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義親と距離を置いてもいいでしょうか

ひまわり
2017年11月19日 20:33

こんにちは。ご意見お聞かせください。
結婚20年長男の嫁です。

義親と私は以前は色々ありましたが、近年は月に一度は食事に出かけたり、良好な関係を築いておりました。
それが昨年、義父の父(私にとっては義理の曽祖父)の33回忌法要を休み、PTA行事を優先したことで、義親と関係が悪くなり、顔を見たくない言われて、拒絶されています。当時、PTA委員長を任されておりホテルで行う大きな行事での司会をすることになっており休みづらく、主人、息子、娘も法要に出席するし、義親と私達家族だけの法要だし、いいかなと甘く考え、また主人も大丈夫だよしっかり役割を果たしてくるように、と言ってくれたので欠席いたしました。それは今では大変反省しております。

その後の昨年暮れ、私の父が長年の闘病の末、癌で他界いたしました。義母は葬儀に来てくれましたが義父は怒っており義母を車で斎場の駐車場まで送ったものの父に会ってはいただけませんでした。義母も終始私を睨みつけ、私の母や親族に挨拶もせず帰りました。義親は義家親族の人には葬儀に行かないように言ってたということを後で知りました。新聞で知った義理の叔父だけが一人来てくれました。
実父が元気な時は義父とはよくお酒を酌み交わし仲良くしておりましたので、悲しい気持ちになりました。
私が冠婚葬祭、法事、お盆正月を欠席したのも後にも先にも先に書いた法要のみです。そんなにされるほど私は悪いことをしたのでしょうか。

ちなみに義親と私達、そして私の実家も同じ市内で近距離です。

ユーザーID:8881646146  


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タイトル 投稿者 更新時間
最優先されるのは人の生死
りんご
2017年11月19日 22:07

いろんな行事があると思いますけど
最優先させるは人の生死にかかわることだと思います
33回忌などはかなり大きな法事なので、
参加するべきだと思います

義親にしてみたら、
とぴ主は葬祭を大事に考えていないので、同じようにすればいい
と考えたものと思われます
なので、最低限のぎりだけ果たしたのでしょう

自分が葬祭を大事に考えなかったので、
自業自得だと思います

人の生死にかかわることは何よりも優先されることだと思いませんか?

ユーザーID:0821967590
距離を置いても良いと思います。携帯からの書き込み
スイートポテト
2017年11月19日 22:54

私は、結婚30年長男の嫁です。法事の件ですが、日をずらす事は出来なかったのかなと思いました。PTA行事の方はずらせないですものね。私もトピ主さんの立場なら同じ様にすると思います。司会を誰かに変わってもらわなければならないですものね。

お父様の葬儀のときは悲しかったですね。義両親さん大人気ないですね。

そこまでされる程、悪い事はしていないと思います。

ユーザーID:6626031549
失礼な家族なんですね携帯からの書き込み
モモ
2017年11月19日 22:57

以前に色々あったということですが…
また蒸し返して来たんじゃないですか?

PTA行事なんだし、別にわざと行かなかった
予定を入れたとかじゃないんだから
そこまで怒られる理由が
よくわからないですね。
旦那さんだって了承済みだったのに。

挨拶もできないそんな義両親なんて
こっちが恥ずかしいだけです。

思い通りにならないと
こんな仕返しするから
こっちばかり頑張っても
本当しんどいですよねぇ。

ユーザーID:5572739428
PTAを優先しすぎです
赤とんぼ
2017年11月19日 23:53

副委員長もいるので、休んでも平気です。(頼めばいいのです)
あまり頑張って、家庭にしわ寄せを作らない方がいいですよ。
PTA会長だって、欠席して副会長が挨拶することがよくあるじゃないですか。
あまりに頑張って体を壊したり、家庭に支障が出てもだれも褒めてはくれず、
逆に嘲笑の憂き目に遭うだけです。

PTAなんて、昔からそういうものです。
肩の力を抜いて、自分ひとりが頑張らないで、周りに頼った方がいい具合に回りますよ。

とはいうものの、携わっていない人から見たら大変そうに見えないけれど、
かなりハードなんですよね。
実情もひどいものですよね。
今は、仕事を持つ母親が多いのに、
PTAは仕事(ボランティアなのに)ありすぎです。


