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義母を許せない

毒母が苦しい
2017年11月19日 14:40

毒親育ちの40代、4歳の子どもと夫がいます。
実母から身体的虐待と狭義の性的虐待以外の、ありとあらゆる虐待を受けて育ちました。
みなさまのご意見を伺いたのは、義母(主人の母)のことです。

私の実家は父が亡くなり毒母が一人で住んでおります。実母は相手かまわず話を聞いてくれる人に、若かりし頃の姑からのいじめ(姑との同居期間はたった1年、施設に入れたため介護負担はナシ)、育児の苦労(父が子育てに興味ナシ、しかし母の希望で3人の子を持つ。母は専業主婦でした)、日々の不満等延々と愚痴をこぼします。
私の大学時代、私に電話をかけてきた私の彼氏に私の悪口を言うような人(今も、妹の夫に妹の悪口や愚痴を言う)です。
このような実母なので極力義両親とは会わせたくなく、晩婚・実家遠方を良いことに極力連絡を絶ってきました。
その結果、義両親と実母は双方の連絡先を知りません。直近では子どものお食い初め、1歳誕生日のお祝いの席(レストラン)で顔を合わせており、特に1歳の誕生日の際には実母が義母に「電話番号を教えてください」と結構しつこく訊いていましたが、私からこっそり「教えないでください」と言っておいたので事無きを得ています。その際、言いたくなかったのですが「虐待を受けていたので」とも言いました。義母は、「そんな人には見えないけど・・・」と不満げな様子でしたが電話番号は教えずにいてくれました。

先日、子どもの体操教室の見学会に義母が来てくれ、その後仲良しのママ友+子どもと5人でお茶をしました。
席を立つ時に義母が私に「この時期になるといつも気になるのだけど、お母さん、年賀状もだめかしら?」「(私、やや強めの口調で)止めてください」「でも、私が非常識と思われるから年賀状くらい・・・」「(私、きつい口調で)止めてください」。とのやり取りがありました。

文字数の都合で次に続きます。

ユーザーID:7197946293  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主続きです(長文すみません)
毒母が苦しい(トピ主)
2017年11月20日 5:42

本文続きです。

実母との確執を知るのは、ごくごく数人のみです。親から虐待を受けていない人には話しても分かってもらえないし、話すことはつらい記憶を蘇らせることになり、私も苦しいからです。
当然、件のママ友も知りません。それなのに、以前「虐待されていたので」と伝えたにもかからわず、義母はこともあろうに何も知らないママ友の前で実母の話をしたのです。

自宅から1時間ほどの距離に住んでいるので、子どもの行事には声をかける、一緒に旅行に行くなど、これまで義両親とは良い関係を築こうと私なりに努力してきました。
しかし、悪気が無いとはいえ、無神経な義母の行為を許せません。
夫にはこの件を話し、月末に我が家で予定していた息子の誕生日祝いをレストランにしてもらう、年末年始は急遽旅行の予定を入れお正月に義実家に顔を出さない、来年3月に予定していた旅行のキャンセル(私が旅館を予約しました)を認めてもらいました。

私と実母との確執、私の苦しみは幼児期から現在に及ぶものです。自分が子どもと接するたびに「なぜ母は私をあんな風に扱ったのだろう」と昔のつらい記憶が呼び戻され、苦しみが癒えることはありません。今は、心療内科を受診し、薬を飲みながらなんとか日常生活を送っています。

正直、当面は義母の顔も見たくありません。月末の子どもの誕生会も夫婦で行いたいし、以前渡した家の合鍵(私の名義・私が住宅ローンを負担)も返して貰いたいですが、これはやりすぎでしょうか。
また、この件で義母を許せない私はだめでしょうか。
なお、夫と子どもが義両親と会うのを拒む気はありません。私も、冠婚葬祭のみの必要最低限は付き合うつもりでおります(我が家への招待は無し)。

特に、虐待を受けて育った方からのご意見を伺いたいです。

長文、失礼いたしました。

ユーザーID:7197946293
主様の辛い経験は理解できますが
kana
2017年11月20日 9:50

主様の今の対応がまずいと思います。
義母はとんだとばっちりですよ。

主様が、それほどまでに実母に恨みをもっていて義母にも連絡先を教えたくないほどであるならば、なぜ実母と完全に縁を切らないのでしょうか?なぜ中途半端な付き合いを続けているのでしょうか?なぜ義母に会わせておきながら、連絡先の交換はダメだなんて言うのでしょうか?

