯からの書き込み
あゆ
2017年11月19日 8:42

彼なんでしょ?
具体的にどんな物がダメなのかわからないけど
確かにデートしてて食事を頼む際にそんなこと言われたら
いちいちうるさいよ!好きなの食わせろよって思うと思う。
よく、わかんないけど
カツ丼食べ食べたくても
そんな油っぽいものはだめ!って感じ??

まだ結婚して奥さんじゃないんだもの
ほどほどにしたら?
奥さんになったら、食事を作るのにその点を気をつけて作っていけばいいんじゃない?
あなたといるのが楽しくなかったら別れたくなるよ。

ユーザーID:2602095765
体の健康、心の健康
エミ
2017年11月19日 8:55

トピ主さんの気持ち、よくわかります。

私も、意識的に体に良いものを食べたり、ヨガをしたり、健康や若さを少しでも長く維持したい気持ちがあります。
外食をしても、カロリーや塩分を見てました。

しかし、ある記事を読んで、とても影響を受けました。
その記事には、
「体に良いものでなく、自分の食べたいものを食べ続けた方が、病気にならない」というものでした。

つまりは、体の健康に一番大切な事は、「ストレス無く、美味しく食べる事」なのです。


ズバリ言ってしまうと、彼の健康を考え提案していた事は、彼のストレスでしか無く、逆に健康を害する事になってしまうのです。


体に良いものが好きならそれが一番いいでしょう。
でも、トピ主さんも、時には健康を気にせず自分が食べたいものを食べて、心の健康を優先してみては?

ユーザーID:7019845677
健康に気をつけている割には、雑、矛盾している携帯からの書き込み
匿名
2017年11月19日 8:56

本当に食べる物に気をつけて健康を考えるなら、外食なんて一切しない事なんですよ。
中途半端な事をして、たまに食べる外食にあれは良くない、これは良くないとか何を言っているんだと思いますよ。

彼、よくトピ主と付き合っていると思う。

ユーザーID:4024022423
食生活の好みの違い
マイナンバー
2017年11月19日 8:58

結婚してからはもっと大変になりますよ。食生活の好みの違いがあると。これは切実です。

別れるつもりがないならば、彼があなたにも不健康な食べ物をすすめるなら別だけど、勝手に食べてる分は咎めずにいた方がいいですよ。好きな食べ物食べさせてもらえない、許可はするけど嫌そうな顔を目の前でしてる…これはすごく嫌だと思います。だってあなたも彼に不健康な食べ物しか食べさせてもらえず、健康的なもの食べてたら嫌そう〜な顔して見てる…嫌でしょ?

ユーザーID:2976043654
 
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