過ぎたことは仕方ありません。
以降、誠実にしていればいつかみんな分かってくれるかもしれません。
毅然としていましょう。
気持ちを強く持ってください。


何かを成し遂げるには、また守るには、何かを犠牲にするときも人生にはあります。
きついですが体は二つないのです。

ユーザーID:3103629877
三十三回忌で弔い上げだったのかな。
吹雪
2017年11月20日 0:07

申し訳ないけど、
亡くなった人と生きてる人と義両親はどちらが大切なんでしょうね。
故人だって、義両親のその行いを喜ばないと思います。

ちゃんと理由あっての欠席なのに、酷いと思いますね。
なにか事情があるのかもしれませんけど。

疎遠でいいんじゃないですか。
トピ主様のお父様の葬儀にまで、そんな事する人なんだから。
恥ずかしい義両親です、トピ読んでいて腹立ちました。

ユーザーID:1850750213
トピ主です。訂正です。
ひまわり(トピ主)
2017年11月20日 0:09

33回忌は私から見て義曽祖父ではなく、義祖父です。
訂正します。

義祖父は私が嫁いだときは既にお亡くなりになっており、面識はありません。

ユーザーID:8881646146
三十三回忌だから
タンゴ
2017年11月20日 0:31

私個人では息子の妻まで出席しなくてもいいかな、と思いますけど。

義父の父ならトピ主さんには義理の祖父で、孫の妻ですよね。
義父の祖父なら義理の曽祖父で、トピ主さんからはとって〜も遠い関係です。

トピ主さんのお父さんの葬儀と義父の父の三十三回忌は、全く別問題です。
遠方ならともかく、生前親しくしていたにも関わらず列席しない義父こそ非常識者ですよ。

法事に関してはトピ主さんの夫が欠席を認めているのだから、それでいいのです。

いい歳していつもでも根に持って底意地悪い爺ですね。
私も娘と息子が結婚しているので義親の立場になりますが、こういう爺は放おっておいて
構わないとも思います。

勝手にいつまでも拗ねていればいい。
そのうち孫からも嫌われてきますから。

ユーザーID:7048953491
いろいろ疑問
真昼
2017年11月20日 1:06

まずはあれこれ矛盾している気がするので確認です。

問題の法要ですが、義父の父なら義祖父ですよね、義曽祖父ではなくて。

それからトピ主さん実父の葬儀に義理叔父さんが出席されるのですか。
義父さんならわかるけど、嫁の実家の葬儀に義理叔父(つまり夫の叔父)が出席ってはじめて聞きました。

法事ならあらかじめ出席者を確認するものですが、トピ主さん欠席と連絡はしなかったのですか。
したのならその時点では何も言われなかったのですか。

あと一番問題だと思うのはタイトル。
それほど悪いことをしたのかと戸惑うトピ主さんの気持ちはわかりますが、トピ主さんはすでに「義親と距離を置きたい」と結論を出してしまっているということですか。
そんなことをしたらますます溝は深まるのに。
トピ主夫はなんと言っているのですか。

ユーザーID:8652417140
弔い上げだったのでは?
おばさん
2017年11月20日 1:07

三十三回忌の法要ということは
弔い上げだったのではありませんか?
五十回忌に弔い上げのばあいもありますが
義両親はそこまではできない可能性がありますから

義両親が自分できちんと仕切れるうちにと弔い上げをしたのでは?
もし弔い上げだったのなら、


かなり気持ちの上で差があったのでは?

流石に弔い上げならPTAのほうも説明すれば
欠席は仕方がないと理解されたと思います

疎遠にする前に一度ご主人と三十三回忌に何があったのかきちんと話し合うべきだと思いますよ

ユーザーID:7939001392
距離置いていい
ドーム
2017年11月20日 8:11

ご主人は欠席して良いと言ったのに、それについて何のフォローもしてくれないんですか?