義母は、息子の妻の親と顔を合わせる以上はまともな付き合いを心がけなければなりません。よって、会う以上は年賀状くらいは当然なのです。
主様がそれほどまでに義母と実母の年賀状のやりとりすらさせたくないならば、一切顔を合わせないようにさせないと。
それを中途半端に子どもの行事には参加させておきながら、義母にきつい口調で「止めてください」なんて言うことは主様の訴えと行動が甚だ矛盾していますよ。
理屈に合わない行動を主様自身がとっているのに、義母に八つ当たりなんておかしいです。

ユーザーID:1342449209
続き前ですが携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月20日 18:40

義母が察せず、実母と連絡をし、孫の情報を流すとか、そういうことなら、義母に察せよというのに無理があります。

曰く付きの娘を嫁にもらわなければ、平和に交流できたわけだし、自分に気遣えは無理でしょう。

私も、実母とは疎遠、うちは義父が親戚仲良く行きたい人です。

かなり自分の境遇など話しましたが、子供の写真等は送らない約束はしてくれましたが、年に二回の贈り物や年賀状のやりとりはあると思います。
特に義理の関係だからって何もないです。

よほど気が合わないと会わないだろうし、悪口言ってようがほってます。

年配には年配のさみしい言い分もありましょうし、相手にはしないだけです。

ほっときましょう。

ユーザーID:8421096185
続き前ですが
ラグナ岩
2017年11月21日 14:06

虐待を受けている人間の意志を尊重せずに、世間体や偽善の親切で被害者の安全を揺るがすような人は、ロクな人間ではありません。本当の毒母だからこそ、外面良くて、虐待するような人に見えないんでしょ?虐待はただのすれ違いや喧嘩と違うんだから、義母がトピ主さんの居場所を毒母に教えたなら、相当軽率な行動に出ましたね。

全力で逃げて、どちらとも疎遠で結構です。義母は許さなくて良し、今後信頼しなくて良し。警告を無視して、人の最も嫌がることを進んでやる人は毒母と同類ですよ。身の安全を第一に考えてください。

ユーザーID:5409824555
どうかな…
エコ
2017年11月21日 19:34

私も母に虐待(ネグレクト)を受けて育ったアラフォーです。
その母は、今は何処で何をしているのかも知りません。生死すら。
私から見ると、トピ主さんはあまりにも実母さんについて敏感に反応し過ぎかな、と思います。
年賀状の件をトピ主さんに聞いてみただけですよね?
ママ友さん達も、その会話だけではトピ主さんと実母さんの確執をそれ程感じ取らないと思います。
正直、それだけの事で義母さんを責めるのは可哀想です。

ユーザーID:2864859139
第三者のわたし
クソコア
2017年11月21日 20:07

虐待を受けて育ったトピ主様の幼少期、大変だったんですね。

大変だったんですね、とは思うものの、虐待を受けなかった私は、義母様の感覚と同じです。

大変だったとは思うけど、それはそれ、親戚づきあいは親戚づきあいと。

トピ主様の配偶者様は、これからもトピ主様に寄り添ってくださるといいですね。

トピ主様の配偶者が一般的なご家庭で育ったのであれば、いずれ夫婦間で価値観のズレか顕在化するでしょう。

トピ主様の気持ち寄り添えるのは、トピ主様と同じ成育環境の方なんでしょうね。

それを義母に求めるのは難しいと思います。私はトピ主の義母への対応について、そこまでする?とビックリです。

ユーザーID:3488110763
義母を許せないって、何?
2017年11月21日 20:17

問題は主様と実親との確執であって、義母には関係ないと思いますよ。
義母は当然、嫁親さんへの常識的な事をしているだけです。

疎遠とか、自分は義実家に行きたくないとかは関係無いと思うよね。

実母の事は主様しか解らないでしょう。
人を巻き込んだらいけないですよ。

今だって義母にしたら主様の行動はチンプンカンプンだと思います。

義母に解って貰いたいならちゃんと説明しないと。

このトピ、義母と疎遠にしたいだけのトピだと思いますが。
異常な行動をしているのは主様です。

ユーザーID:2319534291
残念だけど
お蝶婦人
2017年11月21日 21:15

毒親や虐待、アダルトチルドレンの問題は経験のない人にはわかりません。

よく考えてください。義母が毒親で、ご主人があなたと同じような感覚を持った人なら・・・好きになりましたか?
きっと、そういうこととは無縁の穏やかなあたたかいところに惹かれたのではないですか?

私もあなたと似た経験があります。結婚して、夫には実家とは出来るだけ付き合いたくないと言い続けましたが夫は理解してくれませんでした。
何故なら夫は絵にかいたような温かい家庭で育った人。実の子を不幸にする親が存在するなんて思いもしなかったのです。妻の実家をないがしろには出来ないと夫は言いました。
結果的に、私の実家と連絡を取るなら離婚すると伝えました。それくらい辛いことだと。やっと夫は折れました。
その後何度か私の実家の理解不能な行動や言動で納得したようです。

義両親は良い人で、何度も私に「お正月に里帰りはしなくていいの?」「孫に会いたいんじゃないだろうか?」と気遣ってくれました。
最初は聞き流していたのですが、段々辛くなり夫を通じて話をしてもらい、それ以後は滅多にそんなことを言わなくなりました。

残念ではありますが、虐待や毒親の辛さは経験のない人にはわからないのです。理解してもらうのは無理なのです。
せめて、きちんと話をして、そうすることでパニックを起こして具合が悪くなるなど具体的な不調を理解してもらうのが精いっぱいだと思います。

あなたの辛さを100%理解してくれる他人はいなかったでしょう?これからも同じです。
義母さんに今後同じようなことをされたら嘘をついてでもいいから、体調不良を訴えましょう。私の様に離婚を考えるくらい辛いというのもいいかもしれません。
難しいですが、所詮他人。理解されなくて当然という前提で考えましょう。

ユーザーID:4319768169
理解してもらうのは難しい
みー
2017年11月21日 21:46

虐待、モラハラ、ネグレクト、どれも受けた子供達は長期間苦しんで悩んで生きています。でも息子の嫁や知人がそれの被害を受けた事を聞いたとしても、それほど深刻に受け止めてはくれないでしょう。
いくら説明してもそれとは縁遠い生活環境で生きて来た人には理解しがたいです。
義理の親よりご主人は理解してくれてますか?その方がはるかに大事なんですよ。
義母に怒るのは筋違いだと思います。

ユーザーID:9705486734
極端だと感じます
うーん
2017年11月21日 22:40

ママ友の前で実母の話をしたとのことですが、それは『年賀状を出してもいいかしら?』と言ったことを指してるのでしょうか。もしそうならそれだけでそこまで許せなくなるのはトピ主さんのトラウマが酷いせいで同情はいたしますが義母を悪く思うのは極端すぎると思いました。
ママ友の前でトピ主さんが虐待被害者なのよって吹聴したのなら絶縁するのもわかりますけどね。