葬儀でその態度、義両親がとても非常識な人達だと思います。
そんな態度取るくらいなら来るべきじゃない。バチが当たると思います。

三十三回忌と葬儀とじゃ、全然違うと思いますし。

もう見切りつけていいと思います。

ユーザーID:2914585514
法要を欠席する前に
冬子
2017年11月20日 8:16

どうしてもPTA行事を優先させたかったのですよね。

その時、事前に義両親に説明し許しを請いましたか?

私なら、事前に説明をして墓参りをしてきます。

ユーザーID:0004250370
放っておきなさい。携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月20日 8:24

33回忌だなんて、どんな由緒のある家柄ですか?
ご主人のお祖父ちゃんでしょ?本来なら簡素化する年代だと思いますけど、それでも盛大にやるような家柄なら、それはあなたに配慮が足りませんでしたね。

私ならどうするか…。そんな家柄なら、法事を優先させますね。
でも、亡くなって33年も経った人と、今現在亡くなった人と同レベルに考える人間は、私なら馬鹿馬鹿しいので放っておきます。
知らん顔してたらいいんですよ。結婚して20年も経っているんだから、あなたの思うペースでいいですよ。そんな執念深いじじばばなんか、放っておいてもヨシ。

ユーザーID:1946087429
貴女に深く同情します。
忌日
2017年11月20日 8:27

トピを読んで最初に思った事は生きている者が最優先という事です。同じ法事でも葬式とか一年忌若しくは三年忌なら別ですが三十三年忌なら最早出席しなくてもいいと思いますよ。自分の用事があるのなら。義父の横暴だと思いました。距離を置くのが当然でしょう。

ユーザーID:1237051982
あなたの方が上の立場
モンブラン
2017年11月20日 8:43

今まで真面目にやってきたのに、たった一回の欠席でその仕打ち。
しかも33回忌ですよね?
遅かれ早かれこうなっていたでしょう。
息子の嫁ひいてはその一族を見下すような人たち。

自分が世話になる立場だとわかっていない。
あなたは落ち込む必要は無い。
もっと怒りましょう。
きっぱり縁を切ってご主人にもあなたの両親の仕打ちはあまりに酷い。
私という人間をなんと思っているのか。
ご自分達をなんだと思っているのか。
私の父親の葬儀にさえあの無礼な振る舞い。
残念だという気持ちを通り過ぎて怒り心頭。
私の一族からも何だあれはと言う声も聞こえてる。
向こうがそのつもりなら私もこれ以上の関わりは持つつもりは無い。
嫁はいなくなったものと考えて欲しい。
そう言ってボイコットしましょう。

ユーザーID:8726605258
義理親族の三十三回忌!
溜息が出る
2017年11月20日 8:55

義理の曽祖父(義父の祖父ですよね)の三十三回忌なんて、行く人がいるのかしらと思います。
どんなに暇でも、近所でも、行く義務なんてないと思いますけど。

そんな遠縁、お隣のオバチャンより他人ですよ(笑)

こういうのは、地域柄もあるでしょうし、義理家のしきたりによっても相当違うかもしれませんが。

トピ主さんには、大事な仕事があった。
夫も許可した。
それ以上の理由などいりませんよ。

法事に、義理の玄孫が一人来ようが来まいが、なんら影響なんかなのに。

ややこしい頑固な家柄と縁ができちゃったのね、お気の毒、という感じです。

夫に頑張ってもらいましょう。
そこまでトピ主さんが、心を砕く必要は全く無いし、
どんどん距離を置いたほうが、ずっとずっと気楽で、人生バラ色です。

ユーザーID:3892100383
もう十分です
kokko
2017年11月20日 9:23

長男のお嫁さんとして、もう十分しましたよ。義両親はあなたに対して甘えが出て、まだまだ強気で睨んだりしても
あなたから謝ることが当たり前という高慢な人ですね。
PTA委員長だって地域の子育て支援という面でとても立派なことです。
あなたは十分がんばってきました。
もっと義理の両親に対して、あなたが
「そのふてくされた態度はなんだ」と叱ってもいいくらいです。
そんな義両親の態度を放っておく頼りない夫を飛び越えてあなたが強くでていいくらいです。
義父とか嫁の立場とか、長男の嫁だからとか、そういう嫁にばかり負担が行くのは既に時代遅れの悪しき慣習です。
あなたの代でぜひ断ち切ってください。このグローバルな時代、子供たちが土地に縛られるようなことがあったら可哀想です。

ユーザーID:8055433545
なにも間違ってはいない
小心者
2017年11月20日 9:25

33回忌、あなたが行かなくてもいいのですよ。葬儀じゃないですから。
なんて失礼な義両親なんでしょうね。
距離を置くことに賛成です。

ユーザーID:6164673830
33回でしょ?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月20日 9:43

私なら全然大丈夫だと思いますがー。
孫だって、クラブの試合とかなら優先させそうな法事ですよねー。

パートに行きたい…は無くても、PTAの大きな役割があったわけだし、ドタキャンでもなく伝わっているわけだし。

私なら夫にもうお願いしちゃいますねー。

義親、顔を潰されたとか思うんでしょうかね、

普段の付き合いからのコレだから仕方ないとかおもわないのでしょうか。

ただの見栄はりで、仕返しするなんて幼稚です。

あなたの実親の葬祭なら、義両親と義兄弟の代表位で、後は来なくていいと思いますが、

近いからまた厚い付き合いが必要なんでしょうか。

私なら、自分の方に何かしてもらいたいとは思いません。

ユーザーID:4831841179
距離を置く
はるか
2017年11月20日 9:51

葬儀ならともかく3回忌でしょう?

しかも、遊びで休むにではなく
PTAの役員で用事があり
夫は出席させた

それに対して、貴方の父の葬儀に欠席し
他の人まで先導
さすがに、人としてあり得ないなと。

たとえどんなに仲が悪くとも
冠婚葬祭は(葬儀 結婚式)はよほどのことがない限りは出るべきですし
周りに圧力かけるのもどうかと思います
3回忌と葬儀じゃ重みが違います。

正直な所、愚かな義理親だなと
今後は 体力も衰え、介護問題など抱えるであろうに
自分からわざわざ 絶縁する真似するなんて馬鹿だなと思いますね。

私なら、遠慮なく絶縁します。
今後のお付き合いもご遠慮します。

義理父としたら 自分が無礼を働くのはいいが
嫁が無礼を働くのは許さないって感じなのでしょう

今後付き合いを立てば、悪態をつき
ゴネて従わせようとするでしょう
しかし、応じたら ゴネれば言いなりになると学習する結果になるだけです。

義理父が頭を下げて詫びない限りは
縁を切りましょう。

周りの人に何を吹聴されても
貴方の父の葬儀に欠席するよう圧力かけた事実は
過去の証拠としてあるわけですから
それを理由に強気でいるべきです。

そのうち、介護問題が出てきたら
泣きついてくるでしょう

義理母が代理で謝罪ではなく
義理父が謝罪するまでは
許してはいけません。

絶縁を叩きつけたのは義理父なのですから
彼が悪態をつけばつくほど(ゴネてくる)
自分は 距離をおきます。

ユーザーID:8374094243
離れて良いと思います。
60代母親です。
2017年11月20日 9:55

>義理の曽祖父の33回忌法要
これは義理親が率先し法要すればいいのです。貴女にまで強要する筋合いは無いです。大事な用事で貴女の夫も了承してくれての事だから引け目を感じることは無いです。

義両親が大昔ながらの頑固頭で柔軟になれない人たちだから、無視していいと思いますよ。
これから短い先々に老後の面倒を看て貰うつもりも絶対ある義親だろうから(そういう頑固な人に限ってそうだから)、貴女や貴女の親を無視続ける態度で困るのは義親だからそんなことも分からない偏屈義親なのです。自分たちは絶対で傲慢そのものなのです。
先々病気になり気弱になり病院通いをするのに、どんな顔して貴女方夫婦に頼むのでしょうね。
ほっとけばいいです。
長男嫁だとしてもそろそろ肩の荷を下ろして、夫を前面に出せば良いです。

ユーザーID:1540914413
 
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