私の場合は、毒親持ちの私との結婚を許してくれた義両親にはそれだけで感謝しかありません。
極力親との接触は避けてますが、それでもどんな迷惑を義両親や夫にも及ぶとも限らないので申し訳ないと常々思っています。
愛情深い家庭で育った人には理解されにくく、いつか分かり合えるんじゃないかと期待される部分に関しては心苦しく思いますが気持ちだけありがたく受け取ってお断りさせていただいてます。でもそれでこちらが怒るなんてことは考えもしません。
私もどうして私の親は愛してくれなかったんだろうと時には落ち込みます。何より怖いのが自分にも極端に怒りがわく時があること。だからこそできるだけ子育てには他人の目が届く環境を選んでいます。義両親や夫と子供を積極的に関わらせることで欠陥人間の私からの影響を子供がもろに受けないようにしています。
正常な親子愛を学ぶ機会がなかった私にとっては夫と義両親の関係を間近で見ることは何よりも子育ての勉強になっています。薬を飲みながらの子育て、頑張りすぎずもっと周りに頼っていいと思います。そこまで義母に怒るのは理解してくれるはずなのにという期待と信頼から来てると思います。私たちって元は傷つくのが怖いから人に期待しないですよね。でも期待するくらい気を許し心を開きかけていた証拠だと思いました。一気にはいかないと思いますが家族との関わりの中で癒されることを願います。

ユーザーID:7364554361
なんとも…携帯からの書き込み
しつけマン
2017年11月21日 22:41

一昔前の親は、子供に対する叱りかたがキツかったし、手をあげる親も少なくなかったと思います。 このトピを一通り拝読、何となく親からの虐待というより主さんの『被害者意識の強さ』『一部被害妄想』『自分が悲劇のヒロインで、他人に厳しい』という感想をもちました。 心療内科に通院されてるとのこと、、、貴女自身の『気質』のような気もします。
追伸…大学までいかせてもらえてますし、少なくとも金銭的虐待やネグレクトはなかったですよね。

ユーザーID:6927429541
良いと思います
とも
2017年11月21日 22:54

私も毒親育ちの40代、小学生の子供がいます

私も「なぜ母は私をあんな風に扱ったのだろう」同じように思います
私は自分の事も思いますが年の離れた弟達と自分の息子が被ってつらくなります
身体的虐待も性的虐待もありました
病院にも連れて行ってもらえず歯はボロボロ
今も歯はすごく苦労してます
子供には同じ思いをさせたくないと育ててます
ある人から
「お母さんからの愛情が足りなかったから、その分子供に真摯に向き合おうと必死だったんだと思う
自分はしっかり愛情をそそいだ子育てをする事で、自分の人生にけじめをつけようとしてるんじゃないか」
と言われました

他人に分かってもらうのは難しいです
友達に話しても母をかばう事を言われます
大変だったからじゃない?つらかったんじゃない?
人の親を否定してはいけないところからもそういう発言になるのでしょう
でも、私は私に共感して欲しいと思ってしまいます
笑い話としてしか話してませんが

お年を召した方なら、なおさら理解しにくいかもしれません
トピ主さんが常識あるちゃんとした人なのでしょう
そういう方を育てた方だからという思いもあるかもしれません
私は母から褒められて育てられず他人から褒められたら嬉しそうにする母の姿を見て小さい頃から良い子でした
大人になってからも育てた両親を見てみたいと言われる事も多々ありました
人一倍、人の顔色見て育ったからです

私だったら付き合いは必要最低限にさせてもらって、心のゆとりが出来たら出来る付き合いから始めます
説明しても理解してもらえず自分の物差しで強制されても困るからです
相手を非難はしません
特殊な環境ですから理解されないでしょうし責めは出来ないと思うからです

40歳になっても虐待されて育った自分を恥じ色んな所で苦しめられてます

ユーザーID:1199604902
あーそういう事ね。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月21日 22:57

人の口に戸は立てられない。

そもそも口止めは?

虐待どうの…は義母には関係ないし、この嫁をもらわなければ、両家は普通なら交流できてます。

あなたに気を使えという思いだと思いますが、色々と分けて考える必要がありませんか?

ユーザーID:8421096185
過剰反応
reiko
2017年11月21日 23:02

とぴ主さんが苦労なさったことはわかりますが、過剰反応だと思います。
よく考えると、義母さんがしたのは
「この時期になるといつも気になるのだけど、お母さん、年賀状もだめかしら?」
と質問したということだけです

トピヌシさんには以前の歴史があり、憤っていらっしゃるのでしょうが、
第三者から見ると、この質問をしただけで、絶縁まで考えるのはどうみても過剰反応でしょう。

そして、こんな事で激怒しすべての関係を壊してしまうくらいの人間なら、
「虐待」そのものの定義ももしかするとトピヌシさんの過剰反応なのではと疑われてしまうと思いますよ。

ユーザーID:5375665315
あなたが中途半端だから問題が起きる
ぴよよ
2017年11月22日 0:09

トピ主さん、大変でしたね。そして今も大変ですね。
お察しいたします。
他のママ友がいる前でこの話題を出すなんてデリカシーに欠けていると思います。
私も同じ立場なら怒ると思います。

でもね、
>直近では子どものお食い初め、1歳誕生日のお祝いの席(レストラン)で顔を合わせており、特に1歳の誕生日の際には実母が義母に「電話番号を教えてください」と結構しつこく訊いていましたが、私からこっそり「教えないでください」と言っておいたので事無きを得ています。

って、中途半端に義母と実母を会わせてしまっているじゃないですか!
こんなんだから義母も年賀状ぐらい出さなきゃとか、最低限の常識的なお付き合いは
しなければと思ってしまうんですよ。
ここまでトピ主さんが義母に対して激怒するぐらいなら、会わせるなって思います。

義母にかなり負担をかけていますよね?

今回の義母のミスは、ママ友の前で話題に出してしまった事。
けれどそれなりに義母への負担もかかっているし、トピ主さんはちょっとやり過ぎだと思いますよ?

義母に甘えすぎです。

ユーザーID:3149436191
義母さん、可哀想過ぎるでしょ
ぴよ
2017年11月22日 0:30

なんか知らないけど、毒親だから会わせたくないって、初対面は子供生まれてから。
やっと会えたと思ったら、電話番号は教えるな、年賀状も送るなって…。
このままじゃ、自分が非常識だと思われるとまで言ってるのに、断固拒否。
挙げ句の果てには、『無神経で許せない』とか言われてるし…(笑)

辛い思いをしたのはお気の毒ですが、だからといって、何でも許されるわけじゃないですし、
人に指図することと、お願いすること、理解を求めることは違いますよ。

言うのなら、『教えないでください』ではなく、『止めてください』(スゴいな、これ…(笑))ではなく、
『(こういう人だから)ご迷惑をお掛けするかも知れません』じゃないんですか?

(こういう人だから)を言いたくないのかも知れませんが、
それでいて、人に対して一方的に指図をして、気に入らないから許せないって、
そりゃ、逆恨みもいいところですよ。

ご自分のやり方があまりにも非常識で幼稚で礼に欠けていることに気付くべきです。

ユーザーID:6046273578
ご自分の思う通りに!
ももんが
2017年11月22日 1:48

私もつらい子供時代をおくりました。
だれになんと言われようと、トピ主さんの気持ちが楽になることを最優先してください!
ご自分の心を守ってください!
体験したことがない人にはわからないので、説明するのも嫌だし、する必要もないというのは正しいです。
お義母さまは、わからないということすら気付けない方だと思います。
距離を置く以外、防御手段はないので、やりすぎなんてことはないです。
合鍵をわたす必要は最初からなかったと思いますよ。

いままで頑張って毒親をシャットアウトしてきたのですから、その努力が無になりませんように!

ユーザーID:1652738985
怒りの矛先が違う気がします
はな
2017年11月22日 6:46

義母さんはトピ主さんの「虐待を受けていた」という言葉を真剣に受け止めなかったのではなくて、「子供の誕生日に招待する=多少のわだかまりはあっても母娘の関係は修復されている」と認識したのではないでしょうか。
極力連絡を絶ってきたといいながら、お子さんの大切な日にわざわざ呼んでいるというのはとてもアンバランスな行動だと思うんです。
だから義母さんがそういう風に錯覚してしまっても仕方がありません。
私は義両親と実母さんを会わせたくないといいながら、2回も直接顔を会わせる機会を設けたトピ主さんに非があると思います。
お葬式のような場で偶然顔を会わせるのとは違って、誕生日には招待されなければ来ませんから。
お食い初めも誕生日も親子三人でお祝いしたって良かったはずです。
遠方ならば関係が良好でも結婚式以来一度も顔を会わせたことがないっていう親同士も多いと思います。
それにまともな人なら、連絡先を教えてほしいと自分に好意を示してくれた相手の願いを断ることはとても心苦しいはずです。
嫁の親ならな尚更です。
トピ主さんが義母さんに「連絡先を教えないでください。」というのは、とてもワガママなお願いだと思います。
私が義母さんの立場なら「それなら自分で実母に連絡させないようにしなさいよ。」って思うからです。
トピ主さんは自分が実母さんに断るべきことを義母さんにさせたんです。

義母さんに向けられる怒りは、本来は実母さんに向けられるべきものではありませんか。

ユーザーID:1259286219
まあまあ
boo
2017年11月22日 7:54

少し、落ち着いてきましたか?
このトピ文を投稿した時は、かなり動揺していたのではないですか?

私も、実母に心身ともに虐待を受けて育ちました。
今、50代半ばですが、母の元を巣立って30年ですが、未だに傷ついた心にはかさぶたのようなものが残っています。

私は、義母と出会って、母親の愛情を知りました。
母親とはこういうものなのだと。衝撃でした。さらに傷つきました。自分の生い立ちを思い知らされたからです。
私の母は、心の小さな人間だったことを知りました。
義母も、決して幸せな人生を歩いたわけでもないのに、子供を愛し、私にも優しく接してくれる。心根の大きな人なんです。
そんな義母も、私と実母の関係を悩んでいるようです。
同じ親として、親子の溝のある不幸を心配しての事です。

主さんは今子育て真っ只中。
心に余裕はない状況でしょう。
義母は、きっとみんな仲良くしてほしい。
単純にそれだけを願っているんだと思いますよ。

私の年老いた母も、大病になり鬼の角がどこかへ消えてしまった様子。
背中をさすってあげるとね。不思議と優しい気持ちになるのね。
暴力や暴言でしか表現できなかった母はなんて気の毒な人間なんだと思います。

ユーザーID:9804624891
辛かったですね
のやっさん
2017年11月22日 8:58

今だからこそ落ち着いて、仲良し親子となりましたが、数年前まで私の母親も、とんでもない毒母でした。

私は自分の母親が、とんでもない毒母であることを、周囲の人たちに話しました。
「上辺はいい人だけれど、とんでもない人だから」
と、話していました。

本題に入りますが、トピ主さんの義理母、行動が軽率でしたね。
永く生きている分だけ、話す内容を考えるべきでした。

ご自身の母親が毒母だったからこそ、義理母に触れてみて「まともなお母さん」を知ったのでしょうね。

だからこそ、良好な関係を築こうとして努力されてきたんですよね。

自宅の合鍵まで渡すということは、本当に信頼していたのですね。

義理母も、緊張感を持つべきでした。

私は無理して義理母を許す必要はないと思います。

私自身も義理親とは最低限の付き合いしかしていませんし、子どもが成長すると、義理両親との付き合いなんて希薄になりますので、無理しなくていいと思いますよ。

今は、気持ちを少しでも休めて下さいね。

ユーザーID:6131109962
 
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